Nockerl

jetzt hab ich gerade ein elendslanges posting geschrieben und dann war alles weg. ich bin ziemlich sauer, weil ich nicht mehr so genau weiß was ich alles da reingepackt habe. aber ich versuchs halt kurz wieder zu geben, weil ich gerade nicht so vielzeit habe.

das verhalten deiner tante find ich schon ziemlich mühsam und egoistisch. aber man sieht ja, daß sie sich immer wieder in die gleiche lage bringt. daß ihre tochter sich auch von ihr abgewendet hat, wird ähnliche gründe haben, die du gerade vorbringst. und deine tante mag zwar sehr einsam sein, aber dafür kannst du ja wirklich nichts. mach einfach so wie du meinst und hab kein schlechtes gewissen dabei. ich finde zum beispiel auch das verhältnis zu deinem vater sehr komisch. warum musste er denn immer zum mittagessen kommen. das ist so als würde sie sich die liebe von menschen erkaufen wollen und dadurch genau das gegenteil bewirken. objektiv betrachtet tut mir deine mutter schon leid, weil deine tante ihr etwas genommen hat, wofür eigentlich deine mutter zuständig wäre und anscheinend versucht deine tante das gleiche mit dir. sie hätte wahrscheinlich gerne daß du ihre tochter wärst. wie ist denn das verhältnis zwischen deiner mutter und deiner tante?

hat deine mutter denn gröbere probleme mit alkohol? ich glaube deine mutter ist ein ziemlich unglücklicher mensch und einfach auch ein "opfer" von umständen, die wahrscheinlich anders gekommen sind als sie sich das gewunschen hätte. ich glaube daß deine mutter genausowenig das "gemeine luder" (entschuldige bitte den ausdruck) ist wie meine eltern in denen ich auch immer etwas gemeines sehe. man verliert nur durch die emotionale bindung die objektivität in diesen sachen. ich habe auch so das gefühl, daß dein vater irgendwo auf einen sockel gestellt wird von dir und deiner tante (ich weiß, daß ich darüber wahrscheinlich nicht schreiben sollte, aber ich glaube es ist trotz allem gut, es einmal zu hören und ich hoffe du nimmst es mir nicht übel)

wahrscheinlich hat dein vater auch fehler gemacht, die deiner mutter eventuell bekannt waren. ich habe so das gefühl, daß deine mutter auch ihr leben lang gekämpft hat, um anerkennung in der familie und es nie erreicht hat. weil ich so das gefühl habe, daß nach deinen erzählungen viel auf ihr rumgehackt wurde und sie ziemlich negativ beurteilt wird von ihrer unmittelbaren umgebung.

meine schwester hat mal was ziemlich interessantes gesagt, nämlich, daß sie von klein auf immer zu hören bekommen hat, daß sie zickig wäre und es egal war ob sie zickig war oder nicht, immer die gleiche beurteilung erhalten hat. deswegen war es egal ob sie nun zickig war oder nicht und wurde zickig. bei mir war es immer so, daß ich immer das kleine dummerl in unserer familie war und nie etwas in den augen der anderen geschafft habe. immer wurde ich eigentlich spöttisch betrachtet, und mitleidig angeschaut, wenn ich mal was nicht wusste, aber erklärungen hab ich nie bekommen. ich fühl mich auch heute noch oft als kleines dummerl, und bin deswegen ziemlich unsicher und ich glaube, daß es auch daran liegt, daß ich so gar nichts zutraue zu machen, und es lieber gleich bleiben lasse.

deine mutter hat auch irgendeine beurteilung erhalten, die sich ihr ganzes leben lang durchgezogen hat. und die sie nie losgeworden ist. ich glaube, daß sie im grunde ziemlich unglücklich ist und auch einsam.

was nicht heißen soll, daß du an diesem zustand schuld bist, oder etwas ändern kannst. aber vielleicht hilft es dir die sache einmal von der objektiven seite zu betrachten.

gestern hab ich leider wieder einen kleinen anfall gehabt, aber einfach nur um zu sehen ob ich es noch "kann". es hat wenig spaß gemacht. ich hatte einfach einmal 2 stunden für mich und hab die halt genutzt. eigentlich geht mir das schon ab, daß ich ein bisschen zeit für mich selbst habe. einfach nur um zu machen was ich will. immer sind irgendwo leute rund um mich. ich meine ich bin schon froh, daß ich meinen freund relativ oft um mich herum habe, aber es tut auch gut einmal wieder alleine in der eigenen wohnung zu sein und abzuschalten. ich hab mich einfach unter meine decke gekuschelt und mich "sicher" gefühlt. komisch oder? mir ist bis zu diesem satz nicht aufgefallen, daß das so ein sicherheitsgefühl war.

daß mir das analysieren und pausenlose denken auf die nerven geht, war eigentlich darauf bezogen, daß ich oft das gefühl hab den ganzen tag im hinterkopf an mir zu arbeiten, was schon ziemlich anstrengend und zur zeit furchtbar nervig ist. ich denke mir oft in letzter zeit, daß ich mich zu wichtig nehme und vielleicht durch diese krankheit einfach nur aufmerksamkeit erlangen will. ich mag auch zur zeit nicht mehr in die therapiestunden gehen weil sie einfach lästig geworden sind. aber irgendwie trau ich mich auch nicht, aufzuhören.

die testreihe war zwar nicht das was ich mir erwartet habe, aber doch recht interessant. nur ob es was nützt weíß ich nicht. man bekommt einen walkman auf mit trommelmusik und muß in seine erinnerung zurück gehen und reden, was einem so einfällt.. das wird dann aufgezeichnet und analysiert und die analyse bekomm ich in den nächsten tagen. aber billig ist das nicht. es sollten 5 reisen sein, und das kostet zusammen 800 DM. ich glaub das kann ich mir nicht leisten. ich bin ja jetzt schon total im minus...

hoffe du nimmst mir meine offenheit nicht übel und wünsch dir einen schönen und erfolgreichen tag
lg
nockerl

carmen78

Hallo Nockerl,

ja das kenne ich, daß nach einem furchtbar langen Posting der PC die Grätsche macht und dann alles weg ist. Passiert komischerweise nur bei langen Beiträgen, kurze sind da problemlos...

Mach dir da bitte keine Gedanken, daß ich nun böse sein könnte, weil du ehrlich warst. Im Gegenteil, ich finde es sogar sehr gut, daß du so offen und ehrlich bist und genau das schreibst, was du denkst. Außerdem kennen wir uns nun ja auch schon eine Zeit lang, so daß das kein Problem mehr sein dürfte. Ich finde es gibt genug Poster hier im Lovetalk, die einem nur Honig ums Maul schmieren aus Angst den anderen zu verletzen. Aber das finde ich nicht fair. Also: sei ruhig ehrlich!

Daß sich meine Cousine von meiner Tante abgewendet hat, hat unter anderem auch den Grund, daß meine Tante als sie von Rumänien nach Deutschland ausgewandert ist, ihre Tochter in Rumänien bei den Großeltern zurückgelassen hat. Sie ist quasi ohne Mutter aufgewachsen. Hat dann später einen Italiener kennengelernt und ist mit ihm nach Italien gegangen und hat dort auch ein Studium begonnen. Irgendwann ist sie dann nach Deutschland gekommen - wo ja der Rest der Familie war. Aber einen guten Kontakt hat sie nie zu ihrer Mutter aufbauen können.
Jedenfalls hätte sie eine Menge für ihre Tochter tun können. Mir kommt es so vor, daß sie all das, was sie bei ihrer Tochter versäumt hat, bei mir nachzuholen versucht. Und das meine Cousine auf mich eifersüchtig ist, ist absolut nachvollziehbar, aber für mich verdammt unangenehm. Meine Tante versucht quasi mir eine Mutter zu sein und meine Mutter zu verdrängen.
Das Verhältnis zwischen meiner Mutter und meiner Tante hat sich inzwischen wieder verbessert. Es gab mal eine Zeit, da war es ganz schlimm. Da hat meine Tante versucht, mich gegen meine Mutter aufzuhetzen, sie hat regelrecht einen Keil zwischen uns getrieben. Aber nur solange bis ich ihr untersagt habe, sich zwischen uns einzumischen. Seitdem sagt sie diesbezüglich nichts mehr. Ganz im Gegenteil, sie uterstützt meine Mutter intensivst seit dem Tod meines Vaters. Sie sagt, sie hätte Mitleid mit ihr, daß sei sie meinem Vater schuldig. Ich habe eh den Eindruck, daß sie krampfhaft einen Kontakt zu ihrem Bruder aufrecht zu erhalten versucht, der schon lange nicht mehr möglich ist.

Ich weiß nicht wie intensiv die Alkoholprobleme meiner Mutter sind. Schließlich kommt sie spät nach Hause. Ich bekomme ja nicht mit, was sie den Tag über macht. Aber dn Geruch, den kann sie nicht leugnen. Und wenn ich sie darauf anspreche, findet sie meist sofort eine Ausrede: z. B. daß eine Fahrschüler eine Flasche Sekt mitgebracht hätte und sie angestoßen hätte. Aber so viele liebenswürdige Fahrschüler und soviele Anlässe zum Feiern gibt es gar nicht. Am Wochenende merke ich auch nicht viel, da ich ja viel unterwegs bin. Abends tringt sie meist Wein. Aber es wirkt auf mich wie Genuß vorm Fernsehen und nicht wie eine Sucht. Aber ich werde mir von Tag zu Tag sicherer, daß sie abhängig davon ist. Es ist schon verdammt schlimm. Die Mutter ein Alkoholproblem, die Tochter Bulimie, der Vater tot... Was ist denn das für eine Familie?

Mag sein, daß mein Vater für uns wie ein kleiner Halbgott zu sein scheint. Aber daß auch er seine Fehler hat, das weiß ich sehr wohl. Aber ich habe ihn geliebt, mit seinen positiven Charakterzügen, als auch mit seinen Fehlern. Aber er war auch wirklich ein besonderer Mensch. Alle haben ihn bewundert, sogar seine Fahrschüler. Die sind sogar mit auf die Beerdigung letzten Jahres gekommen. Manche haben sogar geweint.

Sei du mir aber bitte nu auch nicht böse. Aber das Motiv, zu kotzen, einfach nur um zu sehen ob man es noch "kann", kenne ich nicht und kann es auch nur schwer nachvollziehen. Ich kann zwar nicht genau sagen, warum es bei passiert. Das kann aus einer schlechten Laune, einer Depression, aber auch aus einer guten Laune, einer Euphorie heraus sich entwickeln. Aber ich bin mir auch gar nicht mehr so sicher, ob ich überhaupt noch eine gesunde Wahrnehmung habe, was meine Stimmungen betrifft.
Aber auch den Kommentar von dir, daß es hat wenig spaß gemacht habe, finde ich eigenartig. Hat es dir denn einmal Spaß gemacht? Ich fühle mich immer nur schlecht danach. Und Spaß hat es noch nie gemacht. Die tränenden Augen, der brennende Hals, die Magenkrämpfe, das sind Dinge, die ich als abscheulich empfinde.

Das, was du für die Testreihe bezahlen mußt, halte ich ja für extrem unverschämt. 800 DM könnte ich nicht so einfach berappen. Wäre mir aber auch nicht einmal sicher, ob ich denn überhaupt bereit wäre, diese Summe zu bezahlen. Ich muß zwar meine Therapie nicht bezahlen, aber das wäre mir zu viel.

Gestern war ich ja wieder bei meiner Therapeutin. Wir haben den letzten Fragebogen für die Krankenkasse ausgefüllt. Anfang nächster Woche wird sie es dann für mich abschicken. Dann muß ich ca. zwei Wochen warten, bis dann der Bescheid der Krankenkasse eintreffen wird. Wenn der dann da ist, dann erst machen wir einen Termin für die Therapie wieder aus. Wird dann wohl in drei bis vier Wochen sein. Aber bis dahin habe ich erst einmal "Therapie-Pause". Finde ich aber auch ganz gut, um ehrlich zu sein, weil es doch teilweise recht anstrengend ist. Dabei bin ich gerade erst am Anfang.

Ansonsten bewegt mich momentan wieder einmal recht viel. Ich bin zwar ein absoluter Workaholik - war schon immer so gewesen, vielleicht ist da auch mein Vater unterbewußt Vorbild für mich - aber dennoch wird mir einiges zu viel. Es hat nun ein vollkommen neuer Lebensabschnitt begonnen, mein Studium. Es ist mir sehr wichtig und ich möchte auch viel dafür tun und erfolgreich sein. Ich habe zwar einen Stundenplan, der auf Anhieb super toll aussieht. Aber ich muß in Seminaren und Propädeutika Scheine machen, in denen ich mir quasi den Arsch dafür ausreißen muß. Dann bin ich ja nun als Redationsmitglied bei einem freien Radiosender tätig. Um auch noch ein wenig Schreiberfahrung zu sammeln, werde ich dann auch noch für die Uni-Zeitung schreiben. Würde doch die Chancen auf ein Praktikum bei der Zeitung etwas erleichtern. Und da ich ja später im Journalismus oder generell in den Medien arbeiten möchte, sind Praktika und sonstige Erfahrungen unumgänglich. Wer die nicht hat, hat keine Chance. Da mein Englisch nicht mehr so sonderlich gut ist, und ich auch viele Texte für die Linguistik (Germanistik) im Original, also dem Englischen, lesen muß, werde ich noch einen Sprachkurs machen, der mir am Ende nach einer Prüfung ein Zertifikat beschafft. Dann kommt ja noch das Tanzen hinzu, der Show-Auftritt, den ich meinem Ex-Tanzpartner zugesagt hatte und auch die Therapie. Aber das schaffe ich einfach nicht. Den Show-Auftritt werde ich absagen. Und um ehrlich zu sein, würde ich ebenso am liebsten die Tanzerei an den Nagel hängen. Es war mal eine große Leidenschaft von mir. Aber ich schaffe das einfach nicht mehr. Meine Zukunft ist mir einfach zu wichtig, als daß ich sie nicht ernst nehmen oder nichts dafür tun würde bloß wegen des Tanzens. Meinem Tanzpartner kann ich das aber nicht sagen. Für ihn würde die Welt zusammenbrechen. Wir haben nun auch bereits sehr viel Arbeit, Geld und Mühe investiert. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm reinen Wein einzuschenken. Vielleicht würde er dann, weil er gefrustet wäre, das Tanzen ebenfalls aufgeben. Aber das Tanzen ist sein Leben. Er hat ja sogar sein Leben darauf ausgerichtet, quasi seinen Beruf darauf abgestimmt. Er hat Medizin studiert und ist nun extra in die Pathologie gegangen, weil er nur dort keine Schichtdienste und auch keinen Wochenenddienst leisten muß. Werde ihm dann wohl nächste Woche offenbaren müssen, daß mir das zu viel ist und ich das Tanzen auf zwei Mal in der Woche reduzieren muß. Das ist die einzige Lösung, bei der ich mich noch am wohlsten fühlen würde.

Morgen habe ich meine erste Vorlesung: gleich vier harte Stunden in Soziologie. Aber ich freue mich schon. Danach muß ich zu meiner Tante für ein Stündchen bevor ich dann im Anschluß zu Szeline an den Chiemsee fahre. Dort bleibe ich dann auch bis Sonntag. Darauf freue ich mich richtig. Mal wieder ganz andere Leute kennenlernen und einfach mal einen Tapetenwechsel. Das wird total schön werden. Wir verstehen uns einfach super gut, sind auf einer Wellenlänge. Dann ist erst einmal Partytime angesagt.

Ich werde frühestens wieder Sonntag Abend antworten können. Ich wünsche dir ein ganz tolles Wochenende und freue mich wieder, von dir zu hören.

Alles Liebe

Szeline

Knutsch

Ich freu mich auch schon total auf Dich und wir lassen ordentlich die Sau raus

Ich lese mit , weiß aber nicht ob es erwünscht ist, daß ich mich dazu äußere.

carmen78

Szeline, schön daß du dich auch einmal in meinem Thread zu Wort meldest.

Ja, ich freue mich auch total auf morgen. Würde mich am liebsten jetzt schon ins Auto setzen und zu dir fahren. Aber ich muß erst den morgigen Vormittag hinter mich bringen. Schließlich möchte ich meine allererste Vorlesung nicht verpassen.

Denke bitte nicht, daß du unerwünscht hier sein könntest. Absoluter Quatsch! Ganz im Gegenteil, ich würde mich sogar sehr freuen, wenn auch du dich äußern würdest.

Szeline

Das wird lustig morgen

Na ja ich hatte halt so das Gefühl, daß sich eine gwisse Intimität zwischen Dir und Nockerl entwickelt hat. Was ja auch sicherlich der Fall ist.
Ich wollte nicht dazwischen funken.
Aber wenn das ok ist, dann werde ich mich demnächst mal in ruhe hinsetzen und Dir mal ein gaaaaaaaaaaaaaaanz langes Posting schreiben. Ich hätt da nämlich 1000 Gedanken zu.

carmen78

Natürlich hat sich zwischen Nockerl und mir einge gewisse Intimität und Vertrautheit entwickelt. Darüber bin ich auch sehr froh. Ich lese gern, was sie mir schreibt. Es tut mir einfach sehr gut zu wissen, daß ich nicht allein mit diesem Problem dastehe und daß sie sehr ähnlich fühlt. Wir helfen uns gegenseitig und das finde ich ganz toll. Ebenso möchte ich aber auch gern, daß das so bleibt!!!

Das bedeutet aber nicht, daß ich mich nicht ebenso freuen würde, wenn andere auch ihre Gedanken offenlegen würden. Wir können davon alle nur lernen. Ganz zu Beginn des Threads hatten sich ja auch einige andere Postings zu Wort gemeldet. Auch Grinner schrieb ab und an einige Zeilen. Darüber habe ich mich gefreut.

Tausend Gedanken, ich bin gespannt.

Szeline

Ok. aber gib mir bitte etwas Zeit. Ich kann mir da jetzt nicht auf die Schnelle etwas auf die Tastatur zaubern.
Ist ein heikles sensibles Thema und da möchte ich genau überlegen was ich schreibe.
Ist das ok?

Szeline

huch...Du bist soeben in die Megapostings gerutscht

carmen78

Um ehrlich zu sein, ist es mir sogar sehr wichtig, daß du dir alle Zeit nimmst, die du brauchst. Es ist ein ernstes Thema, das mich sehr belastet. Ich möchte auch gern, daß der Thread weiterhin auf einer ernsten Ebene weiterbesteht. Eben so wie bisher. Ich freue mich aber genauso, wenn sich auch andere zu Wort melden, sofern sie ernst bleiben und mein Problem nicht ins Lächerliche ziehen.

Ich hoffe das wird nun nicht falsch verstanden. Das war keine Anspielung auf deine Person. Ich bin auch froh, wenn man in anderen Threads mal nicht ernst ist und auch herumblödelt. Es gibt aber andere Poster, die einen nicht ernst nehmen. Lediglich diese meinte ich.

Und Nockerl: Ich wünsche mir, daß wir uns weiterhin so gut verstehen und offen sein werden wie bisher. Deine Offenheit in deinem letzten Posting war gut. Meine Therapeutin macht ja im Grunde nichts Anderes: Sie zeigt mir auch die andere Seite der Medaille auf. Meist ist es dann genau das, was mich denken läßt, alle seien gegen mich. Aber dem ist nicht so. Ich bin bloß nicht immer im recht, aber dafür sehr parteiisch. Halte dich auch in Zukunft bitte nicht zurück.

Szeline

Habe das auch nicht auf mich bezogen. Sicher kann man mit mir auch blödeln. Haben wir ja gestern am Telefon gemerkt

Aber ich weiß wann ernst angesagt ist.

Ok, also ich werd mir meine Gedanken machen und nächste Woche hörst Du dann was von mir. Vorher geht ja nicht, weil Du hier bist *freu*