Anique

Das hier greife ich mal extra heraus und es ist leicht zu beantworten.

Lilly hat mir mal gesagt, es ist auch wichtig Freunde in seinem eigenen Alter zu haben.
Und das wollte ich auch immer gern. Nur stieß ich teilweise auf Ablehnung, oder habe mich dann meistens irgendwann selbst da raus gezogen. Aber niemals mit einem Gefühl von Überlegenheit, sondern im Gegenteil.
Ich habe mich dabei immer unzulänglich gefühlt und wie ein Außenseiter.
Oh, ich kann mich äußerlich recht gut anpassen, mir eine Maske aufsetzen und dazu gehören.
Aber nie innerlich irgendwie, weil ich es nicht abstellen kann, alles zu analysieren.
Ansonsten schaffe ich es, wenn ich möchte, doch recht gut in einer Gruppe aufzugehen, jedenfalls eine Zeit lang.
Zur Not benutze ich dann eben äußerliche Reize, wie meine Thera festgestellt hat.
Leider ist das aber kein Zustand der mich glücklich macht. Noch den ich lange aufrecht halten kann.
Bevor das Anecken wieder losgeht. Warum ich das trotzdem versuche...

monochrom

Ach so einfach ist das? Wir Ältere sagen Dir was Du tun sollst, und Du tust es dann?

Ok, dann mein Part: fass Dich doch mal kürzer und schreibe prägnant und nicht drei Absätze für eine Aussage die inhaltlich in einen oder zwei Sätze passen würden.

Anique

Ein bisschen geschickter musst Du es schon anstellen.
So leicht lasse ich mich auch nicht lenken. Und kann auch ganz schön kratzbürstig sein und den Aufstand proben. Wenn ich wieder "schmolle" wie meine Freundin es immer nennt.

Ich neige etwas zur Weitschweifigkeit.
Liegt wohl daran, weil mir viele Überlegungen erst beim Schreiben kommen und ich so auch am besten nachdenken kann.
Du magst nicht meine Mails sehen, wie ich denke. Das können schon mal sechs,- bis zehntausend Wörter werden.
Aber Du bist nicht der Erste, der es moniert. Fürs Kurzfassen habe ich meine Gedichte.

monochrom

Etwas?

Gäbe es Lilly nicht wärst Du auf Platz 1.

Lilly 22

Korrekt. Mit dem Zusatz, eben mal mehr Leichtigkeit im Umgang mit
anderen zu erlernen. Niemand ist perfekt, aber von jedem kann man
eben auch etwas für sich lernen bzw. der andere von einem selbst.

Altesgerechte Freunde teilen i.d.R. eher die Sorgen, Erlebnisse usw.,
die man zu jener Zeit selbst hat und sie sind i.d.R. den Belangen
noch näher, als "jüngere" oder "ältere" Freunde. Hinzu kommt, dass
sie selbst eben noch auf dem Selbstfindungstripp sind, auch, wenn
sie ihn als weniger "ernst" empfinden mögen usw. usf.

In deinem Alter wirst du noch eher auf "gesunde" Leute treffen, die
sich ebenso "andersartig" empfinden, die ebenso hier und da anecken
usw., als bei älteren Leuten. Bei älteren Leuten mit solchen Problemen
solltest du dir eher einen Kopf darüber machen, ob sie "gesund" ticken.

Ein Manko kann es natürlich sein, dass es den Leuten in deinem Alter
halt ebenso an Erfahrungswerten fehlen könnte, um dir ein "weiser"
Ratgeber in allen Lebenslagen sein zu können. Dafür kannst du mit
diesen aber viel besser diese Weisheiten im Selbststudium ergründen.

Sie sind nicht unbedingt "unreifer" als du, sie machen ihre Probleme
halt nur an anderen Themen fest. Und ein Austausch darüber kann
für beide Seiten eben sehr sinnvoll und "gewinnbringend" sein. Vor
allem, weil er hier meist ohne jede Berechnung und auf Augenhöhe
statt findet. Es gibt wohl kaum ein vergleichbares Alter, in dem man
sich so sehr mit Fragen über das Leben, die Welt usw. beschäftigt,
wie deines. Eben, weil man erst mal sein, vom Elternhaus losgelös-
test, eigenes ICH finden möchte, um sich dann überhaupt seine ei-
gene Meinung usw. usf. bilden zu können. Seinen eigenen Platz im
Leben finden möchte.

Anique

Hallo liebe Lilly

Du hattest mir damals schon dazu geraten, aber um ehrlich zu sein, habe ich die Notwendigkeit nicht so richtig verstanden.
Nun habe ich noch einmal intensiv darüber nachgedacht und wahrscheinlich ist da doch etwas dran.
Der Moment scheint auch günstig, denn wie ich schon schrieb, lernte ich in der Uni ein sehr nettes Mädchen kennen.
Wir belegen die meisten Kurse zusammen und sie hat sich immer neben mich gesetzt.
Sie ist von außerhalb und hat sich hier ein Zimmer genommen. Natürlich kennt sie hier keinen großartig und hatte letztens schon mal gemeint, wir könnten ja mal zusammen lernen.
Was der Code ist für Klatsch und Tratsch, wie ich vermute.
Da könnte vielleicht etwas draus werden, glaube ich und ich habe mir überlegt, sie mal zu uns einzuladen.
Oder was zusammen zu machen, denn sie fährt auch nicht jedes WE nach Hause.

Wir haben jetzt mal ein bisschen hin und her getextet und vorhin auch kurz, 2 Stunden, telefoniert.
Sie hat gute Ansichten und macht sich auch viele Gedanken, um Themen die mich interessieren.
Außerdem haben wir Mail Adressen getauscht und sie schickt mir ein paar von ihren Sachen, denn sie schreibt auch.
Darauf bin ich schon sehr gespannt, weil ich glaube, daraus kann man schon eine Menge ablesen.
Es ist ein Wagnis, anderen Leuten seine Sachen zu schicken, weil sie so viel offenbaren.
Zumindest sehe ich das so und überlege es mir sehr genau, bevor ich so etwas mache.
Deswegen denke ich, sie hat Interesse an einer Freundschaft bzw. daran, sich mal näher kennen zu lernen.
Dem werde ich auf jeden Fall mal nachgehen.

Weil ich nun auch nicht mein ganzes Leben auf eine Partnerschaft zentrieren möchte.
Oder das Umfeld dieser Partnerschaft. Denn es nervt auch, wenn jeder immer alles mitbekommt und man dem quasi gar nicht entfliehen kann.
Und das ist auch eine neue Erkenntnis für mich.
Vielleicht legt sich dieses Gefühl ja noch, aber bisher kam es mir immer so vor, als wäre ich so ein Ausstellungsstück und jeder begutachtet es erstmal.
Oder hat etwas zu dieser Beziehung zu sagen.
Was aber auch daran liegen kann, dass es eben alles neu ist. Und etwas ungewöhnlich.

Ich danke Dir jedenfalls.
Wieder einmal!

Manati

Manche Theorie, die man heute für absurd hält, ist in ein paar Jahren ganz schlüssig. Das muss nicht sein, manche Theorien SIND absurd, aber ausschließen kann man das nicht.

Noch eine, die absurde Theorien aufstellt.

Und auch Manati stellt absurde Theorien auf? Ich bin aber definitiv keine Therapeutin!

Dass "schüchterne" Menschen sich gerne hinter einer Maske verbergen, um ihr ICH nicht zeigen zu müssen, ist ja nun keine Neuheit. Und wenn du wirklich so eine Barbiepuppe bist, wie du das beschreibst, kannst du dich ja schon fragen, warum du dich selbst zur Puppe, zum Püppchen machst. Aber darüber denkst du sicher schon nach.

Es gibt Menschen, die führen gerne an, und Menschen, die werden gerne geführt (und einen Graubereich dazwischen, aber wir wollen es nicht verkomplizieren).
Wichtig ist ja nur, sich und seine Interessen nicht zu verlieren. Es macht nichts, wenn du bestimmte Entscheidungen abgibst, weil sie dir eh nicht wichtig sind. Wenn aber Entscheidungen über deinen Kopf hinweg getroffen werden oder gar gegen deine Interessen, dann solltest du dich auf die Hinterbeine stellen.
Idealerweise möchte ja der, der führt, dem anderen nichts Böses. (Aber was ist schon ideal?)
Natürlich stört es dich nicht. Diesen Eindruck hat hier vermutlich niemand.
Es musst dich aber auch nicht stören. Ich halte es nur für sinnvoll, wenn du dich nicht darauf ausruhst. (Deine Schönheit währt nicht immer, es gibt viele Frauenzimmer...! *träller*)
Nebenbei halte ich es natürlich für sinnvoll, auch und gerade als Frau auf eigenen Beinen zu stehen.

Extreme Charakterzüge sind entweder Spätausläufer der Jugend oder können sich zu einem ernsten sozialen Problem entwickeln. Bei dir tippe ich auf ersteres.
Ich wette, das würden einige Frauen in deinem Alter genau so sagen. Und vermutlich auch Männer.
Mit Anfang 20 weiß man ja noch lange nicht, wer man ist. Und gerade in der Schulzeit ist es ja noch enorm wichtig, sich zu maskieren, wenn man nicht von Natur aus mit enormem Selbstwertgefühl ausgestattet ist.
Manati saß gestern übrigens mit fast Mitte 30 da und hat überlegt: Was ist mir an mir und an anderen wichtig?
Nicht aus einer Krise heraus, sondern einfach, weil es manchmal sinnvoll ist, sich einzunorden.

Immerhin sorge ich ab und an für ein Lächeln.

Ich persönlich glaube ja immer noch, dass man, außer vielleicht klitzekleinen Kompromissen, nichts ändern muss, wenn es zwischen zwei Menschen passt. Das war auch für mich ein etwas längerer Weg, bis ich diese Erkenntnis erlangt habe. Aber ich glaube, so und nur so können gute Beziehungen auf Dauer respektvoll verlaufen.


Wenn es dich verletzt, trifft es aber einen wunden Punkt. Mir hat auch mal jemand so etwas gesagt, also ich ließe mich kaufen (was absurder Quatsch ist, es ging nur um ein Geschenk), aber wie sehr hat mich das tangiert? Gar nicht. Warum berührt es dich so?


Die gute Nachricht: Du musst die Welt nicht erobern wollen. (Die schlechte: Ich wollte das auch nie, weil ich in deinem Alter auch lieber klare Verhältnisse wollte. Heute denke ich manchmal, ich hätte damals mehr die Welt erobern wollen sollen. Aber ich bin ja noch nicht tot.)

Ich würde es ja toll finden, wenn Emanzipation schon so "Mainstream" wäre. Ist sie aber nicht. Spätestens nach dem Studium sind die meisten schnell verheiratet, ganz in weiß, mit großer Hochzeit, und genauso spießig, wie du dich jetzt fühlst. Ich wette darauf, für mindestens 80 Prozent, ungesehen.

Deine Vorstellung sei dir ja unbelassen. Aber sie ist nicht realistisch. Beziehungen zerbrechen häufig, auch wenn der Anfang noch so feurig war. Und irgendwann wirst du lernen, dass Bücher und Poesie Hobbys sind, die man sich erarbeiten muss. (Es sei denn, du möchtest irgendwann beruflich mit Büchern zu tun haben, aber dann empfehle ich dir, schon früh in den Verlagen Praktika zu machen. Der Weg ist leider etwas steinig.)
Ich finde es schade, wenn eine junge und doch ganz kluge Frau sich im Leben nur zurücklehnen mag, und frage mich, warum du keine Verantwortung für dich übernehmen möchtest? Mach dir mal bewusst, dass das, was du dir da vorstellst, eine Peter-Pan-Welt ist. Nicht dass ich sie nicht auch gerne hätte, aber es sind nun mal Kinder, und nur Kinder, die spielen können, ohne Verantwortung für ihr Leben übernehmen zu müssen.



Warum seid ihr BEIDE Puppen, wenn ihr doch eigentlich keine seid?


Und es interessiert dich doch, sonst wäre das Problem nie aufgekommen.

Was für ein sexistischer Scheiß, das kannst du doch besser!
Ich hätte darauf keinen Bock. Und mein Freund träumt immer noch von der reichen Frau, die ihm sein Künstlerleben finanziert, damit er den Brotjob schmeißen kann.



Ich wette, du bist aus Selbstschutz arrogant. Ich meine, immerhin siehst du selbst aus wie ein Barbiepüppchen, ich zitiere dich hier nur, und erwartest von den Menschen, dass sie hinter deine Klimperwimper-Fassade schauen. Wenn die anderen aber in oberflächlichen, nämlich Kennenlernsituationen oberflächlich sind, dann hast du eine vorgefertigte Meinung.
Klar gibt es Leute, auf die man keinen Bock hat, weil sie nicht zu einem passen. Aber ich habe selbst mal ein, zwei Semester Philo gemacht, da sitzen sicher nicht nur oberflächliche Dummbratzen. Das sagt man doch eher den Kunsthistorikerinnen nach (und auch da stimmt es nicht).
Auch die anderen lassen ihre Oberflächlichkeit erst fallen, wenn man sie näher an sich heran lässt. Diesen Schritt wirst du irgendwann wagen müssen, wenn du andere Studenten und Studentinnen kennen lernen möchtest.
Dann halte dich an die netten Menschen. Davon gibt es doch wirklich mehr als genug, wenn man offen ist.

Manati

Du nimmst dich ernst, weil du deine coming of age-Probleme sehr fokussiert auslebst, und überall geliebt werden möchtest (also hier im LT).
Du nimmst dich aber nicht als erwachsene Frau ernst. Sollte Dex das glauben, versohle ich ihm den Hintern.


Sorry, aber das ist total creepy.


Es ist aber DEINE ERSTE BUDE. Ich finde, das ist schon etwas besonderes.

Warum müsste dich das ärgern? Spätpubertäre Jungs machen dumme Witze, weil sie neidisch darauf sind, dass du so eine scharfe Braut hast (und sie vermutlich - naja, lassen wir das).
Wie könnte einen das ärgern?


Hallo 0815Nick!
Ich empfinde auch das als Strategie, sich nicht öffnen zu müssen. Denn natürlich sind die meisten Menschen NICHT oberflächliche Lügner, wenn man sie näher an sich heran lässt, aber sie kommen einem dann doch sehr nahe.

Absolute Zustimmung!
Muss man sich für Freunde oder Partner verstellen, hat man keine echten Freunde und keinen echten Partner.

Manati

Und da bist du dann, irgendwie, sehr eng in deinen Gedanken.
Sich mit jemandem anzufreunden bedeutet, sich auf ihn einzulassen, nicht zu suchen, was nicht passt. Ich bin mir, aus meiner eigenen Erfahrung, sicher, dass es Menschen gibt, die sich SOWOHL für Banalitäten interessieren, ALS AUCH für andere Dinge, die dir wichtig erscheinen, dies aber nicht in der Gruppe dauernd herausposaunen. Mir fallen in meinem Umfeld viele davon ein.
Und die sind nicht so, weil sie etwas verstecken oder sich schämen, sondern weil sie verstanden haben, welche Gespräche für welche Bereiche passend sind.


Was war ich frustriert nach der Einführungswoche an der Uni!
Aber wenn du die Augen offen hältst, wirst du selbst mehr Menschen sehen, mit denen du klar kommen kannst.

Aus meinem Nähkästchen: Ich sehe quasi nie fern, habe keinen Netflix-Account, interessiere mich nur für Sach- und Fachbücher und schaue Fußball nur zur WM, wenn ich vermasselt habe, dass WM ist, und ich gerade ein Bier trinken gehen wollte.
Und trotzdem habe ich mittlerweile umfangreiches Wissen über beliebte Netflix-Serien, kenne einige Fußballernamen und versuche, up to date zu bleiben. Weil ich die Interessen der anderen achte, ohne sie selbst verstehen zu können. Genauso erwarte ich dann aber auch, dass offene Menschen sich für meine Themen interessieren. Mit Toleranz und Offenheit eröffnen sich da ganz neue Wege.
Wenn man andere gleich ablehnt, weil ihre Interessen oberflächlich erscheinen oder einem selbst unzugänglich sind, klappt es aber nicht.


Ich finde, es sollte dich überhaupt nicht treffen, weil du es ja scheinbar nicht so lebst.
Dich trifft es ja auch nicht, wenn man dir andere Dinge vorwirft, die garantiert nicht zutreffen.

Anique, ES IST NICHT KOMISCH!
Wenn du deine Freundin nicht als Goldesel benutzt, gibt es keinen Grund, diese Anschuldigung anzunehmen. So etwas kann dann nur abprallen, wenn man nicht wahnsinnig viel Wert legt auf die Meinung von Fremden.

Mir geht es vor allem darum, dass ich mich frage, welche Ängste und Sorgen hinter eine jungen, klugen Frau stecken, die so Angst davor hat, alleine zu sein, dass sie sich so gerne, ohne Abwertung, ins gemachte Nest setzt, ohne zunächst die eigene Wohnung gemütlich zu machen.
Auch mit deiner letzten amour fou hattest du ja sofort Familienanschluss.

Wer sich nur um sich selbst dreht, hat natürlich kein Auge für die anderen.
Und ich glaube, dass du gerade deshalb, weil du dich so um dich selbst drehst, aktuell zu keiner echten Freundschaft an der Uni in der Lage bist.
(lalala, coming of age)


Du kannst in Zukunft auch gerne mir Geld überweisen, denn diese Meinung teile ich, ohne dich gesehen zu haben.
Jetzt mal ganz intim von mir selbst, die ich mit 15 die erste Therapie gemacht habe, und damals genauso dumm war, wie du das jetzt beschreibst.
In der Therapie geht es NICHT darum, eine Leistung zu erbringen, also das Ergebnis der Therapeutin zu antizipieren.
Gerade WENN sie gut ist, also nachvollziehbar ein Konzept verfolgt, ist das natürlich möglich. Aber gerade die 300 Fragen, die dich auf dem Weg zum Ziel so gewaltig nerven, sind der Weg. Wäre es so einfach, dass man nur eine Meinung serviert bekommt, würde sich das kleine Köpfchen ja nicht bemühen. Diese kleinen Fragen sind es, die dich irgendwann morgens, unter der Dusche oder beim Gemüse schneiden einholen werden. Und auch die Therapeutin muss ja während der Sitzung abtasten, wohin die Reise dann genau gehen soll.
Ich halte es, aus meiner Erfahrung, für ziemlich dumm, klüger sein zu wollen als die Therapeutin. Es zeigt nur, dass du ihr gefallen willst, also danach suchst, die richtige Antwort zu geben, aber nicht, dass du wirklich bereit bist, an dir zu arbeiten.
Mir ging das bei meiner ersten Therapie auch so. Und was habe ich vor Freunden darüber gelacht, wie doooof die Therapeutin doch ist, und wie leicht ich sie "überlisten" kann.
Dabei war ich doof und habe mich selbst überlistet, um nicht auf den Kern der Probleme schauen zu müssen.

Ich finde das sehr wichtig.
Wenn ich überlege, wie oft die Abnabelung von den Eltern mit meinen Freunden an der Uni Gesprächsthema war! Wir waren da ja alle auf dem selben Entwicklungsstand, gerade ausgezogen, und die Eltern waren für manche nervig, für manche nicht wirklich existent. Aber wieder und wieder waren die Eltern Thema.
Und auch die Selbstfindung.
Das ist mit einer Frau, die deutlich älter ist, und die momentan Aniques einzige Ansprechpartnerin fürs Innenleben, nicht so einfach möglich, weil das für sie keine Aktualität mehr hat.

Das kommt noch hinzu.

Hätte ich das vorher gelesen, hätte ich mir einen Teil meiner Beiträge sparen können.

monochrom

...
Aber liebe Manati, das ist doch gerade Emanzipation und Gleichberechtigung! Ihr Frauen habt alle Möglichkeiten, und es gibt eben Frauen die innerhalb dieser Freiheit Konzepte wollen und wählen die Euch Feministinnen nicht passen. Jetzt diesen Frauen vorschreiben zu wollen das dies falsch sei ist ebenso Unterdrückung wie diejenige die von der Frauenrechtsbewegung (erfolgreich) bekämpft wurde.

Naja, sie studiert Philosophie. Was erwartest Du da...

Du hättest das nicht, d.h. ja noch lange nicht das alle Frauen das so sehen müssen. Und was ist an ihrer Aussage sexistisch?