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Vielen Dank auch an dich. Das Angebot ist wirklich nett.

Ich hatte dir schonmal ausführlich geantwortet, aber dann kam, dass der Server überlastet ist und die Antwort hat es einfach nicht genommen. Und jetzt bin ich müde. Vielleicht verfasse ich sie nochmal, vielleicht passt es aber auch schon gar nicht mehr.

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Ich danke dir.
Tatsächlich geht es meinem Mann heute schon etwas besser.

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Danke für Deine Anteilnahme an meinem Gefühlsleben. Aber hast Du gerade keine größeren Probleme? Dein Mann z.B.? Du kannst schwer jemandem bescheinigen, er würde "klugscheissern" und "keinerlei Ahnung vom Thema haben" und dann selbst wild küchenpsychologisieren. Du hast das Thema hier veröffentlicht, um Feedback zu erhalten. Manche halten Dir die Hand, andere sind pragmatisch und wiederum andere kommen hier rein, um kurz zu pöbeln und verschwinden dann direkt wieder. Menschen sind eben verschieden. Was mich betrifft, kenne ich mich mit dem Thema ziemlich gut aus, weil ich sowohl meinen Cousin als auch meine Tante durch Krebs verloren habe und beide ihren z.T. langen Todeskampf mit Höhen und Tiefen hatten, bis es schließlich zu Ende ging. Und obwohl das eine Weile her ist, denke ich manchmal heute noch daran. Da ich in Deinem Fall jedoch nicht emotional involviert bin, gehe ich pragmatisch ran und bin der Meinung, dass es nicht darauf ankommt:

weil es eben nicht um DICH geht, sondern einzig darum:

Fazit: Wenn Du Dich fragst, was das Richtige ist: Das Richtige ist, aufzuhören, für ihn Dir genehme Entscheidungen zu treffen, sondern schau auf das, was ER will und für richtig hält und sei bei seinen gewählten Optionen bestmöglich für ihn da. Dass Dir nämlich z.B. etwas zu schnell geht, ist aus egoistischer Sicht zwar nachvollziehbar, aber da ich durch hautnahe Erfahrung weiß, wie grauenvoll ein künstlich langgestreckter Todeskampf sein kann, kann ich das nicht wirklich unweigerlich als empfehlenswert anpreisen (für beide Seiten nicht), vor allem dann nicht, wenn keine Hoffnung auf Heilung besteht.

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Ich weiß jetzt nicht, warum hier dazu übergegangen wurde, andere User zu diagnostizieren.

Hilft das bei Kummer? Du hast um Rat gefragt und drei User haben sich mit dir und deinem Kummer auseinandergesetzt und Tipps und Fragen zur Situation gestellt. Eine hat den Beitrag eines Users kritisiert und uns erklärt, was ein Hospiz ist und wie darin idealerweise gearbeitet wird (was vorher wirklich keiner wusste ) und einer hat Nackenprobleme. Die zwei letzten sind nicht wegen des Themas hier, sondern einzig um ein wenig Rabatz zu machen.

Wir können auch dazu übergehen, alles miteinander per PN auszutauschen - dann brauchen wir ein offenes Forum und offenen Austausch nicht mehr.

Mein küchenphilosophischer Rat wäre diesbezüglich, nicht auf diesen Nebenschaukriegsplatz des Forums einzugehen, den hier mancher versucht zu eröffnen.

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Naja, es sollte dazu dienen, Damien nicht einfach zu verurteilen. Es gibt nämlich Menschen, die einfach gute Gründe für solche Sichtweisen haben. Dafür können sie möglicherweise gar nichts. Und das sollte auch keine Diagnose sein, sondern ein Gedanke, dass es möglicherweise eine Ursache dafür gibt. Er wurde als „Trampel“ bezeichnet und es wurde mir (ich finde das nett!) angeboten, mich per PN über ihn auszutauschen. Und ist es nich so, dass so gut, wie jeder (vielleicht nicht ganz jeder, aber doch die meisten) ihn hier für rechthaberisch, respektlos und überheblich empfinden. Und das ist er möglicherweise vielleicht gar nicht und es geht ihm gar nicht gut damit. Und wenn was dran ist, dann kann er sich diesbezüglich vielleicht öffnen, wenn er das möchte. Dann könnten wir vielleicht damit anfangen, ihn etwas besser zu verstehen.

Ob es so ist, weiß ich nicht. Aber sollte es so sein, dann hat er jetzt vielleicht die Möglichkeit, sich darüber zu outen. Die Menschen zu verurteilen ist einfach, auf die Idee, zu hinterfragen kommen die wenigsten.

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Damien, da, wo er seinen Willen erklärt, halte ich mich daran. Das ist das, was du nicht kapieren willst. Nur, er befasst sich erst damit, wenn ich ihn darauf aufmerksam mache. Aber anlegen tu ich mich nicht mit dir. Dafür sind mir meine Zeit und meine Gefühle zu kostbar. Ich hatte versucht, etwas Verständnis für deine ständigen Übergrifflichkeiten und „ich weiß grundsätzlich alles besser“-Einstellung aufzubringen. Das war aber möglicherweise vielleicht auch ein Fehler. Es geht mich im Grunde ja auch nichts an.

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Im Märchen wäre das der vergiftet Apfel, den die Prinzessin von der bösen Schwiegermutter bekommt.

Beiß bloß nicht rein

Es geht hier um dich und deinen Mann - und beim Thema Hospiz hat Damian einen Punkt, nämlich den, das dein Mann wohl viel lieber bei dir in den heimischen 4 Wänden seinen letzten Weg gehen würde, als an einem fremden Ort mit fremden Menschen.

Das ist genau das, was dich doch beschäftigt und belastet. Gleichzeitig hast du Angst, dass du diesem Druck, den diese Entscheidungen beinhalten, nicht gewachsen bist und einen Fehler machst. Worunter am Ende dein Mann leiden würde. Wobei ich auch das Gefühl habe, das er sich mit der Situation weniger auseinandersetzt als du.
Und dann musst du dich auch noch auf einen nahenden Abschied einstellen und die Trauer, die folgt. Und dann bist du auch noch Oma von zwei lieben Enkeln, die es auch nicht leicht haben.

Das ist sehr viel Verantwortung.

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Und es sei noch mal gesagt, dass wir nicht emotional involviert sind, deswegen lesen sich manche Tipps und Fragen ziemlich rational. Aber in der Sachlichkeit liegt auch ein sehr wahrer Kern.

Also würde ich vorschlagen, wir klappen das Thema "andere User" mal schnell wieder zu.

denn das:
trifft nicht zu. Es sind nicht "die meisten". Das hätten die gern

Wenn wir die Meinungen anderer User hier nicht mehr lesen möchten, dann können wir das Forum auch gleich dichtmachen.

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Verschwende Deine Zeit und v.a. Deine Kraft nicht mit solchen Dingen.

Die sind es nicht wert.

Du brauchst genug Kraft für die kommende Zeit.

Den Rest hab ich Dir ja per PN Geschrieben.

Alles GUte.

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Es ist davon auszugehen, dass, falls er noch bei geistiger Gesundheit ist, er auch ohne Deinen Hinweis einen freien Willen hat. Jedoch sollte es einleuchten, dass, wenn bereits ein gesunder Mensch unangenehme Entscheidungen oftmals bequemerweise vor sich herschiebt, es ein Todgeweihter umso schlimmer und überfordernder trifft und es vor allem auf das Timing und Fingerspitzengefühl ankommt, wann und wie Du solche Gespräche mit ihm führst. Aber da Du ja bereits geäußert hast, dass er seine Entscheidung, wo er verbleiben möchte (nämlich im Hospiz), bereits getroffen hat (hoffentlich freiwillig, nicht auf Drängen Deinerseits), erschließt sich Dein innerer Zwiespalt nicht.