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Du befindest dich im Forum: Kummer und Sorgen. Dieses Forum bietet dir die Möglichkeit, deine Sorgen nieder zu schreiben, welche nichts mit Liebe oder Herzschmerz zu tun haben. Liegt dir etwas auf dem Herzen, was dir Sorgen bereitet und du nicht weiter weisst? Dann wartet hier immer ein offenes Ohr auf dich. Bitte beachte, daß hier zwar kontrovers und auch mal emotional diskutiert werden kann, persönliche Beleidigungen aber nicht geduldet werden. Wir wollen spannende Diskussionen, in denen das Thema im Vordergrund steht, nicht der Verfasser der Beiträge. |
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14.05.2020, 22:14 | #11 | ||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Das hat doch nichts mit aufwiegeln o.ä. zu tun. Aber es ist nun einmal was es ist: Manipulation und ja, emotionale Erpressung ist es auch. Da dann immer mit Verständnis zu reagieren ist genauso falsch wie die ganz harte Linie zu fahren. Bei sowas ist es mMn tatsächlich am besten da gar nicht mehr drauf einzugehen und weiter normal mit ihr umzugehen. So es denn geht bzw. sie es zulässt. Sich aber auf das Drama einlassen sorgt nur für Bestätigung ungesunden Verhaltens.
Und nein, diese Reaktion ist so durch nichts zu rechtfertigen.
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14.05.2020, 22:42 | #12 | ||||||
Senior Member
Registriert seit: 07/2007
Beiträge: 620
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Zitat:
Wenn die Mutter das durchziehen will, dann soll sie das tun und sie wird sich selbst damit vielmehr schaden, als der jungen Fischli-Familie. Das wird sie aber sicherlich nicht tun und ganz von alleine zu Besinnung kommen. Zumindest sollte man ihr die Chance dafür ja lassen können, ohne sich selbst zähnefletschend gegen sie zu wenden. Zitat:
Zitat:
Zitat:
Wichtig ist, dass Fischli und ihr Mann sich hier nicht genauso dumm benehmen und einfach entspannt bleiben. Eine harmonische Familienkonstellation bedeutet immer die bessere Zukunft - für ALLE Beteiligten.
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15.05.2020, 13:50 | #13 | ||
süß-sauer mariniert
Themenstarter
Registriert seit: 11/2012
Ort: Seeanemone
Beiträge: 4.776
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Hallo und vielen Dank für eure Beiträge!
@monochrom Anspruch auf Vollständigkeit hab ich natürlich keinen, da ich schlecht die ganze Geschichte hier aufschreiben kann und weil ich ja vieles auch nicht bzw. nicht aus erster Hand weiß. Den Kontakt abgebrochen hat der Ex allerdings zur Schwiemu ja nicht, er provoziert ja regelmäßig die Gerichtsverfahren mit irgendwelchem Pipifax sodass eigentlich von vorne herein klar ist, dass er wieder verlieren wird. Und die Schwiemu hat sich davon jedes Mal runterziehen lassen obwohl sie nur ihren Anwalt machen lassen müsste, gab ja nie neue Erkenntnisse und die Verhandlungen waren nach 20min jeweils beendet. Existenzbedrohend ist es für sie zum Glück nicht, sie hat erst vor 2 Jahren von einer Verwandten eine nicht unbeträchtliche Summe geerbt also geht es eher ums Prinzip. Schließlich ist es eine Lebensentscheidung gewesen Hausfrau zu sein und er hat Karriere gemacht (verdient jetzt in der Pension um ne Ecke mehr als mein Freund und ich in Vollzeitstellen zusammen, also es trifft jetzt weder hüben noch drüben jemand Armen) und sie will jetzt das haben was sie mit erwirtschaftet hat, denn Vernachlässigung des Haushalts kann man ihr jedenfalls nicht unterstellen. An der Ehe war offenbar einiges Schräg, aber reinschauen kann man nicht wie du ja sagst. Soweit zum Hintergrund, und die Frage steht auch, warum bricht er den Kontakt zu seinem Sohn ab und provoziert aber alle Jahre einen Gerichtsprozess mit der Exfrau? Danke für deine Gedanken, es hilft mir, meine besser zu sortieren! @Britton Danke für deine Zeilen! Ich gebe zu, es ist gerade sehr schwer für mich nicht in die Emotion zu gehen eben weil ich es nicht nachvollziehen kann und etwas dergleichen nienie von ihr erwartet hätte. Wir haben uns ja immer gekümmert und ich hab ihr öfter empfohlen, sie solle den Pofel doch ihrem Anwalt lassen und sich dem Ex nicht aussetzen aber es ist ja letztlich ihre Entscheidung gewesen. Mein Freund war auch immer für sie da wenn es ihr schlecht ging deswegen. Warum also tut sie sowas wegen dem Nachnamen ihres Ex mit dem sie ja nur Krieg führt und startet einen Krieg gegen uns, die wir sie ja immer unterstüzt haben? Irrational ja, aber woher kommt das und wie kriegen wir das hin? Sie will ja ab jetzt weder mit uns reden noch sonst was bevor wir ihre Forderung nicht erfüllen was wir nicht tun werden... @Curly Danke für deine Gedanken! Ich kann da irgendwie gar nicht drüber nachdenken... Erpressen lassen wir uns keinesfalls, keine Sorge. Aber ich kenne sie ja auch seit 9 Jahren, und dass sie sich da jetzt auf französisch verabschieden will wegen sowas... das kann ich irgendwie nicht einfach so hinnehmen... Es war ja bis dahin alles gut...? @Lilly Danke für deinen Input! Das da: Vermittelt ihr, dass es letztlich allein ihre Entscheidung ist, ob sie den Kontakt zu euch ernsthaft abbrechen oder aufrecht erhalten möchte. Dass sie also niemand anderes vor diese Wahl gestellt hat, außer sie sich selbst. behalte ich mir auf jeden Fall im Hinterkopf, das ist sehr gut ausgedrückt. Im Notfall ist es dann ja so aber ich hoffe immernoch, dass es nicht dazu kommt ihr das sagen zu müssen. Aber der Haltung Willen merke ich es mir auf jeden Fall. Weiters hast du Recht, und bisher hat mein Freund ja selbst entschieden wie er tun will. Hätte der Vater bei ihm angeklopft, er hätte nicht nein gesagt. Aber das kam nicht, und den ersten Schritt will er nicht machen, was ihm natürlich frei steht. Zur Mutter hat er seit er daheim ausgezogen ist ja wirklich eine sehr gute Beziehung gehabt. Davor hats immer mal wieder gekracht weil sie die Grenzen nicht gewahrt hat und seine Sachen nach aufgeräumt hat etc. (er hatte eine Einliegerwohnung und ist dann mit mir zusammen in was eigenes gezogen). Er hat also durchaus seinen Mann gestanden und Tatsachen geschaffen. Das Ausziehen war ja eigentlich die viel größere Veränderung für sie, und da kam Unterstützung ihrerseits und kein "verlass mich nicht"... Es ist dermaßen Schräg alles... Dass sie nicht geschieden werden wollte kann ich mir mittlerweile durchaus vorstellen. Der Ex hat sie 2 Jahre lang besch*ssen, deshalb wurde er ja schuldig geschieden und zum Unterhalt verdonnert und hat 1 Monat nach der Scheidung seine Neue geheiratet. Es erscheint plausibel, dass sie wohl lieber noch verheiratet wäre und deshalb ist der Name so wichtig... Darüber muss ich nachdenken. Danke dir! @StG44 Danke für deine Sorge, aber das hab ich nicht vor. Bisher war unser Verhältnis ja wirklich gut, haben es ja auch mit dem Kind hinbekommen die Waage zwischen sich Kümmern und sich Einmischen recht gut zu halten was ja meist das viel Größere Problem in Schwiemu Schwieto Verhältnissen darstellt. Mein Kind liebt die Oma und ich hab ja auch nicht wenig Zeit mit ihr verbracht vor allem im letzten Jahr. Ich will ja nicht, dass das einfach vorbei ist und es ist echt schrecklich was da grade abgeht. Hab die halbe Nacht nicht geschlafen deswegen... Eine harmonische Familienkonstellation bedeutet immer die bessere Zukunft - für ALLE Beteiligten. --->Unbedingt, das hätte ich ja gerne wieder. Allerdings will ich mich weder erpressen lassen, noch ihr die Zähne zeigen, noch gute Mine zum Bösen Spiel machen... es ist doof! Derzeit lass ich meinen Freund machen und halte mich zurück, auch wenns schwer fällt. Vielen Dank euch allen für eure Gedanken und Ideen, es tut gut, sich auszutauschen auch wenn es natürlich keine Musterlösung gibt! Herzlichst, Fischli
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15.05.2020, 22:21 | #14 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Fischli >°}}}>><,
einen kleinen Nachtrag habe ich noch und zwar deswegen: Zitat:
Wenn sie diese Konsequenzen wünscht bzw. provoziert, muss sie da halt durch. Es ist und bleibt ihre Entscheidung (Wahl), die ihr niemand vor- schreibt, aber worin sie auch niemand "beschwichtigen" sollte, damit sie bloß nicht zu doll aufprallt. Ganz im Gegenteil, wenn sie es so wünscht (es erst so braucht), muss sie das auch so "erleben" (wollen und dürfen). Eure Tür kann unabhängig ihrer Entscheidung trotzdem jederzeit für sie offen bleiben, sollte sie diese toxischen Muster selbst aufgeben wollen. Verpasst man hier, gerade bei Erwachsenen, es auch nur einmal, konse- quent solchen toxischen Bestrebungen zu entgegnen (diese aus seinem Leben fern zu halten), hält man jenen Tür und Angel offen. Eure Beziehung (Ehe, eure eigene Familie usw.) bleibt ein zu schützen- der, eigener Raum (Bereich). Deshalb kann man außerhalb dieser trotz- dem weitere, innige usw. Beziehungen haben und pflegen. All das ohne jeden Wettstreit bzw. Konkurrenzdenken. Auch wenn dein Mann inzwischen erwachsen ist, wird er immer das Kind seiner Mutter (seines Vaters natürlich auch) bleiben. Damit meine ich, dass er erst recht, reifere Entscheidungen usw. von seinen Eltern erwar- ten darf und man die Rollen untereinander hier nicht einfach umkehren sollte (Sohn= Erwachsener, reif handelnd und Mutter= Kind, vom Sohn vertätschelt, weil sie Mist in ihrem Leben baut usw. und sie darüber emo- tionale Abhängigkeiten versucht zu schaffen usw. usf.). Das heißt nicht, dass Sohnematz & Co. fortan jedes Mitgefühl missen las- sen sollen usw. Nein, gar nicht. Aber, sie muss ihre Angelegenheiten eben selbst, wie eine erwachsene Frau, wahrnehmen, verantworten und regeln. Sie muss auf sich selbst zurück fallen (dürfen). Das wird sie vermutlich noch mal richtig schmerzen, denn genau diese "Gefühle" konnte sie bis- her ja in ihrem "Kampf" ausblenden. Aber, da muss sie halt durch. Das kann ihr niemand anderes abnehmen. Vertraut darauf, dass es gut wird. Ängste beschwören eher das Gegenteil hervor.
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16.05.2020, 02:46 | #15 | ||
Special Member
Registriert seit: 06/2011
Beiträge: 2.214
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Fischli!
Off Topic - oder auch nicht Herzlichen Glückwunsch, Frau Mama Fischli. Und ich freue mich, dass es euch *eigentlich* gut geht. Den anderen *Mist* kriegt ihr hin. Locker
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17.05.2020, 08:50 | #16 | ||||||||
süß-sauer mariniert
Themenstarter
Registriert seit: 11/2012
Ort: Seeanemone
Beiträge: 4.776
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Hallo Lilly,
Zitat:
Natürlich ist es ihre Wahl... aber ich hoffe irgendwie doch, dass es nicht die knallharte Tour sein muss. Wer fähig ist 9 Jahre Rosenkrieg zu führen ist sicherlich in so einer Angelegenheit auch recht leidensfähig denke ich mir... und das kanns doch nicht sein. Zitat:
Das ist etwas was mir schwerfällt da ich diese Rumwarterei ob was passiert oder auch nicht gar nicht leiden kann. Ich hau ihr die Tür sicher nicht vor der Nase zu aber ich merke wie ich mit jedem Tag der vergeht mehr sauer werde und wie das Vertrauen weiter schwindet. Ob ICH dann z.B. in nem halben Jahr wenn sie sich wieder eingekriegt hat einfach so "zurück" kann emotional ist fraglich. Ich bin in Karenz, ich hab viel zu viel Zeit mir Gedanken zu machen und das macht es nicht gerade leichter. Zitat:
Deshalb werd ich sicher nicht einknicken was unseren Nachnamen angeht. Und mein Freund sagt er will das ebensowenig. Aber ich hätte gerne weiterhin die Oma für mein Kind... Zitat:
Danke dafür! Zitat:
Ich bin mir unsicher ob sie dazu imstande ist... Ich meine 9 Jahre Rosenkrieg muss man ja auch mal machen. Ich fürchte halt wenn wir das abwarten ist unser Kind schon ein Teenager... Zitat:
Ja danke, ich bemühe mich sehr. Aber wie dir sicher auffällt steigt meine Verzweiflung. Ich will diesen unnötigen Sch*** nicht haben, es gibt so viel Wichtigeres, was für ein Teufel reitet sie denn da? Ich verstehs nicht wie sie das tun kann, sie kann ja gerne sauer sein aber es geht sie nichts an und dass sie das über unser kleines Kind spielt ist unterste Kanone! Ich möchte so gerne glauben, dass alles gut wird... Vielen Dank!!! LG Fischli
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17.05.2020, 08:51 | #17 | |||
süß-sauer mariniert
Themenstarter
Registriert seit: 11/2012
Ort: Seeanemone
Beiträge: 4.776
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Zitat:
Das ist ganz lieb von dir, Menola, danke schön Ich hoffe sehr du hast Recht, es ist ja so unnötig der Quatsch...
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17.05.2020, 10:07 | #18 | |||
Senior Member
Registriert seit: 07/2007
Beiträge: 620
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Zitat:
Lasst sie eine Weile in Ruhe. Keine Nachfrage, keine Kontaktaufnahme durch euch. Wenn sie dann nicht alleine merkt, wie dumm ihr Verhalten ist und dass sie sich dadurch selbst den größten Schaden zufügt, dann ist das so und dann muss man das akzeptieren. Das kann ich mir aber gar nicht vorstellen. Gerade wegen eures Kindes. Die Kleine wird sich schon bald gar nicht mehr an sie erinnern, aber deine Schwiegermutter wird an das Enkelkind denken und mit Sicherheit schon bald größte Sehnsucht haben, sodass sie ihre eigene Isolation nur zu gerne aufgeben wird. Lasst sie mal das leben, was sie da selbst angetüdelt hat. Das kann und wird ihr nicht gefallen. Bleibt in der Ruhe und bleibt positiv, dann macht das auch emotional nicht den Schaden, den du gerade befürchtest.
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17.05.2020, 11:09 | #19 | |||
Quotenlesbe
Registriert seit: 07/2018
Ort: Hinter den Bergen
Beiträge: 2.101
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Zitat:
Du weißt doch gar nicht welche Emotionen, seitens der Mutter, daran geknüpft sind und warum sie so heftig reagiert. Ich würde auch nicht nachgeben, gleichzeitig aber etwas Fingerspitzengefühl walten lassen und mal versuchen, herauszufinden wo das eigentliche Problem liegt. Wenn jede Seite nur versucht, ihren Weg durchzusetzen, ist doch der Stress schon vorprogrammiert. Und Du weißt nicht, wie sehr es auf Dauer den Partner belastet und damit auch die Partnerschaft. "Zieht es einfach durch, ohne Rücksicht auf Verluste" ist kein guter Rat. Man kann viel von emotionaler Erpressung reden und es stimmt ja auch. Aber solche Beziehungen finden in der Realität statt und nicht in theoretischen Abhandlungen. Ich würde zumindest versuchen, hier einen gemeinsamen Weg zu finden. Gnadenlos durchziehen - mit allen Konsequenzen - kann man es immer noch. Diese "Alles wird gut" Attitude... Ich weiß nicht.
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17.05.2020, 11:30 | #20 | ||
Special Member
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.857
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Nein, das sehe ich auch eher, so wie all die andern: es gibt Angelegenheiten, in denen hat die Mutter die Entscheidung des Paares zu respektieren. Da kommt sie nicht an erster Stelle! Hier, ihr zu Liebe nachzugeben, würde dem gemeinsamen Schutz der jetzigen Partnerschaft schaden, denn das ist eine massive Einmischung. Und solche Einmischungen würde sie sich dann selbstverständlich immer wieder erlauben. Das würde auf Dauer nicht gut gehen. Der Sohn würde permanent zwischen den zwei Stühlen der Mutter und der Partnerin stehen. Das sind Dinge, da hat die Mutter einfach nichts zu bestimmen!
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