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Alt 12.04.2011, 02:32   #1
TheScientist
Senior Member
 
Registriert seit: 11/2009
Ort: Welche belgische Stadt reimt sich auf Rüssel?
Beiträge: 795
Ich habe diesen Druck einfach nicht mehr ausgehalten - Heirat

Hallo Leute!

nachdem ich heute mindestens 2 Stunden mit der Frau meines Stiefbruders sowie mit dem Mann meiner Schwester geredet (bzw. telefoniert) habe, brauche ich eure Hilfe. Echt, das ist kein Fake oder Spass von mir! Am Freitag war noch alles okay und jetzt ist anscheinend meine Beziehung so gut wie im Eimer....wir leben gerade getrennt und ich kann es irgendwie gar nicht glauben. Nur weil ich sie nicht sofort heiraten will! Ich glaube meine Freundin ist besessen vom heiraten bzw. hat eine Torschlusspanik oder so.

Wie viele vielleicht von euch wissen, bin ich seit etwas mehr als 1 Jahr mit einer ganz lieben Spanierin (30) zusammen. Sie ist die erste Frau, die ich wirklich aufrichtig liebe und die mir das Gefühl nach Geborgenheit gibt. Wir verstehen blind und der Alltag mit ihr funktioniert super. Klar ist nach dem 1 Jahr die große Verliebtheit weg, aber sie ist mir so vertraut geworden. Ich habe hier immer von ihr geschwärmt, doch jetzt glaube ich, dass sie ein großes Problem hat.

Seit ein paar Wochen war ich bei ihr, weil ich ja mein zweites Diplom abgeschlossen habe und sozusagen Ferien/Bewerbungsphase habe. Ich habe eine Stelle als Assistent auf der Uni und da dies eine Block-LV ist und sie erst im Mai anfängt, habe ich praktisch den ganzen März/April frei gehabt bzw. Bewerbungen gemacht. In dieser Zeit habe ich praktisch bei ihr gewohnt.

Dieses Wochenende war wirklich schön. Am Donnerstag waren wir noch auf einer Feier und Freitag bis Sonntag hatten wir endlich mal wieder für uns (nachdem sie in dem Lokal als Kellnerin mal nicht WE-Dienst hatte).

Ich sehe sehr sehr viele Parallelen zu diesem Thread hier: http://www.lovetalk.de/probleme-der-...ich-etwas.html ...in dem geht es auch um das Thema heiraten. Vielleicht lest ihr das was die TE geschrieben hat, um vielleicht mehr zu verstehen. Sorry dass es so durcheinander und lang wird, aber mir dreht sich dauernd der Magen um.

Sie ist auch 30, ich bin 28. Ich hatte einige Beziehungen, aber das war nie das Wahre. Sie ist die erste, mit der ich mir eine Familie vorstellen kann (Heiraten, Kinder - irgendwann). Es ist so, dass sie aus einer sehr einfachen Bauernfamilie aus einem spanischen Kaff bei Madrid kommt (katholisch, konservativ etc.). Ich war im Dezember 1 Monat dort und wurde wie ein Sohn aufgenommen. Moment, wo fange ich am besten an....sorry für das Chaos...

Wir lieben uns. Sie liebt mich, ich liebe sie. Aber trotzdem trennen wir uns vielleicht. Das ist doch blöd oder? Eigentlich sind wir voll glücklich und passen perfekt zusammen.

Okay, der Reihe nach. Schon relativ bald, so ca. 5 Monate nachdem wir zusammen waren, sprach sie von heiraten. Ich wollte es eher so machen, dass ich ihr - wenn unsere Beziehung eine gute Grundlage hat und es ein guter Moment ist - ihr einen Heiratsantrag mache (um uns zu verloben).

Sie meinte immer ihre letzten 2 Freunde aus Spanien wollten sie heiraten, aber sie wollte nicht. Mich wollte sie immer heiraten und sprach so oft davon.
Das hat mich total unter Druck gesetzt. Es kam dann so, dass sie immer meinte, dass sie unbedingt heiraten will bevor sie 30 wird. Ja, das ist sinnlos, aber sie war wie besessen davon. Ich finde heiraten romantisch, aber man sollte sich doch damit Zeit lassen. Vor allem sind wir beide gerade noch im Studium bzw. Ausbildung und wissen nicht wo wir leben werden und wie es funktioniert.

Als wir letzten Dezember dann in Spanien war es irgendwie klar, dass wir heiraten. Ich selbst habe das nie so geplant - vor allem weil es ja nur von ihr ausging. Ihre Familie ist so konservativ, dass wir anfangs für das eine Monat in getrennten Betten schlafen sollten. Doch sie hat ihren Eltern erzählt, dass wir bald heiraten und dann war alles klar. Irgendwie hab ich das alles nicht so ernst genommen. Kurz vor dem Abflug nach Deutschland, sollte ich ihrer Familie dann sagen, dass ich sie heirate. Ich betonte immer wieder, dass das alles total überstürzt und total geplant anstatt eher spontan ist und dass ich sie bestimmt heirate aber nicht unter so einem Druck! Es gab dann ein Familienessen zum Abschied 2 Tage vor Abreise und ich fühlte mich gar nicht wohl (auch weil mein Spanisch ziemlich kacke ist und dort keiner Englisch/Deutsch/Französisch kann...). Als ich es dann nicht getan hatte, war sie total beleidigt und eingeschnappt. Ich meine ohne das klassische "vor sie niederknien und sie fragen" ERST ihre Eltern zu fragen. Normalerweise plant man das ja als Paar (bzw. der Mann fragt) und dann geht man vor der Hochzeit zu den Eltern - oder liege ich da falsch oder lebe ich auf dem Mars?

Mich hat das total unter Druck gesetzt. Die ganze Zeit. Und dann hat sie die letzten Monaten nur von ihrem Verlobungsring gesprochen. Man kennt das ja: Rede die ganze Zeit auf einen Hund ein und setzte ihn unter Druck und er rennt weg bzw. ist eben unter Druck Also ich will sie wirklich heiraten. Ich habe auf Ihren Wunsch hin sogar schon alle Formalitäten für eine deutsch-spanische Heirat geklärt. Das zeugt ja von meiner Bereitschaft....

Sie hat einen ziemlichen Dickschädel. Sie wird im November 30. Und sie will unbedingt im September/Oktober vor ihrem 30. Geburtstag heiraten. Sie sagte mir immer, dass wenn ich sie da nicht heirate, sie gar nicht will. Dass das irgendwie kindisch ist und eigentlich Erpressung, das hatte ich nie so ernst genommen. Wer nimmt sowas schon ernst? Ist das denn so wichtig? Stirbt man als Frau wenn man unter 30 nicht unter Haube ist? Sie hat immer erzählt, dass alle ihre Freundinnen schon verheiratet sind und Kinder haben. Ja - die sind aber keine Akademiker, so wie wir beide.

Ich habe ihr das auch immer gesagt, dass ich es langsamer angehen möchte und sie trotzdem liebe. Auch ohne das "blöde" Heiraten...Heute wird ja so schnell geheiratet. Das wollte ich nie. Ich wollte auch eine gute Basis. Das heißt Sicherheit, dass wir als Paar langfristig zusammen leben. Aber in der heutigen Berufswelt bleibt man kaum an einem Ort. Ich kann mich gerade so schlecht ausdrücken, weil mein Gehirn heute schon so gekocht ist Leute....

Okay zurück zum Wochenende. Meine Freundin weiß eigentlich seit 1/2 Jahr, dass ich ab dem kommenden Wintersemester ein Masterstudium mache. Zumindest hoffe ich, dass ich in das Programm aufgenommen werde. Das ist mein großer Traum. Sie hat mich dabei immer unterstützt. Da in 3 Monaten Fristende ist, bin ich seit ein paar Tagen schon fleißig am basteln (Referenzschreiben zusammen mit meinem Prof, Überarbeitung der Dipl.Arbeit aus Wirtschaft für die Stipendum-Bewerbung, Informieren, Motivationsschreiben...etc). Also das Programm dauert 4 Jahre und ich bin dann 400km weit weg an einer anderen Uni. Sie kann nicht mit und noch dazu bin ich 1 Semester im Ausland.

Am Samstag waren wir auf einem Picknick. Alles war eigentlich perfekt. Dann meine ich nur zu ihr, dass ich gerade die Bewerbung für die Uni mache. Sie meinte, dann dass wir unbedingt noch bevor ich nach XXXX-Stadt gehe, wir noch heiraten sollen.
ACHTUNG SEHR WICHTIG!!!! Ich meinte dann nur zu ihr, dass die Zeit nicht einfach wird und, "dass ich nicht weiß wie es sein wird und es vielleicht besser wäre, wenn wir mit dem heiraten bzw. erst mal verloben warten - alles ist so in der Schwebe, da weiß ich nicht wie es mit uns sein wird. Vielleicht 2 Jahre Fernbeziehung und dann bin ich irgendwo weil ich nicht weiß wo ich in meiner Branche lande. ACHTUNG SEHR WICHTIG!!!!

Und sie muss noch 2 Jahre ihren Bachelor fertig machen, dann ist sie 32 und dann noch den Master. Ich verlange nicht von ihr dass sie ihr Studium aufgibt, sondern unabhängig ist und ich habe sie dabei immer unterstützt.

Seitdem geht sie total ab. Sie sei "wieder mal" total enttäuscht von mir und wir hätten es doch so geplant und sie sei jetzt nicht mehr sicher mit mir und sie könne mir nicht mehr vertrauen. Sie meinte, dann ich solle im Oktober dort hingehen und wenn ich dann weg bin vergißt sie mich und heiratet einen anderen!!!! (wie ein kleines störrisches Kind, das auf den Boden stampft, und sie ist bitte 30 Jahre alt!)

Mir hat das total weh getan und ich meinte, dass es total unfair sei und sie Verständnis für meine Situation haben soll und dass wir nicht auf Teufel komm raus Heiraten und dann bin ich irgendwo und wir sehen uns nicht und wir wissen nicht wie es sein wird (vielleicht leben wir uns auseinander, vielleicht lerne ich jemanden kennen - keine Ahnung! Das hab ich aber nicht gesagt).

Sie meinte dann, ich würde im Auslandsemester sowieso eine hübsche Frau kennen lernen und dann würde ich sie vergessen. Irgendwie war es dann ein Hin- und Her, wobei ich immer nur mit Vernunft argumentierte und sie einfach stur blieb. Die ganze Zeit behandelte sie mich so, als ob ich ihr was ganz schlimmes getan hätte, so als ob ich sie belogen oder betrogen hätte. Ich sei eine riesen Enttäuschung und so ein Macho und mich würde nur meine Karriere interessieren....nur Vorwürfe.

Sie ging dann sogar auf Facebook und änderte ihren Status auf "es ist kompliziert" und als ihre Cousine total erschrocken ist änderte sie ihn auf "Single" (versehentlich) und dann wieder auf "Beziehung mir mir". Ich hab das halt gelesen und kam mir irgendwie wie der letzte Trottel vor. Vor allem weil das jeder gesehen hat und sie nur "upps ich hab ich verdrückt" als Erklärung geschrieben hat.

Als ich dann meinte, dass ich meine Sachen packe und nach Hause fahre, weil ich das nicht mehr packe, weinte und flehte sie mich an zu bleiben und sie sagte immer wieder wie sehr sie mich liebte. usw..

Ich meinte erst Mal wir sollten uns eine Zeit nicht sehen und sie sollte sich klar werden was sie von mir will. Mich einfach nur heiraten um mit 30 verheiratet zu sein oder mich lieben und irgendwann heiraten.

So und heute Abend (ja ich weiß ich alter Neugieriger) schaue ich auf FB und sie hat ihren Status auf Single (bzw. da steht gar nichts mehr) und alle Fotos von mir und ihr gelöscht. Meine Schwester meint, dass sie eine totale Dramaqueen sei und sich beruhigen soll. Sie bekommt nie wieder einen so tollen Typen wie mich. Und die Frau meines Stiefbruders meint ungefähr dasselbe. ("Wenn alle Spanierinnen so sind, dann erfüllen sich alle Klischees", "Sie benimmt sich wie ein kleines Kind! Du bist erst 28 und gerade in einer schwierigen Berufsfindungsphase. Mit Heiraten setzt sich dich total unter Druck! Hat sie denn Angst, dass du ihr davon läufst?")

Oh Mann der Text ist ein Roman. Sorry, irgendwie ist alles so kompliziert. Und jetzt glaube ICH, dass ich an allem Schuld bin oder irgendetwas falsch gemacht habe. Aber ich habe mich einfach emotional erpresst gefühlt. Oder bin ich verrückt?

Ja und ich muss dazu sagen, dass sie vor allem am Anfang unserer Beziehung immer Angst hatte, dass ich Schluss mache (total lächerlich).

Vielleicht ist noch etwas wichtig: Ich meinte Anfang letzter Woche, dass ich so für 3-4 Tage in meine Wohnung fahre um mal vorbei zu schauen und um Zeit für mich zu haben (Playstation, rumbasteln, Männer-Sachen eben ). Sie meinte dann, dass sie es gar nicht ohne mich aushält und nicht alleine schlafen kann und sie so an mich gewöhnt ist.

Geändert von TheScientist (12.04.2011 um 02:53 Uhr)
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Alt 12.04.2011, 02:32 #00
Administrator
Hallo TheScientist, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 12.04.2011, 02:51   #2
TheScientist
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Registriert seit: 11/2009
Ort: Welche belgische Stadt reimt sich auf Rüssel?
Beiträge: 795
Ach ja: Gestern hat sie mit ihr Mutter und Schwester gechattet und ihnen alles (aus ihrer Sicht) erzählt. Da ich nicht beim Spanisch auf den Kopf gefallen bin, habe ich mitbekommen, dass sie total verletzt und enttäuscht ist und am liebsten nach Spanien zurück kehren will.

Und gerade eben: Ihr Bruder hat mich angerufen und meinte, dass es ihm total Leid tut und er mich voll mag und, dass Frauen nur Ärger machen und seine Schwester ein bisschen "loco" (verrückt) ist. Im Gegensatz zu ihren Exfreunden, die Mülltonnen waren bin ich eine Perle.

Ja, ich glaube, dass es eigentlich Aus ist. Irgendwie bin ich nicht so traurig gerade. Irgendwie auch in bisschen erleichtert. Andererseits denke ich die ganze Zeit an sie und wie schön es mit ihr gewesen ist und dass eine Trennung totaler Blödsinn ist. Ich werde sie sicher total vermissen. Ja, auch wenn sie extrem schwierig ist, wie sich herausgestellt hat.

Sorry für den langen Text, ich geh jetzt schlafen, mir tut mein Kopf so weh. Ich kann das einfach nicht glauben. Jetzt bin ich der böse, weil ich gegangen bin. Ich fand es die richtige Entscheidung zu gehen. Wir hätten uns sonst nur Vorwürfe gemacht und uns gegenseitig fertig gemacht (ich weiß das weil ich ein paar Psycho-Vorlesungen gemacht hab). Ich melde mich gar nicht bei ihr und warte einfach ab. Aber ich glaube sie ist einfach zu stur als dass sie begreift.

Ich konzentrier mich jetzt erstmal auf die Master-Bewerbung und tu mir Gutes. Ich kann nicht mein ganzes Leben wegen ihr wegwerfen. Auch wenn ich sie liebe. Ich liebe sie wirklich und will mit ihr zusammen sein. Fernbeziehung schaffe ich. Wenn man sich liebt, krieg man sowas hin...

Andere Paare trennen sich wegen wirklich ernsthafter Dinge und irgendwie ist das so Kindergarten. Echt. Vor allem das mit FB war einfach nicht gut...

Danke, an die, die alles lesen. Sorry für den langen Text.
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Geändert von TheScientist (12.04.2011 um 03:01 Uhr)
TheScientist ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.04.2011, 06:27   #3
Shen Te
abgemeldet
Hey,

ich kann dich sehr gut verstehen und finde ihr Verhalten ebenfalls total kindergartenmäßig.
Allerdings kann ich auch die Motive deiner Freundin – verstehen wäre zuviel gesagt – aber zumindest nachvollziehen.

Auch wenn ich deine Argumentation um einiges sinniger halte, argumentiert ihr teilweise auf die gleiche Art und Weise, nämlich mit:“Das macht man so!“
Du sagst:“MAN heiratet erst, wenn man finanziell einigermaßen abgesichert ist und miteinander in der selben Stadt leben kann.“
Sie sagt:“MAN heiratet, wenn man sich liebt.“
Und genauso wie dich ihr “Man macht es so!“ aufregt und du es hinterfragst, hinterfragt sie eben deins.

Ich denke, dass ihr gefühlstechnisch, was eure Beziehung angeht, auf einer anderen „Stufe“ steht.
Du sagst zwar auch, dass du sie im Moment über alles liebst und für immer mit ihr zusammenbleiben möchtest, aber 100-prozentig sicher bist du dir eben nicht.
Sie hingegen ist sich zu 100 % sicher und deine Unsicherheit verwirrt sie.
(Wer von euch beiden – rein rational gesehen – eher Recht hat bei der Diskussion: “Wird unsere Beziehung für immer halten?“, sei mal dahingestellt).

Ich will damit gar nicht behaupten, dass du sie weniger liebst als sie dich. Das Problem ist wahrscheinlich, dass sie ein sehr emotionaler Mensch ist, während du eher rational bist und da prallen eben Welten aufeinander.
Ihrerseits kommt noch ein ganzer Batzen Verlustangst hinzu, die du bisher immer durch Liebesbeteuerungen beruhigen konntest – weshalb es nicht zum großen Knall kam - nur jetzt fordert deine Freundin leider den ultimativen „Beweis“.

Was mich etwas wundert, ist, dass du deine Beziehung schon als beendet erklärst.
Warte doch erstmal ab, bis sie sich wieder ein bisschen runtergefahren hat!
Ich sehe im Moment ehrlich gesagt auch keinen Ausweg für euch.
Allerdings will ich es (genau wie du!) nicht so richtig wahrhaben, dass eine Beziehung, in der ansonsten alles stimmt, am Thema Heirat scheitert.
Es MUSS eine Lösung geben, so zumindest meine Denke.
Naja, wenn es eine gibt, dann kann ich sie dir leider nicht präsentieren, von daher hat dir mein Beitrag wahrscheinlich auch nicht sonderlich viel geholfen.

Ich wünsche dir/euch trotzdem alles Gute!
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Alt 12.04.2011, 06:43   #4
misterwah
Special Member
 
Registriert seit: 08/2009
Ort: south of the border
Beiträge: 4.043
Ich stimme Shen Te zu, würde allerdings - aufgrund deines Postings - den Faktor Tradition noch mehr gewichten. Sicher liebt sie doch, aber sie scheint sich vor allem auch in den Kopf gesetzt zu haben, vor dem 30. Geburtstag zu heiraten, dazu die sehr konservativen Wertvorstellungen. Mit dem Kopf durch die Wand funktioniert aber selten...
Wie eine Lösung aussehen kann? Nun, ein faktisches Entgegenkommen deinerseits dürfte ausgeschlossen sein. Heiraten um des Heiratens Willen, das kommt nicht gut. Du kennst sie am besten und solltest deshalb auch am besten wissen, wie du mit ihr umgehen sollst. Ich würde ihr mal einige Tage zum verschnaufen geben, und dann wieder auf sie zukommen. Und ihr zeigen, dass du sie wirklich liebst.
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Alt 12.04.2011, 06:55   #5
Wanderlust
Lüstchen
 
Registriert seit: 10/2009
Ort: Dark Side of the Moon
Beiträge: 2.800
Es bringt einem aber auch nichts sich in eine Ehe pressen zu lassen, wenn es dafür keine Grundlagen gibt.
Und auf der Basis von Erpressung schon gar nicht.
Warte ab, ob sie nochmal auf dich zukommt.
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Alt 12.04.2011, 06:59   #6
Nuits sans toi
abgemeldet
Vielleicht hast du ihr zu große Hoffnungen gemacht.
Vor einem Jahr oder so hast du hier im LT ja auch geschrieben, dass sie deine Traumfrau ist und du sie schnellstmöglich heiraten möchtest.
Oder erinnere ich mich da falsch?
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Alt 12.04.2011, 07:41   #7
Kopfkino
Member
 
Registriert seit: 09/2010
Ort: Mit beiden Beinen fest in den Wolken...
Beiträge: 437
Eine Sache würde jede Frau beunruhigen: Sie ist 29, und um ihren 30. Geburtstag herum willst du 400 km entfernt von ihr einen Master-Studiengang machen. Wenn du damit fertig bist, ist sie bereits knapp 34 Jahre alt. Wenn du dich dann für eine Andere entscheidest, steht sie doof da. Wie soll sie dann, mit Mitte 30, noch einen vernünftigen Mann finden auf die Schnelle, mit dem sie eine Familie gründen kann? Du hast keinen Zeitdruck bei der Familienplanung, doch für eine Frau tickt die biologische Uhr.

Zumal du vermutlich ihre Ehre verletzt hast, nach spanischen Vorstellungen (nehme ich mal an nach deiner Schilderung). Du hättest nicht mit ihr in einem gemeinsamen Bett schlafen dürfen, als du ihre Familie besuchtest. Wenn damit der Gedanke an eine baldige Heirat verbunden ist, fühlt sie sich jetzt betrogen und entehrt vor aller Augen.

Was du jetzt tun kannst? Sie gehen lassen. Ich kann mir kaum vorstellen, dass du kompromissbereit bist und dich in eine Ehe zwängen lässt, wenn für dich beruflich so viel auf dem Spiel steht und du dir der Beziehung sowieso nicht sicher bist. Denn du schreibst, dass du vielleicht im Masterstudiengang jemanden kennenlernen könntest.

Sie wird bestimmt großen Kummer haben, doch wenn ihre Lebensplanung eine Eheschließung vor dem 30. Geburtstag vorsieht und Kinder vor Mitte 30, dann ist sie mit einem anderen Mann besser bedient. Auch wenn du ihre Ex-Freunde als "Mülleimer" bezeichnest und dich als "Perle" (an Arroganz scheint es dir ja nicht zu fehlen).

Du wirst von ihrer Heirat in circa einem Jahr erfahren, davon gehe ich ziemlich sicher aus. Und vielleicht bist du erleichtert, davongekommen zu sein.
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Alt 12.04.2011, 07:58   #8
dontmissthetrain
Member
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 439
ich denke das sie einfach nur jemanden zum heiraten sucht und das leider absolut nichts mit dir zu tun hat, warum? wenn sie dich lieben würde, würde sie erkenne, dass die zeit noch nicht soweit ist, sie aber will unbedingt die hochzeit und wenn es von einer frau ausgeht, ist das schon schlecht. weil der man für gewöhnlich den antrag machen sollte, sie kann dir höchstens mal eine nette aufforderung geben, dass sie sich vorstellen könnte zu heiraten. ich denke du bist darauf eingegangen und hast ihr bestimmt auch gesagt, dass du noch nicht so weit bist, sie aber überalles liebst und es auch willst, nur noch nicht jetzt. aber sie will jetzt und geht keine kompromisse ein, lass dich nicht in eine ecke drängen, wenn sie meint die beziehung wegen soetwas zerstören zu müssen, dann ist sie noch lange nicht erwachsen.
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Alt 12.04.2011, 08:00   #9
Paradigma
Weisheit in Tüten
 
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
Hallo Scientist,

hm, ja, deine Frau IST eine Dramaqueen, und sie hat jede Menge Druck gemacht. Und ich verstehe natürlich, das du da zurückschreckst, und weniger "Eigenantrieb" entwickelst.

Du schreibst, du willst sie NOCH nicht heiraten, weil ihr beide noch nicht etabliert seid im Leben, und nicht wisst, wo ihr landet. Das wäre aber eigentlich ein Argument dafür, DOCH zu heiraten: Um in den ganzen Wirrnissen des Lebens einen Halt zu haben, und eine Sicherheit, das ihr zueinander steht.

Ihr habt mindestens noch 2 Jahre Fernbeziehung vor euch, und schon eines hinter euch – viele Frauen hätten alleine wegen dieser dauergetrennt-Situation schon die Sache geschmissen. Eine Hochzeit zum jetztigen Zeitpunkt - das wäre ein Symbol, das es trotz dieser ewigen Fernbeziehungs-Geschichte wirklich ERNST gemeint ist - und nicht eine "schön, solange es dauert-Beziehung".

Außerdem hast du der Heirat bereits zugestimmt: Ansonsten hättest du dich kaum um den Papierkram gekümmert, richtig? (ein Kaufvertrag z. B. kommt auch durch schlüssiges handeln zustande: Wenn ich beim Kiosk das Geld auf den Tisch legem und mir eine Zeitung schnappe und dem Händler einmal zunicke, wurde ein gültiger Vertag abgeschlossen ...) Deine Freundin konnte also davon ausgehen, DASS ihr Heiraten werdet. Und das es noch dieses Jahr sein soll, das hat sie dir deutlich gesagt.

Nur der Termin war noch vage, und der "romantische Teil", also der Heiratsantrag, das Anhalten um ihre Hand u. s. w. fehlte noch ... UND dann kommst du mit dem Klopper, das du nicht weißt, ob du dieses Jahr ZEIT hast? Entschuldige mal, eine HOCHZEIT ist eines der allerwichtigsten Ereignisse im ganzen Leben. Da guckt man nicht, wann man mal ne passende Lücke dafür findet, sondern DAS ist der Termin, nach dem sich alle anderen Termine richten.

Im Prinzip hast du also die inoffizielle Verlobung "gelöst" und sie sitzenlassen. Dich rausgemauschelt. Nicht so toll ... wirklich, überhaupt nicht toll. Vor allem, wofür den Scheiß? Du liebst Sie, du möchtest sie behalten, du willst sie sogar Heiraten. Warum zum Teufel also nicht diesen Sommer? Nur weil sie ein bisschen zu viel drängelt?

30 ist auch der Termin, wo die "übriggebliebenen" Junggesellen (und alten Jungfern) die Treppe fegen müssen, und sich öffentlich vor ihren Freunden zum Deppen machen müssen, weil sie niemanden abbekommen haben. Für dich mag das ja vielleicht nur ein blöder Gag sein - deiner Freundin graut offenbar vor dem Titel "alte Jungfer". Selbst wenn sie studiert hat: Sie ist trotzdem katholisch und auf dem Dorf groß geworden. Das prägt.

---

Weißt du, wenn du geschrieben hättest: Ich bin mir nicht ganz sicher mit ihr. Ich habe zweifelt, ob ich sie Liebe. Ich möchte eigentlich überhaupt nicht Heiraten, weil mir das zu viel Verbindlichkeiten sind. Was auch immer ... dann würde ich sagen: Kommt lasst es.

So möchte man dir fast empfehlen, dich zu entschuldigen, bei ihren Eltern offiziell um Ihre Hand anzuhalten, und den Hochzeitstermin auf ihren 30. Geburtstag zu legen.

Meine Güte, was für ein Sturm im Wasserglas.

Para
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Paradigma ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.04.2011, 08:21   #10
Shen Te
abgemeldet
Zitat:
Zitat von Kopfkino Beitrag anzeigen
Eine Sache würde jede Frau beunruhigen: Sie ist 29, und um ihren 30. Geburtstag herum willst du 400 km entfernt von ihr einen Master-Studiengang machen. Wenn du damit fertig bist, ist sie bereits knapp 34 Jahre alt. Wenn du dich dann für eine Andere entscheidest, steht sie doof da. Wie soll sie dann, mit Mitte 30, noch einen vernünftigen Mann finden auf die Schnelle, mit dem sie eine Familie gründen kann?
Wenn eine Frau mit Mitte 30 Kinder will, sollte sie auch dafür sorgen, dass sie mit spätestens 30 beruflich fest im Sattel sitzt.
Oder aber sich einen Kerl suchen, dem die Selbstständigkeit und Eigenversorgung der Partnerin nicht sooo wichtig ist. Entweder oder.

Ich will mir kein Urteil anmaßen, weil ich sie nicht kenne.
Aber ich habe ehrlich gesagt eh ein bisschen den Verdacht, ihre (vielleicht sogar unbewusste) Lebensplanung war, als Mitte 30-jährige mit 2 Kindern in ´nem Eigenheim zu sitzen und das Studium/den Beruf allenfalls noch hobbymäßig auszuüben (frau will ja nicht ganz verblöden), während TheScientist die Kohle ranschafft.
Und in diesen Plan passt SEIN Studium + Fernbeziehung so gar nicht.
Sie wusste zwar schon vorher, dass er in einer anderen Stadt studieren würde, aber evtl. ist ihr durch seine Verweigerung der Heirat erst richtig bewusst geworden, dass sie in 5 Jahren nicht dort sein wird, wo sie sein will.
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Shen Te ist offline   Mit Zitat antworten
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