Ich will sie vergessen – aber nach 6 Monaten kann ich es noch immer nicht!
 

Hallo Leute,

möchte hier auch gerne mal meine Geschichte loswerden, da ich im Moment einfach nicht weiß, wie meine Geschichte noch weitergehen soll. :schüttel: Ich hoffe, dass ich auf diesem Wege Gleichgesinnte finde, die nachvollziehen können wie ich mich fühle...

Naja, ich fange einfach mal an mit meiner Story: ich (30) war bis Ende April dieses Jahres etwas mehr als 4 Jahre mit meiner Ex-Freundin (23) zusammen. Die ersten 2 Jahre der Beziehung waren eigentlich sehr schön – wir haben viel unternommen, hatten viel Spaß und wir dachten wir wären unzertrennlich. Wie das eben so ist, wenn man frisch verliebt ist. :knuddel: Ich muss dazu sagen, ich war zu diesem Zeitpunkt auch ein wenig anders drauf; habe das Leben genossen und mir eigentlich wenig Gedanken um die Zukunft gemacht – alle hielten mich für einen Lebemann. Das änderte sich dann schlagartig: ich hatte mit viel Glück einen interessanten, aber auch stressigen Job bei einem großen Unternehmen bekommen und fing nebenher an BWL zu studieren. Da blieb die Beziehung auch ein wenig auf der Strecke, da ich meinen Job und das Studium sehr ernst nahm und auch heute noch nehme.

Von da an ging unsere Beziehung nur noch bergab, wir stritten viel, sie wurde unzufriedener, sie absolvierte zu dem Zeitpunkt eine Ausbildung zur Bankkauffrau, welche sie auch sehr ernst nahm. Nun, die Beziehung entwickelte sich zu einem Krampf; ich hatte überhaupt keine Lust mehr irgendwo mit ihr hinzugehen und wenn es mal Anlässe gab (Sylvester, Geburtstag,....) dann war es echt langweilig und öde. Naja, ich hielt mich aber immer an meinen Zielen auf Trab (Job, Studium), so dass ich mir keine Gedanken mehr um die Beziehung machte. Auch wenn es sich nicht so anhört, ich habe diese Frau geliebt. Ehrlich gesagt weiß ich nicht warum, denn eigentlich hatten wir sehr wenig gemeinsam. Unsere Interessen waren sehr unterschiedlich und sind mit der Zeit auch unterschiedlicher geworden. Trotzdem versicherte sie mir, sie werde mich immer unterstützen und immer an meiner Seite stehen. Weihnachten 2003 schrieb sie mir noch in einer Karte, dass sie mich über alles liebt und alle Weihnachten mit mir zusammen erleben möchte.

Irgendwann habe ich auch gemerkt, dass sie grundsätzlich immer richtig schlecht gelaunt war, wenn wir mal was mit meinem Bekanntenkreis machten. Wegen ihr habe ich schon desöfteren mal eine Party früh verlassen, obwohl ich Spaß hatte. Das Problem hatte ich mit ihren Bekannten nicht – zum Schluß hin ist der Kontakt mit ihren Bekannten dann aber auch meinerseits wegen Job und Studium abgebrochen.

So und nun zum eigentlichen Knackpunkt: Ende April sagte sie dann auf einmal ohne Vorwarnung, dass sie sich nicht mehr sicher ist, und erst mal alleine durch das Leben gehen will. Das war kurz nachdem sie Ihre Ausbildung zu Ende gebracht hat und auch übernommen wurde. Eigentlich war es abzusehen, dass es so kommen würde. Nur haben wir noch kurz davor, darüber gesprochen zusammenzuziehen und sie versicherte mir auch, dass sie mich liebt und immer mit mir zusammensein möchte. Wie gesagt, eigentlich war es auch für mich abzusehen, dass wir nicht ewig zusammenbleiben würden. Aber dass eine 4-jährige Beziehung von heute auf morgen so einfach beendet sein sollte, wollte ich nicht akzeptieren. Ich dachte, für eine Beziehung muss man doch kämpfen? Ich meine, die Partner in einer Beziehung ändern sich, aber man kann doch darüber reden alles ein wenig analysieren und wenn es dann wirklich nicht klappt im Guten auseinander gehen. Das bedeutet: dass wenn man sich mal auf der Strasse sieht, man sich noch in die Augen gucken kann.

Aber nein: sie sagte sie wolle nicht mehr – aber lass uns noch einmal reden. Von da an kam von ihr aus gar nichts mehr. Und ich muss gestehen, ich war tierisch geschockt! Ich habe sie dann noch 2 Tage später einmal zufällig getroffen – an ihrem Gesichtsausdruck konnte ich erkennen, dass ihr das überhaupt nicht passte. Wir haben dann miteinander geredet und wir fingen beide an zu heulen. Sie sagte, sie weiß einfach nicht was sie will. Dann bin ich noch einmal zu Ihr nachhause gefahren, um mit den Eltern zu reden in der Hoffnung sie NICHT zu treffen. Aber wie es kommen musste ich habe sie dann doch getroffen. Sie war einfach nur kalt und abweisend. Ich habe sie auch mehrmals gefragt, ob es einen anderen gibt. Sie sagte: „ Bist Du verrückt! Das würde ich Dir nie antun!!!“

Ich konnte es nicht verstehen, wie sie von einem auf den anderen Tag die Beziehung einfach nur beenden wollte. Schickte ihr sogar noch Blumen. Sie rief dann noch an und bedankte sich für die Blumen, und das was´s seitdem nie wieder was von ihr gehört.

Naja, und dann habe ich ein bisschen nachgeforscht und siehe da sie hat auf einer Weiterbildung über die Bank einen anderen kennengelernt und mich mit diesem betrogen.

Alles klar, das war natürlich ein Schock. Seitdem bin ich ihr aus dem Weg und nie wieder bei ihr gemeldet und sie sich auch nicht bei mir. Sie ist für mich das letzte! Nun sind mittlerweile etwa 6 Monate vergangen und ich möchte diese Frau vergessen, aber ich kann es nicht. Ich habe schon alles probiert. Ausgehen, Sport, war auch schon in Therapie aber ich kann sie nicht vergessen – ich bin von diesem Menschen einfach nur enttäuscht und sinne auf Rache. Sie soll für diese linke Tour bezahlen. Bitte versteht mich nicht falsch – ich möchte mich nicht auf ihr Niveau runterbegeben, aber ich ertrage es einfach nicht, dass es mir schlecht geht, wegen einer Person, die es einfach nicht wert ist, und sie gleichzeitig ihren Spaß mit ihrem Neuen hat. Ich lasse mich nach 4 Jahren doch nicht innerhalb von ein paar Tagen so eiskalt abservieren, nur weil sie der Meinung ist, was Besseres kennengelernt zu haben. Ich möchte es ihr heimzahlen, damit ich endlich befriedigt bin und lockerer werde und diese charakterlose Person endlich vergessen kann. Ich möchte aber auf keinen Fall, dass sie irgendwie mitbekommt, dass ich auch nur einen flüchtigen Gedanken an sie verschwende...

Ich danke denjenigen jetzt schon einmal dafür , dass sie sich die Zeit genommen haben, meine Geschichte durchzulesen. Wäre sehr dankbar für Tipps und Austausch, da ich langsam Panik bekomme, dass ich wegen ihr noch auf dumme Gedanken komme...


Gruß,

Libori.

Hi!
... also habe mir deine geschichte durchgelesen. Muss zugeben, bei sowas finde ich immer ´n paar Ähnlichkeiten.
Du sprichst von `plötzlich beenden`. Musst doch zugeben, durch die ganzen vorgeschichten, den ewigen streit, hat sich das doch auch abgezeichnet. Ich weiß klingt scheiße, aber bei mir war es auch so. Ich wollte es auch nicht verstehen, wollte auch um meine beziehung kämpfen. Sie sagte mir auch, das sie mich noch liebt, und schwupps... naja bisl komplizierter, aber im wesentlichen trifft es auch auf deine story zu. Habe wirklich alles getan. Danach hatte ich ebenfalls `RacheGefühle`in mir. Bin froh das sie das nicht mitbekommen hat und das auch nix funktioniert hat.
Lass den blödsinn... das bringt Dir nicht wirklich was!
Du schreibst `Sie ist das letzte`. Aber sie geht dir nicht mehr aus dem Kopf !? Kenn ich auch.
So, weiß nicht was ich, warum ich das geschrieben habe. Weiß auch nicht wirklich wie ich dir evtl helfen könnte. Sorry.
Bleib tapfer - und komm nicht auf dumme gedanken. Hatte ich auch schon intensiv!
Kopf hoch - such dir ne neue...

Gruß
michi (der, der jetzt wieder intensiv an seine dumme ex denken muss, und selber nicht weiß, was er tun kann/soll.)

Hi Libori,

kann Dich nur zu gut verstehen, zumal doch sehr viele Parallelen zwischen Deiner Geschichte und meiner bestehen.
Was soll ich sagen? Du musst da jetzt durch und wenn Du erwartet hast, dass es in 6 Monaten spurlos vorbei ist, hast Du Dich getäuscht. Das dauert noch 'ne Weile und ist auch durchaus normal.
Sie hat Dich angelogen, betrogen. Da ist es ein normaler Instinkt, auf Vergeltung zu sinnen.
Aber was bringt es Dir? Genugtuung? Befriedigung? DAS würden jetzt Moralapostel von sich geben.
Als meine Freundin mir das antat nach 3 Jahren, hab ich mit ihrer besten Freundin geschlafen (klar, sie sinds nicht mehr). Und ich sag Dir: Danach GINGS mir besser.
Jedoch bietet sich nicht jedem diese Gelegenheit.
Lebe Dein Leben, geh erhobenen Hauptes durchs Leben und wenn sich die Gelegenheit ergibt, angel Dir eine andere. Kümmer Dich um Deinen Job und strebe Erfolg an.
Irgendwann sieht sie, was sie da verloren hat, und nicht mehr zurückhaben kann.
DAS ist die grösste Genugtuung.

Gruss
C.

Hi Ciko, hi Trinityrulez,

danke erstmal für Eure Antworten.

@ Ciko: ich finde, ich habe in diesen 6 Monaten schon genug durchgemacht - und es wird nicht besser. Ich hab da teilweise auch keine Lust mehr zu. Ich möchte einfach nur ein normales Leben weiterführen. Ich habe in letzter Zeit auch schon einige kurze Affären mit 3 Frauen gehabt. Dachte, dass würde helfen. Aber irgendwie habe ich mich danach einfach nur Mist gefühlt. Habe zwar wenig Zeit mal unter die Leute gehen, aber wenn ich mal weg bin, weiß ich, dass ich auf dem "Markt" noch ankomme... aber trotzdem geht es mir nicht besser! Ständig spukt sie mir in Kopf rum...

Tja, die berühmte Frage: was bringt es Dir?? Das habe ich mich auch schon sehr oft gefragt. Aber das ist es ja: es ist mittlerweile 6 Monate (halbes Jahr!) her und ich denke noch daran - teilweise werden die Rachegefühle schlimmer. Manchmal kommt dann der Gedanke in mir hoch: Tu es einfach, schlimmer geht´s ja nimmer. Wenn ich nicht ein besonders ausgeprägten Vernunftsverstand hätte, hätte ich schon längst irgend was Dummes getan...

@ Trinityrulez: Du schreibst "Danach hatte ich ebenfalls `RacheGefühle`in mir. Bin froh das sie das nicht mitbekommen hat und das auch nix funktioniert hat. " Darf man fragen, was Du unternommen hast, was nicht geklappt hat? Bin mal gespannt, ob sich das mit meinen absurden Ideen deckt...


Gruß,

Libori.

Ok, und was verstehst Du jetzt unter etwas "Dummes" tun zum Beispiel?

Keine Ahnung - mir sind schon die blödsten Ideen durch den Kopf geschossen. Ich habe momentan ausnahmsweise mal einen klaren Kopf. Aber es gibt Tage, an denen diese Rachegelüste extrem hervorkochen.

Manchmal hab ich Lust, sie nach der Arbeit abzupassen, ihr tief in die Augen gucken, grinsen, mich für alles "Schöne" was sie mir angetan hat zu bedanken und ihr einfach nur eine kleben. Aber das würde das erste mal gegen meinen persönlichen Grundsatz verstoßen, nie eine Frau zu schlagen. Außerdem würde ihr das wiederum zeigen, dass mich die ganze Sache ja mitnimmt - und das soll es ja eben nicht. Allerdings glaube ich, dass sie es in irgendeiner Form sicher schon mitbekommen hat (über Dritte).

Habe natürlich auch schon mit dem Gedanken gespielt, einfach nur ihr Auto zu zerkratzen, das hat sie nämlich gerade neu. Aber schon bei dem Gedanken gerade komme ich mir dumm vor. Es ist einfach nicht mein NIVEAU!!!!!!

Ach, ich weiß doch auch nicht. Ich finde es einfach nur unfair! Die Frau soll´s einfach nur merken - und ich weiß die merkt´s nicht.

Habe sie übrigens vor zwei Tagen nach Monaten wiedergesehen. Kam mir entgegen. Hat sich erschrocken, den Kopf gesenkt und so getan als würde sie mich nicht kennen. Habe mich aber auch so verhalten.

Übe Dich in Geduld :nicken:

Danke, Ciko. Ich versuche es. Mal schauen, was das alles noch so gibt.

es heisst (habe ich das schon mal irgendwann erwähnt?) das du du die liebe nach der trennung (egal ob du oder der partner schluss gemacht hat) erst vergessen kannst,nachdem die hälfte der zeit verstrichen ist, wo du diesen menschen geliebt hast!
Souly.

Hi!
@Deadsoul69: glaube habe dir das schon mal gesagt, das stimmt nicht :heul: :-( :fg:

@Libori333: naja, wie soll ichs sagen, das mit dem auto zerkratzen kam mir schonmal in den kopf - Aber unsere situationen sind dann doch wieder zu verschieden, wäre das auto von ihrem neuen gewesen ;-)
meine ganz kranken sachen will ich hier garnicht aufzählen, weil einfach nur dumm und total beschissen ist.

Aber wir haben trotzdem viel gemeinsam. Hatte auch ´n onenightstand, der war total geil, aber danach fühlte ich mich nur noch schlechter - ich weiß auch nicht... Würde selber gerne wissen ob ich ihr auch manchmal im kopf rumgeh, und sie doch überlegt, hey wie schön es doch war, und ie schön es doch hätte werden können. Aber das ist schon wieder total s c h e i ß e !

Trotzdem bist dus chon viel weiter als manch anderer :confused:

Wenn´s dich interessiert, lies doch einfach mal meine geschichte...
(komischdas schrei ich jedem... hmmmm ein zeichen von...?)

gruß
michi

@ Deadsoul69: na super! Dann kann ich mich die nächsten 1,5 Jahre darauf einstellen, dass ich sie nicht vergesse....das will ich nicht. Es wird mal sicherlich der Tag kommen, an dem ich sie mit ihrem Neuen sehen werde. Wenn ich sie vergessen hätte, dann würde es mir nichts ausmachen. Allerdings momentan würde ich mir nicht wünschen, dass es zu dieser Situation kommt. Heute ist zum Beispiel ein Tag, an dem es mir echt beschissen geht - und ich LEIDER wieder vemehrt an sie denke....schlimm.....weiss echt nicht mehr....

@ Trinitryrulez: ich glaube nicht, dass ich soviel weiter bin als Du. Es gibt noch zuviele, schlimme Tage - so wie heute.....:-(

Vielleicht solltest Du einwenig mehr Sport treiben, z.B. Boxen, um deine Agressionen los zu werden.
Geh raus in den Wald oder so und brüll deinen Schmerz raus...... lass es einfach so und auf vernünftige Weise heraus aus deinem Körper......

Ne andere zu suchen, um sich zu trösten/rächen finde ich dagegen voll daneben, was kann denn ein anderer dafür, das deine Ex so fies zu Dir gewesen ist....

Ich laufe zum Beispiel gerne wenn `s mir nicht so gut geht..... befreit mich irgendwie.... vielleicht findest Du da auch etwas passendes für Dich....

Schau Du leidest eben noch darunter, das ist aber ganz normal, da musst Du jetzt durch und irgend wann wird es vorbei sein.... nimm deine Gefühle so, wie sie jetzt sind an..... um so besser wirst Du drüber hinwegkommen....

Alles Gute.

Hallo Lichtblick,

vielen Dank für Deine Meinung und Deine aufmunternden Worte. Ich möchte nicht, dass Du denkst, dass ich irgend so ein agressiver Typ bin oder dergleichen. Es ist nunmal so, dass ich in den letzten Monaten schon soviel probiert habe, um sie zu vergessen und mir langsam aber sicher die Ideen ausgehen. Und ich einfach nicht weiß, was es denn sonst noch gibt, dass diese Situation sich bessert. Ich habe zum Beispiel kurz nach der Trennung extrem viel Sport gemacht (im Park auf Hochleistungsniveau gelaufen) und den mache ich auch immer noch. Es hilft in dem Moment auch. Aber wenn ich mal nichts mache, kommen diese blöden Gedanken. Mein Kopf ist ständig am rattern. Manchmal denke ich - ey, Leute ich habe einfach keine Lust mehr auf den Mist.

Was bleiben denn noch für Möglichkeiten??? Ich habe schon soviel in meinem Leben geändert: Neue Wohnung, neue Klamotten gekauft, auf die Piste gegangen, in meinem Job bin ich vorangekommen, hab mich in die Arbeit gestürzt, mache wieder viel Sport, und, und, und.....

Und nach einem halben Jahr denke ich immer noch an jemanden, den ich komplett aus meinem Leben streichen möchte und es geht NICHT!!!

Trotzdem vielen Dank für die aufmunternden Worte....

Nein, hab ja nicht so ein Bild von Dir im Kopf, aber ich kann sehr gut nachvollziehen, wie wütend man sein kann, wenn man derart verletzt worden ist und meine nur, du solltest Dir ein Ventil suchen, wo Du diese Wut heraus lassen kannst.

Versuch Dich mal -auch wenn es Dir gerade nicht so gut geht- mit deinen Gefühlen zu akzeptieren und rede Dir nicht ein, dass es nun endlich vorbei sein muss.... sondern richte Dich darauf ein, dass es sicherlich noch eine Weile andauern wird.....und dann wird endlich die Erlösung kommen....
Schau da werden bestimmt noch am Weihnachten etc. immer wieder mal kleine Erinnerungen an die Zeit der Zweisamkeit kommen..... und solche Momente werden Dich immer wieder etwas herunter reißen.... aber irgend wann wird es vorbei sein.....

Ja gut, wenn Du eh schon leistungssportmäßig am Laufen bist, kannst Du Dir ja gleich mal `n Marathon vornehmen und lenk deine Gedanken auf ein ganz neues Ziel...... kannst Dir ja auch sagen, wenn Du soweit bist, willst Du diesen Schmerz auch vorbei haben....

Hast Du vielleicht eine nette Freundin mit der Du von Mann zu Frau reden kannst, ohne Hintergedanken, einfach so zum ausquatschen, ausheulen, mal in den Arm nehmen?

Ansonsten fällt mir noch ein, setzt deinen Gedanken ein Stopp. Immer wenn sie sich in deine Erinnerung schleicht, könntest Du dir z.B. sagen: Nein, heute nicht, das verletzt mich zu sehr, bleib draußen....

Und vergiß vorallem diesen neuen Typen von ihr. Weißt Du, ob der nicht bald auch rumhängt und völlig verzweifelt sein wird.

Oft hat im Leben alles seinen Sinn und vielleicht musste das jetzt kommen, weil da irgend wo schon jemand auf Dich wartet...... und sich nach deiner Liebe sehnt..... klingt in deiner Situation womöglich etwas abgedroschen..... aber lass es einfach mal so stehen.....

Ich kann auch unheimlich leiden...... und deine Situation bestens nachvollziehen, nur denke ich gibt es leider kein echtes Rezept hiergegen, außer, dass man es akzeptieren sollte, dass es einem nun mal für`ne Weile schlecht gehen wird.... aber dann, dann kommen auch wieder die guten Zeiten... ganz sicher!!!

Hi Libori,

habe deine Geschichte gelesen und muss feststellen, du befindest dich in der
gleichen Situation wie ich. Meine Ex hat nach 9 Jahren auch Schluß gemacht.
Hatte ebenfalls die letzten Jahre viel Zeit in meinen Job und auch noch in mein
Hobby investiert. Habe die Frau geliebt wie keine andere und tue es immer noch(nach 8 Monaten).Bei mir war noch das schlimme das ihr neuer direkt neben mir wohnte.(Bin natürlich weggezogen).Sie hat mich ebenfalls belogen.

Ich habe sie komplett aus meinem Leben gestrichen.Jegliche Erinnerungsstücke,
Fotos,Telefonnummern, einfach alles entfernt.Wenn sie mir doch zufällig mal über´n weg läuft ignoriere ich sie, denn nur so kann ich sie auch irgendwann
aus meinem Herzen verbannen.
Was ich dir damit sagen will ist, das du abschließen musst, ob du willst oder nicht.Versuche dein Leben so zu Leben als gäbe es sie nicht.Ich weiß das ist verdammt schwer, knie dich in die Arbeit, verfolge weiterhin die Ziele die du dir
gesetzt hast und tue das was du schon immer mal machen wolltest, lerne neue Leute kennen. Lebe ab jetzt DEIN Leben ohne Sie und glaube mir, der
Tag wird kommen wo wir sagen werden: Es hat so sein müssen und es ist gut so. Wenn du wieder so Tiefpunkte hast und grübelst, warum, wieso weshalb,
dann besinne dich drauf wer DU bist, was DU für wünsche und ansprüche hast
und dann wirst du sehen es hilft.
Wünsche dir viel Glück und vorallem Kraft.

Forward ever! Backward never!

@ Lichtblick: Danke Dir nocheinmal. Ich richte mich momentan nur noch auf meine Ziele, die ich habe, aber es fällt schwer sich auf diese 100%ig zu konzentrieren, wenn sie ständig da ist. Ich habe zwar Freunde, aber eine gute Freundin, der ich das so erzählen kann ist nicht dabei. Ein sehr guter Freund hat mir eine Zeit lang sehr geholfen, wofür ich ihm sehr dankbar bin, aber wir sind an einen Punkt angelangt, wo er mir nun auch nicht mehr helfen kann. Da muss ich nun alleine durch. Heute am Wochenende ist wieder so ein Tag, wo es mir beschissen geht und ich wieder nur an sie denke. Und die Gedanken abstellen hab ich probiert aber es funktioniert nicht.

Hast Du denn auch diese Erfahrungen gemacht? Langsam versuche ich - es ist sehr schwer - mit dem Schmerz zu leben, in der Hoffnung, dass er bald wieder weniger wird.

@ F.E.B.N.: Danke auch Dir für Deine Aufmunterung. Ich weiß, dass wir keine Zukunft haben. Habe alles, was mich an sie erinnert in eine Tüte gepackt und weggesperrt. Ständig finde ich allerdings noch eine Glückwunschkarte oder ähnliches, in der steht, wie sie mich geliebt hat - und das tut weh. Auch versuche ich mich auf mich zu konzentrieren, wie Du sagst, aber ich bin einfach noch nicht so weit. Muss wohl einfach damit leben. Wünsche Dir auch viel Kraft....

Hallo,

na klar habe ich diese Erfahrung auch gemacht.... aber ich finde es gut, dass Du dir jetzt sagst, mit dem Schmerz jetzt erst einmal leben zu wollen, denn das ist es, was ich unter akzeptiere deine Gefühle meinte...... bist Du da durch, ist es wirklich weg....

Du kannst es ja mal mit `nem autogenem Training oder Yoga probieren, da lernst Du zumindest, die bedrückenden Gedanken in der Zeit, die Du dir für Dich nehmen möchtest "draußen" zu lassen.... sollst es ja nicht verdrängen, aber wenn Du z.B. so geknickt am Wocheende zu nichts zu haben bist, weil Dich deine Erinnerung bedrückt.... könntest Du Dir halt sagen: nein, jetzt nicht, jetzt ist meine Zeit, jetzt mach ich was für mich..... und wenn ich nur die Seele baumeln lassen, mir schöne Gedanken mache.... und Du, Du bleibst da draußen...

Mir fällt es dann z.B. auch sehr schwer mich auf etwas anderes zu konzentrieren, also habe ich z.B. Dinge getan, die mich körperlich derart anstrengten, dass ich Abends nur noch tod müde in mein Bett gefallen bin. Da konnte ich endlich mal wieder gut schlafen und der folgende Tag hat besser begonnen....

Meiner Meinung nach fällt dem Betroffenen eine Trennung wohl am schwersten, also man leidet am meisten darunter, wenn man nicht weiß woran es eigentlich wirklich gelegen hat, der andere sich einfach entfernt, ohne ein Wort darüber zu verlieren.... nur kann man bei solch charakterschwachen Menschen nichts dagegen tun....

Ich denke so eine Erfahrung kratzt auch immer sehr am eigenen Selbstbewußtsein..... also muss man etwas dafür tun, um sich wieder ins Lot zu bringen....

Vielleicht kannst Du Dir einen kleinen Urlaub gönnen? Fahr irgendwo hin, wo es Dir gefällt, Dich nichts an deine Ex erinnert und möglichst viele andere Leute sind, wo Du aktiv sein kannst und je nach Bedarf neue Freunde kennenlernen kannst....

Wenn `s dich ganz arg drückt, kannst Du ja auch hier rein schauen, oder Briefe/Tagebuch schreiben....... darin kannst Du ihr deine Gedanken unzensiert mitteilen..... oder koch was schönes zum Wocheende und lade all deine Freunde zu Dir nach Hause ein.....

Mehr fällt mir gerade leider nicht ein.

Ich wünsch Dir alles Gute.

hallo libori,

nun, ich denke, dass du sie zur reden stellen solltest, sie wissen lassen solltest, dass du weisst, dass sie dich betrogen hat, etc. kann deine rachegelüste gut verstehen, und ich denke,es ist menschlich, auch wenn viele oftmals meinen, es zeugt von wenig stil und klasse und man müsse alles mit stolz und würde ertragen.
für mich war jedes mal eine art rache die möglichkeit ein scheitern oder eine enttäuschung zu verarbeiten. und auch wenn es heißt, dass man sich danach nicht viel besser fühlt: ich habe mich immer besser gefühlt, wohlgemerkt hielt das gefühl nicht ewig an, aber ich habe mich erleichtert gefühlt.

ich denke nicht, dass es hier um die ex und die große liebe geht, sondern einfach um deinen gekränkten stolz. immerhin war sie nicht ehrlich und hat dich hintergangen. lass sie wissen, dass nicht die feine art war und finde deinen inneren frieden, wobei ich denke, die wut auf die ex wird vergehen, sobald eine neue frau in dein leben tritt.

@ Lichtblick: Deine Tipps sind sehr hilfreich. Ja für den Verlassenen ist es immer sehr schwer. Am Anfang dachte ich es würde nie vorbeigehen. Es ist nur so, dass ich mich mit der Trennung an sich schon abgefunden habe, allerdings komme ich einfach nicht über die Art und Weise, wie sie sich getrennt hat, weg. Ich habe mittlerweile solch einen Hass auf diese Person. Ich habe dieser Person 4 Jahre lang vertraut und hätte ihr sowas nie zugetraut - es kommt dann noch dazu, dass ich mich dann auch ständig frage, wieso und warum ich mich nur so in dieser Frau täuschen konnte. Ich wurde noch nie so in meinem Stolz verletzt. Dann ist da aber (gottseidank) der Stolz, dass ich es ihr nie zeigen würde (daher habe ich mich auch nie wieder bei ihr gemeldet). Ich denke schon, dass ich irgendwann mal wieder ins Lot kommen werde - nur momentan habe ich mein Lachen verloren und bin auch unter anderem dabei mich selbst zu finden. An Urlaub habe ich auch schon gedacht - aber momentan fühle ich mich wohler wenn ich mich durch Arbeit, etc. ablenken kann. Ich verfolge meine Ziele und möchte mich von so einer nicht davon abhalten lassen. Mir hilft es natürlich auch, wenn ich hier rein schaue, und teilweise richtig heftige Geschichten mitbekomme. Dann sehe ich unter anderem, dass es auch noch schlimmeres gibt. Wie gesagt, ich finde es sehr nett, dass Du mir soviele Tipps gibst - es hilft wirklich sehr...:-)

@ Kathi21: das mit dem zur Rede stellen ist mir schon mehrmals in den Sinn gekommen, nur ist es so dass ich mit dieser Person einfach nichts mehr zu tun haben möchte und ich bei dem Gedanken, dass sie mir gegenübersteht, einfach nur noch Ekelgefühle in mir hochkommen. Ich halte mich da zurück. Allerdings wenn mich mal jemand fragt, ob wir denn noch zusammen sind, dann antworte ich schon (wenn er es genauer wissen will) dass sie mich betrogen und hintergangen hat. Und ich denke mittlerweile, wissen es schon viele Leute. Es ist nicht so, dass ich jetzt in der Weltgeschichte rumlaufe und das rumposaune, aber man braucht ja nur 2 oder 3 Leuten verklickern, wie das denn gelaufen ist, dann spricht es sich schnell rum. Und ich denke mal, wenn sie mitbekommt, dass ihr Ruf mit der Zeit ruiniert wird, dann wird sie sich schon ihre Gedanken machen. Ich muss dazu sagen, dass ich mich aber bei meinen Äusserungen generell zurückhalte - soll heissen, dass ich es nicht jedem auf die Nase binde. Meistens weiche ich dezent aus, wenn mich jemand auf diese charakterlose Person anspricht. Ich würde sie auch deshalb nicht zur Rede stellen, weil ich einfach nicht zeigen möchte, dass ich ab und zu (ungewollt) an sie denke...

Hi Libori,

na wenns Dir wenigstens ein bisschen hilft freut es mich ja auch.. ;o)

Ich denke es würde Dir auch nicht viel bringen mit ihr darüber reden zu wollen. Denn so respektlos wie sie sich Dir gegenüber verhalten hat, weiß sie sicherlich selbst, dass es nicht gerade die feine Art gewesen ist, sich so von seinem Lebenspartner los zusagen.
Wer sich aber so aus der Affaire zieht scheut meines Erachtens ja gerade das Gespräch/den sich womöglich daraus ergebenen Konflikt... etc., warum sollte man also zu`nem Sinneswandel kommen, wenn man im Nachhinein zu einer Aussprache "aufgefordert" würde?

Ich denke mal sie weiß auch so, dass Du darunter leidest und inzwischen mitbekommen hast, dass sie Dich auch betrogen hat. Hätte sie Respekt vor Dir und deinen verletzten Gefühlen, hätte sie auch selbst das Gespräch/die Aussprache noch mit Dir suchen können, oder?
Ich kann dein Gefühl auf sie gut nachvollziehen, wäre auch bitter enttäuscht, wäre mir so etwas passiert.

Also Kopf hoch und wenns schlimm ist, schau halt hier rein.

Hi Libori333,

Das kann ich gut nachvollziehen. Ich bin zwar noch nicht so lange getrennt aber im Prinzip geht es mir genauso.
Mit der Trennung an sich habe ich mich abgefunden aber die Art und Weise. Ich frage mich immer wie kann man sich als Mensch so drehen. In einen Augenblick war es noch Liebe und dann Hass. Ich habe bis zu meiner Trennung immer gedacht das man doch, wenn man sich trennt, immer noch ehrlich und respektvoll behandeln sollte.
Du kennst ja meine Geschichte auch und da bin ich ja auch sowas von enttäuscht.

Ich weiß nicht ob du dich in die Frau getäuscht hast ich denke eher das es bei ihr an Charakterstärke gefehlt hat und du das nicht wissen konntest.

Letztendlich hoffe ich das du schnell über diesen Schmerz hinwegkommst, aber man kann es nicht erzwingen. Mir hilft es wenn ich solche Momente habe, mit jemanden darüber zu reden. Einfach zu seinem Schmerz stehen und es rausreden.

Gruss

Versuch einfach (und das ist ernst gemeint) ihr zu vergeben statt es ihr weiter nachzutragen.

Es kostet Dich ungleich mehr Energie jemanden zu hassen und zieht Dich selbst auch immer wieder runter.

Nebenbei: Wenn sie Dir nicht in die Augen schauen kann, wenn Ihr Euch zufällig trefft, dann hat sie sich wohl etwas vorzuwerfen...ist Dir das nicht genug?

Vergib Ihr schon alleine deswegen, weil sie es für Dich nicht mehr wert sein sollte, sich darüber aufzuregen.

:yeah: ja, vergeben ist immer der bessere Weg!

Hallo Libori!!!!
Ich habe jetzt nur deine Geschichte gelesen, die Antworten noch nicht. Aber mir ist bald der Kragen geplatzt. Denn ich kann dich verstehen. Sehr gut sogar. Mir hat meine beste Freundin den Mann genommen und ich möchte auch, dass sie wenigstens einen Bruchteil von dem Schmerz den sie mir und meinen Kindern zugefügt hat, am eigenen Leib erfährt. Wenn man sich trennt, hat es immer der leichter, der sich wegen einer anderen Person trennt. Denn man ist verliebt, es kribbelt, man ist glücklich. Die zurückgelassenen aber werden aufgefressen von diesem Gefühl des Nichtverstehens. Man steht da, ist wie gelähmt, leer. Man versucht zu verstehen, man kann es aber nicht. Mir ging es genauso. Und ich habe auch keine Idee, wie ich es ihr nur ein kleines bischen heimzahlen kann... Aber wir sollten versuchen, uns von diesen Gedanken nicht völlig einnehmen zu lassen,,,,

Ich wünsche dir, dass du einen lieben Menschen kennenlernst und vergessen kannst. Das du wieder glücklich wirst und es ihr beim nächsten zufälligen Treffen beweisen kannst. Das du SIE nicht brauchst, um glücklich zu sein.

LG, Anja

@ Phoenix77: ich glaube, wir befinden uns beide in der gleichen Situation - ich muss aber gestehen, dass Deine Geschichte schon einen Tacken heftiger zu sein scheint. Ich finde auch, dass es sehr gut tut, sich hier mit einigen Leuten auszutauschen. Man weiss gleich, dass die Leute wissen wovon sie reden. Es hat mir sehr geholfen - wenn ich nicht in diesem Forum gelandet wäre, ginge es mir sicher schlechter. Wobei es mir (nach 6 Monaten!!!) immer noch beschissen geht. Ich habe einfach keine Lust mehr zu vielen, schönen Dingen. Habe mich einfach nur in meine Arbeit gestürzt. Hoffe, dass sich das nicht später negativ bemerkbar macht. Denke noch viel zu oft an sie. Wenn ich wollte könnte ich ihr sofort über den Weg laufen - aber ich meide diese Person. Hoffe für uns dass wir darüber hinwegkommen - und bald wieder offen für was Neues sind. Ich weiss es gibt soviele tolle Frauen auf dieser Welt - aber ich kann einfach noch nicht...

@ Nightshade: Du hast vollkommen Recht, dass ich ihr vergeben soll - dass habe ich auch schon probiert und ich probiere es immer noch. Aber es gibt einfach Tage (heute ist ein Glück nicht so einer!) an denen sich ein unheimlich, großer Hass in mich aufbaut, den ich nicht kontrollieren kann. Dann bin ich wirklich zu allem fähig - aber meistens siegt dann meine Vernunft. Ich probiere es weiterhin Ihr zu vergeben, allerdings fällt es mir sehr schwer - weil sie sich einfach wie das letzte ........ verhalten hat. Mir hilft es dann meistens, wenn ich einfach denke: "Lass sie, sie kann einfach nicht anders, sie hat es nicht anders gelernt...". Ich hoffe trotzdem dass sie mit Ihrer Tour irgendwann mal auf die Schnauze fällt. Am schönsten wäre es wenn ich es dann irgendwie mitbekomme...

@ AnjaNe72: Vielen Dank für Deine Worte - dass ist wirklich lieb. Genau das wünsche ich mir auch: dass sie irgendwann mal mitbekommt, dass ich sie nicht brauche. Und dass sie mal einsieht, dass man mit Mitmenschen nicht so respektlos umgeht. Ich glaube ja immer noch daran, dass jeder seine gerechte Strafe abbekommt. Ich hoffe das wird sie auch. Bei Dir ist das natürlich sehr schlimm: erstens, dass es Deine beste Freundin WAR und zweitens, dass Du noch Kinder hast, die das wahrscheinlich auch noch mitbekommen. Wünsche auch Dir, dass Du bald vergessen kannst und denjenigen kennenlernst, der Dich verdient hat und Dich und Deine Kinder glücklich macht.

Danke leider immer noch ständig an sie - Leute es ist echt schlimm .....:-(.....

Hi Libori,

es ist schön mal wieder etwas von Dir zu lesen.... und noch schöner, dass es Dir heute zumindest einwenig besser geht (kein Hass).

Mach Dir nicht all zu viele Sorgen über deine derzeitige Gefühlswelt, glaube mir das ist völlig normal, weil Du gerade erst dabei bist Dich mit deiner neuen Realität zunächst abfinden, dann sie akzeptieren und neu gestalten zu müssen.....

Glaub mir, auch das an sie denken zu müssen wird mit der Zeit nach lassen...

Außerdem: bei der Jahreszeit ist man eh einwenig bedrückter drauf, oder?

Also, alles Gute.

Hi Libori!

Ich kann Deine Gefühle gut verstehen. Ich war 10 Jahre mit meinem Ex zusammen und wir haben eine kleine Tochter. Die Trennung ist 5 Monate her und mir geht es noch immer ziemlich mies. Leider ist das mit der Ablenkung auch etwas schwierig, wenn man ein kleines Kind hat.

Ich denke auch, Haß und Rachegelüste bringen einen nicht weiter. Denn so dreht sich ja immer noch viel zu viel um Deine Ex. Wenn solche Gedanken aufkommen, solltest Du Dir vielleicht sagen, dass sie das gar nicht wert ist. Aber es ist schon gut, dass ihr Euch nicht mehr seht. Ich denke, das macht vieles einfacher. Mit ihr zu reden hätte wohl auch nicht viel Sinn.

Ich denke, irgendwann muß man das Ganze doch verarbeitet haben und ganz bestimmt wird es dann auch einen anderen Menschen geben, mit dem man glücklich wird.

Hi Libori,

ich habe im Netz was ganz interessantes gefunden, IMHO, also hier mal für alle interessierten der Link

http://psychotherapie.de/psychothera.../00012601.html


Gruss Phoenix

Hallo Libori,

meine Geschicht ist erst in der 7. woche nach dem Ende und alles was ich bisher geschafft habe, ist hier zu lesen, dass ich nicht alleine bin mit schmerzen, trauer und verletzten gefühlen.....vielleicht werde ich mal die kraft haben mich meiner geschicht zu stellen und hier nieder zu schreiben, aber im moment hänge ich noch richtig in den seilen (4 std. schlaf pro nacht, vor einer woche meine eigene neue wohnung bezogen, 5 wochen auf der couch beim kumpel geschlafen, in vorbereitung auf eine existenzgründung (in 51 tagen geschäftsbeginn), ect.).......aber eins muss ich hier bestätigen.....

Rache lähmt und bringt nichts, ihr entgegen zu treten und ihr ein schlechtes gewissen aufs brot zu schmieren, welches sie eh schon hat (nur sie lenkt sich mit einem anderen ab (frauen sind da unehrlicher sich selbst gegenüber)....bringt dir auch nichts. such die eigene menschliche größe in dir und verzeih einem menschen der wohl zu schwach war sich ehrlich aus einer partnerschaft zu lösen. ihre schwäche solltest du nicht auf dich übertragen. such dir die ablenkung mit kumpels und versuch dein eigenes leben in den griff zu bekommen. das du wieder fröhlich, lächelnd durchs leben gehen kannst. mit aufrechtem kopf und verarbeiteten gefühlen. gekränkte eitelkeit ist auch nicht hilfreich. und du willst doch sicherlich wieder eine liebenswerte frau an deiner seite haben, der du all deine liebe entgegen bringst. aber dazu musst du frei sein von der vergangenheit. vergessen sollst du sie ja gar nicht, aber draus mitnehmen was falsch gelaufen ist (arbeit, bwl studium ect. haben ja auch wirkung gezeigt.) und ich hatte auch mal eine partnerschaft (ist schon 5 jahre her) von 7 jahren und als sie ihre lehre beendet hatte, meinte sie auch jetzt groß und stark und unabhängig sein zu müssen. (anmerkung: drei jahre habe ich gebraucht um mich davon zu erholen und um meine jetzt letzte liebe erfüllen zu können....offen und ehrlich wieder einer frau gegenüber zu sein...mit dem ergebnis einer totalen persönlichen niederlage).

also mach dich frei von ihr um für dich in deine zukunft gehen zu können....je länger du drin hängen bleibst, desto größer ist die chance, dass die frau die offen für dich wäre an dir vorbei gegangen ist und du sie vielleicht übersehen hast weil dein blick auf dich und das vergangene gerichtet ist.

glaub mir, ich kann seit letzter woche donnerstag wieder essen und das war schon ein gutes gefühl nach 6 wochen tiefem leid......!!! Hey alles wird gut, wenn man(n) sich selbst gegenüber offen bleibt.

Du packst das , ich pack das , wir alle werden es wieder anpacken !!!! schon alleine weil wir es uns wert sind !!!!!

Hallo Ihr Lieben!!!

@ Lichtblick: Freue mich auch immer von Dir zu hören - ja, jetzt bei der Jahreszeit ist es echt nicht so dolle. Jemanden zum Kuscheln wäre mir in manchen Situationen wirklich gelegen und vor allen Dingen zum Reden. Aber wie gesagt, bis jetzt konnte ich mich mit dem was ich zu tun habe ablenken. Schlimm ist es am Wochenende, weiß auch nicht warum. Und ständig ablenken kann ich mich ja auch nicht. Muss aber noch einmal betonen, dass mir Deine Worte sehr viel Mut machen. Dafür bin ich Dir sehr dankbar!!! Heute geht´s eigentlich - die Hassgefühle sind nicht ganz so schlimm, wie an manch anderen Tagen. Sie sind aber noch da - naja, wie gesagt, lebe eben damit!

@ Polgara: Denke auch, dass wenn ich mit ihr reden würde mich nur zum Affen machen würde. Denke schon seit dem Tag, an dem ich rausgefunden habe, dass sie mich betrügt, dass sie es nicht wert ist. Deswegen habe ich mich seitdem auch nie wieder bei ihr gemeldet. Heute habe ich z.B. noch einmal über Ihre Charakterschwäche nachgedacht. Ich denke teilweise, dass sie vielleicht einfach nur noch ein Kind bzw. zu jung ist (23 eben) und dass sie damit eben überfordert ist. Ist für mich aber keine Entschuldigung. Bin der festen Überzeugung, dass ich darüber hinwegkommen werde - nur wird es sicher noch ein wenig dauern. Ich finde es natürlich, dass es schon ein sehr großer Unterschied ist, wenn da noch Kinder mit im Spiel sind. Da hoffe ich einfach nur, dass es auch das Kind gut verarbeitet oder vielleicht sogar nicht so mitbekommt. Da wünsche ich Euch auf jeden Fall alles Gute. Dass es uns so schlecht geht, damit müssen wir fertig werden und ich glaube auch, dass wir das schaffen. Bei mir war es eben so, dass uns eigentlich sonst überhaupt nichts weiter verbunden hat. Sie hat mir innerhalb von 2 Tagen meine Schlüssel gegeben und ein wenig Geld, was sie noch von mir hatte überwiesen. Das war´s und das ist auch gut so. Wenn ich mir vorstelle, dass wir noch zusammen gewohnt hätten, etc....gut, dass es nicht soweit gekommen ist. Aber wenn man ein Kind zusammen hat - das ist schade. Aber wie gesagt alles GUTE für Dich!!!

@ Phoenix77: Danke für den Link - ist echt interessant!!!

@ DorianGray1972: Danke für Deine Tipps. Das sehe ich ja auch so - aber ich habe sehr schwankende Tage. Manchmal, wenn ich alleine bin (vor allen Dingen am Wochenende), dann sind es sehr schlimme Tage. Die Rachegefühle kommen dann sehr stark hervor - ich bin dann jedesmal froh, dass ich sie nicht vor mir habe, denn dann wüsste ich nicht, was ich machen würde. Sorry, dieser abgrundtiefe Hass gegen diese Person ist nunmal da. An manchen Tagen eben sehr ausgeprägt. Aber es wird schon weniger und das beruhigt mich ja schonmal. Kurz nach der Trennung ging es mir auch sehr schlecht. Ich konnte mich nicht mehr auf meine Arbeit konzentrieren, stand völlig neben mir, habe 9 Kilo abgenommen, war in Therapie, war jeden Tag schlecht drauf, richtig runter gekommen. Hoffe nur, dass sie das nicht mitbekommen hat. Wenn ich meine Situation jetzt mit der kurz nach der Trennung vergleiche - da liegen Welten zwischen. Deswegen kann ich sehr gut nachempfinden, wie es Dir geht. Das einzige, worauf Du hoffen kannst ist die Zeit. Zeit heilt alle Wunden - wenn auch nicht ganz, aber es wird besser. Und Du lernst damit zu leben, auch wenn es schwer ist.

@libori

vielen Dank für deine lieben Worte.

Sag, kannst Du Dir nicht jemand nettes zum Reden suchen? Reden befreit ja auch irgendwie, weil man`s rauslässt.

Wenn Du nicht all zu viele Verpflichtungen hast, nimm Dir doch zumindest für die Tage, wo Du z.B. schon sicher mit einem Tief rechnen kannst, etwas ganz besonderes vor, indem Du dann nur etwas für Dich tust, weißt Du, Dich einfach gut verwöhnst.

Hört sich vielleicht blöde an, aber geh z.B. auch zum Friseur, zur Massage etc. und genieße dabei einfach auch `ne paar kleine Streicheleinheiten, dass kann auch schon Blasam für die Seele sein.

Hm, also meine Freunde/Freundinnen können immer zu mir kommen und mich vollreden, wenn `s ihnen nicht so gut geht, weiß ja wie es einem dann geht.

Mach Dir vielleicht mal`n paar Smilie`s in deinen Kalender, wenn`s Dir richtig gut geht und die Tage nicht so bedrückend sind...... dann siehst Du, dass es Dir langsam immer besser geht, auch wenn Du dich an einem Tag wieder mals sehr schlecht fühlst.

Alles Liebe.

Hi Lichtblick,

ich war kurz nach der Trennung so geschockt und dachte auch, dass es besser ist zu reden. Ich habe viel mit meiner Familie geredet und mit einem guten Freund. Das hat mir sehr gut getan. Da habe ich auch erkannt, wer Deine wahren Freunde sind. Leider ist es so - und das finde ich auch sehr traurig, dass ich zeitlich so stark eingebunden bin, dass während der Zeit mit Ihr viele Bekanntschaften und Freunde auf der Strecke geblieben sind. Bedeutet dass mein Bekanntenkreis sehr gering geworden ist.

Und wenn ich mal jemanden zum Reden brauche, dann haben eben meist die Freunde gerade auch Stress bzw. was zu erledigen. Verstehe ich aber, denn kann ja nicht verlangen, dass wenn es mir mal beschissen geht der oder diejenige springen muss.

Aber das ist ein sehr guter Tipp den Du mir gegeben hast - werde mal dieses Wochenende in die Sauna und mir einen Massage-Termin organisieren. Ich finde Deine Tipps sehr hilfreich und das beweist mir, dass Du sehr viel Einfühlvermögen besitzt.

Heute hatte ich im Vergleich zu den letzten Tagen einen guten Tag. Der Tag ist schnell rumgegangen und im Büro war´s heute mal nicht so stressig. Hatte sogar ein bissel Zeit mit einigen Kollegen einen Plausch zu halten. Das hab ich nicht oft. Wie gesagt, es war angenehm heute. Das gibt Dir noch einmal Kraft und beweist, dass es mehr gibt, als sich wegen einer äusserst charakterlosen Person das Leben zu erschweren.

Hoffe wir laufen uns im Forum noch hier und da über den Weg.

Libori.

Hallochen Libori,

na siehst Du, wird doch langsam etwas besser.... und merkst, dass es auch wieder schöne Momente gibt...

Ja das mit den gemeinsamen Freundeskreis, der zerbricht, wenn man erst mal getrennt ist, kenn ich leider auch. Vorallem wenn die gemeinsamen Freunde
beide Partner sehr mochten, fühlen sie sich nachher oft zwischen zwei Stühlen.... was für diese bestimmt auch keine schöne Situation ist.

Deshalb sollte man immer darauf achten, noch einen eigenen Bekannten- und Freundeskreis zu haben.

Aber es gibt bestimmt noch irgendwo anders auch ganz liebe Leute, die ebenso auf der Suche nach einer guten Freundschaft sind.., musst Du mal ein bisher rumschauen.... kannst Dich am Wocheende ja auch mal allein unter interessante Leute, Veranstaltungen mischen... oder z.B. in die Bibliothek setzen, `ne Zeitung o.ä. lesen und dabei ab und zu einwenig nach links und rechts sehen, wer da noch alles so ist...

Für deinen geplanten Saunabesuch nebst Massage wünsch ich Dir jedenfalls viel Spaß und genieß es einfach!

Wir werden uns hier bestimmt noch mal über den Weg laufen,
also, dann alles Gute und bis demnächst...
Lichtblick

Hallo zusammen,

ich weiß dieses Thema ist schon sehr lange her - aber ich möchte es trotzdem noch einmal aufkommen lassen, da ich in letzter Zeit sehr viel an die in diesem Thread erwähnte Person (meine Ex-Freundin) denke.

Ich habe seit der Geschichte mit Höhen und Tiefen versucht über meine Ex-Freundin hinwegzukommen und dachte eigentlich zwischenzeitlich auch, dass ich es geschafft hätte. Aber ich habe mir letztens einige Bilder von ihr angeguckt und fühlte, dass ich sie irgendwie vermisse - obwohl sie sich wie das Letzte benommen hat.

Ich weiß einfach nicht was das soll. Ich möchte sie eigentlich nie wieder sehen, aber trotzdem vermisse ich sie.

Kennt jemand so etwas?


Gruß,

Libori.

Hi,

glaubst Du, dass es wirklich diese Person ist, die Du vermisst? Oder ist es nicht doch nur eine Projektion von aktuellen Sehnsuchtsgefühlen auf diese Person?
Wenn letzteres der Fall ist, hilft es mir, wenn ich mir diesen Sachverhalt deutlich bewusst mache. Zwar nicht gegen die Sehnsucht, aber zumindest gegen das Vermissen von Menschen, die ich in Wirklichkeit nicht brauche.

Ich kenne das schon. Brauche selbst immer Ewigkeiten, um über solche Geschichten hinwegzukommen. Manchmal überfallen mich noch uralte Gefühle aus der Mottenkiste, obwohl ich wieder eine Partnerin habe. Ich führe mir dann ein paar hässliche Szenen von damals vor Augen, vergleiche mit der Gegenwart und Gott sei Dank dauert es dann nicht lange das abzuschütteln.

Ich verbuche es sozusagen unter neuronale Fehlschaltung :)

Meinst Du nicht, dass es bei Dir auch nur eine Phase ist?

Mir geht es genau so aber da müssen wir halt mal durch. Bei mir sind es jetzt 4 Wochen die ich nicht mehr mit meiner damaligen Freundin zusammen bin.
Seit 2 Wochen ist absolute Funkstille und dennoch kommt mir manchmal der Gedanke, obwohl ich total glücklich bin das sie es nicht macht, "Warum ruft sie denn nicht an!"

Ich denke mir das es wirklich total normal ist das man weiterhin an seine Ex-Partnerin denkt. Man muss es halt nur gut verarbeiten...

Leider ist es aber ein Unterschied lieber Butzelbu, ab die Beziehung schon 2 Jahre nicht mehr besteht, oder erst seit 4 Wochen...Sorry wenn ich das so hart sage!!!!

Ich bin meinem Exfreund 3 Jahre hinterher gelaufen, bis ich meinen jetzigen Partner kennengelernt habe...Ich habe ihn verlassen, weil seine psychische Krankheit mich kaputt gemacht hat und er sich auf Grund dessen einiges geleistet hat! und doch ist die Sehnsucht als auch Liebe ganz schnell wieder hochgekommen und wenn dass dann mehrere Jahre so anhält, dann zweifelt man an sich selbst, so wie jetzt Libori333....

Es geht vorbei, wenn du dich für etwas neues bereit fühlst und einen anderen Menschen in dein Leben lässt (ja du musst es definitiv zulassen, was du aber leider nicht steuern kannst!!), vorher kannst du erzwingen was du willst, es wird nichts passieren!

Finde ich schon seltsam. Wenn man verarscht wird müste man doch meinen über sowas schneller hinweg zu kommen ... mir geht es auf jeden Fall so ...

Also ich für mich kann heute sagen, dass es für mich einfach Liebe war die von nichts zu übertreffen war! Alles was sich vorher wie Liebe für mich anfühlte, das war nichts dergleichen, das weiss ich heute!

Ich glaube, wenn der Schmerz, der mir zugefügt wurde vorüber ist, dann kommt die Liebe wieder hoch und bei inniger Liebe ist nunmal auch nichts dagegen zu machen, das kann sich dann nunmal auch über Jahre auswirken!

Oder kannst du deine Gefühle einfach irgendwann abstellen? Ich glaube aber eher, dass du schon viel schneller keine Gefühle mehr für die Frauen hattest, im Gegenteil zu Libori333!

Ich bin mehr kopf- als bauchgesteuert. Oder ich sage auch "kopfgesteuertes Bauchgefühl" dazu.
D.h. bei mir, dass wenn bestimmte absichtliche Verletzungen da sind/waren eben auch die Gefühle für diese Person in den Keller gehen.
Ich finde das für mich ok, denn die absichtlichen Verletzungen sind ja auch Teil des Gegenüber (gewesen). Es ist ja nicht so, dass die Ex kurzzeitig "besessen" war.

Bin eigentlich ganz froh um diese Ratio.

Vollkommen verständlich, wenn es für dich der richtige Schluss ist.
Aber deshalb ist ja seine Situation nicht weniger verständlich oder???? :confused:
Aber da kann sich wahrscheinlich nur jemand rein denken, der auch so denkt und fühlt.... :nicken:

So wird es vermutlich sein...

Ich glaube nicht, denn ich weiß dass sie mich nicht vermisst. Sonst hätte sie sich gemeldet. Sie hat sich in den letzten 2,5 Jahren nur einmal gemeldet - und zwar per SMS genau 1 Jahr nach unserer Trennung - ich habe darauf nicht geantwortet und es kam nie wieder was.

Ich weiß, dass ich sie nicht brauche und würde es nie auf ein Treffen mit ihr anlegen - trotzdem denke ich noch sehr viel an sie und vermisse sie. Ich kann es nicht erklären.

Habe mittlerweile auch eine neue Beziehung - aber ich denke mehr an meine Ex-Freundin von damals und das irritiert mich.


Leider nein - ich denke ständig noch an sie. Manchmal fast täglich. Bin ein wenig ratlos.

Ja Akira - das ist es: Liebe. Ich habe in meinem Leben noch nie einen Menschen so geliebt wie (leider) diesen Menschen, welcher es anscheinend nicht verdient hat. Und das hat sich tief bei mir eingebrandt. Ich weiß, dass ich mit diesem Menschen nie wieder zusammenkommen werde - dafür hat sie mein Vertrauen zu stark zerstört, aber ich habe sie nunmal geliebt und tue es auf einer gewissen Weise immer noch.

Ich bin nur verwundert, dass die Gefühle nach einer so langen Zeit in der ich sie auch noch nicht mal mehr wiedergesehen habe immer noch so stark vorhanden sind.

Sie froh um diese Eigenschaft. Eigentlich bin ich in allen anderen Bereichen des Lebens (Beruf, Freizeit, Bekannte) auch ein eher kopflastiger Mensch aber in der Liebe nicht.