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Zamira 12.01.2006 00:46

verzweifelt verliebt in den Professor
 
Hallo an alle Nachtschwärmer und denjenigen, denen das Herz schmerzt!
Mittlerweile habe ich hier schon ein paar Beiträge zum Thema "verliebt in den Prof" gelesen. Bei mir sieht die Situation so: Kenne den Prof seit etwa anderthalb Jahren und habe vor gut einem Jahr festgestellt, dass ich ihn sehr anziehend finde. Anfangs war es eher eine Schwärmerei, die auch wieder nachgelassen hatte. Habe in der Zwischenzeit auch andere Männer kennengelernt, aber bei keinem (und auch niemals zuvor) hatte ich dieses Gefühl, dass habe, wenn ich ihm begegne, mich mit ihm unterhalte. Jetzt hat sich dieses Gefühl für mich noch intensiviert, einfach aus dem Grund heraus, dass ich gemerkt habe, dass er der einzige ist, der so etwas in mir auslöst. Es ist gleichzeitig Leid und Erfüllung, gleichzeitig Traurigkeit und unbeschreiblich Freude. Ich hätte nie erwartet, dass ich diesen Menschen so anziehend finden könnte. Er wirkt auf mich so sympathisch, trotz seines Erfolges auf dem Boden geblieben und stets an anderen Sichtweisen interessiert. Und wenn ich in seinen Veranstaltungen sitze oder wenn wir uns grüßen, dann ist er immer sehr freundlich und meist ergibt sich auch ein kurzes Gespräch. Jedoch kann ich nciht davon sprechen, dass wir "flirten" oder ähnliches, da würde ich das ganze einfach zuverzerrt sehen, glaube ich, auch wenn ich sagen muss, dass es mir manchmal so vorkommt.
Dennoch geht es mir immer schlechter, da ich denke, dass keine Hoffnung besteht ihn näher kennenzulernen. Ich glaube zwar, dass er mich (durch Seminare und Hausarbeiten) als sehr engagiert und interessiert erlebt und mich dadurch symphatisch findet, aber ich fürchte, dass das alles ist. Er ist verheiratet, hat zwei Kinder und zudem ist der Altersunterschied nicht gerade gering. Ziemlich aussichtslos also... Mir fällt es jedoch zunehmend schwerer ihm normal zu begegnen oder mich auf alltägliche Aufgaben zu konzentrieren. Kann vielleicht jemand dieses Gefühl nachempfinden?
Außerdem habe ich nächste Woche wegen einer Prüfung einen Termin bei ihm und würde ihn am liebsten so vieles fragen, ihn näher kennenlernen, ihm vermitteln wie sehr er mich beschäftigt, denn er geht mir nicht mehr aus dem Kopf...

Wusch 12.01.2006 04:29

zamira, du bist neu hier...zu deinem thema gibt es schon ne menge threads...gib einfach mal "velvet" oder "sussan" unter benutzer in die suchfunktion ein...

und: wag es, ihn zu verführen....bereu lieber diesen evtl. fehlgeschlagen haben werdenden versuch als einfach nichts unternommen zu haben....

UserA 12.01.2006 05:52

Zitat:

Zitat von wusch
und: wag es, ihn zu verführen....bereu lieber diesen evtl. fehlgeschlagen haben werdenden versuch als einfach nichts unternommen zu haben....

jaja, mache diesen psychischen und seelischen amoklauf!

hast du dich auch schonmal gefragt, ob du heroin nehmen solltest?
mache es! denn:
bereu lieber diesen evtl. fehlgeschlagen haben werdenden versuch als einfach nichts unternommen zu haben...

man sollte ALLES machen was einem gerade so einfällt, ganz ohne die konsequenzen zu bedenken :lachen:

also sobald man sich fragt: "soll ich das machen"...sollte man auf jeden fall herz und verstand ausschalten und rein in das abenteuer!

positiver nebeneffekt: wusch begeilt sich an der ganzen sache :yeah:

mein rat:
mit so einer "affäre" wirst du wohl kaum glücklich werden. zumal dus ja nicht nur sexuell zu sehen scheinst, sondern bei dir auch andere gefühle eine große rolle spielen.
mehr als eine affäre für ihn wirst du wohl kaum werden...
zum glück ist es oft so dass ein mensch oft Würde besitzt und nicht nur die zweitfrau und angenehme sexuelle abwechslung für den anderen sein will. ich kenne schon einige die dadurch seelisch kaputt gegangen sind (bis hin zu selbstmord, weil sie mit der affäre mit dem verheirateten mann nicht zurecht gekommen ist, die war erst 26...die andrea, hat auch nicht auf meinen rat gehört) aber wusch wird das nie verstehen (wollen) denn das würde seine sexuelle fantasiewelt von einer welt voller nutten zerstören *g*

Ryker 12.01.2006 06:07

Zitat:

Zitat von UserA
positiver nebeneffekt: wusch begeilt sich an der ganzen sache :yeah:

mein rat:
mit so einer "affäre" wirst du wohl kaum glücklich werden. denn mehr wirst du wohl kaum werden...dass liegt einfach daran, dass ein mensch würde besitzt und nicht eine zweitfrau und angenehme abwechslung für den anderen sein will. aber wusch wird das nie verstehen (wollen) denn das würde seine sexuelle fantasiewelt von einer welt voller nutten zerstören *g*

Schon erstaunlich, was Du so alles ueber wusch weisst und wie tief Du in seine Psyche eindringen konntest, in der kurzen Zeit Deiner aktiven Mitgliedschaft in diesem Forum. Verraetst Du mir den Trick oder raetst Du Dir generell nur gern was zusammen? Was es auch ist, Du must noch ueben, Leute zu durchschauen, sonst muesstest Du Deine Beleidigungen nicht broeckchenweise zusammenstueckeln.

UserA 12.01.2006 06:10

Zitat:

Zitat von Ryker
Schon erstaunlich, was Du so alles ueber wusch weisst und wie tief Du in seine Psyche eindringen konntest, in der kurzen Zeit Deiner aktiven Mitgliedschaft in diesem Forum. Verraetst Du mir den Trick oder raetst Du Dir generell nur gern was zusammen? Was es auch ist, Du must noch ueben, Leute zu durchschauen, sonst muesstest Du Deine Beleidigungen nicht broeckchenweise zusammenstueckeln.

beleidigung? ich sehe keine beleidigungen.
nur meine meinung und gedanken zu diesen für mich nicht nachvollziehbaren gedanken von wusch.

und wer sagt dass ich ihn so gut kennen würde?
man kann eine meinung haben, auch ohne wusch zu kennen!

Ryker 12.01.2006 06:31

Es ist mir neu, dass ich mir eine Meinung ueber jemanden oder etwas bilden kann, den oder das ich nicht kenne. Macht ja nichts, ich bin ja noch jung und lerne jeden Tag Neues dazu.
Ebenso neu ist mir, dass Deine oben von mir zitierten Aeusserungen nicht als Beleidigung gelten, das macht natuerlich auch nichts, den Grund habe ich schon erlaeutert.
Erklaer mir am besten nochmal ganz von vorn, wie man sich Meinungen ohne Kenntnis bildet und warum die Unterstellung, zeitweise oder ganztags in einer fantasiewelt [...] voller nutten zu leben nicht als Beleidigung aufgefasst werden sollte:
Die Buehne gehoert Dir.

smutna 12.01.2006 07:55

Zurück zum eigentlichen Thema, bitte. :-/

Colombine 12.01.2006 08:45

hallo zamira,

du kannst unschwer aus den vorigen beiträgen herauslesen, das einige der mitschreiber erfahrung mit diesem thema haben. dieses ist tatsächlich in diesem forum keine seltenheit.

es ist mehr als wahrscheinlich, dass du dir mit deiner verliebtheit etliche schrammen und vielleicht sogar schlimmere blessuren an deiner seele einfangen wirst. wenn sich die verliebtheit noch durch den verstand im zaum halten und zurückdrängen lässt, dann versuch es.

auf der anderen seite, ist es unmöglich (und fad) immer vernünftig zu sein und aus fehlern, die man nie gemacht hat, kann man nicht lernen.

und es gibt erfahrungen, die man nicht von anderen übernehmen kann. die sprichwörtliche "heisse herdplatte" hat hier auch mal wieder gültigkeit.

nun, keiner im forum will, dass du dich in ein von vorn herein recht aussichtlichtsloses abenteuer stürzt, das dir weh tun wird. aber wir können zuerst bereits gemachte erfahrungen beisteuern (wenn du sie hören willst und annimmst), um dein urteilsvermögen auf eine breitere basis zu stellen. und wenn später dann doch die tränen kullern und das herz schmerzt, werden wird dich zu trösten versuchen.

zu deinem problem und deiner frage, was du tun sollst, hier die antwort: vergiss das mit dem prof. ! nur nützen wird es wohl nichts ...

lg
colombine

smutna 12.01.2006 10:01

Zitat:

Zitat von expat
Schreib doch was, wenn dir was einfällt. Ich empfinde in diesem Fall so eine Bemerkung als hochgradig fehl am Platz.

Findest Du ?

20357_Paulinchen 12.01.2006 17:34

Profs, Lehrer, Trainer und andere "Autoritäten"
 
Liebe Threaderstellerin,

dein Beitrag löst heiße Diskussionen aus...

Manches geschriebene hat mich sehr amüsiert....es ist auch so wahr...
Zitat:

zu deinem problem und deiner frage, was du tun sollst, hier die antwort: vergiss das mit dem prof. ! nur nützen wird es wohl nichts ...
:lachen:

Nein, im Ernst, ich weiß wie es dir geht und leider trifft Columbine den Nagel auf den Kopf!

Seufz! Also mein Rat ganz ohne Spaß: Schlag dir diese unerwiderte Liebe ganz schnell aus dem Kopf und auch jegliche Projektionen in die Richtung, dass er dich gut finden könnte jetzt oder später!

So etwas geht in den seltensten Fällen gut! Ich habe mehr als eine Erfahrung damit und ich kenne es auch von anderen Frauen.

Ich habe meinen Schauspiellehrer flachgelegt ....... vor ein paar Jahren....

....und ich war monatelang in meinen Trainer verknallt. Wir hatten dann auch eine Beziehung. Aber den kürzeren habe ich gezogen - während der Beziehung und auch zum Schluss.

Du bist diejenige, die nicht mehr die Leistung bringen kann, weil du nichts mehr anderes im Kopf hast als ihn, du bist die arrogante Kuh, die sich an ihn ranmacht und auf die die anderen eifersüchtig sind, wenn er deine Leistungen schätzt und dich in den Augen der anderen "bevorzugt" und wenn er dich fallen lässt, kommt von den wenigsten ein tröstendes Wort..

("Her friends are so jealous, you know how bad girls get, sometimes it''s not so easy to be the teachers pet.." - The Police "Don't stand so close to me") - auch wenn das eine Teenie Geschichte ist - es ist nichts anderes....

...du bist diejenige, die hinterher den Kurs nicht mehr besuchen kann, weil die Sache voll in die Hose gegangen ist, du bist diejenige die sich hergibt für SEINE Bestätigung und die Bestätigung die er dir gegeben hat (in deinem Fall vielleicht gibt oder geben wird) verblasst gegenüber dem Schmerz.

Dieses Ding ist eine typische Frauensache. Der Rettertraum. Der auf dem geliebten Gebiet erfahrene Mann - bei dir dein Studienfach - bei mir Theater und Fußball - wird bewundert für alles was er kann und weiß und wie er es vermittelt und dann hat er noch Charme dabei. Wenn der dich jetzt toll findet, dann bist du "gerettet". Endlich kriegst du die Anerkennung nach der du dich schon so lange sehnst, die Anerkennung die dir auch gebührt, die dir aber nie jemand gegeben hat. Und diese Lücke soll er ausfüllen!

Es ist vereinfacht ausgedrückt. In einem Gepräch wäre es sicherlich differenzierter. Ich kenne dich ja auch nicht. Denk einfach: sie spricht aus ihrer Erfahrung.

In einen Kollegen mit Kindern und Frau war ich auch schon heftigst verknallt. Lass es!

Frag dich, was du so toll an ihm findest? Wärst du auch gerne so? Hast du diese Eigenschaften auch? Nimm das was du toll an ihm findest für dich mit, nimm es in dein Leben!

Kümmer dich - wie bei Liebeskummer allgemein, ob nach einer Trennung, etc. UM DICH! Kümmer dich um deine anderen Studiensachen, um deine Hobbies, um deine Freunde....

Schreib mir wenn du magst!

Paulinchen

r.u.m.b.i 12.01.2006 17:44

Wenn du nicht ganz sicher bist, das du damit umgehen kannst - egal wie es ausgeht - dann lass es sein.

Du scheinst sehr emotional und ein klein wenig verträumt zu sein, ich fürchte das sind die richtigen Voraussetzungen um sich bei so einer Geschichte mal so richtig schön weh zu tun. Es hat zuviele Minen, um dich unbeschadet daraus hervorgehen zu lassen.

Zamira 13.01.2006 00:17

Tja, was soll ich sagen? Recht habt ihr, mit dem was ihr sagt. Und zu Paulinchen: dein Rat ist toll und ich sollte danach leben. Das Problem ist nur, ich kann (und will) es vielleicht auch nicht, denn wenn ich ihn sehe, dann ist das für mich der Höhepunkt des Tages). Was mich eigentlich and der Sache beschäftigt, ist die Tatsache, dass ich für Gleichaltrige noch nie so empfunden habe. Denen fühl ich mich irgendwie immer überlegen, auch wenn das jetzt überheblich klingen mag. Da kann ich dann auch kaltschnäuzig ung egoistisch sein und so überhaupt nicht verträumt. Aber bei ihm fühl ich eben einfach nur...schwach..Ja, ich glaube, das trifft es ganz gut. Es ist richtig, sein Wissen und sein Erfolg imponieren mir sehr und in gewisser Weise strebe ich auch danach.
Jedenfalls freut es mich (trotz der kleinen Streitigkeiten am Rande, die sich hoffentlich wieder gelegt haben :) ) , dass mein Problem auf so viel Resonanz stößt! Darum würde ich mich freuen, wenn ich mir all eure Erfahrungen (sofern ihr sie preisgeben wollt) schreibt.
Werde jetzt dem morgigen (UNi)Tag entgegensehnen und mich auf eure Beiträge freuen!
#lieb#

Wusch 13.01.2006 01:39

@zamira und smutna

gestattet mir eine kleine ot-antwort auf userA...
dank an alle, die meine person verteidgt haben, aber ich fühle mich nicht beleidigt...userA hat seine meinung mir bezüglich geschrieben und sie stört mich nicht, weil ich weiß, dass er mich nicht kennt...

@userA
dein vergleich mit heroin passt nicht...heroin kann beim ersten mal nehmen eine körperliche und psychische abhängigkeit entwickeln...das ist ja wohl etwas anderes, als wenn eine junge frau womöglich eine schlechte erfahrung in liebesdingen macht...

@zamira
ich denke einfach, dass man in diesbezüglichen liebes-dingen lieber etwas bereuen sollte, was man / frau versucht hat als womöglich dieser gelegenheit / situation nachzutrauern, weil man nichts versucht hat....
so geht es nämlich gerade mir in gerade einer umgekehrten situation wie dir....

außerdem weiß ich, dass aus einer prof-studentin (oder ähnlich) beziehung tatsächlich eine große liebe werden kann....wobei es nicht darum geht, was ich weiß...sondern einfach darum, dass du deine sehnsüchte lebst und ihnen eine chance auf verwirklichung geben solltest....

wenn es schief geht, wirst du das sicherlich überleben....
(was man bei userAs beispiel des heroins ja nicht sagen kann...)

Sussan 13.01.2006 02:44

Hallo,

hi zamira. du hast damals mitgelesen? warum hast du nicht schon damals einen beitrag hinterlassen?

au weia, au backe- manche haben hier schon tatsächlich schlimme erfahrungen in dieser hinsicht gesammelt. möchte nur kurz betonen, dass auch das gegenteil möglich ist... allerdings sehe ich (ich subjektiv, ich für meine person) eher das problem darin, dass er verheiratet ist und kinder hat. ich weiß, dass das noch lange nicht jeder so sieht- aber für mich wäre das schon eine schranke, eine barriere, weiter zu gehen- ich denke keiner wünscht es sich, dass sich eine externe person in die eigene beziehung einmischt. ich zumindest kann solche frauen nicht leiden... klar, weiß ich, dass dazu immer 2 gehören... aber man kann ja mit wahrscheinlichkeiten umgehen. für mich wäre es ein tabu-thema (aus subjektiver sicht: problem nummer 1 ).

ich finde es ein wenig dürftig, dass es bei dir tatsächlich so ist, dass "sein Wissen und sein Erfolg dir sehr imponieren und du danach strebst". natürlich können solche männer eine anziehungskraft ausüben... aber bitte verwechsel es nicht mit "wahrhaftigem verliebtsein oder gar mit liebe"... du weißt ja bestimmt eh, dass es nicht das ist,was es ausmacht... ich meine, man sollte einfach ein bisschen vorsichtiger sein, wenn man merkt, dass das das eigentliche motiv ist.... wobei ich dir naürlich zutraue, dass du dich nicht lediglich darauf berufst. bei mir ist es eigentlich genau umgekehrt: ich mag die tatsache, dass er im vordergrund steht, nicht... ich habe ihn jetzt eine längere zeit nur privat bzw aus anderweitigen beruflichen aktivitäten gekannt, nicht aber aus vorlesungen- das hat mir gut gefallen.... und plötzlich musste ich wieder in eine öffentliche veranstaltung von ihm.... nachdem ich mich davon abgewöhnt hab, war das eine ziemlich ungewohnte und unangenehme erfahrung für mich. fachlich ist er in jeder hinsicht großartig und ein vorbild, kaum nachzuahmen. aber dennoch macht dieses auftreten einen so enormen eindruck auf mich, da ist er einfach ein ganz anderer mensch... soviel intelligenz, soviel hirn, soviel dominanz, soviel "anders sein" als der mensch, den ich kenne, dem ich aus der nähe in die augen schaue, dessen ängste ich kenne, mit dem ich rumblödel, mit dem ich schweige, mit dem ich zur gleichen zeit gemeinsame ängste verspüre, neben dem ich sitze und seinen duft einatme, den ich umarme oder einfach nur ein blatt oder eine schüssel reiche. da sehe ich erst seine unzulänglichkeiten, seine unsicherheiten oder seine nervösität- und das ist es einzig und allein, was mich bereichert, was mir zeigt, "mensch mit fehlern und schwächen zu sein, ist wunderbar". wenn du trotz seiner öffentlichkeit die möglichkeit hattest, mehr privates über ihn (und sei es lediglich durch sein "wirken", durch sein gesprochenes etc.) erfahren zu haben, dann kann ich mir gut vorstellen, dass du dich verliebt hast. bei mädchen, die "ihn" nur von oben wahrnehmen, kann ich es mir schwerlich vorstellen. du wirst aber schon deine erfahrungen gemacht haben und wirst es sicherlich begründen können.

Zitat:

außerdem weiß ich, dass aus einer prof-studentin (oder ähnlich) beziehung tatsächlich eine große liebe werden kann
oh ja, das kann es. dennoch würde ich all dies bei einem verheirateten mann (egal, welcher beruf natürlich) nicht befürworten.

alles liebe- "auf dass dein leiden nicht so lang anhält wie meins (hauptsächlich) damals" *raf*

Sussan

Runa 13.01.2006 15:38

@Sussan: Ich habe Deinen Thread damals verschlungen - sag bloß, ihr seid jetzt zusammen??

LG
Runa

velvetcat 13.01.2006 16:20

Hallo!

na wenn ich schon namentlich erwähnt werde, will ich mich auch mal wieder melden! Und schon sind wir alle wieder am Start...so schnell kanns gehen...tjaja, unser guter alter professoren-thread...gott hab ihn selig...

meine Meinung: dass er prof ist, ist nicht das problem...wenn du weißt, dass er Familie hat, lass es lieber sein...bevor du dich ernsthaft verliebst...denn einfacher wird es sicher nicht!

aber auch wenn du jetzt glaubst, es könne nicht schlimmer kommen, glaub mir, ES KANN!

Andererseits wollte ich diese Affäre/Beziehung nicht missen, jede Medaille hat eben 2 Seiten...und jede erfahrung ist wohl auf ihre art gut...

du musst überlegen, ob du das verkraftest....bzw. verkraften willst. mir hat es von allem viel gebracht, viele tränen, viel spaß, viele verwirrungen, viel panik, viele wunderschöne monate, viel hoffnung, die noch nicht komplett sterben will....naja.

:wink:
die velvet

Sussan 13.01.2006 17:09

Ach ja....
 
.... da ist sie wieder- meine geliebte velvet....

"und auf ein neues" (?!)


:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:



Sussan

MadHatter 13.01.2006 17:48

Zitat:

Zitat von wusch
außerdem weiß ich, dass aus einer prof-studentin (oder ähnlich) beziehung tatsächlich eine große liebe werden kann....wobei es nicht darum geht, was ich weiß...sondern einfach darum, dass du deine sehnsüchte lebst und ihnen eine chance auf verwirklichung geben solltest....

Ich les wohl nicht recht...?

Wie kann ein Diplom-Psychologe so mir nicht dir nichts raten in eine Ehe mit Kindern einzufallen, nur um eigennützige Sehnsüchte zu befriedigen?
Viel wichtiger ist es doch zu lernen, sich selbst zurückzunehmen und seine Bedürfnisse auf ihre Bedeutung abzuklopfen.
In die Richtung haben Sussan und einige andere schon geschrieben; ich finde das sehr richtig und wichtig. :yeah:

velvetcat 13.01.2006 21:10

Hallo MadHatter...

sehe ich genauso. Noch ist das Kind nicht in den Brunnen gefallen. So eine Situation wäre für keinen der Beteiligten sehr prickelnd...am Ende wird sowieso jeder sein Päckchen bekommen. Das tut nur weh.

Aber manchmal ist man schon nass, bevor man weiß, dass es regnet...und sich gegen Gefühle zu wehren ist echt anstrengend...und wer weiß schon, ob das überhaupt funktioniert??

PS: so wie ich das sehe, sind wir Nachbarn...ich bin auch etwas durch (einander / den Wind?...) Teatime mit Spence? Vielleicht noch den rosaroten Elefanten dazuholen....dein Profil ist witzig.

Ciao Velvet

Sussan!!! Ich melde mich bald, versprochen...sobald ich wieder zuhause bin.

Wusch 14.01.2006 01:02

@madhatter
"sehnsüchte zu leben und ihnen eine CHANCE auf verwirklichung zu geben" ist ja nicht gleich "in eine ehe EINFALLEN" ;)
ich hab ja nicht geschrieben: "verführ den kerl nach allen regeln bis du ihn endlich rumgekriegt hast und denk dann nachher über die konsequenzen nach"...da hättest mir dann die :sonjaf-keule: überziehen dürfen

unter "sehnsüchte zu leben" verstehe ich einfach nur: nicht gleich sofort an KEINE möglichkeit einer beziehung zu glauben, BLOSS WEIL er verheiratet ist...
auf gut deutsch: sich eine egoistische hoffnung zu gestatten, ohne die gleich mit dem bulldozer zu verfolgen, sondern bestimmt, aber respektvoll rauskriegen, wie seine konkrete situation denn wirklich ist...


bei dem paar, das ich kenne, hat er sich damals auch scheiden lassen...hatte es schon diverse male erwähnt, er war damals 46 und sie 17...dieses jahr dürften sie ihr 30jähriges haben...anscheinend ist SIE seine große liebe (und umgekehrt) und nicht die beiden frauen, mit denen er vorher verheiratet war ;)

Sussan 14.01.2006 01:31

Huch...
 
Huch... nur die threaddarstellerin fehlt noch....

:schnuller ,
Sussan

Sussan 14.01.2006 01:39

Die Hachja...
 
Hihi... hab grad was gemerkt:

Ich sachs euch, leute.... mit der hachja würd ich mich privat einwandtfrei verstehen... hihi... is die lustig, das mädel... :fg:


Sussan

hachja 14.01.2006 01:42

Zitat:

Zitat von Sussan
Hihi... hab grad was gemerkt:

Ich sachs euch, leute.... mit der hachja würd ich mich privat einwandtfrei verstehen... hihi... is die lustig, das mädel... :fg:


Sussan

:sonjaf-pray:

du bist aber auch nicht von schlechten eltern !!!

:umarmung:

Someguy 14.01.2006 01:43

Zitat:

Zitat von Sussan
Hihi... hab grad was gemerkt:

Ich sachs euch, leute.... mit der hachja würd ich mich privat einwandtfrei verstehen... hihi... is die lustig, das mädel... :fg:


Sussan

wie merkt man sowas? #gruebel#

schökümarshmallöw 14.01.2006 01:43

ich liebe euch auch! #lieb#

hachja 14.01.2006 01:45

Zitat:

Zitat von schokomarshmallow
ich liebe euch auch! #lieb#

:herzschlag: wir lieben uns doch alle hier!!

Someguy 14.01.2006 01:46

Zitat:

Zitat von hachja
:herzschlag: wir lieben uns doch alle hier!!

alle? nicht wirklich...

Sussan 14.01.2006 01:46

Verdammt nochmal...
 
Verdammt nochmal... und wie sehr ich euch alle zusammen *ganz fest drück* liebe......... !


ABER dennoch geh ich jetzt einfach mal schlafen! :knuddel:


Sussan

Sussan 14.01.2006 01:47

Someguy: alle? nicht wirklich...-> wie denn das? aber natürlich doch! also sowas...
 
siehe überschrift....

schökümarshmallöw 14.01.2006 01:49

Zitat:

Zitat von hachja
:herzschlag: wir lieben uns doch alle hier!!

ja! wisst ihr was?

Someguy 14.01.2006 01:49

Zitat:

Zitat von Sussan
siehe überschrift....

oh...jetzt hast du mich natürlich überzeugt. maaannn, wie ich alle hier liebe 8-)

:lachen:

hachja 14.01.2006 01:52

was denn, schoki?

schökümarshmallöw 14.01.2006 01:56

1. ich sehe aus wie ein clown.
2. es gibt einen neuen mann in meinem leben.

Someguy 14.01.2006 02:03

Zitat:

Zitat von schokomarshmallow
1. ich sehe aus wie ein clown.

das glaubt dir doch keiner ohne einen beweis.

Zitat:

2. es gibt einen neuen mann in meinem leben.
aha. und was hat das mit diesem thread zu tun? ist er professor? :fg:

schökümarshmallöw 14.01.2006 02:05

zieh das nicht in den dreck. :schimpf: :fg:

hachja 14.01.2006 02:06

pff bist du doof, ich hab dir das geglaubt :heul:

Someguy 14.01.2006 02:06

@schocko:ich? niemals. inwiefern ist er denn dein professor? :fg:

schökümarshmallöw 14.01.2006 02:07

Zitat:

Zitat von Someguy
ich? niemals. inwiefern ist er denn dein professor? :fg:


schrieb ich was von professor, some? ich seh nix. :fg:

Someguy 14.01.2006 02:08

Zitat:

Zitat von schokomarshmallow
schrieb ich was von professor, some? ich seh nix. :fg:

soll ich dir die mail mit deinem ursprunglichen post schicken? :fg:

schökümarshmallöw 14.01.2006 02:09

du spinnst ja. :clown:

Someguy 14.01.2006 02:13

das höre ich heute nicht zum ersten mal :confused: wird wohl was dran sein. so, nun is aber schluss mit smalltalk, sollen sich die damen weiterhin den kopf darüber zerbrechen, wie sie des professors herz erobern können.

schökümarshmallöw 14.01.2006 02:13

http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/a030.gif

Wusch 14.01.2006 02:38

@schoko :knuddel:
*flüstert*...erzähl.....*neugierigbin*

und ich freu mich für dich :yeah:

MadHatter 14.01.2006 02:41

Zitat:

Zitat von wusch
"sehnsüchte zu leben und ihnen eine CHANCE auf verwirklichung zu geben" ist ja nicht gleich "in eine ehe EINFALLEN" ;)
ich hab ja nicht geschrieben: "verführ den kerl nach allen regeln bis du ihn endlich rumgekriegt hast und denk dann nachher über die konsequenzen nach"...da hättest mir dann die :sonjaf-keule: überziehen dürfen

Ach...hast du nicht geschrieben?

Beitrag 3 in diesem Thread:

Zitat:

Zitat von wusch
und: wag es, ihn zu verführen....bereu lieber diesen evtl. fehlgeschlagen haben werdenden versuch als einfach nichts unternommen zu haben....

Mal sehen, wie du dich jetzt wieder rausredest. :fg:


Zitat:

Zitat von wusch
auf gut deutsch: sich eine egoistische hoffnung zu gestatten, ohne die gleich mit dem bulldozer zu verfolgen, sondern bestimmt, aber respektvoll rauskriegen, wie seine konkrete situation denn wirklich ist...

bei dem paar, das ich kenne, hat er sich damals auch scheiden lassen...hatte es schon diverse male erwähnt, er war damals 46 und sie 17...dieses jahr dürften sie ihr 30jähriges haben...anscheinend ist SIE seine große liebe (und umgekehrt) und nicht die beiden frauen, mit denen er vorher verheiratet war ;)

So was zu raten, halte ich für einen riesigen Fehler.
Als Außenstehende können wir in ganz wenigen Fällen die Qualität einer Beziehung richtig einschätzen und wie viel wird sie in ihre Nachforschungen an Negativem in die Ehe projizieren, um ihr eigenes Handeln zu rechtfertigen?
Und dann les ich noch die Füllwörter "respektvoll" und "bestimmt". Nun überleg dir doch mal die Distanz zwischen den beiden; um etwas über seine Ehe, sein Privatleben herauszubekommen, muss sie sich schon so sehr anbiedern, dass es zwangsläufig kaum ein zurück mehr geben wird.
Außerdem kann man Beziehungen nicht gegeneinander ausspielen, deswegen ist dein populistisches Beispiel sinnlos, und in der Konsequenz legitimiert es darüber hinaus genau das, was ich dir vorgeworfen habe: Aus Egoismus in eine Ehe einzufallen- wahrscheinlich aber muss dieses Beziehungsgefüge eh aus seiner "Konformität" erlöst werden.

Wusch 14.01.2006 03:03

ach MADHATTER...:knuddel:

ja, das habe ich geschrieben...und ich unterschreibe es nochmals!

der versuch, ihn zu verführen, ist ein wagnis, weil er dann eben sagen kann: "no, mylady"
das "wagnis, ihn zu veführen" ist was anderes als das, was du im ersten zitat von mir zitiert hast...
es gibt einen unterschied zwischen einem "wagnis zu verführen" (was das selbstbewusstsein ansprechen soll) und einem "verführ ihn nach allen regeln" (was heißen soll: fcuck, was er denkt, verführ ihn erstmal)


welchen RAT hab ich denn gegeben? :schüttel:

wieso muss sie sich ANBIEDERN? in meiner sprache kann man ANBIEDERN auch deuten als: RAPPORT (und damit würde sie in meiner sprache intuitionen bekommen, was mit ihm wirklich los ist...ich meine, auch ein verliebtsein kommt nicht von NIX...irgendwas MUSS zwischen den beiden da sein, sonst hätte sie sich nicht verliebt...)
wieso soll es da kein "zurück" mehr geben?????? (das scheint mir fast so, als würdest du glauben, dass, wenn SIE es richtig anstellt, ER dann nicht mehr zurück kann........:fg: ) (der war jetzt um 4 ecken herum böse ;) )

und das waren keine FÜLLWÖRTER !

wenn h und c damals so agiert hätten (mein beispiel-paar), wie du es implizit für richtig erachtest, hätten sie wohl ihre große liebe verpasst und wären niemals zusammengekommen....
(was nicht heißen soll, dass es bei der threaderstelleri genauso wäre...aber eben auch nicht das gegenteil)

Zamira 14.01.2006 03:08

Hi ihr!
Unglaublich, dass hier schoon wieder so viel steht!! Bin etwas angetrunken! Also etschuldigt schonmal im Voraus irgendwelche Rechtschreibfehler, bei denen man eventuell Legastenie vermuten könnte! Bin ganz traurig! War grad mit ein paar Freunden weg gewesen und hab festegestellt, dass andere Männer mich nicht die Bohne interessieren! Nicht mal Lust zum Flirten hab ich, wie soll das nur enden? :heulen:
Was meint ihr?Hab ich ne Chance auf "Heilung"? Oder leb ich in der rosaroten Welt der Phantasie? Naja, die Antwort kann ich mir auch selbst geben.. Ich leide..so sehr! Warum ist Liebe immer so besch..kompliziert? Ich glaube übrigens auch, dass ich ein Mensch mit einer starken Affinität zum Risiko bin...
Bin übrigens wirklich von ihm und seiner Ausstrahlung begeistert und nicht in erster Linie von seinem Erfolg.(da Sussan das etwas inFrage gestellt hatte) Er ist einfach nur ein sehr interessanter Mensch. Leider hatte ich bisher wenig Möglichkeiten ihn privat zu sprechen(von ein paar Kolloquien abgesehen) Es ist eben schwierig, einen Menschen, der in der eigenen Phantasie perfekt erscheint, real zu erleben. Noch dazu, wenn sich keine Gelegenheit bietet. oder hättet ihr ein paar "tipps" für mich, wie ich ihm möglichst unauffällig und diskret begegnen könnte und gleichzeitig ein bisschen über ihn erfahre?
:love:
Die Zamira, die jetzt total müde ist!

Wusch 14.01.2006 03:23

Zitat:

Zitat von Zamira
War grad mit ein paar Freunden weg gewesen und hab festegestellt, dass andere Männer mich nicht die Bohne interessieren! Nicht mal Lust zum Flirten hab ich, wie soll das nur enden? :heulen:
Was meint ihr?Hab ich ne Chance auf "Heilung"? Oder leb ich in der rosaroten Welt der Phantasie? Naja, die Antwort kann ich mir auch selbst geben.. !


...und die wäre?

Sussan 14.01.2006 12:00

Hahahahahaha :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

Sussan


_______________


Darf ich fragen, Madhatter, was du von Beruf bist?

MadHatter 14.01.2006 16:11

Zitat:

Zitat von Wusch
der versuch, ihn zu verführen, ist ein wagnis, weil er dann eben sagen kann: "no, mylady"
das "wagnis, ihn zu veführen" ist was anderes als das, was du im ersten zitat von mir zitiert hast...
es gibt einen unterschied zwischen einem "wagnis zu verführen" (was das selbstbewusstsein ansprechen soll) und einem "verführ ihn nach allen regeln" (was heißen soll: fcuck, was er denkt, verführ ihn erstmal)

Ach wusch...ist ja auch egal.

Zitat:

Zitat von wusch
welchen RAT hab ich denn gegeben? :schüttel:

:schüttel:

Zitat:

Zitat von wusch
wieso muss sie sich ANBIEDERN? in meiner sprache kann man ANBIEDERN auch deuten als: RAPPORT (und damit würde sie in meiner sprache intuitionen bekommen, was mit ihm wirklich los ist...ich meine, auch ein verliebtsein kommt nicht von NIX...irgendwas MUSS zwischen den beiden da sein, sonst hätte sie sich nicht verliebt...)

Da muss gar nichts sein.
Leute können sich in eine Rolle verlieben, das müsstest du als Psychologe kennen.
Ich hatte beispielweise kurz vor Weihnachten über eine Seelsorgerin Kontakt zu einer jungen Frau, die in Scheidung lebte und nun mit ihrem Leben nicht mehr klar kam. Wir unterhielten uns mehrmals über ihre Probleme und ich merkte allmählich, dass sie anfing, mir Eigenschaften zuzuschreiben, die ich nicht besaß. Obwohl ich mir ihre Konflikte anhörte und ihr helfen wollte, war ich nicht ihr Retter.
Es wäre ein leichtes für mich gewesen, diese Situation für meine Zwecke auszunutzen- schließlich sah sie wirklich sehr gut aus.
Aber da muss man sich einschränken lernen, man muss sehen, dass gewisse Sehnsüchte und Bedürfnisse, die in einem wachgerufen werden, nicht unbedingten Anspruch auf Verwirklichung haben.


Zitat:

Zitat von wusch
wieso soll es da kein "zurück" mehr geben?????? (das scheint mir fast so, als würdest du glauben, dass, wenn SIE es richtig anstellt, ER dann nicht mehr zurück kann........ :fg: ) (der war jetzt um 4 ecken herum böse ;) )

Das ist nicht böse, das könnte sogar passieren. Wusch, du scheinst mir naiv zu sein.
Zwei Gedankenspiele:
Er könnte mit ihr eine Affäre anfangen und sie die ganze Zeit an der kurzen Leine halten, und sie wird leiden.
Genauso könnte es sein, dass er Frau und Kind verlässt, um mit ihr zusammenzuleben- was wird dann aus der Familie? Mit was für einer Erfahrung werden seine Kinder groß werden?
Das muss man doch alles mal durchdenken, bevor man mit Ratschlägen wild um sich schießt. Ich weiß schon, was du sagen willst: Es wäre ja alles seine Schuld.
Aber wusch, niemand ist eine Insel. Wir haben alle Verantwortung füreinander und halten uns gemeinsam an den Händen; das muss berücksichtigt werden, bevor man anfängt, auf andere einzuwirken, denn kein Mensch hat die Kontrolle über sich selbst und es können Geister gerufen werden, die man nicht mehr los werden kann.

Zitat:

Zitat von wusch
wenn h und c damals so agiert hätten (mein beispiel-paar), wie du es implizit für richtig erachtest, hätten sie wohl ihre große liebe verpasst und wären niemals zusammengekommen....
(was nicht heißen soll, dass es bei der threaderstelleri genauso wäre...aber eben auch nicht das gegenteil)

Okay, es hat keine Bedeutung. :fg:


Zitat:

Zitat von Expat
Die rosarote Welt der Fantasie, die der Anarchist wusch ihr gerne ermöglichen möchte, indem er ihr rät, in die verkrusteten bürglichen Strukturen einzubrechen und sie aufzubrechen, damit alles zerbricht zum Wohle der kurzfristigen Leidenschaft.

:)

Genau das ging mir auch durch den Kopf. Ich halte aber wusch nicht für einen Anarchisten.


Zitat:

Zitat von Sussan
Darf ich fragen, Madhatter, was du von Beruf bist?

Unterschiedlich. ;)
Momentan studiere ich jedenfalls evangelische Theologie und werde dabei bleiben.

MadHatter 14.01.2006 18:26

Zitat:

Zitat von Expat
Na sagen wir: einen pseudobürgerlichen Wunschanarchisten.
:D

;)
Das finde ich an wusch so faszinierend.
Ich glaube, wenn wusch und ich uns begegneten, so hätten wir richtig Spaß. :yeah:

dieLetzte 14.01.2006 20:57

Zitat:

Zitat von MadHatter
Leute können sich in eine Rolle verlieben, das müsstest du als Psychologe kennen.

ist auch nicht schwer zu raten, dass sie so etwas wie ihren vater in ihm sehen könnte..

(egal ob er anfang 30 oder ende 60 ist, auf dem entsprechenden interessengebiet/richtung hat er jedenfalls einen vorsprung. ich geh' jede wette ein, dass sie sich nicht verliebt hätte, wenn der prof ein anderes fachgebiet unterrichten würde und sie sich evtl. auf einer party kennen gelernt hätten..)

wenn er dann noch gute didaktische fähigkeiten besitzt und dazu beiträgt, ihre leistungen in die ihr eigene richtung zu entfalten, ist es sicher ganz einfach, sich zu diesem menschen auch emotional hingezogen zu fühlen.

Lichtblick 14.01.2006 22:31

Es könnte aber genauso gut sein, dass sie in ihm einfach nur eine Art Vorbild erblickt hat und nun "darin verliebt ist", auch mal so sein zu wollen, weil er vielleicht Dinge symbolisiert, die sie selbst (noch) nicht hat.

dieLetzte 14.01.2006 22:51

Zitat:

Zitat von Lichtblick
Es könnte aber genauso gut sein, dass sie in ihm einfach nur eine Art Vorbild erblickt hat und nun "darin verliebt ist", auch mal so sein zu wollen, weil er vielleicht Dinge symbolisiert, die sie selbst (noch) nicht hat.

welch ungeahnte einigkeit @lichtblick ;)

Wusch 15.01.2006 00:58

Zitat:

Zitat von MadHatter
Leute können sich in eine Rolle verlieben, das müsstest du als Psychologe kennen.

hab ich behauptet, dass das nicht der fall sein könnte?

Zitat:

Ich hatte beispielweise kurz vor Weihnachten über eine Seelsorgerin Kontakt zu einer jungen Frau, die in Scheidung lebte und nun mit ihrem Leben nicht mehr klar kam. Wir unterhielten uns mehrmals über ihre Probleme und ich merkte allmählich, dass sie anfing, mir Eigenschaften zuzuschreiben, die ich nicht besaß. Obwohl ich mir ihre Konflikte anhörte und ihr helfen wollte, war ich nicht ihr Retter.
Es wäre ein leichtes für mich gewesen, diese Situation für meine Zwecke auszunutzen- schließlich sah sie wirklich sehr gut aus.
Aber da muss man sich einschränken lernen, man muss sehen, dass gewisse Sehnsüchte und Bedürfnisse, die in einem wachgerufen werden, nicht unbedingten Anspruch auf Verwirklichung haben.
wenn du bei ihr eine seelsorgerische position übernaommen hast, so war das auch völlig richtig...
was aber hättest du gemacht, wenn ihr euch privat irgendwo kennengelernt hättet und sie dir eigenschaften attribuiert hätte, die du tatsächlich hast?



Zitat:

Zwei Gedankenspiele:
Er könnte mit ihr eine Affäre anfangen und sie die ganze Zeit an der kurzen Leine halten, und sie wird leiden.
Genauso könnte es sein, dass er Frau und Kind verlässt, um mit ihr zusammenzuleben- was wird dann aus der Familie? Mit was für einer Erfahrung werden seine Kinder groß werden?
Das muss man doch alles mal durchdenken, bevor man mit Ratschlägen wild um sich schießt. Ich weiß schon, was du sagen willst: Es wäre ja alles seine Schuld.
Aber wusch, niemand ist eine Insel. Wir haben alle Verantwortung füreinander und halten uns gemeinsam an den Händen; das muss berücksichtigt werden, bevor man anfängt, auf andere einzuwirken, denn kein Mensch hat die Kontrolle über sich selbst und es können Geister gerufen werden, die man nicht mehr los werden kann.
wer sagt denn , das man das nicht berücksichtigen soll, da stimme ich dir ja völlig zu, aber andererseits ist es schlicht unmöglich, ALLE möglichkeiten zu berücksichtigen....ich will doch auf nichts weiteres hinaus, als dass zamira es lieber versuchen soll, anstatt womöglich ihr leben lang zu bereuen, dass sie es nicht versucht hätte...
ich weiß beim besten willen nicht, was daran so schlimm oder unmoralisch sein soll :schüttel:

Wusch 15.01.2006 01:04

Zitat:

Zitat von Lichtblick
Es könnte aber genauso gut sein, dass sie in ihm einfach nur eine Art Vorbild erblickt hat und nun "darin verliebt ist", auch mal so sein zu wollen, weil er vielleicht Dinge symbolisiert, die sie selbst (noch) nicht hat.

eben! MÖGLICH kann alles sein
ich schätze mal, dass zamira da sehr wohl einige möglichkeiten selber mit einkalkuliert, ich verste hier halt bloß nicht, warum anscheinend viele ihr wegen möglicher negativer emotionen (bei ihr, bei ihm oder bei seiner family oder bei den freunden der kinder, deren eltern und verwandten - kann man ja so lange weiterspinnen, bis man die ganze menschheit mit drin hat :fg: - was zwar verantwortungsmäßig richtig ist (deswegen meine ich immer, jeder hat verantwortung für die ganze welt)) abraten, einen schritt zu unternehmen, der sie, was ebenfalls möglich ist, glücklich macht....das leben bringt sowieso immer wieder negative gefühle, die gehören halt dazu...


...ihr moralapostel, ihr ;)

Wusch 15.01.2006 01:08

Zitat:

Zitat von MadHatter
;)
Das finde ich an wusch so faszinierend.
Ich glaube, wenn wusch und ich uns begegneten, so hätten wir richtig Spaß. :yeah:

seh ich auch so :yeah:

MadHatter 15.01.2006 14:37

Zitat:

Zitat von wusch
hab ich behauptet, dass das nicht der fall sein könnte?

Du hast behauptet:

Zitat:

Zitat von wusch
ich meine, auch ein verliebtsein kommt nicht von NIX...irgendwas MUSS zwischen den beiden da sein, sonst hätte sie sich nicht verliebt...)

Daraufhin entgegnete ich, dass "zwischen den beiden" gar nichts sein muss, sondern, dass die Avancen einseitig und vielleicht sogar illusorisch sein können.
Das sollte mein Beispiel verdeutlichen.

Zitat:

Zitat von wusch
wenn du bei ihr eine seelsorgerische position übernaommen hast, so war das auch völlig richtig...
was aber hättest du gemacht, wenn ihr euch privat irgendwo kennengelernt hättet und sie dir eigenschaften attribuiert hätte, die du tatsächlich hast?

Nein, das wäre für mich ausgeschlossen gewesen, aus dem Grund, dass ich wüsste, dass sie ihre Gefühle für mich aus den helfenden Gesprächen abgeleitet hätte.
Wäre es hingegen so, dass sie ihre Sympathien erst im privaten Umgang mit mir entwickelt hätte, so würde ich mich eventuell darauf einlassen. Aber auch da habe ich starke Vorbehalte- es käme ganz auf die Person und die Situation an.

Zitat:

Zitat von wusch
wer sagt denn , das man das nicht berücksichtigen soll, da stimme ich dir ja völlig zu, aber andererseits ist es schlicht unmöglich, ALLE möglichkeiten zu berücksichtigen....ich will doch auf nichts weiteres hinaus, als dass zamira es lieber versuchen soll, anstatt womöglich ihr leben lang zu bereuen, dass sie es nicht versucht hätte...
ich weiß beim besten willen nicht, was daran so schlimm oder unmoralisch sein soll :schüttel:

Wenn man so etwas überhaupt rät, sollte man sehr vorsichtig argumentieren, denn eventuell könnte sie gerade diesen Schritt ihr Leben lang bereuen. Ich wehre mich gegen die Selbstverständlichkeit deines Ratschlags, denn in so einer Konstellation mit Ehe und Kindern ist es nicht damit getan, zu sagen, sie solle ihre Sehnsüchte leben. Wenn ich alle meine Sehnsüchte ausleben würde, hätte ich schon viele Menschen und Beziehungen ins Unglück gestürzt.
Wenn ich in jemanden bis über beide Ohren verliebt bin, so sollte ich mir klar machen, dass ich den Partner meiner Begierde loslassen muss, und dass das Vertrauen, dass er ein gutes Leben führt, einfach weil er ein wunderbarer und einzigartiger Mensch ist, immer größer sein sollte, als mein eigenes Begehren.
Das fehlt zamira wirklich und das ist der richtige Ansatzpunkt: Nicht allein seine Sehnsüchte in den Fokus zu nehmen sondern sie einer Berechtigung beizuordnen, von der aus ich Abstand im Umgang mit mir selbst und dem anderen gewinnen kann.

Zitat:

Zitat von wusch
eben! MÖGLICH kann alles sein
ich schätze mal, dass zamira da sehr wohl einige möglichkeiten selber mit einkalkuliert, ich verste hier halt bloß nicht, warum anscheinend viele ihr wegen möglicher negativer emotionen (bei ihr, bei ihm oder bei seiner family oder bei den freunden der kinder, deren eltern und verwandten - kann man ja so lange weiterspinnen, bis man die ganze menschheit mit drin hat :fg: - was zwar verantwortungsmäßig richtig ist (deswegen meine ich immer, jeder hat verantwortung für die ganze welt)) abraten, einen schritt zu unternehmen, der sie, was ebenfalls möglich ist, glücklich macht....das leben bringt sowieso immer wieder negative gefühle, die gehören halt dazu...


...ihr moralapostel, ihr ;)

Auch wenn da jetzt ein Smiley steht: Komm mir bloß nicht schon wieder mit deinen Moralaposteln!
Das ist ja die übliche Masche, anderen, die zur Vorsicht mahnen und fundiertere Meinungen äußern, moralische Überlegenheit oder Intoleranz vorzuwerfen. 80 % der Ratschläge laufen hier eh nur auf die gleiche Formel hinaus: Mach doch all das was du willst, so lange du keinen verletzt.
Aber so funktioniert das Leben nun mal nicht. Oft haben unsere Bedürfnisse keinen Anspruch auf Befriedigung und manchmal müssen wir unseren Lieben weh tun, um ihnen zu helfen.
Wenn wir da etwas voneinander mitnehmen wollen, dann doch nicht dadurch, dass wir alles gleich machen, und uns immer wieder von neuem rausreden, sondern indem wir sagen: Hier stehe ich, dies ist meine Meinung, und ich verteidige auch ein "Nein".
Aber sobald man sich deutlich positioniert, gilt man schon als moralisch halsstarrig, konservativ oder konform. Ich bin immer bereit gewesen in die Diskussion zu treten und meine Ansichten auf die Probe zu stellen, genauso wie viele andere hier. Wenn du keine Gegenargumente mehr hast, dann hör auf zu posten, aber versuch anderen dann nicht als letzten Ausweg noch Moralismus und Intoleranz unterzuschieben.

Marissa05 15.01.2006 16:20

Liebe Zamira!

Habe Deine Posts überflogen!
Ich glaube, ich wüsste Dir dazu einiges zu sagen. Ich schreib Dir mal eine PN, glaub ich...


Küßchen,

Marissa

Marissa05 15.01.2006 16:43

???

Marissa05 15.01.2006 16:44

Will ich doch gar nicht!!! :lachen:

Marissa05 15.01.2006 16:49

Tja, kann passieren, gell?

:lachen:

Zamira 15.01.2006 21:05

Zitat:

Zitat von dieLetzte
ist auch nicht schwer zu raten, dass sie so etwas wie ihren vater in ihm sehen könnte..

(egal ob er anfang 30 oder ende 60 ist, auf dem entsprechenden interessengebiet/richtung hat er jedenfalls einen vorsprung. ich geh' jede wette ein, dass sie sich nicht verliebt hätte, wenn der prof ein anderes fachgebiet unterrichten würde und sie sich evtl. auf einer party kennen gelernt hätten..)

wenn er dann noch gute didaktische fähigkeiten besitzt und dazu beiträgt, ihre leistungen in die ihr eigene richtung zu entfalten, ist es sicher ganz einfach, sich zu diesem menschen auch emotional hingezogen zu fühlen.

Hi Letzte!
Das sind interessante Ideen, die du hast, aber ich erzähl mal,wie es dazu kam, dass es bei mir "klick" gemacht hatt. (hoffe, du willst es überhaupt hören? :) )
Also, ich hatte ne Vorlesung bei ihm und bin danach zur Haltestelle gelaufen und musste eben ne Weile auf die Straßenbahn warten. Tja und während ich wartete hab ich so ein bißchen die Autofahrer beobachtet, die sich schon in einer Schlange die Straße entlangstauten. Und dann fiel mir ein ganz symphatisch ausehender Mann in nem alten VW Golf auf, der mich anlächelte. Nach ein paar Sekunden ist mir dann aufgefallen, dass das ja mein Prof war, mit dem ich diese Blicke ausgetauscht hatte. Ich fiel aus allen Wolken, war total peinlich berührt! Er hat sich wahrscheinlich nichts dabei gedacht, aber ich hab ihn eben in genau diesem Moment ganz anders wahrgenommen als sonst. In einem einfachen Auto (was ich nciht erwartet hatte), nett lächelnd. da war er einfach so gleichgestellt, so wieder jeder andere Golffahrer, der in nem Stau steht. Ich hab ihn überhaupt als imposanten Prof wahrgenommen, sondern als einen ganz normalen Menschen, der mr diesen Augenblick zu etwas besonderem werden ließ.
Ein kleiner Gedankenanstoß für weitere Diskussionen, hoffe ich?
@ WUSCH: fand deinen Gedanken in bezug auf, wenn ich mich in ihn verliebt habe, dann muss auch etwas zwischen uns sein, sehr interessant..Vielelicht kannst du den ja noch näher ausführen?
Bis bald
cu

Wusch 16.01.2006 02:21

@zamira

zu deiner frage:
mit dem "zwischen" meine ich einfach, dass es eine irgendgeartete verbindung zwischen euch geben muss, die aber auch völlig unwichtig sein kann...
beispiel:
warum lächelt er dich an? - weil er in guter stimmung ist, lächelt und sein blick da zufällig auf dich fällt und er dich auf irgendeine art nett findet...oder ist es mehr?...egal, es ist ZWISCHEN euch...

so, wie du ihn in dem golf "neu" kennengelernt hast, löst er - wie du ja sehr schön beschrieben hast - IN DIR gefühle aus...
der konkrete auslöser kann jetzt entweder einfach sein erscheinungsbild sein, was für mich darauf hindeuten würde, dass du da was auf sein erscheinungsbild projizierst...
oder es ist seine mimik und gestik, die dir gefällt...die dich vielleicht an irgendetwas erinnert - und wenn es "nur" deine träume sein mögen...auch das ist ein ZWISCHEN...
dieses ZWISCHEN KANN ein zufall sein, aber meiner erfahrung nach finden sich kaum menschen, die jemanden sympathisch finden, der diese sympathie nicht auch auf irgendeine art erwidern würde (ausnahmen bestätigen die regel)

WARUM finden sich menschen sympathisch - auch da denke ich, dass das nicht nur etwas mit reinen projektionen zu tun hat (außer derjenige, der projiziert, wäre wirklich psychisch krank - stalker-syndrom etwa)....es gibt für mich da ein ZWISCHEN, das aber von absoluter ablehnung (erinnerung an eine person, die man nicht mag) bis zu liebe reicht....und wo da genau der schnittpunkt ist, ist zwischen den beiden personen eben individuell....und deswegen sollte man diesen schnittpunkt rausfinden...



ich glaube, es besteht ein missverständnis zwischen dem, was dieLetzte als "einseitig" ausgedrückt hat und dem, was ich als "zwischen" bezeichne....in diesem fall KANN beides auch das gleiche sein...

deswegen war mein rat ja, dass du da mehr herausfinden solltest...deine sehnsucht leben solltest...also: sie durchaus zeigen solltest, damit du da dann eine sinnvolle rückmeldung bekommst - wir beide wissen ja nicht, in welcher konkreten situation er sich befindet, aber ich glaube, es wäre für dich wichtig, das herauszufinden...dann gibt es entweder für dich eine ernüchterung (lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende ;) ) oder er hat sich womöglich auch in dich verliebt...
ich möchte einfach, dass du in deinem und in seinem interesse versuchst, nägel mit köpfen zu machen...und das herausfindest...
und ich glaube eben, wenn du diese konkrete frage hinaus zögerst, geht es erstmal DIR nicht gut - und ihm vielleicht auch nicht...

dann möchte ich dich noch fragen, ob dich die diskussion zwischen madhatter und mir hier stört - er und ich werden wegen unserer lust am thema ja schon wieder ausufernd - bitte äußere dich hier dazu, denn es ist DEIN THREAD - und madhatter und ich können ja auch per pn oder andersweitig weiterdiskutieren - deswegen werde ich bis zu deiner antwort madhatters letzten beitrag auch nicht beantworten

solaluna 16.01.2006 11:00

@Zamira

wusch hat geschrieben:

Zitat:

deswegen war mein rat ja, dass du da mehr herausfinden solltest...deine sehnsucht leben solltest...also: sie durchaus zeigen solltest, damit du da dann eine sinnvolle rückmeldung bekommst - wir beide wissen ja nicht, in welcher konkreten situation er sich befindet, aber ich glaube, es wäre für dich wichtig, das herauszufinden...dann gibt es entweder für dich eine ernüchterung (lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende ) oder er hat sich womöglich auch in dich verliebt...
Zamira, da kann und muss ich einfach zustimmen. Ich habe mich irgendwann getraut, die Sache anzusprechen. Wobei ich sagen muss, die Sache ging schon Jahre! Ich bekam eine Antwort, mit der ich zwar so nicht gerechnet hatte, die aber die ganze Sache um so spannender macht. Zumindest hab ich Klarheit.

Ich lege dir ans Herz, das Ganze bald abzuklären, du kannst IHM ja auch "zufällig" über den Weg laufen etc. etc. Einfach, um nicht in quälende Zeiten hinabzustürzen. Viel Fingerspitzengefühl wünsch ich dir!

Liebe Grüße, solaluna

Marissa05 16.01.2006 12:05

So schwer es erscheint. Und so wenig es eine Antwort auf die Frage gibt, wieso um alles in der Welt man bitte ausgerechnet für eine derart unerreichbare Person diese intensiven Gefühle hegt, wieso man glaubt, das nie für sich abschließen zu können: Expat hat recht. Es gibt keine Alternative, die man sich wünschen sollte... Leider und zum Glück... Was immer man tun könnte: Der Status des Familienvaters ist das einschlägige Argument, es doch besser zu lassen. Denn was immer mögliche Konsequenzen sein können: Besteht unter Berücksichtigung der Gesamtsituation eigentlich überhaupt eine Möglichkeit, etwas irgendwie besser oder leichter zu machen? Und wenn man ganz ehrlich ist: WILL man das überhaupt bis zur letzten Konsequenz herausfinden?

velvetcat 16.01.2006 13:08

Es ist vielleicht ein Schluck Egoismus, wenn man unbedingt einen Schritt weitergehen will.

Aber ich denke, dass wusch da schon ein ganzes Stück Wahrheit benannt hat...es kann sein, dass man die aktuelle Situation nicht mehr erträgt und sie beenden bzw. ändern will. Dann soll es ja angeblich helfen, mit offenen KArten zu spielen, auch auf die Gefahr hin, dass man ernüchtert bzw. enttäuscht aus dem Gespräch geht.

Vielleicht würde ja genau das Zamiras Verliebtheit bremsen???

Kann man nur hoffen, dass der gute Professor dann auch so vernünftig ist und klare Grenzen absteckt, in welche Richtung auch immer...

Wusch 17.01.2006 02:08

Zitat:

Zitat von Marissa05
Der Status des Familienvaters ist das einschlägige Argument, es doch besser zu lassen.


dieser STATUS alleine sagt doch gar nix aus....

Lichtblick 17.01.2006 02:22

Zitat:

Zitat von wusch
...ihr moralapostel, ihr ;)

:schimpf: Ich habe lediglich ein mögliches Motiv benannt, mehr nicht.

Lichtblick 17.01.2006 02:26

Zitat:

Zitat von Zamira
Ein kleiner Gedankenanstoß für weitere Diskussionen, hoffe ich?

:schimpf: Deine Beschreibung trifft insgesamt ziemlich gut auf eines meiner näheren Familienmitglieder zu. Wenn das kein Zufall wäre, könnte ich dir jetzt schon sagen, dass Du den Thread schließen kannst, es sei denn Du möchtest weiterhin lieber träumen.

Wusch 17.01.2006 02:57

@lichtblick
hatte DICH gar nicht gemeint

hallo :fg: zamira ist aber nicht dein familienmitglied :lachen:

Marissa05 17.01.2006 09:51

Zitat:

Zitat von wusch
dieser STATUS alleine sagt doch gar nix aus....

Na, wenn Du meinst...

Ich glaube fast, auf die Diskussion sollte ich mich nicht weiter einlassen.

Aber ich verspreche dennoch: Es ist gerade in dieser Konstellation mehr als einschlägig empirisch erwiesen, dass man sich selbst - jenseits von Moralistentum, dem ich mich auch möglichst fernhalten möchte - keinen großen Gefallen tut, manchen Traum in die Realität umzusetzen. Aus der Ferne sieht das oft so fabelhaft und wildromantisch aus... aber in der Realität... na ja.... wobei das dann bei Realisierung oftmals zur Folge hat, dass man sich wenigstens irgendwann fragt, was man an der einst begehrten Person überhaupt je liebenswert finden konnte. Ob es das dann wert war? Die Antwort auf die Frage scheuen die Beteiligten oft selbst....

@wusch - ich denke schon, ich verstehe, worauf du hinauswillst. Aber du kannst mir ruhig glauben, ich denke, ich weiß, wovon ich rede.


Ciao,

Marissa

Sussan 17.01.2006 11:28

Zitat:

Na, wenn Du meinst...

Ich glaube fast, auf die Diskussion sollte ich mich nicht weiter einlassen.

Aber ich verspreche dennoch: Es ist gerade in dieser Konstellation mehr als einschlägig empirisch erwiesen, dass man sich selbst - jenseits von Moralistentum, dem ich mich auch möglichst fernhalten möchte - keinen großen Gefallen tut, manchen Traum in die Realität umzusetzen. Aus der Ferne sieht das oft so fabelhaft und wildromantisch aus... aber in der Realität... na ja.... wobei das dann bei Realisierung oftmals zur Folge hat, dass man sich wenigstens irgendwann fragt, was man an der einst begehrten Person überhaupt je liebenswert finden konnte. Ob es das dann wert war? Die Antwort auf die Frage scheuen die Beteiligten oft selbst....
:yeah:

Leider ist es so... aber ich glaube auch, dass es so ist...

MadHatter 17.01.2006 12:37

Zitat:

Zitat von wusch
dieser STATUS alleine sagt doch gar nix aus....

Tja, wenn du meinst...


Zitat:

Zitat von Marissa05
Denn was immer mögliche Konsequenzen sein können: Besteht unter Berücksichtigung der Gesamtsituation eigentlich überhaupt eine Möglichkeit, etwas irgendwie besser oder leichter zu machen? Und wenn man ganz ehrlich ist: WILL man das überhaupt bis zur letzten Konsequenz herausfinden?

Bevor ich mich zurückziehe, möchte ich noch sagen, dass ich das für sehr weise halte.
Eine ganz tolle Beobachtung, Marissa :yeah:

*verneig*

Wusch 18.01.2006 01:53

Zitat:

Zitat von Marissa05
Na, wenn Du meinst...

Ich glaube fast, auf die Diskussion sollte ich mich nicht weiter einlassen.

Aber ich verspreche dennoch: Es ist gerade in dieser Konstellation mehr als einschlägig empirisch erwiesen, dass man sich selbst - jenseits von Moralistentum, dem ich mich auch möglichst fernhalten möchte - keinen großen Gefallen tut, manchen Traum in die Realität umzusetzen. Aus der Ferne sieht das oft so fabelhaft und wildromantisch aus... aber in der Realität... na ja.... wobei das dann bei Realisierung oftmals zur Folge hat, dass man sich wenigstens irgendwann fragt, was man an der einst begehrten Person überhaupt je liebenswert finden konnte. Ob es das dann wert war? Die Antwort auf die Frage scheuen die Beteiligten oft selbst....

@wusch - ich denke schon, ich verstehe, worauf du hinauswillst. Aber du kannst mir ruhig glauben, ich denke, ich weiß, wovon ich rede.


Ciao,

Marissa


wenn zamira es aber nicht testet, wird sie nie zu deinen erkenntnissen gelangen......

Wusch 18.01.2006 01:56

Zitat:

Zitat von Sussan
:yeah:

Leider ist es so... aber ich glaube auch, dass es so ist...

deswegen scheust du ja auch die KONKRETE frage....:;) .knuddel:...weil du angst vor der antwort hast.....in deinem "fall" aber eher vor einer POSITIVEN antwort...weil du deren konsequenzen eben nicht kennst....

Wusch 18.01.2006 02:00

Zitat:

Zitat von Marissa05
Es ist gerade in dieser Konstellation mehr als einschlägig empirisch erwiesen, dass man sich selbst - jenseits von Moralistentum, dem ich mich auch möglichst fernhalten möchte - keinen großen Gefallen tut, manchen Traum in die Realität umzusetzen.

MANCHEN traum? - welchen denn KONKRET?
das, was du hier schreibst, ist FLUFF (warme luft)...
da ist nix empirisch erwiesen....warumheißt es denn dann, dass man seine "träume wahr machen sollte"? :schüttel:

Wusch 18.01.2006 02:02

@madhatter

beobachtungen alleine sagen GAR NIX aus...

demzufolge sind aussagen, die sich nur auf beobachtungen beziehen, auch nicht weise

Marissa05 18.01.2006 10:18

Zitat:

Zitat von wusch
MANCHEN traum? - welchen denn KONKRET?
das, was du hier schreibst, ist FLUFF (warme luft)...
da ist nix empirisch erwiesen....warumheißt es denn dann, dass man seine "träume wahr machen sollte"? :schüttel:


Okay, die Diskussion können wir ewig weiterführen und das ist mir entschieden zu blöd. :urgs: Deswegen nur noch zwei Kommentare, die ich mir doch schlecht verkneifen kann: Ich kann mich nur wiederholen - Du musst es ja wissen.... :lachen:
Welchen Traum konkret? Nun, das sollte ja eigentlich jeder für sich entscheiden. Und viele Menschen (sicher keine, die DU kennst, um das gleich vorwegzunehmen) :lachen: :lachen: :lachen: stellen irgendwann im Leben fest, dass ein Traum ganz gut geeignet war, darauf zuzugehen und ihrem Leben Richtung zu geben, dass er aber viel schöner war, BEVOR sie ihn realisiert haben, da er dann an Glanz verliert. Dir geht das sicher anders. Good for you, freu Dich halt!
Es gibt aber in der Tat andere empirische Erkenntnisse, die brauche ich nicht zu zitieren, da muss nur jeder in sein näheres oder weiteres Umfeld schauen. :lachen:

Marissa05 18.01.2006 10:20

Zitat:

Zitat von wusch
@madhatter

beobachtungen alleine sagen GAR NIX aus...

demzufolge sind aussagen, die sich nur auf beobachtungen beziehen, auch nicht weise


GENAU!!! Und das gilt auch IMMER und OHNE AUSNAHME!!! :lachen: :lachen: :lachen:

Deswegen haben die Philosophen, die über den Selbstmord refllektiert haben, das sicher vorher auch mal ausprobiert, um qualifiziert darüber nachdenken zu dürfen, gell wusch?

Okay - damit Ciao und noch viel Spaß, :wink:


Marissa

Sussan 18.01.2006 11:35

KONKRETER Fall
 
Hi Wuschl, du hast geschrieben:

Zitat:

deswegen scheust du ja auch die KONKRETE frage....: .knuddel:...weil du angst vor der antwort hast.....in deinem "fall" aber eher vor einer POSITIVEN antwort...weil du deren konsequenzen eben nicht kennst....
Ja nu- ich bezieh meine Zustimmung ja auch konkret auf den Umstand, dass er verheiratet ist.... natürlich könnte man seine Träume hier zu verwirklichen versuchen... und natürlich könnte es klappen... aber ich würde es erst garnicht -vorausgesetzt dem Umstand- wollen .... denn die Tatsache, dass ich etwas zerstören könnte (auch wenn die Beziehung nicht mehr laufen sollte und es somit im engeren Sinne nicht viel zu zerstören gibt), würde mich davon abhalten... Klappt etwas in seiner Beziehung nicht (o. will er diese auflösen), dann soll das bitteschön geschehen, ohne dass ich mitwirke. Dann weiß ich auch, wie ehrlich er es meint und dass ich keine Effekte auf ihn hatte. Es geht mir nicht darum, dass man sich nicht traut oder Angst hat vor den Konsequenzen, wie du schreibst...

Gesetz einem solchen Falle würde ich es nichtmal "wollen" und mich bewusst distanzieren. Ich glaube auch, dass Ehe oder Beziehung bei mir der einzigste Grund wären, mit einem Mann nicht zusammen zu kommen. Alle anderen Fälle würden sich als schwierig erweisen, aber wenn ich den Menschen liebe, würde ich versuchen, ihn für mich zu gewinnen. Ich bilde mir zumindest ein, dass ich einen "Schutzmechanismus" in mir habe, der mich davor bewahrt, mich in verheiratete Männer zu verlieben- einfach, weil es dermaßen tabu für mich wäre, dass ich erst garnicht auf solche Gedanken käme... okay, "du kannst dich nie dafür schützen" werden ihr sagen.... mag stimmen, vielleicht passierts irgendwann (was ich nicht hoffe). Aber selbst dann würde ich diesen "TRAUM", wie du schreibst, erst garnicht realisieren wollen....

Ich bin halt zu sehr Moralist...

Bin ich jetzt altmodisch? :schüttel:


Viele Grüße an alle,
Sussan

Marissa05 18.01.2006 12:03

Nee Su, Du bist ne ganz Schlaue, Süße!

MadHatter 18.01.2006 15:27

Zitat:

Zitat von Marissa05
Deswegen haben die Philosophen, die über den Selbstmord refllektiert haben, das sicher vorher auch mal ausprobiert, um qualifiziert darüber nachdenken zu dürfen, gell wusch?

:d


Zitat:

Zitat von Sussan
Ja nu- ich bezieh meine Zustimmung ja auch konkret auf den Umstand, dass er verheiratet ist.... natürlich könnte man seine Träume hier zu verwirklichen versuchen... und natürlich könnte es klappen... aber ich würde es erst garnicht -vorausgesetzt dem Umstand- wollen .... denn die Tatsache, dass ich etwas zerstören könnte (auch wenn die Beziehung nicht mehr laufen sollte und es somit im engeren Sinne nicht viel zu zerstören gibt), würde mich davon abhalten... Klappt etwas in seiner Beziehung nicht (o. will er diese auflösen), dann soll das bitteschön geschehen, ohne dass ich mitwirke. Dann weiß ich auch, wie ehrlich er es meint und dass ich keine Effekte auf ihn hatte. Es geht mir nicht darum, dass man sich nicht traut oder Angst hat vor den Konsequenzen, wie du schreibst...

:yeah:


@Wunschanarchist wusch:

Du musst dir nicht selbst etwas beweisen. :)
Lass mich mal raten: Midlife-Krise? :fg:

dieLetzte 18.01.2006 23:26

da hat wusch (aus versehen?) aber fast etwas richtiges gesagt: beobachtungen alleine sagen nichts aus. es muss ja noch eine erklärung hinzukommen, damit die beobachtungen einen sinn ergeben. :nicken:
Zitat:

Zitat von Marissa05
Deswegen haben die Philosophen, die über den Selbstmord refllektiert haben, das sicher vorher auch mal ausprobiert, um qualifiziert darüber nachdenken zu dürfen, gell wusch?

na was glaubst du wohl, was z.b. drogenberater so alles eingeworfen haben müssen, um qualifiziert beraten zu können!
Zitat:

Zitat von wusch
wenn zamira es aber nicht testet, wird sie nie zu deinen erkenntnissen gelangen......

nicht umsonst rauchen die leute soviel zeug, um zu solchen zu gelangen.

Lichtblick 18.01.2006 23:41

Zitat:

Zitat von wusch
....warum heißt es denn dann, dass man seine "träume wahr machen sollte"? :schüttel:

Welche "Träume" denn bitteschön? Ich denke mal, Du redest hier eher von Zielen.
Ich bezweifle aber mal stark, dass es das ernsthafte Ziel der Threaderstellerin ist, sich dem Prof. in der Realität nähern zu wollen.

Wusch 19.01.2006 03:28

Zitat:

Zitat von Lichtblick
Welche "Träume" denn bitteschön? Ich denke mal, Du redest hier eher von Zielen.
Ich bezweifle aber mal stark, dass es das ernsthafte Ziel der Threaderstellerin ist, sich dem Prof. in der Realität nähern zu wollen.

kann ja sein, dass ich falsch liege, aber ich bezweifle das nicht

Wusch 19.01.2006 03:34

Zitat:

Zitat von Sussan
Ich glaube auch, dass Ehe oder Beziehung bei mir der einzigste Grund wären, mit einem Mann nicht zusammen zu kommen. Alle anderen Fälle würden sich als schwierig erweisen, aber wenn ich den Menschen liebe, würde ich versuchen, ihn für mich zu gewinnen. Ich bilde mir zumindest ein, dass ich einen "Schutzmechanismus" in mir habe, der mich davor bewahrt, mich in verheiratete Männer zu verlieben- einfach, weil es dermaßen tabu für mich wäre, dass ich erst garnicht auf solche Gedanken käme... okay, "du kannst dich nie dafür schützen" werden ihr sagen.... mag stimmen, vielleicht passierts irgendwann (was ich nicht hoffe). Aber selbst dann würde ich diesen "TRAUM", wie du schreibst, erst garnicht realisieren wollen....

Ich bin halt zu sehr Moralist...

Bin ich jetzt altmodisch? :schüttel:


Viele Grüße an alle,
Sussan

ja...altmodische moralistin ;)
tabus sollte es eben nicht geben....sie schränken nur ein...
gefühle sind da oder nicht..wenn sie da sind, sollte man ihnen nachforschen...sowohl auf der selbst-reflexiven ebene, wie auch auf der ebene der "situation-des anderen"

ehe schützt vor gar nix :lachen:

(ehe hat ja sprachlich noch ne andere bedeutung :fg: )

Wusch 19.01.2006 03:38

Zitat:

Zitat von dieLetzte
na was glaubst du wohl, was z.b. drogenberater so alles eingeworfen haben müssen, um qualifiziert beraten zu können!

wirklich gute drogenberater haben tatsächlich erfahrung mit einer droge, aufgrund deren sie dann handeln können....

auch "liebe", "selbstsucht" oder "allein-sein-wollen" können eine droge sein...wie alles im leben...

r.u.m.b.i 19.01.2006 17:34

Zitat:

Zitat von expat
Na klar, und Richter darf man in Zukunft auch nur werden, wenn man mindestens ein Jahr gesessen hat.

Und Totengräber?
Herzchirurg?
Bäcker? :fg:

Dein Vergleich ist an den Haaren herbeigezogen, expat. Nur weil persönliche Erfahrungen in manchen Berufen helfen (gerade was "Beraterfunktionen" angeht), muss das noch lange nicht für alle Berufe gelten - und das hat wusch ja auch nicht behauptet.

@Sussann
Ich finde dein Verhalten genau so lange vollkommen in Ordnung, solange du deinen Zielen/Träumen/Vorstellungen folgst. wusch lässt hier außer Acht, das man im Leben selten nur ein Ziel hat, sondern ein komplexes Zielgefüge von (teilweise) miteinander konkurrierenden oder gegenseitig gar ausschließenden Zielen. Eines deiner Ziele heißt halt, nie wissentlich und aktiv eine Ehe zu gefährden, und deswegen ist es verständlich das du genau diesem aus dem Weg gehst.

Zamira 19.01.2006 22:32

ach ja, könnte schon wieder nur verzweifeln...ich will keine Ehe zerstören, auf gar keinen Fall, aber ich bin so verliebt in diesen Mann, dass es weh tut und ich nciht mehr weiß, was ich machen soll...Ich würde es ihm am liebsten sagen und mich danach in einem Loch vergraben und jeglicher Konfrontation aus dem Weg gehen...
In meinem kopf herrscht nur noch Verwirrung. Ich glaube entweder muss ich ihm so gut es geht aus dem Weg gehen und mir einreden, dass er bestimmt einen Haufen negativer Eigenschaften hat (was nciht der Fall ist, denn vor ein paar Tagen hatte ic die Gelegenheit ihn nach einem abendlichem Vortrag ein bißchen näher kennenzulernen. Es ist nämlich üblich, dass die Dozenten nach dem Vortrag noch einen trinken gehen und er hatte mich gefragt, ob ich nciht auch mitkommen möchte, denn Studenten sind auch herzlich will kommen!!! Mir hat es in dem Moment die Sprache verschlagen, das hätte ich mir nie erträumt..und auch das Gespräch mit ihm war sehr interessant und witzig und er wollte auch einiges von mir wissen, war interessiert...Es war einfach wunderbar. Aber dieses Ereignis hat meine Gefühle für ihn nur noch intensiviert und die Lage erscheint mir nun noch auswegsloser...Ich hätte nicht gedacht, dass ich je so etwas für einen Mann empfinden könnte...
Für mich ist er perfekt...Und genau das würde ich ihm am liebsten sagen...

Zamira 19.01.2006 22:38

Zitat:

Zitat von Lichtblick
:schimpf: Deine Beschreibung trifft insgesamt ziemlich gut auf eines meiner näheren Familienmitglieder zu. Wenn das kein Zufall wäre, könnte ich dir jetzt schon sagen, dass Du den Thread schließen kannst, es sei denn Du möchtest weiterhin lieber träumen.

versteh ich nicht ganz?

Lichtblick 19.01.2006 22:49

Zitat:

Zitat von wusch
kann ja sein, dass ich falsch liege, aber ich bezweifle das nicht

Es wäre sehr lieb von dir, könntest Du mir deine Sicht mal kurz begründen. :fg:

Lichtblick 19.01.2006 22:54

Zitat:

Zitat von Zamira
versteh ich nicht ganz?

Was daran verstehst Du nicht ganz? :confused:

Wusch 19.01.2006 23:53

@lichtblick
du hast geschrieben, dass du bezweifelst, dass zamira den prof tatsächlich kennenlernen will, darauf habe ich geschrieben, dass ich das NICHT bezweifle...ihr letzter post geht ja mehr in meine vermutete richtung ;)

@expat
was lest ihr nur alle :schüttel:
"erfahrungen" mit drogen haben, heißt überhaput nicht (wie auch rumbi schrieb), dass man die alle an sich selber ausprobiert haben sollte...man sollte wissen, wie sie medizinisch und psychisch wirken....und man sollte mit menschen umgegangen sein, die diese drogen genommen haben....damit man deren erfahrungen in seine drogenfreie wirklichkeit übersetzen kann und im konkreten umgang als berater mit dem süchtigen das nutzen kann, um einen ausweg auf der sucht zu zeigen....das meinte ich und nichts anderes - alles andere war eure wahr-nehmung :fg:

@rumbi
nicht sussan ist die thread-erstellerin , sondern zamira ;)

@zamira
nimm dir ein herz :yeah:
DU wärst nicht schuld an einem scheitern der ehe...das hätten die beiden schon selber zu verantworten...
du spürst doch selber, dass dein gefühl mittlerweile so stark ist, dass du kaum mehr drumrum kommst, ihm zu zeigen, was du fühlst...

Lichtblick 19.01.2006 23:55

Zitat:

Zitat von wusch
@lichtblick
du hast geschrieben, dass du bezweifelst, dass zamira den prof tatsächlich kennenlernen will, darauf habe ich geschrieben, dass ich das NICHT bezweifle...ihr letzter post geht ja mehr in meine vermutete richtung ;)...

Was geht denn da bitte in welche Richtung? Wusch, wann bist Du das letzte mal an der Uni gewesen? :lachen: Gab es bei euch keine Diskussionsrunden mit anschließendem Sektempfang?

dieLetzte 20.01.2006 00:29

Zitat:

Sie hat hier einen Tread eröffnet, um Rat zu bekommen.
Der Rat ist mehrheitlich "lass die Finger davon", also wird
sie die Finger davon lassen. Ist doch klar. :lachen: :d
man kann gar nicht oft genug sagen, wie überflüssig diskussionen sind.
aber das streitsüchtige pack muss es ja immer wieder selbst ausprobieren. :sabrinaengel:

:fg:

Wusch 20.01.2006 01:03

@lichtblick

Zitat:

Zitat von Zamira
.Ich würde es ihm am liebsten sagen und mich danach in einem Loch vergraben ...
Für mich ist er perfekt...Und genau das würde ich ihm am liebsten sagen...


Lichtblick 20.01.2006 01:15

@wusch

Nö, da behält sich die Threaderstellerin lieber den selben Zustand vor: "würde am liebsten", "Loch vergraben" und schon wieder... "würde".

Ich würde sagen, die Threaderstellerin träumt lieber und behält sich deshalb lieber die Distanz, also fernab zur Realität.

Ich würde auch so gerne endlich mal einen 6-er im Lotto haben, vielleicht sollte ich mir mal ein Los kaufen. :fg: :fg:

MadHatter 20.01.2006 01:42

Zitat:

Zitat von Wunschanarchist
nimm dir ein herz :yeah:
DU wärst nicht schuld an einem scheitern der ehe...das hätten die beiden schon selber zu verantworten...
du spürst doch selber, dass dein gefühl mittlerweile so stark ist, dass du kaum mehr drumrum kommst, ihm zu zeigen, was du fühlst...

Das hätten die beiden Ehepartner nicht zu verantworten, so was kannst du nie pauschalisieren- und schon gar nicht bei den wenigen Beiträgen! Du scheinst nicht den mindesten Hauch einer Ahnung davon zu haben, wie man von seinen Gefühlen beherrscht, andere Menschen manipuliert und die Zerstörung einer Beziehung ganz unbewusst und doch bewusst herbeiführen kann.

Das Problem der Übertragungsliebe müsste dir als "großer" Psychologe hinlänglich bekannt sein, und -andere User wiesen darauf hin- viele Indizien sprechen in diesem Fall dafür.
Wie können wir nur jemandem raten, seine Probleme, nur weil er es wünscht, im anderen lösen zu wollen?
Zamira sollte nicht ihre Gefühle ausleben- das führt unumgänglich in die Frustration.
Als erstes müsste sie eine Haltung entwickeln, in der sie ihre Gefühle beiordnet und die ihr den Leistungsdruck nimmt, diese zu verwirklichen. Deine Beiträge lesen sich so locker flockig naiv, aber ich finde, in Wahrheit bauen sie noch viel mehr Spannung auf, anstatt sie zu nehmen!
Erst in der geduldigen und distanzierenden Perspektive zu sich selbst und den inneren Sehnsüchten, sehe ich die Chance, das sie einen umsichtigen Umgang mit ihrem Professor pflegen kann, ohne ihn gleich mit ihren Gefühlswellen zu überschwemmen.
Alles weitere -das Vertrauen in seine Lebensführung und die Dankbarkeit für die eigene Liebesfähigkeit- ergibt sich dann als kleines Wunder wie von selbst.

*einen Tee reicht und auf die Couch klopft*

Und nun setz dich doch mal kurz zu mir...wollen wir vielleicht ein bisschen über Midlife-Krisen reden? :fg:

Wusch 20.01.2006 02:11

@madhatter
antwort kommt per pn

r.u.m.b.i 20.01.2006 11:02

Zitat:

Zitat von wusch
@rumbi
nicht sussan ist die thread-erstellerin , sondern zamira ;)

Hehe, du hast Recht. Ich hatte nur vor, kurz auf Sussans "Bin ich zu sehr Moralist" einzugehen. Und was für sie gilt, gilt ja für zamira auch, oder? :weissnicht:

Zitat:

Zitat von dieLetzte
aber das streitsüchtige pack muss es ja immer wieder selbst ausprobieren. :sabrinaengel:

Habe Nachsicht Letzte, wir üben doch noch. :schnuller


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