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Alt 24.05.2011, 01:57   #11
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Hallo zusammen,

mein Thread ist jetzt schon fast ein Jahr alt und ich schreibe jetzt doch noch einmal einen Beitrag dazu. Hintergrund ist gar nicht mehr, dass ich in der Angelegenheit noch Rat suche, sondern dass ich mir, als ich im letzten und vorletzten Jahr so besch***** dran war, bei vielen Beiträgen, die ich zu diesem unendlichen Thema in den verschiedensten Foren gelesen habe, gewünscht hätte, das Ende der Geschichte zu erfahren, das fehlt aber häufig. Das hätte mich zu dem Zeitpunkt sehr interessiert. Ich hätte aber natürlich immer auf ein Happy End gehofft... Damit kann ich jetzt leider nicht diesen, aber ich schreibe ich es jetzt trotzdem (oder gerade!) noch einmal auf für den Fall, dass es jemand anderem vielleicht jetzt genau so geht...:

Ziemlich genau vor einem Jahr hat meine Ex-Affäre, wegen der ich mich von meinem Mann getrennt hatte, Andeutungen gemacht, er würde sich doch von seiner Frau trennen, was für mich ziemlich unerwartet kam, schließlich war die Affäre seit einem Jahr beendet. Ich hatte mich vorher mühsam innerlich zu trennen versucht und dann kam er mit einem einzigen Satz daher und hat all die Wunden, die gerade im Begriff waren, endlich etwas zuzuwachsen, wieder aufgerissen. Einfach so. Im Nachhinein scheint es sogar wohl fast: Just for Fun...

Leider ist vieles von dem, was ich vor einem Jahr befürchtet hatte, eingetreten: Er ist ziemlich genau vor einem Jahr tatsächlich kurz ausgezogen (was ich allerdings erst im Nachhinein erfahren habe), dann aber wieder zurück zu seiner Frau und hat einen Neuanfang gestartet. Wie gut das gelungen ist oder nicht, kann ich nicht beurteilen, wir haben abgesehen vom Nötigsten (beruflich) keinen Kontakt mehr. Es wirkt nach außen ganz harmonisch, wie´s drinnen aussieht, weiß aber wohl niemand außer den beiden...
Mich hat das Ganze in ein noch tieferes Loch gerissen als beim ersten Mal, und zwar nicht mal so sehr, weil er sich dann doch für seine Frau entschieden hat, sondern eher die Art und Weise, wie er dann damit (bzw. mit mir) umgegangen ist. Nach einem einzigen (tatsächlich auch recht ausführlichen und ich glaube ehrlichen) Gespräch im letzten Sommer meinte er, er hätte jetzt ja alles Nötige getan (für mich war das der Beginn einer "Aufarbeitung", für ihn das Ende...). Ich glaube, er wollte (und erwartete), dass damit alles vergessen und verziehen wäre und dass ich ihn aber bitte auf jeden Fall auch weiter toll finden solle zur Stärkung seines Egos... . Als er mitbekommen hat, dass es mir unbeschreiblich schlecht ging und ich versucht habe, mit ihm zu reden (ich war total verzweifelt und wollte einfach nur verstehen, was da eigentlich passiert war, warum er das mir gegenüber alles wieder "rausgeholt" hat und dabei so getan hat, als ginge mich das alles gar nichts an, als hätte ich keine Gefühle...), hat er mich im letzten Oktober am Telefon nur noch angeschrien, er wisse gar nicht, was ich von ihm wolle, er habe schließlich noch andere Verpflichtungen, habe er immer gehabt, und er fände es zum kotzen, jetzt mir mir reden zu müssen (O-Ton), statt in der S-Bahn nach hause zu sitzen. Dieser eine Satz (dem natürlich niemals so etwas wie eine Entschuldigung gefolgt ist) war wie ein Hebel, den er bei mir umgelegt hat.

Was ich damit sagen will: Die Tatsache, erkennen zu müssen, dass der Mann, den ich im tiefsten Innern für die Liebe meines Lebens gehalten habe, mir nicht einen Funken von dem Respekt entgegengebracht hat, den ich für ihn empfunden habe, hat mir im letzten Jahr echt das Herz gebrochen (ich glaube, ich wusste bis dahin nicht wirklich, wie sich das anfühlt). Ich habe mit allem gerechnet, meinetwegen, dass er feststellt, dass er mich nicht liebt oder sonstwas, aber es hat mich (vielleicht total naiv?) mit voller Breitseite und total unvorbereitet erwischt, dass er mein Vertrauen so bricht. Es klingt vielleicht blöd, aber ich habe ihm immer vertraut, dass er niemals verletzend und unfair werden würde. Ich war irgendwie immer davon ausgegangen, dass ihm -wie auch immer das mit uns ausgeht - wichtig wäre, dass wir "gut" auseinander gehen. Von "gut" ist aber jetzt wirklich keine Rede mehr... Seit diesem Gespräch kann und will ich eigentlich überhaupt nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Blöd ist, dass wir immer noch hin und wieder zusammen arbeiten müssen. Ich beschränke es auf das allermöglichste Minimum, überlasse wenn möglich meinen Mitarbeitern und Kollegen die Kommunikation mit ihm, aber ab und zu lässt es sich eben nicht vermeiden. Dann ist es immer total verkrampft, auch wenn ich glaube, dass ich es rein äußerlich einigermaßen professionell hinkriege (zumindest für die anderen).

Ich bin jetzt seit einem Jahr Single und da ist auch keine Änderung in Sicht. Jetzt, nach einem Jahr, bin ich endlich nicht mehr nur verzweifelt und total unglücklich, sondern habe mich langsam wieder hochgekämpft und mich wieder stark auf mich selbst konzentriert. Ich unternehme wieder Dinge, allein und mit Freunden, und fange an, ich die Zukunft zu schauen. Aber was Beziehungen angeht, bin ich innerlich immer noch wie tot. Ich könnte nicht mal sagen, ob und was für eine Art von Beziehung ich haben wollte. Aber gut, das braucht wohl einfach seine Zeit. Ich merke auf jeden Fall, dass ich auf dem richtigen Weg bin und das ist ein Fortschritt! Ich kann aber immer noch nicht fassen, dass ich nun schon drei Jahre meines Lebens an dieses Ar*** vergeudet habe! Ich habe lange gedacht, ich würde ihm das nicht verzeihen, der Punkt ist aber, dass ich es eigentlich mir nicht verzeihe, noch einmal auf ihn hereingefallen zu sein. Damit klar zu kommen, ist leider viel schwieriger...

Aber Eines steht fest: Von Affären bin ich geheilt! Ich glaube nicht, dass mir das noch einmal passieren wird. Unterm Strich haben alle verloren: Mein Mann (wir verstehen uns wieder gut, aber die Scheidung läuft gerade und das ist auch richtig so), die Ehefrau des anderen Mannes (wie sollte die Frau dabei auch gewonnen haben; im Zweifelsfall wird sie jetzt noch belogen...), meine Ex-Affäre (weil ich einfach bezweifle, dass man so glücklich wird - vielleicht ist das aber auch naiv und einfach Wunschdenken von mir , naja und ich bin seit nunmehr drei Jahren mit kaum etwas anderem beschäftigt als mit diesem Mann und ertrage das an mir selbst kaum noch. Sein "Niedermachen" hat leider zudem auch alle schönen Erinnerungen ins negative gekippt... Zumindest hat sein "vernichtendes Urteil" aber auch dazu geführt, dass ich mich ihm gegenüber zu nichts mehr verpflichtet fühle. Weder Freundlichkeit, noch Rücksicht noch Loyalität...

Im Moment, wo man so viel von Schwarzenegger, Strauss-Kahn und Co. liest, denke ich manchmal, ich müsste es seiner Frau eigentlich sagen. Das hat mittlerweile weniger mit Rache an ihm zu tun, sondern ich finde, sie hätte ein Recht darauf, mit offenen Karten frei darüber entscheiden zu können, ob sie ihm das wirklich verzeihen und ihm noch einmal eine Chance geben möchte. Erst Recht, nachdem ich mir mittlerweile sicher bin, dass ich bestimmt nicht seine letzte Affäre bleiben werde (war ja auch nicht seine erste...)

Aber ich habe dazu nicht das Recht - ihr gegenüber. Weil ich nicht weißt, ob sie es überhaupt wissen will und ich mir ja nun kaum anmaßen kann, zu behaupten, ich wüsste, was "gut" für sie wäre... Erst Recht, nachdem ich diese Frau so gut wie gar nicht kenne. Vielleicht hat sie sich ja so ganz gut eingerichtet, die Kinder denken, sie haben einen liebevollen und treuen Vater etc. und die Familie ist glücklich... Ich will nicht sein Privatleben zerstören (würde mir ja leider auch nix bringen...), aber meine Loyalität ihm gegenüber ist inzwischen bei null. Ich lege es nicht extra drauf an, aber wenn es jemand erführe, wäre es mir egal. Wenn mir danach wäre, es jemandem (auch aus seinem Umfeld) zu erzählen, dann würde ich es tun, vorausgesetzt, es wäre für mich persönlich wichtig. Das ist ist bisher nur einfach noch nicht der Fall gewesen...

So viel also zum "Un-happy" End...
Auf jeden Fall wünsche ich allen, die vielleicht gerade in einer ähnlichen Situation sind, dass es bei ihnen besser ausgeht und -falls nicht-, dass sie sich schnell wieder davon erholen!!!
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Alt 24.05.2011, 14:30   #12
GiselleDortmund
 
Registriert seit: 04/2002
Ort: Dortmund
Beiträge: 12.618
Danke für die Schilderung des Ausgangs Deiner Geschichte, was leider nicht viele machen, weil sie befürchten, dass es heißt: "Selber Schuld, wir haben Dich gewarnt, aber Du wolltest ja nicht hören.!"

Es bestätigt allerdings das, was ich um mich herum mitbekomme, wenn Frauen sich auf Affairen einlassen in dem Glauben, dass bei ihnen alles anders ausgehen wird.

Mich jedenfalls haben diese Stories davor bewahrt, selbst eine solche Erfahrung machen zu müssen.
Auch mir sind selbstverständlich gebundene Kerle begegnet, die mich in Versuchung führen wollten und denen ich gerne geglaubt hätte, dass ich deren Traumfrau bin, für die sie ihre Alte verlassen wollte.

Darum kommt von mir die knallharte Bedingung
*Trennung von der Partnerin, aber so, dass sie es auch mitbekommt, weil ich mit ihr reden würde, um mir die Bestätigung von der Verlassenen zu holen*.

Die haben alle Reißaus genommen und sich eine pflegeleichtere Geliebte gesucht, die sie wieder verließen, wenn es für sie brenzlig wurde. Sie wollten nämlich in ihrem warmen Nestchen bleiben und nur ein wenig Abwechslung.
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Alt 25.05.2011, 08:50   #13
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von GiselleDortmund Beitrag anzeigen
Danke für die Schilderung des Ausgangs Deiner Geschichte, was leider nicht viele machen, weil sie befürchten, dass es heißt: "Selber Schuld, wir haben Dich gewarnt, aber Du wolltest ja nicht hören.!"
Was Du dann hiermit ja noch mal getan hättest... Vielen Dank.
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Alt 25.05.2011, 11:29   #14
unicorn7
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2010
Beiträge: 983
danke dir...vielleicht kann sich irklich der ein oder andere eine lehre aus deiner geschichte ziehen...
tut mir sehr leid, daß es so gekommen ist.
ich wünsch dir trotzdem alles, alles Liebe und Gute...Kopf hoch...
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Alt 25.05.2011, 12:12   #15
laracroft
abgemeldet
giselle, ich schätze deine posts sehr...

aber irgdenwie schade, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass manchmal - vieleicht nur einmal im leben - ein mensch von seinen gefühlen so weggerissen werden kann, dass er wieder jeglicher vernunft handelt.

und gegen jegliches besseres wissen.

ist dir so etwas denn wirklich noch NIE passiert?
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Alt 25.05.2011, 15:08   #16
Teekanne1970
Member
 
Registriert seit: 06/2009
Beiträge: 322
Ich finde es auch gut, wenn dann zu einem späteren Zeitpunkt die Geschichten quasi "zu Ende" geschrieben werden. Dennoch sollte man nie aus den Augen verlieren, dass keine Geschichte der anderen gleicht und wenn man nur noch alles 20 x überdenkt und gar nicht mehr lebt, dann kann ich auch auf der Stelle aufhören zu atmen.

Der TE wünsche ich in jedem Fall alles Gute und möchte auch nochmal sagen, dass Du nicht sauer sein musst (irgendwo hattest Du geschrieben, dass Du sauer auf Dich bist) Du hast Erfahrungen gesammelt, Du hattest die Chance intensiv zu leben/lieben, Du hast Deine Gefühle ehrlich offenbart. Du bist IHM 100 Schritte voraus, weil er sich in Etwas zurückzieht, was einfach nicht wirklich glücklich macht und auf Dauer funktionieren wird. Denke auch, dass er letzten Endes genau deswegen auch so sauer auf Dich war. Es ist seine eigene Unfähigkeit Gefühle leben zu können und sich stattdessen dem Gesellschaftlichen Druck zu fügen, wie es doch so viele tun.

Du hast 100 Pluspunkte gesammelt und ich wünsche Dir, dass Du bald den Partner triffst, mit dem dann (alle) Punkte harmonisieren, so, wie Du es Dir wünschst !
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Alt 25.05.2011, 20:07   #17
LuckyDuke
Gesperrt wegen Mehrfachanmeldung
 
Registriert seit: 09/2010
Beiträge: 34
Das ist in der Tat eine sehr interessante Geschichte, schade dass sie für Dich nicht gut ausgegangen ist, aber durch diese Schule muss man hin und wieder gehen.

Und sie kommt mir so bekannt vor, weil ich selber in einer sehr ähnlichen Stecke, nur mit dem Unterschied, dass ich vermutlich die A*rsch Rolle übernehme. Ich war mir aber bis vor weniger Tagen überhaupt nicht darüber bewusst, doch ich bin gerade dabei die Notbremse zu ziehen, um genau diese Verzweiflung, die der Typ Dir angetan hat zu vermeiden.

Ich könnte ja einen eigenen Thread starten, aber es passt thematisch hier sehr gut rein, also schildere ich es kurz:
Ich war mehrere Jahre mit meiner Ex zusammen, hab mich aber ab einem bestimmten Zeitpunkt in eine andere verknallt. Naja, passiert in den besten Beziehungen. Dummerweise war sie ebenfalls interessiert, obwohl auch vergeben.
Über ein Jahr lang ist nichts passiert, doch dann ging es sehr schnell: sie hat mir ihre Liebe gestanden, ich ihr meine. Geküsst, eine Woche späteer miteinander geschlafen. Dann wochenlanges überlegen was machen wir nun.
Ich hab schließlich meine Beziehung beendet, weil ich sie nnicht mehr tragen konnte und ich mich so elend dabei gefühlt habe meine Freundin zu betrügen. Ich hab es zwar getan, doch ich hab mich wirklich dafür gehasst. Sie hat ebenfalls ihre Beziehung beendet.
Und nun könnten wir eigentlich was eigenes starten, doch ich merke plötzlich wie viele gefühle ich noch für meine Ex habe, und dass mir die Affäre doch nicht so viel bedeutet.

Zum Glück haben wir seit unseren jeweiligen Trennung nichts weiter angestellt, doch es ist einfach unglaublich welche Streiche die eigenen Gefühle spielen können. Ich bin wirklich am verzweifeln, man ist in seiner Beziehung unglücklich, trifft jemanden wo man glaubt die isses, trennt sich weil man glaubt dass ist das einzig richtige... und dann kehrt sich alles wieder um..

Dein Typ hat an dieser Stelle Dich benutzt, sich bei Dir getröstet, sich wieder die Sicherheit geholt dass seine Frau diejenige ist für ihn.... Ich will diesen Scheiss nicht machen. Ich werde meiner geliebten sagen dass ich einfach nicht dazu bereit bin, und ich meine Gefühle für die EX nicht abstellen kann.. Das wird sie trotzdem verletzen, doch besser es jetzt zu tun als auf irgendwas eingehen, was von anfang an zum scheitern verurteilt ist. Meine Ex hab ich vermutlich trotzdem verloren, ich könnte nach meiner feigen Untreue ihr nicht mehr ohne mich unendlich zu schämen in die Augen sehen.

Liebe TE, danke für Deinen Beitrag, dass hat mir die Augen noch weiter geöffnet als sie eh schon waren. Ich will Dir aber sagen, auch wenn es Dich nicht tröstet.. manchmal ist man sich seiner Gefühle nicht bewusst, und manchmal spielen sie einem Streiche, üble Streiche. Er hat aber trotz allem Deine Achtung nicht verdient.
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LuckyDuke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.05.2011, 20:59   #18
GiselleDortmund
 
Registriert seit: 04/2002
Ort: Dortmund
Beiträge: 12.618
Zitat:
Zitat von laracroft Beitrag anzeigen
giselle, ich schätze deine posts sehr...

aber irgdenwie schade, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass manchmal - vieleicht nur einmal im leben - ein mensch von seinen gefühlen so weggerissen werden kann, dass er wieder jeglicher vernunft handelt.

und gegen jegliches besseres wissen.

ist dir so etwas denn wirklich noch NIE passiert?
Nun, ich habe doch nicht gesagt, dass er niemals eine Chance bei mir bekommt.

Er hätte sich nur von seiner Partnerin trennen müssen, wenn er von seinen Gefühlen zu mir so weggerissen wurde, dass er wider jeglicher Vernunft handelt.

Da das Männer waren, deren weiteres Handeln ich beobachten konnte, wurde mein Mißtrauen leider bestätigt, denn sie hatten irgendwann die nächste Geliebte am Start *hinter* dem Rücken der ahnungslosen Partnerin.

Bei dem einen wäre nicht einmal eine Scheidung nötig gewesen. Bei mir waren es leider notorische Fremdgänger und ich habe mir durch meine Art viel Leid und Elend erspart.
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GiselleDortmund ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.05.2011, 23:10   #19
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Wow, vielen Dank für die vielen Antworten und aufmunternden Worte, die Ihr noch geschrieben habt!! Ich hatte das Ende der Geschichte hier tatsächlich ohne jeglichen "pädagogischen" Hintergedanken oder so gepostet, einfach, weil mir das in anderen Threads früher oft gefehlt hat... Also: Vielen Dank!

Da aktuell, jetzt aber doch noch eine Anmerkung meinerseits @LuckyDuke:
Dir auch nochmal besonderen Dank, denn es ist in der Tat hilfreich, dass auch mal aus der anderen Perspektive zu sehen!

Ich gebe Dir vollkommen Recht, dass die eigenen Gefühle einem manchmal einen Streich spielen können. Sowas passiert...

Auf den Typen in meiner Geschichte bezogen heißt das:
Dass er letztlich festgestellt hat, dass doch seine Frau "the one" ist und nicht ich, ist "o.k."... Tut weh, klar, aber ich kann ihm ja kaum seine Gefühle vorwerfen. Nicht o.k. ist die Art und Weise, wie der damit umgegangen ist: Mich einfach "abzulegen", als wäre nichts gewesen (das ist zumindest nicht ok, wenn dem zwei Jahre "Geschichte", die Trennung von meinem Mann und ein "Schwangerschaftsunfall" etc. vorausgegangen sind) und stattdessen mit so einer "War was?"-Nummer loszulegen. Aber gut, so isses halt gelaufen...

Auf Dich bezogen heißt das:
Ja, ziemlich üble Situation. Kann Dir nach meiner Erfahrung nur raten: Versuch, allen Beteiligten weiterhin mit Respekt und einem Mindestmaß an Aufmerksamkeit zu begegnen. Wenn Du Deine Ex zurück haben willst, ist klar, dass Du Deine Energie in erster Linie darauf verwenden wirst. Finde ich nur verständlich, wenn Du herausgefunden hast, dass Du sie noch liebst.

In Bezug auf die andere Frau kann ich nur sagen: Versuch, ihr trotzdem noch mit ein bisschen Achsamkeit zu begegnen (ich glaube, man reagiert meistens automatisch richtig, wenn man einfach ab und zu mal einen Perspektivwechsel vornimmt und sind vorstellt, wie das für den anderen wohl gerade ist..). Ich glaube, Du bist auf dem einzig richtigen Weg, wenn Du Deiner "Affäre" eine klare Ansage bzgl. Deiner Gefühle (nicht "Entscheidung" oder so - Deine Gefühle!) machst. Bitte sie ehrlich um Verzeihung, sag ihr, dass Du das nicht gewollt hast, und v.a., dass sie Dir trotzdem noch wichtig ist! (vorausgesetzt, das ist sie..!?!). Im Zweifelsfall wird sie trotzdem erst mal wütend und enttäuscht sein (auch klar, oder?), das solltest Du einfach akzeptieren. Wichtig: Gib ihr Zeit! Mit "einmal gesagt" ist es da nicht getan.
Wenn Du Dir wirklich über Deine Gefühle für sie im Klaren bist und sie nicht verlieren willst (das setzt voraus, dass es hier nicht nur um Dein schlechtes Gewissen geht!), dann wirst Du nicht drumrum kommen, das noch ein paar Mal mit ihr zu besprechen... (das soll natürlich nicht heißen, dass ihr ein "Beziehungsgespräch" nach dem anderen führen müsst, das wäre wohl eher mit Deiner Ex angebracht...)

Und zu Deiner Ex-Freundin und Deinen Chancen noch eine Anmerkung: Angenommen, meine Affäre hätte tatsächlich seine Frau verlassen und er hätte sie ähnlich kalt abserviert wie mich: Ich hätte nicht mit ihm zusammensein können!

Zu guter Letzt: Schon allein die Tatsache, dass Du Dir über beide (!) Frauen ernsthaft Gedanken machst und in Bezug auf beide (!) über die Konsequenzen Deines Handelns nachdenkst, spricht absolut für Dich!

Ich wünsch Dir viel Glück!!!
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Alt 26.05.2011, 12:38   #20
Wildkatze
abgemeldet
Ich habe ein Holzschildchen zu Hause, auf dem steht geschrieben:

Das Herz ist eine dumme Kuh, es läuft dem größten Ochsen zu!

Genau dieser Satz ist mir beim Lesen deiner Erlebnisse in den Sinn gekommen

Ein Happy End wäre uns allen wohl lieber gewesen. Tut mir leid für dich, dass du durch sein feiges Verhalten so leiden hast müssen. Irgendwie glaube ich aber, dass du auch nicht glücklich geworden wärst mit ihm, wenns anders ausgegangen wäre (Affairen...).

Schaue nicht zurück, alles Gute
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