Gina

ja szeline, die worte an mich klangen hoffnungsvoll, stark und damals empfand ich sie als "nutzlos" - nicht, weil ich nicht wüsste, dass man es gut mit mir meint, sondern weil ich in solchen worten nur leere sehe und sie als "nutzlos" empfinde. denn ich finde keinen bezug dazu. kann sie nicht greifen.
ich denke auch oft, dass die martina gestorben ist. sie ist futsch, wird niemals wieder so leben, so denken und hoffen, wie einst...

ich denke, du kannst das absolut nachvollziehen.
und das ist einfach nur traurig.

ich bin einfach nur traurig... dass das leben es mit manchen so hart meint und die hoffnung nimmt...

szeline, ich wünsche dir so sehr, dass diese leere und der schmerz bald schindet oder schwächer wird. genauso wünsche ich es auch mir.
wir können wohl nur wünschen, hoffen...
manchmal nicht mal mehr das.

manchmal denke ich auch "zum teufel mit der hofferei und wünscherei - es hat doch eh alles keinen sinn mehr".
ob man nach links, nach rechts, nach vorne oder nach hinten schaut - überall ist krieg, grausamkeit und leid. klar, es gibt auch das "normale" leben - gefüllt von beruflichem stress, arbeitslosigkeit, privaten problemen, liebeskummer, streitereien, manchmal auch sogar gefüllt von glück, liebe und frieden. aber im grunde genommen... was soll das alles?

ich komme mir vor, wie ein blatt am baum. ein baum von unzähligen bäumen auf diesem plantenen, der eh bald gefällt wird. ein blatt, auf das eh bald wieder getreten wird, wenn es sterbend vom ast gefallen ist.


ach, ich mag jetzt nur noch schlecht reden... vom leben. es scheint mir einfach nicht mehr lebenswert.

dabei will ich dir doch so gerne mut machen.

eigentlich habe ich ja auch mut und will stark sein und die hoffnung nicht aufgeben!
und du auch nicht!!!!!!!!!!!!




gute nacht!

Szeline

nutzlos???
Ja, ich kenne das. Ich habe auch das Gefühl das die orte an mich ntzlos sind. Habe heute sehr lange mit meinem besten Freund telefoniert. Er ist einer der wenigen dem ich mich anvertraue und dem ich nicht die Fröhliche vorspiele.
Er fing an zu weinen und sagte "Verlaß mich nicht" Da liefen mir die Tränen. Ich will ihn nicht traurig machen.Aber ich wil auch nicht nur leben, damit andere nicht traurig sind.
Das ist für mich keine Lebensgrundlage. Nix was mich hällt.
Warum leben wenn ich selbst so unendlich trarig bin???

Der Vergleich mit dem Blatt ist gut. Denn dieses Blatt kan seinen Werdegang nicht bestimmen.Es ist auf das Schicksal angewisen. Manchen Blättern ist das Schicksal gut gesonnen. sie bleiben grün und kraftvoll am Baum hängen. Mit manchen mein es das Schicksal nicht so gut. Und zu denen gehöre wohl auch ich. Ich bin vertrocknet. poröse.
Nicht mehr gefüllt mit Leben. Ein Schatten meiner selbst.

Und so unendlich einsam. Viele Menschen ummich. Aber keiner sieht die wirkliche Person hinter mir. sie sehen nur meine Hülle. das Mädchen das lacht und Spaß hat. Da so stark wirkt. Das gespielte Mädchen.
Aber hinter die Fasarde will keiner schauen. Und ich trau mich nicht soe zu zeigen. zu oft wurde ich verletzt als daß ich wieder eine Angriffsfläche biete. Also leide ich still für mich allein und ersticke daran.

Gina

ja szeline, so ähnlich denke ich auch.
oft geistern solche gedanken in meinem kopf herum... dann denke ich, für wen ich noch lebe, damit diejenigen nicht traurig sein müssen, wenn ich nicht mehr bin. und neben meiner mutter (die dann eh sofort vom balkon springt) fallen mir nur die virtuellen freunde vom lt ein... vic, andreas, claudia, heiner, protact, poet, misch... aber sie würden es schon verkraften. so sehr haben sie mich nicht kennengelernt, als dass sie unendlich traurig sein müssten. sie wären nur geschockt, verzweifelt... dass sie mir nicht helfen konnten.
aber ich bin auch unendlich traurig, dass ich papa nicht helfen konnte, dass ich meinem kind die grundlage zum leben entzogen habe, dass ich mama nicht helfen kann... dass ich mir selbst nicht helfen kann.
vielleicht kann ich es doch? vielleicht du auch?
lass´ uns nicht aufgeben.

ich gehe jetzt zurück ins bett. ich sollte schlafen.

gute nacht, szeline!

Szeline

Ich weiß, daß es die anderen sicher schocken würde. Ich habe schon einen großen Freundeskreis. sie wissen aber nix von meinen Problemen. außer ein paar Ausgewählte.
Ich weiß, daß ich mit ihnen darüber reden könnte, wenn ich wollte. Aber ich will nicht. Ich kann nicht. _Habe das Gefühl funktionieren zu müssen. Wenn ich niht mehr da wäre, würden sie sich Vorwürfe machen nix erkannt zu haben. Aber das wäre grundlos. Ich bin über die Jahre eine gute Schauspielerin geworden.
Ich kann auf Komando lachen. Eben noch die Rasierklinge in der Hand...jetzt auf unserer Showbühne.
Ja, ich kann im fliegenden Wechsel die Rollen tauschen. Ohne Probleme. Nur ist es anstrengend und ich mag mich nicht mehr anstrengen.
Gestern sagte Grinner er wäre traurig wenn ich nicht mehr da wär. Ich wäre mehr für ihn als eine fiktive Person aus dem Lt. Ich bin mir da nicht so sicher. Sind wir nicht alle hier nur virtuell. Ich habe hier schon viele gesehen die ohne ein auf Wiedersehen verschwunden sind. Hat sich jemals jemand gefragt was aus ihnen geworden ist???
Wenn ich verschwinden würde, würde man sich wohl ein paar Tage Gedanken machen und schon wäre ich vergessen. Wie das Blatt das eben noch am Baum hing.
Du sagst wir sollen nicht aufgeben???

Das traurige ist, ich glaub, ich habe schon aufgegeben.

Gute Nacht, schlaf gut. Und ich wünsche Dir schöne Träume und noch einen schönen Geburtstag. So weit Dir das möglich ist.

Freesoul

@gina
Hey du hast Geburtstag: Herzlichen Glückwunsch!

Gina

ich hoffe nicht, dass du WIRKLICH schon aufgegeben hast, szeline. ich denke zwar auch oft, dass alles nichts mehr bringt, aber ich glaube, ein fünkchen hoffnung lauert noch in mir... sonst würde ich doch tagtäglich nicht so kämpfen, oder? und du?

aber du hast recht, wenn du jetzt gehen würdest... was könnte ich tun? ich würde ein paar tage nachdenken, mal nachhorchen und dann?
genauso wie die sache in den usa... alle schockt es, alle reden darüber, alle tun so, als verändere es die welt. und?
wie sieht es in ein paar wochen aus? jeder geht wieder seinen gewohnten gang, es wird wieder gefeiert, es wird wieder wegen nichtigkeiten gestritten und nichts hat sich geändert. es wird nur noch mehr krieg geben. da wette ich mit dir!

wieso sollte es auch? es liegt in der natur des menschen, dumm, bequem und egozentrisch zu sein. es gibt nur ein paar ausnahmen... wie mutter theresa u.ä.

ach, eigentlich mag ich es gar nicht, so schlecht über die menschen, die welt zu reden. ich bin ja auch nur ein mensch und es gibt sicher auch gute sachen und seiten. siehe natur, tiere, liebe (wobei ich das wort nur aus filmen kenne *lol*).

aber machen wir uns doch nichts vor... wir menschen sind keine wunderwerke und schon gar nicht unersetzbar oder unerschütterbar.
wir sind einfach nur mechanismen. genau wie tiere oder jedes biologisch-physikalisch-chemisches etwas...

Gina

danke freesoul!

Freesoul

kein Thema, wie alt bist du den geworden? Wenn man fragen darf. Du musst nicht antworten.


MFG

Nicole027

zuerst mal alles alles gute an gina zum geburtstag!

@szeline und gina...
es tut mir total leid wie es euch geht und ich überlege mir die ganze zeit was ich euch sagen soll. aber ich denke ich kann mich da schwer in euch hineinversetzen. im moment bin ich nicht so gut drauf deshalb will ich euch nur schreiben dass wir hier sind und euch zuhören!!
liebe grüsse

Szeline

Liebe Martina

Ja wir sind ersetzbar. Und wenn ich nicht mehr da bin dann wird es jamend anderen geben, der meinen Mitmenschen beisteht.Der für sie da ist. Ich kann es nicht mehr. Fühle mich dafür nicht mehr in der Lage.Wie soll ich jemanden helfen, wenn ich mir nicht mal selber helfen kann???

Es ist früh am Morgen und ich hab noch nicht geschlafen. Hab heute meine neuen Medikamente bekommen.Seit zwei Stunden bin ich nur noch am kotzen. Mein Körper schmerzt und alles dreht sich. mir ist schwindelig und so schlecht.Ich kotz mir das letzte bißchen Seele aus dem Leib.
Und diese Schmerzen.Es tut so weh.Ich will das nicht mehr ertagen.Wieso kann ich nicht mal gesund sein ? So leben wie andere Menschen?
Wieso immer ich??? Seit einer Stunde hab ich Nasenbluten.Es hört gar nicht mehr auf. Und diese Augenringe die daran erinnern, daß ich niht mehr zur Ruhe kommen.Ich seh furchtbar aus. Eigentlich darf ich meinen Anblick heute niemanden zumuten.

Ich hab mir heute Gedanken darüber gemacht wer wohl zu meiner Beerdigung kommen würde. Was würden die Menschen wohl über mich sagen??? Wie würden sie über die Person reden, die sie nicht kannten?
Denn wirklich kennen tun mich nur die aus den unbeschwerten Zeiten. Was ich jetzt bin bin nicht mehr ich.

Jetzt ist es ruhig im Haus. Meine Familie ist zur Schule/zur Arbeit. Ich bin froh daß niemand da ist.
So kann ich wenigstens so sein wie ich bin. Muß nicht ein künstliches Lächeln aufsetzen.

Ich bin so müde. So lebensmüde.