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Alt 04.10.2001, 09:26   #161
Nockerl
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2000
Beiträge: 938
Hallo Zusammen!

ich finde es wirklich erstaunlich, daß sich jemand mit meiner person dermaßen auseinandersetzt, obwohl er mich doch gar nicht kennt. ich finde es aber auch extrem nett und ich hoffe, lieber grinner, du belastest dich nicht zu sehr mit unseren problemen. manchmal schreibe ich hier nämlich sachen rein, um sie einfach loszuwerden in irgendeiner form, wenn ich das gefühl habe an meinen gefühlen zu ersticken.

liebe carmen, zum ausheulen denke ich mir mal ist dieses forum da, und ich höre immer gern von dir, auch wenn es dir schlecht geht, weil ich glaube, daß ich dir zwar nicht wirklich bei der lösung deiner probleme helfen kann, aber ich hoffe ich kann dir das gefühl geben, daß da jemand ist, der dir zuhört und dich auch ein bissl versteht. das fehlt mir manchmal nämlich auch im wirklichen leben.

der abend gestern war sehr feuchtfröhlich und aber auch sehr nett. ich habe wieder einiges über meine mutter gelernt, nämlich daß sie glaube ich ziemlich einsam und unsicher ist. mein freund ist allgemein angenommen worden, und ich hab so das gefühl, daß sich alle fragen wie ich es geschafft habe so einen für mich untypischen typen an land zu ziehen. (mag wieder rein subjektiv sein) um jetzt mal über die reaktion meines vaters zu sprechen, die ich sehr komisch finde. ich habe echt versucht heute ein feedback von ihm zu bekommen und habe ihn eben so gefragt, was er von meinem freund haltet. zurückgekommen ist ein: ja eh...

ich weiß dann nicht was ich auf sowas sagen soll und ich weiß auch nicht, wie ich auf sowas ein gespräch aufbauen soll. ich fühl mich dann wieder richtig hilflos, weil da so gar nix zurückkommt.

meine schwester hat gemeint, er ist ein dampfplauderer. hat sie aber nicht negativ gemeint, sondern daß sie erstaunt ist, daß er soviel redet.

lieber grinner, ich glaube daß die tüte chips wurst ist, solange du nicht in panik verfällst. ich hab das selber immer wieder festgestellt, daß ich aus dem teufelskreis schwerer rauskomme wenn ich wegen einem ausrutscher in panik verfalle... panik dürfte bei mir überhaupt immer zugegen sein...

lg an euch

nockerl
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Nockerl ist offline  
Alt 04.10.2001, 15:23   #162
carmen78
Das schöne Lächeln
 
Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 2.469
Hallo ihr beiden,

auch wenn ich mich wohl nicht bei euch zu entschuldigen brauche, mir war einfach danach. Ich hatte wohl die Befürchtung oder sogar auch Angst (?), daß ihr euch irgendwann von mir abwenden könntet, weil eben so viel Negatives von mir kommt. Daß ich mir darum Sorgen mache, hängt sicherlich an meinem Ex - ich will die Schuld wirklich nicht auf ihn abwälzen, aber ich könnte mir so meine Reaktion / mein Denken erklären. Während meines Abis ging es mir nicht allzu gut, hatte öfter mal Probleme. Anstatt daß er für mich da war und die Situation gemeinsam mit mir meistern und durchstehen wollte, machte er mir immer wieder den Vorwurf, daß ich doch an seinen Kräften zehren würde und er nicht mein Stimmungsentertainer sei. Glücklicherweise ist es mein Ex, denn er hatte mich wirklich nicht verdient. Aber so etwas hinterläßt eben auch seine Spuren. Und deswegen bin ich auch umso erstaunter, daß sich Grinner um mich / um uns sorgt und sich engagiert, und daß obwohl er uns nicht einmal persönlich kennt. Nicht einmal mein Freund tat das damals. Es gibt nur wenige Menschen, die so hilfsbereit, verständnisvoll und offen sind. Schade...

Grinner, ich kann dir nicht versprechen, ob sich unser Verhalten hier im Forum dir gegenüber nach dem CT ändern wird (weil ich da du mich ja dann persönlich kennst, mich nicht mehr öffnen kann). Ich weiß ja noch nicht einmal, was morgen sein wird.

Nockerl, ich würde nicht unbedingt sagen, daß du mir nicht bei der Lösung meiner Probleme helfen kannst. Ich bekomme von dir zwar keine expliziten Lösungsvorschläge. Aber du wirfst mir immer mal "Brocken" vor die Füße. Damit meine ich, daß du mir - was meine Therapeutin ja auch versucht - die andere Seite der Medaille zeigen willst. Das regt mich zum Nachdenken an. Letztendlich bin ich es natürlich, die einen Entschluß fassen muß und auch handeln muß. Aber ich meine zumindest ein bißchen Kraft von dir dafür zu bekommen, allein dadurch, daß ich weiß nicht ganz allein da draußen zu sein.

Es freut mich auch sehr, daß der Abend nicht so schrecklich geworden ist gestern, wie du erwartet hast. Das ist doch zumindest schon einmal ein Anfang. Für deinen Vater ist es wohl auch nicht so einfach zuzugeben, daß deine Wahl - also dein Freund - eine gute war. Vielleicht hat er Probleme, sich und dir gegenüber zuzugestehen, daß du eben doch weitaus mehr zustandebringen kannst, als er dachte. Und das kannst du sehr wohl!!!

Versuche deinen Geschäftstrip morgen nach London doch mal lockerer zu sehen. Sieh es nicht als eine Freßorgie, bei der alle über die Strenge schlagen und du sozusagen "mitziehen" und anschließend das ganze deswegen wieder rückgängig machen mußt. Betrachte es doch mal als etwas Schönes. Du kommst für kurze Zeit mal raus, siehst was Anderes (auch wenn du evtl. die Zeit dafür nicht haben solltest, aber das macht sich psychisch bemerkbar...). Sieh dem ganzen wirklich mal positiv entgegen. Der Abend gestern ist ja auch besser verlaufen, als du vorher angenommen hattes. Ich wünsche dir viel Spaß dabei!

Ich war heute an der Uni für zwei Stunden für eine Info zum Magisterstudiengang. Es ist wirklich unglaublich, was für Deppen nun mit mir gemeinsam studieren werden. Dreiviertel der Fragen hätten sie sich durch reines Nachdenken durchaus selbst beantworten können. Darunter sind auch ein paar "Paradiesvögel". Alles in allem war es doch ein recht amüsanter Vormittag. Aber was mich dennoch nachdenklich stimmt, ist daß ich doch einige gemustert habe. So habe ich mir z. B. ihre Figur betrachtet und mir überlegt, ob sie denn das gleiche Problem haben wie ich oder "unbeschwert" sein können. Das ist doch absolut hirnrissig! Ich ertappe mich sowieso desöfteren, daß ich solch "kranke" Gedanken habe. Kennst du das?

Liebe Grüße
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carmen78 ist offline  
Alt 05.10.2001, 09:47   #163
Nockerl
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2000
Beiträge: 938
Liebe Carmen!

ICh kann mich dann erst wieder am donnerstag nächster woche melden, und schreiben wie es mir ergangen ist. ich glaube, daß meine mutter doch sauer auf mich ist, wegen dem brief. zumindest spricht sie sehr seltsam mit mir... oder ich bilde mir das wieder nur ein. ich fühl mich nur schon wieder so schuldig, obwohl ich doch nix mache. es ist unerträglich manchmal, und meine eltern können mich in den wahnsinn treiben. ich hab auch so das gefühl, daß mein vater nicht "will", daß seine töchter womöglich mehr schaffen als er, auch wenn er das immer sagt. aber warum versucht sich bei uns jeder in der familie zu übertrumpfen. da ist wirklich ein extremer konkurrenzkampf und keiner kann dem anderen einen erfolg gönnen. so wie jetzt, kaum mach i´ch etwas, versuchen andere schneller zu sein oder besser. und das macht mich irgendwie total nervös weil ich immer das gefühl habe nichts zu schaffen.

ich schau auch oft andere leute an und verdächtige mittlerweile alle magersüchtig zu sein. es ist echt enorm was da für bohnenstangen herumrennen. ich glaube, daß es mehr eßgestörte als gesunde menschen mittlerweile auf der welt gibt,...

ich glaube, daß die geschäftsreise so eine anstrengende maskenszene wird. wo ich gute miene zum bösen spiel machen muss und immer lächeln obwohl mir zum schreien ist. weil man will ja das gesicht nach außen wahren. ich spüre jetzt schon den enormen druck in mir und hoff, daß ich dort keine panikattacke oder sonst was bekommen werde. ich freu mich schon wenn ich wieder zu hause bin, weil ich eigentlich festgestellt habe, daß ich mich bei meinem freund am sichersten fühle. irgendwie überwiegt da das gefühl, daß alles einfach ist und alles lösbar.

ich finde eigentlich nicht, daß viel negatives von deiner seite gekommen ist in letzter zeit. im gegenteil. ich denke, daß von mir nur negative sachen kommen im moment, aber andererseits analysiere ich jetzt schon 9 monate an meinen eltern herum und komme auf keinen grünen lösungszweig. es ist echt zum heulen manchmal... aber das wird auch noch werden. irgendwann einmal werd ich es schaffen mich von diesem schuldgefühl zu befreien.

ich wünsche dir und auch grinner ein schönes wochenende und ganz viel kraft für eure vorhaben.
lg
nockerl

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Nockerl ist offline  
Alt 05.10.2001, 10:11   #164
carmen78
Das schöne Lächeln
 
Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 2.469
Liebe Nockerl,

vielleicht kannst du ja diese Zeilen noch lesen bevor du gehst bzw. fliegst.

Mache dir keine Sorgen, daß deine Mutter sauer auf dich ist. Ich würde mal viel eher vermuten, daß sie durch den Brief nachdenklich geworden ist und nun vielleicht nicht weiß, wie sie dir gegenübertreten, wie sie sich dir gegenüber verhalten soll. Laß ihr mal ein wenig Zeit. Wenn dann immernoch nichts kommt, kannst du sie immernoch darauf ansprechen.

Wie schon gesagt, versuche mal den Londontrip locker zu sehen und dir keinen Streß was das Essen betrifft zu machen. Und selbst wenn es nur für einen Tag ist...
Aber das ist leichter gesagt als getan. Mir geht es ähnlich. Bin heute zum Lunchen eingeladen und fühle mich auch schon so unter Druck gesetzt. Habe auch Angst, daß sobald ich zuhause bin, alles wieder auskotze...

Finde ich ja lustig, daß wir beide denken selbst negativer als der andere zu sein. Also ist es wohl im Rahmen.

Ich wünsche dir eine schöne Geschäftsreise mit viel Spaß, netten Kollegen und wenig Druck

Ich freue mich schon nächste Woche von dir zu hören, wie es war

Alles Liebe
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carmen78 ist offline  
Alt 10.10.2001, 00:22   #165
carmen78
Das schöne Lächeln
 
Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 2.469
So, wollte mich nochmal bei euch kurz melden und nebenbei den Thread wieder etwas hochholen, weil er so langsam wieder am verschwinden war.

Hatte mich heute mit meiner Therapeutin unterhalten wegen der Termine und des Uniproblems. Habe ihr auch geschildert, daß die Uni für mich sehr wichtig ist, ich ja Erstsemester bin und mich deshalb noch orientieren muß und auch noch etwas "planlos" an der Uni bin. Kommt ja auch noch hinzu, daß ich unter Zeitdruck studiere, weil ich eben das BAföG-Amt im Nacken sitzen habe. Jedenfalls werde ich einen festen Termin in der Woche (findet ja nur ein Mal pro Woche statt) bekommen. Das wird sehr wahrscheinlich Donnerstag Nachmittag sein. Habe an diesem Tag bloß zwei Seminare am Vormittag, würde also bestens passen. Ich bin da total erleichtert, daß sie mir nun doch in dieser Hinsicht entgegen gekommen ist und auf meine Uni Rücksicht nimmt.
Also steht der Therapie nichts mehr im Wege!

War auch gestern bei meinem Hausarzt wegen des Konsiliarberichts. Ich hatte ja erst Bedenken zu ihm hinzugehen. Aber die Entscheidung war gut. Er war total lieb und hat mir sogar noch erklärt, was das überhaupt für ein Bericht ist. Jedenfalls bin ich total happy. Habe schon mehrere Tage hintereinander einfach eine Superlaune. Es ist also könnte nichts derzeit meine Stimmung trüben. Ich glaube ich erlebe gerade wieder ein Hoch. Ist das schön!

Nockerl, ich bin schon gespannt, was du von der Geschäftsreise zu berichten hast. Ich hoffe mal, daß es nicht allzu schlimm war und du den Druck, der auf der lastete, etwas abbremsen. Ich war ja auch am Freitag zum Lunchen eingeladen. Hatte genau wie du Angst, daß das wieder nach hinten losgehen könnte und ich heimkäme und am liebsten mich wieder meiner "Last" entledigen wollen würde. Aber es war ganz unkompliziert. Im Gegenteil, habe mich sogar gut gefühlt.

Bis bald und liebe Grüße
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carmen78 ist offline  
Alt 11.10.2001, 10:19   #166
Nockerl
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2000
Beiträge: 938
Hallo Carmen,

die reise war recht schön. nur meine eltern haben mich am schluss ziemlich nervös gemacht. ich weiß nicht ich kann mit meiner mutter nicht länger als ein paar minuten zusammensein, dann werd ich hypernervös... weil sie so eine hektische art hat, daß es kaum auszuhalten ist. und mein vater ist auch ein supernervöser. der muß wieder überall der erste sein und wenn das nicht der fall ist, dann macht ihm nix spaß. das gefresse war natürlich furchtbar anstrengend, aber ich habe bitte nur einmal gekotzt. und ansonsten hab ich mich immer brav zurückgehalten. vielleicht war es das, warum ich so nervös war.

es hat zwei markante sachen gegeben,... die erste war,daß ich versucht habe mit meiner mutter zu reden und irgendwie hat sie dann zu mir gesagt: was willst du denn machen, du machst ja eh nix zu ende. und das war irgendwie wie ein schlag ins gesicht. weil sie mir nie irgendwas zutraut. das war ein ganz komisches gefühl. so als hätte sich mit einem schlag mein ganzes leben durch diesen satz verändert. weil ich komplett abgestumpft bin und sie mir nicht mehr leid getan hat sondern ich für mich beschlossen habe, daß ich ihr nie wieder irgendwas sagen werde. am nächsten tag ist mir dann das mißgeschikc mit den theaterkarten passiert, die ich übers internet bestellt habe. wie ich sie um 20:00 uhr abholen wollte, wurde mir gesagt, daß sie für die vorstellung um 15:00 uhr reserviert wurden. obwohl ich ganz sicher weiß, daß das nicht so war. aber ich hatte keine bestätigung bekommen und nix und der betrag war aber schon abgebucht. ich hab mich dermaßen aufgeregt, daß ich einen zitteranfall bekommen hab, und ich glaube, da haben meine eltern zum ersten mal mitbekommen, daß ich wirklich oft unter stress stehe mit mir selbst. sie waren auch total lieb und ich hatte das erste mal ein wirklich gutes gespräch mit meinem vater. manche sachen ärgern mich zwar immer noch, aber es hat sich auch vieles aufgeklärt. nur hält sowas bei uns leider nie lange. weil am flughafen vor dem nachhauseflug hab ich noch meine mutter beleidigt, weil wir haben was gegessen und der bekannte der auch mit war hat die tomaten von meinem teller weggeschnappt (die ich nicht mag,) ich war mit meinem salat aber noch nicht ganz fertig,meine mutter fängt zum keifen an:"gib ihm doch den teller rüber" aber nicht einmal sondern ununterbrochen. bis ich ausgezuckt bin und mir den rest extrem reingestopft hab und den teller rübergereicht hab. das beste ist, meine mutter hat mich nachher darauf angesprochen,daß ich nicht immer so unfreundlich zu den anderen sein soll weil sie geglaubt hat ich bin auf den bekannte sauer. da hab ich ihr leider sagen müssen, daß ich auf sie angefressen war, weil mich ihre art einfach hypernervös macht. mehr hab ich nicht gebraucht... ihr kommentar war nur, daß ich immer so angerührt bin und nichts aushalte und daß sie nichts mehr sagen wird. es ist echt immer ein kampf und komischerweise geht es mir heute näher, weil ich schon wieder nicht weiß, wie ich gegen diese hysterische art meiner mutter, der nervösen art meines vaters und der bestimmenden art meiner mittleren schwester ankommen soll. ich fühl mich manchmal richtig ohnmächtig, weil ich mich irgendwie am verliererposten fühle.

auf jeden fall hat mich jetzt der eine typ gefragt, ob ich noch bei der testreihe mitmachen will und ich hab ihm heute zugesagt. ich bin echt gespannt was da rauskommt. hoffentlich hilft das was...

wie geht es denn sonst so bei dir? wie kommst du denn mit deiner mutter zurecht zur zeit?

freu mich schon auch von dir wieder die neuigkeiten zu erfahren
lg
nockerl
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Nockerl ist offline  
Alt 11.10.2001, 20:01   #167
carmen78
Das schöne Lächeln
 
Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 2.469
Liebe Nockerl,

leider komme ich erst jetzt dazu, dir zu antworten, weil ich vor kurzem erst nach Hause gekommen bin. Das war der reinste Streßtag heute. Mein Tanzpartner und ich hatten heute Stunde bei unserem Trainer in Stuttgart. Das ist jedes Mal ein Akt, dort runterzufahren. Von mir aus gesehen, sind es ca. 200 km (einfach!). Wir haben dann immer zwei Zeitstunden. Aber es lohnt sich einfach. Wir haben in unserer Umgebung leider keine adäquaten Trainer. Aber der in Stuttgart ist einfach toll. Er kann Bewegung und ihre diversen Abläufe sehr gut verbalisieren, und zwar so, daß man es auf Anhieb versteht. Die Hinfahrt war ja noch in Ordnung. Aber die Rückfahrt hatte es in sich. Vier Stunden später war ich erst zu Hause, weil wir zwei Stunden im Stau standen. Ist eben sehr nervraubend und kräftezehrend. Aber nach einer gewissen Zeit, haben wir dann auf der Autobahn getanzt. Hat Spaß gemacht und die Zeit ist dann auch schneller vergangen. Das ganze hat mir dermaßen die Nerven geraubt, daß ich zu Hause erst einmal "Nervennahrung" in mich schaufeln und die eben wieder auskotzen mußte. Ich wußte, wir haben nichts mehr daheim, also bin ich einkaufen gegangen. Bisher war ich total happy, zu geizig für so etwas zu sein. Aber die Zeiten sind wohl vorbei, leider. Aber unbedingt soooo schlecht fühle ich mich nun gar nicht, was mich allerdings schon ein wenig verwundert. Im Gegenteil ich fühle mich nun richtig ausgeglichen und wohl. Dabei fühle ich mich doch nach einem Rückfall immer elend und mies.

Ansonsten war ich nun bereits zwei Mal an der Uni. Ich hatte diese Woche Orientierungsveranstaltung für Erstsemester für Germanistik. Dieses Jahr ist die Uni dermaßen übervölkert mit Germanistikstudenten, so daß nächstes Jahr ein Numerus Clausus eingeführt werden soll. Erstmalig wurde die 1.000er Grenze überschritten - bisher waren es meist zwischen 500 und 700 Erstimmatrikulierten, also ein gewaltiger Unterschied. Hätte mir zwar die Veranstaltungen schenken können, weil ich das meiste ja sowieso wußte. Aber es war doch lustig und auch spannend zu sehen, wer denn noch alles sich nun Student nennen darf. Außerdem habe ich wieder einige Leute kennen gelernt, von denen ich aber mit Gewißheit sagen, sie nicht in meinen Seminaren anzutreffen, weil sie einfach andere Schwerpunkte studieren. Aber so hat das ganze dann wieder die Atmosphäre etwas aufgelockert. Ich bin aber weder demotivierter, noch motivierter als zuvor. Bin sogar gespannt, wen ich nächste Wochen in den Orientierungsveranstaltungen für Romanistik kennenlerne. Hier ist die Wahrscheinlichkeit nämlich schon sehr viel größer, jemanden "auf Dauer" kennenzulernen. Ist nämlich mein Hauptfach. Organisatorisch habe ich nun auch alles geregelt - vom Stadt-und Universitäts-Bibliotheks-Ausweis über den Einrichtung des Zugangs zum Hochschulrechenzentrum bis zum endgültigen Entwurf meines Studenplans. Alles in allem nimmt es doch Formen an. Aber ich stelle immer wieder fest, daß ich zu den am bestinformiertesten Studienbeginnern gehöre. Bin eigentlich permanent am erklären und helfen. Aber mich macht das auch Spaß und vermittelt mir selbst Sicherheit, was bestimmt nicht gerade sich als Nachweis herausstellen dürfte...

Morgen ist ja das Chattertreffen. Bin jedenfalls mal ganz schön gespannt auf Grinner. Gibt noch ein paar andere hier im LT, mit denen ich mich auch ganz gut verstehe und die ebenfalls morgen kommen werden. Ich hoffe bloß mal, daß ich nach wie vor so ungezwungen und offen mit Grinner kommunizieren kann. Schließlich ist meine Anonymität, die mich doch die ganze Zeit in Sicherheit wiegt, dann dahin. Aber ich lasse mich einfach mal überraschen und versuche, mir jetzt deswegen nicht meinen Kopf zu zerbrechen. Den werde ich schon noch ein paar Mal für mein Studium brauchen... *ggg*

Freut mich zu hören, daß die Reise war recht schön war. Daß man sich mit den Eltern in die Haare bekommt oder man sich gegenseitig auf die Nerven fällt, ist doch ganz normal. Du warst ja nun in den letzten Tagen mit den beiden auf intensivstem Raum zusammen, und das auch in einem fremden Land - was das Ausland ja nun einmal ist. Normalerweise beschränkt sich das eben lediglich auf die Arbeit. Danach kannst du ja in deine eigene Wohnung und somit deiner Privatsphäre nachgehen, was in England ja erschwert wurde, allein durch die Tatsache des gemeinsamenen Essengehens. Finde ich aber super, daß du nur ein Mal "schwach geworden" bist! Du hast allen Grund, auf dich stolz zu sein.

Finde ich auch wieer sehr schade, daß dich deine Mutter so entmutigt und dir regelrecht den Wind aus den Segeln genommen hat, weil sie dir mal wieder nichts zutraut. Du wirst aber noch die Gelegenheit haben, ihr zu beweisen, daß du sogar noch zu viel mehr imstande bist. Und dann wird sie recht erstaunt sein und du dich einfach nur noch gut fühlen.

Das ist doch super, daß deine Eltern sich für dich Zeit genommen und mit dir ein Gespräch geführt haben, nach dem Malheur mit den Theaterkarten. Sie haben also auch ihre positiven Seiten. Bloß sieht man die so selten...

Was die Tomate-Salat-Keif-Story betrifft, kann ich dich nur zu gut verstehen. Ich hätte es also Bevormundung aufgefaßt. Für mich gibt es nichts Schlimmeres, als von anderen vorgeschrieben zu bekommen, wie ich mich wann zu verhalten habe. Ich bin alt genug, um das selbst zu wissen. Und du bist das erst recht. Kann deine Trotzreaktion also sehr gut nachvollziehen. Hätte es nicht anders gemacht. Letztendlich kann der Bekannte ja nichts dafür. Trotzdem wurde der Konflikt von dir und deiner Mutter auf seinem Rücken ausgetragen. Aber ich denke, er wird dir verziehen haben...

Aber dieses Prolbem habe ich zur Zeit recht akut. Meine Tante - die Schwester meines Vaters also - versucht mich zu bevormunden, so oft sie nur kann. Sie versucht mir immer ein schlechtes Gewissen einzureden, weil ich nicht sehr oft das Grab meines Vaters besuche. Aber mir fällt es sehr schwer, auf den Friedhof zu gehen. Die Stimmung ist dort immer sehr trist und angespannt. Meist kann ich dann auch meine Tränen und die aufkommende Leere in mir nicht mehr zurückhalten und beginne lauthals zu weinen. Ich bin aber fest der Meinung, daß die Seele meines Vaters - ja ich glaube daran, daß die Seele über den Tod hinaus uns somit auch ein Leben nach dem Tod existiert - sich nicht am Friedhof befindet. Dort liegt bloß sein toter Körper, der einmal die Schutzhülle seiner Seele war. Seine Seele wird dort sein, wo es schön ist. Ich rede öfter mit meinem Vater, wenn ich zuhause bin oder während des Joggens. Dann geht es mir gut und er ist dann bei mir. Um auf den Punkt zurückzukommen: Meine Tante geht regelmäßig jeden Mittwoch auf den Friedhof. Mittwochs aus dem Grund, weil mein Vater an einem Mittwoch gestorben ist. Ich tue es eben nicht. In der Regel gehe ich alle ein bis zwei Monate auf den Friedhof. Nun behauptet sie, mein Vater wäre sehr böse auf mich und traurig. Und das wäre auch der Grund, warum er mir nicht mehr hilft und ich in letzter Zeit keine Glückssträhne mehr hatte. Für mich ist das absoluter Schwachsinn. Ich gehe sein Grab besuchen, wann immer ich das Bedürfnis danach habe. Dann kommt es aus meinem innersten und tut mir gut. Wenn ich mich unter Druck setzen würde, so wie sie, jede Wochen gehen zu müssen, wäre das sicherlich nicht das, was mein Vater wollen würde.
Aber dabei bleibt es ja leider nicht. Sie versucht mir auch vorzuschreiben, was ich ihm zu sagen habe und wie ich zu beten habe. Aber da habe ich auf den Tisch gehauen - im bildlichen Sinne. Ich weiß am selbst am besten, was ich ihm zusagen, um was zu bitten und wofür zu danken habe. Meine Tante erdrückt mich zur Zeit. Sie klammert und ich bekomme panische Platzangst. Ich bin momentan das einzige, für was es sich für sie ihrer Meinung nach noch zu leben lohnt. Ihre Tochter lebt in Italien, zudem sind sie zerstritten. Und mit ihrem Mann lebt sie imgrunde nur zusammen, weil sie nicht allein sein kann. Sie hat meinem Vater versprochen, daß sie mir mein Studium ermöglichen und immer zur Hilfe da sein wird, wenn ich sie brauche. Sie ist sehr stolz auf mich und setzt mich permanent als Maßstab. Aber was mich wirklich auf die Palme bringt ist, daß sie mich täglich anruft. Das sind dann keine kurzen Telefonate. Nein, diese Telefonate dauern mindestens (!) eine Stunde. Oft beschränken sie sich nicht auf einmal pro Tag. Es kam auch schon vor, daß sie mich am Tag fünf Mal angerufen hat. Und wenn sie sieht, daß ich nicht zuhause bin, suchst sie mich auf dem Handy. Manchmal gehe ich schon gar nicht mehr dran. Ich weiß ja, daß sie allein ist. Aber mich belastet das sehr. Und sie muß immer alles haargenau wissen, wie Kontrolle. Ich ersticke bald.

Da das Angebot ja noch mit dem "Testtherapeuten", also der Versuchsreihe, steht, mach das auf jeden Fall! Es kann dir nur helfen. Und falls nicht, so hast du zumindest etwas ausprobiert.

Ohjeh, das wird wohl das größte Posting werden, daß ich jemals geschrieben habe. Ich hoffe also, daß du nicht gelangweilt bist und noch Kraft und auch Willen hast, weiterzulesen. Habe dir eben sooooo viel zu erzählen.

Du hast ja noch nach meiner Mutter gefragt. Nach ihem Urlaub lief es ja supertoll. Ich hatte ihr ja das Blümchen gekauft, worüber sie sich sehr gefreut hatte. Aber letzten Sonntag ist sie einfach in mein Zimmer geplatzt. Sie hat leider die Unart an sich, nicht anzukopfen. Und wenn ich abschließe, gibt das wieder Stoff für einen Streit. Sie kam eben in mein Zimmer hineingeschneit und hat auf meinem Tisch den Brief an meinen Hausarzt (Konsiliarbericht) entdeckt und sofort begonnen, mich akribisch auszufragen. Ich konnte und wollte aber nicht mit ihr darüber reden. Aber sie war nur beleidigt und verletzt, schließlich sei sie ja meine Mutter und hätte ein "Anrecht" zu wissen, was das sei. Ich bin volljährig und für mich selbst verantwortlich. Ich brauche sie nicht als Anstandswauwau und vor allem nicht als Kontrollorgan über mein Leben. Jedenfalls gab es deswegen Streit.

Gestern Abend kam sie nach Hause und hat sich bei mir ausgeheult, daß sie sich von mir nur etwas Liebe wünschte. Daß es ihr vollends genügen würde, wenn ich sie ab und zu mal in den Arm nehmen, ihr einen Kuß auf die Wange geben und ihr sagen würde, daß ich sie liebe. Aber das kann ich nicht. So fühle ich mich nicht. Es käme mir auch verlogen vor. Dann kommt ja auch noch hinzu, daß ich denke, daß meine Mutter ein Alkoholproblem hat. Und das bereits seit mehreren Jahren. Und wie das so ist, riecht sie eben dann ein wenig nach Alkohol, was mir nicht gerade erleichtert, ihren Wunsch zu erfüllen.

Ich beende nun mein Posting einfach mal, weil ich sonst zu gar keinem Ende kommen würde.

Ich wünsche dir alles Gute und freue mich, wieder von dir zu hören
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carmen78 ist offline  
Alt 11.10.2001, 20:44   #168
Nockerl
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Registriert seit: 09/2000
Beiträge: 938
hallo carmen!

ich bin noch im büro, weil mein freund noch arbeitet und ich ihn nachher treffe. allerdings hol ich mir gerade einen supernervösen zitteranfall, weil mich das warten so wütend macht. und außerdem war mein nachmittag heute auch nicht der beste. ziemlich von heulkrämpfen durchwachsen. ich weiß nicht warum das immer so plötzlich über mich kommt. und plötzlich war es ja auch eigentlich gar nicht, sondern ich hab die anzeichen schon gestern abend gemerkt. es war halt alles wieder viel zu viel auf einmal was mir so durch den kopf gegangen ist. erstens, geht mir die arbeit wieder auf die nerven und ich weiß einfach nicht warum, und dann merke ich doch auch, wie ich wieder "kalt" werde und das an meinem freund auslasse. ich kenn mich einfach nimmer aus bei mir und dieses ewige auf und ab macht mich ganz zittrig. und ich hab stärker denn je das gefühl, daß ich pausenlos am kämpfen bin gegen mich und meine familie und gegen die heulkrämpfe und es alles keinen sinn hat.

was deine tante da abzieht, ist schon ziemlich krass. ich glaube ich würde das nicht aushalten. außerdem, ist es ehrlicher nicht auf den friedhof zu gehen und deinem vater so nah zu sein, als sich an diese "ichmußjetztweilmittwochist" regeln zu halten. deine tante hat da glaub ich auch ein problem beim unterscheiden zwischen liebe und pflicht. das haben glaub ich meine eltern auch ziemlich. für die ist wie mir vorkommt ich hab sie lieb wenn ich brav meine pflichten ihnen gegenüber erfülle. ich würde mir auch dieses ewige telefonieren abgewöhnen, weil du das ja eigentlich auch nur aus schlechtem gewissen herausmachst, das sie dir einredet. so ungefähr kommt es mir halt vor. mach einfach das wonach du dich fühlst óhne schlechtem gewissen, weil das eben das richtige für dich ist. die leute kapieren einfach nicht, daß man mit druck und erpressen genau das gegenteil bewirkt. so und jetzt hab ich gerade meinem freund eine unfreundliche sms geschrieben weil ich so nervös bin und mit ihm geredet und es geht mir irgendwie alles supermegamäßig auf die nerven..... ich hoffe das eskaliert heute nicht noch...

lg
nockerl
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Nockerl ist offline  
Alt 11.10.2001, 21:57   #169
carmen78
Das schöne Lächeln
 
Registriert seit: 08/2001
Beiträge: 2.469
Liebe Nockerl,

warum macht dich das Warten denn so nervös? Kannst du es nicht abwarten, deinen Freund wieder zu sehen und freust dich bereits auf ihn? Oder machst du dir gerade Vorwürfe?

Die Stimmungsschwankungen, die zur Zeit durchmachst, überfallen mich gelegentlich auch. Einfach nur nervtötend. Sie kommen ganz unverhofft und ich kann teilweise nicht einmal einordnen und bestimmen, durch was sie ausgelöst werden. Aber letztendlich wird unser Bewußtsein dafür verantwortlich sein. Wir müssen ja auch einige Probleme bewältigen und verarbeiten.

Hast du dir denn mal deine positiven Merksätze dir zu Herzen genommen? Versuchst du, wenigstens einen peu à peu in dein Leben zu integrieren?

Ja, meine Tante macht mich total fertig. Aber was die Telefonierei betrifft, kann ich nicht viel machen, da sie diejenige ist, die mich täglich mehrmals anruft. Und wenn ich ihr sage, daß sie mich einengt, dann ist sie beleidigt und sagt, ich würde sie nicht lieben. Sie geht ja schon so weit, daß sie sagt, ich sei ein Teil von ihr. Absolut hirnrissig meiner Meinung nach. Ich habe die Gene meines Vaters und meiner Mutter. Aber da sie ja die Schwesters meines Vaters ist, hätte ich auch ihre Gene, behauptet sie. Ich glaube langsam, sie ist krank. Eben hat das Telefono wieder geklingelt. Aber ich bin nicht drangegangen. Ich habe das irgendwie schon im Gefühl, wenn sie das ist. Und bisher hatte ich immer recht.

Ich wünsche dir einen wunderschönen Abend mit deinem Freund. Versuche ruhig zu bleiben und den Moment zu genießen.

In dem Sinne freue ich mich bereits wieder auf Antwort von dir
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carmen78 ist offline  
Alt 12.10.2001, 10:40   #170
Nockerl
Senior Member
 
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Beiträge: 938
Hallo Carmen!

Heute geht es wieder. keine ahnung was schon wieder los war gestern. ich werde manchmal so unglaublich wütend und nervös, und ich kann nicht einordnen warum. aber meistens wahrscheinlich weil ich auf mich selbst so wütend bin. und das projizier ich dann auf andere. am liebsten hätte ich gestern wen gewürgt und hätte jemanden umgebracht oder wo dagegengetreten. aber wie ich mich dann mit meinem freund getroffen habe, da hat er mich wirklich nur mal in die arme genommen und gar nix anderes gemacht. und das allein war schon beruhigend. sowas hätte mein ex-freund nie gemacht. der hätte meine wut noch angestachelt und mich wahrscheinlich ausgelacht.

deine tante hat glaube ich wirklich ein problem. wahrscheinlich ist sie irrsinnig einsam. und das witzige ist, daß mir mein freund gestern was ähnliches über meine mutter gesagt hat. nachdem er die ganzen geschichten gehört hat warum ich mich so ärgere, hat er gemeint, daß meine mutter wahrscheinlich einfach nur ein armer mensch ist, daß ich mir aber dafür nicht die schuld geben soll, weil sie ja alleine für ihr leben verantwortlich ist. so wie mein vater für seines und beide zusammen für ihr zusammenleben. das stimmt schon. man gibt sich viel zu oft die schuld für etwas, was man gar nicht beeinflussen kann. deine tante ist auch für sich selbst verantwortlich. und du bist es für sie nicht. solche handlungen wie die deiner tante treiben leute eher weg von ihnen und wandeln zuneigung die mal da war in hass um. weil sie einem einfach keine luft mehr zum atmen lassen. deswegen rede ich auch so schlecht von meinen eltern. aber ich glaube mein vater hat auch schon viel kapiert. zumindest hatte ich heute den eindruck, daß er mit mir ganz anders redet. die angst ist auch ein bissl weniger geworden.

heute hab ich dann therapie und ich hab so gar keine lust dazu, weil mir die stunden zur zeit eher wieder auf die nerven fallen. ich hab manchmal das gefühl, daß ich sie nicht mehr brauche, obwohl das vielleicht ein irrglaube ist. aber ich habe das gefühl, daß ich nicht mehr so intensiv ans essen denke sondern wieder einen schritt weiter ins normale leben gemacht habe. auch wenn ich oft durchhänge...


Bin schon gespannt was bei dem chattertreffen rauskommt. ich glaube es ist schon seltsam, plötzlich mit nicknames wirkliche leute zu verbinden, weil man ja auch so ganz anders schreibt als man sich in wirklichkeit gibt. wenn man meine postings hier liest, dann hat man wahrscheinlich das gefühl, daß ich nur aus dieser krankheit bestehe und total verrückt bin. was ich hoffentlich im wirklichen leben nicht so ausdrücke.... obwohl meine familie glaubt, meiner meinung nach, schon daß ich total daneben bin....

daß du das turniertanzen machst finde ich super. ich bin im tanzen leider gottes eine niete, obwohl ich bei wettkämpfen schon gerne zuschaue. aber so elegant dahinschweben ist bei mir nicht. ich hupf eher wie ein gummiball auf und ab...
lg

nockerl
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