Grinner

Auch ich bin erleichtert, daß deine Mutter wohlauf und wieder zu Hause ist, denn ich weiß, daß du deine Mutter trotz aller Differenzen, die zwischen euch stehen, liebst.

Als ich dein Posting las, lief mir ein Schauer über den Rücken, und ich überlegte, was ich dir antworten sollte.
Ich entschloss mich aber dazu, kein Posting zu verfassen, da wir in der letzten Zeit doch einige Differenzen hatten, und eine falsche Formulierung von meiner Seite dich noch mehr aufgeregt hätte... und das hätte alles noch schlimmer gemacht.

Was mich aber noch mehr betroffen macht, sind deine Worte, daß auch du manchmal daran denkst, uns für immer zu verlassen - dieser Gedanke wäre schrecklich, denn trotz aller Differenzen, die wir in letzter Zeit hatten, bist und bleibst du für mich jemand, der mir ans Herz gewachsen ist, den ich schätze, und den ich sehr vermissen würde.

Ich habe Angst, Angst davor, daß du einmal so verzweifelt sein könntest, daß du deine Feigheit überwindest, du den letzten Schritt machst.

Du bist für diese Welt zu wertvoll, denn Menschen wie dich gibt es selten - viel zu selten.
Vielleicht bist du dich deiner Bedeutung für einige Menschen gar nicht bewusst, und welche Auswirkungen deine Flucht aus dem Leben für diese Menschen haben würde.

Carmen, bitte, wenn du wieder solche Gedanken hast, und der Wunsch, dein Leben zu beenden, stärker wird, zögere nicht - wir alle hier werden versuchen, dir helfen, aber dafür mußt du uns eine Chance geben...


HDGDL, CU, Grinner.



[Geändert von Grinner am 28.10.2001 um 21:46 Uhr]

Mischka

So......ich schreib noch ein kleines Mailchen an Carmen....und sage euch allen schon mal Guts Nächtle.

Schlaft schön und wünsche euch ´nen guten Start in die neue Woche....

*bussi* @Szeline & Carmen

Mischka

carmen78

Grinner,
ich nutze es einfach mal für mich kurz als kleine Ablenkung vom Schreiben, indem ich wieder in den LT reinschaue. Ich hoffe, es bleibt nur kurz dabei, sonst schaffe ich wieder nicht allzuviel für die Uni...

Ja, du hast recht, daß zwischen uns einiges vorgefallen ist und es mir aufgrund dieser Tatsache nicht immer leicht fällt, deinen Worten Glauben zu schenken. Du weißt ja, wie ich denke und muß wohl nicht noch Näheres ausführen.

Es ist wirklich lieb von dir, daß du mich versuchst aufzubauen. Aber ich kann mir nuneinmal nicht vorstellen, daß du mich sehr vermissen würdest, wenn es mich nicht mehr gäbe. Ich bin nach wie vor eine Person, die aus dem Virtuellen kennengelernt hast. Das ändert auch nicht die Tatsache, daß wir uns in Frankfurt auf dem CT live begegnet sind. Denn weiterhin trifft du mich nur noch virtuell im LT an. Denn wenn wir einmal ehrlich sind, werden wir zu der Feststellung kommen, daß evtl. anfangs ich den Leuten fehlen würde. Aber nach einer gewissen Zeit würden sie auch nicht an mich denken. Wem ich aber wirklich weh tun würde, das sind meine Leute aus dem realen Leben. Das ist vielleicht auch der Grund, warum ich bisher zu feige war. Aber eines kannst du mir glauben: Wenn man wirklich nicht mehr will, dann kann einen niemanden und nichts mehr abhalten...

Aber keine Sorge. Das dauert bei mir noch etwas mit dem Sterben. Immerhin muß ich bis Sonntag noch leben, bekomme ja Besuch...
Nein, Spaß beiseite. Ich denke zwar desöfteren über den Tod nach, aber auch wirklich sterben zu wollen... ich glaube das ist ein Schritt, den ich momentan einfach nicht gehen kann. Es gibt ja schließlich auch gute Tage, die in mir die Hoffnung erwecken, daß das Leben wieder schöner wird. Ich könnte etwas verpassen, wenn ich jetzt gehen würde. Aber mein Hauptargument ist jenes, daß mich mein Vater nicht sehen wollen und empfangen würde, wenn ich mir das Leben nehmen würde. Also macht euch keine Sorgen!

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und werde mich nun weiter an meinen Uni-Kram machen...

Alles Liebe

Sam und Max

Wir haben auch noch ein wenig bezüglich des Umzugs geredet. Sie hat sich auch noch einmal darüber ihre Gedanken gemacht. Sie kann es verstehen, daß ich die Vergangenheit, die mich ja so schmerzt, hinter mich lassen möchte. Sie wird mir beim Umzug helfen, renovieren, etc. Ich bekomme auch all die Dinge, die doppelt sind wie Kühlschrank, Geschirr, Bügeleisen, etc.

Schaut nicht schlecht aus. Und ich hoffe sehr, ich denke es sogar, dass ihr in der Zukunft besser miteinander auskommen werdet.
Wir hatten deswegen auch einmal per Mail konferiert. Hmm, manchmal kann ich schon kalt argumentieren ... ich habe es mir nochmal durchgelesen. Liegt wohl auch daran, weil ich zu diesen Zeitpunkt wirklich am Boden war.

Aber hier sehe ich wirklich *Zukunft*!

Ich habe ihr auch erzählt, daß ich ein Problem habe, das mich sehr belastet, konne ihr aber nicht sagen, um was es sich handelt. Eben nur soviel, daß ich deswegen in Therapie bin. Sie möchte mich nun unterstützen, wo sie nur kann.

Du schreitest mit Sieben-Meilen-Stiefel voran. Ich finde das sehr, sehr gut. Und es wird dich zusätzlich entlasten. Okay, schwere Tagen mögen kommen, aber du schaffst dir langsam, aber sicher eine Basis für deine Zukunft. Cool!
Und nicht vergessen ... die Radiosendung ... leider bekomme ich den Sender nicht rein, also aufnehmen!

Dem Schicksal den Mittelfinger zeigen... Gar nicht immer so einfach. Es gibt genug Tage, an denen ich des Lebens müde bin und gehen möchte. Aber dann bin ich zu feige zu dazu. Ist vielleicht auch ganz gut so...

Nein, leicht ist es nicht. Aber die andere Seite, also nicht reagieren ist noch schwerer. Müdigkeit ist auch in meinen Knochen und man möchte sich zu Ruhe betten. Aber in der letzten Konsequenz wird man immer wieder aufstehen.
Es gibt immer ein "morgen", eine Chance das Leben positiv zu verändern. Du machst es gerade.

Du hast deine Mutter vermisst, vergrabene Gefühle sind hochgekommen, ihr habt geredet, ein weiterer Schritt für eine Zukunft, die dir entgegenkommt.

Ich sehe es wirklich sehr positiv, nun ja, *was* ich sehe ... das mag nicht viel sein. Trotzdem, das macht Mut.

Szeline

Zuerst einmal möchte ich mich in aller Form bei Euch entschuldigen. Besonders für meine Tipfehler. Scheiß Alkohol. Das nennt man wohl Vergwaltigung der Augen Sorry.

Dann möchte ich mich dafür entschuldigen, daß Ihr Euch Sorgen um mich gemacht habt. Das tut mir leid.

Desweiteren entschuldige ich mich dafür, daß ich nicht ganz ehrlich zu Euch war. Mein Untergang am Samstag hatte nicht nur etwas mit dem Alkohol zu tun und auch nicht nur mit der Party auf der ich war.

Ich habe am Samstag eine , für mich schlimme, Nachricht erhalten. Wobei das blöd ausgedrückt ist.
Ich konnte nicht mit Euch darüber reden. Nicht, weil ich Euch nicht trauen würde.
Viel mehr, weil ich nicht reden wollte. Ich hatte das Gefühl wenn ich es ausspreche oder schreibe wird es wahr.
Heute weiß ich, daß es auch so wahr ist. Und ich nix mehr verhindern kann.
Ich habe gestern lange mit David gesprochen und er war der Erste dem ich mich anvertrauen konnte.
Das Gespräch mit ihm tat mir gut und ich glaube, ich kann Euch erzählen wieso es mir so schlecht geht.

Um nicht lange um den heißen Brei zu reden. Ich bin schwanger. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Die Ärzte meinten " Frau D. machen Sie sich keine Sorgen. Im Moment ist eine Schwangerschaft ausgeschlossen."
Und obwohl ich dachte, ich könnte nicht schwanger werden, habe ich dennoch verhütet. Und was passiert????

Ich komme gerade vom Arzt. Ich werde das Kind nicht behalten dürfen. Ich müßte meine Behandlung verschieben. Und das wäre für mich gesundheitlich nicht vertretbar.
Also werde ich nun mein drittes Kind verlieren.

Ich fühle einen so großen Schmerz innerlich, daß es mir fast die Luft nimmt. Ich weiß nicht mehr weiter. Warum muß ich so viel ertragen???
David meinte gestern, daß ich seine ganze Hochachtung habe,daß ich immer noch weiter kämpfe.
Aber tue ich das denn??? Will ich das noch???
Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, daß jetzt schon wieder ein Teil von mir sterben wird. Und ich werde mit sterben.

Es gibt so viele Pärchen die sich nichts sehnlicher wünschen als ein Kind, und es einfach nicht klappt. Und ich werde am laufenden Band unter den merkwüdigsten Umständen schwanger und möchte es nicht.
Klar möchte ich Kinder. Aber jetzt ist wieder so ein Zeitpunkt wo es nicht geht. Wo ich mein Kind töten muß.
Das ist nicht fair. Das macht mich wütend.

Ich fühle mich mir selber gegenüber hilflos. Und heute Nacht hatte ich einen Traum der andere wahrscheinlich beängstigen würde. Für mich war er erlösend. Ich träumte, daß ich sterben würde. Ich bin aber nicht panisch aufgewacht , sondern habe bis zum bitteren Ende weiter geträumt, und war enttäuscht als ich morgens feststellen mußte, daß es eben nur ein Traum war
( An dieser Stelle ein großes Danke an Sternenfahrer für sein Angebot )

Ich weiß nicht, wieviel ich noch zu ertragen habe. Ich weiß nur, daß ich langsam aber sicher ans Ende meiner Kräfte komme.
Es ging mir so gut die letzten Tage und nun dies. Wieder der totale Absturz. Und ich hasse mich dafür, daß ich mich so leicht von Dingen mitnehmen lasse.
Aber ist es nicht auch verständlich???

Gestern saß ich Stunden vor dem Foto meiner Tochter. Ich konnte nur weinen und wußte, daß ich nun ein weiteres Kind gehen lassen muß. Es tat so weh .
Das Schlimme ist, daß ich immer noch Schlaftabletten bei mir daheim habe.
Ich bringe es nicht fertig sie weg zu schmeißen. Sie bleiben da als letzte Option.
Und da niemand meiner Freunde weiß, daß ich solche besitze, kann sie mir wohl auch keiner weg nehmen.
Ich selber bin nicht in der Lage sie ins Klo zu werfen.
Es wäre, als würde ich mir den letzten Ausweg nehmen.
Das versteht Ihr sicher nicht, oder doch???

Heute bin ich vernebelt. Nehme alles nur am Rande wahr. Höre die Stimmen ,die auf mcih einreden, nur ganz leise und verschwommen.
Ich kann mich nicht konzentrieren. Heute bin ich seelenlos. Ich weiß, das hört sich komisch an. Aber so komme ich mir vor. Eine Hülle mit keinem Inhalt. Keinen spirituellen Inhalt.

Ich bin am Boden zerstört und fühle mich ausgelaugt. Was soll ich denn nun tun???
Und es tut so weh, daß niemand da ist mit dem ich reden kann. Aber das liegt an mir. Ich will hier niemanden erzählen was los ist. Habe Angst, daß jemand etwas sagt, was mich verletzten könnte.
Oder noch schlimmer, daß jemand meint für mich da sein zu müssen. Ich ertrage niemanden in meiner Nähe.
Ich war so froh, als David gestern wieder ging. Es tat gut mit ihm zu reden und er hat mich verstanden.
Aber als die Tür hinter ihm zu fiel war ich erleichtert.
Wollte ihn nicht mehr sehen. Wollte nur noch meine Ruhe.

Jetzt sitze ich da und warte auf meinen Termin. Wieder etwas in mir sterben lassen. Wieder diese Tränen. Wieder diese unendliche Traurigkeit. Und ich komme nciht dagegen an. Egal was ich mache, ich ziehe immer die Arschkarte.

Ja MaxPain, vielleicht sollten wir dem Schiksal den Stinkefinger zeigen. Aber ich glaube , mein Schiksal würde darüber nur lachen. Schließlich hat es mich mehr als ein mal verarscht und mich voll und ganz in seiner Gewalt.
Jeden falls so lange wie ich noch Luft in meinen Lungen habe.

Ich weiß nicht, ob ich heute Abend hier sein werde. Ich weiß nicht, ob ich generell hier sein werde.
Ich habe Angst. Ja, hört sich blöd an. Aber ich habe Angst vor Euch. Hier ist es lange nicht mehr so unverbindlich wie es mal war.
Ich kenne mitlerweile viele von Euch privat. Und ich schäme mich dafür nun wieder am Boden zu liegen.Ich schäme mich vor Euch.
Ich weiß nicht, ob ich hier noch Platz habe. Ich habe wohl nirgends einen wirklichen Platz.

So ...das dazu.

nun ein paar Worte an Tim,
ich habe Dein Posting in dem anderen Thread , der nun geschlossen ist, gelesen und wollt kurz auf Deine Fragen antworten.
Also ich bin 20 und werde im Februar 21. ( was ich bei meinem Pech noch in Frage stelle)
Ich weiß nicht, ob Poet es noch erträgt mich zu sehen. Aber wenn doch, dann werde ich sicher auf den Weihnachtsmarkt kommen. Vielleicht schlürfen wir dann zusammen Glühwein???

@ MaxPain

es tut mir leid, daß Du im Moment so am Boden bist. Es wäre wohl jetzt meine Pflicht Dir aufzuhelfen.Aber ich bin dazu leider selber nicht in der Lage. Ich hoffe, Du verzeihst .

@ Eagle,

danke für Deine Worte. Sie taten gut. Aber leider entsprechen sie nciht der Wahrheit. Ich bin nix Besonderes und auch sonst nix. Ich fühle mich im Moment sinnlos und alles andere als liebenswert.

@ Grinner

Die auch Danke. Aber ich glaube, ich werde es weder mit Dir noch mit sonst jemanden schaffen.
Ich bin auf mich allein gestellt. So sieht es nun mal aus. Und daran ist wohl auch nicht zu rütteln.

@ Silent

Es tut mir leid, daß Du dir Sorgen gemacht hast. carmen hat es mir erzählt. Das wollte ich nicht.
Ich habe nur wieder diese Sehnsucht und das macht mir selber Angst.

@ Gina

Toll, daß Du einen schönen Abend am Samstag hattest. Ich hab ihn Dir so gewünscht und gegönnt. Und Danke für Deine Worte.

@ carmen

Ich weiß gar nicht , was ich Dir sagen soll. Ich danke Dir aus ganzem Herzen. Schön, daß Du da bist.
Und Du tust mir wahnsinnig gut. DANKE DANKE DANKE






[Geändert von Szeline am 29.10.2001 um 11:46 Uhr]

Szeline

An Mischka und Poet natürlich auch ein Danke. Ich find Euch klasse.

Und an den Rest natürlich auch.

Nicole027

hi szeline! tut mir leid dass ich am wochenende nie da sein kann aber es sind ja immer einige von den anderen hier da und da bin ich dann immer froh wenn ich das sehe!
und ich erzähle dir noch von der doofen pille danach....ich maile dir süsse! kopf hoch!

carmen78

Liebe Szeline,

ich möchte da nun gar nichts großartig mehr schreiben, wir haben ja bereits darüber geredet - ich weiß sonst nichts mehr weiter.

Es freut mich zu hören, daß es dir gut tut, wenn ich bei dir oder für dich da bin. Also werde ich das auch noch in Zukunft so handhaben. Du bist mir richtig ans Herz gewachsen! Und wenn ich dir etwas Kraft zum Kämpfen abgeben kann, dann tue ich das sehr gerne!!!

Was deinen Besuch bei mir betrifft, so zwänge dich in keine Rolle, sei einfach so, wie dir zumute ist. Aber das tust du ja sowieso. Wir müssen nicht um die Häuser ziehen, feiern etc. wenn dir nicht danach zumute ist. Wenn dir nach weinen, reden oder schweigen ist, dann tun wir das.

Also Süße, ich drück dich ganz fest

Silent Voice

Hallo Szeline,
schön das du dich meldest.
Du brauchst dir wegen Samstag keine Vorwürfe machen oder dich zu entschuldigen. Das geht schon in Ordnung.
Ich für meinen Teil kann dich verstehen und auch deine Reaktionen wie sie am Samstag waren. Ein schlechtes Gewissen brauchst du uns gegenüber nicht zu haben.
Du hast unsere Postings gelesen, und darin hast du auch gelesen das dir niemand Vorwürfe macht.
Wenn wir dir schreiben das du uns wichtig geworden bist, dann kannst du uns das glauben. Es fällt dir schwer, aber es ist so. Und Angst deswegen brauchst du nicht vor uns zu haben. Im Gegenteil, du hast hier einige Menschen persönlich kennengelernt die dich so nehmen wie du bist. Die vor deinen Problemen nicht davonrennen obwohl sie davon wissen. Und vor diesen Menschen brauchst du keine Angst haben. Schjau mal, du gibst uns was mit deiner Anwesenheit hier im LT und auch dei den realen Treffen und sie geben dir was. Sie sind für dich da, ohne das sie was von dir dafür verlangen. Sie machen es gerne weil sie dich als Mensch respektieren. Weil sie in dir einen wunderbaren Menschen kennengelernt haben. Und das alles ohne Verpflichtungen. Auch du gehst keine Verpflichtung ein.
Das was du hier bekommst ist weitaus mehr als so mancher im RL bekommt. Und das was du gibst ist auch mehr als so mancher im RL zu geben vermag.
Es ist aber doch nichts was dir Angst machen muß. Diese Kontakte die du hier hast bestehen aus geben und nehmen. So wie du uns mit deiner Anwesenheit was gibst, geben wir dir auch was zurück.
Soweit ich das ganze nun schon einige Monate verfolgen konnte hat sich noch niemand hier von dir abgewendet oder? Egal was passierte in den letzten Wochen, es waren immer welche für dich da. Und so soll es such bleiben. Wir fühlen mit dir Szeline, wir lachen mit dir und wir trauern mit dir.
Und wir tun es gerne Szeline, weil wir dich gerne haben.

Gina

*einfach nur an dich denkt und dich verstehen kann*


Szeline, gib´ nicht auf! Aber ich verstehe es vollkommen, dass du nahe dran bist, oder die Tabletten noch daheim hast. Aber dennoch:
Gib´ nicht auf!!!!!!!
Verdammt.... Ich würde dir so gerne einen Teil abnehmen können. Aber ich kann es nicht. Keiner kann das wirklich.
Wieso musste das mit der Schwangerschaft nur passieren? Es sind ja fast so komische Umstände wie bei mir gewesen... Ich nehme die Pille ja auch. Und jetzt verhüte ich noch mit Kondom. Ohne dem habe ich immer wieder Angst (abgesehen von Aids).
Ach, ich sitze hier und bin geschockt. Wünschte einfach, das kann nich wahr sein.

Sende dir viel Kraft!!!!!!!!!
Und bitte: Gib´ nicht auf!!!!