seven of nine m. UE

wäre wieder zurückmutiert zum Borg und hätte assimiliert - wie ich das mache

ganz einfach: ich hatte keine Chance, bin monatelang abgeblitzt, bis endlich der klärende Satz kam so in der Art "ich kann es mir nicht mehr vorstellen"

(kann ich zwar nicht nachvollziehen, mußte ich aber irgendwann so akzeptieren)

seven of nine m. UE

Na, und ich dachte, ich bin heute die einzige Fledermaus.
Bin erst um 22:00 von der Arbeit nach Hause gekommen und muß erstmal sichten, was in der Zwischenzeit im Forum so alles passiert ist.

Also Gute Nacht noch und verscheuch die düsteren Gedanken (aber bitte nicht mit Alkohol...)
seven

TheBruce

versuche die Gedanken mit in den Schlaf zu nehmen, trotz Alkohol....

Schlaft gut...

TB.

seven of nine m. UE

Auch Dir eine Gute Nacht und träum von was Schönem....
(das hoffentlich nicht in einer Flasche oder Faß gereift ist)

rawside

Aber dieses Familiengefühl beinhaltet doch alles andere, oder nicht?


Hmmm... Es ist für mich nichts neues - ich bin eigentlich ein Typ, der das auch häufig mal braucht. Aber jetzt ist es etwas anderes. Es ist ein unterschied zwischen 'Zeit mit sich selbst verbringen' und 'alleine sein'. Das erste mache ich sehr gerne, daß zweite ist für mich unerträglich geworden und leider doch allgegenwärtig. Man kann Zeit mit sich verbringen und trotzdem nicht alleine sein - das ist ein schönes Gefühl. Nur ist mir das z.Zt. nicht möglich.


Es ist weniger das Geschehene an sich, sonder eher die Art wie leicht sie damit umgehen, während es für uns die Hölle ist. Dazu kommt, daß es auch das Vergangene erheblich abzuwerten scheint. "Wenn es so leicht für sie ist, kann es nicht viel bedeutet haben" - die Richtung ungefähr. So viel wurde geredet, als sie mich verließ. Aber wo war die Traurigkeit über die für sie ja auch verlorene Liebe? Wo war das Mitleid für mich? Wieso kam nicht wenigstens ein "Es war eine schöne Zeit mir dir"? Gefühle können verschwinden, aber Erinnerungen höchstens verblassen. Sollte Erinnerungen dafür nicht ausreichen, oder war es doch alles ganz anders?


Der letzte Satz bringt es auf den Punkt.
Mit dem Verlassen werden ist das so eine Sache. Bei der ersten Trennung hat es genauso weh getan, möglicherweise sogar noch mehr. Dennoch war es anders. Wir waren nicht sehr lange zusammen und in meinen Augen hatte sie ein falschen Bild von mir gehabt. Diesmal ist es etwas anderes. Wir kannten uns so lange Zeit so intensiv. Kein falschen Vorstellungen die nicht erfüllt werden, sondern ICH selbst und die Realität der Beziehung sind es, die nicht mehr gebraucht werden. Wie du schon sagtest, das geht wirklich ans Ego. Von daher ist es auch für mich eine andere Erfahrung.


Auch hier wieder Zustimmung. Wir lagen manchmal in der Badewanne und malten uns eine zukünftige Wohnung aus. Alles ziemlich fiktiv und mit Sicherheit alles andere als realistisch, aber eben doch ein netter gemeinsamer Traum. Wirkliche Ziele hatten wir wenige. Das lag aber daran, daß es nie irgendwie einen festen Status gab. In der Zeit mit ihr habe ich Ausbildung/Zivildienst/Job gemacht, sie stand kurz vorm Abi, wußte nicht ob sie studieren wird oder nicht usw. Noch kurz vor der Trennung war der Stand der Dinge, daß sie hier in die Nähe zieht und studiert - ihre Idee übrigens. Ich hatte mich wirklich darauf gefreut...
Ebenso auf ihre Abi-Ferien. Sämtlichen Urlaub hatte ich mir dafür aufgespart, schon Monate vorher malten wir uns aus, was wir alles machen würden. Sorry, schweife schon wieder ab...


Du sagst es. Und dieses 'für sich selbst bewahren' wird dadurch doch ungemein erschwert. Ein gewisses Gefühl des 'sich selbst belügens' schwingt bei mir unterschwellig mit.


Der oft zitierte golden Mittelweg, ja das scheint das Optimum zu sein. Nur kann es so etwas realistisch betrachtet überhaupt geben? Irgendwie habe ich Zweifel. Ego und Gemeinsamkeit sind IMHO nicht sonderlich kompatibel - ohne das irgendwie bewerten zu wollen.


Ironischerweise war sie es, die sich in unserer Beziehung vermutlich zu sehr aufgegeben hat. Mehr als ich es jemals vermutet habe. Eine gewisse (gewollte?) Blindheit war sicherlich mein Teil, den ich dazu beigetragen habe. Andererseits hat sie es mir verdammt schwer gemacht, die Wahrheit sehen zu können. Die wirklich Ironie ist aber, daß ich mich jetzt in die Richtung ändere, die sie sich wahrscheinlich gewünscht hätte. Nur hat sie es durch ihre ewige Anpassung wohl am meisten verhindert. Spätestens da fangen dann die "Was wäre wenn"-Schaltkreise an zu arbeiten...

Wie sah dein "im Hintergrund stehen" aus?



Ist es wirklich so 'einfach'? Kurzerhand? Ich weiß es nicht. Es erscheint einleuchtend, daß so etwas längere Zeit im Kopf rumschwirrt und irgendwann seinen Ausbruch findet.

btw: Du kennst "We're in this together" von der "The Fragile"? Denkst du das es eher ein positiver oder ein negativer Song ist?


Bei uns ebenso. Sowohl gemeinsam als auch jeder für sich. Mittlerweile befürchte ich das dieses "anders sein" ebenso eine Art Anpassung war. Zumindest teilweise.


Sorry, ich habe mich ein wenig mißverständlich ausgedrückt. Ich habe das "Lüge gelebt haben" auf mich selbst bezogen. Eine meiner Ängste von denen ich hier schrieb und die sich zumindest in gewisser Weise bestätigt hat.


Ich stolpere immer wieder über diese 'vermeintlich'. Du willst es nicht so recht wahr haben, oder? Eine meiner (fragwürdigen) Motivationen diese ganze Scheiße durchzustehen, war in dem Glauben/der 'Hoffnung' begründet, daß es eben doch nicht so einfach für sie ist. "Irgendwann kommt alles auf sie zurück", "Sie hatte schon immer ein Talent im verdrängen", "Irgendwann sieht sie, was sie an mir hatte", "Irgendwann werde ich der stärkere sein" usw.
Je mehr Zeit verstreicht und je mehr ich von ihr dazu höre (Telefonat), desto größer wird die Erkentniss, daß es eben doch so 'einfach' für sie ist. Es scheint tatsächlich exakt so beschisen zu sein, wie es ist (für mich). Nicht mehr und nicht weniger...


Es ist für mich nichts erstrebenswertes, den Tag herumzukriegen. Es geht ja eh wieder von vorne los und dazu auch noch mit dem unangenehmeren Teil des Tages. Es ist eben genau dieser Unterschied zwischen erleben und herumkriegen, der die Sache so ungemein ätzend werden läßt.


Der Humor hat sich bei mir nicht unbedingt entwickelt, er ist jedoch geblieben und das war mir verdammt wichtig.
Das mit dem Gesichtausdruck ist natürlich auch eine Idee

"Das wars und ok ich ruf dich an
und du hast nie mehr was gehört
wahrscheinlich hats mal was bedeutet
doch es ist nichts mehr zu erkennen
die Rache der Vergangenheit ist die Reue
zwischen meiner Liebe und meiner Treue
gibt es immer noch einen Unterschied

Auf einmal meldet dein Humor
meint nur: Hey noch bist du nicht tod

[...]

WAS BLEIBT IST DER WITZ UND DEIN GELÄCHTER"


oje, das war jetzt wirklich ziemlich lang...

ciao
rawside

rawside

Hoppla, da war wohl noch genügend Zeit eure für Postings, während ich hier fleißig am tippen war. Nunja, reicht auch für heute. Werde jetzt noch ein wenig "Pichshifter" - "Whats in it for me" hören und dann in Bett kriechen...

schlaft gut...

ciao
rawside

TheBruce

Euch allen.

Tja Raw, da bieten wir den Mädels wohl reichlich was zum Lesen und Kopfschütteln, was?


Einen schönen Tag...
TB.

Lady of the Dark

guten morgen ihr lieben

guten morgen bruce......oh du hast mich heute morgen überholt....aber nur weil ich wieder in tams postings schreiben mußte...ja richtig...ich mußte....es ist wie eine sucht


lesen mir alle beiträge heute mittag in ruhe durch....und werde mir auch da wieder nicht die antwort verkneifen

erst einmal einen schönen vormittag
ich muß schnell weg...*schups wech isse*

TheBruce

Dann also ein neuer Versuch zwar älterer, aber wohl noch nicht verarbeiteter Erkenntnisse....


Ich könnte das jetzt so darstellen, daß jeder sagen könnte, oh, was für ein guter Mensch, was er nicht alles getan hat.....

Wie alles hat es 2 Seiten.
Ich hatte da schon längere Abhandlungen drüber geschrieben. Einerseits war ich zufrieden, wenn sie es war. Ich lebte eigentlich nicht so richtig selbst, sondern begab mich in sie (jetzt bildlich gesehen ) und lebte eigentlich nur noch durch sie. Faktotum ist da wohl der beste Ausdruck für. Das allerdings ohne, daß ich mich dabei schlecht gefühlt hätte..... ist halt meine Art, die aber auf Dauer wohl ein absoluter Killer ist....

Zumindest das ist mir bewußt geworden... natürlich erst, als es (vermeintlich ) zu spät war....


Sehr erstaunlich..... Mit Deinem ersten Satz drückst Du wohl alles aus, was ich versuche, mit ellenlangen Postings zu verdrängen. Denn das Talent zur Verdrängung hatte bei uns ich... Das ändert natürlich nichts an der ernüchternden Erkenntnis, daß es bei mir nicht anders aussieht, als bei Dir.



Lady sagte es letztens sehr treffend

Ich grübel in so viele Richtungen, daß mir schon ganz schwindelig ist... Und das nun echt nicht vom Saufen...

Ich will diese Frau aus dem Kopf haben. Gäbe es Pillen, Chemie, Voodoo, eine OP der entsprechenden Hirnbereiche bzw. Amputation des Ganzen, irgendetwas, das mir dabei helfen könnte, ich nähme sämtliche Nebenwirkungen in Kauf. Die des Alks gehen mir nämlich langsam auf die Nerven.



Aber trotzdem einen sehr schönen Tag Euch allen, laßt Euch von mir nicht die gute Laune versauen.

TB.

TheBruce

Das hoffe ich doch ganz stark

TB.