mein freund provoziert mich den ganzen tag
hallo,
folgende dynamik. mein freund ärgert und provoziert mich auf sehr subtile weise. beispiel : er ist pingelig mit butter. jedesmal im supermarkt fragt er ob wir eine echte butter zuhause haben. was damit gemeint ist kann ich nmir mit etwas nachdenbken sicherlich in einem ruhigem moment zusammenreimen, es ist aber sicherlich nicht sofort 100% klar. jetzt entstehen daraus diskussionen, also zb er fragt im supermarkt "haben wir eine echte butter daheim ?" ich denke daran das wir 2 packungen butter daheim haben, eine angebrochene normale nöm kuhmilch butter und eine ungeöffnete bio bergbauern heumilch butter und sage ja. eigentlich beginnt es da schon. es nervt mich das er sagt "haben wir ein echte butter". und nicht "haben wir ein efrische ungeöffnete butter" oder sowas. es kommt mir vor als wolle er mich damit ärge3rn, weil fuer mich ist ja vielleicht was anderes "echte butter" als fuer ihn !! er tut aber einfach so als wäre seine definitiopn allgemeingueltig und mehr wert als meine. sofort schleicht sich bei mir ein ungutes unterdruecktes und etwas hilfloses gefuehl ein. ich fuehlemich in einbem "komischen gespräch" gefangen. dann zuhaus egeht es weiter. erst findet er 5 min keine butter und dann such ich ihm die 2 packerl butter raus, und er mockiert sich darueber, die ist zu alt ect. er hätte mich doch gefragt ob wir ECHTE butte rhaben, ich hätte doch gleich sagen sollen dass wir keine ECHTE butter haben. hier wird es fuer mich wirklich anstrengend. die kommunkation fuhlt sich klebrig und anstrengend an. ich weiß eigentlich nur klar dass mich seine art zu kommunzieren gerade anstrengt und nervt und ich mich in die ecke getrieben fuehle. es kommt mir sinnlos vor zu sagen das wäre doch echte butter. weil ich habe das gefuehl das weiß er eh. ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll. 10 min später fragt er mich wies mir geht. ich sage ich bin verärgert weil er gesagt hat das wäre keine echte butter und mich diese formulierung anstrengt und er es nicht klar ausdrueckt und ich das gefuehl habe er tut das absichtlich um mich zu provozieren um mich auf distanz zu halten.... er sagt darauf irgendwas sinnloses wie: du hast doch das gespräch ueber butter angfangen . ich darauf : darum geht es doch nicht, ich sagt mich ärgert das mit der echten butter. er darauf : aber hast doch selbst gesagt wir haben echte butter daheim. warum hast du im supermarkt nicht "gleich zugegeben" (???wtf) das wir keine echte butter haben ?? " ich fuehle mich nun hilflos und gehe putzend raus. mir kommt vor er sagt absichtlich lauter unsinn um mich zu verwirren. er kommt mir nach und beschuldigt mich ich wäre aggressiv, respektlos und drehe ihm beim reden den ruecken zu usw.. ich bin die böse geworden. er bleibt nun dabei, ist nicht mehr zu stoppen, will das wehemnt "ausdiskutieren" : ich wäre schon wieder aggressiv, gestern hätte ich ihm vorgeworfen dass er mich nie in den arm nimmt und keinen sex ect mit mir möchte (ich renne ihm auch wirklich eigentlich ständig um liebe bettelnd hinterher), dabei verginge kein tag wo ich nicht aggressiv laut und beziehunsgzerstörend wäre. das ausdiskutieren nimmt kein ende, ich komme kaum mehr aus dem gespräch ohne ihm "recht zu geben". meine bitte um späteres weitrerreden wird schließlich akzeptiert. resultat: 5 min später kommt er nochmal, ich merke die veränderung. er ist wieder einskalt und abweisend, sieht mich an wie einen eckelhaften gestörten parasiten. jetzt werde ich wohl wieder ca 2 tage mit ablehnung und verachtung behandelt werden, weil ich in seinen augen so gestört bin, dauernd aggressiv und respektlos bin usw. versöhnung nicht möglich. er zieht sich zurueck und zeigt deutlich was er von mir hält. |
Warum tut man sich das an? :urgs:
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https://www.lovetalk.de/probleme-in-...h-mit-mir.html
Da gab´ es auch schon Tipps. Ist doch sicherlich immer noch derselbe, oder? |
Irgendwie erinnert mich dein Freund an Sheldon Cooper... Ausgehend davon, dass die Story echt ist (ich habe da meine Zweifel), wäre mein Rat an dich, dir einen neuen Freund zu suchen.
So einen Palaver würde ich auf Dauer nicht mitmachen. |
mir geht es darum zu verstehen was da los ist , weil vielleicht spinne ich ?
mich wuerde einfach eure meinung dazu interessieren, weil ich mich frage ob ich spinne. ehrlich. bilde ich mir das nur ein oder stimmt da irgendetwas nicht ? sheldon cooper war ja schon 1 hinweis, du meinst also gutmuetig aber auf einem emotionalen level etwas schwer von begriff, versteht er halt einfach nicht besser was mich ärgert, und da ist keine absicht mich zu provozieren ? |
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Aber wenn jemand etwas so banales wie Butter ellenlang ausdiskutieren muss, eiskalt und abweisend wird, dir aber vorhält, wie "gestört, aggressiv und respektlos" Du bist, dann ist nicht von der Hand zu weisen, dass dein Freund - ich formuliere es mal vorsichtig - in seiner eigenen Welt lebt. |
Wie heisst es so schön: es gehören immer zwei dazu.
Warum Du das mit Dir machen lässt, ist mir schleierhaft. Anscheinend hat Dich der Typ schon derart aus der Spur gebracht, dass Du nicht mal mehr geradeaus schreiben kannst. Nicht gut. Warum hast Du ihn nicht einfach bocken lassen und bist gegangen? Was weiss ich, einen Kaffee trinken, Freundin besuchen, etc.? Warum winselst Du um seine Aufmerksamkeit? Ich werde es nie verstehen, wie Menschen in Beziehungen zu willenlosen, ferngesteuerten Sklaven verkümmern. Das geht doch nicht erst seit gestern! |
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Denn der wäre hier angebracht. Denn wen man sich den ganzen Tag provoziert fühlt von seinem Partner, und sich mit dem foglich ständig in den Haaren liegt, wo liegt da der Mehrwert dieser Beziehung? Das Pferd ist tot, nebelschein, steig ab! |
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shit das forum ist immer noch kaputt, man muss alles was man schreibt speichern.
also nochmal: mir ist gerade klar geworden dass es hier ein missverständnis gibt. mein freund ist nicht wie sheldon cooper. er ist ein brillianter redner in sprachlicher fähigkeit ausstrahlung und körpersprache. wenn er echte butte sagt dann tut er dabei so als macht er einen scherz. er hat sogar vorher irgendsowas gesagt. nur sind diese scherze fuer mich unangenehm. ein beispiel. wenn ich euch treffen wuerde, und euch bitte mir ein gute sgetränk zu bringe, und weitere fragen abwimmle, zb grad telefonierend, unddann bemueht ihr euch und bringt etwas, unddann werfe ich euch vor das wäre doch kein gutes getränk, und sage sowas wie : das hättest du gleich sagen sollen dass du kein gutes getränk hast. und wenn dan jemand einwenden wuerde er hätte gedacht das wäre gut, dann wuerde ich sagen : gib doch in zukunft einfach gleich zu dass du kein gutes getränk hast das muss dir nicht peinlich sein !!! dann strimmt da etrwas nicht ! dann habe ich quasie die herrschaft ueber die sprache an mich gerissen, also beansprucht zu definieren was gut und schlecht ist, und dränge den anderen irgendwie raus. das hat was unterdrueckendes finde ich . wenn ich gaaaaaanz noch leicht scherzhaft dabei tue ist es noch komischer oder ? ist es jetzt klarer ? btw, trennen will ich mich nicht. eher lieber verstehen was da los ist. |
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ich könnte schwören wenn es machtspielchen sind sind sie ihm jedenfalls nicht bewusst. sein bewusstsein ist erfuellt davon wie ungerecht und böse und "wie ein drache" und keiferisch und sonstwas ich ihn behandle. wenn ich ihm diesen thread zeige wird er sagen meine wahrnehmung ist falsch und es war irgendwie anders. das ist immer der gesprächsverlauf. |
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Genau DA liegen doch die Machtspielchen!
Und sei nicht sauer - sprachliches Können hat so viel mit "Zuquatschen" zu tun wie Regen mit Sonnenschein. Du kommst mir alles andere als eloquent vor. Verwirrt, so durcheinander, dass Du keinen einzigen Satz fehlerfrei schreiben kannst. Eigentlich seid ihr Beide tierisch genervt voneinander. Wo bitteschön ist hier noch eine "Beziehung"? Schon mal überlegt, was das mit Deinen Kindern macht? Willst Du um jeden Preis "gewinnen"? Meinst Du wirklich, Du könntest ihn von Deiner Überlegenheit und seinen Fehlern überzeugen? Kannst Du nicht. Geht nicht. Ihr werdet euch einfach immer mehr "ankotzen". |
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Du solltest lieber verstehen, warum DU das mit dir machen läßt. |
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Mit welcher Intention er so etwas macht wie von dir beschrieben vermag ich nicht zu beurteilen - aber eure Kommunikation erscheint mir auf jeden Fall irgendwie gestört.
Aus meiner Sicht ist es normal wenn jemand eine Formulierung gebraucht die mich irritiert oder mit der ich nichts anzufangen weiß, dass man dann z.B. nachhakt um zu verstehen was gemeint ist. Würde mein Freund mich z.B. fragen: "Haben wir echte Butter zuhause" würde ich ihm vermutlich sowas antworten wie "Wir haben Butter zuhause... aber was ist denn 'echte' und was 'unechte' Butter?". Sicherlich aber wäre es mir zu blöd mich daheim anpampen zu lassen weil ihm zwei existierende Butterstücke nicht recht sind. Da hätte ich wahrscheinlich ziemlich schnell deutlich gemacht dass er die Wahl hat sich mit der zur Verfügung stehenden Butter anzufreunden oder nochmal loszuziehen und sich ein drittes eigenes Stück zu kaufen. Aber so ein Gespräch wie eures ist doch in keiner Weise konstruktiv oder kann irgendwie eine zufriedenstellende Lösung herbei führen. Sowas ist einfach nur richtig nervig und anstrengend. Warum willst du so eine Beziehung? |
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(Helge Schneider) |
:argh: :argh: :argh:
Ziwschendurch musste ich mal lachen, weil es einfach zu absurd ist, welche Ausmaße und Richtungen diese Butterdiskussion annimmt... Aber insgesamt: grusel! Fantastisch übrigens, wie du ein Gespür für Manipulation hast. Vertrau drauf! Schieß die Socke ab. Es gibt ja wirklich keinerlei Grund, bei ihm zu bleiben, weil er dich auch außerhalb der Butterdiskussionen nicht wertschätzt. Übrigens: Man sollte NIE jemandem hinterherlaufen. Und schon gar nicht dem Partner. Du hast doch ein gut funktionierendes Bauchgefühl, also: wehre den Anfängen... LG! Anna |
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Aus meiner Sicht ist körperliche Gewalt nicht mehr fern, wenn du psychische Gewalt zulässt. Und das tust du: Du nimmst Kälte, Butterdiskussionen und Lieblosigkeit hin, verstärkst das alles sogar weiter, indem du ihm nachläufst. Davon ab kann auch psychische Gewalt allein einen Menschen fertigmachen. Du zweifelst ja jetzt schon an deinem Verstand. Du hast in deiner derzeitigen Verfassung keine Chance, dieser kaputten Beziehung eine gesunde Richtung zu geben. Eben WEIL du fast alles mit dir machen lässt und trotz all dieser massiven Negativpunkte nicht mal dran DENKST zu gehen! An diesem Punkt empfehle ich dringend psychologische Hilfe. Denn gesund und normal ist das nicht, so viel demütigendes Verhalten hinzunehmen. |
Mach mal Butter bei die Fische und trenn dich. Da gibt es doch nichts zu verstehen. Entweder du sagst ihm, was echte Butter ist und das, was er meint nur eine Vollspackendefinition ist, oder du gehst direkt.
Da es aber nicht um Butter geht, sondern darum, dass du dir das nicht bieten lassen solltest, kannst du dir das Palaver mMn sparen. |
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Erschwerend kommt hinzu, das euch eine feste Basis fehlt - Liebe, Zärtlichkeit. Man liest immer nur von Vorwürfen und Unterstellungen. Provokationen. Streitereien. Streitereien wegen Butter. Ich mein - sowas kann durchaus mal witzig sein, aber bei euch kommt es ja gleich zu wochenlangen Schweige-Spielchen. Das ist doch einfach nur anstrengend. |
@ TE:
Schau mal hier: https://de.wikipedia.org/wiki/Gaslighting Und dann erzähle mir nochmal, wie überlegen Du ihm bist. :nono: |
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Ansonsten meine ich: Wenn ihr doch bereits sogar Paartherapie macht, ist das m.E. ein geeigneter Ort eine völlig verkorkste Kommmuniaktions- und Diskussionskultur zu beleuchten. |
Ja klar, nützt bloss nichts, wenn Beide dem Therapeuten was vorspielen und sich von ihrer besten Seite zeigen. :schüttel:
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Man muss es mal ganz elementar sehen... So, wie er sich verhält, verhält sich kein Partner, der einen liebt. Die TE erfährt Null Zuwendung und Herzlichkeit. Das sind aber Dinge, von denen eine Beziehung lebt.
De facto ist die Beziehung tot und kostet der TE nur noch Nerven, Kraft und Zeit - alles Dinge, den sie in einen neuen Partner - der sie WIRKLICH liebt - investieren sollte. |
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Auf jeden Fall erstmal raus aus dieser "Beziehungshölle"!
@TE was sagen Deine Kinder zu diesen Endlosdiskussionen? Und erzähle mir nicht, dass die nichts mitbekommen. |
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Vom Billigsten, sonst war nicht genug Geld für Pappi's Alk da. :mad: Ich hatte mir als Kind geschworen, dass ich nie wieder dieses grauslige Zeug essen werde, wenn ich hier raus bin. Hab ich auch in die Tat umgesetzt. :yeah: |
Also wenn sich herausstellt dass die anderen zwei packen Margarine waren dann kann ich den Freund der TE verstehen :lachen:
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Dann wirst du wegen Beleidigung lebenslänglich gesperrt. |
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Hm. Den Post hatte ich noch nicht gelesen gehabt. Und, bist du wirklich das Drachenweibchen? Kannst nur du wissen, wie seine Kälte angefangen hat. Hattest du ihn vorher oft zur Schnecke gemacht oder bist ausgeflippt, dann ist es wohl tatsächlich eine Reaktion seinerseits. Falls du aber ausgeflippt bist, weil er kalt war, ist es ne andere Geschichte. Im Prinizip würde ich sagen: Wenn Menschen sich in eine Paartherapie begeben, wolle beide die Beziehung retten. Trotzdem find ich seine Art mit dem Ignorieren usw. unterirdisch - Ignorieren ist eine der schärfsten "Waffen". Gleichzeitig kann ich grad nicht einschätzen, wie du so drauf bist. War denn mal alles harmonisch und verliebt zwischen euch, und wenn ja, wie lang? |
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Ich stamme aus so einer "liebevollen" Familie. Tu das Deinen Kindern nicht an!!! :nono:
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Ich habe es schon an anderer Stelle gesagt und sage es jetzt auch hier: Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Eine Beziehung soll auf Liebe basieren und einen erfüllen. Liebe und Erfüllung kann man hier überhaupt nicht erkennen. @TE: Die Beziehung wird dich früher oder später fertig machen und deine Kinder schlimmstenfalls mit runterziehen. Jeder, der halbwegs vernünftig ist, wird dir raten, die Flucht zu ergreifen. |
...
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Trennung wegen Butter?
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Eine Trennung sollte dann m.E. nicht leichtfertig erfolgen. Warum habt ihr euch getrennt, werden die Kinder fragen. Antwort: Ja es gab da so ein Problem und wir hatten einen Riesenstreit wegen der "echten Butter". :platsch: Nichtsdestotrotz kann/sollte das Thema Trennung auch Gegenstand einer Paartherapie sein. |
Ich habe nur den Eingangspost gelesen.. und bin schockiert.
Da rate ich zur sofortigen Trennung. Sowas darfst du nicht mit dir machen lassen, TE. Das ist wirklich ein verschwendetes Leben und so willst du bestimmt nicht alt werden. |
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Wir kennen aber nur die Schilderung "einer Seite".
Oder? |
Ja, aber wir User haben keine andere Wahl, als unsere Ratschläge nach den vorliegenden Informationen auszurichten. Wer Ratschläge gibt, muss im ersten Moment davon ausgehen, dass das, was jemand vorgibt, auch stimmt.
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Schon dass er sie mit Liebesentzug straft, ist Grund genug sich zu trennen.
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@Nebelschein
Wie kam es dazu, dass ihr euch zu einer Paartherapie entschlossen habt? Von wem ging die Idee aus? Was versprichst du dir davon? Was verspricht er sich davon? "Was führt sie zu mir" ist ja oft der erste Satz eines Paartherapeuten. Was ist deine Antwort? Was ist seine Antwort? |
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Die Paartherapie habe ich angeleiert. Warum sind sie hier hab ich gesagt er will keinen sex und hält mich auf abstand und er sagte ich wäre zu respektlos und ein oft sehr wenig netter tonfall... Im grunde wissen wir nicht wer angefangen hat. Ich werde mal nächste Woche bei der Therapeutin diesen Streit thematisieren, weil er ein gutes Bsp ist und ich ihn super schriftlich festgehalten habe. Die kennt uns ja schon 7 Monate mittlerweile. |
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Entscheidend ist: Im Grunde läuft nichts, wie es soll, seit ihr die Beziehung gestartet habt: Du bist rau zu ihm, er ist kalt zu dir. Und es klingt mittlerweile so für mich, dass ihr beide euch nicht viel nehmt. Du widersprichst dem ja auch nicht, dass du grob zu ihm bist. Stellt sich die Frage, wieso Menschen an sowas festhalten? |
Immer noch der selbe Typ aus deinen diversen vorherigen Threads?
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Was nicht passt, kann nicht passend gemacht werden.
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was mir auffällt, ich habe vor kurzen ein utube video gesehen, nämlich the challenges of anxious-avoidant relationships von scool of life.
https://www.youtube.com/watch?v=OYoIVCHVwKI tatsächlich waren all meine ernsten beziehungen immer nach diesem muster. bei meinem ersten freund war es besonders drastisch und deutlich, weil er faktisch tatsächlich bei jedem streit im wahrsten sinne des wortes davongelaufen ist. das gestaltete sich so dass er beleidigt mit dramatischen worten zur tür hinaus ist, dann genausoweit wie er wohl etwa ahnen konnte dass ich ihn noch finde, und dort dann einfach mal war. wenn ich ihm dann nach bin, ist er wieder 200 meter weitergelaufen. wie durch ein unsichtbares gummiband verbunden .... all unsere streits waren irgendwie nach diesem muster. beim anderen war es tatsächlich so wie in dem video, dass der tatsächlich immer alle 2,3 monate schluss gemacht hat. ich hab jetzt also diesen mann, der glaub ich auch dasselbe muster hat, es gibt anzeichen, nämlich dass er all seine exfreundinnen auf abstand gehalten hat, sie nie bei ihm einziehen durften und sie alle möglichen kapriolen aus ständiger verlustangst gemacht haben. (da war ziemliches drama) da er allerdings sehr überdurchschnittlich intelligent und sensiebel ist, und ich auch wenn man an sowas wie iq tests glaubt zumindest, glaub ich ist das ganze auf ein "whole new level" gehoben. von außen schwer zu erkennen, glaub ich nutzt er einfach solche genau dosierten provokationen von denen er weiß sie machen mich aggressiv, um dann meine aggressiven wutanfälle als ausrede hernehmen zu können sich körperlich zurückzuziehen um mich auf abstand zu halten ! ich meine ich hab diesen mann, der freundin 1 nach 3 jahren beziehung nach 2 monaten gemeinsam wohnen wieder ausziehen ließ (sie wollte zu viel aufmerksamkeit), beidem freundin 2 sich laut seinen worten "sich nicht getraut hätte zu fragen ob sie einziehen darf" immerhin dazu gebracht dass er jetzt seit über 5 jahren mit mir und meinen größeren kindern zusammenwohnt, wir zusammen ein kind haben und ein landhaus für uns gebaut haben. jetzt denke ich, wenn er tatsächlich so eine "frauen emotional auf abstand halten" ader hat, wird ihm wohl auch der platz eng wo und wie er das noch ausleben kann. die strategie mich subtil zu ärgern und dann laut zu jammern wie unbegründet gemein ich war und warum er jetzt zurückgezogen ist ist ziemlich gefinkelt. was bliebe ihm aber sonst. er will mich einerseits nicht verlieren (sagt er auch in der therapie immer), sich auf keinen fall trennen und wenn er etwas zu plumpes gegen mich macht brauch ich es nur seinen oder meinen freunden erzählen und er steht schlecht da als der spinner oder böse. und meine kinder sind auch nicht blöd. gestern ging die butter diskussion später gemäßigt nochmal los und meine 18 jährige tochter kam dazu und meinte grinsend, mama jetzt kommt, das kannst du locker gewinnen wenn du dich anstrengst. die kinder sehen es gemischt, aber sie wollen auf keinen fall eine trennung. meine große tochter meinte dann gestern als wir alleine waren und sie allgemein über psychologie und männer und ihren freund geredet hat im zuge dessen auch dass mein freund sicherlich irgendwie spinnt, aber es auch nicht so schlimm ist und fast jeder den sie kennt irgendwelche leichten störungen hat. Sie sagte sowas wie : "wir haben in der schule über das psychopathen gen geredet und x könnte das auch leicht haben: ist sehr charismatisch und intelligent und feinfühlig und manipulativ was sehr gut ist- für ihn selbst. zum glück hat er so liebe eltern deswegen ist es bei ihm nicht so schlimm." naja- jetzt sicherlich nicht sehr qualifizierte aussage. übrigens war diesmal die beleidigtheit nur von kurzer dauer, dafür kam aber heute früh der nächste angriff ... er wollte mit mir reden (im park nach unserem frühstückscaffe) und ich das resultat war jedenfalls das ich wieder recht ärgerlich war, aber ich bin ruhig geblieben und gegangen was in der situation super war. meine neue strategie ist jetzt dass ich seine angriffe, sofern ich sie rechtzeitig bemerke, mit physischem abstand beantworte. der gedanke dahinter ist das video oben : wenn ihm zuviel nähe angst macht, braucht er offenbar mehr freiraum, und denn bekommt er dann eben erstmal soviel er braucht. kann er sich ja selber gern wieder annähern. also das gegenteil von meinem sonstigem klammern was ich immer gemacht habe... |
Und dieses Höllentheater soll eine Beziehung sein?!? :argh:
Viel Selbstwert hast Du nicht. |
5 Jahre diese Freakshow?
Halleluja!:schüttel: |
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Nebelschein, das kann doch nicht dein Ernst sein. Ist das deine Vorstellung von einer glücklichen Beziehung? Wenn ja, dann brauchen wir nicht weiter in diesem Thread zu schreiben. Jessas Maria! |
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bzw meine freunde geben auf den konkreten fall verstehen zu wollen und besinnen sich auf ihre grundmeinung von uns und es kommt ein guter ratschlag a la : ihr schafft das schon, habts euch lieb . |
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so wie bei jordan peterson die peter pan geschichte. ich meine, er ist nicht unreif in dem sinne dass er sein leben nicht gebacken kriegt. aber er wirkt tw etwas jung und naiv für sein alter. mich erinnert diese ganze peter pan geschichte sehr an ihn. |
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Ich meinte das aber anders. Nehmen wir an, Du entschließt dich dazu, dich von ihm zu trennen - nur mal rein hypothetisch. Dann wärst Du gut beraten, dir eine gute, sehr gute Freundin dazuzuholen, für den Fall, das er ungemütlich wird. Letzten Endes musst Du selber wissen, was Du tust. Ich für meinen Teil mag mich nicht wiederholen. |
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Es dreht sich alles um Kampf. Von Gefühlen lese ich nichts. |
Nebelschein du selbst sagst, dass seit ihr die Beziehung begonnen habt nichts bei euch rund läuft. Dasselbe würde ich auch aus euren Themen die du hier nieder geschrieben hast herauslesen. Ich verstehe nicht wieso ihr aus dieser Basis heraus solche Themen wie Haus und Kind angegangen seid und du das scheinbar sogar als Triumph siehst "diesen Mann dazu gebracht zu haben".
Denn letztendlich hast du dich nur fester an jemanden gebunden der dir weder sexuell noch emotional gibt was du dir wünschst. Ihr habt es weder in mehreren Jahren Beziehung noch in mehreren Monaten Paartherapie geschafft, dass es zwischen euch runder läuft, sondern reibt euch noch immer im Alltag aneinander auf. Ich frage mich was du denkst, was da noch passieren soll, damit auf einmal alles gut wird? Ihr habt ja wirklich schon einiges versucht um es passend zu machen, ohne dass sich Erfolg eingestellt hat. Im Grunde hast du die Option dass du mit diesem Mann zusammen lebst und dich mit dem abfindest was du da bekommst oder dass du dich trennst. Dass sich das Zusammenspiel zwischen euch beiden aber nach so langer Zeit die es sich bereits eingespielt hat nicht mehr grundlegend ändern wird, solltest du vielleicht mal akzeptieren. Ich habe den Eindruck du hegst nach wie vor die Hoffnung irgendwann nur sowas wie den richtigen Hebel zu finden, mit dem sich das alles ändert. Das wird es aber nicht. Also musst du dich selbst fragen ob du die Situation so wie sie ist okay und lebenswert findest oder nicht. Ob alle anderen hier (und da nehme ich mich nicht aus) das bei euch alles als ziemlich krampfig und abschreckend wahrnehmen ist am Ende nicht das entscheidende, sondern wie du das siehst. Kannst und willst du so die nächsten 20 Jahre noch leben? Eine Paartherapie kann aus meiner Sicht einem Paar das glücklich miteinander war und irgendwann in Probleme gelaufen ist helfen, um ein bestimmtes Dilemma aufzulösen. Aber ihr habt als Paar ja nach deinen Schilderungen noch nie funktioniert. Ich denke nicht dass da der Ansatz viel helfen kann. |
Das Ganze zu Fragen formuliert:
Was fühlst du für diesen Mann? Was fühlt er für dich? Falls da Gefühle sind, wie drückt ihr sie aus? |
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Ihr hangelt euch von Streit zu Streit. Von Ignorier- und Abstandsphase zur nächsten Phase. Und ich frage mich, wie die Beziehung mit solchen Phasen auf Dauer funktionieren soll. Aber ich habe ehrlich gesagt keinen Lösungvorschlag - Er ist speziell, Du bist speziell. Manchmal geben gute Freunde einfach ein verdammt schlechtes Paar ab. :weissnicht: |
Hallo nebelschein,
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erwachsenen Mann darüber am Laufenden halten zu müssen, was in eurem Kühlschrank ist? Ob da ein Produkt enthalten ist, dass er haben möchte und das ihm wichtig ist? Bist du seine Mama und er dein kleines Kind, das selbst nicht an den Kühlschrank gehen und entsprechend nachschauen kann? Warum antwortest du auf so`ne Frage dann nicht einfach: "Weiß ich nicht und tut mir leid für dich, wenn du vor dem Einkauf nicht nachgesehen hast, wo dir das doch so wichtig erscheint. Dann kannst du dir jetzt wohl nur ei- ne kaufen oder du riskierst es und schaust daheim erstmal selbst nach, wirst im besten Fall fündig....". Auch, dass du ihm die Butter aus dem Kühlschrank dann raus suchst, ist für mich unverständlich. Erst recht, wenn du vorher schon weißt, dass diese im Grund nur stellvertretend für ihn steht, dass er einen Grund sucht, um dich abzuwerten. Wenn er die Butter im Kühlschrank nicht findet, obwohl dort welche drin liegt, ist es sein Problem und nicht deins. Freundliche Partner würden sich hier sicher freundlich einander begegnen und gegenseitig hel- fen usw. Nur geht es bei euch ja gerade nicht darum. Also, warum spielst du auch hier seine Mutter und meinst, ihm diese olle Butter raussuchen zu müssen, nur, weil er sich zu blöde dafür anstellt? Und wenn er dann erneut darauf herum hacken möchte, er habe dich doch im Supermarkt gefragt, dann hättest du ihn notfalls erneut damit ausbrem- sen und darauf verweisen können, dass es in seinen Verantwortungsbereich fällt, sich um seine "echte Butter" zu kümmern, wenn er so viel Wert darauf legt. Sprich, dann muss er sich halt vorher eine Einkaufsliste machen, nach- dem er im Kühlschrank eh nicht findet, was er sucht und jedes Mal im Super- markt ne neue seiner "echten Butter" einkaufen laufen. Lern dich gesund abzugrenzen bzw. trenn dich von so einem Mann, der dir nicht gut tut. Allein, dass du dich selbst schon dermaßen runter machst bzw. ohnehin annimmst, dass er keinen Respekt usw. vor dir hat, sind Anlass ge- nug, diese Beziehung zu beenden. Ihr seid längst nicht auf Augenhöhe und du tust dir selbst nicht gut, verweilst du dennoch in dieser Beziehung, ohne auch nur halbwegs gesunde Grenzen setzen und dich selbst behaupten zu können. |
Hallo nebelschein,
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Gegend rennt- hat dir damit nichts anders gesagt, als dass sie dich als so ziemlich unterlegene und hilflose Person wahrnimmt, die sich ihren Aufga- ben nicht wirklich stellt (so schlimm ist es auch nicht, streng dich an usw.). Ich frage mich derweil, weshalb du deine Tochter auf der einen Seite zwar (was für diese sicher überhaupt nicht gut ist) in deine Beziehungskonflikte mit einbeziehst, auf der anderen Seite ihre Aussagen aber als "nicht sehr qualifiziert" bewertest. Deine Tochter scheint mir mehr Durchblick zu haben, als du den selbst hast. Und sie scheint zumindest auch "Lösungen" zu sehen, wo du dich in Hilflosig- keit ergibst. Im Übrigen muss man auch seine Feunde nicht mit den eigenen Beziehungs- konflikten und der Preisgabe jeder Details darüber totschlagen. Für dich wür- de es bereits genügen, endlich mal einzusehen bzw. dir bewusst darüber zu werden, dass dir deine Beziehung nicht gut tut und du entsprechende Konse- quenzen daraus ziehen solltest. Dabei ist es auch egal, ob ER keinen Bock auf eine Trennung hat, deine Freun- de meinen, ihr solltet euch mal zusammen reißen oder deine Kinder finden, ihr solltet euch nicht trennen. Oder willst du es diesen später in die Schuhe schieben, dass du all die Jahre so gelitten hast? Nur, wenn du selbst das Drama und eine schlechte Behandlung brauchst, hast du mit ihm den passenden Deckel gefunden. |
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Beende die Beziehung und alles ist in Butter!
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Er IST nun mal so...und hat auch keinen Grund daran was zu ändern. Dasselbe Verhalten nervt doch nun schon seit längerer Zeit :schüttel: Hat sich etwas verbessert? Ich mein...ihr streitet euch wegen Butter...und dieser Streit schwelt dann tagelang und vergiftet eure Beziehung. Und sein Verhalten ist genau dasselbe, weswegen du dich schon mal hier zu Wort gemeldet hast. Und dein Verhalten (Mutterrolle ihm gegenüber) ist auch diesselbe Rolle wie beim letzten Mal. :weissnicht: Und ihr macht eine Paartherapie...aber die weiß scheinbar nicht, wo es wirklich krankt in eurem Umgang. Allein der Thread-Titel den du gewählt hast, spricht Bände - "Mein Freund provoziert mich den ganzen Tag". Mit welchem Ziel? Will Er dich wirklich "auf Abstand drängen" wie vermutet? Ist das dann überhaupt als Beziehung zu bezeichnen? |
Mir ist nicht klar, was dieser thread bringen soll, wo ihr doch sogar Paartherapie macht.
Mein Vorschlag lautet: Besprich das alles mit dem Therapeuten... Therapeuten haben in der Regel die Absicht neutral auf eure Problematik zu schauen und nicht Partei zu ergreifen. Außerdem könnt ihr euch da beide äußern und eure Sicht der Dinge schildern. |
Hi nebelschein,
ich wiederhol mal, vielleicht hast du's überlesen: Zitat:
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Bei dem Rat zur Trennung sollte man Folgendes bedenken:
Offensichtlich hat Nebelschein ein Kind!! Und womöglich hat sie gar keine Lust alleinerziehende Mutter zu sein, ggf. zu Hartz 4-Bedingungen. Und auch der Vater hat womöglich keine Lust alleinerziehender Vater zu sein, ggf. zu Hartz 4-Bedingungen. Die Folge wäre dann einen Heim-Unterbringung für das Kind... Ob das für das Kind das beste ist wage ich erheblich zu bezweifeln... |
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Ausdrücken tun wir das auch durch reden ? Er sagt zumindest oft Sachen die mich darauf schließen lassen dass ich für ihn schon die nr 1 bin was immer das wert sein mag. ich merke auch dass er mit mir Zeit verbingen will, mich dabeihaben will. Mich dauernd wenn er wegen irgendwas anruft, sich dann freut meine Stimme zu hören. Leider ist es dann aber oft so dass mir körperlich zu wenig von ihm kommt, außer vl kuscheln aber auch da zieht er sich schon tw zurück. das ist sehr merkwürdig und mmn das größte Problem. wenn wir darüber reden kommen dann nur vorwürfe von ihm. ist angeblich alles meine schuld. ehrlich gesagt glaube ich nicht dass man sich unsere beziehung von so einer beschreibung her irgendwie vorstellen kann. war halt von beginn an sehr eng und mit ständigem krach und rückzug seinerseits durchzogen. gewisse grenzen wurden aber nie überschritten. zb hebt er immer ab wenn ich anrufe, egal wie sauer er ist. |
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obwohl er ja auch meine anderen kinder die nicht von ihm sind mit großzieht -und ziemlich fördert muss man sagen .er schenkt ihnen nicht weniger aufmerksamkeit als ich. ganz ehrlich meinen kindern würde es ohne ihn bei weitem nicht so gut gehen in jeder hinsicht.. |
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Dieser spezielle Streit erschien mir als Paradebeispiel für ein bestimmtes Muster besonders wertvoll und beleuchtenswert, und ich wollte ihn nicht vergessen . |
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Bei dir muss immer jeder zwanghaft, egal unter welchen Bedingungen, zusammen bleiben, sobald ein Kind im Spiel ist. Als ob dass das Beste fürs Kind wäre. Auch eine Trennung kann gut für das Kind sein, gerade hier. Hier lernt das Kind, wie lieblos und respektlos die Eltern zueinander sind. Toll, wenn ein Kind so aufwächst. Und wieso sollten die Eltern Hartz 4 Bedingungen haben, bloß weil sie Alleinerziehend sind? In welcher Welt lebst du denn? |
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Und was wäre so schlimm dran, mal alleine zu sein, ohne Mann? |
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Das arme Kind, dass unter solchen Bedingungen aufwachsen muss. |
Also: Er sagt, Trennung ist nicht gut. Du akzeptierst das.
Er sagt, dass er sich körperlich zurück zieht, ist deine Schuld. Du akzeptierst das. Er sagt sicher nicht, woran es liegt, das musst du alleine herausfinden. Er sagt sicher auch, in der Paartherapie muss man einen guten Eindruck machen. Du akzeptierst das. Also musst du doch nur noch dafür sorgen, dass immer echte Butter im Kühlschrank ist, und alles ist prima. Den Rest könnt ihr dann in der Paartherapie besprechen. |
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Hört sich schon einerseits gut an und eben nicht langweilig, sondern interessant für beide. Andrerseits scheint ihr beide nicht so die Menschen zu sein, die sich leicht fallen lassen. Aber immerhin seid ihr da beide sperrig, besser als wenn es unausgeglichen ist. Vielleicht ist's ja bei euch einfach ein etwas kämpferischerer und längerer Weg, bis ihr euch mal friedlich in den Armen liegt. Und alles andre wär euch zu langweilig und zu einfach und zu schnell zu viel Emotion ;) Mich wundert nur, dass der Therapeut ja offenbar nicht so vorankommt- ist der/ die denn gut? |
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mann ich hab mir meine alten beiträge durchgelesen, und ich ich sehe auch dass ich wirklich sehr gestört bin. das wirkt alles überhaupt nicht normal, und wenn ich solche beiträge von jemand anderem lesen würde würde ich mir auch meinen teil über diese person denken. was ich mir alles für unsinn gefallen lasse und wie hysterisch ich darauf anspringe, und dann diese ängstliche selbstmitleidige gedankenwelt...:urgs: (definitiv hat sich aber unsere beziehung seit den alten beiträgen zum positiven entwickelt) Weiteres Problem in der Paartherapie: ich hatte mich vor allem Anfangs in der Beziehung soooo wenig unter Kontrolle, dass ich immer so unkultiviert und unkontrolliert explodiert bin, dass ich damit alle Aufmerksamkeit auf mich gezogen habe. (zb einfach beschimpft.. du bist so ein trottel du gehst mir so auf die nerven ... in dieser tonart...) Oder einfach total böse zu ihm war und dann mit ihm wie ein Prolet mit einem Idioten gesprochen habe... immer noch ist es sodass mein freund jederzeit wenn ich auf komplizierte Art und Weise versuche beim Paartherapeuten zb zu erzählen wie kränkend und respektlos irgend ein subtiles Verhalten von ihm ist , (zb sein theater dass ich 3 kg abnehmen soll war sowas, was wirklich zeitweise EXTREMSTE Formen annahm und dann auch als generelles Mittel wenn er sich bei Streit geärgert hat eingesetzt wurde. ) also dass er dann einfach erstens behauptet ich übertreibe, aus seinem Mund hört sich dann alles gaaaanz harmlos an und ich wirke wie eine hysterische Tussi mit Komplexen. Dann schwenkt er sofort und schildert eindrucksvoll und plastisch wie respektlos, aggressiv und demütigend ich ihn in irgendeiner Situation in den letzten Tagen angeredet hab. Was mir unangenehm ist und ich nie abstreite. (zb vorgestern direkt nach dem Buttertreit ist er gestolpert, hat sich wehgetan und ich habe gesagt : sehr schön, die Nachbarn werden sich freuen wenn du so herumtrampelst. Das hat ein Kind gehört und gesagt : Mama, sei doch nicht so unfreundlich und gemein, er würde nie so mit dir reden) Wenn er das bei der Therapeutin erzählt, inklusive, "sogar die Kinder merken und sagen ..."- stehe ich sehr schlecht da, und er ist ein SEHR guter "erzähler". Das hat dann den Effekt dass die Therapeutin sich denkt dass sie nicht so genau weiß was er da genau macht oder nicht macht, aber eindeutig ich sehr oft kränkend und verletzend bin auf eine Art mit der er nicht umgehen kann, was ja auch tw stimmt. Nur checkt sie leider nicht mit was für perfiden unbewussten narzisstischen Verhaltenweisen ich mich hierherumschlage. Er wirkt einfach sooo lieb und ehrlich und bemüht ... sieht sich ja auch so. Aber eigentlich glaube ichmerkt sie s eh teilweise, sagt es aber nicht so deutlich weil es nicht ins systemische therapiekonzept passt. Naja die letzten 2 Therapiestunden habe ich es immer deutlicher angesprochen. Dass mmn unter den Tisch fällt wie sehr er mich manipuliert, und versucht zu erklären dass ich einem ständigem reframing ausgesetzt bin bei Streits. Deswegen auch habe ich diesen Thread eröffnet, weil ich hier mal sowas gerade gut beschreiben konnte. Den Begriff gaslighting werde ich auch einwerfen das nächste mal, das können wir dann diskutieren. |
Letztlich musst du selbst wissen, ob du weiter gegen Windmühlen kämpfen oder lieber selbstbestimmt leben willst.
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Um zu überprüfen, ob man noch den richtigen Ton hat, sollte man sich fragen, ob man in diesem Ton auch mit einem Freund, einem Geschwister oder einem Kollegen reden würde (oder gar mit einem Vorgesetzten). Oftmals scheint es so zu sein, dass der Partner, also eigentlich die nächste Person, die man hat, mit den respektlosesten Worten konfrontiert wird. :schüttel: Hast Du einen Freund, einen Bruder oder eine Schwester, einen Kollegen, oder gar einen Vorgesetzten jemals als Trottel bezeichnet? Deinen Partner aber doch? Merkst du die Schieflage? Ein Partner sollte derjenige Mensch sein, den man auch mit Worten den höchsten Respekt entgegenbringt. |
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So wie es aussieht, dirigiert er Dich auf einer Ebene, auf der Du nicht mithalten kannst, während Du recht abhängig reagierst und sogar die Partnerschaft durch irgendwelche schönen Momente zu verteidigen versuchst. Nur: Wenn ihr in eurer Grundstruktur nicht harmoniert, wenn er in Stresssituationen wieder manipulativ wird, während Du wild herumstampfst, dann zeigt sich eben der Kern eurer Partnerschaft. Und was die Augenhöhe betrifft: Niemand empfindet Respekt oder Augenhöhe vor jemanden, den er erfolgreich manipulieren kann. Eure Partnerschaft ist schon lang am Ende. Aber er beendet sie nicht, weil er dadurch seinen Spielplatz verliert. Und Du beendest sie nicht, weil Du abhängig bist.
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Jetzt dramatisierst du aber, Damy :fg:
Die beiden scheinen doch ganz zufrieden mit ihrer knirschig-intellektuellen Beziehung. Und gehen zu einer Paartherapie, was meines Wissens kein Typ mitmacht, dem die Frau schnuppe ist. Insofern seh ich das Ganze relaxed, denke die brauchen und mögen einfach den steinigen Weg, und sich durchkämpfen zu müssen durch die gegenseitigen Marotten und Abwehrmechanismen. Für mich wär's nix, viel zu anstrengend, täglich miteinander zu kämpfen. Aber vielleicht gelingt den beiden ja schwitzenderweise der Durchbruch zu ner entspannteren und herzlicheren Beziehung! |
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