Abnormal

Hallo liebe Community,

ich wende mich heute mal mit einen Thema an euch das nichts mit Liebessachen und dergleichenzu tun hat (auch wenn man das vielleicht denken könnte), wohl aber mit der zwischenmenschlichen Beziehung zwischen einem Bekannten und mir.
Mir kommt es nicht ganz passend vor den Thread in dieses Unterforum zu setzen, aber hier passt es noch am ehesten hin.

Und zwar geht es um einen Bekannten aus dem Internet, D. Wir haben uns über ein gemeinsames Forum kennengelernt, daraus hat sich dann noch ein anderes Hobby entwickelt, gemeinsam mit einer großen Gruppe, unter anderem eben D. und mir.
Bis dahin hatten wir abgesehen davon nicht viel miteinander zu tun, waren uns vielleicht grob sympathisch (wie der Rest der Gruppenmitglieder untereinander auch), aber nichts mehr.
Dieses Hobby habe ich vor ein paar Monaten aufgegeben, die Umstände sind ein wenig komplizierter (tun hier aber nichts weiter zur Sache).
Kurzum, ich hatte mich damals bei D. ein bisschen "ausgeheult" und zu meiner Überraschung war er richtig lieb zu mir, sagte er sogar das er mich als Freundin ansehen würde - obwohl wir damals ausserhalb der Gruppe nie viel geredet haben...
Naja, seitdem (das war im September) haben wir ab und zu auch so ein bisschen gechattet und im Laufe der Zeit entwickelten sich nicht immer nur ein paar recht angenehme Gespräche, sondern er wurde mir auch immer sympathischer.
Das war bis etwa November 2016, also ein reichlich kurzer Zeitraum.
Und seitdem hat sich irgendwie was verändert - ich hab ihm zwar im Laufe der Zeit noch ein paarmal geschrieben, er hat das aber öfters einfach ignoriert (er hat auch im Beruf recht viel zu tun) und wenn wir doch geschrieben haben sind die Gespräche irgendwie immer gezwungener geworden. Er war schon noch nett und so, aber ich hatte - gerade in letzter Zeit - immer das Gefühl das er sich nicht so richtig für mich interessiert. Keine (oder kaum) noch Gegenfragen mehr von ihm, weniger "Input", es war nicht mehr "ausgewogen" irgendwie.

Es geht hier wie gesagt nicht um irgendetwas liebestechnisches, falls das jemand denken sollte. Er war mir wie gesagt einfach sympathisch und ich hätte gerne mehr mit ihm zu tun gehabt, als platonische Kumpel-Freundin einfach nur. Inzwischen bin ich mir da auch nicht mehr so sicher...
Ich weiss auch das ich recht schnell recht viel von Menschen abverlange, das ich zu hohe Erwartungen stelle und dazu neige die Leute zu sehr als Ego-Push für mich selbst zu betrachten, genau das ist eigentlich auch mit ihm passiert.
Ich gehe davon aus das er das auch irgendwie gespürt hat und sich (unbewusst?) vielleicht auch deswegen zurückgezogen hat.

Meine Frage ist nun, wie "ändert" man sowas? Also, wie kriegt man es hin das man nicht zu hohe Ansprüche stellt, zu schnell zu viel möchte und andee nicht als Ego-Push betrachtet? Das ist mir nämölich schon ziemlich häufig passiert und ich scheine immer wieder in die selbe Falle zu laufen:
Ich lerne jemanden kennen (übrigens hauptsächlich Männer) und mag ihn, er mag mich - man versteht sich ganz gut und lernt sich ein bisschen besser kennen - mein Gehirn springt in Gedanken schon 10 Schritte weiter und stellt sich 1001 Möglichkeiten vor, kreiert Wunschträume - ich fange an etwas in ihn hinein zu interpretieren was nicht da ist, Ansprüche erhöhen sich - werden natürlich nicht erfüllt, das schreiben erfüllt mich mit Frust, ich reagiere vielleicht sogar noch zickig - der Kontakt verläuft im Sande.

Achja, wir sind beide Anfang bis Ende 20.

Alles Liebe von mir,
Christina alias Abnormal

hoefti

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Damien Thorn

Bei Dir besteht das Problem, dass Du nicht sonderlich selbstständig zu sein scheinst. Du schreibst selbst, dass Du Dich recht schnell bei ihm ausgeheult hast. Somit hast Du eigentlich schon mal eine Patient/Therapeut-Atmosphäre geschaffen, die Dich im Grunde direkt ins Aus gekickt hat. Denn Babysitting ist einfach nicht sexy. Du hingegen hast diese Unterstützung mit emotionaler Entwicklung verwechselt. Darauf hatte er dann irgendwann einfach keine Lust mehr.

Lerne, Dir selbst zu genügen und auch allein glücklich zu werden. Dann brauchst Du auch keinen Mann, auf den Du all Deine Hoffnungen, Glück und Träume projizierst (und damit zum anstrengenden Babysittingjob wirst). Sobald Du allein gut funktionieren kannst, brauchst Du auch kein (Märchen-)Schema-F mehr und bist auch fähig, das einzig Reale im Leben zu genießen: den Moment (egal wohin er führt oder nicht führt). Mit dieser Einstellung bist Du dann auch fähig, einem Mann auf Augenhöhe zu begegnen und ggf. Dein Glück mit seinem zu teilen.

Abnormal

Wie gesagt, es geht ja nicht um Liebe oder darum das ich für ihn "sexy" sein möchte. Er ist mir einfach nur sympathisch gewesen, nichts anderes.
Ansonsten war es aber auch nicht so das ich mich nur bei ihm ausgeheult hätte. Das ist die ersten ein, zwei Male vorgekommen als wir uns länger unterhalten haben und ja, ich habe zu sehr durchblicken lassen das ich verunsichert war (und auch so gesagt), das sehe ich genauso. Aber wir haben uns auch abseits davon ganz gut verstanden.
Beim Rest deines Beitrages gehe ich mit dir konform, was Selbstständigkeit angeht und erkenne mich darin wieder, gerade weil es nicht das erste Mal ist das mir sowas passiert.
Ansonsten danke für deinen Beitrag und deine Offenheit. Das hilft gerade ziemlich gut weiter.

0815Nick

Was verstehst du überhaupt unter "Ego-Push"?
Verstehst du darunter die Aufmerksamkeit, wenn sich jemand um dich kümmert?
Das hat nämlich herzlichst wenig mit Ego zu tun.

Du faselst hier was von hohen Ansprüchen, nennst aber gar keine. In Wahrheit hast du wahrscheinlich auch gar keine...
Vom Prinzip her ist dir doch jeder recht der dir Aufmerksamkeit schenkt.

Du willst handfeste Freundschaften mit Niveau und "auf Augenhöhe"?
Es liegt an dir das Niveau zu schaffen das du möchtest.
Wird erwachsen, es geht nicht nur immer um dich.
Und dazu gehört auch selber mal zuzuhören.
Auch mal nicht das Hauptthema zu sein.
Anregende und interessante Themen für eine Unterhaltung liefern zu können.
Das Niveau der Gesprächspartner vorab einzuschätzen und sich dem anzupassen.
Es hat wenig Nährwert zu versuchen eine Diskussion mit Spezialthemen anzufangen, wenn die Teilnehmer nicht zum Kreis der Kenner gehören.
Aber noch schlimmer ist, wenn man selber gar keine eigenen Ideen hat und meint andere müssten dafür sorgen tragen damit man den Input bekommt den man meint zu verdienen.

Natürlich ist es OK bei Freunden auch "mal" das Herz auszuschütten und sich Rat zu holen.
Aber wenn man andere Menschen nur als Bespaßungsapparate sieht, dann braucht man sich auch nicht wundern wenn die einem schnell überdrüssig werden.
Eigeninitiative ist das A und O.

Damien Thorn

Ok, aber Du schriebst von Wunschträumen und Ansprüchen und von "10 Schritte weiter". Das liest sich nicht danach, als hättest Du Probleme mit Deinem Jogging-Kumpel, sondern dass Du die Mann/Frau-Sache nicht gehandhabt bekommst. Und bei der Mann/Frau-Sache spielt Sexappeal nunmal eine sehr wichtige Rolle, um motiviert zu sein/bleiben.

Ja, aber dadurch schaffst Du zu einem sehr frühen Zeitpunkt einen recht ungünstigen Eindruck - nämlich, dass der Mann bereits da irgendeine Verpflichtung auf's Auge gedrückt kriegt. Und das erzeugt eben einen Fluchtreflex. Wenn die Verpflichtung "zumindest" verfrühte Beziehungsansprüche wären, dann könnte der Mann zumindest noch den Sex als Vorteil für sich sehen (bevor er die Biege macht). So aber hat er das Gefühl, die anstrengende, jammernde kleine Schwester an der Backe zu haben.

gabimaus

erst mal meine Frage an Dich vorweg:

Hattest Du schon mal eine feste Beziehung?

Abnormal

Zunächst einmal vielen Dank für die Antworten und die ehrlichen Meinungen!

@0815Nick:
Was verstehe ich unter Ego-Push? Wahrscheinlich einfach das Gefühl das mich jemand mag, es geht aber auch schon ins manipulative rein (leider auch eine negative Eigenschaft von mir).

Der Satz trifft es schon irgendwie, ja. Zumindest ist mir Aufmerksamkeit schon recht wichtig (mir wurde auch schon gesagt das ich (zu) passiv sei). Aber ob das unter Ego-Push fällt... ich bin mir grade selbst nicht ganz sicher.Gut möglich das der Ausdruck zu schnell runtergeschrieben war.
Es geht mir eben auch um diese Anspruchhaltung die ich gegenüber anderen Menschen entwickle, gerade weil ich in sie etwas hineininterpretiere (Damien nannte das "Märchen-Schema-F") was sie nicht sind. Denn das macht glaube ich noch am meisten kaputt.

Ganz ehrlich, den Gedanken hatte ich auch schon. Also ja, dem ist vermutlich so. Wobei es auch schon den ein oder anderen gab der mir sehr häufig Nachrichten geschrieben hat, mich das aber ziemlich schnell genervt hat - da gab es aber keine überdurchschnittliche Sympathie von meiner Seite aus.

Es stimmt, ich bin (generell) sehr egozentrisch, ich kreise sehr um mich. Von daher triffst du den Nagel mit diesen Sätzen schon auf dem Kopf.
Aber es ist nicht so das ich ihm nicht zugehört hätte. Oder das es generell nur um mich ging. Er hat mir auch Sachen von sich erzählt (und ich habe sie mir gemerkt), wir haben auch die ein oder andere Diskussion geführt die sich spontan ergeben hatte.

Es ist natürlich Ansichtssache was der Gesprächspartner unter "anregend und interessant" versteht. Aber ich hab Themen geliefert. Ihn zB nach seiner Meinung zu bestimmten Themen gefragt. Klar ging es da auch irgendwie um mich. Als Beispiel das ich ihm erzählt habe das ich ein Praktikum in einem Altersheim machen möchte und sich daraus ein Gespräch über Vorstellungen von Pflegeberufen an sich ergeben hat, aber das hat sich dann halt spontan ergeben.
Wir haben jetzt nicht dauernd über mich geredet oder sowas.

Ist nicht wirklich angenehm zu lesen, aber du triffst wie gesagt einige meiner Fehler auf den Kopf. Da es gerade deswegen aber konstruktiv sein könnte nochmal ein Dankeschön für deine Ehrlichkeit.

Das hier ist dagegen
einfach nur wahr. Und ich neige vermutlich dazu, das zu tun, auch wenn er mir wie gesagt Anfangs immer sympathischer wurde (eigentlich auch immer noch ist).

@Damien Thorn:
Zitat von Abnormal Beitrag anzeigen

Mag sein das das da mit hineinspielt, das will ich nicht ausschließen. Sogar möglich das das, was ich da beschreibe sogar in Richtung "Schwärmerei" (bewusst in Gänsefüßchen, weil es mit der "klassischen" Schwärmerei gar nicht so viel zu tun hat, denke ich) geht. Aber sowas ist bei mir sehr, sehr oberflächlich, kurzlebig und austauschbar. Daher denke ich nicht das das so eine große Rolle spielt.
Zum "Sex-Appeal" kommt noch dazu das es von D. zB kaum (und wenn dann veraltete oder unscharfe) Bilder in den Social Medias gibt. Ich weiß nur recht grob wie er überhaupt aussieht. Das kann wahrscheinilich auch in diese Träumereien hineinspielen, aber wie gesagt, ich denke nicht das das so eine große Rolle spielt.

Oder lege ich den Begriff gerade falsch und "zu optisch" aus?

Ja, das kann durchaus sein. Aber dann hätte er ja nach dem ersten Thema "fliehen" können. Hat er aber nicht. Er hat sich auf die (nachfolgenden) Gespräche eingelassen (also am Anfang), teils sogar konkrete Fragen gestellt zu dem was passiert ist.
Für deine Worte spricht aber das er mir zB nie von sich aus geschrieben hat oder das er wenn das Thema später ab und an noch aufkam er eher wenig dazu gesagt hat.

@gabimaus:

Jaein. Ich hatte (habe) eine Freundschaft Plus. Aber das "klassische" Kennenlernen, sich verlieben, eine Beziehung eingehen hatte ich noch nie. Und auch keine Beziehung ansonsten.

Ich bin mir ehrlich gesagt aber auch nicht ganz sicher wieso du das fragst und was das für eine Rolle spielt? Ich war (und bin) ja liebestechnisch nie an D. interessiert gewesen, von dieser nicht-liebestechnischen-"Schwärmerei" abgesehen.

Damien Thorn

Nein, nur verkehrt herum. Mir ging es darum, was Du für den Mann darstellst, nicht er für Dich. Aus Dir spricht da ja - wie gesagt - m.E. eher die Unselbstständigkeit.

Naja, anfangs ist das Gegenüber - sofern an Dir interessiert - immer neugierig, was Dich ausmacht. Du füllst den Sympathiebalken für die Person und irgendwann kommt der Punkt, wo Du über's Ziel hinausschießt (wo sich auch seine Rolle für Dich wechselt) und sich der Balken wieder leert.

Mein Rat: Finde Deinen Wert selbst. Beziehe ihn nicht von einem Mann. Dann kannst Du auch dauerhaft leichtfüßig und verhältnismäßig auftreten.

Abnormal

Was ich für ihn darstellen könnte? Kann ich dir nicht sicher sagen, wir haben nie dadrüber geredet (und ich würde mich hüten das Thema mit ihm anzuschneiden) und in seinen Kopf gucken kann ich nunmal nicht.

Mir ist wie gesagt aufgefallen das er distanzierter schreibt als sonst (Beispiel: wenn ich ihn "früher gefragt habe wie sein Wochenende war hat er darauf nicht nur "gut" oder "langweilig" oder so geschrieben sondern halt aucherzählt was er so gemacht hat - das ist jetzt nicht mehr so), höflich, nett, aber insgesamt irgendwie zurückhaltender.
Ich hab aber gerade im letzten Chat zu stark durchklingen lassen das ich etwas verunsichert bin und ab und an gefragt ob ich ihn nerve (böder Fehler, ich weiss).

Ich nehm mal an das er sich gar nicht groß Gedanken über den Kontakt gemacht hat. Ich bin eine Bekannte, aber wir haben jetzt nicht so viel miteinander zu tun, ich bin ganz okay und ganz nett, ich weiss wie gesagt das er mich früher als Freundin gesehen hat, keine Ahnung ob das immer noch so ist. (Wobei wir aber auch recht unterschidliche Auffassungen von (Online)-Freundschaften haben)
Vielleicht wirklich eher bedürftigund ein wenig seltsam, nach Sonntag. Ich schätze mal er fragt sich ein wenig was ich übrhaupt von ihm will.

Ich hab für mich aber ein bisschen drüber nachgedacht und hab mir überlegt das ich ihn in den nächsten Wochen nicht mehr schreiben werde (und versuchen werde nicht mehr so viel Zeit auf das Kopfkino zu verschwenden). Das tue ich auch so eher unregelmässig, aber einfach ein paar Wochen abwarten. Nicht mehr so viel drüber nachdenken (gelingt mir seit Montag auch ganz gut, schon weil ich wieder arbeite), vielleicht versuchen ein paar alte Hobbys wieder auszugraben.

Wenn ich irgendwann das spontane Bedürfnis habe ihm spontan wieder zu schreiben - okay. Ansonsten - eben nicht.

Damien Thorn

Gut so. Und solltest Du irgendwann wieder Kontakt knüpfen, dann empfehle ich Dir, leichtfüßig und kurzweilig zu bleiben und nicht anstrengend zu werden (z.B. durch zähe oder triste Themen oder durch Selbstzweifel). Ein Mann will Dich ja mit etwas Positivem, Motivierendem assoziieren, nicht mit etwas Schwerfälligem.