Probleme durch räumliche Trennung

[Fred99]

Hallo zusammen, bitte nicht gleich die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und sagen "och ne schon wieder so ein Thema", ich weiß, dass es das hier schon öfters gab, aber da jedes Problem für sich dann doch individuell ist und ich wirklich einfach mal ein paar Meinungen bräuchte, wäre es wirklich toll, wenn ein paar Beiträge zusammenkommen würden, dafür im Voraus schon vielen Dank

Nun zur eigentlichen Geschichte:

Ich, 20, bin mit meiner Freundin, ebenfalls 20, nun gut 10 Monate zusammen, in einer (klar das sagen wohl die meisten über sich) gefestigten Beziehung, in der es Probleme gab wie in jeder ehrlichen Beziehung, über die dann aber gesprochen wurde und man eine gemeinsame Lösung gefunden hat.
Anfang August flog sie nun in die USA, um dort ein Jahr als Au Pair zu verbringen.
Das wusste ich bereits bevor wir zusammengekommen sind, aber es war nicht im Ansatz ein Grund die Beziehung abzulehnen, wohl auch weil ich das ganze bis ca. Mai diesen Jahres wohl ganz gut verdrängt habe, bzw. das Thema garnicht präsent war und für mich noch sehr fern schien, bis Sie dann schließlich eines Tages mit Ihrer Host-Familie in Kontakt trat und das ganze konkreter und greifbarer wurde.

Der Abschied war natürlich der reinste Horror und ich würde die Erinnerung daran am liebsten löschen, da sie so weh tut und gleichzeitig so unwirklich scheint: Man sitzt im Auto Richtung Flughafen, die Freundin an meine Schulter angelehnt und man weiß noch 3 Stunden, dann solls das für eine verdammt lange Zeit gewesen sein, noch 2 Stunden und mich überkamen schon da wie die Tage zuvor manchmal einfach die Tränen, eine Stunde und schließlich steht man dann am Flughafen vor dem Gate und muss den meistgeliebten Menschen in seinem Leben loslassen und gehen lassen, obwohl man das nicht will und das Gefühl hat, es zerreißt einen innerlich.

Die ersten Tage danach waren sehr hart, auch weil wir nur schwer Kontakt halten konnten, was sich dann als sie bei ihrer Host-Family zum Glück geändert hat.
Als sie dort angekommen war merkte man ihr deutlich an wie sehr sie ihr Zuhause vermisst und wie sie auch vor allem mich vermisst, was es für mich, auch wenn es eigentlich bescheuert ist, dass es ihr nicht gut geht, einfacher machte, da ich wusste sie wäre jetzt auch einfach gerne bei mir.

Nächstes Jahr wenn ich mit dem Zivildienst fertig bin war es eigentlich geplant, dass ich dann auch rüberkomme in die USA und wir dann noch vieles zusammen erleben können, was wie sich herausgestellt hat aus diversen Gründen wohl schwer bis unmöglich ist, woraufhin meine Freunde VON SICH AUS gesagt hat, dass sie im März nach Hause kommt, da ihr die Zeit bis dahin total ausreiche und sie mich dann auch wieder früher zurück hat, was es für sie auch einfacher macht.
Keine Frage, ich habe mich darüber sehr gefreut, gerade weil sie das ohne irgendeine Bitte meinerseits anbot.

Ein paar Wochen später kamen wir wieder auf das Thema zu sprechen und ich merkte ihr schnell an, dass es ihr unangenehm ist darüber zu sprechen und schließlich kam es wie es kommen musste:
Sie sagte mir, dass sie ihr Jahr nicht abbrechen will, da sie sich dann wie ein Loser vorkommt und sie will ihre Gasteltern nicht enttäuschen usw.
Alles Gründe die ich nachvollziehen kann, dennoch bin ich natürlich enttäuscht und auch sauer, dass sie erst das Versprechen gibt früher zurück zu kommen und ein paar Wochen später ihr Versprechen wieder bricht.
Im gleichen Zug stellte sie auch plötzlich und aus heiterem Himmel die ganze Beziehung in Frage von wegen "Bin ich deine große Liebe?" , "Bist du meine große Liebe?" was für mich wie ein Stich ins Herz war und ich damit überhaupt nicht klar kam, ich musste mich aus Enttäuschung und wohl auch Wut übergeben, ich dachte mein Kopf explodiert bald und ich stand wirklich kurz vorm Zusammenbruch.
Ich glaube nicht, dass sie weiß, wie sehr sie mir damit wehgetan hat, da ich mich auch nicht dauernd mit ihre über dieses Thema streiten will, was mir nicht gerade große Spass macht über skype und 6000km hinweg, da ich die Angst habe, sie so noch mehr von mir wegzudrängen als ohnehin schon aufgrund der reinen Entfernung.
Auf der anderen Seite will ich aber mich nicht selbst verarschen und auch sagen können, wenn mir etwas nicht passt, was laut ihrer Aussage auch eine meiner Eigenschaften ist, die sie am meisten an mir schätzt, ich bin zwar ein eher ruhiger Mensch, aber ich lasse mir nicht auf der Nase herumtanzen.

Natürlich war es klar, dass es nicht einfach wird und man nicht gleich bei den ersten Problemen aufgeben kann, aber es tut weh festzustellen, dass es mir ganz offensichtlich schlecht geht, aber meine Freundin ihre Prioritäten ganz klar auf die USA ausgerichtet hat und man selbst nur noch die zweite oder dritte Geige spielt. Gerade nach der Geschichte mit dem früher heimkommen, hätte ich mir da von ihrer Seite aus mehr Verständnis und Entgegenkommen erhofft.

Nach 2-3 Wochen der Trennung hatte ich echt das Gefühl, ich bekomme das in den Griff doch mittlerweile habe ich wirklich große Probleme mit allem:
Ich habe sehr oft Kopfschmerzen weil ich nicht von dem Thema abschalten kann, ich fühle mich insgesamt körperlich nicht wohl und habe auch schon um 8kg abgenommen in der Zeit.
Ich bin eigentlich ein Mensch, der gerne auch mal ein paar Stunden für sich ist um einfach abzuschalten, im Moment versuche ich aber so wenig wie möglich allein zu sein und oft unter Leute zu kommen, damit mir das alles nicht zu sehr zu Kopf steigt, leider nur mit mäßigem Erfolg.
Durch dieses Verhalten fühle ich mich auch total ruhe- und rastlos, als stände ich dauernd unter Strom und komme nicht zur Ruhe und ich bin wirklich oft schlapp und kaputt deswegen.

Ich bin 20 Jahre alt und habe das Gefühl mein Glück hängt von dieser einen Person ab, ich meine ich liebe sie wirklich sehr, aber das ist doch nicht normal?!

Ich weiß auf jeden Fall gerade nicht, wie ich das ein Jahr lang aushalten soll, da ich nicht weiß ich in dieser Zeit nur annähernd dauerhaft glücklich sein soll.

Egal was ich zur Zeit mache, meine Gedanken landen schließlich immer wieder beim selben Thema...

Ich hätte einfach gerne von euch gehört, vielleicht hat ja jemand auch Erfahrungen mit solchen Situationen, wie ich mich verhalten soll.
Ich will sie so gut ich kann unterstützen, gleichzeitig will ich aber auch niemandem heile Welt vorspielen müssen, wenn es mir in Wirklichkeit schlecht geht, also: Was soll ich tun?

Danke nochmal an alle, die die ganze Geschichte gelesen haben

[Fred99]

Keiner? Ich würde mich wirklich sehr über eure Meinung freuen, danke!

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[monamania]

Hallo Fred!

Obwohl du noch sehr jung bist, erscheinst du mir sehr erwachsen und reflektiert.

Dich macht diese Zeit der Trennung und die damit verbundene Angst, das deine Freundin sich emotional von dir entfernen könnte, mürbe. Das ist verständlich.

Aber überleg mal, was du für Optionen hast?

Du könntest die Beziehung beenden, weil "es sowieso auf die Trennung hinauslaufen wird und ihr das Jahr nicht überstehen werdet".

Oder du wartest ab und schaust, was geschieht.

Da du ein Mensch bist, der sich nicht auf der Nase rumtanzen lässt, glaube ich schon, das du Konsequenzen ziehen wirst, wenn du bemerkst, das sie sich entfernt.

Hast du denn das Gefühl, es gibt einen anderen Grund, warum sie das Jahr nicht vorzeitig abbrechen möchte?

Wie sieht euer derzeitiger Kontakt aus?

Hast du das Gefühl, sie liebt dich noch?

Ich hatte auch mal eine Beziehung zu einem Mann, der im Ausland arbeitete. Aus Erfahrung kann ich sagen, das auf denjenigen der Fortgeht eine Menge neuer Eindrücke einprasseln und tagtäglich etwas Neues passiert. Für die Hinterlassenen zuhause ändert sich nichts - außer das der geliebte Mensch fort ist. Ein Ungleichgewicht, um mit den Emotionen umzugehen. Während du viel Zeit mit Grübelei verbringst, ist deine Freundin damit beschäftigt ihr neues Umfeld kennenzulernen und sich einzufügen.

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[gastlovetalk]

Hallo ich habe zweimal je ein Jahr Fernbeziehung mit fuer mich quasi unerreichbarem Ausland erlebt.

Das Problem ist nicht die Weiterentwicklung, sondern dass man nicht dabei ist. Andererseits ist auch eine Chance gegeben: Deine Freundin wird etwas richtig Neues mit nach Hause bringen.

Du kriegst, wenn Du nur aushaeltst, quasi eine runderneuerter Person zurueck, in die sich neu zu verlieben eine spannende Angelegenheit werden kann. Fast so, wie eine neue Freundin haben.

Wenn Du Skype aus guten Gruenden ablehnst, wuerde ich vorschlagen, dass Du ihr einen Brief auf paier schreibst und zuschickst, in dem Du ihr deinen jetzigen Zustand erklaerst. Bitte sie, Dir ihre Liebe ebenfalls auf Papier zu erklaeren.

Ist ein Kurzbesuch zu Weihnachten moeglich? Amerikanische Familien sind dann (und zu Thanksgiving, im November) oftmals unglaublich gastfreundlich. So ein besuch hat einen unheimlich starken Effekt darauf, dass Du Dir ihr dortiges Umfeld vorstellen und ihre neuen Eindruecke auch fuer Dich spaeter einordnen kannst.

LG

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[dalila_nurhan]

Hallo,
ich hatte schon mal eine ähnliche Situation über 6 Monate und stecke grad noch in einer 3-monatigen Phase drin, in der mein Partner wie bei dir nicht erreichbar ist.

Die ersten Wochen waren bei mir emotional am schwierigsten, nach einer Weile (bei mir sind jetzt 9 Wochen vorbei) wird es einfacher. USA ist jetzt auch nicht so weit entfernt, dass du da nicht einfach mal hinfliegen könntest (je nachdem natürlich, wie du finanziell so dastehst). Skype, vor allem inklusive Webcam, kann ich sehr empfehlen - ich dachte es selbst nicht, aber Webcam macht es zumindest für mich viel realer, dass die andere Person existiert, man sieht vielleicht auch ein wenig vom Umfeld, in der sie lebt. Das ist besser als eine körperlose Stimme, weil man auch Mimik etc. mitbekommt (hilft, Missverständnisse zu vermeiden).

Was mM nach ganz wichtig ist, was ich aber auch zu Beginn nicht hatte (wobei wir erst 3 Monate zusammen waren, bevor er weggefahren ist), ist Vertrauen deinerseits und auch ein Bewusstmachen, dass dein Leben auch ohne sie weitergeht.
Vertrauen einerseits, weil deine Partnerin vielleicht sich wirklich dir entfremdet und ihr das Jahr nicht "übersteht". ABER, du kannst nur dein bestes geben, sie auch, es könnte aber trotzdem schiefgehen - da muss man (meine Meinung!) einfach etwas loslassen können, sich bewusst machen, dass die Sicherheit, die man gern hätte, NIE gegeben ist.
Denn auch in einer Nicht-Fernbeziehung kann es jeden Tag vorbei sein, kommt oft genug auch völlig überraschend - also die Sicherheit, dass man in einem Jahr noch zusammen ist, hat man nie, selbst wenn man verheiratet ist, 10 Kinder hat und sich jeden Tag sagt, wie sehr man sich liebt.
Das hat mir geholfen, mir das bewusst zu machen, wenn man es ein wenig sacken lässt, dann ist es irgendwann nicht nur eine geistige Einsicht, sondern hilft auch emotional weiter.

Gleichzeitig, aber das weißt du sicher selbst, ist es nicht gut, sein Lebensglück so stark vom Partner abhängig zu machen. Ich finde es ok, sich mal scheiße zu fühlen, weil man in einem Moment den Partner vermisst, aber es sollte auch noch andere Sachen geben, die dich glücklich machen und freuen!

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[Fred99]

Hast du denn das Gefühl, es gibt einen anderen Grund, warum sie das Jahr nicht vorzeitig abbrechen möchte?

Wenn du damit meinst, ob Sie evtl. frei sein will, schon kein wirkliches Verlangen mehr nach mir hat oder gar schon jemanden anders kennengelernt hat, kann ich darauf nur ein klares "Nein" als Antwort geben.
Dafür sind die Nachrichten, die sie mir schickt viel zu liebevoll und da bin ich mir auch sicher, dass so etwas derzeit auf jeden Fall garkeine Rolle spielt.

Die Gründe die sie mir gennant hat waren eben die Angst als Versager dazustehen, wenn sie das Jahr vorzeitig beendet und eben, dass sie ihre Host-Familie nicht enttäuschen will.
Wie schon gesagt, das kann ich alles verstehen, nur kannte ich sie hier eben noch ganz anders: Ich war immer sehr darauf bedacht, dass wir auch genügend Zeit für jeden einzeln einplanen, in denen man auch mal getrennt seine Freunde trifft usw, oder ich wollte auch mal einen Abend einfach nur für mich sein, was für sie unverständlich war, da sie laut eigener Aussage einfach "immer" mit mir zusammen sein wollte.
Daraus entwickelte sich für mich ein Gefühl, dass ich eher ohne sie kann, als sie ohne mich, doch nun muss ich halt feststellen (klar unter sehr speziellen Bedingungen), dass dem nicht ganz so ist.
Ich kann sie verstehen, dass sie ihre Gasteltern nicht enttäuschen will, aber mich enttäuschen ist besser? Die BEziehung offensichtlich aufs Spiel zu setzen?

Wie sieht euer derzeitiger Kontakt aus?

Hast du das Gefühl, sie liebt dich noch?

Wir haben denke ich verhältnismäßig viel Kontakt, wir skypen wenn es geht täglich, wobei ich nicht weiß, ob ich mir selbst damit einen großen Gefallen tue und sollte das einmal nicht klappen stehen wir über Facebook-Nachrichten usw. quasi täglich in Kontakt.

Ich habe zu 100% das Gefühl, dass sie mich noch liebt, da gibt es bisher garkeine Zweifel, auch wenn es sich in einer ihrer Nachrichten anders angehört hat.
Klar, es ist schön zu lesen oder zu hören, dass man geliebt wird, aber das kann den echten Kontakt, sich mal in den Arm zu nehmen, sich fallen lassen zu können und natürlich auch das Sexuelle nicht ansatzweise ersetzen und das fehlt mir sehr stark, vor allem sie als Person, vor der ich auch mal schwach sein kann, wenn es mir danach ist.

Ist ein Kurzbesuch zu Weihnachten moeglich?

Ein Kurzbesuch ist fest eingeplant, wenn möglich auch schon vor Weihnachten!

Vielen Dank schonmal für eure Antworten

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[monamania]

Fred, soweit ist doch alles in Ordnung:

Ihr liebt euch.
Ihr habt täglich Kontakt.
Du besuchst sie zu Weihnachten.

Mehr kannst du über diese Distanz nicht erreichen.

Zitat von Fred99

Ich kann sie verstehen, dass sie ihre Gasteltern nicht enttäuschen will, aber mich enttäuschen ist besser? Die BEziehung offensichtlich aufs Spiel zu setzen?

Ich glaube es ging ihr nicht primär darum, dich zu entäuschen oder die Beziehung aufs Spiel zu setzen. Das anfängliche Heimweh hat sie dazu verleitet, gedanklich ihren Aufenthalt zu verkürzen. Nun stellt sie aber nach einer gewissen Eingewöhnungszeit fest, das es ihr doch ganz gut gefällt und sie durchaus in der Lage ist, ein Jahr dort zu verbringen.

Deute ihre Entscheidung nicht gegen dich. Vielleicht möchte sie nicht nur ihre Gasteltern entäuschen, sondern sich selbst auch etwas beweisen. Nämlich das sie selbständig eine längere Zeit im Ausland "überleben" kann, ohne dich und dem anderen sozialen Umfeld.

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[Fred99]

Erstmal danke für Deine Antworten, monamania

Ich glaube es ging ihr nicht primär darum, dich zu entäuschen oder die Beziehung aufs Spiel zu setzen.

Das ist mir durchaus klar, bzw. will ich, dass sich das auch endlich so in meiner Birne festsetzt.
Klar, hätte ich das Gefühl sie will mich vorsätzlich verletzen und unsere Beziehung aufs Spiel setzen müsste ich mir wirklich ernsthaft Gedanken machen.
Dennoch tut es aber weh zu sehen und zu hören, dass die Beziehung zur Zeit nunmal eben nicht an erster Stelle steht (klar, schwer möglich über diese Entfernung) und das sage ich als jemand, der normalerweise absolut keine überempfindliche Klette ist, wonach es sich hier möglicherweise anhört.

Das mit dem "sich selbst etwas beweisen" ist sehr gut möglich, weiß aber nicht, was ich davon halten soll.
Das ist ja schön und gut, wenn ich aber nicht das Gefühl habe, sie wäre absolut todunglücklich wenn sie das Jahr nicht durchzieht, hält sich mein Verständnis für dieses Verhalten, das wem auch immer etwas beweisen soll, ehrlich gesagt in Grenzen. Ich für meinen Teil würde zumindest im Zweifelsfall, Stand heute, jederzeit meinen Partner vorziehen vor irgendwelchen anderen Dingen, die zugegeben wohl cool und aufregend, aber nicht absolut unglaublich, einmalig und unersetzlich sind.

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[Ducati]

Deine Freundin hat vollkommen Recht und sie soll das Jahr durchziehen.
Was wäre denn wenn sie abbricht und ein halbes Jahr später seid ihr getrennt.
An ihrer Stelle würde Ich mir da ganz schön in den Hintern beissen.
Der einzige Fehler war dir mit einem evtl.vorzeitigen Abbruch unnötige Hoffnungen zu machen.

Letztlich wird es sich erst entscheiden wie es mit euch weitergeht wenn sie wieder zurück ist.
Davor kannst Du nur Kontakt halten und das du nicht die erste Geige im Alltag bist ist völlig normal und kannst Du auch nicht erwarten!
Setze mal in deinem Alltag neue Prioritäten!

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[Fred99]

Klar, geht man davon aus, dass die Beziehung daran oder aus anderen Gründen kaputt gehen wird, würde sich meine Freundin wohl ihr Leben lang ärgern.
Aber ist es besser wenn man die Geschichte umdreht? Natürlich sind wir beide noch sehr jung, aber wir haben beide das Gefühl, dass das zwischens uns sehr sehr lange, womöglich auch für immer halten kann.
Welche vertane Chance würde euch dann mehr nachhängen?
Ein aus Liebe abgebrochenes Auslandsjahr (meiner Meinung nach kann man das eben auch nach dem Studium gemeinsam erlebeben, doch leider kam mir diese Einsicht zu spät) oder die (gehen wir mal davon aus) Liebe eures Lebens zu verlieren?

Die von euch, die schon Erfahrungen haben mit solchen Fernbeziehungen meinten ja, dass sie es mit der Zeit besser gehandled bekommen haben, ich habe gerade (nach anfänglicher Besserung) eher das Gefühl es wird immer schlimmer, meine Sehnsucht nach ihr ist einfach so riesen groß und ich habe das Gefühl, wenn sich nicht bald etwas ändert, wird mich das alles kaputt machen.
Danke für eure Antworten

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