Glücklich unglücklich verliebt
 

Ich glaube, ich gehe das Risiko jetzt einfach mal ein und schreibe hier meine Geschichte nieder.
Das habe ich eigentlich heute Nacht schon getan und war dann immer wieder zu feige dazu, sie abzusenden.
Es ist sehr lang geworden, obwohl ich versucht habe, sie auf das Wesentliche, oder das was mir so erschien, zu reduzieren.
Ich hoffe, ich bekomme hier Feedback dazu, denn zum ersten Mal bin ich in einer Situation, mit der ich nicht recht umzugehen weiß und wo ich keinen rechten Weg finde.

Okay, dann will ich auch mal

Es ist ein sehr ernstes Thema für mich, mit vielen verschiedenen Aspekten und vielen „Für“ und „Wider“.
Es macht mich verrückt und leider kann ich das Thema nicht im Freundeskreis besprechen, da es sich in diesen rein ziehen wird.

Ein bisschen Vorgeschichte ist nötig. Ich hab es hier schon mal erwähnt, aber es hat sicher nicht jeder gelesen, deshalb in Kurzform.
Als ich Mitte 16/Anfang 17 gewesen bin, habe ich gemerkt, dass ich mich zu Frauen hingezogen fühle und nach einigem Ausprobieren dann auch, dass es mir besser gefällt, als mit einem Mann zusammen zu sein.

Mein Freundeskreis änderte sich so nach und nach und ich lernte dann ein nettes Mädchen kennen.
Wir wurden richtig gute Freunde und es ist immer mehr gewachsen, bis sie dann meine beste Freundin wurde.
Irgendwie waren wir uns immer gegenseitig eine Stütze und haben über alles geredet und Geheimnisse getauscht, uns beraten, getröstet... was Mädchen halt so machen.
Von meiner Orientierung wusste sie und es war, zum Glück, nie ein Problem zwischen uns.
Denn ich habe durchaus auch anderes kennen gelernt, wie ich leider sagen muss und aus Unsicherheit und Missverständnissen gingen Freundschaften kaputt.

Sie ist 4 Jahre älter als ich und hat dann ziemlich schnell geheiratet und vor 2 Jahren eine ganz süße Tochter bekommen. Den Mann kenne ich gut und verstehe mich mit ihm auch.
Er ist schon etwas älter (39), hat einen guten Job, ein Haus und steht fest im Leben. Was sie angezogen hat war aber vor allem seine Intelligenz, denn er ist sehr gebildet. Lebenserfahren auch, lieb und verständnisvoll. Im Prinzip alles was eine Frau sich wünscht.

Wir haben uns ein bisschen aus den Augen verloren dann. Ich wollte mich da nicht rein hängen, obwohl es mich sehr traurig gemacht hat, sie als Freundin zu verlieren. So ganz aber dann doch nie, denn wir haben uns immer mal geschrieben und ab und an getroffen, wo es dann wie immer war, als hätten wir noch regelmäßig Kontakt. Jedes Mal haben wir gesagt, wir sehen uns wieder öfter, aber wie es so ist...

Dann letztes Jahr, im Dezember trat sie wieder ganz schön in mein Leben. Wir haben uns oft getroffen und sie hat sich bei mir ausgeweint, weil sie in der Ehe nicht sehr glücklich ist.
Soweit läuft alles wohl gut, finanziell alles geregelt, aber sie sagt, sie langweilt sich.
Als Frau. Sie hat das Gefühl, so sagt sie, nicht genug Beachtung zu bekommen, er ist oft weg, mit Freunden, sie fühlt sich unverstanden usw.
Kurzum sie fühlt sich vernachlässigt und hat andere Vorstellungen von einer Beziehung. Und das obwohl es gut läuft und sie fühlt sich auch schlecht deswegen.

Jedenfalls hat sie doll geweint und ich habe sie getröstet und gedrückt und ihr Mut zugesprochen, so gut es ging.
Trennen wollte sie sich auf keinen Fall, sagte sie. Und dann passierte es irgendwann, als sie völlig down und verheult war, hat sie mich auf einmal geküsst.
Also so richtig meine ich... Und ab da war alles anders.

Ich dachte zuerst, sie ist nur verwirrt und habe die Sache mehr oder weniger übergangen.
Wir haben auch nie darüber geredet irgendwie, wohl beide aus Angst. Ich dachte auch irgendwie, es ist ihr vielleicht peinlich und ich spreche es besser nicht an.
Meine größte Sorge war da schon, dass die Freundschaft kaputt geht. Heute sind wir darüber hinaus. Außerdem habe ich es mir so erklärt, dass sie nicht mich meint und es einfach eine Kurzschlussreaktion war.

Soweit so gut, aber dabei blieb es nicht. Wir haben viel unternommen, auch mit der Kleinen und uns gut verstanden.
Über diese Sache haben wir nie ein Wort verloren und ich hatte es schon fast verdrängt. Bis sie letztens damit anfing.
Ihr Mann war mit der Kleinen bei seinen Eltern und wir haben uns am Wochenende getroffen. Wir sind in der Stadt gewesen, Eis essen usw.
Abends waren wir noch Kino und danach noch bei mir. Und da fing sie dann an, dass sie mich hübsch findet und toll und alles.
Und sie meinte, sie hätte sich das schon mal vorgestellt, mit mir.und wie das wohl so wäre mit uns. Und das sie häufig an mich denken muss und mir manchmal Sachen per Whatsapp schreibt, aber wieder löscht.
Ich war wie vor den Kopf geschlagen und musste das erst mal sacken lassen. Auch da dachte ich aber noch, es ist nur Schwärmerei.

Da es schon sehr lang ist, kürze ich hier mal ab. Bei Fragen einfach stellen.
Jedenfalls hat sich das immer weiter hochgeschaukelt und nun habe ich mich auch in sie verliebt. Denn eigentlich ist sie genau mein Typ und ich habe sie sehr gern.
Wie ich leider zugeben muss, haben wir auch miteinander geschlafen und ich fühle mich extrem schlecht deswegen.

Nun ist es so, dass sie unbedingt aus ihrer Ehe ausbrechen will, um mit mir zusammen zu sein.
Aber sie hat auch ein schlechtes Gewissen, vor allem auch wegen ihrer Tochter.
Und ich weiß auch nicht mehr weiter. Ich habe so viele verschiedene Emotionen dazu und Gedanken und Ängste.
Ich will mit ihr zusammen sein, aber ich will auch keine Ehe zerstören. Und ich liebe sie, habe aber Angst das sie es sich nachher wieder anders überlegt und doch irgendwie merkt, dass sie „das nicht kann“. Außerdem fühle ich mich dabei, wie so eine "femme fatale" irgendwie, als ob ich so eine Intrigantin wäre. Schwer zu beschreiben.
Also mit einer Frau leben, meine ich. Natürlich habe ich da, die letzten Monate etwas nachgehakt und immer so ein bisschen gehört, welche Vorstellungen sie von so einer Beziehung hat, weil ich mit so etwas schon anderweitig schlechte Erfahrungen habe.

Wegen Kind habe ich natürlich auch Bedenken, ob ich die Verantwortung für so einen kleinen Menschen übernehmen kann. Ob ich reif genug bin, dass überhaupt will, wie es für das Kind ist usw.
Sie hat sogar schon gemeint, sie würde das Kind beim Vater lassen und sie würden das mit dem Besuchsrecht sehr gut regeln. Beide haben das Sorgerecht.
Mich hat das sehr entsetzt, dieser Ausspruch und das aus diversen Gründen.

Und im Freundeskreis kann ich mit niemandem reden, es wäre wohl schnell rum.
Zumal die Gefahr besteht, dass der auch gesprengt wird.

Wenn ich ehrlich bin, habe ich den totalen Liebeskummer, Gefühlschaos, bin traurig,verliebt und alles gleichzeitig.

Ich hoffe, jemand kann mir ein paar Ansichten dazu vermitteln, denn ich habe keine Idee, wie sich das auflösen soll. Oder wie ich es angehen könnte.

Schau, ich kenn mich ja mit lesbischen Beziehungen nicht aus - aber im Prinzip hast du eine Affäre mit einer verheirateten Frau.

Grundsätzlich ist es schwierig, eine Beziehung zu einer Person zu haben, die anderweitig liiert ist - und sich sozusagen in der Warteposition zu befinden. Hat sie Zeit für mich? Bin ich ihr wirklich wichtig, oder sorge ich nur dafür, das sie sich besser fühlt und stabilisiere ich dadurch die angeschlagene Ehe? Trennt sie sich? Will ich das ganz Chaos, das bei einer Trennung mit kleinem Kind folgt wirklich mitmachen?

Es gibt durchaus Paare, die das mit gemeinsamen Sorge- und Besuchsrecht gut hinbekommen. Aber gerade bei Paaren, die sich trennen weil ein Partner fremdgegangen ist und den alten Partner für den Neuen verlässt, ist die Gefahr groß, das die Emotionen hochschlagen und dort zugeschlagen wird, wo es am meisten weh tut: Beim Umgang mit dem Kind - da kann Mann (oder Frau) dem Expartner das Leben so richtig zur Hölle machen. Das Kind kriegt dann die Kollateralschäden ab.

Wenn es einem Partner in einer Beziehung nicht so gut geht, dann entwickeln sich leicht Gefühle für Außenstehende. Das heißt aber nicht, dass die Hauptbeziehung gescheitert ist, und keine Liebe mehr zum Partner da ist - es ist nur grad schwierig im Alltag (häufig mit kleinem Kind), dann sucht man Abwechslung, Aufregung, Zuneigung "extern", um sich wieder lebendig und attraktiv zu fühlen. So stehen die "Fremdgeher" zwischen vertrauter Liebe und aufregender Verliebtheit - und ertragen so ihre (gerade) eintönige Ehe etwas besser.

Solange der Hauptpartner nichts von der Affäre mitbekommt, profitiert vermutlich auch er von der besseren Stimmung des Fremdgehers ...

Der eigentliche Depp bei der Sache - du ahnst es schon - ist die Affäre. Die wartet und hofft, und bekommt oft genug gesagt, wie wichtig, wie geliebt, wie toll sie ist - und zieht doch immer den Kürzeren im Vergleich mit dem "etablierten" Partner und der ganzen Lebenswelt, die sich an einer Partnerschaft festmacht - Familie, Haus, Freunde, gemeinsame Rituale, Urlaube, Besitz, Kinder, auch der Partner mit all seinen schlechten und guten Eigenschaften ... vielleicht alles nicht das Gelbe vom Ei, aber eben doch vertraut und viel zu wertvoll, um es loszulassen.

Der Fremdgeher saugt wie ein Vampir Lebensenergie aus seinem Affärenpartner - ein ungleiches Verhältnis.

Ich kann dir nur raten (und glaub mir, ich weiß nicht, ob ich das durchziehen könnte an deiner Stelle): Brich die Affäre ab, möglichst auch den Kontakt. Wenigstens bis du deinen Liebeskummer überwunden hast und dich auf eine andere, "gesündere" Partnerschaft einlassen kannst.

Wenn deine Freundin wirklich fertig ist mit ihrem Mann, dann wird sie sich trennen - unabhängig davon, ob es dich gibt oder nicht. Wenn nicht, wird sie bei ihm bleiben - egal, ob du ihre Affäre bleibst oder nicht.

Falls sie sich trennt, dann warte, bis die alte Beziehung "abgearbeitet" ist. Bis der Umgang geregelt ist, bis finanzielle Dinge geklärt sind, bis der Riss, denn die Trennung vom Lebenspartner hinterlässt, wenigstens angefangen hat zu heilen - wenigstens einige Monate, besser ein, zwei Jahre.

Ich habe einige Ehen zerbrechen sehen (inklusive meiner eigenen) - da geht man nicht einfach heute mit Kind aus der Tür und kann nahtlos mit dem nächsten Menschen weitermachen. Selbst wenn diese Beziehung hält, ist die Anfangszeit mit vielen Unsicherheiten, Zweifeln, Verletzungen, Missverständnissen belastet. Bis sich eine stabile Partnerschaft entwickelt, dauert es (meiner Erfahrung nach) deutlich länger als bei unbelasteten Paaren.

Eine unglückliche Beziehung sollte man beenden, vor allem, wenn man merkt, dass man anders glücklicher leben kann. Die Entscheidung liegt aber bei ihr und nicht bei dir.

Okay, vielen Dank erstmal.
Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Deine Worte aufgenommen habe und später noch etwas dazu schreibe, weil ich erstmal nachdenken muss.

Kurz nur so viel: Ich habe versucht mit meiner Mutter darüber zu reden, weil mir sonst niemand einfiel.
Im Prinzip hat sie dasselbe zu sagen versucht, wie Du jetzt. Aber ich fand ihre Art nicht sehr schön dabei und wir haben uns deswegen gestritten.
Auch weil sie meint, sie würde darüber nicht diskutieren wollen.

Das macht auch nichts, denn es ist auch nicht anders, als hetero Beziehungen.
Es kommt nur eben noch obendrauf, weil sie eben eine Hetera ist. Oder war... oder ich weiß auch nicht.

Ich hab so viele Gefühle in mir, die sich alle widersprechen. Sonst bin ich eigentlich nicht so und weiß sehr genau was ich will. Aber diese Frau bringt mich so durcheinander und die ganze Situation auch.

Das ist meiner Auffassung nach nicht so, dass ist ja das Problem.
Sie hat zwar alle die Bedenken und auch irgendwie ein schlechtes Gewissen, aber wenn ich jetzt anrufen würde und sagen "let's do it" würde sie 1 Stunde später bei mir einziehen und alles hinter sich niederbrennen.

Ich bin eher diejenige, die das Ganze abstoppt und denkt, wir müssen nachdenken.
Vor allem aus Angst, verletzt zu werden, wenn ich ehrlich. Im Prinzip will ich mit ihr auch zusammen sein.
Das ist ja das Schlimme daran.

Ich bin jetzt erstmal weg und schaue nachher wieder rein.
Danke euch beiden erstmal!

Wenn sie es braucht, weil der Schritt doppelt so schwer wie normal ist, oder gar dreifach - ausbrechen, das Team wechseln und dann noch mit der besten Freundin. Dann ok, ich würde dazu raten, das Let's do it auszusprechen. Es ist immer noch ihre Entscheidung dann. Vielleicht braucht sie halt ein wenig Sicherheit, dass es eben doch kein Wolkenschloss ist.

Leute haben schon verrücktere Dinge getan.

Warum leider? Weswegen fühlst Du Dich schlecht deswegen? Hat es Dir denn nicht gefallen?

Wie könntest Du denn ihre Ehe zerstören? Ihre Ehe liegt doch überhaupt nicht in Deinem verantwortungsbereich. Für ihre Ehe sind allein sie und ihr Mann verantwortlich. Und wenn die auseinandergeht, dann aufgrund ihrer Entscheidung. Du hast damit nichts zu schaffen.

Und worin unterschiedet sich das von jeder anderen Partnerschaft? Eine Garantie gibt es nie. Aber das ist auch gar nicht nötig, wenn Du den Moment genießt und im Hier und Jetzt lebst, solang es eben andauert.

Auch das fällt null in Deinen Verantwortungsbereich. Das ist nicht Dein Kind, und es wäre total schräg, zu glauben, sie wolle Dich als - ja was genau? Zweite Mutter? Vaterersatz? Das betrifft Dich einfach nicht. Sie hat eine Mutter und einen Vater.

Es wäre ein guter Schritt, wenn Deine Freundin sich erstmal sauber von ihrem Mann trennt und ihm auch die Gründe nennt. Dann muss er sich auch nicht mit Dir zerstreiten. Es kommt ja aber auch darauf an, wie sehr der Mann Deiner Freundin in dem Freundeskreis drin ist. Falls dem so wäre, wäre es umso wichtiger, dass erstmal ein sauberer Schnitt erfolgt, bevor ihr beide miteinander anbändelt, damit sich ein eventuelles Chaos im Rahmen hält. Letzten Endes sollten aber echte Freunde verstehen, was es bedeutet, wenn eine Ehe nicht mehr hält. Natürlich kann es sein, dass manche Freunde abspringen, wenn sie sich zu sehr darin einmischen. Aber aus meiner Sicht tust Du Dir keinen Gefallen, wenn Du mehr nach deren Gusto lebst als nach Deinem eigenen.

Im Gegenteil, es war sehr schön. Aber wie gesagt, komme ich mir wie eine Zerstörerin vor. Meine Mutter hat gesagt, und daher habe ich es auch, weil mir der Begriff nicht in den Sinn kam, ich solle "hier nicht die femme fatale" geben und ob sie eine Idiotin großgezogen hat.



Weil ich gar nicht das Gefühl habe, dass diese Ehe zerstört ist. Was ich so mitbekomme, abseits ihrer Erzählungen, würden sich wahrscheinlich viele Frauen so einen Mann und so eine Beziehung wünschen. Sie sagt es doch selbst, dass eigentlich alles perfekt ist, wenn man es genau nimmt.

Vielleicht wäre es auch einfacher, wenn ich den Mann nicht kennen würde. Aber das tue ich und das ziemlich gut sogar. Das wir befreundet sind wäre sicher zu viel gesagt, aber er weiß halt das wir best friends sind und 1 oder 2 Mal, als alles noch nicht angefangen hatte, hat er mich auch um Rat gefragt.
Er kriegt es auch schon mit, dass ich nicht mehr zu ihnen nach Hause komme.
Das ist nämlich eine Grenze, die ich nicht übertrete seitdem, denn das käme mir sehr falsch vor.





Das stimmt. Nur sind Kinder für mich etwas sehr besonderes und schützenswertes und ich habe großen Respekt vor den Gefühlen eines solch kleinen Wesens und mache mir Gedanken, ob ich bereit bin dafür und vom Kopf her und alles.
Ehrlich gesagt ist dieses Kind das was mich am meisten abhält davon.



Wir sind da sehr drin, oder ich zumindest. Sie eigentlich nicht so.
Was die Trennung betrifft: Wir haben uns vor 3 Tagen zuletzt gesehen und es war auch sehr schön und alles.
Nur ist es dann wieder eskaliert und sie hat ihr Handy genommen und gemeint, sie ruft ihn jetzt an und sagt alles.
Dann ist es raus usw. Es gab Streit und ich habe mir jetzt Ruhe erbeten und ein bisschen Distanz.
Woraus sie mir dann wieder vorwarf, ich wolle sie nicht usw.

Anfangs dachte ich auch noch, sie würde mich als so eine Art Srpungbrett benutzen, um sich zu trennen und es eventuell gar nicht um mich geht.
Aber wir haben darüber geredet und ich glaube das jetzt nicht mehr.

Dazu noch, weil es wichtig ist: Es unterscheidet sich im Prinzip gar nicht, aber doch sehr.
Sie war noch nie mit einer Frau liiert und ich habe anfangs auch nie gedacht, dass sie überhaupt so weit gehen würde.
Wie gesagt, ich habe da schon einige andere Erfahrung sammeln müssen, die schmerzhaft waren.

Es ist nämlich alles nicht so leicht, mit dieser Sache und ich glaube, sie unterschätzt die Reaktionen, aus dem Umfeld, der Familie und der "Gesellschaft".
Das kann sehr belastend sein. Ich bin es gewohnt und habe einen Umgang damit gefunden, sie nicht.

Zuletzt:

Mich reizt halt am meisten, neben vielen anderen Dingen, dass wir quasi bei 100% anfangen.
Es gibt keine Kennenlernen, kein Abtasten usw. Wir kennen uns schon sehr gut und wissen sehr viel übereinander.
Das mag manchem langweilig erscheinen, aber mir kommt es vor wie eine sichere Sache.
Ich kenne den Menschen, auf den ich mich einlasse. Und vor allem weiß ich ihn zu schätzen.


Sorry das es so viel ist, aber ich schleppe das Thema jetzt seit Anfang des Jahre mit mir rum.
Und wir treffen uns morgen und ich habe so eine Ahnung, dass ich dann auch mal Farbe bekennen muss.

Das ist ein sehr schweres Thema und ich weiß nicht was ich dazu sagen soll bis auf eins:

Mach dir keinen Kopf dass du da irgendwie die Ehe "sprengst". Denn das ist allein die Entscheidung deiner Freundin.

Du liegst damit sehr richtig, lieber Helmut, mehr als Du vermutest.
Sie ist sonst auch nicht so, ich kenne sie ja gut, dass sie sich gleich ins nächste Nest stürzt.
Sondern auch eher jemand, der erstmal eine Pause braucht und alles verdauen.
Darum glaube ich ihr ja auch, dass es ihr ernst ist.
Und das alles kam ja auch nicht über Nacht, sondern hat sich seit Monaten aufgebaut.
Ich war eher immer diejenige, die abgeblockt hat und auf die Bremse getreten.
Nicht weil ich wollte, sondern weil es mir "vernünftig" erschien und wie das Richtige.

Du kannst ihr ja sagen, dass du gerne mit ihr zusammen wärst, sie aber den Schnitt halt erstmal machen müsste.

Dein Problem ist, dass Du Deine Nase in Dinge steckst, die Dich nichts angehen. Damit entmündigst Du diese Frau, die sehr gut allein ihre Dinge regeln kann. Und wenn sie nicht mehr will, dann spricht es von recht großer Arroganz und Egozentrik, zu glauben, Du wärst der Grund dafür. Ebenso ihr Kind. Was geht es Dich an, wie sie das mit dem Kind regeln?

Generell: Lerne, Grenzen zu wahren und anderen Menschen ihre Entscheidungen zu lassen. Du bist nicht die Mami Deiner Freundin, und sie ist alt genug, um ihre Entscheidungen in ihrem Leben zu treffen und diese auch allein zuverantworten. Du bist Single. Das ist Dein Verantwortungsbereich. Wenn Du glaubst, dass Du irgendeine moralische Verantwortung ihrem Noch-Mann gegenüber hast, kannst Du ihr sagen, dass sie es beenden soll, wenn das zwischen euch etwas werden soll. Das war's aber auch. Bei allem anderen hast Du schlichtweg kein Mitspracherecht.

Hui, dass war hart..
Aber ich weiß wie es gemeint ist. Und vielleicht hast Du ja recht und ich habe mich einfach zu doll da rein gesteigert und mache mittlerweile aus Dingen Probleme, die gar keine sind.
Mich irritiert es halt auch, dass es alles so in meiner Hand liegt irgendwie.
Sie ist die ältere Frau und hat schon ein bisschen mehr erlebt, auch was Ernsthaftigkeit angeht.

Meine Mutter rät mir zum Gegenteil, sagt aber dasselbe wie Du im Prinzip:
Das ich aus meiner Klein Mädchen compfort zone mal raus muss.

Mache ich zu viel Drama?
Weil es nämlich gar nicht meine Absicht gewesen ist, sondern ich genau das Gegenteil erreichen wollte.
Ich wollte alles richtig machen und eben das sein, was man wohl erwachsen nennt....
Das ging wohl schief, was?

Damien ist immer ziemlich angreifend... :lachen:

Hallo Anique,

ich denke ebenfalls, dass du dir das Ganze zu sehr zerdenkst und dahinter
irgendwelche Ängste von dir stecken, die dein Handeln bestimmen bzw. die-
ses destruktiv erscheinen lassen.

Steh zu dem, was du fühlst und dir wünschst, mag es auch anders kommen.
Sie muss ihre eigenen Entscheidungen treffen und diese sind erst einmal un-
abhängig von dem, was du dir "erträumst" bzw. vor dem du Ängste pflegst.

Und nur, weil man in einem "goldenen Käfig" ist, heißt es eben nicht, dass
man sich darin auch wirklich glücklich fühlt. Du wirst schon erfahren, ob es
lediglich eine Illusion von dir oder eben etwas mit Fundament war. Aller-
dings musst du es auch selbst zulassen und dazu stehen können, wenn du
an dein Ziel gelangen willst. Alles Gute.

Es scheint, als ob Du deinen Status überhöhst, was das Kind und die Entscheidungsfreiheit deiner Freundin betrifft.
Das Kind wird dich nicht als 2. Mutter ansehen, denn es hat Mutter und Vater, die zuerst klären sollten, was in ihrer Beziehung falsch läuft, bevor ihr miteinander eine anfangt. Ob du mit Erziehungsfragen je in Berührung kommen wirst, ist gar nicht absehbar.
Wie es sich liest, ist außerdem der Mann deiner Freundin noch gar nicht im Bilde, was eigentlich läuft bzw. es bleibt unklar, ob ihm überhaupt bewusst ist, dass in seiner Beziehung Flaute herrscht, die seine Frau unbefriedigt lässt.
Das sollte sie klären, doch ob und wie sie es tut, liegt nicht in deiner Macht.
Wenn Du dich aber schon jetzt unwohl dabei fühlst, könntest du ihr vermitteln, dass du keine Heimlichkeiten magst und es gut fändest, dass sie Klarheit schafft und Du so ungeklärt euer Verhältnis nicht fortsetzen kannst.
Im jetzigen Zustand könntet ihr ansonsten eure Affäre beibehalten, doch dafür sind wohl schon zu viele Gefühle auf beiden Seiten im Spiel.
Tu das, wobei Du dich gut fühlst.

Wenn ich eure Beiträge so durchlese, komme ich mir ziemlich bescheuert vor, ehrlich gesagt.
Ich verstehe nicht so recht, wie ich das dermaßen falsch einschätzen und überlegen konnte.

Trotzdem hat mir das sehr geholfen und vielleicht brauchte ich die harte Art von Damien mal wirklich.
Am liebsten würde ich ihr schreiben, aber ich weiß nicht, ob es eine so gute Idee ist, dass alles noch heute Abend zu klären.
Weil das dann nämlich passieren würde.. Mal schauen.


Ich weiß nicht ob Du es überlesen hast, war ja auch sehr viel, aber sie will ja die ganze Zeit eine Klarheit schaffen.
Vor drei Tagen hätte alles schon vorbei sein können, da hatte sie ihr Handy schon in der Hand und gesagt, sie klärt das jetzt und sagt ihm alles.
Ich habe das gestoppt und das nicht zum ersten Mal.

Weil ich vielleicht auch zu feige bin und mir das alles so groß vorkam.
Sorry, aber ich habe so etwas noch nie erlebt. Wenn ich jemanden kennen gelernt habe und nur den Eindruck hatte, da ist noch etwas, aus einer vorigen Verbindung, was noch nicht verarbeitet ist, habe ich es sein lassen.

Also ganz ehrlich: Wäre ich der Mann deiner Freundin, dann würde ich nach so einer Aktion (per Handy die Sache klären :lachen:) durchdrehen, und versuchen euch das Leben so gut es nur geht zur Hölle zu machen.

Ihr ist ihre Ehe "langweilig" und jetzt braucht sie plötzlich den neuen "Kick" mit einer lesbischen Frau, ist aber nicht mal im Stande ihm zu kommunizieren daß sie unzufrieden ist in ihrer Ehe. Sehr erwachsen scheint mir deine Freundin jedenfalls nicht zu sein.

Mir tut der Mann leid. Wenn der wüsste was da abgeht.. ohjee!

Aber auch ich bin der Meinung, daß du dir eigentlich nichts vorzuwerfen hast.

Das Problem ist deine Freundin.

Soll sie das erstmal mit ihrem Mann klären, sich scheiden lassen, und später könnt ihr dann ja loslegen.

[QUOTE=artem;5657449]A.

Das mit dem Kick habe ich auch zuerst gedacht und es hat buchstäblich ein paar Monate gedauert, bis ich es nicht mehr geglaubt habe.
Sie liebt mich wohl wirklich und ich sie auch.

Mir doch auch. Wie gesagt meide ich es seitdem, dort in das Haus zu gehen, auch und vor allem wenn er nicht da ist.
So eine bin ich nicht und es ist eine Grenze für mich.

Aber das etwas ist, weiß er mittlerweile. Also nicht mit mir, sondern sie sagt, er fragt immer und merkt das was ist.
Das wird ein ganz heftiger Aufprall für ihn. Ein anderer Mann wäre sicher schlimm, aber eine Frau?
Letztens habe ich sie mal abgeholt, war aber nur vor der Tür. Als wir gegangen sind, kam er uns entgegen und meinte, wir würden so hübsch zusammen aussehen und man könne uns eigentlich nicht auf allein auf die Straße lassen.
Ich wäre am liebsten im Erdboden versunken und mein Abend war gelaufen.



Dazu ist es viel zu spät.
Wie gesagt, morgen wird alles irgendwie geschehen, ich weiß das.
Ich habe das Ganze bisher immer aufgehalten, obwohl ich es auch nicht will, im Prinzip und dem gern nachgeben würde.
Und wohl auch werde, wenn ich ehrlich bin. Ich hätte sie eben schon beinahe angeschrieben.

Bis es ihr wieder langweilig wird?


Das fällt ihm doch bestimmt auf, wenn er nicht auf den Kopf gefallen ist.

Eine Frau würde ich für mich als viel schlimmer empfinden.



Warum bringt sie es nicht fertig ihm das langsam beizubringen? Warum von heute auf morgen ausziehen und "alles hinter sich niederbrennen"? Find ich total infantil und zum Kotzen. Und dann immer dieses per SMS oder per Telefon.

Na dann viel Spaß morgen. Ich möchte nicht in seiner Haut stecken.

Sie ist eigentlich nicht so, aber sie sagt ihr fehlen verschiedene Dinge und das sie das an mir merkt.
Es wäre anders. Und ehrlich gesagt weiß ich auch ziemlich genau was sie damit meint.
Weil ich es auch so empfunden habe. Ich habe ja nun den Vergleich, was Beziehungen und auch Bettgeschichten, angeht, zwischen Männern und Frauen.
Es ist irgendwie gleich, aber vom Gefühl her ganz anders. Schwer zu beschreiben irgendwie.




Natürlich, sage ich ja. Nur würde er nie auf die Idee kommen das da zwischen uns was ist. Das liegt weit außerhalb seiner Vorstellungskraft, was ja verständlich ist. Ich meine, wer denkt so etwas?
Und ich weiß auch jetzt schon, dass er mir das vorwerfen wird, so als hätte ich sie quasi umgedreht.
Darauf bin ich vorbereitet und halte das aus.

Was mir auffällt und mich immer etwas schockiert ist, wie kalt sie manchmal ist, wenn sie so über ihn redet, oder wenn ich sage, es ist unfair und alles.




Ist mir bewusst und so meinte ich es auch. Solches Fremdgehen kratzt sowieso unglaublich am Selbstbewusstsein und dem was man wohl "Männlichkeit" nennt.
Wenn ich mich in die Situation versetze und darüber nachdenke, dass meine Freundin mit einem Mann abhauen würde... heftig.






Sorry, aber da muss ich sie jetzt mal ein bisschen in Schutz in nehmen.
Sie hat sich das alles doch auch nicht ausgesucht und für seine Gefühle kann doch keiner was.
Und das sie das per Telefon regeln wollte war auch nur deswegen, weil ich halt wieder angefangen habe, mit meinen Zweifeln.
Vielleicht ist das alles wirklich meine Schuld und wir hätten schon vor 3 Monaten klare Verhältnisse schaffen sollen. Ich bin wahrscheinlich das Problem, wie ich das sehe.
Zumindest haben das hier die anderen User gesagt. Ich weiß es halt nicht..

Was das "niederbrennen" angeht, glaube ich, ist es auch wieder so.
Irgendwie will sie mir beweisen, dass sie es ernst meint. Wohl weil ich immer Sicherheiten wollte.
Obwohl ich ja gar nichts aufgebe.

Ich sag doch, die ganze Situation ist ein einziges emotionales Desaster.
Und den Hauptanteil daran trage wohl ich.

Spaß werden wir morgen habe, ja... Nur lustig wird das alles nicht.

Ich habe mir jetzt alles in Ruhe nochmal durchgelesen und alle Antworten noch mal mit dem verglichen, was mir so durch den Kopf geht.
Ich denke, vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen und der Tenor der meisten User hier hat wohl recht. Zumindest habe ich die Ahnung einer Erkenntnis.
Aber ich habe mit manchem auch ein bisschen recht, wie ich glaube, denn der Post von Paradigma hat einiges wahres enthalten und sie hat mir auch noch etwas dazu geschrieben, weil ich es nicht noch mal im Thread von neuem durchexerzieren wollte.
Und meine Mutter hat ja quasi dasselbe gesagt, ich wollte es nur nicht hören und hab mich mehr an ihrer Art aufgehangen.

Wir gehen morgen zusammen frühstücken, also quasi erstmal auf neutralem Boden.
Ich hab mir jedenfalls vorgenommen, nicht so emotional an alles ran zu gehen, wie ich das bisher getan habe und nicht so auf mich zentriert.
Ich hoffe, irgendwie einen guten Mittelweg zu finden, trotz all der Schwierigkeiten.
Drauf eingelassen habe ich mich ja sowieso irgendwie und wenn ich jetzt alles hinschmeiße, aus persönlichen Ängsten, bringt das ja auch nichts.
Dann sind alle unglücklich, habe ich mir überlegt und die Ehe ist wohl so oder so im Eimer.

Vielen Dank erstmal für alle Antworten und Gedanken dazu.
Ich werde dann sicher morgen noch mal ein Update dazu geben und wenn jemand noch etwas schreiben möchte, freue ich mich auch darüber.

Danke für eure Zeit!

Was bist Du eigentlich für eine Heulboje? Bist Du emotional zu labil, um Dich als Beantworter mit dieser Sache auseinanderzusetzen, oder was sollte der emotionale Ausbruch? Abgesehen davon, dass ein deutlicher Cut stets das Beste ist, wenn man nicht mehr will, fragst Du der TE Löcher in den Bauch, zu Dingen, die sie gar nicht betrifft. Der Mann tut doch für die TE gar nichts zur Sache - schon gar nicht hinsichtlich deren Ehe.

Gute Einstellung. Denn ansonsten würdest Du Dir das Leben nur unnötig schwer machen, gegen Deine eigentlichen Interessen handeln und der betreffenden Freundin zusätzlich Komplikationen bereiten. Die wird genug damit zu tun haben, die Sache mit ihrer Ehe zu regeln, da sollte zumindest von Deiner Seite etwas Leichtfüßigkeit herrschen. Soll ja irgendwo noch Spaß machen.

Dann solltest Du dringend auf Abstand gehen für eine Zeit das sich dieser Effekt abschwächt bzw. verschwindet.

Japp, so sehe ich das auch! Einige überhöhen diese Frau hier schon wieder die im Grunde nur ein blödes Spiel zu spielen scheint und im Grunde einfach nur schwach und feige ist.

Es wird immer etwas fehlen in einer Beziehung, auch bei Euch @TE. Was sie dann tun wird wahrscheinlich erlebst Du ja gerade hautnah mit. Nur das Du dann auf der anderen Seite der Geschichte stehen wirst.

Mark my words!

Relevant ist, ob etwas Beziehungstragendes fehlt. Was hat das mit "blödes Spiel" zu tun? Keiner hier kann wissen, wie essenziell ihr was fehlt und wie oft oder wie erfolglos sich damit auseinandergesetzt wurde. Wohl aber hat jeder das Recht, gehen zu dürfen, wenn er/sie nicht mehr will. Und da es keine kleine Sache ist, sich trotz trotz Ehe (?) und Kind zu trennen und dann noch das Lager zu wechseln, wird höchstwahrscheinlich mehr dahinterstecken als irgendeine Lappalie. Für die TE aber unbedeutend. Sie ist Single und bändelt mit einer Frau an. Ob und was sich daraus ergibt, wird die Zeit zeigen. Es gibt da keinen Grund, überzudramatisieren und irgendwelche "words" zu "marken". Solang sie die Zeit mit dieser Frau genießt, sollte sie dem auch nachgehen.

Klar hat jeder das Recht zu gehen, aber das passiert hier ja nicht. Und ich finde auch das die TE sich zu sehr den Kopf dieser Frau zerbricht. Aber sie sollte mal überlegen was diese Dame da gerade abzieht und wie es dann in Zukunft bei/ mit ihr laufen könnte. Dieses feige Verhalten wird sich dann ja sehr wahrscheinlich wiederholen. In der Regel ist sowas ein Verhaltensmuster.

Ich gebe mal ein Update.

Natürlich habe ich mir alles wieder sehr viel schlimmer ausgemalt, als es dann gewesen ist.
Wir haben endlich mal sehr vernünftig geredet, wie seit Wochen nicht mehr und ich habe jetzt ein sehr gutes Gefühl und bin eigentlich ziemlich happy.
Nicht das alles geklärt wäre, bei weitem nicht, aber so schnell geht es sicher nicht und das habe ich auch nicht erwartet.

Was den Mann betrifft:
Er weiß es schon, sie hat es ihm gestern Abend gesagt, als die Kleine im Bett war.
Sie hat ihm gesagt, dass sie unglücklich ist und sich nicht verstanden fühlt. Auch das sie schon ein oder zweimal versucht hat, mit ihm zu reden, aber er nicht zugehört und sie nicht verstanden hätte.
Das es jemanden anderen gibt, wo sie das alles noch stärker gemerkt hat auch. Nur nicht wer es ist.
Er war natürlich sehr verletzt und wütend, hat viel gefragt und ist dann abgehauen. Wahrscheinlich zu seinem Kumpel und kam erst nachts wieder. Sie sagt dazu "Typisch".

Was unsere Beziehung angeht, hat sie mir ein bisschen die Pistole auf die Brust gesetzt und gesagt, ich soll mich mal entscheiden und ich spiele mit ihren Gefühlen. Das wäre ihr Eindruck so langsam.
Sie meint, man weiß doch ganz genau was man will und es braucht jetzt wirklich keine Fristen mehr.
Sie war nun sehr erstaunt, dass ich gesagt habe, das diese ganze Herumeierei meine Schuld ist ist.
Und zum ersten Mal habe ich jetzt ganz deutlich gesagt, dass ich auch mit ihr zusammen sein will.
Wir wollen das jetzt probieren und haben uns beide überlegt, dass vielleicht gar keine so riesen Geschichte daraus werden muss. Also in dem Punkt, dass wir nicht gleich bis ans Ende aller Tage denken wollen, sondern erst mal schauen.

Außerdem habe ich auch vieles falsch aufgefasst, wie ich jetzt merke. Sie will keine verbrannte Erde hinterlassen, sondern auch alles regeln und das mit Vernunft und klaren Regeln.
Sie sagt auch, sie muss Dinge allein klären.

Heute Nachmittag trifft sie sich noch mal mit ihm und sie wollen in Ruhe reden. Und wir uns dann danach. So ist der Plan.
Aber ihr Entschluss steht fest. Das sie das Kind da lassen wollte, hat sie übrigens ganz anders gemeint.
Er will das wohl auch so, dass hat er ihr heute morgen, am Telefon auch wieder sofort gesagt und sie glaubt, es kommt von seiner Mutter, die sich immer sehr rein hängt. Vor allem wegen der Kleinen.
Sie bestellt Wagenladungen von Kleidung und mischt sich ständig in die Erziehung ein, hat dauernd Ratschläge und Kritik usw, was wohl auch ein Grund ist, warum sie sich trennen will.

Mit meinen Eltern habe ich auch schon kurz mal geredet, ich war bei denen auf Arbeit.
Meine Mutter hat nur gemeint „War ja klar“, dann aber das ich es wissen muss und wir würden das schon irgendwie hinkriegen.
Mein Vater hat nur gelacht und gemeint „Oje, da kommt wieder was auf uns zu“ und immer wenn man denkt, ich wäre nicht mehr für Überraschungen gut.

Ich bin nun sehr gespannt, was jetzt passieren wird. Aber auch erleichtert, dass alles mal raus ist.

Was noch nicht so klar ist und wo ich überhaupt keine Vorstellung habe, wie das laufen soll, ist übrigens die Wohnsituation.
Sie sagt, sie will da schnellstmöglich raus und das es der einzige Weg ist und der Abstand nötig.
Aber sie will auch nicht bei mir einziehen. Es war wohl etwas vermessen von mir, dass zu denken.
Aber das werde ich ja dann sicher heute Abend noch hören und habe natürlich angeboten, dass sie bei mir bleiben kann, bis sich was anderes ergibt.
Wenn sie will natürlich nur. Aber sie sagt, darüber muss sie nachdenken und will erst mal das Gespräch mit ihm abwarten und wie es verläuft.

Das sehe ich wie sie, es ist sicherlich besser wenn ihr erst einmal getrennt wohnt. Sie muss ja auch noch einiges klären und aufarbeiten.

Zu Ihrer Reaktion auf seine Reaktion kann ich aber nur den Kopf schütteln. Was hat sie denn erwartet? Das er sich freut? Klar ist der emotional wenn das so aus dem Nichts auf den Tisch kommt. Er hat das dann doch richtig gemacht. Kurz reden, und dann erst einmal Abstand und ein wenig zur Ruhe kommen.

Ziemlich egozentrisch die Dame.

Irgendwie hat sie wohl erwartet, alles auf einmal klären zu können, wie ich das verstanden habe.
Genau weiß ich es leider auch nicht. Mit "Typisch" meinte sie aber es aber wohl so, dass er immer abhaut, wenn es ernst wird, mit dem reden.
Und dann immer entweder zu seinen Kumpels läuft, oder zu seiner Mama.

Irgendwie hat er wohl dann heute Nacht auf dem Sofa geschlafen und sie heute morgen total geschnitten, bevor er zur Arbeit los ist.
Sie sagt, sie wollte noch mal reden, aber er ist einfach abgehauen. Nur um dann 10 Minuten später, aus dem Auto, noch mal anzurufen und zu sagen, er macht heute früher Schluss und will noch mal in Ruhe alles klären.

Ehrlich gesagt verstehe ich die Reaktion auch nicht wirklich.
Warum erst abhauen und dann anrufen? Kommt mir auch nicht sehr erwachsen vor, wenn ich ehrlich bin.

Nachher wird es sicher noch schlimmer, denn sie hat gemeint, sie sagt ihm, dass es um mich geht.
Besser gesagt hat sie gefragt, ob es okay für mich ist und das sie gestern nur nichts gesagt hat, weil sie nicht wusste, ob mir das recht ist.
Aber ich bin okay damit, es kommt ja eh alles raus. Im Bekanntenkreis laufen sicher schon die Gerüchte, jede Wette.
Seine Kumpels sind auch wie Waschweiber.

Ziemlich blödsinnige Erwartung! Sie haut ihm aus dem Nichts sowas vor den Kopf. Eigentlich sind es ja sogar mehrere "Schläge", und dann denkt sie das er das alles sofort ausdiskutiert? Vor allem, was gibt es denn noch zu diskutieren wenn sie sich trennt? Wollte sie das er bettelt?

Vollkommen menschliche und normale Reaktion.

Mit ein wenig Empathie kommst Du da schon drauf!

Seine Welt wurde mal so eben vollständig ein- bzw. abgerissen. Der Mann ist im emotionalen Ausnahmezustand. Meine Güte!

Das er schon für heute ein Gespräch anbietet ist doch super und schon ein ziemlich großer Schritt von ihm.

Japp, das wird heftig. Mal abgesehen davon das Du eine Frau bist, Ihr kennt Euch ja gut. Er wird sich also von seiner Ehefrau und von Dir betrogen fühlen. Heftig! Das sie ihn für eine Frau verlässt ist dann nur noch die Kirsche auf der Sahne.

Dir kann ich nur raten: halte Dich da raus, sonst stehst Du ganz schnell zwischen den Beiden und damit im Kreuzfeuer.

Irgendwie schwingt hier mittlerweile doch schon so eine Lesben anti-Männer Haltung mit. Warum seid ihr beide denn plötzlich so negativ ihm gegenüber eingestellt? Sie verlässt ihn, und ihr macht euch dann noch über seine Reaktionen lustig?

Bin aber auch der Meinung, daß er ein ziemliches Weichei zu sein scheint.

Anstatt einfach abzuhauen (aus SEINEM Haus), hätte er der Frau erstmal einen ordentlichen Fußtritt verpassen und sie rausschmeissen sollen. Sie hätte ja dann zu dir kommen können. Stattdessen haut er ab zu einem Kumpel.

Naja. Ich denke das wird noch eine längere Geschichte werden. Irgendwann werden bei ihm Rachegelüste aufkommen und er wird versuchen euch komplett zu sabotieren. Spätestens dann, wenn er bescheid weiss, dass du hinter der ganzen Geschichte steckst. Die gemeinsame Tochter wird da dann wohl noch eine größere Rolle spielen. Denn die, so kommt es mir vor, scheint ihr momentan scheissegal zu sein.

Das mache ich. Und werde trotzdem dort landen. Ich weiß wie dann alle wieder reden und das ich dann die Rolle der bösen Dorfzauberin zugeschoben bekomme, die alles zerstört hat und sozusagen ihre Seele gestohlen... :)
Darauf bin ich vorbereitet und habe es alles schon 1000x im Gedanken durchgespielt.

Noch ein Satz zu ihren Erwartungen, was die Klärung angeht:
Sie sagt, so neu ist das alles für ihn gar nicht, denn sie hat schon oft versucht, es ihm begreiflich zu machen.
Es gab wohl auch oft Streit, wegen der Mutter und den Kumpels, weil sie immer das Gefühl hat, dass er mit denen alles beredet, nur nicht mit ihr.
Und dann seine Schlüsse zieht und sie dann vor vollendete Tatsachen stellt. Sie hat wohl schon gesagt, es wäre vielleicht besser, wenn er seine Freunde geheiratet hätte, oder seine Mutter.

Da war schon immer ganz schön was los. So kam er mir zwar immer gar nicht vor, aber ich kenne ihn so gut nun auch nicht.

Nun ja, wir werden sehen..

Wie kommst Du darauf?
Ich mache mich über niemanden lustig. Wenn das so wäre, hätte ich das Ganze schon vor 3 oder 4 Monaten haben können.

Und was bedeutet "Anti Männer Haltung"? Ist es wieder eines dieser Vorurteile, dass "wir" alle solche Männerhassenden Super Emanzen sind?
Sorry, aber da muss ich Dich enttäuschen. Schon alleine deswegen, weil ich gar nicht "nur lesbisch" bin.
Obwohl Dich das das eigentlich auch gar nichts angeht, sorry.

edit: Anfügen möchte ich noch, dass ich von Anfang an die Gefahr gesehen habe, dass es wieder darauf reduziert wird.
Ich bin ein ganz normaler Mensch soweit, nicht anders als jeder andere. Nur das ich eben Frauen liebe, mehr ist es nicht. Die Beziehungen sind absolut gleich, die Gefühle und alles.
Ich weiß das da bei manchen Menschen seltsame Vorstellungen herrschen, weil sie so ein bestimmtes Bild haben. Aber so ist es nicht.

Bemerkung: ich hab jetzt nur die ersten paar Postings gelesen. Daher kann es leicht zu Wiederholungen / Doppelungen kommen.


Eine "femme fatale" ist eine "schicksalhafte Frau", also eine Frau, die ins Leben jemand anderes tritt und diesem anderen Leben eine entscheidende Wendung gibt.

Eine solche Wendung kann durchaus destruktiv sein, das MUSS aber keineswegs immer so sein. In der klassischen Romanliteratur werden natuerlich vorwiegend Faelle geschildert, die dramatische bis destruktive Weiterentwicklungen nach sich ziehen - sonst waere die Geschichte keinen Roman wert.

In Deiner Geschichte bist nach bisher geschilderten dem Verlauf jedoch nicht DU die "femme fatale" sondern SIE: sie ist es, die in Dein Leben tritt und diesem eine dramatische Wendung zu geben droht / anbietet / verheißt.

Welches der letzten drei Verben du angemessen findest, musst Du fuer Dich entscheiden. Aber daran, dass der Impetus von IHR kommt, dass sie der aktive und Du der reaktive Part bist, daran kann es m.E. keinen besonderen Zweifel geben.

In dieser Konstelltation besteht natuerlich die Gefahr, dass Du ausgenutzt wirst. Ob und wenn ja wie Du Dich dagegen schuetzen kannst und willst, ist eine Ueberlegung wert.

Einen Standardweg hat glaub ich schon jemand ins Spiel gebracht: sollte der weitere Verlauf so sein, dass
zuerst SIE sich trennt
- ganz unabhaengig von irgendwelchen Zukunftszusagen Deinerseits -
dass sie auszieht,
fuer ihren eigenen Unterhalt sorgt,
die Sorgerechtsfragen mit ihrem Mann klaert
und danach
gut dasteht und noch Zeit und Kraft fuer Dich da ist

- DANN koenntest Du relativ beruhigt mit einer neuen, auch dauerhaft bindenden und exklusiven Beziehung in die Zukunft schauen.

Der Anwurf, eine Ehe zerstoert zu haben, wuerde Dich dann ebenfalls nicht treffen koennen.

Sollte sie sich einen solchen Verlauf nicht vorstellen koennen, sondern sie im Gegenteil ihr Handeln in erster Linie von Dir abhaengig machen (und ich glaube, da gab es schon Anzeichen dafuer) dann ist allerdings umgekehrt zu fragen, ob sie es wirklich mit Dir ernst meint, oder ob sie nicht eher strategische Vorteile fuer sich sichern moechte - auf Kosten DEINER Lebensrisiken (statt ihrer eigenen).

Möglicherweise nicht so sehr von dir, aber von seiner Frau. Für mich klingen Sätze wie

"... dass er immer abhaut, wenn es ernst wird, mit dem reden.
Und dann immer entweder zu seinen Kumpels läuft, oder zu seiner Mama."

"Warum erst abhauen und dann anrufen? Kommt mir auch nicht sehr erwachsen vor, wenn ich ehrlich bin."

... oder

"Seine Kumpels sind auch wie Waschweiber."

schon sehr negativ und gehässig.

So als würde sie sich richtig freuen daß sie ihn bald los sein wird.

Ich kenne diese Haltung und habe sie mehrmals erlebt und beobachten können.

Aber nein, damit meinte ich nicht, daß alle Lesben männerhassende Emanzen sind.

Danke, dass war ein sehr intelligenter Post.
Sie hat heute gesagt, sie trennt sich auf jeden Fall, mit oder ohne mich.

Das sie die treibende Kraft ist und ich der reaktive Part, stimmt auch soweit.
Aber ehrlich gesagt, habe ich auch langsam keine Kraft mehr, dass alles so zu durchdenken und von allen Seiten und immer wieder von vorn. Ich bin demnächst 21 Jahre alt und will leben und jung sein und dass alles.
Und nicht vor mich hin brüten, wie die letzten Tage und Wochen. So bin ich nicht.
Deswegen werde ich das jetzt einfach mal alles ausprobieren und schauen was passiert, denke ich.

Ich finde, das Gegenteil ist wahr.

Aber es haengt natuerlich auch daran, wie sie es ihm vermittelt. Wenn sie z.B. aus Zorn sagt: "ich mochte Maenner, bis Du sie mir gruendlich verleidet hast", kommt das ganz anders an als "ich stand schon immer auf Frauen, wollte es mir aber nicht eingestehen, bis die Richtige kam".

Von Weichei hat niemand hier außer Du geredet.

Typisch unfähige Aggressorenhaltung. Was hätte er damit erreichen sollen?

Woher nimmst Du den Quatsch? Soll sie jetzt in einer unglüclichen Partnerschaft bleiben und sich auf irgendeine skurrile Weise für die Tochter aufopfern? Das Kind leidet zudem unter unglücklichen Eltern, die sich stets in die Haare kriegen, weitaus mehr, als unter getrennten Eltern, die sich friedlich arrangieren können.

Weil es so ist. Die verbreiten die neusten News in Windeseile überall und mich regt so etwas auch total auf.

Ich finde es auch nicht verkehrt, sich Rat zu holen, in einer Partnerschaft. Wer tut das nicht?
Nur sollte man dann irgendwann auch mit derjenigen (oder demjenigen) selbst reden.

Wenn Du ein Problem hast, wegen eurer Beziehung, dann sprecht ihr doch sicher auch darüber.
Oder haust Du ab, besprichst alles mit wem anders und gehst dann wieder zum Partner und sagst: "Wir machen das jetzt so und so und ich glaube Du übertreibst. Du hast doch alles, was willst Du eigentlich?"
So hat sie es mir geschildert.

Oder wenn ständig die Mutter dazwischen funkt. Sie sagt ja z.B. sie postet irgendein Bild, von der Kleinen, in ihrem Whatsapp Status und 10 Minuten später kommt dann eine Nachricht, von der Mutter, warum die Kleine wieder das und das an hat.
Es wäre doch zu kalt, oder zu warm und sie hat doch die und die Sachen geschickt, die jetzt passen würden.

Was würdest Du dazu sagen?

Wenn ich richtig gerechnet habe, dann ist sie 25 Jahre alt und ihr Mann 39?

Wie lange sind die beiden denn schon verheiratet?

Die Tochter haben sie vor 2 Jahren gekriegt.. da ist sie also gerademal 23 gewesen und er 37.

Mit 37 ist man gefestigt im Leben, Parties und irgendwelche Kicks suchen hat man hinter sich.

Eigentlich konnte das ja nur schiefgehen mit einem 14 Jahre jüngerem Mädchen, welches erst noch was erleben und ausprobieren möchte.

Ganz klar sein Fehler von Anfang an.

Hi Anique,

Ist klar, dass Du da jetzt eine dunkelrosa Brille aufhast...Deine Bedürfnisse werden erfüllt, aber sei sehr vorsichtig! Das kann - und ich befürchte es wird - ins Gegenteil umschlagen.
Sorry, dass ich das jetzt so hart sage, aber Deine Freundin macht es sich verdammt einfach! Wie ein Kind (!) mit einem neuen Spielzeug. Das alte ist nicht mehr gut genug, "abgespielt" und langweilig, weil eintäglich geworden...

Du bist der neue Kick, scheiß auf Beziehung UND das Kind! Das geht gar nicht!
Authentisch wäre gewesen, wenn sie die "Angelegenheit" FAIR und mit Weitsicht geregelt hätte. Soll heißen: erst mit Mann reden, Tatsachen besprechen, und nicht einfach vor den Latz knallen, und GEMEINSAM eine Lösung - wie auch immer geartet - zu erarbeiten.

Ich versetze mich jetzt mal in euch drei:

Ich als Du: Bis über beide Ohren verliebt, rosa getüncht, sexuell getriggert, geschmeichelt und hoffnungsvoll, dass Deine Gefühle genau so erwidert werden. Leider mit sehr viel "love conquers all" statt "status quo"...
Das macht Dich verdammt blind und verletzlich!

Ich als sie: Sehr, sehr "flach", also gefühls- und vor allem empathiemäßig. Nur auf Erfüllung eigener Bedürfnisse gepolt, die Konsequenzen können ja "die Anderen" (Mann und Kind) mit sich ausmachen. Kind stört neues Glück, bleibt beim Vater, kann er ja sehen, wie er (und seine Mutter) damit klar kommen.
Flatterhaft bis zum geht-nicht-mehr. Von Beständigkeit und committment keine Spur. Lager kann man ja später wieder wechseln, wenn's nicht mehr kickt...

Ich als er: Geschockt. Jemand hat das Fundament (Ehe/Elternschaft) gesprengt. Einfach so. Aus dem Hinterhalt. So richtig fies: es war "friendly fire"...(denk mal DA drüber nach!)
Sein Weltbild/sein ganzes "Mannsein" fliegt ihm gerade um die Ohren. Er kennt Dich auch noch! Und ja, es KASTRIERT ihn de facto, dass seine Frau eine andere Frau vorzieht. Völlig menschlich, kann man auch nicht "wegdenken, umerziehen, weiß der Geier"!

Die Art und Weise, diese Abfälligkeit, mit der sie Dir gegenüber von ihrer Familie (Schwiegermutter einbezogen) redet, lassen mir die Haare zu Berge stehen! Die Volatilität, diese "Austauschbarkeit" Anderer und das Aberkennen der eigenen Verantwortung zeugt von ganz miesem Charakter. Kind war wohl auch mal "eine ganz nette Idee, kann man ja mal ausprobieren..."

ICH wäre auch komplett kopflos geflüchtet, und hätte irrationales Zeug gemacht (hier: der spätere Anruf). JA WAS DENN SONST? Soll er die Hände in den Schoß legen, einmal tief seufzen, und dann gesenkten Hauptes das Feld räumen?

AUFWACHEN!

WENN es ihr ernst damit wäre, eine Veränderung von ihm weg zu Dir hin zu vollziehen, wäre die "Trennung" ganz anders abgelaufen!
Pass auf, dass Du Dich nicht am "receiving end" wiederfindest, wenn der nächste neue Kick um die Ecke kommt!

Noch eine Anmerkung: die "eingestreuten englischen Brocken" sind kein Gehabe meinerseits. EN ist meine Haupt-Muttersprache, und es fällt mir oft nicht leicht, Gefühlsdinge auf Deutsch auszudrücken. Nur zur Info, falls Du Dich wunderst.

Ich wünsche Dir einen klaren Kopf und Weitsicht.

N.:wink:

Der Fluchtinstinkt ist eine existentielle Grundbedingung des Menschen. Und es ist gut gegen unkontrolliert ausbrechende Emotionen (und daraus wird ja dann manchmal sogar Gewalt), ihm zunaechst nachzugeben.

Daher hauen gerade sehr viele Maenner erst mal ab und hoffen darauf, dass es spaeter eine bessere Gespraechsatmosphaere gibt. Wenn sie innerlich nicht mehr ganz so kochen, wenn sie sich innerlich nicht mehr ganz so verletzt fuehlen und vielleicht auch manche Konsequenz schon durchdacht ist.

Und DAS ist ehrlich gesagt viel erwachsener, als alles "hier und jetzt" klaeren zu wollen - meine Wertung steht daher im Gegensatz zu:
Daher finde ich auch das:
eine im Moment eher unangemessene Eskalation.

Aber vielleicht braucht sie ja das Drama?

Alles auf den Punkt gebracht von narrenkaeppchen!

Ja, da hast Du richtig gerechnet.

Die haben mehr oder weniger geheiratet, als sie schwanger wurde. Das ist auch so eine Geschichte. Ich hab mal von jemand anderem, aus dem Freundeskreis, gehört, dass er wohl gesagt hat so ungefähr "Jetzt habe ich sie angestochen, jetzt muss ich sie auch heiraten.". Sorry für die Wortwahl, aber so wurde es mir erzählt.
Ich habe ihr das auch nie gesagt. Unter anderem weil ich nicht 100%ig weiß ob es stimmt, sie nicht verletzten wollte und das eigentlich nie mein Bild von dem Mann war.



Oh, er geht ja nicht auf Partys.
Die haben da so eine Art Club Ding am Laufen, bei einem, seiner Bekannten.
Der hat so eine Art Hobby Keller, in seinem Haus und da hängen die oft ab.
Oder zu Buchlesungen, Messen und solchen Dingen.

Irgendwie ist das Ganze auch recht bizzar, weil es eigentlich recht umgekehrt ist, wie es eigentlich sein sollte.
Sie ist eigentlich eher diejenige, welche so häuslich sein will, alles schön haben und Zweisamkeit und das alles.
Und er flieht daraus immer irgendwie. So hat sie es mir immer erzählt.

Aber ich will den Mann hier auch gar nicht schlecht reden, denn ich bin sicher nicht unparteiisch und kann kein gutes Bild hier zeichnen.
Ich hasse ihn nicht, oder habe irgendwelche Rachegefühle, oder irgendwas.
Er kommt mir nur seltsam vor und nicht passend zu dem oberflächlichen Eindruck, den man von ihm hat.

Mir wird die Dame immer unsympathischer...
Und DU kennst ihn nur von ihren Erzählungen und ein paar oberflächlichen Eindrücken!
Wenn ich eins nicht abkann, ist es über den - egal ob jetzigen oder vergangenen - Partner bei Außenstehenden (denn nichts anderes bist Du!) herzuziehen.

Ganz mies.

Hier waere es - evtl. auch mit Unterstuetzung ihres Mannes - moeglich, der Mutter klar zu machen, dass diese Art Einmischungen oder die Intensitaet und Haeufigkeit dieser Einmischungen nicht erwuenscht ist.

Das Thema elterliche Fuersorge und Außenkontakte wird uebrigens auch in Zukunft nicht einfach so aufhoeren. Daher ist verantwortungsbewusstes Verhalten ihrerseits (nicht Deinerseits) Pflicht.

Oh je...

Nun bin ich wieder verunsichert und denke, ich hätte mal besser noch gewartet mit allem.

@Narrenkaepchen:

Vielen Dank für den Beitrag. Ich weiß nicht so recht, was ich dazu sagen soll und muss mir das erst alles noch mehrmals durchlesen.

Ich sitze jetzt hier und bin total angespannt und alles und dachte ja auch..
Keine Ahnung...

Vergiss bitte dabei nicht, dass wir uns schon lange kennen und wir beste Freundinnen waren.
Mehr habe ich darin nie gesehen und sie auch nicht, bis Anfang des Jahres.

Oh man.. :schüttel:

Vielleicht hat er dabei ihre Gedanken (so wie er sie verstanden hat) wiedergegeben? Oder die seiner Mutter?

Natuerlich ist es in jedem Fall abschreckend.

Das Bild, dass Du (allerdings nur oberflaechlich) von ihm hast und das Bild, dass er in ihren Erzaehlungen abgibt, sind sehr unterschiedlich?

Koennte es dann nicht auch daran liegen, dass ihre Erzaehlungen mglw. verzerrt sind? Was ja nicht selten eine Folge von groeßeren Konflikten - die zwischen ihnen ja vorzuherrschen scheinen - ist? Besonders bei ziemlich jungen Personen (wie Deiner neuen Partnerin)?

Ich wuensch Euch, trotz aller Anzeichen großen Chaos, viel Glueck.

Deine Freundin hat sicher das Recht, sich auch bei Außenstehenden (z.B. bei Dir, ihrer besten Freundin) ueber Partnerschaftsprobleme Rat zu holen. oder evtl. auch einfach nur auszuheulen.

Inwieweit aber unterscheidet sich das davon, dass er bei seinen Freunden und bei seiner Mutter reden und Rat holen kann?

Ich finde aber nicht, dass wir Dich dazu bringen sollten, Dein Bild von Deiner Freundin in Frage zu stellen, oder alles gedanklich zu zerpfluecken oder destruktiv zu werden.

Es koennte halt nur so sein, dass Deine Freundin einen Ehekonflikt hat und - z.B. vermittelt durch das einseitig verzerrte Bild, dass Du logischerweise von ihr mituebernimmst - nun Teile der damit verbundenen Lasten auch auf Deinen Schultern anzukommen drohen.

Wo sie eigentlich nicht unbedingt hingehoeren, weshalb Du m.E. lediglich den Rat von uns verdient hast, nach Wegen zu suchen, IHRE Lasten von DEINEN Lasten zu trennen.

Ja, so ist es auch. Also das er oft weg ist und laufend immer irgendwo unterwegs und beschäftigt, sehe ich ja auch.
Ich kann mir nur immer nicht vorstellen, dass er so wenig auf sie eingeht und ihre Probleme einfach so abbügelt, oder übergeht.

Aber: Manchmal habe ich den Verdacht, ihre Beziehung ist nicht gleichwertig, wenn man das so nennen will.
So als würde sie ihm intellektuell nicht das Wasser reichen können. Was zweifellos so ist. Nicht das sie dumm ist, aber er ist eben sehr gebildet, in viele Richtungen und das steht immer sehr im Vordergrund.

Zu allem was man erzählt, hat er halt irgendeine Geschichte auf Lager, oder ein Buch, oder ein Zitat und so.
So kenne ich ihn. Und eigentlich war das ja auch einer der Hauptgründe, warum sie ihn so toll fand, am Anfang.
Ein Satz von ihr dazu: "Er weiß mehr darüber was in der Antike passiert ist, als über unsere Beziehung, oder meine Bedürfnisse."
So ähnlich hat sie es mal gesagt. Es interessiere ihn nicht wirklich und wenn andere dabei sind, ist das nur Schauspielerei. Und das sie dieses Bild am Anfang auch gehabt hätte.

Das sie mir was vorspielt, glaube ich auch nicht. Das könnte keiner so lange aufrecht erhalten und so weinen und so verzweifelt sein.

Sag ich ja: egozentrisch die Gute.

Es sieht halt so aus, dass sie eine unglueckliche Beziehung hat.

Manche von uns vermuten / spekulieren, vielleicht sogar Gruende dafuer erkennen zu koennen (das meinte artem z.B. wohl mit seinem Hinweis auf den großen Altersunterschied und - seiner Vorstellung/Erfahrung nach - altersspezifischen Interessen, monochrom sprach von "Egozentrik" und ich lese bei Dir, dass in mancherlei Hinsicht ein Ungleichgewicht in der Partnerschaft herrscht, mit dem sie nicht einverstanden ist).

Aber das (eine Diagnose der bisherigen Ehebeziehung Deiner Freundin) ist eigentlich nicht unsere Aufgabe. Schließlich schreibt ja nicht Deine Freundin hier oder ihr Mann - sondern Du.

Uns muss es, wenn ueberhaupt, nur darum gehen, Dir Rat zu geben, wie Du mit Deiner Situation am besten klar kommst.

In einen Satz gefasst: lass Dich nicht SO weit in ihre Weltsicht hineinziehen, dass DU mit Deiner Eigenheit, Deinen Beduerfnissen und Deinen Schutzrechten gegenueber IHREN Emotionen, IHREM Konflikt und IHREN Impulsen verschwindest oder verzwergt wirst.

Bleib bei Dir, setz Dir Grenzen - aber auch ihr, mach ihr klar, wo IHRE Verantwortung IHRE Verantwortung bleibt.

Danke NK, Du hast meine Gedanken noch einmal klarer und deutlicher in Worte gegossen. Von vorne bis hinten genau das was ich meine!

Weißt Du, auch diese Aussagen lassen wieder sehr tief blicken. Ich lese bei ihr immer nur "ich, ich, ich!". Scheint fast so das sie neidisch und eifersüchtig ist. Und das ihre Bedürfnisse im Zentrum stehen sollen. Ja, mein Gefühl das sie egozentrisch ist erhärtet sich gerade. Pass bloß auf bei der!

Witzig, was hier alles an die TE herangetragen wird. Eine 21-jährige, die leben und sich ausprobieren will, soll am besten die Gefühlswelt ihres gesamten sozialen Umfelds auf ihren Schultern tragen. Ebenso die ganzen Versuche, diese Frau unter allen Umständen schlechtzureden und den Mann egal wie als Opfer hinzustellen. Genau so soll es ablaufen. Krampfig bis zuletzt. Dass die TE mit all dem Kram nichts am Hut hat, scheint für diese fortlaufende Jammertour hier unwichtig. Aber bemerkenswert, welche Wahrsager sich hier mittlerweile breitmachen, wenn sogar die TE sagt, dass sie nur einen oberflächlichen Eindruck von ihm gewonnen hat.

Im schlimmsten Fall ist die TE eine Erfahrung reicher, wenn es mit der Frau nicht klappt. Die Probleme dieser Frau, ihres Mannes, seiner Mutter etc. etc. hat sie einfach nichts anzugehen. Ebensowenig, wie sich die zwei Eheleute gegenüber einander verhalten. Ja, sie kann erwarten, dass diese Frau sich zuerst trennt. Sie kann es aber sogar lassen und sich einfach so mit ihr einlassen. Wovon sie aber Abstand nehmen sollte, ist, sich von dieser Männersolidarität beeindrucken zu lassen, die hier mit roter Pulsader hinausposaunt wird.

Vielleicht suchst Du / sucht Deine Freundin hier auch Trost? Den koennte man - ganz punktuell - durchaus schon geben.

Nach meiner Lebenserfahrung koennte ich sagen, dass Menschen, die staendig reden, oft nichts zu sagen haben. Mit entsprechendem Wissensschatz ausgeruestet (frueher sagte man wohl auch "Konversationswissen"), kann man sich im Gespraech auch in allerlei - evtl. gelehrt klingende - Nichtigkeiten fluechten, statt wirkliche Aussagen zu machen.

Dann koennte Deine Freundin nach einiger Gewoehnungszeit leicht den Eindruck gewinnen, dass er ihr und dem partnerschaftlichen Miteinander nicht genuegend Aufmerksamkeit oder Zuwendung zukommen laesst; z.B. wenn sie ihn bittet, das Geschirr zu waschen, kommt er mit Erkenntnissen ueber altaegyptische Religion (und sie soll spuelen) oder wenn er mal die Windel wechseln koennte, muss er gerade wichtige Mitteilungen ueber die amerikanische Politik machen, und wenn sie ihm sagen will, dass sie sich in der Partnerschaft ganz allein fuehlt, weicht er auf das Gebiet der Infektionsrisiken bei Dschungelreisen aus usw.

Ob das ein Trennungsgrund ist, muss Deine Freundin aber allein wissen.

Schließlich gibt es auch Paare, die genau solch einen Kommunikationsstil des plaudernden Nichtssagens pflegen und dabei gerade deswegen sehr gut zurechtkommen, weil beziehungswirksame Themen niemals explizit aufkommen.

Stimmt genau.

Allerdings traegt sie uns diese Einzelheiten vor. Warum tut sie das? Vielleicht weil sie verunsichernd auf sie wirken? Oder sogar, weil ihre Freundin ihr eine unbegruendete Verantwortung fuer diese Umstaende moeglicherweise sogar aktiv auflastet?

Wer den letzteren Eindruck gewonnen hat, kann sich hier durchaus zur Wortnahme aufgefordert sehen, finde ich.

Von dieser Feinheit abgesehen ist mal wieder der seltene Umstand eingetreten, dass ich eines Deiner Postings brillant finde.

Wohl eher, weil sie auf die Fragen zeternder Männer hier antwortet. Und selbst wenn sie sich zuviele Gedanken darum macht (was am Threadanfang besonders stark der Fall war), dann sollte es eher das Ansinnen hier sein, sie davon wegzubringen, als an des Ehemannes statt hier eine Heulfront aufzubauen.

Bitte, ich möchte hier nicht so rüber kommen, als ob ich jammern will. Ich wollte nur mal von anderen hören, wie sie das sehen.
Und bitte streitet euch nicht, wegen mir. Das ist nicht meine Absicht.

Und mir kommt es auch irgendwie alles schrecklich kalt vor. Nicht von eurer Seite, sondern auch von meiner.
Es ist alles längst nicht so technisch, wie ich das hier darstelle. Ich habe nur versucht, hier alle Schwärmerei und alles raus zu halten.
In Wirklichkeit bin ich schwer verliebt und finde sie so hübsch und nett und lieb und.. ..
Und sie ist auch nicht so, wie ihr alle glaubt.

Bevor ich jetzt mal ein bisschen an die frische Luft gehe, kurz in Stichpunkten, was ich eben mit meiner Mutter telefoniert habe.
Sie hat sich nun doch zum reden angeboten, wenn ich will. Mal sehen.

Sie sagt:
-sie wusste es von Anfang an, wie es kommt
-ich bin total drüber und so verliebt wie sie mich noch nie gesehen
-es wird schief gehen
-ich kann nicht abschätzen was über mich hereinbrechen wird
-meine Freundin ist unreif
-wird mich verletzten und auch sitzen lassen
-das arme Kind
-ich werde nicht auf sie als Mutter hören
-muss eigene Erfahrungen sammeln
-sie steht mir zur Seite, rät mir ab

Und etwas zynisch: Ein Gutes hat das Ganze. Nämlich das sie nun doch noch irgendwie Großeltern werden, womit sie schon abgeschlossen hatten.

Weiteres sicher in Kürze und ich hoffe, ich gehe euch auch nicht auf die Nerven damit.

Ach Damian...

Wir können doch hier nur auf ihre Aussagen eingehen. Was denn sonst? Wir sitzen hier ja nicht mit allen Dreien zusammen.

Und ich habe hier aus meiner Sicht als Frau geschrieben, etwas anderes wäre mir auch schwer möglich. :lachen:

Also bitte nicht immer alles in einen Sack stecken und dann ordentlich draufhauen. "Grummelig" kenne ich Dich ja schon immer, aber brems mal ein Bisschen mit den verbalen Ohrfeigen. Zeugt nämlich nicht wirklich von gutem Diskussionsstil (Stichwort: "stating absolutes").

Cheers,
N.

Mit "Gejammer" warst nicht Du gemeint, sondern manche der Exemplare hier, die für den Ehemann herumzetern.

Wieder ein kleiner Anflug von Egozentrik?

Was sie sagt, sollte Dir weitgehend egal sein - vor allem, wenn es derart manipulativ ist. Wenn Du Dich gut dabei fühlst, dann solltest Du den Weg auch gehen. Ist schließlich Dein Leben.

"Die Drei" tun doch gar nichts zur Sache. Es geht einzig und allein um die TE. Und die ist 21 und will sich ausprobieren. Wozu also diese romanartigen Beiträge über die Ehe der Freundin? Ist doch für sie gar nicht von Belang.

Ich habe den Eindruck: Deine Eltern staerken Dir den Ruecken, ohne dabei eine Moerdergrube aus ihrem Herzen zu machen. Gute Vorbedingungen.

Sie hat jetzt eben angerufen und war sehr verheult.
Aber schien mir irgendwie auch sehr glücklich zu sein. Sie kommt um 20 Uhr hier her, weil sie meint, sie muss erstmal ein bisschen runter fahren,

weil sie nicht möchte, dass ich sie sie so sehe???

Als hätte ich das nicht schon 1000x
Jedenfalls scheint es nun aus zu sein. Die Kleine ist bei der Mutter von ihm, die vorhin anscheinend extra mit ihrer Freundin angerückt ist und sie abgeholt hat. Damit sie aus der Schusslinie ist.
Ich finde das vernünftig, ist wahrscheinlich das Beste. Ansonsten weiß ich erstmal noch nichts.

Außer das er sehr wütend ist, vor allem auf mich. Sie sagt, ich soll auf gar keinen Fall an mein Telefon gehen, oder eventuelle Nachrichten beantworten, denn er hat wohl gesagt, er wird sich mich noch "greifen" und das ich mich nicht so einfach aus der Verantwortung stehlen werde. (??) Die Frage ist halt welche.

Jedenfalls haben wir uns versprochen, dass wir heute Abend nur noch mal ganz kurz darüber reden und es ansonsten für heute komplett ausblenden.

Sie sagt und ich sehe es auch so "der Rest ist für morgen" und wir brauchen mal eine Pause.

Hasst mich dafür, oder auch nicht, aber ich bin irgendwie glücklich damit und ein bisschen euphorisch auch gerade.
Bei allem schlechten Gedanken und Zweifeln, fühlt es sich gut an!

Meine Eltern sind super und lassen mich i.d.R. machen. Es sind nicht solche Helikopter Eltern, die ständig alles überwachen und verfolgen.
Solange ich es nicht allzu doll übertreibe, stehen sie hinter mir und mischen sich nur ein, wenn sie gefragt werden.
Sie sind mir auch sehr wichtig!

Ich arbeite dran! Versprochen!

Und ehrlich gesagt, fand ich Deine Posts sehr hilfreich.
Anfangs war ich etwas irritiert, ob der direkten Art, aber ich hab es schon verstanden.

Wahrscheinlich auch weil Du einer warst der am meisten drauf gepocht hat, einfach mal dem Herzen zu folgen.
Und das mache ich jetzt auch einfach mal. Fühlt sich gut an. Und wenn es schief geht, ist es auch in Ordnung, denke ich.

Ich bin dann mal weg, werde aber sicher jetzt öfter hier rein schauen, in das Forum.
Es gibt hier sehr viele, sehr nette Menschen und ihr habt mir alle sehr geholfen!
Mehr als ihr denkt!

Danke für Eure Zeit und Geduld und das ihr mich ernst genommen habt und nicht auf meiner "Andersartigkeit" herumgeritten seit.
Das war meine größte Befürchtung und das euch das alles vielleicht sehr banal vorkommen wird.

Jedenfalls fühlt sich das alles gerade so befreiend an, nach dem monatelangen Hick Hack und den Heimlichkeiten und Lügen und allem.
Ich werde mich jetzt sehr hübsch machen und den Abend einfach zu genießen versuchen.
Der Ärger kommt noch früh genug!

Danke an alle und einen schönen Abend!

Typisch fehlgeleitete Wut. Ist leichter, anderen die Schuld zu geben, als die Fehler bei sich selbst zu suchen. Muss Dich nicht kratzen.

Da gibt es nichts zu hassen. Du folgst Deinen Wünschen, auch wenn es nicht dem Mainstream entspricht. Dafür braucht es Mut, und dafür kannst Du stolz auf Dich sein.

Die Erfahrung, und die Tatsache, zu sich zu stehen, ist es allemal wert. Garantien hast Du bei so etwas nunmal nie. Aber das "hätte ich mich doch bloß getraut..." ist ein viel größeres Problem, das auch längere Zeit an einem nagen kann.

Man kann sagen, daß die Beziehung zwischen den beiden von Anfang an zum Scheitern verurteilt gewesen ist.

Welcher 37 jährige (intellektuell und belesen) Mann lässt sich auf eine Beziehung mit einem 23 jährigen Mädchen ein, welches gerade mal die Welt entdeckt? Narrenkaeppchen hat sehr treffend beschrieben, wie dieses Mädchen tickt: flatterhaft bis zum geht nicht mehr und (noch) nicht wissend, was sie überhaupt möchte..was ja eigentlich normal ist für Mädchen in diesem Alter. Er ist leider ziemlich naïv gewesen sie zu heiraten, und ein Kind mit ihr zu zeugen. Jetzt kriegt er halt leider die Quittung dafür.

Andersrum! Sie wurde schwanger, dann hat er sie geheiratet.

Richtig. Ändert aber nichts an der Tatsache, daß er einfach nur naïv gewesen ist.

Für +30 jährige Männer sind Sexaffären mit solch jungen Mädchen natürlich sehr verlockend.. aber sie dann schwängern und sofort heiraten? Das ist in meinen Augen ganz einfach nur naïv und eine sehr unüberlegte Aktion gewesen. Wahrscheinlich hat einfach die Geilheit wieder mal gesiegt. Jetzt hat er den Salat.

Blablabla, so ein Unsinn.

Er hat sie geheiratet weil er sie geschwängert hat. Hat die TE doch sogar so direkt geschrieben.

Nix Blablabla und nix Unsinn..

Wer mit 37 eine 23 jährige vögelt, und dabei scheinbar noch zu blöd ist dafür zu sorgen, dass kein Kind dabei rauskommt, und sie dann später (eben weil ein Kind dabei rauskam) auch noch heiratet, der ist in meinen Augen einfach nur dumm, blöd und vollkommen naïv.

Wenn du anderer Meinung bist, auch gut, ich bleibe dabei. Egal ob er sie nun vorher oder nachher oder wann auch immer geheiratet hat. Der Typ ist selber schuld an seiner Misere.

Mitnichten ist es verwerflich als 37 Jähriger eine 23 Jahre alte Frau zu Daten und mit eine Affäre oder Beziehung zu haben. Das er sie geheiratet hat als sie von ihm schwanger war könnte man als dumm aber auch als "zur Sache stehen" bezeichnen. Wie auch immer, ihn nun für Ihr feiges und beschissenes Verhalten so die Schuld hinkonstruieren zu wollen ist einfach nur :platsch:

Man muss es ja nicht mögen mit dem Altersunterschied, aber das waren und sind zwei volljährige und erwachsene Menschen gewesen. Sie hätte ihn ja nicht heiraten brauchen. Also ist sie doch selbst Schuld!?!

Habe ja nicht das Gegenteil behauptet. Auch ich hätte nichts dagegen mal eine zu vögeln, die 14 Jahre jünger ist als ich. Im Gegensatz zu ihm, würde ich aber dafür sorgen daß die dann eben NICHT schwanger wird.

Warum muß man denn heiraten, nur wenn man ein gemeinsames Kind hat?

Der Typ hätte doch wissen müssen daß das Mädel fast noch ein Kind ist, und irgendwann keine Lust mehr auf ihn haben wird. Tat er eben nicht. Deshalb für mich --> total naïv.

Wo hast du das denn bitte gelesen? Für mich ist ihr Verhalten auch beschissen und feige. Habe nirgendwo das Gegenteil behauptet.

Volljährig ja, erwachsen meiner Meinung nach nicht.

Sie ist einfach nur noch ein Kind, und er ist für sein Alter einfach nur sehr naïv.

Habe auch kein Bock jetzt auf Diskussionen mit dir. Ich bleibe bei meiner Meinung, kannst gerne eine andere haben, stört mich nicht.

Was ist das denn hier für eine Schwachsinns-Diskussion? Ist das in irgendeiner Weise von Belang für die TE?

Ich sehe das auch nicht so, viele aber schon. :schüttel:

Das Weib hätte doch wissen müssen das er schon gesetzter ist in seinem Leben und das er ihre egozentrischen Triebe nicht bedienen wird.

Dadurch das Du ihm die Schuld gibst sprichst Du sie von sämtlicher Verantwortung frei. Den er ist ja selbst Schuld und hätte das vorher wissen müssen.


Mit 23 ist man kein Kind mehr und ob er naiv ist wissen wir nicht.

:lachen::lachen:

Ja.

Das war eine rhetorische Frage. Selbstverständlich betrifft es die TE null, ob der Typ naiv war, als er die Frau geheiratet oder geschwängert hat.

Im Übrigen finde ich nicht, dass die Mutter der TE sonderlich rückenstärkend der TE gegenüber auftritt. M.E. liest sich das sinngemäß nach: "Du Dummchen weißt nicht, was Du tust. Mami weiß es besser. Aber Du hörst eh nie auf mich, also mach ruhig Deine Erfahrungen, und wenn Du merkst, was für einen Quark Du mit diesem Subjekt veranstaltest, kommst Du zurück zu Mamis Schoß, denn Mami weiß es am besten." Liest sich nach einer überfürsorglichen Mutter, die ihre eigene Tochter nicht ernstnimmt und grantig auf ihr Erwachsenwerden reagiert. So etwas würde nicht mal einer 9-jährigen nützen, die Mamas Schoß vielleicht wirklich noch bräuchte. Wäre sie rückenstärkend, würde sie etwas sagen wie z.B.: "Ich bin stolz auf Dich, dass Du Deinen Wünschen folgst, vor allem, wenn das in Deinem Fall Mut erfordert. Du wirst Deinen Weg schon machen, da glaube ich fest an Dich." o.ä.

Deswegen empfehle ich der TE auch, sich mehr von den Eltern, vor allem der Mutter, abzunabeln und ihr Privatleben selbst zu entscheiden.

Guten Morgen!

Jetzt muss ich doch mal ein bisschen schwärmen, es war soo toll gestern.
Endlich mal wieder glücklich und wir haben gelacht und getanzt und hatten ganz viel Spaß.
Und heute morgen war es auch sehr süß, weil es ein bisschen peinlich war und wir nicht so richtig wussten, wir wir miteinander umgehen sollten.
Vielleicht war es doch falsch zu denken, wir müssten uns nicht mehr kennen lernen.

Und jetzt ist sie losgegangen, denn es gibt eine große Konferenz, mit ihm und der Mama (!), wegen dem Sorgerecht und wo das Kind bleiben soll.
Ich habe sie noch ein Stück gebracht, weil ich zum Bäcker wollte und festgestellt, sie kennt das alles ja noch gar nicht und es ist neu für sie, zusammen mit mir unterwegs zu sein.
Jedenfalls so. Und sie hat gemeint, sie ist sehr stolz auf mich und wir sind "sehr süß zusammen"
Hach sind wir süß...:lovealt:

Genug davon...
Gestern hat mir ihr Mann noch eine heftige Whatsapp geschrieben, von wegen, ich könne sie sowieso nicht halten und würde "mein persönliches Vietnam noch erleben" (wörtlich).
Sehr theatralisch alles!

Jetzt lese ich erstmal eure Beiträge durch.

Meine Eltern sind schon in Ordnung, aber so viel habe ich nun auch wieder nicht mit ihnen zu tun.
Ich bin 20 und wohne da schon nicht mehr, seit ich 18 geworden bin.
Trotzdem sind sie wichtig.

Was mir aber auffällt, weil meine Mutter gestern noch ein paar Sachen geschrieben hat:
Sie geht ganz schön auf dieses Enkel Ding ab. Und zwar in dem Sinne, dass es sie wohl sehr getriggert hat, dass es so aussieht, als würden sie nie Oma und Opa werden.
Das war mir nie so bewusst.

Zerbrich Dir nicht ihren Kopf. Vielleicht will sie nur irgendwas sagen, das positiv klingt.

Und Die Schwiegermutter Deiner Freundin wird sich wohl - wsl. nicht voellig erfolglos - darum bemuehen, dass Du so wenig Stiefmutter-Erfahrungen wie moeglich sammelst, wodurch dann dementsprechend bei Deiner Mutter auch wenig Stiefoma-Erfahrungen ankommen.

Vielleicht deswegen, weil es in Wirklichkeit doch gar nicht so wichtig ist, wie es im Moment scheint.

Du wirst sicher noch ziemlich viele Ueberraschungen erleben, bis fuer Dich alles stabil geworden ist. Also am besten nicht jede momentane Aeusserung und Empfindung ueberbewerten.

Ja, dass glaube ich schon.
Aber meine Freundin schaltet jetzt sowieso auch etwas auf stur deswegen.
Sie hat gemeint, sie will es sehr vernünftig regeln, sodass jeder das Sorgerecht sowieso behält und das sich beide um die Kleine kümmern, weil es sehr wichtig für sie ist und ihre Entwicklung.

Aber auch das sie ihre Tochter nicht in den Fängen dieser Frau lässt und ihm das Leben schwer machen wird, inklusive vor Gericht, wenn er mit so Sachen anfängt, wie das er das alleinige Sorgerecht beantragen wird.
Damit hat er schon gedroht gestern.

Das weiß sie auch. Ihr ging es auch jetzt gar nicht um speziell dieses Kind (meiner Mutter], aber mir kam es gestern so vor, als wolle sie mir so ein bisschen das Herz ausschütten, nach dem Motto "Darüber haben wir ja nie geredet, aber..."

Noch etwas zu mir:
Wir haben gestern auch ein bisschen und sehr kurz darüber geredet.
Ich soll hier auch nicht die Mama spielen, darum geht es gar nicht. Sie hat nur gesagt, ich kann sehr verantwortungsvoll mit der Kleinen umgehen. dass sie das weiß und sehr stolz auf mich ist.

Ähm... warum immer diese Hinweise, dass sie "stolz" auf Dich ist. Ist eigentlich doch eher etwas, dass Eltern zu Ihren Kindern sagen... :urgs:

Müsste mir mein Partner nun nicht unbedingt sagen, dass er stolz auf mein Verhalten ist - ich bin seine Partnerin auf Augenhöhe und nicht sein Kind. :schüttel:

Du fasst das falsch auf. Oder ich habe es falsch ausgedrückt. Sie ist stolz auf uns. Das wir zusammen sind, dass es alle sehen können und wir uns nicht mehr verstecken müssen.
Nach über 7 Monaten Nervenkrieg und Heimlichkeit.

So wie Du es schreibst, würde ich es auch ätzend finden.

Was man auch nicht vergessen darf:

Für sie ist das alles komplett neu, so öffentlich mit einer Frau unterwegs zu sein.
Ich sag mal, wir lassen das jetzt auch nicht übermäßig raus hängen, aber eben auch nicht anders, als wenn Mann und Frau unterwegs sind.
Warum auch?

Und die Leute gucken, dass hat sie selbst gemerkt heute. Und weil ich ein bisschen unsicher war, wie sie das aufnimmt, hat sie dann halt gesagt, sie ist so stolz auf mich, auf uns und es macht ihr nichts aus.

So war es gemeint.

Das finde ich jedenfalls nicht unnormal, oder komisch.

Übrigens ist sie jetzt zu ihrer Schwester gezogen, für's erste.
Sie meint, es wäre besser, als gleich hier zu bleiben.

Weiß euer Freundeskreis Bescheid? Falls ja, wie reagieren sie darauf?

Ja und keine Ahnung.

Wie vermutet, war es gestern bereits überall herum.
Er hat es natürlich alles den Kumpels berichtet, ganz im Vertrauen natürlich und so nach und nach trudelten dann Whatsapp um Whatsapp ein.

"Ich habe gehört..stimmt das... echt jetzt..."

Ich hab nur kurz und knapp geantwortet, dass wir uns verliebt haben, es stimmt usw.
Danach kam meistens nichts mehr, bis auf ein oder 2 Leute. Begeistert war keiner so richtig, hatte ich den Eindruck. Unsicherheit vielleicht im besten Fall.
Ihre Schwester auch nicht, die mischt sich aber nicht ein.

Gestern Abend waren wir noch am See, der eigentlich eher ein Tümpel ist, wo sich immer alle treffen.
Die Gespräche verstummten etwas, betretendes Schweigen, Blicke und so.
Wir sind dann auch schnell wieder weg. Ein Mädchen hat uns dann noch angesprochen und wollte horchen.
Ich hab nur gesagt, wir sind jetzt ein Paar und wir verstecken uns auch nicht.
Worauf meine Freundin noch gesagt hat "Deal with it" und dann sind wir weg.

Ach und:
Ich habe eine Whatsapp bekommen, von seiner Mutter und zwar von wegen
"Schätzchen, halt Dich da raus..." wegen der Kleinen und das ich schon genug angerichtet habe.
Und so etwas wie, dass Leben schafft immer einen Ausgleich, dass würde ich noch merken.
Es war sehr lang und ich hab nicht alles gelesen.

Lass Dich nur nicht einschüchtern. Dass es nicht leicht würde, war zu erwarten. Aber ihr seid nicht wegen den anderen zusammen. Im Moment seid ihr der Tagestratsch. Das lässt irgendwann nach.

Das wussten wir ja schon vorher.

Ich hatte es ja, Anfang des Threads auch so geschrieben. Mir kommt halt jetzt die Rolle der bösen Verführerin zu, die sie umgedreht hat.
Und sie ist die Verantwortungslose, die Mann und Kind im Stich gelassen hat. Es war zu erwarten und es ist okay.
Mit solchen Anfeindungen, insbesondere auf Grund meiner Sexualität, kenne ich mich aus.

Besonders was Frauen angeht. Die sind viel schlimmer bei so etwas.
Männer machen darüber eher anzügliche Sprüche und haben da irgendwelche wilden Fantasien.
Es wiederholt sich immer wieder.

Aber mir egal, ist halt so und nächste Woche ist was anderes interessant-

Naja, Du hattest Monatelang eine Affaire mit einer verheirateten Frau, und nun wird er für Dich ausgetauscht. Das ist vollkommen losgelöst von Deiner bzw. Eurer Sexualität, da bist Du für das Umfeld des Gehörnten so oder so der Arsch. Nachvollziehbar.

Du wirst das nachvollziehen können wenn sie Dich austauscht.

Die Gefahr besteht ja immer.
Wir haben uns eh drauf geeinigt, hier nicht gleich einen auf Ehe zu machen und nicht groß zu planen.

Im Moment bin ich eh ein bisschen außen vor, da sie sich ihre Familie jetzt eingeschaltet hat.
Sie konferieren gerade darüber, wie sie mit dem Thema Kind und alles umgehen wollen.
Ich halte mich da raus. Sie will das so und mir wurde das ja auch hier so geraten.

Und was die Sexualität angeht: Ich meinte das auch eher so, dass ich es gewohnt bin anzuecken.

Das Gute an diesem Thread ist, dass Du schon mal üben kannst. Zum Beispiel bei einem Vertreter, der im Namen der Männerwelt angepisst reagiert, nur liest, was er gern lesen möchte und Dir missgünstig nur das schlechteste wünscht:

Sieh es als Fingerzeig darauf, dass viele Menschen nicht über ihren Tellerrand hinausschauen wollen.

:lachen:

Sehe ich voll und ganz auch so. Sie war halt unzufrieden, du warst da - aber irgendwann wird sie auch in dieser Beziehung unzufrieden sein :schüttel:

Ich denke damit hat er schon Recht, dass das in dem Fall wenig mit der Sexualität zu tun hat. Wärst du ein anderer Mann gewesen wäre die Einstellung seines Umfelds und seiner Familie dir gegenüber sicherlich ebenfalls erstmal wenig positiv.
Das ändert nichts daran, dass es die Entscheidung deiner Freundin war ihren Mann zu verlassen und mit dir zusammen sein zu wollen - und dass auch alles bezüglich ihrer Familie in ihrer Verantwortung liegt. Aber es war zu erwarten (und ist schon auch ein Stück weit menschlich) dass da jetzt in der ersten Zeit die Emotionen hochschlagen.
Für den Mann deiner Freundin war das sicher in vielerlei Hinsicht ein Schock und ist nicht gerade leicht zu verdauen. Eine Trennung bei einer Ehe mit Kind ist nie leicht, es stehen viele Fragen und Ängste im Raum und die Zukunft wie er sie sich vorgestellt hat ist ein Trümmerhaufen. Dazu ist es nicht so dass ein klarer Schnitt stattgefunden hat, sondern sie direkt in eine andere Beziehung wechselt. Ob nun mit einem anderen Mann oder einen anderen Frau dürfte zweitrangig sein... aber sicher macht es die Trennung nicht weniger schmerzhaft für ihn und seinen Stolz verletzt es vermutlich noch dazu (ich denke es wäre nicht ungewöhnlich, wenn er sich jetzt fragt wie lange das wohl schon ging und wer das alles wusste und ob er für alle da schon länger der Dumme war).

Obwohl sein Verhalten dir da irgendwelche Droh-Nachrichten zu schicken und noch mehr das Verhalten seiner Verwandtschaft sich da einzumischen bescheuert ist und auch einfach an die falsche Person geht, würde ich mir an deiner Stelle vor Augen halten, wie seine Situation gerade so aussieht. Dann wird auch schnell klar, dass viel davon der ersten Wut und Hilflosigkeit entspringen wird. Wie sich das auf Dauer auflösen lässt, das muss sich alles noch zeigen.

Da es meiner Meinung nach auch in deinem/eurem Interesse liegt, dass sich keine völlig verhärteten Fronten bilden zwischen den früheren Ehepartnern (der Kontakt wird ja allein wegen dem Kind immer wieder bestehen), würde ich an deiner Stelle versuchen jetzt geduldig zu sein, die Füße still zu halten und auf keinen Fall weiteres Öl ins Feuer zu gießen. Lass deine Freundin diese Sache soweit möglich alleine regeln. Und bleib ihm gegenüber sofern möglich neutral. Er ist denke ich ja nicht "der Böse" in dem Spiel, nur weil er gerade noch nicht gut mit der Situation umgehen kann. Das wäre auch so direkt nach diesem Bombeneinschlag in seinem Leben finde ich etwas viel verlangt.
Es kann eben passieren dass Partnerschaften zerbrechen und man sich anderweitig verliebt und Trennungen kommen vor. Viele aus eurem Bekanntenkreis werden das sicher auch mit der Zeit etwas differenzierter sehen - vor allem die Personen die sich wirklich für dich interessieren, werden sicherlich auch mal beide Seiten zu der Geschichte anhören.

Aber ich glaube es wäre sehr viel leichter und klüger gewesen, wenn deine Freundin sich zunächst von ihrem Mann getrennt hätte aus den Gründen, die sie in der aktuellen Partnerschaft nicht ausreichend gehalten haben - und eure Affäre/Beziehung erst einmal komplett außen vor geblieben wäre.
So wärst du einerseits aus der Schusslinie gewesen und ich denke auch zwischen ihr und ihrem Mann wäre das deutlich einfacher gewesen, hätte man zunächst mal die Trennung abgewickelt.
Aber dafür ist es jetzt leider zu spät. Aus meiner Sicht ist das ziemlich unglücklich gelaufen und ihr habt es euch damit komplizierter gemacht als es ohnehin schon gewesen wäre. Allein wenn sie ihre Affäre mit dir als Trennungsgrund angeführt hat, anstatt das, was sie generell in der Beziehung hat unglücklich werden lassen, führt das ja genau zu diesen jetzt vorherrschenden Gedanken dass du der personifizierte Grund für die Trennung bist. Das hätte in der Form nicht sein müssen, wenn sie das besser durchdacht hätte.