Starke Beziehungsprobleme trotz (oder wegen) Kind
 

Ich (20) und habe mit meiner Freundin (18) haben einen gemeinsamen Sohn (6 Monate). Bis Mai führten wir eine Fernbeziehung. Ich wohnte zwar unweit von ihr ging jedoch auf Internat und war nur an den Wochenenden zu Hause.

Bis dahin waren wir glücklich. Ich hab mein Abitur abgeschlossen und fange im Oktober mit einem Studium an. Meine Freundin wird im nächsten Jahr mit ihrer Ausbildung weiter machen.

Ich hatte mit meiner Freundin geplant dass wir zusammen ziehen. Meine Eltern haben eine Wohnung für uns gefunden. Ich wohne auch schon in ihr. Das Problem ist meine Freundin. Seit dem wir uns so oft sehen streiten wir uns sehr oft. Meistens liegt es an den geplanten Aktivitäten und der Wohnungssituation.

Vor einigen Tagen hatte mich meine Freundin in einem unschönen Moment mit meiner besten Freundin aus dem Internat überrascht. Die aus dem Zusammenhang gerissene Gesprächsprotokolle auf meinem Handy machten es nur noch schlimmer. Seitdem ist ihr Umzug komplett vom Tisch und ihre Eltern sind froh darüber. Ich weiß dass ihre Eltern was den Auszug angeht stark auf sie einwirken und seitdem sie von ihrer Befürchtung erzählt hat dass ich sie seit Jahren betrüge bin ich auch kein gesehener Gast mehr wenn ich meinen Sohn sehen will.

Ich kann gar nicht sagen ob wir noch zusammen sind. Wir sprechen zwar noch beide von meinem Freund bzw. meiner Freundin aber Beziehung ist anders.

Hallo laziolev,

hast du eine konkrete Frage?

Was deine Situation betrifft ist es leider oft so, dass man
sich allein aufgrund einer Fernbeziehung eben nicht genug
im Alltagsleben kennt, was bei einem Zusammenzug dann
schnell in die Hose gehen kann. Hinzu kommt, dass ihr bei-
de noch sehr jung seid, aber schon ein gemeinsames Kind
habt. All das wird unter noch zu "unreifen" Entscheidungen
und zu "unreifem" Verhalten zu leiden haben.

Sprich mit deiner Freundin und schaffe klare Fronten und re-
gel, was zu regeln ist. Verständlich ist, dass sie bei unklaren
Verhältnissen (bist du ihr untreu?) sich nicht auf das Risiko
einlassen und mit dir zusammen ziehen will. Hierzu ist nicht
nur Vertrauen, sondern auch Verlässlichkeit erforderlich. Hin-
zu kommt, dass sie (sollte ich das richtig heraus gelesen ha-
ben) bei einem Umzug ihr soziales Umfeld verlassen würde.
Sie wär bei einer Trennung fern ab jeder Unterstützung usw.
und hätte trotzdem das Kind zu versorgen. Hier solltest du
schon mehr "an das Beste für das Kind" denken, also auch,
wie das im Fall einer Trennung gut zu regeln wär, ohne dass
euch bzw. eurem Kind große Nachteile entstünden und ihr
finanziell arge Einbußen hättet.

Sollte das mit eurer Beziehung nichts mehr werden, regel
halt deine Kontakte zum Kind und lass ihr ihren Frieden, da-
mit dein Kind gesund aufwachsen kann.

Ich bitte um grundsätzliche Hilfe zu meiner Lebenssituation.

Von ihrem Elternhaus bis zu mir sind es mit der Bahn 15 Minuten, also ist es nicht sehr weit.

Ich war ihr nie untreu. Dass sage ich ihr immer wieder. Ich hatte ihr zur Glaubhaftmachung mein Handy gegeben und dann zog sie sich an jede unschönen Formulierung hoch und unterstellte sie mir einiges.
Mit ihr zu reden endet im Streit. Ich will keine Trennung!

Ich denke, Du mußt ihr Zeit geben, wieder Vertrauen aufzubauen. Nach 6 Monaten ist man als Mutter oft nervlich besonders angeschlagen und wenig empfänglich für irgendwas, was nach kompliziert aussieht.

Wenn sie Dich grundsätzlich liebt und jetzt 'nur' sauer auf Dich ist, wird das wieder, sofern Du beharrlich zeigst, wie wichtig Dir sie und das Kind sind.

Schreib ihr einen Brief, zeig, daß Du Abmachungen einhältst, nimm ihr Arbeit ab! Wenn da bei ihr noch Gefühle für Dich sind, wird sie auf Deinen Charme und Deine väterlichen Kompetenzen irgendwann nicht mehr verzichten wollen.

Ja, ich denke auch, dass Ihr oder Du, vielleicht etwas überstürzt den Umzug gewagt habt.

Deine Eltern haben es sicher gut gemeint, Euch diese Wohnung zu besorgen - ohne Frage :-)

Aber - und das ist der springende Punkt - auch Deine Freundin hat Eltern, die wiederum ihre Pläne für Tochter und Enkel haben werden , wenn ich das richtig verstehe.

Pläne ist vielleicht nicht der richtige Ausdruck - alle Eltern denken an das Glück ihrer Kinder. Und da Ihr noch recht jung seid, fällt es den Eltern noch nicht sehr leicht, sich aus Euren Plänen herauszuhalten oder zumindest erst einmal Euch beide in ihre Pläne mit einzubeziehen.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass Deine Freundin auch ganz gerne gefragt worden wäre, ob sie mit dieser Wohnung einverstanden ist. Es geht ja immerhin um Eure kleine Familie - Das Baby, Deine Freundin und Dich!

Nicht falsch verstehen, bitte - ich finde es toll, dass Eure Eltern Euch unterstützen wo sie nur können. Nur, sie müssen Euch Luft lassen, Euch frei zu entwickeln als kleine, eigenständige Familie.

Darum sind auch Einmischungen in Eure Angelegenheiten völlig unangebracht, ebenso wie die Unterstellungen ihrer Eltern gegen Dich. Denken können sie was sie wollen, aber aus Eurer Beziehung sollten sie sich wirklich raus halten.

Und Dich möchte ich bitten, lasse nicht mehr zu, dass die Eltern (Deine oder ihre), Dir Deine Aufgaben als Partner und frischer Papa aus der Hand nehmen.

Es geht nicht nur darum, dass man liebe Menschen zur Seite hat, die einem das Kind auch mal abnehmen, was natürlich verlockend ist, aber leider eben den Nachteil mit sich bringt, dass Ihr quasi zwischen den Fronten seid und Euch sogar noch sagen lassen müsst, was Eure Eltern für richtig halten.

Werdet lieber beide selbständig. Das macht viel Arbeit und ist gewiss nicht mehr einfach, da Ihr Euch ja auch erst noch ''einrichten'' müsst in Eure ungewohnte Zweisamkeit als Paar. Ja, es müssen die Aufgaben geteilt werden - auch Du wirst ran müssen. Aber besser Ihr zwei rauft Euch zusammen, als wenn das Eure Eltern für Euch versuchen und Ihr Euch als Paar gar nicht mehr zusammen findet.

Ja und dazu musst Du Deine Freundin dazu bringen, dass Du ein Gespräch mit ihr allein führen kannst, damit Ihr über Eure gemeinsame Zukunft gemeinsam planen könnt.
Natürlich dürft Ihr gerne auch Eure Eltern in Eure Vorstellungen einbeziehen. Nur, mit denen redet Ihr erst darüber, wenn Euch beiden klar ist, was IHR wollt.

Und noch einen kleinen Rat am Rande:

Für freundschaftliche Internetbekanntschaften wirst Du vorläufig mal gar keine Zeit haben. Es gibt genug zu tun. Zeig Deiner ''Frau'', dass Du zu Euch stehst - Ihr habt noch allerhand vor Euch. Das ist schon ein neuer Start, denke daran :yeah:

Und Eure Streits macht bitte auch künftig unter Euch aus - das geht die Eltern nichts an, die regen sich nur unnötig auf und machen Euren Streit nicht kleiner.
:knuddel:

Ihr schafft das :yeah:

Viel Glück! :-)

Hallo

Gut sieht es für die Beziehung aus meiner Sicht nicht aus.

Für die Zukunft: Eifersucht kann man nicht durch Argumente reduzieren, sondern nur durch nicht auf die Eifersucht hören. Das hast Du selbst gemerkt. Durch das herzeigen des Handys (ARgument) hast Du ihre Eifersucht nur verstärkt. Wenn Du einfach nicht auf die Eifersucht reagierst, ihr nur Antwortest das Du bereits alles gesagt hast und nicht mehr weiter darüber diskutierst, ist das die einzige Chance wie die Eifersucht reduziert werden kann.

Für eure Beziehung sehe ich keine Chance mehr. Nämlich weil ihre Eltern gegen die Beziehung sind. Auf die Eltern wird sie mehr hören wie auf jeden anderen. Da kannst Du Dir den Mund fusselig reden, es nützt nichts. Die einzige Chance die ich sehe ist, das Du Dir einen Termin mit ihren Eltern aus machst. Sie aber nicht versuchst umzustimmen, sondern sie viel fragst. Wie es dem Kind / Enkel geht, was sie von der jetzigen Situation halten und so weiter in die Richtung.

Meine Freundin war auch für den Umzug. Das hatten wir so besprochen gehabt als sie noch Schwanger war. Ich schreib ihr dass ich sie morgen sehen will da wir einiges besprechen müssen.

Ich weiß nicht ob ich mich verschrieben habe oder du dich oder du dich verlesen hast, ich möchte es nur nochmal klarstellen: Die Dame ist keine InternEtbekanntschaft sondern eine InternAtbekanntschaft. Wir waren sechs Jahre lang unzertrennlich!

Okay, dass mit der Eifersucht werde ich beherzigen. Danke!

Wie ich schon schrieb werde ich mich morgen mit ihr treffen. Danach werde ich mich auch mit ihren Eltern aussprechen.

Das ist trotzdem Vergangenheit, denn jetzt hast Du eine Familie und bist hoffentlich von dieser ''unzertrennlich'' !

Das ist die Nummer 1 in Deiner Gegenwart, da müssen Freundschaften nunmal zurückstehen. Ich hoffe, das verstehst Du auch?

Denn ich glaube nicht, dass Deine Freundin in Eurer Beziehung nur die Nr. 2 sein möchte - das möchte keine Partnerin sein. Wer liebt will immer die wichtigste Person für den Partner sein. Ich nehme an, so wie Du auch für Deine Partnerin der wichtigste Mensch sein möchtest?

Es sind bisher viele Fehler gemacht worden und ich wünsche Dir, dass Du den Überblick behältst, in Eurem neuen, gemeinsamen Leben.

Viel Glück bei Deinem Vorhaben ! :yeah:

Geht das etwas genauer ?

Wir waren bei gutem Wetter im Stadtpark und sie lag mit dem Kopf auf meinen Beinen während ich ihr durch die Haare ging. Als meine Freundin mich sah dachte ich mir noch gar nichts dabei. Erst als sie sauer wurde merkte ich welchen Eindruck dass von außen machen könnte.

Im Handy konnte meine Freundin dann lesen dass ich sie vermisse und sie mich. Der Hintergrund war der, dass wir zuvor darüber geschrieben hatten dass wir zu Schulzeiten unter der Woche jeden Tag von morgens 7 bis Abends 10 Uhr miteinander verbracht haben. Nach der Schule ist es sehr ungewohnt gewesen so alleine zu sein.

Du bist ja schon ein ziemlicher Depp. Es ist doch offensichtlich, wie das ankommt, oder?

Ich glaube nicht, daß du reif genug bist, um für eine Familie Verantwortung zu
übernehmen.

Insofern kann ich die Eltern deiner Freundin gut verstehen und nachvollziehen,
daß sie nicht wollen, daß ihre Tochter mit dir zusammenzieht.

Scheinbar benimmst du dich wie ein pubertärer Teenie, der zwar ein Kind gezeugt hat,
aber ansonsten mit der "besten Freundin" herumhängt, weil man sich ja soo
lieb hat.

Dabei unterstellt man dem anderen automatisch gleich
wieder "Empathiefähigkeit" und vergißt leider, dass es
auch Menschen gibt, die hiervon weniger besitzen, ohne
deshalb aber gleich in böser Absicht handeln zu müssen.

Ich sage nicht, dass er in böser Absicht gehandelt hat. Aber hier ist es doch offensichtlich, dass es nach Freundschaft plus ausgesehen haben muss. Ganz ehrlich, was anderes kann man da einfach nicht sehen.

Das ist er vermutlich auch nicht. Kann er auch gar nicht sein. Er ist bis zur kurzem zur Schule gegangen und hatte einen komplett anderen Lebensrythmus als Familienväter den normalerweise haben. Vermutlich ist er gedanklich noch gar nicht da angekommen, wo er jetzt sein sollte - im "Ernst des Lebens" mit all seinen Komplikationen.

In so jungen Jahren ein Kind zu bekommen ist schon eine gewaltige Verantwortung. Dann auch noch das komplette Programm durchziehen wollen und "auf Familie machen" (NICHT negativ gemeint) - das finde ich bewundernswert. Das ist ein Reifungsprozess im Schnelldurchlauf und nicht jeder kommt da mit. Auch nicht die (Groß-)Eltern, deren Kinder sich viel schneller abnabeln als ihnen vermutlich lieb ist. Und Eltern machen sich immer Sorgen.

Lieber TE,
sprich noch mal in Ruhe, am besten auch ohne Kind, mit deiner Freundin. Was sie fühlt und will. Was du fühlst und willst. Natürlich hat sie Angst, sie ist 18 und hat ein Kind. Vielleicht ist die Sache mit deiner guten Freundin auch nur der Anlass für sie gewesen, auf die Bremse zu treten, aber nicht der Grund...

Was ihr euch vorgenommen habt, ist gewaltig. Ihr habt keinerlei Paarerfahrung, nie vorher zusammen gelebt - die frustfreie Organisation des gemeinsamen Haushalts an sich stellt schon viele Paare vor eine nicht zu bewältigende Herausforderung. Und dann noch das Kind. Ein Kind ist nicht die Krönung der Liebe, es ist zunächst einmal die größte Herausforderung für die Paarbeziehung nach der gemeinsamen Wohnung. So viel Belastung für die Liebe auf einmal...

Wenn ihr beide den Umzug nach dem Gespräch immer noch durchziehen wollt, dann macht es. Wenn ihr merkt, dass er euch eigentlich doch überfordert, dann lasst es. Unabhängig davon, was deine oder ihre Eltern sagen. Egal was ihr macht, egal ob ihr es als Paar schafft - das Kind wird euch immer verbinden. Und es hat verdient, dass ihr versucht, so gut wie möglich miteinander klar zu kommen.

Ganz ehrlich: war das Kind ein Unfall, oder war euch nicht bewusst, was ein Kind für eine Beziehung bedeutet?

Wieso kann man da nichts anderes sehen? Sie ist eine sehr gute Freundin, nicht mehr!
Und ich hab sie an dem Tag zum ersten und bisher auch letzten Mal gesehen seit dem wir die Schule verlassen haben.

Ganz ehrlich: Mit 20 wollte ich nie Vater werden! Später schon aber nicht jetzt. Natürlich war es ein Unfall. Ein fahrlässiger, dummer, naiver Unfall.

Du siehst nichts anderes, das ist klar. Aber von außen? Spaziergänger, die euch gesehen haben, haben auch gedacht, ihr seid ein Paar, 100%ig.

lass das bitte niemals Dein Kind hören, dass es in Deinen Augen nur ''ein Unfall'' war/ist.
Überhaupt wäre es sicher ratsam, solche Gedanken gar nicht erst zu züchten.

Ich schrieb ja schon, Ihr habt sicher Fehler gemacht - aber nun müsst Ihr tun, was JEDER Erwachsene muss - die Verantwortung tragen und nach vorne gucken.

Bissel früh bei Euch, früher als bei den meisten anderen.. na und?

Irgendwann ist jeder dran.

Die Arbeitswelt schert sich auch nicht darum, ob es für einen (gefühlt) ''zu früh'' oder zu ''schwer'' oder ''zu schlecht bezahlt'' oder nicht das Richtige; macht kein Spaß; oder was auch immer, ist - DU musst es für Dich verantworten. Genau wie den ungeschützten Sex.

Und wenn schon etwas bewusst riskiert wird, dann muss man zumindest auch dafür geradestehen/ es akzeptieren und nicht auch noch ''Schuldige'' suchen.

Und alles gehört zum Leben. Das wirst Du mit jedem Tag mehr und mehr erfahren. Darum sage ich ja: Mach das Beste draus :nicken:

Die meisten Kinder, die geboren werden, sind aus Unfällen ent-
standen!

Weshalb also sollte man das einem Kind nicht sagen dürfen???
Die Entstehung lässt keine Aussage darüber zu, ob ein Mensch
geliebt ist oder nicht. Selbst sog. "Wunschkinder" können im
Ergebnis "ungeliebt" sein.

Was der TE allerdings tatsächlich unterlassen sollte ist, die eige-
ne Verantwortlichkeit für die Zeugung des Kindes zu leugnen, in-
dem dieser "kindisch" von sich gibt: "er hätte mit 20 nie Vater wer-
den wollen". Wer nämlich nicht will, wird auch nicht Vater, weil er
verhütet bzw. keinen Sex hat!!!

Das es schwierig ist, so früh schon Verantwortung für ein anderes
Menschenwesen übernehmen zu müssen, steht hingegen auf einem
anderen Blatt geschrieben. Nur muss er deshalb ja nicht mit der
Kindesmutter zusammen in einer Beziehung leben, wenn er diese
nicht liebt, nicht möchte. Das ist ebenfalls allein seine Entscheidung
und dafür muss er sich vor niemanden, außer sich selbst, rechtfer-
tigen. Um sein Kind kann er sich unabhängig von einer Beziehung
zu der Mutter kümmern. Da heißt es halt jetzt "seinen Mann zu
stehen", anstatt rumzueiern. Steh zu dem, was du willst und sei
ehrlich zu dir selbst. Denn, wer sich selbst belügt, belügt auch die
anderen.

Für andere vielleicht, für ihn aber nicht. Das sagt er doch selbst.
Die Frage ist, ob er sich selbst belügt, weil er diese Schulfreundin
womöglich mehr liebt, als die Kindesmutter und nur aus moralisch-
em Verpflichtungsgefühl nun meint, einen auf "Familie" machen zu
müssen, was ihm womöglich noch von beiden Großelternteilen oben-
drein diktiert wird, neben der "selbstverständlichen Erwartungshal-
tung" seiner Freundin. Er will sicher kein Unmensch sein und ist
schier überfordert.

#
Upps falsches Zitat erwischt, ich meinte die Antwort darauf.


Also wo ich das hier gelesen habe, war ich doch sehr schockiert. Klar du bist jung! Aber bitte so etwas kann man doch nicht über seinen kleinen süßen Sohn schreiben? Ein Kind egal wie stressig das leben ist, ist das schönste was einem passieren kann.
Ich lese aber Iwie aus deinen Zeilen wenig Gefühle für deine Freundin geschweige denn für dein Baby.

Ihr wohnt nicht weit voneinander und du hängst lieber mit deiner bf zusammen als mit deinem Baby? ich kann das nicht nachvollziehen. Wieviel Zeit verbringst du dann am we da?

Naja vielleicht zieht ihr doch noch zusammen und du kannst dann richtig mit anpacken. Aber willst du das auch? Die Eltern von ihr sollten dich nicht daran hindern wenn du zeigst wie wichtig es dir ist deine Familie aufzubauen, Verantwortung zu übernehmen. Alltag uuu

Wenn ihm das lieber ist, darf er das tun.

ein Großteil meiner Freundinnen wurden nach eigenen Angaben von ihren Müttern als ''Unfälle'' / unerwünschte Kinder deklariert, was diese Freundinnen ein Leben lang mit sich herumtragen ''ich war ein ungewollte Kind, meine Mutter hat mich nie geliebt..'' u.v.m. - das ist es, was ich überwiegend zu hören bekommen habe - auch heute noch !

Von den Vätern ganz zu schweigen - die wurden überhaupt nicht gefragt, ob sie Vater sein wollten oder nicht.

Schon klar, dass es ''die Wunschfamilie'' nie geben wird und auch nie gab. Aber das muss man nun wirklich nicht auch noch den armen KINDERN unter die Nase reiben. Es genügt, dass sie es selbst erleben müssen, wie sich ihre ''Vorbilder'' verhalten, wenn diese lieber ohne Kind geblieben wären.

Aber gut - diese Schwarzmalerei muss jetzt auch nicht sein - Entschuldigung :anbeten: Du siehst also, laziolev :knuddel: selbst Leute, die das gar nichts angeht, zeigen sich sehr besorgt.;-)

Sieh es mal so - Du bekommst hier tatsächlich einige Denkanstöße für Dich.

Deine Arbeit beginnt erst jetzt. Da wird es noch viele Hürden zu überwinden geben.

Tu Dich dennoch nur mit der Mutter Deines Kindes zusammen, wenn Du sie liebst - Dir zuliebe und Deiner Freundin zuliebe.

So lange sich die Kinder geliebt fühlen ist es komplett egal, wie oder warum sie entstanden sind. Ich finde schon, dass man ihnen das später auch irgendwann sagen kann, dass das in der eigenen Lebensplanung so nicht vorgesehen war. Alles andere ist zutiefst unehrlich.

Schwierig wird es immer dann, wenn man den eigenen Frust darüber, dass das Leben nicht so verlaufen ist wie erwartet, auf die Kinder überträgt - aber das kann auch beim Wunschkind passieren. Wie Partnerschaften verlaufen, wenn Kinder dazu kommen, ist selten voraus zu sehen.

Ein "Unfall" besagt lediglich, dass es zu diesem Zeit-
punkt jedenfalls nicht eingeplant gewesen ist, mehr
nicht! Darüber hinaus gibt es einfach mal keine "uner-
wünschten" Kinder. Höchstens Erwachsene, die sich
vor den Konsequenzen ihres eigenen Verhaltens ver-
schonen wollen.
Es mag eine Gehässigkeit einiger "unreifen und selbst
beschwerten" Eltern sein, so ihre "Liebesunfähigkeit"
und "Unreife" dem Kind gegenüber zum Ausdruck brin-
gen zu wollen, aber wenn deine Freundinnen das in ih-
rem Erwachsenemalter immer noch mit sich "herumtra-
gen", dann scheinen sie besonders "gern" leiden zu wol-
len, wenn sie hiervon nicht loslassen und nun ebenfalls
unfähig sind, zu vergeben. Irgendwie erwarten viele Men-
schen leider immer die perfekten Eltern, die perfekte Part-
nerschaft, den perfekten Partner, den perfekten Beruf, das
perfekte Leben und begreifen dabei nicht, dass es das nicht
gibt und alles im Leben sein Für und sein Wider hat.
Dass Menschen auch Fehler machen und ihre Macken haben
und man spätestens als Erwachsener selbst entscheidet, was
man sich antut und was nicht. Traurig, wenn manche ihr gan-
ze Leben damit verschenken, in Groll zu leben.

Ich habe auch den Verdacht, je besser es einem Volk geht, umso mehr leidet es :fg: - wenn ich mir uns Deutsche so ansehe, muss ich wohl davon ausgehen.

Es könnte natürlich auch so sein, dass in Deutschland prophylaktisch ''gelitten'' wird, damit keinem die Idee kommt es könnte ihm gut gehen :lachen:

reine Ironie :ironie:


Ach, als sehr junger Mensch lebte ich doch auch überwiegend ''im Groll''. Vermutlich ist das immer solange so, wie man noch auf der Suche ist, nach ''dem Sinn des Lebens'' und man demnach noch längst nicht viel davon versteht.

Sag doch einem jungen Menschen mal ganz einfach: ''Der Sinn des Lebens ist ganz einfach ''leben'' - tue es, lebe!"
Da guckt er dich ungläubig an und denkt, du veräppelst ihn.

Aber jeder weiß (meint zu wissen), dass dieses Leben nicht einfach und nicht nur schön ist.

Erst nach vielen schweren Klimmzügen werden wir langsam schlauer - aber da sind wir dann leider auch schon fast ''alt'' ;-)

Eltern sind selten so gut, wie wir sie hier darzustellen versuchen. Aber da kann ich eh nicht mitreden, schätze ich, wenn ich mir so einige Antworten hier durchlese, komme ich zu dem Glauben, dass ich mein langes Leben bisher, wohl nur geträumt haben muss :fg:

:wink:

Ähm nein? Was ist mit der Verantwortung? Er soll doch seinen Mann stehen und das bedeutet nunmal, dass er sich um das Kind kümmern muss. Er wird den Kleinen sicher nicht 50% der Zeit in seiner Obhut haben, oder? Sollte er aber, denn er war zu 50% an der Zeugung beteiligt.

Zeit ist kostbar und es gibt nunmal Menschen, die einen Anspruch auf die eigene Zeit haben. Da der Sohn ohne das Zutun des TE nicht auf der Welt wäre, muss er erstmal dessen Anspruch erfüllen. Seine BF kommt da, wenn überhaupt, erst ganz weit hinten an die Reihe.

Seine Zeit im Park zu "vertrödeln", während die eigene Freundin sich mit dem Sohn abmüht, ist total egoistisch und unüberlegt.

Man kann sich auch mit Freundin und Kind im Park aufhalten und muss da nicht mit der besten Freundin kuscheln, die er ja sowieso den ganzen Tag sieht.

Ganz schlechte Nummer....

Na bei solch einer Befehlsform wird sich ein Partner sicher
wohl fühlen. Aber unabhängig deiner Meinung, darf er selbst
entscheiden, mit wem er seine Zeit, wie und wo verbringt,
weil es sein Leben ist und er sich nur vor sich selbst zu recht-
fertigen hat. Seine Moralvorstellungen müssen auch nicht
mit deinen übereinstimmen, dürfen aber trotzdem ihre Da-
seinsberechtigung haben. Ebenso bestimmt allein er, wie er
die Verantwortung für sein Kind konkret übernehmen will
und kann. Die Kindesmutter wird ihn dabei sicher nicht unter-
stützen, wenn sie ihm genauso kommt, wie du in dem oben
zitierten Post. Dann wird er sich nur zu etwas gezwungen
fühlen, was weder das Kind, noch ihn glücklich macht und
sich dem irgendwann ganz entsagen. Kann man für ihn nur
hoffen, dass die Kindesmutter nicht eine ihn ebenso ableh-
nende Haltung inne hat.

Normaler Weise wächst man in die Vaterrolle langsam hin-
ein und ist deshalb davon begeistert, weil man das so ha-
ben wollte. Fehlt diese Begeisterung aber und hatte er bis-
her noch gar keine Chance, in die Vaterrolle hineinzuwach-
sen, braucht es halt seine Geduld, bis er diese für sich fin-
det. Gerade in der Anfangszeit kann eine mit sich selbst un-
zufriedene Kindesmutter, welche das Kind nur als Druck-
mittel benutzt, eine Menge in der Vater-Kind-Beziehung zer-
stören.
Ein 20-jähriger wird in der Regel zudem weder die Energie,
noch den Willen aufbringen, sich mit diesen ganzen Schwie-
rigkeiten (unzufriedene, tyrannische Kindesmutter) ausein-
ander setzen zu wollen, sondern sich dann eher für den ein-
facheren Weg entscheiden, was nur verständlich ist.

Hinzu kommt, dass viele Männer mit so kleinen Babys ein-
fach nichts anzufangen wissen, was nicht bedeutet, dass
ihnen das Kind egal ist.

Es ist sicher auch nicht förderlich für den TE, wenn man die-
sem hier ständig den Vorwurf macht, er wäre unverantwort-
lich, weil er sich nicht so und so verhält (wie es den jeweili-
gen Vorstellungen der User hier entspricht). Wär dem so,
würde er hier nicht schreiben und nach einer Lösung seines
heftigen Problems suchen!!!

Im Groll lebt man vorallem dann, wenn man sich als Opfer
sieht und die Verantwortung für sein Leben und sein Wohl
nicht übernimmt, stattdessen im Außen nach Schuldigen
sucht. Mag es ein Reifungsprozess sein, da dahinter zu stei-
gen, das will ich nicht bestreiten. Demnach wären deine
Freundinnen noch ziemlich "unreif":fg: :teufel:.

ich liebe Deine Logik :yeah:

was aber leider wahr ist - es werden Menschen alt, was aber leider nicht gleichbedeutend mit ''Reife'' ist.

Ist auch nicht jeder alte Mensch ''weise'', nur weil er ''alt'' ist :D

:wink:

Und wenn die Kindsmutter das auch so sehen würde, würde genau was mit dem Kind passieren?

Und würde dann auch so verständnisvoll kommentiert werden?

Ab zum Kind mit dem Vater. Er war reif genug, es zu zeugen und seiner Freundin offensichtlich Bereitschaft zum Vatersein zu vermitteln. Dann muss er auch die Konsequenzen tragen. Für so eine Einstellung muss man gar nicht tyrannisch sein.

Und ganz im Ernst: mit einem sechs Monate alten Kind ist es quasi unmöglich, geduldig darauf zu warten, dass der Vater reif wird und sich seiner Verantwortung besinnt. Da braucht man den Kerl. Auf der Stelle. Nicht nur als Vater - dann kann er halt mit dem Baby nichts anfangen, ja mei, dann reißt man sich halt mal zusammen-, sondern als Gefährten. Wer sich da verweigert oder das Verweigern voll okay findet, hat den Schuß nicht gehört und noch nie ein Baby gepflegt.

Ja sag doch mal lilly, was wäre dann?
Bist du vielleicht vom Madonna–syndrom befallen?

Ganz ehrlich für mich wäre ein Mann wie der te Geschichte. Nicht wegen der Szene alleine, sie kümmert sich mit ihren Eltern um das Baby und er ist zu bequem unter der Woche Besuch abzustatten.

Das einzigst produktive,was lilly hier schrieb dass er seine bf mehr liebt als seine Freundin.
Aber der te scheint sich nicht mehr weiter zu äußern.

Absolute Zustimmung. So viel Hirn und Verantwortung kann man von einem 20-jährigen
schon verlangen.

Jahlia, manche Beiträge hier sollte man nur mehr so sehen, wie sie auch offensichtlich
gemeint sind. Nämlich mehr zur Selbstdarstellung als zur Unterstützung für andere.

Mit dem Problem des Threaderstellers hat das nichts mehr zu tun.

:nicken:

ob das noch mit den Problemen des Threaderstellers zu tun hat?

Solche Antworten und Hinweise dann wohl sicherlich auch nicht?

Was mich betrifft, so bedaure ich inzwischen schon, dass ich bislang auch nicht wirklich zur Lösung beigetragen habe. Aber ich scheue mich auch nicht, es wenigstens zuzugeben.

Zum Glück finden die jungen Leute auch ohne uns hier ihren Weg, wenn sie es denn wollen und es ihnen ernst genug ist.

Macht es gut :wink:

und viel Glück:yeah:

Gabi, das Pathetische kannst du dir bitte sparen. Wer ist denn in diesem Fall
"uns"?

Entspann dich endlich mal wieder und hör bitte auf, ständig mit deinem Alter herumzufuchteln. Danke

Das Wetter kann ja nicht so ganz spurlos an einem vorübergehen - klar.

Ich bin höflich, nicht ''pathetisch'' ;-)

''Uns'' - das sind wir - Du und ich, z.B.

So lass uns beide mal wieder ''entspannen'' :wink:

Ich konnte es erst jetzt lesen!
Ich war heute den ganzen Tag bei meiner Freundin und meinem Sohn.
Sie wollte Bedenkzeit und sagte, dass sie sich wünscht dass ich mich ihr wieder näher und dann auf lange Sicht zu mir ziehen will.
Wir haben uns geküsst und sie fragte ob ich die Nacht bei ihr bleiben möchte. Ich bin aber nach Hause da ich es nicht überstürzen will.

Was alles andere hier angeht: Für die die sich das was ich schreibe nicht richtig durchlesen, ich war im Internat und konnte nicht eben nach der Schule nach Hause. Ich bin fast jeden Tag bei meinem Sohn. EINEN Tag habe ich mit einer GUTEN Freundin verbracht.
Wenn mein Sohn später errechnet wie alt seine Eltern bei seiner Geburt waren dann wird er sich denken können dass er kein Wunschkind war.

Hallo laziolev!

Sei mir nicht böse, aber du bist wirklich ein Vollkoffer. Was bitte willst du denn
nicht überstürzen??

Ihr habt ein gemeinsames Kind und deine Freundin, die Mutter deines Kindes,
möchte vielleicht ein paar Streicheleinheiten. Mit dir Zeit verbringen.

Unsensibler als du kann man wohl nicht sein. Willst du vielleicht lieber mit deiner
besten Freundin Händchen halten? Ich fasse es nicht.


Das ist völlig egal, denn letztendlich kommt es darauf an, was du deinem Sohn
an Liebe vermittelst. Du kannst ihm durchaus sagen, daß du nicht mit 20 Vater
werden wolltest, er wird darüber lachen. Aber du kannst ihm auch dann mit 40,
wenn er 20 ist und einen coolen jungen Vater hat, sagen, daß dir nichts Besseres
passieren hätte können.

Reiss dich mal zusammen und mach nicht auf armes Opfer. Du hast ein Kind,
übernimm die Verantwortung.

Übrigens sollte man sich nicht von Gabi-Oma hier verunsichern lassen.

Die Kindesmutter hat sich dazu entschieden, das Kind zu behalten.
Das ist ihr Anteil an der Verantwortung. Wenn sie es nicht will oder
sich damit überfordert fühlt, kann sie das Sorgerecht dem Vater
übertragen oder das Kind zu Adoption freigeben, was alle mal bes-
ser ist, als das Kind als bloßes Druckmittel zu benutzen, um sei-
nen Partner herum zu kommandieren, wie ein "Kleinkind". Da muss
Frau sich nicht wundern, wenn Mann sich auch wie ein Kleinkind
verhält:fg: und irgendwann in die weite Welt zieht.

Ich kenne zig Frauen und zähle mich dazu:fg:, die damit cooler
umgehen können und nicht in die Rolle der Gouvernante verfallen.
Das hat etwas mit Vertrauen in sein Gegenüber zu tun und Liebe.

Hallo laziolev,

und was konkret willst du? Was sagt dein Herz? Was verlangt
deine moralische Sicht? Ist "Familie" ein Muss für dich, sobald
ein Kind da ist? Ich kenne Männer, die haben versucht sich da-
mit zu arrangieren, aber niemand davon ist damit glücklich ge-
worden, keine dieser Beziehungen hat lange gehalten. Würdest
du dich überhaupt getrauen, es deiner Freundin zu sagen, soll-
ten deine Gefühle nicht für eine Beziehung mit ihr reichen? Ich
stelle mir deine Situation, wie bereits erklärt, sehr misslich vor.
Die Beiträge einiger sehr altmodisch und abhängig eingestell-
ter Damen hier bestätigt meine Befürchtung nur.

Und, vielleicht bist du eher kopflastig, aber es kommt ein biss-
chen so rüber, als wenn deine Freundin nicht deine große Liebe
ist? Du schwingt wenig Begeisterung für sie usw. mit.
Oder siehst du dich tatsächlich als Opfer? Wie ist es denn zu
der "ungewollten Schwangerschaft" gekommen? Hast du die-
ses Thema mit deiner Freundin mal geklärt? So etwas kann
böse Formen annehmen, wenn man hier seine negativen Ge-
fühle und Gedanken verdrängt. Am Ende geht es auch um`s
sich gegenseitig Vertrauenkönnen.

Hast du eigentlich Freunde, mit denen du über deine Sorgen
reden kannst? In deinem Alter wird es wohl nicht viele geben,
die dir hier mit Rat und Tat zur Seite stehen können oder?

Aber die meisten werden mit dem Alter gelassener. Mein
Hund auch.:lachen:

Es gibt auch selbständige Frauen.:fg: Die bekommen das
hin ohne den Mann nörgeln zu müssen.:teufel:

[QUOTE=Lilly 22;5343031]Es gibt auch selbständige Frauen.:fg: Die bekommen das
hin ohne den Mann nörgeln zu müssen.

mit Betonung auf Frauen ...und Mann


und dann pack noch die Eltern der jungen Mama dazu und dann passt das auch ins Bild mit alles chic. Alles andere kommt später.

Ist klar lilly, Mann kann immer tun und lassen was er will. Wenn eine Frau schwanger geworden ist, trägt sie als alleinige die Konsequenzen, ach nicht zu vergessen, Vater Staat unterstützt dies auch kräftig, damit es noch mehr so taffe Frauen wie du schaffen ein Kind (oder mehr) zu versorgen ohne sich zu beschweren bei dem Menschen der sich als Vater und Partner seine Freiheiten nimmt. Gerade im ersten Jahr fordert ein Kind verdammt viel kraft. Vielleicht möchte auch sie mal, dass er Nachtschicht schiebt oder mal mit Freunden treffen. Wenn man ein Baby bekommen hat ist das eigene Leben erstmal so gut wie abgeschrieben, man ist fremdbestimmt von diesem kleinen Wesen,welches natürlich an erster Stelle seine Mama braucht, doch hat es noch einen Papa, der es mitversorgt, wird es sehr glücklich aufwachsen.


Volle Zustimmung Dr. Grey. Habe mich auch gewundert wieso er nach hause fährt.

Te, ich weiß zwar nicht wie deine Freundin tickt, ob sie dir viel Vorwürfe macht, dass du mehr da sein könntest und so. Oder nimmt sie das locker. Ich weiß ja nicht wie das aussehen soll,wenn ihr zusammen zieht, flüchtest du dann auch immer. Ich kenne sowas auch und kann dir sagen, eine frisch gebackene Mutter verunsichert sowas sehr. Dazu die ganze hormonelle Belastung, die körperliche (schlafentzug z.b.)..., und du machst ihr zusätzlich Probleme weil du dein leben leben willst.

Aber erstmal schön zu hören dass du einen tag da warst. Habt ihr was klären können? Und ja sie leidet bestimmt sie sieht dich kuscheln mit einer anderen aber kuschelst du auch mit ihr. In dieser Zeit nach der Geburt ist Frau sehr liebebedürftig. Und wenn du nach Hause gehst grübelt sie sicher viel über dich,was du wohl noch machst. Bleibst du, braucht sie sich keine Sorgen machen. Morgens in Sohnemanns niedliches Gesicht zu schauen ist doch sicher schöner als alleine im interat aufzuwecken oder?

Im Ergebnis entscheidet die Frau allein -insoweit also
richtig-, ob das Kind zur Welt kommt oder nicht. Da
kann der Mann nicht viel tun.

Wenn ich mich für ein Kind entscheide, dann nicht,
um ein politisches Zeichen zu setzten oder fortan
einen anderen Menschen, hier den Kindesvater, nieder
machen, erziehen oder massregeln zu dürfen, son-
dern, weil ich mir die Reife zu traue, ein Kind groß
zu ziehen und zu versorgen. Dabei richte ich den Blick
als erstes auf mich und sehe das zunächst als meine
eigene Verantwortung an, die ich auch nicht auf einen
anderen abschiebe.
Dass der Kindesvater ebenfalls Verpflichtungen hat, ist
klar und wurde nie bestritten, aber diese fallen allein in
seinen Verantwortungsbereich und nicht in den der Kindes-
mutter!!!

Was du für schlechte Erfahrungen gemacht hast, spielt
hier in diesem Thread keine Rolle!!! Denn der TE küm-
mert sich um sein Kind, falls du das im Eifer des Gefechts
überlesen hast.
Und er allein bestimmt darüber, wie und wann er sich um
das Kind kümmert und ob er überhaupt einen auf "heile
Familie" machen will oder nicht. Das hat ihm keine Partne-
rin zu diktieren, egal, was du da jetzt für einen politischen
Skandal draus basteln willst. Deine Argumentationen sind
völlig neben der Sache. Da kannst du nun draufkloppen
wie du willst, davon wird es in der Sache auch nicht
korrekter. Jeder Mensch bestimmt selbst über sich und
hat seine eigenen Werte, die er leben darf. Und wenn
mich jemand so herablassend kommandieren wollen
würde, würde ich ihn (sie) stehen lassen und wär weg.
So etwas muss sich nämlich niemand gefallen lassen.

Merkst du eigentlich dass du den thread kaperst mit deiner Überflutung von Beiträgen?
Meine Erfahrung habe ich nicht groß erwähnt dafür du deine. Draufkloppen tu ich auch nicht nur du kloppst hier deine Meinung durch mit einer aggressiven Art. Das ist diktieren aber schieb es ruhig auf andere ab, vielleicht glaubts jemand.

Wer poppen kann, muss auch damit rechnen dass ein Kind entsteht.

Nur weil wir hier in einer Welt leben wo Frauen alles alleine entscheiden und wenn sie keinen Bock auf ein Kind haben kann man ja abtreiben. Wie herrlich. Männer braucht das alles nicht zu interessieren , Verhütung ist frauenaufgabe und deren Verantwortung. Ganz logisch lilly.

Man darf hierbei aber nicht vergessen, dass mit 18 oder 20 eine solche Entscheidung (ein Kind zu behalten) überhaupt nicht mit der Reife / Reflexion entschieden werden kann, wie du sie hier vorgibst. In dem Alter ist man kognitiv gesehen (und von der Gehirnentwicklung her) überhaupt noch nicht so weit, die komplette Tragweite dieser Entscheidung zu durchdenken.

Und abgesehen davon, hat der Vater die gleiche Verantwortung wie die Mutter.

Ist nunmal so.

Und ein Kind,das auf die Welt kommt, hat ein Anrecht auf eine Familie.

Nur wer sich an die Familienplanung macht, ohne überhaupt eine Familie zu haben, kann so Äußerungen wie Lilly von sich geben.

Aber was lebt man einem Kind denn dann vor? Dass der verantwortungsvolle Umgang mit Sexualität nicht so wichtig ist? Auch wenn mal ein Kind entsteht, dann ist das nicht so schlimm...

Und an Beziehungen muss man auch nicht arbeiten...wenn man keinen Bock mehr aufeinander hat, dann geht man eben...

Man kann den Kindern nicht vorleben, was Liebe in der Partnerschaft wirklich bedeutet.

Das wird sich unweigerlich auf die künftigen Beziehungen des Kindes auswirken. Ohne gelebtes Vorbild, lernt man es eben nicht.

Mir egal, wenn man das altmodisch nennt. Ich habe Augen im Kopf und sehe, dass es negative Auswirkungen auf Kinder hat, wenn nicht beide Elternteile zur Verfügung stehen. Und nur weil etwas modern und gesellschaftsfähig ist, heißt es noch lange nicht, dass es gut ist. Es ist nicht umsonst,dass die Jugend immer instabiler wird.

Außerdem bedarf es zwei Geschlechter ein Kind zu zeugen. Bestimmt nicht, weil die Frau die alleinige Verantwortung trägt und den Mann nicht braucht. Sonst könnte die Frau auch ohne Mann ein Kind hervorbringen.

Lieber TE, warum bist du an dem Abend nachhause gefahren, als sie dich fragte, ob du bei ihr bleibst? Wirklich weil du es langsam angehen lassen willst oder weil du dir deiner Gefühle nicht sicher bist?

Ich denke, es war eine Überwindung für sie, dich zu fragen. Schade, dass du sie so hast abblitzen lassen.

Wie stellst du dir eure Zukunft vor?

liebe Sternenmeer ..

wie kannst du das denn wissen?

Oder kennst du sie persönlich?

Wieviel Ahnung hast du denn von ''Familienplanung'' ? ;-)

Ich muss zugeben, als ich Familie hatte - ganz schnell - und viel zu jung - da war nüscht geplant, aber wirklich gar nichts :lachen:

Man tut, was man tun muss und das so gut wie möglich :schüttel:

den Rest werden einem schon andere erzählen :nicken: selbst die, die ''keine Ahnung'' haben.

Süß oder :lieb:

Lies ihre Geschichte doch selbst

nur, weil du etwas getan hast, muss es ja auch nicht gut sein?

Es gibt auch Menschen, die sich VORHER Gedanken machen und nicht nur tun, "was sie tun müssen".

Kann ja sein,dass du damit klar gekommen bist, aber es wäre sicher auch besser gegangen...

Niemand ist perfekt, aber man muss anderen nicht seine suboptimale Lebensweise als richtig darstellen. Es reicht, wenn man von sich erzählt, wenn man denkt, das wäre hilfreich. Doch das ist ja kein Wegweiser fürs Leben...

Wäre schade, wenn man sich daran dann ein Beispiel nimmt, obwohl es auch anders gegangen wäre. Man muss nicht alle Fehler selber machen.

Soviel Weitsicht solltest du in deinem Alter doch haben

ja, :lachen: .. wenn das so weitergeht, kann ich meine Brillen bald nicht mehr zählen!

Sternenmeer, glaube mir, wenn sich das ganze Leben immer ''planen'' ließe, gäbe es dieses Forum nicht, weil es gar nicht gebraucht würde ;-)

Aber Danke für Deinen Hinweis :yeah:

Ich glaube, hier hilft nur, sich mal an einem schoenen Tag zusammenzusetzen und an- und auszusprechen, wie man sich die Zukunft vorstellt.

Ich kann schon verstehen, dass die Freundin irritiert ist, wenn du mit der alten Freundin im Gras sitzt und in deren Haaren rumfummelst.
Mich wuerde das auch irritieren.
Darueber solltest du mal nachdenken, wie das von aussen wirken kann, anstatt auf deinem Standpunkt zu beharren, dass du nichts Boeses im Sinn hattest. Kann ja sein, sieht aber aus der Distanz anders aus.

Umgekehrt waere es bestimmt hilfreich, wenn du deiner Freundin erklaerst, dass die alte Freundin fuer dich auch nur eine alte Freundin ist. Habt ihr euch schon mal zu dritt getroffen?
Vielleicht kann man die Unsicherheiten minimieren, wenn sich die beiden Frauen etwas besser kennen?

Hallo!
Ich habe diese Nacht bei meiner Freundin verbracht. Es lief ganz gut.

Jemand hatte gefragt ob ich Freunde habe mit denen ich über sowas reden kann. Freunde habe ich, aber nicht mit allen kann ich darüber reden. Mit einer Freundin kann ich darüber reden und tue dies auch. Jedoch sind einige hier ja der Meinung dass ich diese Person liebe oder ähnliches.

Ich glaube das nicht, aber es muss so ausgesehen zu haben.

Was habt ihr jetzt besprochen?

Wir haben besprochen dass sie jetzt bald zu mir zieht. Wir machen jetzt das Kinderzimmer fertig und dann wollen sie beide zu mir ziehen.

Gratuliere. Eine Beziehung führen ist nicht leicht. Ich würde mir das ein oder andere Buch darüber kaufen wie man Beziehungen führt. So ein Buch kommt meist billiger als eine Trennung / Scheidung

im ernst? Ein BUCH kaufen ?

Ich weiß ja nicht - den Partner in alles mit einbeziehen, halte ich für viel effektiver für die Beziehung. Bei Missverständnissen lieber nachfragen und sich einfach lieb haben :love:

Ihr macht das schon, ihr beiden, laziolev :yeah:

Find ich super :yeah:

Und der Tipp mit den Büchern ist gar nicht so doof...

Die Wenigsten lernen zuhause eine gesunde Gesprächs-und Beziehungskultur.

Einige Ratgeber können wirklich helfen, sich selber und auch den Partner besser zu verstehen bzw. geben den entsprechenden Input, um eine gute Kommunikation mit dem Partner in Gang zu setzen.

Wichtig ist nicht das Buch, sondern die Bereitschaft, etwas zu ändern. Wer sich ein Buch kauft, der ist meist bereit, auch etwas zu ändern. Wer sich aber ein Buch kauft, ohne dass diese Bereitsschaft da ist, dem hilft auch das Buch nicht.

jawohl :yeah:

Ja stimmt, ich hätte natürlich erwähnen sollen, dass es nicht reicht, sich das Buch unters Kopfkissen zu legen...

Naja, Scheiden lassen muss ich mich ja nicht. Werde hoffentlich nicht Heiraten.
Und ein Buch ist nett gemeint aber nicht so ganz meins.

Am Wochenende will sie jetzt zu mir ziehen. Ich hoffe dass alles gut läuft. Mal sehen wie es auf dauer so läuft.

Irgenwie wirst du schon was ändern müssen, auch wenn es nicht gerade ein Buch sein soll.

Ich wünsche euch beiden viel Glück ;)

Bei der Frau nicht, die das Kind auf die Welt bringt, vom Mann
wird dies aber erwartet oder wie muss ich das nun bitte verstehen?

Man kann auch einen Vater nicht dazu zwingen, sein Kind zu lie-
ben, ein prächtiger Vater zu sein und sich, ganz nach der Vorstel-
lung der Frau zu unterwerfen. Klar gibt es Männer, die sich so et-
was gefallen lassen. Das sind aber sicher keine glücklichen Bezie-
hungen und noch weniger glückliche Kinder. Andererseits wär so
manches Kind besser beim Vater aufgehoben, nur mal so am Rande.

Und nein, man kann von einem Anfang 20-jährigen eben nicht die
Reife eines 40-jährigen verlangen. Das ist genau das, was ich an-
fangs bereits schrieb. Meines Erachtens fehlt es hier zudem an der
emotionalen Begeisterung / Zuneigung zur Kindesmutter. Das kann
nicht lange halten, egal, wie brav er sich jetzt erst einmal benimmt.

Falls es dir entgangen sein sollte - die beiden haben das Kind gemeinsam gezeugt.
Es geht also weder um gefallen lassen noch um Unterwerfung.

Was du dir hier wieder einmal zusammenreimst, ist vielleicht für dich nachvollziehbar,
dem TE hilfst es nicht weiter. Vor allem sind deine unangemessenen Schuldzuweisungen
an den Haaren herbeigezogen.

Behauptest du weshalb?? Du hast genausowenig Ahnung von der genauen Situation
wie alle anderen User hier und spekulierst herum, wie es dir gerade einfällt.

Es ist ein Witz, was du so von dir gibst. Eigene Probleme oder was?


Lies dir noch einmal durch, was der TE vorher geschrieben hat. Sie wollen es jetzt
gemeinsam versuchen. Wie kann man nur so negativ herumgeifern wie du?