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-   -   Unfreiwillige Dauersingles: Eure bemühungen für ein erfülltes Liebesleben (https://www.lovetalk.de/thema-liebe-als-diskussionsgrundlage/174239-unfreiwillige-dauersingles-eure-bemuehungen-fuer-ein-erfuelltes-liebesleben.html)

Gnomriese 08.04.2016 18:35

Unfreiwillige Dauersingles: Eure bemühungen für ein erfülltes Liebesleben
 
Vielleicht positiviere ich mal ein Thema und fordere die user auf mal eine Liste zu erstellen, was man überhaupt schon alles getan hat, um ein erfülltes Liebesleben zu erreichen. Wenn man zum Beispiel "Frau angesprochen" auflistet wäre die Anzahl auch interessant. Dann fang ich mal an:

- Frauen angesprochen (so richtig direkt nur eine)
- Bei Frauen versucht näher zu kommen indem ich mich einer mir schon Bekannten nähere mit Gespräch suchen und dezent vermehrt berühre o.ä. Errfolgreich war ich dadurch nocht nicht, aber ist zum Glück auch nie katastrophal geworden..
- Verlieben. Ist jetzt keine Tat, sondern eher etwas, was einfach geschieht. Wenn ich mich im Vorfeld verliebt habe gings immer schief.
- Auf Partys gehen: hab ich nicht wahnsinnig oft gemacht, weil meine Kumpels nicht sonderliche Partygänger sind. Aber ich bin genug oft weg gegangen um darin einigermassen erfolgreich zu sein, was aber eher selten vorkam.
- Mich verkuppeln lassen (2x) ging schief
- Zu einem Therapeuten gegangen. Das habe ich jetzt nicht für Frauen getan, aber hat natürlich auch u.a. eine Rolle gespielt.
- bei lovoo angemeldet -.- : Frauen suchen Bestätigung. Das ist alles, was ich dazu sagen kann. Mit einer ergab sich eine kurze Chatfreundscaft. Ich bin nun längstens wieder abgemeldet.


Ich fänds interessant, wie es bei andernen aussieht.

Yella 08.04.2016 19:17

Prima Idee!

Hast du dir schon mal Ratschläge aus dem Forum genommen und sie umgesetzt?

Gnomriese 08.04.2016 19:33

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417670)
Prima Idee!

Hast du dir schon mal Ratschläge aus dem Forum genommen und sie umgesetzt?

Ich würd sagen ich konnte an meinem Selbstbewusstsein arbeiten. Und da kam auch Pick Up. Das konnte mir in einigen Fällen helfen.

TeamU 08.04.2016 19:51

Zitat:

Zitat von Gnomriese (Beitrag 5417635)

- Frauen angesprochen (so richtig direkt nur eine)

Ich fänds interessant, wie es bei andernen aussieht.

An so richtig viele hast du dich noch nicht rangeworfen, oder?

Yella 08.04.2016 20:18

Hast du mal versucht in einer völlig fremden Stadt dich unters Volk zu mischen um zu gucken ob es woanders eben anders ist und du vielleicht auch selbst ganz anders bist und agierst?
Das steht bei mir jetzt auf der Liste. Ich möchte in erster Linie den Vergleich zwischen der Kleinstadt und den Dörfern hier und einer Großstadt ausprobieren.

Verkuppeln lassen ist doof, das ist bei mir auch immer schief gegangen.

Whiskas 08.04.2016 20:30

boah, das übliche

- Singlebörse. Wer kennt sie nicht. Gelegentlich schaffe ich es, eine Antwort zu erhalten. Treffengabs innerhalb der letzten Jahre fast 3. 1*mal nach 20min wieder weg, die anderen sind nicht erschienen.

- Frauen angesprochen im Supermarkt, beim Mittagessen, Strasse etc. Immer wieder mal. Eine Zahl zu nennen ist allerdings schwierig. Die Reaktionen waren nicht sooo unhöflich wie früher. Einfach ein fragendes häh?

- Parties: keine Ahnung wo es diese geben soll. Ist aber auch nicht schlimm da ich mich dort ohnehin immer langweile, was denkbar schlechte Voraussetzungen sind.

- ich bin in den letzten Monaten unter der Woche öfters in Bar-Restaurants Kombinationen anzutreffen, bei denen man in Sofa-Bereichen etc essen kann. Eine Bar alleine wäre wiederum zu öde, da braucht es das gute Essen als Lockmittel :) Gesprächserfolg bis jetzt keiner, bzw die Damen haben nur einsilbige Antworten gegen und sich dann wieder weggedreht. ABER dafür ist der Essensteil immer sehr fein!

- aus Spass lächle ich gelegentlich fremde Frauen an.

- vor einiger Zeit eine "Single"-Party. Gegen all die Supertypen-Konkurrenz komme ich (noch?) nicht an.

- das gemacht, was ich gerne mache. Ok, das tu ich sowieso :lachen: Aber das ist hier ein oft genannten Kredo

- Verkuppeln lassen habe ich mich nie, es gibt keine Singlefrauen bei den Bekannten.

- nicht direkt für Frauen, sonder eher allgemein: Redetraining

etc..

Trimalchio 08.04.2016 20:49

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417708)
Hast du mal versucht in einer völlig fremden Stadt dich unters Volk zu mischen um zu gucken ob es woanders eben anders ist und du vielleicht auch selbst ganz anders bist und agierst?
Das steht bei mir jetzt auf der Liste. Ich möchte in erster Linie den Vergleich zwischen der Kleinstadt und den Dörfern hier und einer Großstadt ausprobieren.

Verkuppeln lassen ist doof, das ist bei mir auch immer schief gegangen.

Wie willst Du den Unterschied zwischen Stadt und Dorf ausprobieren, ohne mal in einer fremden Stadt eine Zeit lang zu arbeiten? Ich habe Zweifel, ob das klappen kann, wenn Du nur mal ein paar Tage durch die Stadt gehst oder dort nur andere Urlauber kennenlernen würdest.

Yella 08.04.2016 21:16

Zitat:

Zitat von Trimalchio (Beitrag 5417739)
Wie willst Du den Unterschied zwischen Stadt und Dorf ausprobieren, ohne mal in einer fremden Stadt eine Zeit lang zu arbeiten? Ich habe Zweifel, ob das klappen kann, wenn Du nur mal ein paar Tage durch die Stadt gehst oder dort nur andere Urlauber kennenlernen würdest.

Man sagte mir heute, dass man den Unterschied deutlich merkt.
Das will ich selbst testen.

Trimalchio 09.04.2016 10:07

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417793)
Man sagte mir heute, dass man den Unterschied deutlich merkt.
Das will ich selbst testen.

Okay. Aber Kontakte zu Menschen in der Stadt werden erst nach und nach entstehen. Einmal anonym durchgehen reicht da nicht. Und die Möglichkeiten von Vereinsleben und all so Dingen in Großstädten kannst Du nur testen, wenn Du wirklich eine längere Zeit dort lebst.

Yella 09.04.2016 11:35

Zitat:

Zitat von Trimalchio (Beitrag 5417914)
Okay. Aber Kontakte zu Menschen in der Stadt werden erst nach und nach entstehen. Einmal anonym durchgehen reicht da nicht. Und die Möglichkeiten von Vereinsleben und all so Dingen in Großstädten kannst Du nur testen, wenn Du wirklich eine längere Zeit dort lebst.

Du hast Recht, ich lasse das. Wenn es sowieso aussichtslos ist, brauche ich es gar nicht erst zu versuchen.

Sad Lion 09.04.2016 12:39

Wenn manche real genauso reagieren, wie virtuell, erklärt das vieles.

Fischli >°}}}>>< 09.04.2016 12:53

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417954)
Du hast Recht, ich lasse das. Wenn es sowieso aussichtslos ist, brauche ich es gar nicht erst zu versuchen.

Versteh ich jetzt nicht- von aussichtslos hat doch keiner was gesagt...?

Ich hätte es so verstanden, dass man eben nicht beim ersten Städtetrip auf ein Wunder hoffen sollte. Es kann eben durchaus auch in der Stadt ein Weilchen dauern, bis man jemandem übern' Weg läuft, wo es passen könnte. Und wenn man in dieser Stadt wohnt, ist es leichter sich umzusehen als wenn man bloß 1x pro Monat hinfährt.

Versuch macht klug.

Yella 09.04.2016 13:30

Ich wollte erst ein augenrollendes Emoticon druntersetzen um zu zeigen was ich davon halte, dass er direkt im Ansatz versucht mir mein Vorhaben auszureden.

Mal ganz im Ernst, was soll das? Ich bin keine 10 Jahre alt und weiß, dass ich Vereinserfahrungen nur machen kann, wenn ich in einem Verein bin, ebenso habe ich nur Arbeitskollegen dort wo ich arbeite und Nachbarn da wo ich wohne.

Im Grunde genommen ist es doch egal was ein Dauersingle hier schreibt, es ist sowieso nicht richtig was er macht. Und kann es nicht komplett widerlegt oder ihm Passivität, Negativität zugeschoben werden, dann wird zumindest noch mit *aber...* relativiert und gewarnt.

PIcasso1989 09.04.2016 13:34

Zitat:

Zitat von Sad Lion (Beitrag 5417968)
Wenn manche real genauso reagieren, wie virtuell, erklärt das vieles.

Das habe ich Yella auch schon geschrieben und stehe wahrscheinlich seitdem auf ignore. So etwas von pampig erlebt man selten.

Trimalchio 09.04.2016 23:57

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417954)
Du hast Recht, ich lasse das. Wenn es sowieso aussichtslos ist, brauche ich es gar nicht erst zu versuchen.

Na. Ich wollte Dir nichts ausreden. Was ist dagegen einzuwenden, wenn Du Urlaub in einer schönen Stadt machst. ;-)

Ich wollte doch nur auf realistische Erwartungen hinwirken. Irgendwer sagt, die Gro0stadt sei total anders und Du willst mal ein paar Tage da verbringen, um dann was zu bemerken? Dass die Großstädter Dich mit größeren Augen anschauen als die "Dörfler"? Nur den Punkt meinte ich. Aber wenn Du die Stadt sichtest, um da vielleicht mal eine Zeit lang zu arbeiten, wäre das wohl eine andere Sache. Und Du könntest mit etwas weiterer Entfernung von der Familie vielleicht selbständiger und selbstbewusster werden.

Trimalchio 10.04.2016 00:17

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5417977)
Ich wollte erst ein augenrollendes Emoticon druntersetzen um zu zeigen was ich davon halte, dass er direkt im Ansatz versucht mir mein Vorhaben auszureden..... *aber...* relativiert und gewarnt.

Und stattdessen schreibst Du mir, ich hätte Recht und Du würdest den Plan fallen lassen??? Da lasse ich mal die Augen rollen. Ganz abgesehen davon, dass Du meine Äußerung grandios falsch verstanden hast, die nur ein Appell an Realismus war, wie Fischli richtig verstanden hat.

Aber ich will auch nicht die Verantwortung übernehmen, Dir irgendwas auszureden oder einzureden. Lasse ich doch mal besser. Und Du machst weiter wie bisher. :wink:

silv74 10.04.2016 08:44

Yella, glaubst Du, dass die User hier boshaft sein wollen und darauf warten, dir etwas vorwerfen zu können?

Kronika 10.04.2016 09:13

Ich kann Yellas Sichtweise gut nachvollziehen... sieht hat nur gesagt sie will mal ausprobieren ob in ner größeren Stadt ein anderer Flair herrscht und die Sinnhaftigkeit dieses Versuchs wurde 2x direkt in Frage gestellt. Trimalcho hat das ja sicher nicht böse gemeint, aber mir ging es beim Lesen ehrlich gesagt ganz genauso, dass ich mir dachte, wieso unterstützt man nicht eher jegliche Aktivität, statt anzufangen aufzudröseln, warum das vielleicht auch nichts bringt?
Dass sie neue Wege ausprobieren will kann in meinen Augen nur gut sein. Und sie hat auch nichts geschrieben, was für mich auf zu hohe Erwartungen hindeutet. Es geht um einen Versuch ob das Feeling anders ist und sie da vielleicht leichter mehr aus sich raus kommt.
Meiner Ansicht nach ist das eine prima Idee. Und man wird auch auf einem Kurztrip schon super Möglichkeiten haben dort leichter Kontakte zu knüpfen als auf dem Dorf. Je nachdem wie groß die Stadt ist kann man z.B. in ein Hostel gehen und vielleicht schon jemanden finden mit dem man gemeinsam die Stadt erkunden kann.

silv74 10.04.2016 09:58

Ich kann das schon auch verstehen, Kronika.
Aber ich habe auch beobachtet, dass die Reaktionen der Dauersingles im allgemeinen relativ schnell patzig ausfallen.
Das trifft auch auf Yella zu.
Und Kommunikation ist ein grundbaustein bei jeder Art von zwischenmenschlichem Kontakt.
Also denke ich, zum wohl der Dauersingles, sollte man schon drüber sprechen, wie das ankommt.

Trimalchio 10.04.2016 10:11

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418147)
Yella, glaubst Du, dass die User hier boshaft sein wollen und darauf warten, dir etwas vorwerfen zu können?

Tja. Und ich stelle mir gerade die Frage, wie oft Yella derart missdeutet und dann empfindsam reagiert. Am Ende nimmt sie mir das nur übel und hat nichts daraus mitgenommen. Aber wenn sie mit Ratschlägen von mir oder Männern überhaupt eher ein Problem hat, halte ich mich jetzt lieber zurück.

Whiskas 10.04.2016 10:24

Oft gibt es Ratschläge im Sinne von:
"geh ein wenig, 1-2mal, in die Stadt/Bar/Tanzkurs/etc. Dann musst du nur noch die dadurch entstandenen Einladungen annehmen und du hast einen neuen Bekanntenkreis aufgebaut. Chancen und Angebote für mehr ergeben sich dabei AUTOMATISCH".
Für den jeweiligen Schreiber kann das sogar stimmen. Für die betreffenden Leute sind solche Aussagen schlicht eine Beleidigung - weil sie so dämlich sind und es bei Ihnen(u.a. mir) nicht so funktioniert.

Sobald man da vergisst, dass es für die anderen wirklich so einfach ist, reagiert man patzig.
Die meisten können sich nicht mal vorstellen, dass man bei abgemachten Treffen im Normalfall versetzt wird, sofern man die jeweilige Person nicht schon lange kennt.

Als gutes Beispiel dazu die Singlebörsen. Viele schreiben: schreib ein paar Damen/Herren an und triff dich mit denen.
Sie können sich dabei nicht vorstellen, dass manche nur mit allergrösster Mühe eine Antwort erhalten können. Sie können sich nicht vorstellen, dass die darauf folgende "Unterhaltung" komplett einseitig ist und es nur karge Antworten gibt. Und schliesslich ist es für sie ebenfalls unvorstellbar, dass man bei den abgemachten Treffen fast immer ohne Meldung versetzt wird. In ihrer Welt geschieht sowas einfach nicht.
Sobald man vergisst, dass diese ratgebenden Personen in einer anderen Welt leben (v.a. attraktivitätsmässig), kann man leicht pampig reagieren. Dabei haben es die Ratgeber ernst und ehrlich gemeint. Sie wollten wirklich helfen.

luftschlossbauer 10.04.2016 10:35

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418164)
Ich kann das schon auch verstehen, Kronika.
Aber ich habe auch beobachtet, dass die Reaktionen der Dauersingles im allgemeinen relativ schnell patzig ausfallen.
Das trifft auch auf Yella zu.
Und Kommunikation ist ein grundbaustein bei jeder Art von zwischenmenschlichem Kontakt.
Also denke ich, zum wohl der Dauersingles, sollte man schon drüber sprechen, wie das ankommt.

Dauersingles sind ohnehin schon frustriert, ähnlich wie ein Arbeitsloser, der 100 Bewerbungen geschrieben hat und nur Absagen bekam. Da ist man auch jedem neuen Tipp gegenüber kritischer, vielleicht auch weil man diese ganzen Tipps oft zu hören bekam.

Yella 10.04.2016 10:53

Ich zitiere mal aus einem anderen thread.

Zitat:

Zitat von Skaddy
Wir sind hier in einem Forum, da erfolgt nunmal alles anonym und man kann die Intonation des Geschriebenen selbst bestimmen! Würde man sich die Mühe machen, diese mal zu ändern käme es eventuell gar nicht mehr so unempathisch und arrogant rüber!

(Ich füge aus aktuellem Anlass noch *pampig* hinzu ;) )
Vielleicht schaffen wir das ja irgendwann alle mal.

Interessierter 10.04.2016 11:29

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418173)
...
Für den jeweiligen Schreiber kann das sogar stimmen. Für die betreffenden Leute sind solche Aussagen schlicht eine Beleidigung - weil sie so dämlich sind und es bei Ihnen(u.a. mir) nicht so funktioniert.

...

Ich war mal genauso wie du Whiskas.
Dann habe ich aufgehört, beleidigt zu sein.

silv74 10.04.2016 11:30

Ich komme aus einem erzkatholischen Elternhaus auf dem platten Lande und war derart gehemmt, dass ich oft schon Schwierigkeiten hatte, bei einer Freundin anzurufen, weil ich nicht aufdringlich sein wollte.
Kaum jemand, der mich nicht noch von damals kennt, käme eh auf die Idee, dass es mich immer noch immense Überwindung kostet, auf eine Party zu gehen, wo ich außer dem Gastgeber niemanden kenne.
Ich gelte als sicherer Kandidat, wenn es darum geht, Leute aufzugabeln und Stimmung in die Bude zu bringen.
Vor der Tür muss ich auch heute noch kurz durchschnaufen und mich zusammennehmen.
Mein erster schwarm hat mich auf dem Pausenhof vor allen bloßgestellt, meine Freundinnen waren alle weiter als ich.
Das war nicht leicht und es prägt nachhaltig.
Aber man kann den Sprung schaffen.
Heute ich weiß ich um meine Ausstrahlung, und nach meiner kurzen schockstarre vor der Tür liebe ich es, unterwegs zu sein.
Je mehr Volk, desto lieber.
Und ich habe mir oft die Augen ausgeweint zu Hause.
Ich lebe heute tatsächlich in einer anderen Welt, und diese Welt behandelt mich besser.
Ich musste aber selbst die Welt beeinflussen, in der ich lebe.

Sad Lion 10.04.2016 11:35

Also sind automatisch alle unempathisch, arrogant und pampig, nur weil es dir nicht gelingt, die emotionale Intonation eines Beitrags korrekt zu erfassen und du diesen im Zweifelsfall eher als Kritik an dir, statt als neutralen Kommentar empfindest?

Na dann...

Whiskas 10.04.2016 11:37

Zitat:

Zitat von Interessierter (Beitrag 5418191)
Ich war mal genauso wie du Whiskas.
Dann habe ich aufgehört, beleidigt zu sein.

Wenn einem die Mindestintelligenz abgesprochen wird bin ich manchmal beleidigt, ja - bis es mir wieder in den Sinn kommt, dass sie in anderen Welten leben in denen es durchaus so funktioniert wie von ihnen beschrieben.

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418192)
Heute ich weiß ich um meine Ausstrahlung,..

Dito :lachen:

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418192)
Kaum jemand, der mich nicht noch von damals kennt, käme eh auf die Idee, dass es mich immer noch immense Überwindung kostet, auf eine Party zu gehen, wo ich außer dem Gastgeber niemanden kenne.

Wie hast du es denn fertig gebracht überhaupt eingeladen zu werden?

Yella 10.04.2016 11:48

Zitat:

Zitat von Sad Lion (Beitrag 5418196)
Also sind automatisch alle unempathisch, arrogant und pampig, nur weil es dir nicht gelingt, die emotionale Intonation eines Beitrags korrekt zu erfassen und du diesen im Zweifelsfall eher als Kritik an dir, statt als neutralen Kommentar empfindest?

Na dann...

Manchmal kommt das vor, ja.

Allerdings werden meine Beiträge als pampig, patzig bezeichnet. Da scheint wohl auf der Gegenseite das selbe Wahrnehmungsproblem vorzuliegen.
Oder wie siehst du das?

silv74 10.04.2016 12:08

Die Haltung, was die anderen alle falsch machen, wird dich nicht weiter bringen, Yella.
Nur wenn man sich selbst kritisch hinterfragt, kann man was ändern.
Und das ist doch eigentlich das, worum es hier geht. Voran zu kommen.

Forengast 10.04.2016 12:17

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418192)
Ich musste aber selbst die Welt beeinflussen, in der ich lebe.

Kannst du näher ausführen, wie du das gemacht hast bzw. wie lange du dafür gebraucht hast? ;)

silv74 10.04.2016 12:26

Meine Vorgeschichte hab ich ja vor ein paar Posts schon geschrieben. Und auch, dass mich viele Dinge heute noch Überwindung kosten.
Ob mein Weg der für andere ist, weiß ich nicht.
Da ist kein Trick. Rausgehen und das tun, was einem Angst macht. Wo die Angst sitzt, geht es lang. Immer wieder.
Dann wird es weniger, das Hochgefühl, das danach kommt, überwiegt die Anfangsangst.

Yella 10.04.2016 12:30

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418210)
Die Haltung, was die anderen alle falsch machen, wird dich nicht weiter bringen, Yella.
Nur wenn man sich selbst kritisch hinterfragt, kann man was ändern.
Und das ist doch eigentlich das, worum es hier geht. Voran zu kommen.

Ich mache seit Jahren nichts anderes als mich zu hinterfragen.
Was hab ich gesagt? Was hätte ich stattdessen sagen sollen? Welche Wortwahl wäre besser?Wie hab ich gestanden/gesessen?
Hab ich genug gelächelt oder zuviel?
Kam ich zu dumm rüber? War ich zu aufdringlich? War ich zu reserviert? Passte das Thema oder hätte ich was anderes erzählen sollen? War mein Aussehen okay oder muss ich das ändern? ...

Und egal wie ich es mache, egal was ich mache, es kommt nie positiv an.

Ich kann's einfach nicht.

Einfach nur ich sein reicht nicht, aber ich weiß nicht wer ich sonst sein soll und wie das geht. :schüttel:

Manati 10.04.2016 12:31

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418227)
Meine Vorgeschichte hab ich ja vor ein paar Posts schon geschrieben. Und auch, dass mich viele Dinge heute noch Überwindung kosten.
Ob mein Weg der für andere ist, weiß ich nicht.
Da ist kein Trick. Rausgehen und das tun, was einem Angst macht. Wo die Angst sitzt, geht es lang. Immer wieder.
Dann wird es weniger, das Hochgefühl, das danach kommt, überwiegt die Anfangsangst.

Ich kann das nur unterschreiben.
Ich hatte sehr lange mit sozialen Ängsten zu kämpfen und mich zum Schluss kaum rausgetraut und schon gar nicht unter Menschen.
Dann habe ich das systematisch geübt, mich immer wieder Situationen ausgesetzt, die ich als bedrohlich oder schwierig fand.
Heute fällt mir auch nicht alles immer leicht. Aber ich weiß, dass die Welt nicht untergeht, wenn etwas schiefgeht. Ich spreche Menschen ganz unbefangen an und komme überall schnell ins Gespräch.
Früher wäre das undenkbar gewesen.

HW124 10.04.2016 12:38

Silv74, dito!

Ich war auch der verschüchterte Bengel. Das einzige was hilft ist KONFRONTATIONSTHERAPIE.

Sich dem immer und immer wieder stellen. Sonst wär ich heute sicher nicht der der ich bin.

TeamU 10.04.2016 12:47

Zitat:

Zitat von Gnomriese (Beitrag 5417635)
Vielleicht positiviere ich mal ein Thema und fordere die user auf mal eine Liste zu erstellen, was man überhaupt schon alles getan hat, um ein erfülltes Liebesleben zu erreichen. Wenn man zum Beispiel "Frau angesprochen" auflistet wäre die Anzahl auch interessant. Dann fang ich mal an:

Ich fänds interessant, wie es bei andernen aussieht.

Unbedingt auffallen (Auto, Motorrad, Kleidung, Figur, etc), da ich sonst zu leicht unsichtbar in der Masse verschwinde.

Das war es eigentlich schon. Dadurch habe ich immer Kontakte bekommen, die früher oder später zum Ziel führten.

silv74 10.04.2016 13:14

Guter Punkt, TeamU.
Ich trage eine knallrote lockenmähne ... Hilft.

Whiskas 10.04.2016 14:01

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418244)
Das war es eigentlich schon. Dadurch habe ich immer Kontakte bekommen, die früher oder später zum Ziel führten.

Das heisst, du warst im Grunde genommen gut genug für die anderen - sobald du sie auf dich aufmerksam machen konntest.

TeamU 10.04.2016 14:19

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418275)
Das heisst, du warst im Grunde genommen gut genug für die anderen - sobald du sie auf dich aufmerksam machen konntest.

Ja, wie jeder andere Mensch auch. Es haben ja auch dicke, ungebildete Menschen in schlechtsitzender Kleidung Familien.

Ich halte mich lediglich insofern für berechnend, das man irgendwie auf mich aufmerksam werden muss, da sonst ja mangels Interesse kein Kontakt möglich ist.

Ab dann ist es verhaltene Neugier, etwas mehr über mich zu erfahren. Dazu ist natürlich gemeinsam verbrachte Zeit erforderlich.

Dadurch ergibt sich dann automatisch, wozu die jeweilige Bekanntschaft gut ist.

silv74 10.04.2016 14:31

Der erste Schritt ist es einzusehen, dass es niemanden kümmert, ob man es fair findet, wie die Welt funktioniert.
Das Leben, die Menschen, der Nachbarshund, es ist ihnen scheißegal, ob man klarkommt. Der Prinz/ die Prinzessin werden nicht plötzlich vor der Tür stehen, eure verborgenen Qualitäten entdecken und mit euch in den Sonnenuntergang reiten.
Darüber kann man mal ein bisschen zornig oder traurig sein. Ändert aber nichts.
Und dann fragt man die Nachbarin, ob man mal gemeinsam mit dem Hund rausgehen könnte, und plötzlich kümmert es den Hund, wenn man vorbei geht, und die Nachbarin auch.
Dann schafft man sich ein soziales Umfeld.
In dem findet man Menschen, die nicht passen, und solche, die es eben doch tun.

TeamU 10.04.2016 14:46

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418285)
Der erste Schritt ist es einzusehen, dass es niemanden kümmert, ob man es fair findet, wie die Welt funktioniert.
Das Leben, die Menschen, der Nachbarshund, es ist ihnen scheißegal, ob man klarkommt.

Das finde ich ganz entscheidend und es sollte jedem Erwachsenen klar sein.

Whiskas 10.04.2016 14:52

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418290)
Das finde ich ganz entscheidend und es sollte jedem Erwachsenen klar sein.

Ist es auch.

So schafft man sich durchaus Freunde. Diese Freundschaften können dabei kurz oder lang halten. Nur hat das - bei uns (bzw hier:mir) - keinerlei Einfluss auf meine Anziehung auf das andere Geschlecht. Die bleibt bei 0.

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418281)
Ja, wie jeder andere Mensch auch. Es haben ja auch dicke, ungebildete Menschen in schlechtsitzender Kleidung Familien.

..die alle anziehender sind als wir hier (sexuell gesehen).

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418281)
Ab dann ist es verhaltene Neugier, etwas mehr über mich zu erfahren. Dazu ist natürlich gemeinsam verbrachte Zeit erforderlich.

Schön für dich. Das ist gerade bei mir - die anderen kenne ich nicht persönlich - eben nicht der Fall. Da ist keine verhaltene Neugier vorhanden auf Frauenseite. Darum will ich ja seit Jahren herausfinden, wie man das künstlich erzeugen kann. D.h. wie man sich verhalten muss dafür.

Yella 10.04.2016 15:03

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418291)
So schafft man sich durchaus Freunde.

Freunde oder Nutznießer? Solange ich auf "Hast du mal? ..Kannst du mal?.. Machst du mal?.." mit Ja antworte habe ich viele dieser sogenannten Freunde.
Sage ich Nein oder stelle ich selbst die o.g. Fragen seh ich nur noch ihren Staub.
Klar liegt das an mir, nur weiß ich nicht genau woran, sonst könnte ich es ändern.

Luthor 10.04.2016 15:11

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418294)
Klar liegt das an mir, nur weiß ich nicht genau woran, sonst könnte ich es ändern.

In diesem Fall vermutlich haupstaechlich an der Auswahl der *Freunde*.
Es gibt Menschen, die nur da sind, wenn sie etwas von einem wollen.
Leute, die nur nehmen und nicht geben.
Halte dich von ihnen fern, wenn du dich schlecht damit fuehlst.

Matze1985 10.04.2016 15:14

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418294)
Klar liegt das an mir, nur weiß ich nicht genau woran, sonst könnte ich es ändern.

Woran? Du nennst den Grund ja selbst:
Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418294)
Sage ich Nein oder stelle ich selbst die o.g. Fragen seh ich nur noch ihren Staub.

Du hast gelernt, das alle "Freunde" sofort weg sind wenn du ablehnst...um folglich nicht allein zu sein, sagst du eben niemals "Nein".

Und das weiß dein Umfeld wieder und somit haben wir einen wunderbaren Kreislauf.

Du hast dich selbst viel zu lange nicht an erster Stelle gesetzt...Yella wird im Freundkreis bestimmt nicht wahrgenommen, als Frau mit einem "eigenem" Leben. Da du ja sofort Gewehr bei Fuß stehst, wenn jemand ein Anliegen hat.

(kann jetzt erstmal dramatisiert klingen ;))

Und ich denke, du weißt genau woran es liegt...aber ändern - DEN Teil traust du dich nicht so recht.

TeamU 10.04.2016 15:16

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418291)
Darum will ich ja seit Jahren herausfinden, wie man das künstlich erzeugen kann. D.h. wie man sich verhalten muss dafür.

Ich mache völlig blödsinnige Sachen. Ich bastel am Strand neben einer alleine liegenden Frau mein Bananaboot zusammen und natürlich beobachtet sie mich dabei. Bei einer Kleinigkeit frage ich sie, ob sie mal kurz festhalten kann und lade sie dafür auf einen kleinen Segeltörn ein. Anschließend Kaffee usw.

Ich fahre mit dem Motorrad an ein Strassenkaffee, setze mich so, das ich gesehen werden kann, hole mein Nähset aus der Innentasche und repariere meinen Handschuh. Natürlich werde ich beobachtet. Ich frage in die Runde, ob jemand noch schnell einen Socken gestopft haben will, wo das Werkzeug schon draussen ist und schon beginnt eine Unterhaltung mit einem Lacher.

Lauter so`n Unfug. Es geht um Zwanglosigkeit. Das nimmt Hemmungen.

Yella 10.04.2016 15:22

Zitat:

Zitat von Luthor (Beitrag 5418295)
In diesem Fall vermutlich haupstaechlich an der Auswahl der *Freunde*.
Es gibt Menschen, die nur da sind, wenn sie etwas von einem wollen.
Leute, die nur nehmen und nicht geben.
Halte dich von ihnen fern, wenn du dich schlecht damit fuehlst.

Das tue ich seit einigen Monaten immer mehr und wurde in der Lounge dafür heftig kritisiert.

Luthor 10.04.2016 15:26

Ist das wichtig, was in der Lounge steht?
Wichtig ist doch nur, wie du dich damit fuehlst.

OneSilverDollar 10.04.2016 15:29

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418298)
Ich mache völlig blödsinnige Sachen. Ich bastel am Strand neben einer alleine liegenden Frau mein Bananaboot zusammen und natürlich beobachtet sie mich dabei. Bei einer Kleinigkeit frage ich sie, ob sie mal kurz festhalten kann und lade sie dafür auf einen kleinen Segeltörn ein. Anschließend Kaffee usw.

Ich fahre mit dem Motorrad an ein Strassenkaffee, setze mich so, das ich gesehen werden kann, hole mein Nähset aus der Innentasche und repariere meinen Handschuh. Natürlich werde ich beobachtet. Ich frage in die Runde, ob jemand noch schnell einen Socken gestopft haben will, wo das Werkzeug schon draussen ist und schon beginnt eine Unterhaltung mit einem Lacher.

Lauter so`n Unfug. Es geht um Zwanglosigkeit. Das nimmt Hemmungen.

Cool!

Sowas kann man auch "nur" zum Üben verwenden.

Niemand erwartet, dass es in der großen Liebe endet (wenn doch - um so besser!!). Aber man gewinnt Selbstvertrauen, Sicherheit....

Üben, üben, üben...

Yella 10.04.2016 15:29

Zitat:

Zitat von Luthor (Beitrag 5418300)
Ist das wichtig, was in der Lounge steht?
Wichtig ist doch nur, wie du dich damit fuehlst.

Da hast du Recht.

Yella 10.04.2016 15:31

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418302)
Cool!

Sowas kann man auch "nur" zum Üben verwenden.

Niemand erwartet, dass es in der großen Liebe endet (wenn doch - um so besser!!). Aber man gewinnt Selbstvertrauen, Sicherheit....

Üben, üben, üben...

Solche Ideen muss man aber auch erstmal haben.

Manati 10.04.2016 15:40

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418305)
Solche Ideen muss man aber auch erstmal haben.

Wie oft schaffst du dir selbst Situationen, in denen dir diese Ideen nicht kommen.
Soll heißen: Wie oft bist du irgendwo alleine und siehst Menschen, mit denen du gerne ins Gespräch kommen würdest?

TeamU 10.04.2016 15:42

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418302)
Niemand erwartet, dass es in der großen Liebe endet (wenn doch - um so besser!!).

Richtig. Die Dinge ergeben sich immer völlig anders, als ich sie mir hätte ausdenken können.

Entscheidend ist nur, das Unterhaltungen entstehen und ich einen Anfang gesetzt habe.

Yella 10.04.2016 15:43

Seitdem ich vermehrt abends alleine rausgehe wieder häufiger, aber eine Zahl kann ich da nicht nennen.

Manati 10.04.2016 15:46

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418311)
Seitdem ich vermehrt abends alleine rausgehe wieder häufiger, aber eine Zahl kann ich da nicht nennen.

Und gehst du da auf Menschen zu?
Dass TeamU da etwas geübter ist, keine Frage. Aber man muss ja nicht gleich den großen Entertainer mimen. Wichtig ist, überhaupt einen Schritt zu machen. Und sich nicht entmutigen zu lassen, wenn es nicht immer klappt.

Yella 10.04.2016 15:50

Zitat:

Zitat von Manati (Beitrag 5418312)
Und gehst du da auf Menschen zu?
Dass TeamU da etwas geübter ist, keine Frage. Aber man muss ja nicht gleich den großen Entertainer mimen. Wichtig ist, überhaupt einen Schritt zu machen. Und sich nicht entmutigen zu lassen, wenn es nicht immer klappt.

Ja wenn jemand da auch alleine unterwegs ist. Gruppen ansprechen bekomme ich nicht hin.

OneSilverDollar 10.04.2016 15:52

Ich habe z.B. einen Nachnamen, der bei ca 95 % der Leute, mit denen ich zusammen treffe, eine Reaktion hervor ruft.

Es gibt wirklich keine Reaktion, die ich noch nicht erlebt habe.
Auf alle Reaktionen kann ich reagieren. Je nach Gegenüber in unterschiedlicher Aussage. Allerdings IMMER mit einem Lächeln in den Augen.

Das ist Übungssache. Das kann man üben. Und gibt einem auch Sicherheit in anderen Belangen.

Luthor 10.04.2016 16:02

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418315)
Ich habe z.B. einen Nachnamen, der bei ca 95 % der Leute, mit denen ich zusammen treffe, eine Reaktion hervor ruft.

Meiner ruft nur eine hervor:
*Kannst du das buchstabieren?*

OneSilverDollar 10.04.2016 16:03

:fg:


Aber es ist doch ein Anfang.

TeamU 10.04.2016 16:04

Zitat:

Zitat von Luthor (Beitrag 5418317)
Meiner ruft nur eine hervor:
*Kannst du das buchstabieren?*

Luthor Cevapcici ist auch nicht so häufig vorkommend.

Arno_Nyhm 10.04.2016 16:06

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418315)
Ich habe z.B. einen Nachnamen, der bei ca 95 % der Leute, mit denen ich zusammen treffe, eine Reaktion hervor ruft.

Ruft das nur der Name hervor oder auch die Aussprache? :lachen::yeah:

Luthor 10.04.2016 16:06

Ja, ein typisch britischer Name. :rauchen:

OneSilverDollar 10.04.2016 16:08

Zitat:

Zitat von Arno_Nyhm (Beitrag 5418320)
Ruft das nur der Name hervor oder auch die Aussprache? :lachen::yeah:

Beides. :fg:

Arno_Nyhm 10.04.2016 16:10

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418323)
Beides. :fg:

Uuuhhh....... :fg:

TeamU 10.04.2016 16:10

Zitat:

Zitat von Luthor (Beitrag 5418321)
Ja, ein typisch britischer Name. :rauchen:

Werd mal nicht kiebig. An unsere Küsten wird auch allerhand Treibgut von überall her angespült. Warum sollte nicht auch mal was bei den Änglendern hängenbleiben und sich dort vermehren.

Manati 10.04.2016 16:16

Zitat:

Zitat von Luthor (Beitrag 5418317)
Meiner ruft nur eine hervor:
*Kannst du das buchstabieren?*

Sagst du dann: Nein, muss ich noch üben?

Luthor 10.04.2016 16:40

Nein, ich buchstabiere blitzschnell und rasant zackig mit dem Internationalen Alphabet.
Danach ist meistens sofort wieder Ruhe, weil das alles noch prozessiert werden muss.

silv74 10.04.2016 17:36

Ich gehe da einen ähnlichen Weg wie TeamU.
Diese Woche kam ein sehr netter Kunde ins Geschäft und es war nicht viel los. Er hatte ein Problem mit einem Gerät, das ich bislang so auch noch nicht hatte.
Ich hab ihm einen Kaffee angeboten und wir haben zusammen die Gebrauchsanweisung studiert und das Ding in den Griff bekommen.
Ganz nebenbei entstand ein angeregtes Gespräch über seinen Beruf, das Leben und so weiter.
Ich erwarte davon nichts, aber eben deswegen ist es so leicht, mit Leuten in Kontakt zu kommen.
Und der Schritt, in Kontakt zu bleiben, wenn man das möchte, ist nicht besonders geoß, wenn man schon ein halbes Stündchen gequatscht und miteinander gelacht hat.
Und aus solchen Begegnungen habe ich auch oft genug schon etwas gemacht.
Das ist so viel einfacher, als jemanden auf der Straße aus dem Nichts nach einem kennenlernen zu fragen.
An der richtigen Stelle zu sagen "du, ich muss jetzt echt dringend los, komm halt da und da hin, dann können wir weiter reden..." Ist kein Kunststück. Meist kommt die Frage nach der Telefonnummer von alleine.
Und ja, das mache ich durchaus auch mit Frauen, wenn ich Lust habe mich anzufreunden.
Ich teste mit ein, zwei netten Sätzen an, ob der andere an einem Gespräch interessiert ist, wenn es einfach nicht passt oder der andere kein interessiertes Feedback gibt, ziehe ich mich eben zurück.
Meine beste Freundin habe ich übrigens spontan zum frühstücken eingeladen. Weil sie so nett gewirkt hat, als sie aus dem Nachbarhaus kam, wo ihr damaliger Freund wohnte.
Das war vor dreizehn Jahren.

Und wenn Luthor gemeinerweise zu schnell buchstabiert und einen zum Trottel machen will, strahlt man ihn an und sagt: i like men, like i like my tea. Hot and british. Dann kann man ja sehen, ob er den Namen freiwillig selbst aufschreibt ;-)

Whiskas 10.04.2016 17:46

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418367)
Ganz nebenbei entstand ein angeregtes Gespräch über seinen Beruf, das Leben und so weiter. Und der Schritt, in Kontakt zu bleiben, wenn man das möchte, ist nicht besonders geoß, wenn man schon ein halbes Stündchen gequatscht und miteinander gelacht hat.

Solche Gespräche hatte ich in meinem Beruf auch schon, ja. Doch auch wenn es noch so angeregt ist, bleibt es dennoch Berufssmalltalk. Das heisst die Offerte weiterhin in Kontakt zu bleiben wird klar abgelehnt.
Ausnahmslos - bis jetzt.

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418367)
Meist kommt die Frage nach der Telefonnummer von alleine.

Nein, dieser Effekt ist sehr personenabhängig. Ich wurde noch nie nach der Telefonnummer gefragt.

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418367)
Ich teste mit ein, zwei netten Sätzen an, ob der andere an einem Gespräch interessiert ist, wenn es einfach nicht passt oder der andere kein interessiertes Feedback gibt, ziehe ich mich eben zurück.

Das ist eine gute Vorgehensstrategie. Als Bedingung hat sie, dass es hin und wieder Personen gibt, die ein interessiertes Feedback geben. Sonst wird es nach ein paar Jahren etwas öde.

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418298)
Ich mache völlig blödsinnige Sachen. Ich bastel am Strand neben einer alleine liegenden Frau mein Bananaboot zusammen und natürlich beobachtet sie mich dabei. Bei einer Kleinigkeit frage ich sie, ob sie mal kurz festhalten kann und lade sie dafür auf einen kleinen Segeltörn ein. Anschließend Kaffee usw.

Also hast du von Anfang an geplant sie einzuladen? (mal abgesehen davon, wie absurd es für mich klingt wenn eine Frau bei sowas einsteigt)

silv74 10.04.2016 18:00

Aber dann hast du ein generelles Kommunikationsproblem.
Wie gesagt, ich mache das durchaus auch mit Leuten, die ganz sicher kein erotisches Interesse an mir haben und ich auch nicht an ihnen.
Dass das Interesse weiter geht ist generell selten, der Anteil der Menschheit, der einen körperlich und geistig anspricht ist ja prozentual nicht so hoch.
Aber man baut sein Umfeld aus, übt die sozialen skills und, und das ist das wichtigste, hat wie gute zeit.

TeamU 10.04.2016 18:12

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418370)
Also hast du von Anfang an geplant sie einzuladen? (mal abgesehen davon, wie absurd es für mich klingt wenn eine Frau bei sowas einsteigt)

Na klar. Ich sehe ja, wenn ich an den Strand komme, wer wo liegt.

Whiskas 10.04.2016 18:26

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418374)
Na klar. Ich sehe ja, wenn ich an den Strand komme, wer wo liegt.

So wie ich mich dich vorstelle wäre das sehr wahrscheinlich :fg:

silv74 10.04.2016 18:27

Warum sollte die Frau nicht mitkommen? Ich würde mich freuen, wenn jemand mich einlädt, etwas neues zu probieren. Man muss ja nicht gleich heiraten.

Damien Thorn 10.04.2016 18:30

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418370)
Solche Gespräche hatte ich in meinem Beruf auch schon, ja. Doch auch wenn es noch so angeregt ist, bleibt es dennoch Berufssmalltalk. Das heisst die Offerte weiterhin in Kontakt zu bleiben wird klar abgelehnt.
Ausnahmslos - bis jetzt.

Das liegt an Deiner Motivation. Du nutzt die Kommunikation mit einem festen Hintergedanken - dem Kennenlernen. Das macht TeamU scheinbar auch. Nur im Gegensatz zu ihm scheinst Du keinerlei Spaß daran zu haben, sondern siehst es als lästige Aufgabe. Das wird als befangen und erzwungen erkannt und kommt auch entsprechend unauthentisch rüber.

Wenn ich auf Menschen zugehe, dann erfreue ich mich an der Kommunikation selbst. Ein Kennenlernen ist immer schön, ist aber für mich kein Muss, um ein Small Talk zu führen oder zu flirten.

Es ist der Kontrollwahn, der gewisse Leute scheitern lässt. Sie können innerlich nicht wirklich akzeptieren, dass Interesse nicht auf Gegeninteresse stoßen muss und dass Gegeninteresse nicht aus einer Pflicht entsteht.

Yella 10.04.2016 18:31

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418370)
Solche Gespräche hatte ich in meinem Beruf auch schon, ja. Doch auch wenn es noch so angeregt ist, bleibt es dennoch Berufssmalltalk. Das heisst die Offerte weiterhin in Kontakt zu bleiben wird klar abgelehnt.
Ausnahmslos - bis jetzt.


Nein, dieser Effekt ist sehr personenabhängig. Ich wurde noch nie nach der Telefonnummer gefragt.

Und da sind wir wieder an dem Punkt, an dem die eine Seite die andere nicht versteht, weil sie es ganz anders erlebt.

Whiskas 10.04.2016 18:39

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418377)
Warum sollte die Frau nicht mitkommen? Ich würde mich freuen, wenn jemand mich einlädt, etwas neues zu probieren. Man muss ja nicht gleich heiraten.

Wenn TeamU da steht, den ich mir ziemlich gut aussehend vorstelle, glaube ich dir gerne. Würde aber ein, abgesehen von der Grösse, durchschnittlicher Typ dastehen sieht die Sache anders aus.

Zitat:

Zitat von Damien Thorn (Beitrag 5418378)
Sie können innerlich nicht wirklich akzeptieren, dass Interesse nicht auf Gegeninteresse stoßen muss und dass Gegeninteresse nicht aus einer Pflicht entsteht.

Teils richtig, ja. Ich kann nicht wirklich akzeptieren, dass mein Interesse in keinem Fall auf Gegeninteresse stösst. Manchmal denke ich, ich könne damit umgehen und ein paar Wochen später klappt es wieder nicht.

TeamU 10.04.2016 18:58

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418377)
Warum sollte die Frau nicht mitkommen? Ich würde mich freuen, wenn jemand mich einlädt, etwas neues zu probieren. Man muss ja nicht gleich heiraten.

Da liegt der Hase im Pfeffer.

TeamU 10.04.2016 19:00

Zitat:

Zitat von Whiskas (Beitrag 5418381)
Wenn TeamU da steht, den ich mir ziemlich gut aussehend vorstelle, glaube ich dir gerne. Würde aber ein, abgesehen von der Grösse, durchschnittlicher Typ dastehen sieht die Sache anders aus.

Ich bin nicht gutaussehend. Typ Türsteher.

Darum geht es dabei gar nicht.

OneSilverDollar 10.04.2016 19:02

Ich lese immer nur "Ja, aber..." raus.

Schade.

Yella 10.04.2016 19:07

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418396)
Ich lese immer nur "Ja, aber..." raus.

Schade.

Meine Frage lautet aber, warum das was anscheinend doch bei allen anderen funktioniert bei mir jedesmal so grandios in die Hose geht.
Wenn ich nicht weiß warum das so ist, dann kann ich auch in den nächsten Jahren immer wieder mit Anlauf gegen die Wand springen und komme doch keinen Schritt weiter.

OneSilverDollar 10.04.2016 19:11

Ein goldenes Ei kann hier niemand legen.

Man kann nur Tipps geben. Und derer gab und gibt es immer viele.

silv74 10.04.2016 19:17

Whiskas, nachdem ich nicht automatisch auf mehr aus bin, ist es tatsächlich in dem Moment egal, wie der Herr aussieht.
So lange er keine blutige Axt, einen spaten und einen sack Löschkalk dabei hat ist alles cool.
@yella, ich hab ja vorhin erzählt, dass das bei mir auch nicht immer so war.

Yella 10.04.2016 19:17

Zitat:

Zitat von OneSilverDollar (Beitrag 5418400)
Ein goldenes Ei kann hier niemand legen.

Man kann nur Tipps geben. Und derer gab und gibt es immer viele.

Ja, ich habe mir alles was ich hier gefunden habe auf einen Zettel geschrieben und im Sommer angefangen die Punkte nach und nach abzuarbeiten.
Schon frustrierend wenn gar nichts klappt.
Und mir dann immer noch sagen lassen zu müssen, ich würde ja nur Ausreden suchen ist echt die Krönung des Ganzen.

OneSilverDollar 10.04.2016 19:20

:-/

So funktioniert das auch nicht, mit 'nem Zettel in der Hand, Liste abarbeiten und auf die Suche gehen... Das wirkt - so denke ich - unentspannt.

Damien Thorn 10.04.2016 19:22

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418398)
Meine Frage lautet aber, warum das was anscheinend doch bei allen anderen funktioniert bei mir jedesmal so grandios in die Hose geht.
Wenn ich nicht weiß warum das so ist, dann kann ich auch in den nächsten Jahren immer wieder mit Anlauf gegen die Wand springen und komme doch keinen Schritt weiter.

Weil Du verzweifelt bist und verzweifelt suchst. Und verzweifelte Menschen sind unattraktiv, kommen unsympathisch rüber und sind vor allem nicht vertrauenswürdig.

Menschen geben sich nicht hin, wenn sie sich nicht wohl fühlen.

Yella 10.04.2016 19:23

Wie funktioniert es denn? Und ich hab natürlich keinen Zettel in der Hand.

Luthor 10.04.2016 19:24

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418367)

Und wenn Luthor gemeinerweise zu schnell buchstabiert und einen zum Trottel machen will, strahlt man ihn an und sagt: i like men, like i like my tea. Hot and british. Dann kann man ja sehen, ob er den Namen freiwillig selbst aufschreibt ;-)

And I'd say, we're talking coffee. Hot, sweet and strong.

Matze1985 10.04.2016 19:25

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418414)
Wie funktioniert es denn? Und ich hab natürlich keinen Zettel in der Hand.

Du müsstest den ganzen Ballast (alle Gedanken, Erwartungen, Hoffnungen) beim Kennenlernen über Bord werfen.

OneSilverDollar 10.04.2016 19:28

Zitat:

Zitat von Yella (Beitrag 5418414)
Wie funktioniert es denn? Und ich hab natürlich keinen Zettel in der Hand.

Dieser "Zettel in der Hand" war eine Metapher. Dass du das nicht machst, war mir klar.

Dieser "Zettel in der Hand" bedeuted sowas wie "Ballast, Verzweiflung usw..."

Yella 10.04.2016 19:28

Zitat:

Zitat von Matze1985 (Beitrag 5418418)
Du müsstest den ganzen Ballast (alle Gedanken, Erwartungen, Hoffnungen) beim Kennenlernen über Bord werfen.

Ich weiß einfach nicht wie ich das machen soll.

Yella 10.04.2016 19:43

Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht.
Den DS wird immer vorgeworfen die gemachten Vorschläge nicht anzunehmen. Darüber sind regelmäßig User sauer.
Jetzt sage ich, dass ich mir die Vorschläge genommen habe und nach und nach alles ausprobiere, jetzt heißt es, das käme verzweifelt rüber.

Wie ist es denn richtig? Wenn ihr Ratschläge gebt, wie sollten diese denn umgesetzt werden?

silv74 10.04.2016 19:48

Fang mit Leuten an, die du nicht attraktiv findest, Yella.
Zum einen sind die nicht so furchteinflößend, zum anderen erwartest du gar nicht, dass sie auf dich anspringen, zum dritten ist die Chance hoch, dass diese sich besonders freuen, weil sie nicht so oft in ein Gespräch verwickelt werden.
Geh mit offenen Augen durch die Welt und fang klein an. Zwinkere dem Kassierer zu, der darauf wartet, dass Oma Erna 100€ in centmünzen abgezählt hat.
Gib dem Zugbegleiter in der Bahn das Ticket mit einem freundlichen Lächeln, und sag, du hast da schon mal was für ihn vorbereitet, lach die Dame in der Drogerie an ind bitte sie, dir einen tollen Lippenstift zu empfehlen, gib dem straßenmusiker einen Euro, aber sag ihm auch, dass er deinen Tag heller gemacht hat.
Eine der berührendsten Begegnungen letztes Jahr hatte ich, als ich sehr traurig durch die Stadt gelaufen bin, eine liebe Freundin war gestorben, ich hatte zwei Bund Rosen dabei, die ich eigentlich zu Hause hinstellen wollte, aber mir war nicht mehr danach, und ich habe die einem Obdachlosen geschenkt.
Ich hab gedacht, er könne sie ja verkaufen.
Aber er war sehr gerührt und hat mir erzählt, dass er noch nie Blumen geschenkt bekommen hat, wir haben geredet und mir ging es besser.
Tu es einfach. Ohne Absicht. Einfach, weil das Leben so schön sein kann und Menschen so großartig.

Yella 10.04.2016 19:54

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418432)
Fang mit Leuten an, die du nicht attraktiv findest, Yella.
Zum einen sind die nicht so furchteinflößend, zum anderen erwartest du gar nicht, dass sie auf dich anspringen, zum dritten ist die Chance hoch, dass diese sich besonders freuen, weil sie nicht so oft in ein Gespräch verwickelt werden.
Geh mit offenen Augen durch die Welt und fang klein an. Zwinkere dem Kassierer zu, der darauf wartet, dass Oma Erna 100€ in centmünzen abgezählt hat.
Gib dem Zugbegleiter in der Bahn das Ticket mit einem freundlichen Lächeln, und sag, du hast da schon mal was für ihn vorbereitet, lach die Dame in der Drogerie an ind bitte sie, dir einen tollen Lippenstift zu empfehlen, gib dem straßenmusiker einen Euro, aber sag ihm auch, dass er deinen Tag heller gemacht hat.
Eine der berührendsten Begegnungen letztes Jahr hatte ich, als ich sehr traurig durch die Stadt gelaufen bin, eine liebe Freundin war gestorben, ich hatte zwei Bund Rosen dabei, die ich eigentlich zu Hause hinstellen wollte, aber mir war nicht mehr danach, und ich habe die einem Obdachlosen geschenkt.
Ich hab gedacht, er könne sie ja verkaufen.
Aber er war sehr gerührt und hat mir erzählt, dass er noch nie Blumen geschenkt bekommen hat, wir haben geredet und mir ging es besser.
Tu es einfach. Ohne Absicht. Einfach, weil das Leben so schön sein kann und Menschen so großartig.

Das was du da beschreibst das kann und mache ich. Der nächste Schritt ist die Hürde, das Buch mit sieben Siegeln.

Forengast 10.04.2016 20:06

Ich als DS habe ganz andere Probleme: ich komme sehr leicht mit Frauen - egal wie "hübsch" oder "unhübsch" - ins Gespräch und kann mich sehr toll unterhalten über alles mögliche. Anscheinend kann Ich das gut - bin ja auch ein Lehrer und sollte das!
Anscheinend denke ich aber so wenig an Sex oder anderes, dass ich immer einen Haufen "gute Freundinnen" kriege, weil sie mich so mögen.
Wie sollte ich das auch tun, wenn mir dabei jegliche Erfahrung fehlt und gar nicht weiß, wie sich Sex usw anfühlt oder ich das einleiten soll??

Dass eine Dame mal den nächsten Schritt machte und eine Hand nahm, habe ich noch nie erlebt. An sich macht mir auch an sich gar nix aus, wenn ich mich aber verliebte, wollte sich die Dame plötzlich gar nicht mehr treffen. Im Nachhinein wurde es dann immer peinlich...

Für mich ist es einfach unvorstellbar eine Frau zu küssen, in die ich nicht verliebt bin. Ist das normal? War ich das, war es meistens schon zu spät...

TeamU 10.04.2016 20:14

Zitat:

Zitat von Jacques44 (Beitrag 5418437)
Wie sollte ich das auch tun, wenn mir dabei jegliche Erfahrung fehlt und gar nicht weiß, wie sich Sex usw anfühlt oder ich das einleiten soll??

Wenn du Auto fahren lernen willst, geh zum Fahrlehrer....

Forengast 10.04.2016 20:18

Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418438)
Wenn du Auto fahren lernen willst, geh zum Fahrlehrer....

Wenn du Bordell meinst, das habe ich schon mal ausprobiert. Allerdings war der Reiz nach dem tollen Spruch "No talking, just fucking!" schnell vorbei. Und ich war anscheinend auch so nervös, dass es nicht geklappt hat... ;)

silv74 10.04.2016 20:28

Das mit dem sexuellen Wesen hatten wir neulich im Thread von Dolfin schon. Das lässt sich tatsächlich extrem schwer erklären.
Ein lieber Freund von mir macht sich da immer einen Spaß draus, wenn er mich flirten sieht. Er sagt dann immer "liebes, du bist im Sweet Mode"
Oft noch bevor mir das selbst ganz bewusst ist.
Ich muss allerdings gestehen, dass ich zwar verbal oft auf Leute zugehe, dass ich tätig werde, also den ersten Kuss verteile oder die Hand nehme, ist ehr nicht zu erwarten.
Ich weiß... Nicht sehr emanzipiert...

Whiskas 10.04.2016 20:30

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418402)
Whiskas, nachdem ich nicht automatisch auf mehr aus bin, ist es tatsächlich in dem Moment egal, wie der Herr aussieht.

..dann würdest du (wobei das du nicht persönlich gemeint, sondern als übliche Reaktion zu sehen ist) ihn aber auch nicht beobachten bei dem was er macht. Bei der Nachfrage würdest du ihn dann nur fragend anschauen, ein kurzes "nein danke" sagen oder etwas ähnliches.

Den Vorwurf des unentspannten kann ich nachvollziehen. Nicht nachvollziehen jedoch kann ich die Aussage, dass es besser aussieht wenn man entspannt und zufrieden ist. Das war ich viele Jahre lang und gab keine anderen Reaktionen der Umgebung.
Beides bringt auf lange Sicht keine Ergebnisse.


Zitat:

Zitat von TeamU (Beitrag 5418395)
Ich bin nicht gutaussehend. Typ Türsteher.

Eben. Das wirkt ziemlich männlich.



Bah, schade gibt es keine Pille gegen das ganze Theater.
Ich WEISS ja, dass es nicht reicht für irgendwas in Richtung Anziehung. Das zu wissen und es komplett zu unterdrücken sind jedoch zwei Dinge..

TeamU 10.04.2016 20:34

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418443)
Ich weiß... Nicht sehr emanzipiert...

Dafür süß. :lachen:

silv74 10.04.2016 20:36

Whiskas, ich weiß, wie schwer es ist, der zu sein, der eben nicht beachtet oder eingeladen oder angeflirtet wird.
Und das hat sich um 180 grad gedreht, als ich angefangen habe, das rauszuholen, was bei mir eben geht.
Und ich habe auch erst mal dem Glauben nachgehangen, dass die irgendwie toller sind als ich.
Fakt ist, ich hab zu wenig von mir Preis gegeben. Und nein, ich meine nicht das Dekolleté.
So stumpf das klingt, ich hab meine Weiblichkeit entdeckt. Und meine kommunikationsfähigkeit ausgebaut.

Forengast 10.04.2016 20:41

Zitat:

Zitat von silv74 (Beitrag 5418443)
Ich muss allerdings gestehen, dass ich zwar verbal oft auf Leute zugehe, dass ich tätig werde, also den ersten Kuss verteile oder die Hand nehme, ist ehr nicht zu erwarten.
Ich weiß... Nicht sehr emanzipiert...

Ich frage dich jetzt stellvertretend für alle anderen Damen, warum das so ist! ;)
Denkst du einfach, das ist Männersache. Oder willst du nicht "zu leicht zu haben sein" oder irgend so einen anderen Käse. Oder einfach, weil es bis jetzt auch immer so geklappt hat? ;)


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