Nockerl

es ist zwar ein bissl gemein, aber es passt auf meine eltern und auf das umfeld in denen bulimie entsteht:

Gestört
Ich gedachte still zu sitzen,
Doch sogleich begann das Treiben:
Du mußt gehen, laufen, schwitzen,
Um so forsch wie wir zu bleiben.
Und sie wollten mir nach ihrer
Mode keine Ruhe gönnen,
Gleich wie Boten und Hausierer
Sollt ich hin und wider rennen.

Ich besah mir diese Geister,
Diese ungestümen Treiber.
Oft sind solche weisen Meister
Grad die ärgsten Klageweiber.
(Wilhelm Busch)

carmen78

Hallo liebe Nockerl,

so nun kommt mein erster Bericht...

• Probetraining:
  Hatte ja Freitag Abend das erste. Mußte mich erst einmal durch den Schneechaos mit meinem Auto durchkämpfen... Bin aber heile angekommen. Er ist aber ein ganz Netter, haben uns gut unterhalten und auch gut und viel gelacht. Tänzerisch ist er ok. Er ist kein Überflieger, so daß ich neben ihm alt aussehen würde... Er ist zwar eine Klasse über mir, aber das macht nichts. Ich lerne schnell.
  Gestern Mittag hatte ich dann mein zweites Treffen mit einem anderen. Der ist auch ganz lieb und auch ideal zum Lachen, Blödeln, etc. Aber tänzerisch ist er mir deutlich unterlegen, was ich um ehrlich zu sein nicht so gerne mag. Ich müßte ihn dann aufbauen und viel Zeit investieren. Lieber ist mir natürlich ein Herr, der besser als ich ist und mich ziehen könnte. Aber ich treffe mich auf jeden Fall mit beiden noch ein zweites Mal. Nach dem ersten Mal kann man sowieso schlecht was sagen. Und das gibt dann wieder etwas Übung.
• Weihnachtsfeier:
  Leider haben eine Menge der eingeladenen Leute abgesagt, wegen des schlechten Wetters. Darunter leider auch M. Aber ich kann es ihm wirklich nicht verübeln. Der Nachmittag / Abend / Nacht... ist aber dennoch ganz schön verlaufen. Haben schön miteinander geklönt, gelacht, jede Menge Lebkuchen, Maronen, Spekulatius gegessen und Glühwein getrunken. Unser Schrottwichteln war auch ganz witzig und wir hatten schön viel zu lachen.
  Wir sind dann noch in die Spätvorstellung in "Der Herr der Ringe" gegangen. Ich muß mich ja nun outen, daß ich zu der Minderheit gehöre, die das Buch noch nicht gelesen hat. Aber ich fand den Film trotzdem schön - auch wenn mir die Vergleichsmöglichkeit mit dem Buch fehlt... Auf jeden Fall habe ich jetzt Lust bekommen, das Buch zu lesen. Stehen ja noch Teil 2 und 3 aus... Aber erst mal muß ich noch "Der Name der Rose" und "Baudolino" lesen und dann kann's losgehen...
• Fahrt nach Oberhausen heute:
  Ich hatte ja erst überlegt, daß ich mit meiner Bekannten heut gemeinsam nach Oberhausen fahre, M. und ihr beim Training zuschaue und wir dann noch schön Essen gehen, spazieren oder was auch immer. Aber bei dem Wetter ist mir reichlich die Lust vergangen. Ich muß mich nicht freiwillig dem Schneechaos aussetzen. Und gefährlich ist es ja auch. Sie wird noch genug Sonntage nach Oberhausen fahren, an denen ich mitkommen kann und kein Schnee liegt... Außerdem habe ich mir überlegt, wäre es evtl. nicht so toll, wenn ich da auf einmal aufkreuzen würde, schließlich weiß er davon nichts. Da rufe ich ihn lieber erstmal morgen noch mal an an Heilig Abend, wünsche ihm alle Gute, blabla. Und dann schauen wir mal, wie und wann wir uns wiedersehen. Außerdem steht ja auch seine "Wiedergutmachung" noch aus, weil er ja nicht zu meiner Geburtstagsfeier kommen konnte. Mal schauen, ob und was er sich dazu hat einfallen lassen...

Wenn sich noch eine News ergeben sollte, halte ich dich natürlich auf dem laufenden.

So, falls du nun zwischen den Jahren hier noch mal reinschauen solltest, dann wünsche ich dir noch alles Gute, Gesundheit, Glück und Erfolg für 2002.

Alles Liebe

carmen78

Es wäre ja auch zu schön gewesen um wahr zu sein, wenn alles glatt laufen würde...
Habe soeben von meiner Mutter erfahren, daß ihr Typ kommt, ich mit ihm reden soll und er auch noch hier übernachtet. Mir geht das nun einfach viel zu schnell. Es ist schon verdammt schwer für mich und kostet auch extrem viel an Überwindung, ihn kennen zu lernen - aber da würde ich über meinen Schatten eben springen. Aber er muß doch nicht gleich übernachten. Kann man das nicht peu à peu machen? Ich habe eben mal wieder wie ein Schloßhund geheult. Ich habe ihr gesagt, daß ich das (noch) nicht kann, daß er hier übernachtet. Aber sie interpretiert das wieder mal nur so, daß ich ihr ihr Glück nicht gönnen würde und eifersüchtig sei. Mir tut es aber einfach nur weh. Sie nimmt nur absolut keine Rücksicht mehr auf mich. Vorbei. Sie will, daß er hier übernachtet, drum übernachtet er auch hier.
Ich werde jetzt zu meiner Tante gehen und bei ihr übernachten. Es ist zum Heulen. All meine Freunde sind in Deutschland verteilt. Aber ich muß hier raus, sonst gehe ich kaputt. Ab heute ist meine Mutter für mich gestorben. Ich brauche niemanden, der mich nicht liebt, nicht schätzt und vor allen Dingen nicht respektiert.

Frohe Weihnachten.

carmen78

Ich hätte kotzen können gestern. Ich hatte ja nicht zuhause übernachtet. Warum hätte ich das tun sollen, wenn ja eh wurscht ist, was ich fühle? Dann kam um die Mittagszeit ein Anruf von meiner Mutter, wo ich denn sei und ob alles ok sei. Bin dann jedenfalls - doof wie ich bin - wieder nach Hause gefahren. Sie wollte dann mit mir gemeinsam den Baum schmücken. Auf diese erzwungene Zweisamkeit hatte ich aber keine Lust. Erst war ihr egal, was ich denke und fühle, und dann legt sie auf einmal Wert auf Zweisamkeit mit mir? Empfand ich zu dem Zeitpunkt einfach nur als paradox. Jedenfalls habe ich es abgelehnt, den Baum zu schmücken und so tat sie es eben allein. Am Abend hat sie dann schön Tisch gedeckt, rumänische Spezialitäten aufgetischt und sich richtig Mühe gegeben. Mir kam das in dem Moment aber einfach nur verlogen und hilflos vor. Hilflos, weil sie allein ist. Zumindest gestern am Heiligabend. Dann hab ich ein Weihnachtsgeschenk von ihr bekommen - und wie ich nunmal bin, habe ich ihr auch meines gegeben. Sie hatte Tränen in den Augen und meinte wieder, daß kein Mann der Welt uns auseinander bringen dürfe. Mal schauen, wie lange diese Meinung anhält...

Gestern Nachmittag - nunja hatte schon Tendenz zum Abend -habe ich M. angerufen. Er hat sich total über meinen Anruf gefreut. Er war total im Streß. War gerade heimgekommen und hatte bloß eine halbe Stunde Zeit, um zu duschen, Geschenke einzupacken und zum Fest zu düsen. Aber das hat er mir gegenüber mit keinem Wort erwähnt. Ich habe ihn ja gefragt, wie's bei ihm aussieht. Auch war ich diejenige, die dann meinte, sie wolle ihn nicht länger aufhalten, damit er in seiner sowieso schon knappen Zeitplanung nicht noch mehr zu spät käme... Aber er wollte von sich aus das Gespräch nicht beenden. Jedenfalls empfand ich es trotzdem als positiv. Er hat sich so schön gefreut...
Heute hat er ein Turnier. Er ruft mich dann an - wahrscheinlich morgen, weil es ein Ballturnier ist und sicher bis Mitternacht gehen wird - um mir zu sagen wie es war. Wenn das Wetter dann wieder besser wird, will ich dann auch mal mit nach Oberhausen fahren, aber er sollte schon davon wissen.

Ich hoffe, Weihnachten verlief bei dir erfreulicher als bei mir...

Liebe Grüße

carmen78

Unter all der ganzen Scheiße - sorry, wenn ich das nun jetzt so unschön formuliere, aber das muß jetzt einfach mal sein - habe ich wenigstens eine gute Nachricht heute bekommen. M. und meine Bekannte haben ja heute Turnier. Sie hat mir eine Nachricht auf mein Handy geschickt - sie waren nämlich noch auf der Fahrt zum Turnier und er saß am Steuer. Sie wünschte mir Frohe Weihnachten und fragte mich, was denn nun mit dem Silvesterball sei. Die beiden tanzen da ja Turnier und jeder dürfe noch eine Person mitbringen. Da aber von ihrer Seite aus bezüglich Ball nichts mehr kam, ging ich davon aus, daß das nichts mehr wird und habe mich anderweitig orientiert.
Ihr Freund kommt dann mit und M. hat noch eine Person frei, sozusagen. Habe mich nun entschlossen mitzukommen. Habe einem Freund, dem ich eigentlich schon zugesagt hatte, wieder abgesagt. Mir ist das nun einfach total wichtig. Und der Ball ist auch noch hier um die Ecke, das muß ich einfach ausnutzen. Sonst wird das nie was. Jetzt verbringe ich Silvester mit M.!!! Na, wenn das mal kein guter Start ins Neue Jahr ist. Werde auch fleißig Fotos von den beiden schießen... Irgendwie gibt es dann auch eines mit uns beiden, so rein zufällig..., ach das wird schön.

Wenigstens etwas, wenn Weihnachten schon so beschissen läuft. Ehrlich, wenn es nach mir ginge, würde ich dieses Fest sofort abschaffen.

Liebe Grüße und ich halte dich auf dem laufenden

carmen78

Trouble - die 2.

Ich glaube ich komme so schnell nicht mehr dazu etwas Erfreuliches, Positives zu posten...
Hatte heute Mittag wieder mal eine mächtige Diskussion mit meiner Mutter. Alles fing damit an, daß sie mich heute Morgen nicht einmal angeschaut, geschweige denn begrüßt hätte. So wie es aussieht, habe ich ihr wohl ihren Typen weggeekelt. Daran ist sie aber selbst Schuld. Sie hat mich ja in die Ecke gedrängt und meine Gefühle einfach ignoriert. Ich hatte sie ja extra gebeten, mich nicht zu überfordern und es langsam angehen zu lassen. Aber dafür haben ja beide kein Verständnis. Und am allerwenigsten er. Ist für ihn absolut nicht nachvollziehbar. Schließlich stelle sich sein Sohn nicht so an wie ich. Sein Sohn ist 15 - ich lasse mich nicht mit einem 15jährigen vergleichen. Verdammt noch mal, ich bin 23 Jahre alt. Habe ich das nötig? Es besteht ja wohl auch ein Unterschied, ob der Kleine von seiner Mutter - die wohlbemerkt noch lebt - nichts wissen will, oder ob meinen toten Vater vermisse und über alles liebe. Aber das will in die beiden kranken Hirne ja nicht rein!

Eigentlich wollte ich ja heute weggehen, um sie nicht mehr sehen zu müssen. Aber jetzt ist sie gegangen. Ideal, so kann ich schön zu Hause bleiben - bei dem Wetter zieht es mich nur schwerlich nach draußen - und kann mich schön relaxen...

carmen78

Liebe Nockerl,

Ich hoffe, du hattest einen guten Start ins Neue Jahr.

Nun habe ich dir wohl das Wichtigste gar nicht geschrieben: Mein Silvester mit M.:

Wir waren ja zuerst auf dem Ball - er hatte ja gemeinsam mit meiner Bekannten Turnier. Sie waren auch recht erfolgreich: haben das Finale erreicht und einen 4. Platz belegt. Und ich habe schöne Fotos geschossen...
Um Mitternacht haben wir dann alle schön angestoßen, geböllert etc. Danach sind wir weiter auf die Cocktail-Party eines gemeinsamen Freundes gefahren. Auf der Fahrt habe ich schon bemerkt, daß er durch den Sekt lockerer geworden ist. Auf der Party selbst haben wir dann noch weiter Cocktails getrunken, so daß wir dann beide noch lockerer waren und heftigst miteinander geflirtet und auch schön gekuschelt haben. Es war so schön. Am liebsten hätte ich die Zeit angehalten...
Nach Hause bin ich dann natürlich nicht mehr gefahren, sondern habe gemeinsam mit ihm bei meiner Bekannten übernachtet. Sowohl die Couch als auch sein Schlafsack auf dem Boden waren zu klein, als daß man sich zu zweit hätte teilen können. So haben wir eben getrennt geschlafen.
Am nächsten Morgen kam dann der Schock: er war nicht mehr so locker wie in der Nacht (er sagte ja selbst, daß er ohne Alkohol sonst total schüchtern sei). Kein Kuscheln mehr, keine Berührungen, nichts. Nur ein liebes, zurückhaltendes Lächeln und in-die-Augen-schauen. Ich wußte natürlich auch nicht, woran ich bei ihm bin und traute mich nicht, in die Offensive zu gehen. Wollte ihn ja nicht überrumpeln oder gar vergraulen.
Jedenfalls haben wir dann aber noch den Tag gemeinsam verbracht: gefrühstückt, TV geschaut, spazieren gegangen und dabei ein schöne Schneeballschlacht gemacht (den kalten Schnee kann ich immernoch spüren...). Und dann sind wir beide nach Hause gefahren. Und seitdem (das war Dienstag Abend) habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich habe ihm dann noch Freitag eine liebe E-Mail auf die Arbeit geschickt. Bin mal gespannt, was er mir dann antworten wird.

In der Zwischenzeit ist aber noch verdammt viel passiert: Habe es einem 38jährigen angetan. Und das ist nicht irgendwer: das ist sein Trainer. 15 Jahre Altersunterschied ist schon ne Menge. Kommt aber auch hinzu, daß er nicht mein Typ ist und ich M. will!!!
Habe ihn dann jedenfalls am Samstag beim Training getroffen und ihm dann aber auch gesagt, daß ich mir da was zwischen uns nicht vorstellen könne. Fand er zwar schade, akzeptierte es aber.
Dennoch bekam ich dann gestern eine SMS, in der er es noch einmal bedauerte, daß ich "uns" keine Chance zum Kennenlernen gäbe und sich aber auch dafür entschuldigte, daß er wohl so manches "Signal" fehlinterpretiert habe.

Morgen werde ich ihn aber unfreiwilligerweise wiedersehen. Habe am Samstag nämlich wieder ein Probetraining. Daß ich Latein tanze, weißt du sicherlich. Derjenige möchte Latein und evtl. auch Standard tanzen. Da ich aber bisher nicht Standard auf Leistungssportniveau getanzt habe, wird mir M. morgen Abend helfen und ein wenig mit mir trainieren. Vorher hat er aber eine Privatstunde bei dem Trainer. Wird sich also nicht vermeiden lassen, ein Treffen... Augen zu und durch!

Was M. betrifft, bin ich mir aber gar nicht mehr so sicher, ob ich überhaupt eine Chance bei ihm habe. Die Entfernung sitzt eben tief in den Knochen - gerade weil er ja auch noch so wenig Zeit hat und ständig in der Weltgeschichte rumreist (Oberhausen - Frankfurt - Frankreich), selbst noch als Trainer tätig ist und auch noch für sich trainieren muß... Er hat aber weder zu mir noch zu meiner Bekannten irgendein Wort darüber verlauten lassen. Aber, daß er mich total sympathisch findet, das spüre ich einfach. Das hat auch so manch anderer, neutraler Beobachter schon feststellen können.

Habe dir ja auch von der Weihnachtsfeier erzählt (Schrottwichteln und so...). Da konnte M. zwar nicht kommen, aber dafür war ein Anderer da: A. Der scheint mich wohl auch total sympathisch zu finden. Jedenfalls hat er letzte Woche meine Bekannte nach meiner Telefonnummer gefragt. Also wie du siehst habe ich 3 Männer um mich herum... Ich will aber bloß den Einen!
Ich muß aber versuchen, nicht mehr ganz so fixiert auf M. zu sein. Der Trainer kommt nicht in Frage, das ist mal klar. A. werde ich mir mal anschauen, mich mit ihm treffen. Denn nett ist er ja. Aber ich werde weiterhin schauen, was sich so mit M. entwickeln wird... *seufz*

Ansonsten läuft hier zu Hause gerade mal wieder das Faß über. Mit meiner Mutter ist es gerade derart schlimm, daß ich nun definitiv ausziehen werde. Da gibt es kein Umentscheiden, kein Zurück mehr. Ich halte das einfach nicht mehr aus. Kann ja nicht Sinn der Sache sein, daß ich schon teilweise nachts im Bett liege und weine.
Gestern war ich in der Kirche - bei den Orthodoxen wird ja der 6. Januar Johannes dem Täufer gewidmet. Habe mir wieder schön Weihwasser mitgenommen. Jedenfalls habe ich dort eine Bekannte meiner Tante getroffen, die wohl 3 Wohnungen kennt, die in der nächsten Zeit frei werden. Das ist eine ganz liebe Frau, die mir bei der Wohnungssuche helfen will. Ist dann in Uni-Nähe (5 Minuten-Fußweg) und preislich okay. Drück mir mal die Daumen!

Wie ist es denn dir ergangen? Habe ja nun auch schon länger nichts mehr von dir gehört? Was macht deine Schwangerschaft? Was macht das Essen? Ich spüre langsam, wie ich wieder anfällig werde. Ich muß raus!

Achja: ich weiß nicht, ob du es mitbekommen hast: dieser Thread hier war mal kurzzeitig geschlossen, weil wir nicht mehr vordergründig über Eßstörungen diskutieren. Schreib doch entweder hier rein oder in meinen anderen Thread, der auch in den Megapostings ist: Sind wir wirklich so verrückt? Wenn dir da aber schon so viele Leute drin sind, dann eröffnen wir eben einen neuen Thread.

Ich würde mich aber jedenfalls freuen, weiterhin von dir zu hören - egal wo.

Bis dann und alls Liebe

carmen78

Ist mir nun völlig egal, ob das nun gelesen, geschlossen oder sonst was wird, ich muß jetzt gerade mal was loswerden. In mir staut sich ohnehin schon wieder jede Menge auf. Ich dachte mal ne zeitlang - waren ja sicher auch ca. 8 oder sogar auch mehr symptomfreie Wochen - daß ich auf dem Weg zur Besserung sei. Aber falsch gedacht. Der Krisenherd ist ja auch mächtig am Brodeln. Ich bin gerade wieder mal dort angelangt, wo ich vor ein paar Monaten war: unten, am Boden.

Ich hab so vieles einfach so satt. Meine Mutter ist zwar nun für ein paar Tage über weg gefahren. Aber ehe ich mich versehe, ist sie auch schon wieder da. Das macht mich ganz krank, daß sie hier wie eine Irre durch die Wohnung hüpft, mich nervt und anschreit. Schreien, das kann sie gut. Schließlich funktioniere ich nicht. Versaue ihr angeblich ihr (Liebes-)Leben. Habe vorgestern durch Zufall erfahren, daß sie sehr wahrscheinlich zu ihrem Macker ziehen wird. Er hat es ihr schon angeboten. Anfang April oder Mai. Und mir hat sie geraten, mich schleunigst nach einer Wohnung umzuschauen, sonst säße ich auf der Straße. Jedenfalls ist sie eine Showmakerin. Mir versucht sie ein schlechtes Gewissen einzureden, ich hätte ihr ihr Glück zerstört und würde es ihr auch nicht gönnen. Das hat damit doch überhaupt nichts zu tun. Mir geht es bloß einfach darum, daß ich hier zu Hause sitze, meinen Vater total vermisse und von ihr ständig einen vor den Latz geknallt bekomme. Ich habe sie darum gebeten, mir Zeit zu lassen. Das mit ihrem Typen nicht zu schnell angehen zu lassen. Aber das war ihr ja scheißegal. Wenn sie will, daß er übernachtet, dann übernachtet er eben einfach. So läuft der Hase.
Nee, diese Frau ist einfach krank. Geht über Leichen. Definitiv gestorben ist die für mich. Bin nur gut, um die Hälfte der Miete abzudrücken. Aber Rechte habe ich keine. Stattdessen werde ich nur angemotzt, kann mich nicht einmal auf's Lernen konzentrieren.

Fakt ist einfach, daß ich mich innerlich total unausgeglichen fühle. Verletzt. Einsam. Vermisse meinen Vater so unendlich. Habe innerhalb der letzten Tage nächtelang wach gelegen und einfach nur geweint. Wie oft habe ich mir einfach nur gewünscht, einzuschlafen und nicht wieder aufzuwachen. Aber den Gefallen tut mir ja leider niemand.
Wenn mich jetzt jemand fragen würde, was schön am Leben ist, könnte ich dem wohl sicherlich keine Antwort auf seine Frage geben. Morgens klingelt der Wecker und die gleiche Scheiße beginnt von Neuem. Ich will das nicht. Ich will endlich mal glücklich sein. Seit dem Tod meines Vaters läuft alles so scheiße. Ich beneide ihn sogar, daß er gehen durfte. Nein, ich habe weder getrunken, noch habe ich Drogen genommen. Das ist bloß meine persönliche Meinung. Aber das weiß bloß niemand.
Wie gesagt, der Wecker klingelt. Dann fahre ich zur Uni. Was mache ich dort eigentlich? Ich weiß es nicht. Könnt eh alles viel besser laufen in meinem Leben.
Begegne so vielen Menschen, die nicht allein sind und die so glücklich zu sein scheinen. Haben einen Partner, zeigen das in aller Öffentlichkeit. Verdammt nochmal, muß das denn wirklich sein? Hab ich es nicht eh schon schwer genug? Ich jedenfalls ertrage das nicht mehr. Werde da schon ganz aggressiv. Depressiv bin ich ohnehin ja schon.

Ich weiß nicht einmal, ob sich so viel ändern wird, wenn ich meine eigene Wohnung haben werde. Ich bin zwar schon fleißig auf der Suche, scheine auch evtl. was an der Hand zu haben - Vitamin B sei Dank - aber macht mich das dann glücklich? Nein. Ich glaube, ich kann gar nicht glücklich werden. Den Kontakt werde ich dann auch definitiv zu meiner Mutter abbrechen. Ich rufe doch nicht den Idioten an, sehen will ich den schon gar nicht. Und ihren Wunsch nach trauter, idyllischer Zweisamkeit so à la harmonischem Mutter-Tocher-Verhältnis kann sie sich jetzt schon mal an den Hut stecken! Ich hab schon kapiert, wer hier wichtig im Leben ist, und wer nicht.
In meiner Wohnung wird dann wenigstens niemand sehen, wie's mir geht. Ob ich dann wieder Stunden im Bad verbringe oder nicht, wird sowieso niemand mitbekommen. Es wird auch niemand stören. Ist ja auch niemand da.

Mit meinem besten Freund rede ich gar nicht mehr über meine Probleme. Ich habe mich in dieser Hinsicht sowieso etwas zurückgezogen. Habe die Tapfere, die Starke, die stets Gutgelaunte gespielt. So bin ich eben am bequemsten. Ist einfacher zu handlen. Das kann ich richtig gut. Ich merke das schon gar nicht. Ganz automatisch, als sei es ein Teil von mir. Zuhause bin ich dann nachdenklich, merke, was ich alles wieder mal in mich hinein gefressen habe und spiele das dann förmlich nach. Nur mit dem Unterschied, daß ich es dann wieder rauslasse. Keine sehr appetliche Sache. Aber man kann ja nicht ewig immer alles nur schlucken, schlucken und schlucken. Genau an der falschen Stelle. Aber da ist's am einfachsten. Da stört es niemanden.

Nockerl

Ich antworte auf deine postings wenn ich sie in ruhe durchgelesen habe. ich war jetzt lange zeit nicht mehr im büro und mein start ins jahr 2002 war auch nicht gerade der beste. er hat nämlich mit einer fehlgeburt begonnen und das hat mich seelisch ein bisschen zurückgeworfen. aber mittlerweile geht es wieder einigermaßen. klar daß die bulimie einmal eine woche lang voll da war. aber im moment hab ich es wieder im griff. allerdings esse ich sehr wenig, weil ich diese verdammten kilos, die ich für nix und wieder nix raufgefressen habe wieder loswerden muss. man sagt mir oft ich soll die positiven seiten an diesem ereignis sehen, aber es ist manchmal so schwer, das ganze im positiven licht zu betrachten. ich bin jetzt innerhalb von 4 monaten von einer lebensplanung in die andere geworfen worden und fühl mich zur zeit ein bisschen ratlos was ich jetzt machen soll. ich weiß im moment nur, daß ich nicht in der firma bleiben will, weil es mich absolut umbringen wird hier tag aus tag ein zu sitzen. manchmal kommt es mir so vor, als hätte ich die kinder verloren, weil ich sie einfach aus falschen idealen bekommen wollte. eben als flucht... ich muß halt mal zuerst alleine aus meiner verzwickten situation mit der firma raus und dann klappt alles andere vielleicht auch besser. manchmal verfluche ich das leben, weil es so verdammt mühsam ist und immer nur auf und ab. und kaum ist man einmal glücklich wird man auch schon äußerst hart auf den boden der realität zurückgeholt.

bis später wenn ich deine postings gewissenhaft durchgelesen habe
nockerl

Szeline

Hallo Nockerl,

zuerst hatte ich mich gefreut, Dich mal wieder hier zu lesen. Aber was Du erzählst tut mir so leid. Ich kenne dieses Verlust und fühle mit Dir.

Ich wünschte, ich könnte Dir helfen.

Traurige Grüße

Szeline