exbunny

das wars dann wohl...

ich sehe einiges von gestern abend und heute anders als maja.

nach gestern abend an der mulde dachte ich auch es könnte n schöner abend werden... wir sind wieder nach hause und sie wollte duschen, ich hatte aber grad erst paar stunden vorher also is sie alleine... mir war langweilig also hab ich nochmal am rechner vorbeigeschaut. sie kam vom duschen und is in unser zimmer. ich kam dann ca ne minute später nach und wir haben es uns auf der couch gemütlich gemacht... nach ner weile hat sie hunger bekommen und hat sich ne suppe gemacht, in der zeit kam ich auch grad nicht an sie ran, denn sie hatte nur ihr essen im kopf (nicht übertrieben), und da mir wiedermal langweilig war und ich keine lust hatte ihr beim kochen zuzuschauen zumal sie mich nicht wirklich beachtete bin ich (wiedermal) an den rechner. mir ist schon bewusst das ich von dem kasten nicht lassen kann aber dazu später. sie ging mit der fertigen suppe ins zimmer und ich kam nach. nach ner weile kuscheln ging es dann ins bett... aber der "zauber" vom romantischen abend war verflogen. irgendwann derehte sie sich dann einfach von mir weg und wollte auch nicht mehr gebstreichelt werden... von wegen "er kam mir hinterher... sex fiel aus... er schlief dann auch gleich...." ich blieb dann noch ne halbe stunde wach und hab mich gefragt was mit ihr los ist. du sagtest auf mein nachfragen nur das doch alles ok sei... komischerweise im gegensatz zu dem was du da oben geschrieben hast

du hast da echt ein paar sachen durcheinandergebracht wie mir schein...
bis heute morgen habe ich mir auch nichts weiter dabiei gedacht... weil son abend kann ja nicht immer so ablaufen wie gewünscht.

heute morgen bin ich früher als sie aufgewacht... mir fiel ein das ich mich noch um ne uni kümmern wollte also hab ich mich im inet n bischen informiert.
sie stand auf kam in die küche und ich bin freudestrahlend auf sie zu(wollte sie überraschen das ich mal nicht bis um 12 schlafe), aber sie wies mich ab... um genau zu sein würdigte sie mich keines blickes. und ich hatte mal wieder keine ahnung von garnichts (da hatte ich den thread hier noch nicht gelesen).
das ging dann solange bis sie einkaufen wollte und fragte ob ich mitkomme. da ich nichts brauchte und ich mir das nicht gefallen lassen wollte das sie mich am morgen so ohne grund abservierte blieb ich zuhause. aus 5 meter entfernung rief sie mir dann zu "DENN GEH DOCH ZU DEINEM RECHNER UND SPIEL LIEBER"
und ja... aus trotz und weil ich nicht viele bessere dinge zu tun hatte war ich dann bis sie wiederkamen am rechner. zu dm zeitpunkt hatte ich wie gesagt immernoch überhaupt keinen schimmer.

bis ich dann auf die idee kam hier mal nachzulesen ob sie sich vielleicht was geschrieben hat was mir weiterhilft... und ich war ziemlich erstaunt darüber wie sie die dinge sieht/geschiltert hat. aber mir war auch klar das mein verhalten gestern abend mit dem rechner ziemlich unpassend gewesen sein muss...
ich wollte also mit ihr drüber reden... zumal sie hier im forum dinge geschrieben hat die sie an mir stören was sie mir gestern nicht sagen wollte, und auch weil so wie sie mich hier hingestellt hat es einfach nicht stimmt was zb das mit gestern abend angeht... als ob ich sie in dem moment vergessen hätte und ich so mal eben eingeschlafen bin.
ich blicke bei ihr manchmal einfach nicht durch... sie kann von einen moment auf den anderen sowas von unliebenswürdig sein... ich weis mir dann einfach nich mehr mit ihr zu helfen... meistens blocke ich dann genauso ab aber diesmal konnte ich ja aus lt entnehmen was es sein könnte.

naja es kam zur aussprache... oder vielmehr kam es dadurch überhaupt erst zum streit.... schlimmer als jemals zuvor, mit dem resultat das ich jetzt ihr "exbunny" bin... deswegen "das wars". ich kam beim reden an ihr einfach nicht weiter... wir haben uns immer weiter reingesteigert das ich irgendwann einfach gegangen bin, ich hatte die schnauze voll... nach einem weiteren versuch der von ihr aus ging der wieder scheitertesprach sie schon davon das sie mich hasst... ich solle ihr nie wieder begegnen...
ich war sehr sauer auf sie... so sauer wie ich es noch nie auf sie war... und sie hat mich in meiner wut regelrecht provoziert mit dem resultat das ich was umgeschmissen hab und wieder gegangen bin...
all das wäre vielleicht noch reparabel gewesen... zumindest von meiner seite aus... aber als sie dabei war meine sachen aus dem zimmer zu schmeissen durfte ich mir dinge anhöhren das ich nur sauer bin weil sie die beine am vorabend nicht für mich breit gemacht hat, das ich ebenso schuld daran bin das sie ihren sport nicht mehr ausüben kann (btw sie sagte oben irreparabel, das stimmt nicht in ca 2 jahren ist der arm wieder komplett heil)... und eben das sie mich hasst... viel mehr als sie jemals jemanden gehasst hat... und ich glaube ich kann ihr niewieder unter keinen umständen mit liebe in die augen sehen... das wars definitiv...
ich hätte es wahrscheinlich gut sein lassen sollen... sie sich hier im forum austoben lassen können und einfach hoffen das sich das wieder gibt... das ich versucht habe mit ihr zu reden darüber war ein fehler der jetzt das aus dieser beziehung gefordert hat...

ich bin mir meiner eigenen fehler durchaus bewusst... meine "sucht" zu wow... bzw zum pc allgemein und das ich mich einfach zu sehr aufgeregt habe... aber ruhig zu bleiben viel mir bei ihr heute einfach zu schwer...
hätte ich das scheiss spiel einfach mal sein gelassen... ich war oft am überlegen ob ich ihr zu liebe einfach damit aufhören sollte, aber sie meinte das will sie nicht, das könne sie nicht von mir verlangen... aber ich hätte... hätte sie mich vor die wahl gestellt eindeutig sie gewählt... auch wenn es mit ihr nicht immer leicht gewesen ist...

ich hab keine ahnung was jetzt passieren wird...
am meisten daran erschreckt mich das es von 100 in einer beziehung (gestern an der mulde mit wein usw) auf 0 gehen kann und das in nichtmal 20 stunden...

am meisten tut es mir jedoch grade für maja leid... sie konnte nicht wirklich was dafür... abgesehen von ihrer sturheit und der tatsache das wir uns gegenseitig soweit... ZUweit reingesteigert haben... ich weis das sie mich noch liebt... ich sie auch...
aber jetzt wars das, es ist zuviel gesagt worden... ich war zu wütend... ich muss ihr ja fast angst gemacht haben... ich glaube nicht das wir uns jemals wieder zeigen können das wir uns lieben...

Ms. Avi.

Oh nein...... Mir tut das alles total leid für euch
Vielleicht solltet ihr einander mal ein bißchen Abstand geben, jedenfalls für eine Weile. exbunny (was für ein trauriger Name), du wohnst bei ihr oder? Vielleicht könntet ihr einfach mal einige Tage nicht mehr beieinander sein.

Im Augenblick seid ihr glaub ich ziemlich aufgewühlt und sauer und sagt Sachen, die euch im Nachhinein vielleicht leid tun. Vielleicht solltet ihr euch auch nicht gerade im selben Forum über den anderen ausheulen...

Maja, hier kannst du mal seine Ansicht zu eurem erst doch so schönen, romantischen Abend nachlesen. Du siehst, es war doch alles nicht so böse gemeint, wie du geglaubt hast. Aber klar kam das falsch rüber!

Ich hoffe, ihr bekommt das wieder in den Griff. Ihr liebt euch anscheinend beide noch, aber nach so einem Streit braucht man eben eine Weile für sich allein.

Also: Nehmt euch Zeit, denkt nach, und dann, wenn ihr euch beide eure Gedanken gemacht habt, dann erst redet miteinander!

Maja, lies dir Stück für Stück durch, was dein Freund hier alles geschrieben hat. So wie ich es sehe, tut ihm alles sehr leid und er sieht ein, dass du allen Grund hattest, sauer zu sein. Aber lies dir auch durch, wie er die Sache gesehen hat!

Exbunny, ich weiß, wie schnell man süchtig nach etwas werden kann. Du bist es anscheind schon, lies dir mal den Artikel durch, den ich gestern verlinkt habe.


Ich wünsche euch beiden ganz viel Geduld und Kraft, und ich glaube, dass ihr das zusammen schafft. Am besten sucht euch jeder ein eigenes Forum und schreibt hier nichts mehr, was ihr vielleicht hinterher bereut.
Für Maja: und Bunny:

sad_maja

hallo...
nun will ich mal mich dazu äußern!
ja es kann sein, das ich mich falsch ausgedrückt habe hier im forum, ja das kann sein.... ich sehe es sogar ein....
aber lass den abend mal revue passieren.....
und das was vorhin passiert ist....
kannst du dir eigentlich vorstellen was für eine angst ich vor dir hatte?!
du hast mir mit deinem verhalten richtig angst gemacht....
und vergessen hast du ja wohl auch einiges...
du hast mir den vorwurf gemacht das ich irgendein problem habe... das habe ich nicht... bzw hatte ich nicht.....
bei mir war eigentlich alles okay... es tut mir ja leid wenn ich nicht jeden abend kuscheln kann.... mein körper sagte mir gestern abend nein....
wenn du mir das nicht glaubst kann ich auch nix dafür.... du verlangst vertrauen von mir... aber du glaubst mir nicht wenn ich dir sage wie es ist... was mit mir los ist.....
kannst du mir mal sagen was das vorhin sollte???
du hast mir verdammt weh getan...
ich weiss das meine aussagen wegen dem unfall und das wegen dem beine breit machen nicht fair war.... aber ich wusste mir nicht anders zu helfen!
das ich dich hasse.... das wissen wir beide das es nicht stimmt....

ich kann nur noch dazu sagen:
ich bin weg... und dieses mal war nicht ich schuld
meine letzten worte an dch sind:
das ich dich über alles liebe

sad_maja

ich weiss nicht ob es richtig ist, hier nocheinmal zu den ganzen geschehnissen zu posten, aber irgendwie muss das jetzt von meiner seele!

ich habe in den vergangenen monaten viel scheisse gebaut..... das wissen wir beide.... wir wissen auch, das ich oftmals dinge anders sehe als du sie siehst, und es deshalb zum streit kommt, wir wissen beide was meine fehler sind.... du vielleicht noch besser als ich, weil du sie jeden tag zu spüren bekommst!
doch so unfair wie heute war ich noch nie zu dir!
meine aussagen über das beine breit machen, über den unfall, das ich dich hasse.... ich wollte dich nur provozieren und habe nicht über die folgen oder deine gedanken nachgedacht.... auch nicht darüber wie sehr ich dir weh tue...
das alles kam mir gar nicht in den sinn.....
als ich weg war, wollte ich dich einerseits nie wieder sehen.... andererseits wolllte ich dich nicht verlieren, ich wollte es nicht akzeptieren.... denn dafür war ich nicht bereit!

wir wissen beide das wir zusammen gehören... auch wenn wir einander so verschieden sind und beide viele fehler machen (der eine mehr der andere weniger) so lieben wir doch die kleinen und großen macken des anderen... ich zumindest kann mir ein leben ohne dich nicht mehr vorstellen... du bist zu meinem lebensinhalt geworden....
ich lebe mit und für dich..... allein für dich.....
niemals hätte ich mir erträumt zu was für einen supergau es zwischen uns kommen kann, selbst wenn ich es geträumt hätte, hätte ich daran nicht in der realität geglaubt....
alles was heute geschehen ist tat uns beiden weh.....
ich habe dich verletzt und das hast mich verletzt.....
nun müssen wir mit den konsequenzen leben
und mir bleibt nichts weiter übrig als dir zu sagen, wie sehr mir mein verhalten leid tut.....
ich werde diesen tag aus verschiedenen gründen nicht vergessen....
weil ich jetzt weiss, das ich dich durch einen kleinen fehler verlieren kann und weil ich jetzt weiss, wie sehr es sich lohnt zu kämpfen....
allein um die liebe.... allein um die freundschft

egal was passieren wird, ich werde dich nie vergessen.....
denn dich liebe ich, wie ich bis jetzt keinen menschen zuvor geliebt habe....
danke für dieses gefühl, das ch das kennenlernen darf....

Uranos

Huch, wer hat den jetzt mit wem Schluss gemacht? Oder wie? Oder nicht? Irgendwie scheint es euch beiden ja Leid zu tun.

Meine Gedanken: Zum einen finde ich es nicht gut, seine Konflikte öffentlich in einem Forum auszutragen. Ihr seit offenbar beide impulsiv, spontan und habt auch eine gehörige Portion Aggressivität, die ihr in eueren Streiten so raus lasst (ich könnte mit sowas nicht leben, ich bin viel zu harmoniebdürftig).

Es wäre deshalb besser, ihr würdet jemand dem ihr beide vertraut bitten, bei einem Gespräch dabei zu sein, damit er euch gegebenenfalls bremsen kann, wenn ihr wieder mit Vorwürfen aufeinander los geht. Dann soltet ihr mal alle Lebensbereiche, wo ihr Probleme miteinander habt benennen und an Lösungen arbeiten, mit denen ihr beide gut leben könnt.

Auf garkeinen Fall kann ich (oder jemand anderes) den Schiedsrichter hier im Forum zwischen euch spielen und den Streit schlichten.

Beziehung ist nicht nur schön, Beziehung bedeutet auch viel Arbeit miteinander und an sich selbst. Ihr habt beide eure Lebensgeschichte und seid offenbar beide komplexe Persönlichkeiten. Gerade, wenn zwei so impulsive Menschen aufeinandertreffen, wie ihr es seid kann die Beziehung schwierig sein. Ihr seid in einem Lernprozess, in dem sich jeder selbst noch weiter entwickelt und ihr auch als Paar lernen müsst, besser aufeinander zu achten und aufeinander zu hören. Es wäre schön, wenn ihr das Handtuch nicht schmeißt und weiterarbeitet. Offenbar liebt ihr euch ja doch noch gegenseitig.

Maja hat hier schon viel geschrieben und deshalb kennen wir sie gut. Wenn sich die "Herde" im Forum entschieden hat, jemand zu unterstützen wirst du, (ex?)bunny, es hier im Forum wahrscheinlich eher schwer haben Unterstützung zu bekommen. Deshalb sei nicht traurig oder verletzt, wenn dir hier jemand Kritisches schreibt.

sad_maja

und wieder einmal wurde das a****loch des tages gefunden.....
and the winner is:
ME......

wie immer....

Uranos

Och maja,

wenn mein Beitrag dafür der Auslöser war tut es mir Leid. Das wollte ich mit meinem Beitrag nicht! Oder warum fühlst du dich jetzt runtergemacht? Hab ich etwas geschrieben, was dich verletzt? Oder worauf bezieht sich das jetzt?

Auslöser für meinen Beitrag war eher, dass sich ein frustrierter Exbunny in den von Dir begonnen Thread einschaltete (schau dir noch einmal den letzten Absatz in meinem Beitrag an). Darauf bezog sich auch das "den Konflikt öffentlich machen" und dass ich nicht (öffentlich) Schiedsrichter spielen möchte.

sad_maja

nein der beitrag hatte nix mit dir zu tun....
eher auf die situation hier zu hause....in der ach so tollen familie.....
ich muss jetzt nur noch auf den montag warten, dann hab ich es hier hinter mir...
aber das sind noch 2 tage..... 2 tage zuviel....

blackhoney

und was passiert am montag?

sad_maja

am montag werde ich von hier weg gehen.....
ich muss halt warten weil das jugendamt sich am wochenende keine zeit für minderschwere fälle nimmt...
so lang verbarrikatier ich mich in meinem zimmer und zähle die stunden....