dear_ly

"Früher" warst du ja auch noch ein pubertierender Teenager. Es ist vollkommen normal, dass man sich ausprobiert und je nach Erziehung ist es auch normal ,das sman seinen Kopf durchsetzen will.
Über was willst du denn mit deinen Eltern sprechen? Dass du es dieses mal - deiner Meinung nach - "ernst meinst"?
Wenn sie gegen die Beziehung sind, dann werden sie das wahrscheinlich eh nicht glauben .Taten sagen mehr als Worte. Sei erst mal in einer richtigen Bezeihung, also bleib auch mal wirklich lange mit ihr zusammen und nicht nur einige Wochen. Sondern mal ein Jahr oder so - DANN kann man von Beziehung reden und dann werden es auch deine Eltern sehen

Curly2013

Das nennt sich erwachsen werden.



Wie oft hast du Kontakt zu deinen Eltern?
Ich würde ihnen in einem Gespräch wohl nochmal sehr deutlich sagen, dass ihnen meine Beziehungen nichts angehen und dass sie mir nicht reinreden sollen.
(Dann würde ich es aber auch natürlich lassen, über Sex mit meiner Mutter zu reden).
Und wenn sie dann immer noch nicht aufhören sich einzumischen könnte es auch helfen, den Kontakt zurückzufahren.

Halbwertzeit

Noch jemand der denkt, ich könnte mich von einem Menschen angegriffen fühlen, dann auch noch persönlich, den ich überhaupt nicht kenne.
Oder der mich kennt. Wie kommt ihr bloß auf diesen Trichter?
Der Rest Deines Postes ergibt aber durchaus Sinn, im Bezug auf das Thema, da bin ich bei Dir.
Belassen wir es dabei.

Curly schrieb vom erwachsen werden und das ist sicher ein Punkt.
An Deinen Texten und wie Du Dich auszudrücken kannst, merkt man das Du sehr intelligent bist. Und das da einiges, vielleicht zu viel, arbeitet.
Solche Aussagen zeigen dann aber wieder das es an Reife und Erfahrung fehlt.
Könnte aber auch an dem liegen, was Du Deine Unzulänglichkeiten nennst.
Du scheinst allgemein Probleme zu haben solche Dinge richtig einzuordnen und das solltest Du in Deiner Behandlung klären.
Du hast von diesem Arztbrief geschrieben, aber es klang etwas nebulös.
Ich habe ein bisschen Schwierigkeiten damit, alles zu verstehen.
Gefühle scheinen Dich ratlos zu machen und zu überfordern?

Ansonsten: Ich habe den Eindruck, Du verliebst Dich gerade zum ersten Mal.
Und bist nun erstaunt das es dabei auch darum geht, etwas zu geben.
Aber so ist es, oder sollte es sein. Man möchte eben auch den anderen glücklich machen.
Anders kann das auf Dauer auch nicht funktionieren. Und natürlich kannst Du sie das auch spüren lassen. Zerrede nicht alles und lasse es auch zu.
Deine Partnerin ist ja auch schon älter, hat einiges erlebt und wird eben genau so etwas suchen. Wenn sie ernsthaft an Dir interessiert ist.
Hast Du diesen Eindruck bei ihr?
Ich vermute dahinter auch eine Angst und hinter Deinem bisherigen Vorgehen eine Art Selbstschutz. Denn wie es aussieht hast Du auch Probleme damit, Dinge nicht zu kontrollieren und aus der Hand zu geben?
Kann das sein?

Das kann ich Dir schlecht beantworten, meine Tochter ist 8.
Ich würde mich wohl dem Rat meiner Vorredner anschließen. Lass doch erstmal was festes draus werden und der Rest ergibt sich.
Kläre zunächst mal Dein Innenleben und schaue Dir an wie die Beziehung sich entwickelt. Vielleicht hat sich bis dahin auch normalisiert.
Und wenn nicht kannst Du immer noch darüber sprechen. Dann mit klaren Kopf und genauen Vorstellungen.
Eines nach dem anderen.
Der Frage nach der Häufigkeit des Kontaktes, schließe ich mich allerdings an.
Ich dachte, Du wohnst alleine? Da sollte es doch nicht so wichtig sein und Deine Eltern keinen allzu großen Einfluss auf diese Beziehung haben?

Halbwertzeit

Ich muss noch mal nachfragen, wegen Deiner Freundin.
Mir persönlich erscheint der Altersunterschied auch ziemlich groß. Was kein Hindernis sein muss und ich will nicht darüber urteilen.
Aber ich hinterfrage durchaus auch ihre Absichten bzw. ihre Neigungen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, kennt ihr euch schon länger und das bedeutet, Du warst damals noch jünger.
Sogar noch minderjährig, wenn ich es richtig in Erinnerung habe. Hast Du denn wirklich das Gefühl, da könnte etwas festes draus werden?
Denn in dem Alter hat man sicher ganz andere Vorstellungen, als in Deinem.
All Deine Voraussetzungen mal außen vor. Ich glaube nämlich, Deine Eltern machen sich ähnliche Gedanken.

Anique

Ich antworte Dir mal stellvertretend für euch alle drei.


Ja, dass versuche ich ja die ganze Zeit schon zu erklären.
Mir sind sie manchmal ein Rätsel, oder ich deute sie falsch, obwohl ich offenbar ganz viele davon habe. Dazu später mehr.

Ja, Du hast recht und wenn ich genau darüber nachdenke (was ich getan habe), habe ich das anscheinend immer abgeblockt. Wenn es ernst wurde, bin ich abgehauen. So scheint es zu sein.
Was das "nehmen und geben" angeht, war mir das Konzept schon klar. Aber bisher war es eben genau das: Ein Konzept.
Ich kannte es, aber ich habe es innerlich nie so richtig gespürt. Oder dachte es nur.
Ich kann wohl sagen: Es war immer nur oberflächlich, von meiner Seite aus.
Obwohl ich das nie so empfunden habe. Es ist sehr verwirrend und schwer zu erklären.


Habe ich.
Das geht ja nicht erst seit gestern mit uns. Freundinnen vertreten ja die Theorie, für eine Frau ist der erste Mann immer etwas besonderes und im Prinzip war es bei mir genauso, was sie angeht.
Ich bin immer wieder zu ihr hin gegangen, wenn ich nichts anderes hatte. Und das es nur ums Bett ging, stimmt auch nicht so richtig. Sie war auch immer eine Vertrauensperson, für mich.
Wo ich aber stutzig hätte werden müssen: Es gab so gewisse Dinge, die wollte ich ihr nicht erzählen. Vielleicht hatte ich da schon immer eine eventuell Beziehung im Hinterkopf. Ohne es zu wissen.

Was sie angeht:
Ich habe es ja schon geschrieben. Sie hat mir erzählt, sie hat immer gehofft das aus uns mal mehr wird.
Aber ich war ja damals noch zu jung und hatte außerdem noch zu viel Knete im Kopf (sagt sie). Sie meint immer, ich musste mich erstmal austoben und zeitweise... na ja.. war ich auch ziemlich unaustehlich und auf einem riesigen Ego Trip.
Und da wäre es sowieso schief gelaufen. Aber so im Nachhinein betrachtet, hat sie immer dafür gesorgt das der Kontakt nicht abbricht.
Ein paar Mal war es fast so, aber immer von meiner Seite aus. Jedenfalls glaubt sie jetzt, wir können uns was aufbauen und je länger ich nachdenke, glaube ich auch daran.

Da könnte etwas dran sein.
Ich gehe ja noch nicht so lange zu dieser Therapeutin, aber so etwas ähnliches hat sie auch schon anklingen lassen. Das ich mich vor echter Nähe irgendwie fürchte.
Das ist aber eigentlich etwas schizophren. Weil ich schon Kontakte suche, die über oberflächliches hinaus gehen...
Vielleicht wird mir nur jetzt gerade bewusst, was es bedeutet. Wirklich bedeutet, meine ich.



Da ist wohl was dran. Ich muss mal mit ihr darüber reden, wenn sie morgen wieder kommt.
Wir haben schon am Telefon ein bisschen darüber gesprochen, wollen aber warten bis wir uns richtig sehen können. Laut ihr gibt es nämlich auch so einiges, was ihr aufgefallen ist. Und sie freut sich darüber.
Ich bin aber immer so ungeduldig und muss alles sofort wissen und klären.
Da muss ich wohl dran arbeiten.


Das kommt wahrscheinlich nur von meinem verrückten Verhalten, dass ich immer wieder hin renne.
Also so häufig ist der Kontakt jetzt auch nicht, aber alle paar Tage sehen wir uns schon. Oder wir telefonieren halt mal usw.
Sie bezahlen halt meine Wohnung und alles..




Zu dem meisten habe ich ja oben schon was gesagt.
Also ja, ich habe das Gefühl. Sogar mehr von ihr aus, als von mir. Weil mir eben diese Gefühle recht neu sind, bei ihr aber eben nicht.
Und sie ist auch keine, die sich immer solche jungen Frauen bzw. Mädchen angelt.
Ich bin da schon ein Sonderfall.. Wir mochten uns auf Anhieb. Obwohl es sicher damals für sie auch toll gewesen ist, mit so einem jungen Mädchen.
Das bestreitet sie ja auch nicht.
Meine Eltern denken halt immer, sie hat schlechten Einfluss auf mich, obwohl eigentlich das Gegenteil der Fall ist.




Eigentlich war das mein Plan, ja.
Aber ich merke es selbst, Und meine Freundin hat auch gesagt, ich soll doch jetzt erstmal zur Ruhe kommen und auch Ruhe geben.
Ich glaube, dass Konzept von "das findet sich" muss ich auch erst verinnerlichen.
Außerdem muss ich auch ruhiger werden. Sagt sie auch, weil ich manchmal eine ganz schöne Nervensäge bin.
Eine Zeit lang schaut sie sich das immer mit an und dann bremst sie mich.

Danke für eure Zeit!

Halbwertzeit

Hallo Anique

Das Du Dich in dem Alter das erste Mal verliebst, ist wohl nicht ungewöhnlich.
Dies hier allerdings schon und da solltest Du dran bleiben und Fachleute drauf schauen lassen.
Ich habe da die mögliche Persönlichkeitsstörung im Kopf, vor der gewarnt wurde.
Aber davon habe ich wenig Ahnung. Ein Bekannter hatte aber mal eine Freundin, die an Borderline litt. Da habe ich so einiges mitbekommen.
Ich will Dir aber natürlich keine Angst machen und bin auch kein Arzt. Sollte man nur nicht auf die leichte Schulter nehmen. solche Dinge.




Zumindest sagt mir das: Diese Frau ist sehr geduldig.
Etwas ungewöhnlich finde ich das aber dennoch. Von unterschiedlichen Lebenszielen oder Standpunkten, was Alter angeht, hatte ich ja geschrieben.
Weil ich selbst auch mal etwas erlebt habe. Vor 2 oder 3 Jahren habe ich im Netz mal eine junge Frau kennengelernt.
So in Deinem Alter. Reiner Zufall und auch in einem Technik Forum, wo sie Hilfe suchte. Wir haben uns eine Weile PN geschrieben, dann Mails und uns später eine Zeit lang getroffen.
Wir hatten Sex und Spaß, alles wunderbar. Aber ich habe es dann irgendwann beendet, weil die Ebenen einfach zu unterschiedlich waren.

Klar, sexuell war es natürlich sehr reizvoll für mich und wir hatten vereinbart, es nur locker zu lassen.
Was recht einfach war, auf 200 km Entfernung. Aber dann fing es eben an doch etwas ernster zu werden, vor allem von ihrer Seite aus. Und ich habe aber gemerkt das sie natürlich völlig andere Vorstellungen hatte als ich.
Auf Sand bauen wollte ich eben nichts und sie war mir auch zu unreif. Deswegen wundert es mich ein bisschen das diese Frau da so geduldig ist.

Ich meine das jetzt absolut nicht böse, aber Du machst mir schon den Eindruck, eine ganz schöne Prinzessin zu sein.
Für die Mann/Frau jeden Tag einen großen Hirsch erlegen muss, um interessant zu bleiben.
Weißt Du wie ich das meine? Das ist zwar eine Zeit lang ganz spannend, aber auch ermüdend.



Und Geld geben sie Dir auch? Such Dir doch einen Job, neben dem Studium.
Das ist ein weiterer Schritt in die Unabhängigkeit und sicher auch ein Zeichen an die Eltern.
Fürs Selbstwertgefühl ist es allemal gut.

Was studierst Du eigentlich?


Den kann sie trotzdem haben. Immerhin möchtest Du ja auch irgendwie gelenkt werden, oder nicht?
Würdest Du sagen, sie gibt den Ton an? Sie scheint ja klare Vorstellungen gehabt zu haben, wie Du erstmal sein musst, bevor sie was festes will.

Wobei ich von lesbischen Beziehungen wenig Ahnung habe. Aber so anders scheint es mir nicht, wenn ich es bei Freundinnen sehe.

Anique

Ich habe es gelesen.
Keine Sorge, ich bin nicht böse und kann es vertragen. Gib mir mal 1 oder 2 Tage, zum antworten, ja?
Ich will heute mal noch das Gespräch abwarten und noch was raus finden.
Auf jeden Fall konnte ich mir da etwas raus ziehen.

Ich studiere übrigens Philosophie.

Manati

Anique,
ich finde, gerade in der Konstellation mit einer deutlich älteren Partnerin ist es besonders schwierig, wenn du sie als Mit-Therapeutin hast. So wird keine Augenhöhe stattfinden können, weil sie die ist, die dich mütterlich mitbetreut.
Das mag zwar am Anfang wohlig sein, Schutz bieten, eine Schulter zum Anlehnen, wird aber irgendwann so erstarren.
Natürlich kann dir Augenhöhe auch einfach unwichtig sein. Aber sie erleichtert das Leben.
Ein größerer Altersunterschied heißt nicht zwangsläufig, dass einer den Erwachsenen spielt und einer das Kind. Aber die Gefahr besteht natürlich, gerade, wenn jemand so unsicher ist in dem, was er ist, war und sein möchte, wie du es noch bist.

Lilly 22

Vor allem deshalb, weil man sich dazu selbst bewusster sein muss
und eben ein gesundes Selbtwertgefühl benötigt, will man auf Au-
genhöhe sein und seinen Partner ebenso betrachten können.

Lilly 22

Hallo Anique,

hast du mal über ein Stipendium nachgedacht? Es gibt u.a. verschie-
dene Formen der "Hochbegabtenförderung", sei es eben u.a. ein Voll-
stipendium, ein Zeiterlass usw. usf. Es könnte dich in deiner Unabhän-
gigkeit fördern.

Bei allen Pro und Contra, ist wohl als Contra sehr wohl im Besonderen
hervor zu heben, dass du dich von ihr emotional usw. schon abhängig
machst. Und, vielleicht idealisierst du sie auch viel zu sehr, um dein ei-
genes ICH kennen und wertschätzen lernen zu können. Von daher ha-
ben deine Eltern in gewisser Weise schon Recht.

Hat sie eigentlich "eigene" Kinder? Und falls nicht, wieso nicht?