Lovetalk.de

Zurück   Lovetalk.de > > >
Alle Foren als gelesen markieren

Du befindest dich im Forum: Herzschmerz allgemein. Liebeskummer, Sehnsucht, Trauer, ... ?

 
 
Themen-Optionen
Alt 30.12.2006, 04:02   #1
Kane07
Junior Member
 
Registriert seit: 12/2006
Beiträge: 4
Frieden

Hallo,

Über die Weihnachtstage hatte ich einige Zeit zum Nachdenken und irgendwie muss ich mir langsam eingestehen, dass ich mehr und mehr die Hoffnung verliere, dass meine Beziehung nochmal auf einen grünen Zweig kommt.
Ich bin 23 Jahre alt, er ist einige Jahre älter und wir sind seit fast 3 Jahren zusammen.
Es war nicht immer leicht, wir haben so einiges durchgemacht, aber letztendlich haben wir uns immer wieder zusammengerauft.
Haben, ja, aber aktuell klappt das nicht wirklich.
Den Höhepunkt meiner Bemühungen um die Beziehung war vor vielleicht 2-3 Wochen, als ich meinem Freund einen ausführlichen Brief geschrieben habe, in dem ich versucht habe, möglichst neutral, aber dafür umso ehrlicher, alle unsere Probleme und meine Sicht der Dinge darzustellen.
Bis heute habe ich kaum eine ernstzunehmende Reaktion darauf bekommen, es kamen lediglich kurze Kommentare nach dem Motto: "du hast mir geschrieben, dass ich das und das nicht mache, aber du machst es doch selber nicht!".
Kurz vor Weihnachten hatten wir dann noch einen heftigen Streit (wieder wegen einer bescheuerten Kleinigkeit), in dessen Verlauf er mir u.a. die Kündigung für unsere Wohnung auf den Tisch knallte und mir neben einigen anderen Dingen vorwarf, sein und mein Notebook beschädigt zu haben (hatten beide in den letzten Wochen einen ähnlichen Defekt). Nebenbei gab es noch andere Unterstellungen, was ich so alles getan haben soll und er würde es für möglich halten, dass ich das alles unterbewusst tue, weil ich ja Epileptiker bin (was vollkommener Humbug ist, ich habe alle 3-4 Monate mal einen Anfall und den auch nur direkt nach dem Aufwachen bzw. in der Nacht).

Mittlerweile ist es so, dass ich das Gefühl habe, dass mir alle diese Streitigkeiten über den Kopf wachsen. Ich mag mich nicht mehr ständig verteidigen und mein Verhalten erklären müssen, weil er wieder einmal ein Wort von mir falsch (und damit negativ) gedeutet hat.
Ich bin extra zu Weihnachten für 10 Tage zu meiner Mutter gefahren und dachte, dass ich hier mal ein wenig Abstand gewinnen kann, aber es geht weiter. Heute lautete der Vorwurf, dass ich mich nicht nach seinem Befinden erkundigt habe, nachdem die Beisetzung seines Opas heute stattgefunden hat.
Sicherlich ist es soweit richtig, dass ich mich nicht erkundigt habe, aber zunächst einmal war ich mir unsicher, ob er überhaupt darüber reden möchte und habe daher angenommen, dass er das Thema selbst ansprechen wird, wenn Bedarf besteht.
In diesem Moment war ich aber dann wieder die Böse, die es nicht nötig hat, sich um den armen, leidenden Freund zu kümmern. Klar, es wird immer so gedreht wie es grade passt. In den letzten Monaten gab es zig Situationen, in denen ich ihm vorgeworfen habe, sich nicht nach mir zu erkundigen. Da hieß es dann immer: "Ich kann ja nicht alle deine Termine wissen, wenn was war kannst du es doch erzählen".

Ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, was ich tun soll. Ich merke, wie ich mich immer mehr zurücknehme, weil ich diese Streitigkeiten nicht mehr will. Es geht da jedes Mal um Äpfel und Birnen und diese werden in die kleinsten Teile zerlegt und analysiert. Meistens kann ich letztendlich darüber nur den Kopf schütteln, gehe aber (leider) oft genug darauf ein, weil ich mich angegriffen fühle.

Was soll ich tun?
Wie mache ich ihm klar, dass ich endlich Frieden will?
Kane07 ist offline  
Alt 30.12.2006, 04:02 #00
Administrator
Hallo Kane07, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 30.12.2006, 11:17   #2
Kane07
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2006
Beiträge: 4
Zitat:
Zitat von expat
[COLOR=Wheat]Ihr könnt euch offensichtlich nicht so akzeptieren, wie ihr seid.
Hmm, woraus liest du das?
Bei den Dingen, die ich im Brief "angekreidet" habe, ging es zunächst mehr um grundsätzliche Dinge: z.B. dass er meist sehr spät aufsteht und mich anmeckert, wenn mein Wecker an einem Samstag um 8.30 Uhr klingelt. Oder auch seine Ignoranz bezüglich Aufgaben im Haushalt: zunächst sagt er: "Mache ich, kein Problem!", dann liegt es noch 3 Wochen später herum.
Dann war auch noch unser Zusammenleben ein großes Thema, dass es kaum gemeinsame Aktivitäten gibt, dass wir in 6 Monaten in der gemeinsamen Wohnung wenn es hoch kommt 3-4 mal gemeinsam gegessen haben.
Ich denke schon, dass all das Dinge sind, die man kritisieren darf.
Ich kann ja nicht zu allem "ja und amen" sagen, wenn ich ihm alles nachtragen darf - das mache ich auch ab und an gerne bzw. aus Freundlichkeit, aber wenn mich solche Dinge immernoch anlachen, wenn ich nach 11 Stunden Arbeit nach Hause komme und auch noch sein Kassenzettelhaufen vom Tag auf der Küchenfensterbank anlacht, habe ich echt ein Problem damit. Denn wer 15 km zu IKEA fahren kann, um dort irgendein Kleinteil zu kaufen, der kann auch mal die Bierflaschen vom Vorabend wegräumen oder den Flur saugen.

Man sieht schon: hier geht es nicht um grundsätzliche Eigenschaften, sondern eher um Eigenarten des Partners, die einfach zum Zusammenleben dazugehören. Man kann das auch ganz schlicht wie in einer WG sehen: auch dort muss der Putzplan eingehalten werden und man muss Rücksicht auf seine Mitbewohner nehmen. Das kann ich ja in einer Beziehung nicht einfach unter den Tisch fallen lassen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Kane07 ist offline  
Alt 30.12.2006, 11:33   #3
Moonlighting
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Ihr bereitet euch gegenseitig die Hölle auf Erden. Viel mehr als eine saubere Trennung kann man euch wohl nicht wünschen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
 
Alt 30.12.2006, 11:46   #4
ironic75
Platin Member
 
Registriert seit: 10/2006
Ort: Schweiz
Beiträge: 1.958
Mir fallen zig Ansatzpunkte ein, was ich Dir sagen könnte, aber zu jedem fehlen mir dann doch weitere Informationen. Daher nur mal ein paar Ansätze.

- Er reagiert nicht auf Deinen Brief. Das ist ein Alarmsignal. Entweder hat er sich maßlos geärgert oder fühlt sich ungerecht behandelt oder sonstwas. Kläre das. Ein Brief ist gut, um Gedanken zu ordnen und als Basis für eine Diskussion. Man kann gut nachdenken, was man genau sagen möchte und zu Ende 'reden', ohne unterbrochen zu werden. Aber ... ein Brief ist sehr sehr mißverständlich.
- Schau den Brief nochmal durch, wenn es geht. Ist er wirklich neutral? Steht darin, was Du vielleicht alles falsch machst und Dir darüber bewusst bist? Steht darin, was Du an ihm schätzt? Oder ist es eher eine Auflistung all seiner Verfehlungen? Dann wäre es kein Wunder, dass er pampig reagiert.
- Er scheint gerade Punkte sammeln zu wollen, was Du alles verkehrt machst, um eine Gegenrechnung aufmachen zu können. Und umgekehrt. Ihr beide seid gerade furchtbar damit beschäftigt, alle Verfehlungen des anderen zu sammeln und zu dokumentieren, um beweisen zu können, dass der Andere der ist, der sich hier ändern muss. Meinst Du, dass das zu etwas führt?
- Du kennst seine Fehler und Macken. Reitest Du auf diesen ständig herum und piekst ihn immer wieder damit? Macht er auf bockig und will Dich genau damit provozieren, dass er sich eben nicht ändert? Bietest Du ihm Hilfe an, wie er ganz konkret Dinge so schaffen kann, dass sie kein Graus für ihn sind und für Dich trotzdem ok sind? Wenn er was wegräumen soll ... gibt es denn einen festen Platz, wo es hingehört und kennt er diesen Platz?
- Bist Du berufstätig und er arbeitslos? Das würde natürlich an der Seele und dem Ego eines Mannes nagen. Ist heute leider noch so. Tut er deswegen vielleicht alles (bzw. eben alles nicht), um nicht zur Hausfrau zu werden?
- Gibt er sich vielleicht an vielen Orten Mühe und Du merkst es nicht einmal, weil es Deinen Ansprüchen immer noch nicht genügt? Das ist megaätzend, wenn man immerhin die Weinflaschen weggeräumt hat, stolz darauf ist und dann wegen der zwei Bierflaschen, die man übersehen hat, angemeckert wird.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
ironic75 ist offline  
Alt 30.12.2006, 14:53   #5
Kane07
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2006
Beiträge: 4
Zitat:
Zitat von ironic75
Mir fallen zig Ansatzpunkte ein, was ich Dir sagen könnte, aber zu jedem fehlen mir dann doch weitere Informationen. Daher nur mal ein paar Ansätze.
Danke, dass von dir mal eine konstruktive Antwort kommt, hat mich sehr gefreut.

Zitat:
- Schau den Brief nochmal durch, wenn es geht. Ist er wirklich neutral? Steht darin, was Du vielleicht alles falsch machst und Dir darüber bewusst bist? Steht darin, was Du an ihm schätzt? Oder ist es eher eine Auflistung all seiner Verfehlungen? Dann wäre es kein Wunder, dass er pampig reagiert.
Da ich ihn kenne, habe ich mir sehr viel Mühe gegeben, meine Ansichten nicht zu "krass" darzustellen und auch immer wieder zu relativieren und auch meine Fehler und Macken mit einzubringen. An mehreren Stellen habe ich geschrieben, dass ich nicht einen perfekten Traummann erwarte, dass ich nicht den gleichzeitigen Liebhaber, Seelsorger, die Haushaltshilfe, Putzfrau, den Koch, usw. erwarte, sondern dass ich einfach will, dass wir viel mehr gemeinsam an einem Strang ziehen. Und das ist ja auch meine Absicht.

Zitat:
- Er scheint gerade Punkte sammeln zu wollen, was Du alles verkehrt machst, um eine Gegenrechnung aufmachen zu können. Und umgekehrt. Ihr beide seid gerade furchtbar damit beschäftigt, alle Verfehlungen des anderen zu sammeln und zu dokumentieren, um beweisen zu können, dass der Andere der ist, der sich hier ändern muss. Meinst Du, dass das zu etwas führt?
Natürlich nicht, das schrieb ich ja schon. Nur wie bricht man aus diesem Kreis aus?
Oft genug werden mir solche Abrechnungen ohne Ankündigung aufs Brot geschmiert. Soll ich dann einfach mit den Schultern zucken und weggehen?
Ich habe bisher immer versucht, das locker zu klären, aber diese Dinge lassen sich einfach nicht klären: "du tust dies" - "aber du tust das!" - "und du erst...". Das dreht sich nur im Kreis.

Zitat:
- Gibt er sich vielleicht an vielen Orten Mühe und Du merkst es nicht einmal, weil es Deinen Ansprüchen immer noch nicht genügt? Das ist megaätzend, wenn man immerhin die Weinflaschen weggeräumt hat, stolz darauf ist und dann wegen der zwei Bierflaschen, die man übersehen hat, angemeckert wird.
Ich denke, dass das sicherlich ein wichtiger Punkt ist. Nur: es sind immer diese halben Sachen, die ich Tag für Tag vor mir habe. Eine Ecke gestaubsaugt, den Rest liegengelassen - wenn ich dann abends nicht im Dreck hocken will, dann muss ich den Staubsauger noch einmal rausholen.
Das ist jetzt ein kleinliches Beispiel, sicherlich, nur gibt es das in zig Variationen und es ist schwachsinnig, immer nur die Hälfte zu machen, nur den eigenen Dreck zu entfernen usw.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Kane07 ist offline  
Alt 30.12.2006, 15:35   #6
muesique
Junior Member
 
Registriert seit: 12/2006
Ort: herbstein/hessen
Beiträge: 9
@kane07
tut mir leid, daß du so ein exemplar von mann erwischt hast. das mit dem chaos und der unwilligkeit, im haushalt zu helfen kenn ich von mir. bei mir liegt es daran, daß ich eine andere toleranzschwelle hab als meine ex. grundsätzlich war ich aber bereit mitzuhelfen. blöd ist nur, wenn man etwas ausmacht, und der andere sich nicht daran hält (zusammen putzen), und man dann sowas aufs butterbrot geschmiert bekommt.
ansonsten sieht das ja böse aus. du nimmst dich zurück, und er motzt rum. solche anschuldigungen sind auch nicht schön. mein tip: ein gespräch mit ihm führen, ihn über die konsequenzen aufklären und wenn es nicht mehr geht auch durchziehen, was man angedroht hat. das kann wunder bei männern bewirken. ein japanisches sprichwort sagt, daß männer durch schmerz und verlust lernen -- da ist schon was dran. wenn es zu einer trenung kommen sollte, dann aber so fair sein und ihm wieder eine chance geben, wenn er sich wirklich über wochen abstrampelt. aber auch nicht von blinden versprechungen einlullen lassen. da muß sich erkennbar was ändern, sonst ist das nur eine trennung auf raten und ihr macht euch das leben zur hölle.
und nochwas, ihr _braucht_ gemeinsame interessen und am besten auch hobbies, sonst habt ihr doch gar keine geistige und gefühlsmäßige schnittmenge! einer von beiden muß da einen schritt machen, aber es _muß_ freiwillig sein, keiner soll sich verbiegen. wenn das nicht klappt, seh ich sehr schwarz für euch. nur mal zusammen weggehen, in den urlaub fahren und fernsehn reicht nicht für ein zusammenleben.

@moonlighting
kann es sein, daß du jedem hier empfiehlst, die beziehung zu beenden? es gibt auch menschen, die lernfähig sind, insbesondere, wenn sie die konsequenzen des handelns erfahren oder spüren. grundsätzlich finde ich sollte man in eine bestehende beziehung oder geliebten menschen sehr, sehr viel investieren. es geht hier um gemeinsame zeit, die nicht irgendwo in der hinteren ecke des gehirns verschnürt und abgehakt rumliegen sollte. man sollte sich entwickeln und möglichst den partner dabei mitnehmen. man sollte aneinander und miteinander wachsen. wenn der gegenüber das nicht will oder versteht, dann sollte man sich überlegen, ob man zusammengehört, aber nicht, wenn man mal in problemen zu ersticken droht. es gibt höhen und tiefen in einer beziehung. beides sollte man gemeinsam meistern (können). wenn das wirklich nicht geht, sollte man die partnerschaft auf die probe stellen. wenn das auch nichts bringt und man wirklich auf keinen grünen zweig zusammen kommt, dann sollte man sich von der beziehung verabschieden. aber voreilig das handtuch werfen ist nicht nur feige, sondern auch dumm!

@ironic75
deine argumentation gefällt mir ausgesprochen gut! dem gibt es soweit nichts hinzuzufügen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
muesique ist offline  
Alt 30.12.2006, 15:49   #7
ironic75
Platin Member
 
Registriert seit: 10/2006
Ort: Schweiz
Beiträge: 1.958
Zitat:
Zitat von Kane07
Danke, dass von dir mal eine konstruktive Antwort kommt, hat mich sehr gefreut.
Diesen Satz lese ich so, dass von mir sonst nie was Konstruktives kommt. Ich hoffe, es war anders gemeint, sonst wäre ich ziemlich enttäuscht.

Ich verstehe Deinen Freund ziemlich gut, weil ich genauso bin. Es stört mich nicht die Bohne, wenn dreckiges Geschirr in der Spüle steht. Staubmäuse in den Ecken sehe ich gar nicht. Geputzt wird alle 6-12 Wochen mal und dann richtig. Ansonsten will ich damit nicht behelligt werden.

Alles, was mehr ist, tue ich den Mitbewohnern zuliebe. Jetzt habe ich kürzlich in einer Extrem-WG gewohnt. Meiner Meinung nach sah es dort zu jedem beliebigen Zeitpunkt wie geleckt aus. Ich habe mir wirklich extrem viel Mühe gegeben, alles so sauber zu halten, wie es sich die anderen vorgestellt haben. Ich war sogar richtig stolz wie gut mir das gelang. Bis zu dem Zeitpunkt, als ich zu einem WG-Termin gebeten wurde, wo mir eine lange Liste mit allen möglichen Verfehlungen vorgelegt wurde.

- Mir waren zwei Kirschstielchen unbemerkt vom Teller auf den Teppich gefallen und ich habe sie nicht weggeräumt.
- Ich hatte mindestens zweimal vergessen die Kellertür abzuschließen (warum die abgeschlossen werden muss, habe ich bis heute nicht verstanden).
- Die Haustür schloss ich statt zweimal immer nur einmal ab
- Der Boden sähe aus wie Sau. Auf Nachfrage wurde mir ein kleiner Kakaofleck im Eck und zwei Brotkrümel präsentiert.
- Ich hätte Gitarre gespielt, während eine am telefonieren gewesen sei (die eigentlich immer am telefonieren war). Ich nähme überhaupt keine Rücksicht.
- usw usw

Man gab mir 4 Wochen, mich zu bessern ... wohlgemerkt ... ich hatte bereits aus meiner Sicht ganz erhebliche Energie darauf verwendet, alles richtig zu machen ... und zwar mit NULL Mehrwert für mich selbst.

Ich kam mir sehr kontrolliert vor. Ich fing an mein Frühstück nur noch IM Spülbecken zuzubereiten, damit ja kein Bröselchen auf den Boden fiele. Ich schaute kein Fernsehen mehr im Wohnzimmer aus Angst, ich würde die vielen Sofakisschen nicht mehr richtig hinlegen.

Naja. Jetzt habe ich meine eigene Bude und ich versinke oh Wunder auch nicht im Dreck ... naja, Ansichtssache wahrscheinlich.

Verstehst Du, was ich Dir mit dieser kleinen Annekdote sagen will? Wenn das meine Wohnung gewesen wäre damals, hätte ich denen garantiert die Kündigung auf den Tisch geknallt ... so wie Dir Dein Freund.

Überlege Dir halt, welchen Kompromiss Du einzugehen bereit bist. Ein bisschen sollte Dein Freund auf Dich eingehen, aber Du wirst ihn nicht zu Mister Saubermann umerziehen. Wenn Du es sauber haben willst, wirst Du wahrscheinlich putzen müssen. Er sollte zumindest seinen eigenen Kram wegräumen. Am besten definiert man, was sein und was dein ist. Hört sich albern an, aber wenn ich eine Kaffeetasse auf dem Tisch sehe, weiss ich nie, ob die von mir oder jemand anderem dort stehengelassen wurde. Wenn es aber MEINE Kaffeetasse ist, dann weiss ich es.

Wenn es die Räumlichkeiten hergeben, sollte er ein Zimmer haben, wo er es so dreckig haben kann wie er mag. Hör auf, an ihm rumzunörgeln. Triff mit ihm Vereinbarungen mit Dingen, die er freiwillig verbessern will und dreh nicht gleich durch, wenn er sie am Anfang nicht gleich umsetzen kann. Vielleicht schrittweise probieren. So jedenfalls würdest Du mich kriegen.

Wenn er natürlich überhaupt keinen Bock hat, sich zu verbessern oder ihr schlicht zu weit auseinanderliegt und ein Kompromiss nicht möglich erscheint, dann werdet ihr Euch wohl über die Beziehung als Ganzes Gedanken machen müssen. Vielleicht muss jeder in seiner eigenen Wohnung wohnen oder so.

Jetzt habe ich nur über Sauberkeit geschrieben. Die anderen Dinge wie ... keine Ahnung ... einkaufen gehen, was zur Post bringen, Erledigungen machen, an Geburtstage denken usw folgen dem gleichen Muster.

Viel "Spass"
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
ironic75 ist offline  
Alt 30.12.2006, 15:52   #8
Moonlighting
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von muesique
kann es sein, daß du jedem hier empfiehlst, die beziehung zu beenden?
Nein.

Du kannst natürlich meine Beiträge studieren, sie darauf analysieren und vielleicht feststellen, dass sie differenzierter sind, als Du das beim Überfliegen vermuten würdest. Vielleicht passiert das ja automatisch, wenn Du etwas länger hier bist.

Du kannst dich aber auch, was ich für interessanter halte, inhaltlich mit ihnen im Kontext des vom jeweiligen OP geschilderten Problems auseinandersetzen und in einen sachbezogenen Disput eintreten.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
 
Alt 30.12.2006, 15:54   #9
babylady031
Voll auf Koffein
 
Registriert seit: 05/2004
Ort: Wiesbaden
Beiträge: 6.716
mh mir kommt das thema bekannt vor, zwar nicht in dem ausmaß aber ich hab das mit meinem freund auch so, dass wir wegen äpfel und birnen wie du es so schön ausgedrückt hast uns streiten und ich mich auch immer mehr zurücknehme aus angst meine worte werden falsch gedeutet und es gibt wieder streit.

bei uns ist das nicht so extrem aber mir tut das auch jedes mal weh und es lässt mich auch verzweifeln ab und zu wenn wir uns wegen dummen sachen streiten die ich anders meine aber er fasst sie direkt mal negativ auf ohne darüber nachzudenken wie sie denn noch gemeint gewesen sein könnten...

bei uns hat es geholfen, dass ich ihm das andauernd sage dass er sich net so aufregen soll nur bei uns ist das problem, dass wir wegen anderer sachen (ich hab ihn zweimal sehr sehr verletzt) andauernd kurz vorm aus stehen und ich angst habe dass wenn ich mich nicht rechtfertige und ihm stundenlang erkläre wie ich das meine egal wie lächerlich ich die sache gerade finde, ihn verliere.

ich würde an deiner stelle es ihm immer wieder sagen in den momenten wo es dir zu lächerlich und dumm wird oder geh doch dann einfach mal. dreh dich doch dann um und geh einfach. mein freund regt sich in der regel auch wieder ab wenn ich dann ihn in ruhe lasse und erstmal still bin. manche menschen sind nunmal sehr impulsiv und meckern erstmal direkt los bevor sie sich darüber klar sind was genau eigentlich der andere einem sagen wollte..
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
babylady031 ist offline  
Alt 31.12.2006, 01:29   #10
Kane07
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 12/2006
Beiträge: 4
Zitat:
Zitat von ironic75
Diesen Satz lese ich so, dass von mir sonst nie was Konstruktives kommt. Ich hoffe, es war anders gemeint, sonst wäre ich ziemlich enttäuscht.
NEIN!
Um Gottes Willen, das war nur ein 100% Lob, weil ich auch als PN mehrmals ein "Trenn dich von dem Typen" bekommen habe. Und wenn da nicht noch ein Fünkchen Hoffnung wäre, dass es mit meiner Beziehung noch etwas gibt, hätte ich ja gar nicht hier um Rat gefragt, deshalb hat es mich gefreut, dass du dir ein wenig Gedanken gemacht hast.



Es ist bei uns definitiv nicht so, dass ich übermässig auf Sauberkeit und Ordnung achte, aber wenn es um den gemeinsam genutzten Bereich geht, lege ich einfach Wert darauf, dass der jeweils andere nicht über die Hinterlassenschaften stolpert.
Früher habe ich auch oft genug meine Töpfe und Pfannen einfach auf dem Herd stehen gelassen oder meine dreckige Wäsche tagelang auf dem Boden im Bad liegen gehabt. Jetzt ist da aber jemand, der auch mal den Herd benutzen möchte und sich auch im Bad aufhält - da sehe ich es einfach als Selbstverständlichkeit an, dass ich das wegräume.
Ebenso finde ich es absolut eklig, wenn ich mir die Hände waschen will und das ganze Waschbecken ist voll mit Bartstoppeln und es nervt mich, wenn ich meinen Salat in der Spüle waschen will und muss erstmal seine Essensreste der letzten 5 Tage aus dem Abfluß kratzen. Sowas muss einfach nicht sein und ist auch nur mit wenig Zeitaufwand verbunden - oder wie lange braucht man, um nach dem Rasieren einfach noch einmal kurz mit Wasser nachzuspülen?

Es ist auch so, dass ich schon reichlich für ihn miterledige. Wenn er wieder einmal vergessen hat, die Schränke in der Küche zuzumachen, mache ich sie kommentarlos zu und mache da kein großes Aufsehen drum. Ebenso bei vielen anderen Dingen.

Manche Dinge, die er wieder und wieder vergisst, machen mich aber einfach wütend und vielleicht steigere ich mich auch ein wenig hinein. Mal ein Beispiel: ich sehe, dass der Mülleimer im Bad mit seinen benutzten Taschentüchern überquillt und er das Zeug einfach weiter hineinstopft. Ich sage es ihm also, dass er ihn doch bitte mal ausleeren soll. Er: "Jaja, mach ich morgen.". 2 Wochen später ist immernoch nichts passiert, dafür lag jetzt mehrmals ein benutztes Taschentuch auf dem Regal im Bad, weil er scheinbar nichts mehr in den Mülleimer tun will. Ich frage noch einmal nach, er sagt: "Habe ich vergessen, warum hast du das nicht längst gemacht?". Ich: "Weil du gesagt hast, dass du es machst und weil es zu 99% dein Müll ist!".
Dass dann aus seiner Faulheit und Vergeßlichkeit plötzlich mein Fehler wurde ("Warum hast du es nicht gemacht?") hat mich natürlich enorm angekotzt. Vielleicht kann man das ein wenig verstehen.

Manchmal habe ich auch sehr das Gefühl, dass er sich mit Absicht kindisch und trotzig verhält, frei nach dem Motto: "die hat das so gesagt, dann muss ich widersprechen". Vielleicht hat es damit zu tun, dass er (besonders für sein Alter) immernoch sehr unter dem Scheffel seiner Eltern steht und sich gerade versucht zu lösen (das ist mein Eindruck). Vieles, was er sagt und wie er sich verhält, erinnert mich daran wie ich mit 16 war: Famileinfeiern sind total uncool, was Mama sagt stimmt nie wird aber trotzdem gemacht, usw. (um es mal sehr vereinfacht und etwas naiv darzustellen). Aber naja, dann kann ja die Pubertät nicht mehr lange dauern.

Gute Nacht.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Kane07 ist offline  
 

Ausgesuchte Informationen

Themen-Optionen


Ähnliche Themen
Thema Autor Forum Antworten Letzter Beitrag
Frage an DR. EXPAT Dr_Eisenhans Flirt-2007 53 13.01.2005 11:32
"Es kann der dümmste nicht in Frieden leben... Das_Gedoens Archiv: Allgemeine Themen 46 31.03.2003 15:50
Deutsche Soldaten erhalten Marschbefehl! Richtig oder falsch? GoreForPresident Archiv :: Streitgespräche 141 24.11.2001 03:58
An alle Hobby-Psychologen... Aurora Borealis Megapostings 470 03.10.2001 11:39




Powered by vBulletin® Version 3.8.9 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 01:44 Uhr.