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Alt 28.12.2000, 03:11   #1
Dewitt
Forumsgast
 
Beiträge: n/a


Viel Spaß

Dennis
 
Alt 28.12.2000, 03:11 #00
Administrator
Hallo Dewitt, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 28.12.2000, 05:43   #2
Poet
Guiding light
 
Registriert seit: 05/2000
Beiträge: 12.240
***ginamalzureröffnungdesviertenteilsermutigendumarmtbevorerdannzurarb eitmuss***
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Poet ist offline  
Alt 28.12.2000, 07:23   #3
Mischka
The Legend
 
Registriert seit: 07/1999
Ort: Landkreis Harburg
Beiträge: 27.753
Fein....@Dewitt.....Fein......

@Poet....
auch fein.....fein.....*grins*

Misch.
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Mischka ist offline  
Alt 28.12.2000, 07:33   #4
Gina
-
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 3.703
ich bin noch da...
nicht, dass ihr euch sorgen macht.
aber ich bin so schwach. alles tut weh in der seele.

der abschluss diesen jahres tut mir weh. weihnachten war so traurig. und ich habe angst vor silvester. aber es ist ja nur ein tag. ich werde es überleben. auch wenn ich innerlich verstumme und einsam vor mich hinweine.

alles liebe euch allen! gute nacht!

@grieve *dichganzfesteumarmt*


habt ihr denn alle meine ecards bekommen? irgendwie lief bei deren server wohl etwas falsch. misch, hast du zufällig zwei bekommen? naja, ich wollte jedenfalls an viele von euch denken, aber anscheinend sind nicht alle angekommen. schade... ich dachte an euch zu weihnachten!
schade, dass niemand jetzt hier ist. ich würde so gerne in den arm genommen werden.
[Geändert von Gina24_die echte am 27.12.2000 um 22:36 Uhr]
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Gina ist offline  
Alt 28.12.2000, 07:52   #5
DerHeiner
Member
 
Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 280
Doch, ich bin da!!


Dich ganz fest in den Arm nimmt und festhält!!!!!



H
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DerHeiner ist offline  
Alt 28.12.2000, 08:06   #6
Xandra-Aida
Senior Member
 
Registriert seit: 03/2000
Beiträge: 876
*Dich in den Arm nimmt* Deine e-card habe ich bekommen. Danke! Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich Dir Antwort gegeben hatte. Es war ziemlich viel über Weihnachten bei uns los. Daher kann es sein, daß ich es vergessen habe.

Sorry!

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Xandra-Aida ist offline  
Alt 28.12.2000, 08:46   #7
Gina
-
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 3.703
danke ovoter und claudia...

ich bin so voll einerseits - die gedanken fressen mich auf, hinterlassen bleischwere klotzen - , doch andererseits bin ich so leer.
mein leben ist so kalt, so leer. ich sehe papa immer vor mir. und das tut manchmal so weh. blutroter schmerz, ich versuche ich wegzuwischen. konzentriere mich auf andere sachen - doch ich versage. immerzu, immerzu... die erlebnisse der vergangenheit, des todes, sie lassen nicht ab. ich kann das nicht begreifen. papa ist tot. und meine familie ist kaputt. meine mama sprach am heiligabend wieder von selbstmord. und ich sackte innerlich ab. als ich schon zur tür reinkam, waren ihre augen verheult. ihr gesicht so mager und verspannt. es tut weh, seine mutter so zu sehen. und dann dieser satz, dieses stammeln von emotionen. von nicht mehr leben wollen...
ich warte nur darauf, dass ich eines tages durch die strassen fahre und erlebe, dass ich auch mama verloren habe. dass wieder etwas schreckliches passiert.
ich fühle mich manchmal wie verflucht. das ist alles so komisch. ich sehe kein licht mehr. ich sehe kein leben mehr. ich sehe nur schmerz. schwere. kälte.

ich frage mich manchmal, wer ich früher war. was ist nur alles passiert? sind es schon 2 jahre und 3 monate? dieser schmerz? wo alles anfing. der unfall. papa total gelähmt. der körper hart. steif. kalt. dürr. am anfang konnte papa nicht sprechen. habe ich euch das schon erzählt?
als ich ihn zum ersten mal nach dem unfall im krankenhaus sah, war ich geschockt. geschockt. richtig geschockt.
der eigene vater. ich war noch 21. machte meine ausbildung gerade ein jahr. es war im august ´98. und da sah ich papa. meinen papi. im krankenhausflur auf einer liege - steif, hart, kalt, gelähmt. das gesicht eingefallen. die haut weiss-bläulich.
und der mund war fast nicht zu sehen. seine prothese war weg. und der mund konnte nicht mehr sprechen. aber der verstand war voll da. er sah mich an, wie ein reh seinen jäger verängstigt anschaut.
ich schrie und brüllte und schluchste und stürtze mich auch ihn. weinte ihm ins ohr, wie sehr ich ihn doch liebe und dass ich froh wäre, dass er da sei.
oh, wie war ich froh. dass er den unfall überlebte. und dann sah ich ihn so. mein gott, welch ein anblick.
oh wie vermisse ich ihn jetzt. ich will ihn berühren, ihn umarmen. meinen papa wiederhaben. ich habe doch nur meine eltern. sie haben mich doch zur welt gebracht. sie liebten mich. und ich liebe sie so sehr. doch er ist ja nicht mehr da.

bin ich verrückt, weil ich meine eltern so liebe? weil ich papa so vermisse?

er konnte damals tagelang nicht sprechen. es hiess, die nervenblase im rückenmark sei durchtrennt/geplatzt. aber eines tages konnte er wieder. und ich war überglücklich. doch dann folgten tage, wo er verwirrt war. wahnvorstellungen hatte. er redete sich ein, er könne doch laufen und wollte, dass wir ihm helfen, aus seinem bett zu steigen. er wollte doch auf dem sofa tv gucken.
er redete, als sei er 99 jahre und schon etwas senil.
es war seine angst. seine verzweiflung. er wurde aus leidensdruck verwirrt. die angst, sich nie wieder bewegen zu können. nie wieder laufen zu können. nie wieder selbstständig essen, sich kratzen, sich waschen können. und wie sehr war diese angst berechtigt. schon alleine, als er begriff, dass das haus in spanien verkauft war oder das mikosch tot sei, da blutete mein herz. dieser kummer in seinen augen. der widerwille. die verzweiflung.
nach langen monaten gab es aber besserung.
er konnte seinen arm etwas anheben. manchmal auch die faust ballen. oder seine zehen bewegen. die knie anziehen. es war ein grosser fortschritt! und wir hätte jahre lang gedult gehabt - hauptsache, er kann eines tages vielleicht sogar in den rollstuhl! ich hätte doch alles getan, damit es meinem papa wieder gut geht! hätte versucht, ihm wieder ein lebensgefühl zu vermitteln, auch wenn er im rollstuhl sässe. aber vielleicht gibt es ja auch bald einen fortschritt in der medizin! er hätte vielleicht wieder gehen können!
ich hoffte, ich war wie im wahn. ich war wohl unter schock. wollte das alles nicht glauben. sah noch alles verschwommen,,, das es wirklich so hart ist/kommen würde. und es kam. nicht nur, dass er so litt und sich nicht mehr bewegen konnte - nein, er muss auch noch sterben.
einfach so. weil eine dumme operation (er sollte einen künstlichen darmausgang bekommen. das sah schrecklich aus) zu schwer für seine abwehr war. eine lungenentzündung. ein paar tage koma und aus.

ist das alles wahr?
ich will das nicht glauben. es ist so schwer.


manchmal will ich einfach nur weg. weg. aus.
ich will wieder in licht eintauchen. wärme. bunte bilder. leben. es ist so dunkel. so kalt.
das leben kommt mir so hart vor.

wieso musste ich nur schwanger werden? wieso auch das noch? wieso musste ich töten. was habe ich nur getan. werde ich mein leben lang immerzu überlegen, wie alt mein kind jetzt geworden wäre, hätte ich nicht...
ich weiss, ich muss dieses schuldgefühl ablegen. aber vielleicht brauche ich noch zeit. es ist ja erst 9 einhalb monate her.

ach. egal.
was erzähle ich hier überhaupt?
wieso kann mir mal nicht einer einfach nur zuhören? ohne aber und wenn und du musst, du darfst nicht.... ? ich will doch einfach nur verstanden werden.
ich fühle mich so alleine.
als wäre ich anders.

ich darf nicht durchdrehen. ich darf nicht noch selbstzweifel bekommen. darf mich nicht hassen oder ekeln. ich werde sonst noch schizopren. ich habe angst davor. ich sehe immer im tv, dass die leute alle krank geworden sind vor lauter kummer bla bla. aber das ist ja nur tv, stimmt´s?

ah...
ich glaube, ich bin schon beschwippst. ich könnte jetzt wieder abfällig über mich reden. ein teufelchen sitzt auf meiner rechten schulterhälfte und will mir einreden, dass ich ein stück scheisse bin. *lol*

hat er mich deswegen verlassen?


egal.

ich höre lieber auf.
morgen bereue ich wieder, was ich hier geschrieben habe.
ich weiss manchmal einfach nicht mehr weiter.
wenn ich morgens bzw. mittags aufwache, will ich einfach nur wieder einschlafen, damit ich den schmerz nicht spüre. ich sehe ihn höchstens - im traum. aber ich spüre ihn nicht so wie in der wirklichkeit.
manchmal möchte ich aus dem fensetr springen. aber ich weiss ja, dass ich das nicht kann.


ich sollte mir jetzt noch eine flasche aufmachen und sie auf ex trinken. dann bin ich zu und kann schlafen!


habt ihr eigentlich eine idee, was ich beruflich machen soll? ich weiss einfach nicht, wie meine zukunft aussieht. wie ich das nur schaffen soll. alles abgebrochen.



ich bin einfach nur müde jetzt. will in dornröschenschlaf verfallen. *lol*


gute nacht!
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Gina ist offline  
Alt 28.12.2000, 08:47   #8
victoria
Platin Member
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 1.558
Hallo,

ich bin auch wieder da...... in alter Frische

Gina, ich hoffe, auch die letzten Tage des alten Jahres überstehst Du noch einigermaßen gut. Und wir alle hoffen, daß entgegen aller Meinungen, daß das nicht an zeitliche Rahmen gebunden ist, im neuen Jahr alles viel, viel besser wird und nach und nach bergauf geht.

Ich wünsche es Dir so sehr.

Viele ganz liebe Grüße und dicke Gute-Nacht-Küsse an Dich, meine Süße.

Deine Vic!
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victoria ist offline  
Alt 28.12.2000, 08:56   #9
victoria
Platin Member
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 1.558
Ach mann, was schreib ich nur für eine Scheiße?

Wenn ich Deine Worte so lese, dann denke ich immer, was mußt Du von uns nur denken? Das müssen für Dich ja alles leere Worte sein, wenn Du uns so liest. Nur Worte von ahnungslosen Menschen, die nicht erahnen können, wie es Dir wirklich geht. Die Dir nicht helfen können. Die nichts für Dich tun können. Du mußt Dich sehr hilflos und unverstanden fühlen.

Aber ich fühle so sehr mit Dir, wenn ich das alles lese. Ich würde so gerne etwas tun, was Dir wirklich hilft.

Dich schreien und weinen lassen. Dich im Arm halten, wenn Du so Dich so schrecklich traurig und einsam und verlassen fühlst. Wie gerne würde ich das tun.

Du darfst das doch alles schreiben und sagen. Du mußt Dich doch nicht schämen oder denken, Du bereust es morgen wieder. Und wenn.... dann ist es doch in einem Moment gekommen, als Du so gefühlt hast. Als alle Eindrücke und Erinnerungen und der ganze Schmerz mal wieder auf einmal rauskam.

Wie könnte es denn anders sein?

Ich muß mich eigentlich eher wundern, daß Du Dich noch so oft aufraffen kannst und rausgehen und etwas tun. Wenn Du Dich so sehr zusammenreißt, wie Du heute auch am Telefon die Starke gespielt hast, obwohl Du sicher kurz davor warst, wieder in dieses tiefe Loch zu sinken, als Du an all das gedacht hast. Oder auch nur an einen kleinen Teil davon, der Dir widerfahren ist...

*umarmtDichganzfestundhofftdaßesDirbißchenhilft*

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victoria ist offline  
Alt 28.12.2000, 08:58   #10
Mischka
The Legend
 
Registriert seit: 07/1999
Ort: Landkreis Harburg
Beiträge: 27.753
Will erstmal nur guts Nächtle sagen.....

@Gina....
immer tapfer bleiben, und auf eine bestimmte Frage von dir antworte ich mal morgen..hrmmm...bzw. heute noch....
*Bussi*.....

Misch.
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Mischka ist offline  
 

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