Lovetalk.de

Zurück   Lovetalk.de > > >
Alle Foren als gelesen markieren

Du befindest dich im Forum: Megapostings. Heiße Diskussionen ab 250 Antworten bekommen hier einen besonderen Platz.

 
 
Themen-Optionen
Alt 10.02.2001, 03:58   #1
Gina
-
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 3.703
der thread scheint wohl überlastet, da er die seite 43 nicht anzeigt. deshalb habe ich mal einen neuen thread eröffnet. habe mein posting hier herein kopiert. ich hoffe, ihr bleibt mir noch erhalten!
@->------


---------------------------------------------------------



hallo ihr!


monika, wieso um gottes willen sollte ich dir das übel nehmen??? nein! ich sitze jetzt hier und bin gerührt. bin einfach traurig. weil ich sicherlich vieles verstehen kann von dem, was du geschrieben hast. und oft habe ich mich wiedergefunden. weisst du, ich wache auch oft morgens auf und denke, ich muss mich übergeben. aber so weit ist es wohl noch nicht. ich habe dann nur magenschmerzen.
monika, es tut mir sehr leid für dich, dass du so eine leidgeprüfte vergangenheit erleben musstest und auch heute sicher noch darunter zu leiden hast. umso mehr freue ich mich, wenn klaus dir ein kleiner lichblick sein kann, oder besser gesagt ein grosser lichtblick, nicht?
ich dachte, du wärst vielleicht ein paar jahre älter. es überraschte mich irgendwie, als ich las, dass du nur vier jahre älter bist als ich.
ich wünsche dir für die zukunft alles erdenklich gute und ich danke dir für deine offenheit!!!! wieso sollte ich den böse darum sein? du hast mich doch nicht angegriffen. das würde mir schon etwas weh tun, weil ich doch verdammt nochmal weiss, dass es vorwärts gehen MUSS und ich alleine es schaffen MUSS. aber du weisst doch sicher auch, dass die stunden, minuten, tage, monate manchmal sooooo sehr schwer und schwarz sein können, oder?? manchmal habe ich keine lust mehr. manchmal will ich wirklich aufgeben. aber dann weine ich und habe ehrfurcht vor gott, vor mama. ich kann sie doch nicht mitreissen. es wäre auch ihr tod. manchmal wünschte ich, ich hätte diese verantwortung nicht, dann könnte ich mit meinem verdammten leben machen, was nur ich wollte... aber warscheinlich soll es halt nicht sein. ich weiss es nicht. ich weiss nur, dass ich oft so schwarz sehe und kraftlos bin. das vieles einfach weh tut und ich die welt nicht mehr verstehe, keinen sinn sehe, mich einsam und unverstanden fühle.
alles liebe dir, monika und auch klaus!!! @->----


ich bin jetzt einfach nur traurig.
der tag war heute traurig. die schule ging so. ich habe wieder ein paar kleine enttäuschungen erlebt. es sind nur kleine, aber es tut mir trotzdem in der seele weh. weil ich so vieles nicht verstehe... wie menschen sich verhalten.
oft denke ich, ich MUSS einfach hart und egozentrisch sein,w eil es mich sonst umbringt. wieso bin ich nur immer so naiv? so hilfsbereit? so warmherzig und andere schert es einen dreck. ich schrieb doch erst positiv von meiner sitznachbarin. doch mittlerweile habe ich mich von ihr distanziert. sie ist falsch. ich habe es leider an einigen stellen feststellen müssen. ich bin wohl praktisch, weil ich vorwissen habe und man mich dafür gut ausnutzen kann. ach egal. ich muss das durchziehen und nur an mich denken. sonst tut mir alles wieder nur weh. ich will keine enttäuschungen mehr bezüglich freundschaft und mitgefühl zu anderen. ich muss einfach egoistisch werden und mir nichts mehr annehmen.
aber ich bin doch nicht so. ich bin falsch auf diesem planeten denke ich so oft. doch dann lese ich euch und frage mich, wieso nur hier im internet, in diesem forum solch lieben menschen sind?????
wisst ihr, es gibt da eine türkische mitschülerin, die genauso alt wie ich ist und ich finde sie lieb. sie macht einen warmherzigen eindruck auf mich. doch leider kommt sie nicht so gut mit und die letzten zwei tage fehlte sie. es sind mittlerweile viele abgesprungen und machen diese umschulung doch nicht, weil sie zu schwer ist. ich machte mir also um dieses mädchen gedanken, wieso sie wohl fehlte. ich habe mitbekommen, dass sie wohl doch nicht mehr kommen will. also schríeb ich ihr eine sms und fragte sie ganz lieb und machte ihr mut, doch zu kommen. wir würden es schon gemeinsam schaffen.
sie antwortete mir und war erfreut, dass ich an sie dachte und ihr schrieb. es klang so lieb. so warm. ich hatte fast tränen in den augen, weil ich mich einfach freute, dass ich sie erfreuen konnte mit meinen paar zeilen.
jetzt bin ich natürlich auch traurig, dass sie nicht mehr kommt. es hätten viel besser ein paar von den arroganten leuten zurückbleiben sollen. naja. ist nicht so der bringer, was da an leuten ist. schade, dass keine liebe frau in meinem alter dort ist, mit der ich vielleicht in zukunft eine "freundschaft" hätte aufbauen können. es soll halt nicht sein. schade. dann bleib ich halt alleine und ziehe das durch.

mama war heute einkaufen. sie war zum ersten mal in diesem jahr raus. das hat mich sehr erfreut, aber dann zum schluss wurde alles sehr trüb. als ich fuhr und sie durch die balkontür winken sah, habe ich die tränen nur schwer zurückgehalten. oft denke ich, dass ich sie zum letzten mal so winken sehen könnte. wie geht das nur weiter?


putzi, du fragst desöfteren mal nach wegen mama. ich habe doch schon ab und zu mal etwas dazu geschrieben.
ich kann mama nicht damit belasten!!!!!!!!!! sie würde eingehen!!!!!! sie hat nur noch kraft, weil sie sieht, dass sie wenigstens noch eine gesunde tochter hat, die eine zukunft hat. wenn sie wüsste, wie sehr mein herz blutet, oder dass ich die tabletten nehme oder abgetrieben habe, so würde sie eingehen vor sorge! sie würde sich unendliche worwürfe machen. z.b. dass ich abgetrieben habe. denn wäre sie gesund und könnte laufen, dann hätte ich vielleicht nicht abtreiben müssen, weil ich unterstützung hätte! oder sie denkt dann noch mehr an papa und macht sich noch mehr vorwürfe, weil durch seinen tod alles zusammengebrochen ist für mich und sie eventuell auch etwas daran verhindern hätte können. seinen alkoholismus... einfach alles.
glaubt mir doch endlich, wenn ich sage, dass sie zu labil, körperlich zu schwach ist für solche belastungen. sie muss durch mich kraft schöpfen!!! sie hat doch jetzt oft schon ein schlechtes gefühl, weil ich so viel für sie machen muss, wie einkaufen, aufräumen, sachen erledigen etc. sie hat einen sinn: für mich da zu sein. jetzt noch mehr, weil sie weiss, ich brauche ihre finanzielle hilfe wegen der umschulung. sie weiss, dass ich sie liebe und sie brauche. weil sie meine mutter ist. weil ich schon keinen papa mehr habe. deswegen würde sie auch nie nach polen gehen zu ihrer familie. vielleicht später einmal... ich hoffe, denn da wäre sie besser aufgehoben. weil dort mehrere menschen sind. ihre familie. es ist alles so kompliziert. ihr müsst sie mal weinen sehen. dann blutet euer herz. meines blutet zumindest. und ich kann ihr nicht noch mehr kummer bereiten. nein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich weiss doch, wie sehr es mir schon weh tut... wie weh würde es ihr erst weh tun, wenn sie mich am boden sehen würde. nein!!!!!!!!!!!!

putzi, bitte glaube mir doch. ich bin doch nicht dumm... ich überlege doch immer, ich suche doch nach lösungen. suche nach dem sinn. nach aufgaben. nach lösungen. lösungen. verdammt. und weil ich kaum welche erblicke, verliere ich immer mehr die kraft und den mut, so scheint es mir. aber jetzt habe ich die umschulung, auch, wenn ich nur 500,- zum leben habe. bald muss ich mir einen nebenjob suchen. davor habe ich angst. ich weiss nicht, ob ich das schaffe. dann muss ich meinen wagen verkaufen. meine sicherheit. mein geliebtes etwas, dass ich mir durch papas geld kaufen konnte. verdammt. er ist mein schatz. er strahlt mich morgens an, wenn ich zum parkplatz laufe. ich mag ihn so. es ist mein traumauto. und er ist wohl ein ersatz... für was auch immer.


steve, ich habe deine worte nicht mehr so recht im kopf und schreibe einfach mal kurz drauf los. ja, ich muss zwei praktika machen. das erste ist dieses jahr anfang september bis ende november und das zweite ist 2002 im sommer. ich denke, bei dem zweiten sollte eine übernahmechance bestehen. ich weiss allerdings nicht, inwiefern das arbeitsamt die fahrtkosten übernimmt. dortmund ist schon eine ecke weit weg und das könnte ich nicht finanzieren mit dem sprit. ich hoffe, ich könnte hier in der nähe - in meiner stadt oder oberhausen, gelsenkirchen, essen etc. etwas finden. es sei denn, die fahrtkosten würden zurückerstattet werden. aber der fahrtweg ist auch so eine sache. ich muss ja zu mama nach der arbeit etc. und ich will nicht erst um 7 uhr abends bei ihr sein, weil ich eineinhalb stunden im stau stehe. es ist alles irgendwie verzwickt. aber gerne können wir uns noch darüber austauschen! schreibe mir mal eine mail, wenn du zeit und lust hast! danke dir! alles gute!


ovoter, ich freue mich riesig, wenn es wirklich klappen sollte mit dem job!!!! dann lass dir den vertrag mal zuschicken und mach alles klar! schreibst du mir mal per mail, was für eine firma das so ist? bin neugierig! freue mich sehr darüber und drücke dir weiterhin die daumen, bis alles hundertprozentig ist!!! wegen dem datum... ich denke am 7. und 8. eines monats immer sehr an papa und das kind. diese beiden tage werden mir immer wie ein ritual erhalten bleiben. es macht also nichts, wenn man mich darauf ansprechen würde. aber ich verstehe schon, was du sagen wolltest.
hab ein schönes wochenende und gib deinen kleinen ein küsschen von mir! übrigens vermisse ich dich geradezu in der schule... du warst ein sehr aufmerksamer, warmer und angenehmer sitznachbar!!! in dieser klasse jetzt fehlt mir so eine person. naja. was solls. liebe grüsse!


aurora... schön, dich auch mal zu lesen. ich kann deine sehnsucht so gut nachvollziehen!!!!!! es tut mir für dich auch so leid! manchmal ist alles so zum verzweifeln, nicht? aber lass uns nicht aufgeben! ich mag dich irgendwie, und glaube daran, dass irgendwann alles gut werden muss - auch bei dir! ich wünsche dir ein gutes wochenende und wenn du magst, erzähl mir (uns) doch mehr! alles liebe!!!


claudia, ich habe deine sms erhalten und werde dir spätestens morgen zurückschreiben! ich freue mich ja so!!!! *claudiahatdieführerscheinprüfungbestanden* herzlichen glückwunsch!!! ich bin stolz auf dich!!!!!!!! ich umarme dich ganz feste!!!!!!!!!!



christkind... ich denke feste an dich!!!!!!!!!!!!! es kommt mir vor wie ein böser traum. wie mag es dir dann nur jetzt vorkommen? es war auch der 8. ist das ein teufelsdatum?
ich hoffe, du bist einigermassen "ok". ich umarme dich und bitte gib mir bescheid, wenn ich irgendetwas tun kann, ausser hohle worte aussprechen. aber sie sind von herzen!!! und ich kann dir so gut nachfühlen! ein vielleicht klitzekleiner schwacher "trost" ist -wie du es auch geschrieben hast- , dass er schon "alt" war und sein leben gelebt hat. empfindest du es wirklich so? ich hoffe, denn mich würde es warscheinlich schon trösten. denke ich. ich schreibe dir später noch mal und bis dahin wünsche dir ganz viel kraft und wenig schmerzen, sofern das möglich ist!!! *drück* @->-------




ich glaube, ich mache mal schluss jetzt. habe wohl viel geschrieben.

alle anderen, die ich jetzt nicht erwähnt habe: ich wünsche euch einen wunderschönen abend, sofern möglich und danke euch und denke an euch!!!!
... vic, poet, mischka, protact, septembermorgen, schlumpfinchen, la lupa, grieve *immer noch sehr an dich denkt*, sweetanimal, bärli, apelles, udo, südsee ... und auch haer - ganz liebe grüsse!

vic, ti abbraccio! @->-----


ich merke wieder, wie mich die kraftlosigkeit und die traurigkeit einholt. ich bin einfach nur verschmerzt. würde es am liebsten ausbrennen. dieses schreckliche gefühl. und ich weiss noch nicht einmal, mit was ich diese leere füllen sollte. es gibt einfach nichts. ich sehe einfach nichts. alles ist so leer und sinnlos, so hohl einfach. wieso muss ich nur so empfinden. ich habe angst, dass es nie wieder weggeht. es tut einfach nur weh. am liebsten würde ich mich wieder zukiffen. aber das darf ich nicht. ich weiss.


gute nacht und alles liebe!









[Geändert von Gina24_die echte am 09.02.2001 um 19:24 Uhr]
Gina ist offline  
Alt 10.02.2001, 03:58 #00
Administrator
Hallo Gina, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 10.02.2001, 04:40   #2
Mischka
The Legend
 
Registriert seit: 07/1999
Ort: Landkreis Harburg
Beiträge: 27.753
Na, Gina......

Deine 43. Seite habe ich noch drin und auch lesen können.Am Vorsicht ist besser als Nachsicht, find´ ich gut, daß du dich dazu entschlossen hattest, ein fünftes Thread zu eröffnen.

Betreffend eines möglichen Nebenjobs muß du dich prüfen, inwieweit du belastbar sein kannst.

Ich wünsch´ dir alles Liebe und ein schönes Wochenende.Ich hoffe, daß du ihn für eine kleine Ruhepause nutzen kannst.
*Bussi*......

Dein Mischka
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Mischka ist offline  
Alt 10.02.2001, 06:46   #3
Aurora Borealis
Polarlicht
 
Registriert seit: 06/2000
Beiträge: 802
Gina...
ich war in Gedanken so oft bei Dir und habe immer hier mitgelesen... fühlte mich nur so hilflos, weil es irgendwie klar ist, daß mein Weg nicht Dein Weg sein kann... und habe mich deswegen nicht mehr gemeldet... und seit Tagen bin ich wieder so verzweifelt, meine ganze neu erworbene Lebensfreude scheint dahin zu sein... aber ich WEIß, das ist nur ein Intermezzo... es geht bergauf, trotz allen Rückschlägen, die da kommen mögen!! Gina, ich freue mich so für Dich, daß Du jetzt diese neue Ausbildung anpackst, und ich denke, Du kannst es mit links schaffen, dank Deiner Intelligenz und Deiner unglaublichen Energie!! Glaube an Dich, Du bist ein ganz wunderbarer Mensch!!!
Meine guten Wünsche und mein Leuchten *gg* mögen Dich begleiten...
Aurora, das Polarlicht...
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Aurora Borealis ist offline  
Alt 10.02.2001, 06:57   #4
putzi
Golden Member
 
Registriert seit: 07/1999
Ort: ma/hd
Beiträge: 1.202
liebe martina,

ich glaube dir doch, und dass du NICHT dumm bist, um gottes willen, an deiner art dich zu artikulieren und denkvorgänge rüber zu bringen und zu argumentieren merkt ja wohl auch jeder halbdepp, dass du einiges auf dem kasten hast.

ich musste heute an dich denken. ich musste meinen obligatorischen bertelsmann-quartal-kauf erledigen und hab in der mittagspause zwischen software und büchern hin-und-herüberlegt, und während eine angestellte den preis für ein astronomiebuch rausfinden wollte, hab ich einen blick in dale carneggies "sorge dich nicht, lebe" geworfen und zwar in das kapitel, was mich auch so interessiert hätte : depressionen.
und er schrieb, dass mit einigen tips man depris sehr schnell "heilen" kànn. nun ging es hier um eine paar leute ,die sich einfach zur tagesaufgabe gemacht haben , anderen menschen eine freude zu bereiten, und schnell haben sie darüber ihren eigenen kummer vergessen.nungeht es mir nicht darum, einallheim-undzweckmittel zu propagieren, ich glaube auch nicht, dass dies dir so konkret (voll konkret , ey alter ) helfen könnte, aber den ansatz habe ich dir schon mal geschrieben... aber dennoch sehe ich wieder eine grundsatzähnlichkeit mit deiner türkischen mitschülerin...

ich habe mich heute sehr gefreut, weil ich mit über einen cousin, der auch hier postet, und den ich nach langer zeit wiedergetroffen habe, eine gänzlich andere art von kontakt zu meiner familie gefunden habe... schön.

martina, ich habe den ganz starken eindruck, dass viel mehr als der tod deines vaters in deiner situation eine rolle spielt. immer wieder kommen worte wie kalt über deine "hände" +g* und in verbindung mit deiner vergewaltigung, die du anfangs gar nicht so erwähntest, kommt es mir massiv so vor, als haben sich bei dir zwei schlimme ereignisse zu einem megagau entwickelt

martina, ich mache mir viele gedanken um dich, auch wie man dir helfen könnte, und wenn ich mies drauf bin, denke ich daran, dass DU dich vielleicht freust, wenn ich dir geschrieben habe, und das baut mich dann auf

ganz liebe grüße

putzi
[Geändert von putzi am 09.02.2001 um 22:49 Uhr]
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
putzi ist offline  
Alt 10.02.2001, 07:47   #5
DerHeiner
Member
 
Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 280
Hi,
ich kann die 43. Seite auch noch lesen.
Naja, aber sicher ist sicher.....
Klar schreib ich Dir dann alles über die Firma und so.
Komm aber im Mom leider nicht so recht dazu.
Irgendwie hab ich jetzt noch viel mehr zu erledigen, als wenn ich jeden Tag zur Arbeit ginge, schon merkwürdig.
Aber ist wahrscheinlich genau wie bei "Rentnern", die haben ja auch nie Zeit. Ich hoffe aber, daß ich es in den nächsten Tagen mal einen abend schaffe und mir die notwendige Ruhe und Zeit dafür nehmen kann. Mußt halt noch ein wenig Geduld mit mir haben.
Und schreib nicht immer so Sachen über mich, ich werd ja schon ganz rot. :o
Aber es freut mich natürlich, wenn Du es so empfunden hast. Es ist aber auch zum Teil Deine eigene "Schuld" gewesen, ich bin bestimmt nicht immer so.
Ich vermisse Dich auch und vielleicht klappt es ja doch irgendwann mal mit uns beiden. Dann kannst Du es noch mal erleben.
Mit den Küsschen für meine beiden Kleinen geht klar, obwohl ich mich da schon langsam etwas bremsen muß, wollen ja schließlich nicht übertreiben. Besonders Marina kann garnicht genug kriegen. Naja, aber wirst Du ja hoffentlich bald mal erleben wie sie so sind.....


Ich wünsch Dir noch einen schönen abend und ganz viel Kraft für's WE.

Schlaf gut, ich denk an Dich!



H

Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
DerHeiner ist offline  
Alt 10.02.2001, 07:50   #6
DerHeiner
Member
 
Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 280
Huuuuuuch,
hab ja noch was vergessen.
Tschulligung

Claudia,
auch von mir herzlichen Glückwunsch zum Führerschein.
Und fahr immer schön vorsichtig.


H
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
DerHeiner ist offline  
Alt 10.02.2001, 08:25   #7
septembermorgen
Senior Member
 
Registriert seit: 10/2000
Beiträge: 774
liebe martina...gina

du hast diesen teil mit einem sehr schönen text eröffnet. in dem du so viele menschen mit sehr persönlichen, freundlichen worten bedenkst. sicherlich hast du vielen damit eine freude bereitet!

weißt du, mir wurden ja hier auch schon von dir und auch von vic (vielen dank!), von schlumpfinchen (freut mich, dass du mit meinem text etwas anfangen konntest, ich denke immer noch so, und das will was heißen, weil ich manchmal vor lauter "esgibtdieseundjenesichtweiseundanallemistwasdran"
manchmal völlig ins strudeln gerate!) sehr sehr nette dinge gesagt, über die ich mich wirklich gefreut habe. das passiert mir manchmal auch im realen leben, dass ich ein sehr nettes feedback kriege, oder mir menschen durch ihr handeln zeigen, dass sie eine seite an mir zu schätzen wissen. ich bemühe mich auch darum. aber: ich bin leiderleider nicht immer dazu in der lage. bestimmt übersehe ich einiges...bestimmt nehme ich manches gar nicht mal wahr...bestimmt bin ich oft zu müde, zu schlecht gelaunt oder zu sehr mit den negativen dingen meines lebens beschäftigt, um anderen gerecht zu werden. manchmal verdränge ich auch manches, weil...ja, warum eigentlich?

ich schreibe das, weil du schreibst, dass du dich fragst, warum hier so liebe leute sind - und in deiner schulung nicht. säße ich mit dir in der umschulung, dann wäre ich erstens mit sicherheit total überfordert und zweitens, mindestens aufgrund dessen, würde ich vielleicht nicht besonders nett wirken. keine ahnung. (eigentlich bin ich nämlich wirklich relativ nett. naja, manchmal, finde ich ). und irgendein kummer hat uns alle ja hier zusammengeführt und schon dass man sich damit beschäftigt, führt ja zu höherem einfühlungsvermögen auch in andere und deren probleme. das wirst du ja wahrscheinlich auch für dich selber so sagen können, oder?

aber ich habe auch schon die erfahrung gemacht, dass sehr sensible menschen oftmals weitaus mehr probleme haben, als solche, die eher arrogant wirken. kann natürlich daran liegen, dass man von letzteren auch weniger mitbekommt. wohler fühle ich mich persönlich mit ersteren. deshlab versuche ich mit denen einen engeren kontakt und mit den anderen einen abstand zu wahren.


liebe gina, was deine mama angeht, so denke ich immer wieder, wenn ich deine texte durchlese, dass sie in vielem vielleicht genauso denkt wie du. z.b. dass sie dir eine last ist und dafür sorgen müsste, dass du fröhlicher bist, so wie du denkst, ihr keine last sein zu wollen und dafür verantwortlich zu sein, dass sie fröhlicher ist. so wenig, wie man bei sich selber auf den "jetztgehtsmirwiedergutschalter" drücken kann, kann man das auf den entsprechenden - und eben leider nicht vorhandenen - schalter anderer. und die assoziation, dass sie eventuell dasselbe denkt wie du, die kommt mir jedesmal und das finde ich sehr traurig. so viele schuldgefühle auf beiden seiten. dabei wirft keine der anderen etwas vor!

bezüglich eventueller nebenjobs: überfordere dich nicht. was ist mit anderen mitteln, z.b. hinterbliebenenrente? (gibts doch auch für in der ausbildung befindliche kinder unter 27, oder?) schreib, wenn dir danach ist, doch noch was näheres darüber.

-kannst du eigentlich polnisch?

mach´s gut: septembermorgen

p.s. glückwunsch an ovoter ... und viel freude und erfolg im neuen job!
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
septembermorgen ist offline  
Alt 10.02.2001, 11:04   #8
Christkind73
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2000
Ort: Oldenburg (Oldb)
Beiträge: 1.350
[QUOTE]Geschrieben von Gina24_die echte

christkind... ich denke feste an dich!!!!!!!!!!!!!


Danke, Martina, einfach nur Danke!!!!!

es kommt mir vor wie ein böser traum. wie mag es dir dann nur jetzt vorkommen? es war auch der 8. ist das ein teufelsdatum?

So ganz begriffen habe ich es noch nicht. Aber es ist kein "Teufelsdatum". Ich habe meinem Vater immer gewünscht, daß ihm ein langes, künstlich erzeugtes Leiden erspart bleibt. Dieser Wunsch ist in Erfüllung gegangen. Und dafür bin ich dankbar. Er ist einfach friedlich eingeschlafen, wenige Minuten, nachdem ich mich von ihm verabschiedet hatte. Er hatte mich gebeten, zu gehen. Er sei müde, und wolle schlafen. wir würden uns ja am nächsten Tag sehen. Er sah so friedlich aus, gestern, als ich bei ihm war, nachdem er versorben war. So wie immer, wenn er schlief...

ich hoffe, du bist einigermassen "ok". ich umarme dich und bitte gib mir bescheid, wenn ich irgendetwas tun kann, ausser hohle worte aussprechen. aber sie sind von herzen!!! und ich kann dir so gut nachfühlen!

Ja, ich bin ok. Und bitte Martina: Deine Worte waren und sind alles andere als hohl. Ganz im Gegenteil. Und daß sie von Herzen kommen, mußt Du wirklich nicht betonen! Das weiß ich nur zu gut!!!!

ein vielleicht klitzekleiner schwacher "trost" ist -wie du es auch geschrieben hast- , dass er schon "alt" war und sein leben gelebt hat. empfindest du es wirklich so? ich hoffe, denn mich würde es warscheinlich schon trösten. denke ich.

Ja, ich empfinde so. Er war 86 Jahre alt. Er war lebensfroh und unternehmungslustig bis zuletzt. Hat das Leben immer so genommen, wie es kam. Mit allen Höhen und Tiefen, und hat das Beste daraus gemacht. Er war angesehen und erfolgreich. Und er war Mensch. Mit Fehlern, ja, aber gerade das machte ihn zum Menschen -und- liebenswert! Du hättest ihn gemocht, er war Deinem Vater nicht unähnlich...
Er hat es selbst zu mir vor drei Tagen gesagt: Andreas, ich habe mein Leben gelebt. Es war ein langes, und alles in allem sehr schönes Leben. Vielleicht habe ich nach der OP noch ein paar schöne Jahre, ansonsten schlafe ich während der OP ein, dann spüre ich nichts mehr, und es ist vorbei...
Zu der OP ist es nicht mehr gekommen...
Er hat seinen Wunsch verwirklicht: Zu sterben, bevor er in einem Pflegeheim dahinsichen muß. Und ich bin sehr dankbar, daß dieser sein Wunsch, der immer auch der meine war, in Erfüllung gegangen ist.

ich schreibe dir später noch mal und bis dahin wünsche dir ganz viel kraft und wenig schmerzen, sofern das möglich ist!!! *drück* @->-------


Ja, das ist möglich!
Natürlich schmerzt der Verlust eines geliebten Menschen. Aber wenn man seit zwanzig Jahren mit der Gewißheit, daß es jeden Tag zu Ende sein kann, gelebt hat, dann ist der Schmerz nicht ganz so groß. Ich bin mit der Gewißheit, daß ich nicht sehr viel Zeit mit meinem Vater verbringen kann, aufgewachsen. Er war, gerade im letzten Jahr, wo ich viele persönliche Rückschläge hinnehmen mußte, in einer Art und Weise für mich da, die ich ihm weder zugetraut noch erwartet hätte. So wird er in meinem Herzen bleiben, bis ich ihn einst wiedersehen werde: In dankbarer und liebevoller Erinnerung.


Ich danke Euch allen für Eure liebe Anteilnahme!

Martina, mache Dir um mich keine Sorgen, ja? Viel wichtiger ist, daß auch Du eines Tages über den Schmerz und den Verlust Deines Vaters hinwegkommst und lebst! Nein, der 8. ist kein "Teufelstag", er ist der Beginn eines neuen Lebensabschnittes! Irgendwann wird ein jeder von uns ohne seine Eltern dastehen. Das ist auf der einen Seite grausam. Aber es ist der Wille der Natur. Das Gesetz einer Natur, dem wir alle unterliegen, trotz aller Forschung und Wissenschaft. Denn nur eines ist sicher, wenn wir geboren werden: Wir werden eines Tages sterben. Was dazwischen liegt, bestimmen wir zum größten Teil selbst.

Schau mal, Martina, mein Vater muß sich jetzt keine Sorgen mehr machen, keine Schmerzen mehr erleiden. Und Dein Vater muß das auch nicht mehr. Sie sind frei, und wir sollten ihnen diese Freiheit gönnen! Zu Lebzeiten waren sie für uns da, haben für uns gesorgt, mit uns gebangt, mit uns gelitten. Jetzt sind sie fort. Und nun liegt es an uns, sie in unserem Herzen weiterleben zu lassen, und ihr Vermächtnis zu erfüllen: Zu leben und glücklich zu werden nach unseren Vorstellungen! Dazu müssen wir loslassen, sie in Frieden gehen lassen,wie wir uns auch einst wünschen werden, daß man uns gehen läßt und im Herzen behält.
Laß Deinen Vater los, Rehlein, laß ihn los! Er wird für immer in Deinem Herzen leben!!


Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Christkind73 ist offline  
Alt 10.02.2001, 18:40   #9
DerHeiner
Member
 
Registriert seit: 11/2000
Beiträge: 280
Guten Morgen an alle!

Ich wünsche Euch ein schönes WE.


@Septembermorgen
Einfach nur "Danke!"
(Dabei ist es eigentlich ein zu kleines Wort.)

Martina, ich denk an Dich.



H
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
DerHeiner ist offline  
Alt 11.02.2001, 02:31   #10
Gina
-
Themenstarter
 
Registriert seit: 08/1999
Beiträge: 3.703
sorry, war wohl zu heftig. hoffe, es hat noch keiner gelesen.

wünsche euch einen schönen samstag abend!

denke an euch!




ich kann nicht aufhören zu weinen. manchmal habe ich echt angst, durchzudrehen. wie die kranken im fernsehen. ist so etwas möglich?

ich kann nichts mehr schreiben jetzt...



[Geändert von Gina24_die echte am 10.02.2001 um 18:54 Uhr]
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Gina ist offline  
 

Ausgesuchte Informationen

Themen-Optionen





Powered by vBulletin® Version 3.8.9 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 16:21 Uhr.