Zitat von Mahila

...Selbstverständlich habe ich die Woche nicht durchgehalten, war mir auch zu blöde.

Zitat von Sonnenschein3110

hab mir gerade deinen thread (Aug/Sep 2004) durchgelesen.
schön langsam versteh ich dich...

was mich allerdings brennend interessiert:
bist du zur zeit glücklich liiert?

ich frag das nur, weil ich das gefühl habe, dass du richtig "geladen" bist.

Zitat von Marietta

...Insgesamt gesehen bin ICH froh und glücklich darüber, dass es MIR wieder gut geht, und dass ICH nach diesen super-tollen Erfahrungen mit diesem "verwirrten jungen Mann" noch am Leben bin

Zitat von anastasia22

Aber mal ganz ehrlich: Sonnenschein und er haben vorher 6 Jahre lang keine Bziehung gehabt und sie haben sich kennen gelernt, für beide eine doch mittlerweile ungewohnte und natürlich neue Situation.
Er bat sie um Zeit und sie gibt ihm seit 2,5 Wochen Zeit, das ist doch nicht wirklich lang, zumal er sie zu seiner Geburtstagsfeier am 10.03. ein, nur sie und seine engsten Freunde. Macht man das, wenn der andere mir egal ist bzw. wenn ich mit ihm "spiele" bzw. man sich nicht sicher ist??? Ich glaube nicht! Letzten Montag hat er sie auch angerufen.

Zitat von Mahila

Vielleicht sollte ich mal ein bisschen aus Steven Carters Buch "He's Scared, She's Scared" erzählen.
Also: Beziehungsphobiker ziehen sich gegenseitig an, aber leider nicht wie Magnete. Sobald der eine da ist, ist der andere weg und umgekehrt. Einer übernimmt meistens die "aktive" Rolle (der Aufreisser, der solange macht, bis er Dich hat, dann Panik kriegt, sehr wiedersprüchliche Botschaften aussendet und letztendlich die Beziehung ausbluten lässt,ohne sie jemals wirklich gehen zu lassen. Der andere hat ein eher "passives" Bezeihungsmuster. Er ist am Anfang weniger interessiert bis er "geknackt" ist, ist schliesslich verwirrt von den wiedersprüchlichen Botschaften, leidet sehr am Verlust, wird obsessiv und versucht, den anderen zu ändern. Beim Aktiven überwiegt das Gefühl der Angst, beim Passiven das Gefühl des Schmerzes.
Potentiell können Beziehungsphobiker zwischen beiden Rollen hin-und herspringen. Der passive wird in dem Augenblick zum aktiven Part, wenn er selbst (eine andere Person) aus dem Grund abweist, dass vermeintlich zuviele Erwartungen gestellt werden, die Person aber wiederhaben will, sobald Distanz da ist.
Beziehungsphobische Beziehungen verlaufen ja nicht "normal", d.h. der "aktive" Beziehungsphobiker verschwindet wenn's am schönsten ist, nicht etwa wenn's schlecht läuft. (die "passiven" sind diejenigen, die sich drauf einlassen, nach ihm und seinem Problem süchtig werden und dabei die eigenen Grenzen und Bedürfnisse völlig aus dem Auge verlieren. Schliesse mich selbst nicht aus (-; ).
Das gemeinste am dieser kranken Dynamik ist, dass der stark bis extrem "aktive" Typ die Beziehung zwar ausbluten lässt, innerlich eigentlich gar nie wirklich Schluss macht. Deshalb hat man auch nie (wie bei normalen Beziehungen etwa) das GEfühl, die Beziehung trotz Schmerz abschliessen und loslassen zu können. Beziehungsphobische Dynamiken haben kein Ende! Es es sei denn, einer von beiden ändert sein eigenes Verhalten und durchbricht damit den Teufelskreis.
Der aktive kann nicht wirklich Schluss machen, weil er sich zu nichts bekennen kann, also weder zu "ja", noch zu "nein". Deshalb muss er sich alle Optionen offenlassen. Er steht erst dann wieder auf der Matte, wenn er Dich nicht mehr hat.Und Du stehst auf der Matte, Du ihn nicht mehr hast. Und je weniger er davon ausgehen kann, dass er Dich wiederhaben kann, desto obsessiver denkt er an Dich. Und umgekehrt. Wenn diese Dynamik nicht durchbrochen wird, geht sie endlos weiter! Und keiner hat was davon!
Ihr werdet sehen, wenn Ihr mit ihm ganz hart Schluss macht ohne wenn und aber, ohne ihm helfen zu wollen, ohne Euch Gedanken um "sein" Problem zu machen, wenn ihr ihn bei der nächsten Begegnung total ignoriert (nicht einmal anschauen) und damit seinem narzistischen Ego einen direkten Korb gebt, oder sogar schon soweit seid, Euch emotional gelöst zu haben, dann steht er wieder auf der Matte! Und je weniger Du ihn willst, desto obsessiv wird er (selbst wenn er nicht anruft) an Dich denken! Nur: Wenn ihr dann Euch drauf einlässt,fängt das Spiel halt wieder von vorn an und das kann dann in einer jahrelangen gegenseitigen Abhängigkeit (wie bei Alkoholikern und Coabhängigen) enden. Und worin liegt da der Wert?
Meiner Meinung nach gibt es nur einen einzigen Ausweg: Selbst wieder Kontrolle übernehmen, die Tür selbst zumachen und sich ganz und gar emotional lösen. (Denk dran: Es ist eine Abhängigkeit!!)
Der Entzug ist verdammt schwer, aber es kann klappen. Obwohl ich selbst noch nicht überm Berg bin, merke ich schon, dass es funtioniert. Wie?
1.) Estmal ganz fest den Entschluss fassen, in Zukunft eine gesunde Beziehung führen zu wollen(zwei gleichwertige und präsente Partner, nicht Doktor und Patient)
2.)Den Mut haben, die eigenen Probleme anzupacken und die Verantwortung dafür zu übernehmen, sich selbst in eine solche Lage gebracht zu haben, statt den anderen und sein Problem zu analysieren.
3. Abkommen, von dem Gedanken, man könne den anderen dazu bewegen, sich zu ändern (ändern kann man sich doch nur, wenn man es selbst will. Mehr noch: andere ändern zu wollen sabotiert deren Chance, sich selbst ändern zu können!) Geschehen lassen! Jedes ändern wollende/helfende Wort ist zuviel.Blick auf sich selbst richten.
3.) Therapie. Die eigene emotionale Geschichte aufarbeiten, mit neuer Wahrnehmung versehen und sich vornehmen, zu lernen, für jemanden da zu sein, der auch da ist. Auch wenn der süchtigmachende Kick vielleicht bei "gesunden" Männern fehlt und sie deshalb langweilig erscheinen- wahre Liebe entsteht meiner Meinung nach langsam, wird mit der Zeit immer schöner und wächst, statt zu zerfallen. Und wahre Liebe lohnt sich doch, oder?
Ich weiss, wie schwer es ist. Sich aus so einer Sache zu lösen fühlt sich an wie eine Herz-OP ohne Anästhesie. Aber ihr werdet es nicht glauben: Ich sehe das Licht am Ende des Tunnels. Zum ersten Mal seit langem habe ich gesehen, wie es ist, sich wieder frei und glücklich, richtig leichtherzig zu fühlen. Und wenn man sich so fühlt ist man auch verdammt attraktiv. Will zwar erst eine Therapie anfangen (um in Zukunft nicht mehr in dieselbe Falle zu geraten). Aber es ist kaum zu glauben, wie viele Männer den Kopf nach mir drehen, seit es mir besser geht. (-: Ich knabbere zwischenzeitlich zwar immer noch dran, aber die befreiten, glücklichen Phasen werden immer länger.
Zum Schluss noch Tips zum Schluss machen. Wichtig: Konsequent durchziehen, egal wie sehr es weh tut. Keiner Versuchung unterliegen, wieder in das Spiel einzusteigen.
1.)Ganz klare Ansage machen, dass es für immer vorbei ist, dass er Dich nie nie nie mehr zurückhaben kann(denn solange er das weiss, bist Du für immer seine Marionette). Jeden Kontakt rigoros abblocken (einschl. Freundschaft. Dadurch will er sich bloss wieder einen Eingang in Deine Psyche verschaffen!). Nicht mehr telefonisch, per e-mail oder sonst wie für ihn erreichbar sein.
2.) Ein Pseudobegräbnis abhalten und Erinnerungsstücke wegschmeissen (hört sich verrückt an, hat mir aber sehr geholfen). Die Gelegenheit dazu nutzen, richtig zu trauern und zu heulen!
3.) Eine Liste machen von Deinen Bedürfnissen und Erwartungen, die während der grausamen Misere nicht erfüllt wurden. Diese Liste immer hervorholen, wenn Du Dich bei romantischen Phantasien (die nie Wirlichkeit wurden) ertappst.
4.) Eine Liste machen von Deinen besonderen Eigenschaften und Qualitäten, die er nie zu schätzen wusste.
5.) Sollte er, gequält von seiner Abhängigkeit nach Deiner nicht vorhandenen Person wieder auftauchen und behaupten, er wolle sich ändern oder er habe sich schon geändert: Kein Wort glauben!!! Tür zumachen und keine Zeit haben. Auf so einen Versuch bin ich blöde Kuh reingefallen. Dass tiefgreifende, echte Änderung bei schweren Fällen jahrelanger Therapie bedürfen, sagt einem ja der gesunde Menschenverstand. Bei ihm würde es eben einen genauso schwierigen und zeitaufwendigen Änderungsprozess erfordern, wie bei mir der Versuch, mich dahin zu polen, "gesunde", nette Männer attraktiv zu finden. Geht nur durch Therapie, nicht anders.
5.) Nicht nach ihm suchen, nicht nach ihm Ausschau halten, sondern mit viel Disziplin an allem, was an ihn erinnert, entschlossen vorbeischauen(z.B. Autos in der Stadt, die aussehen, wie seins. Leute, die aussehen, wie er.). Wenn Du durchhältst (und nur dann!) vergisst Du ihn eines Tages ganz von alleine ohne den Schmerz, den Du mit Liebe verwechstelt hast, zu vermissen.

Zitat von Sonnenschein

dachte ich anfangs sogar noch,
hoffentlich verliebt ER sich nicht in mich... er ist doch ein so lieber u. ich möchte ihn auf keinen fall verletzen.
habe mir wirklich sehr lange nicht vorstellen können,
dass ich mich in ihn verliebe. so richtig. mit allem was dazu gehört.

nun denn. es ist passiert. ich kann es nicht ändern.
aber: ich möchte einfach noch nicht aufgeben.

Zitat von Sonnenschein3110

das kann man sich doch nicht alles nur einbilden??
nein. dazu bin ich zu alt.
dachte ich zumindest bislang...