Erholt sich die Beziehung von der Krise?

[Gast im Forum]

Hallo liebes Forum,

durch Zufall stolper ich in euer Forum und bin begeistert von dem was ich bisher so gelesen habe. Dementsprechend habe ich gedacht, ich probiere mal zu schreiben, und hoffe auf schlaue Antworten...

Ich werde ein bisschen brauchen um auf den Punkt zu kommen, denn dazu gehört noch eine ziemlich lange Vorgeschichte. Die Vorgeschichte erstreckt sich ziemlich genau auf vier Jahre, denn so lange sind mein Freund (26) und ich (22) nun schon zusammen.

Wir haben uns im Internet kennen gelernt, mehr so durch Zufall, weil ich den neuen Freureundin "inspizieren" sollte. Er sprach mich an, und schon ging es los. Ich bin anfangs sehr zurückhaltend an die Sache ran gehen, sehr nüchtern, während er sehr aufgeregt war... es war seine erste wirkliche Beziehung.
Das erste Jahr über waren wir sehr verliebt, haben viel zusammen unternommen und erlebt. Ich machte 2008 mein Abi und zog danach bei ihm mit ein. Wir hatten nach wie vor eine schöne Zeit gemeinsam, allerdings manchmal Krach weil er sehr viel zu tun hatte (-> Studium) während ich eigentlich hauptberuflich gefaulenzt habe (-> gerade die Schule fertig).
Im Sommer 2009 ging ich in eine andere Stadt um dort zu studieren, während er in eine andere Stadt zog um dort seine Bachelorarbeit in einem Betrieb zu schreiben. Von Zusammenwohnen zu Fernbeziehung also, von 100 auf 0, das war erstmal ein Schock. Wir haben die ganze Situation allerdings wunderbar gemeistert.
Ein Jahr später wechselte er mit bestandnener Bachlorarbeit zu mir an die Uni, um hier seinen Master zu machen. Wir wohnten zunächst 3 Monate in meinem 16m² WG-Zimmer zusammen, und zogen dann im Dezember 2010 in eine gemeinsame kleine Wohnung. Ich war überglücklich, träumte von Hochzeit, gemeinsamen Kindern und ganz viel Liebe.

Tja... dann ging es los. Ich weiß gar nicht genau wodurch das ganze eigentlich ausgelöst wurde, aber ich denke es war eine Kombination aus zu wenig Freiraum (unsere Wohnung war 45m² groß) und einer unglaublich penetranten Studienkollegin von ihm, die ihn ja soooooo toll fand und sooooooo gerne so viel mit ihm machen wollte. Super Sache. Mein Freund, eigentlich sehr schüchtern, war sehr überrascht von ihren ziemlich eindeutigen Anmachen, während ich zunehmend stinkig wurde und nur noch das Klammeräffchen war. Sachen wie dass er unbedingt zur Vorlesung MUSSTE und dann Sonnenverbrand wieder kam, weil er gar nicht da war sondern stattdessen die ganze Zeit mit ihr draußen in der Sonne geschäkert hat, haben die Situation nicht unbeingt verbessert.
Ich war sauer und das har er natürlich auch gemerkt.
Wir haben viel gestritten und geweint und gezweifelt, und ich war ziemlich am Ende, genauso wie er. Er hat sich dann im Sommer von mir trennen wollen, was ich ihm aber ausgeredet habe, weil ich sehen wollte wie sich das zwischen uns entwickeln würde ohne Klausurenstress und enge Wohnung und vor allem ohne diese Trulla die ihn die ganze Zeit anrief.
Seine Aussagen aus diesen ganzen Streitereien lassen sich zusammenfassen:
- Er würde mich nicht mehr lieben
- Er würde mich nicht mehr attraktiv finden
- Ich wäre ja seine erste Freundin und er wolle noch was erleben (auch sexuell)
- Meine Unpünktlichkeit würde ihn annerven
- ...
- ...

Eigenlich sind das mehr als genug Gründe für eine Trennung. Aber ich habe ihn doch so geliebt! Ich war völlig zerstört. Ich habe vorgeschlagen auseinander zu ziehen, was wir auch getan haben, und wir haben die Entscheidung auf nach unseren Sommerurlaub vertagt. Erstmal ein wenig Zeit, Luft und Abstand haben! 6 Wochen später wusste er aber leider immer noch nicht so genau was er eigentlich wollte. Ich habe sehr unter dieser Warterei gelitten. Nach 7 Wochen habe ich keine Lust mehr gehabt, und gesagt wer sich so lange nicht für mich entscheiden könne, habe mich nicht verdient.
Naja, er wollte es dann doch noch weiter mit mir versuchen. Von Liebe wisse er nicht so viel, aber das was wir hätten, müsste ja schon sowas in der Richtung sein. Romantik pur also. Ich war inzwischen so entnervt von allem, dass ich mich da schon gar nicht mehr richtig drüber freuen konnte.

Nachdem die Entscheidung gefallen war, dass wir weiterhin zusammen bleiben wollten, war er total gelöst und wieder richtig happy, während bei mir ziemliche Wunden zurückgeblieben sind. Wir wohnen jetzt nicht mehr zusammen, aber er steht trotzdem eiegntlich jeden Abend bei mir vor der Tür und will mit mit kochen/ bei mir schlafen etc. etc.
Ich genieße die Aufmerksamkeit zwar, aber würde von mir aus jetzt gar nicht mal so oft Kontakt suchen. Ich finde es sogar kritisch ihn quasi immer als halben Mitbewohner mit hier zu haben.
Was Liebe angeht... ich bin she rviel zurückhaltender. Keine Ahnung ob ich ihn so heiraten würde oder so.

Ich zweifel jetzt ständig - hat das überhaupt noch Sinn? Ist das noch Beziehung und Liebe genug?
Ich dachte vielleicht würden ein paar neutrale Betrachter bei der Situation helfen.

Vielen Dank wenn ihr das ganze lest.

Picolinchen

[Stickoxydul]

hallo,

na das ist ja eine sehr emotionale geschichte mit höhen und tiefen..

ich denke keiner kann dir sagen ob das 100 %ig funktionieren wird, weil ich solche pausen eigentlich unnötig finde - entweder man redet miteinander und es geht oder nicht und man trennt sich ...

es wird eine zeit dauern, bis ihr wieder volles vertrauen zueinander habt..
übertreibt es nur nicht mit dem sehen ..

du brauchst deinen freiraum und er auch d.h du kannst auch mal ruhig nein sagen, das er nicht zu dir kommen soll..

ich frage mich auch, ob er evtl eine andere in der zeit hatte und gelernt hat das er dich liebt oder ob er wirklich sich alles überlegt hat...

er ist jetzt 34 und geht auf die 40 zu ..

ich finde ihr solltet euch erstmal zeit geben und nicht alles überstürzen sonst klappt es nicht...

und eine frage solltest du dir stellen, ob du ihn wirklich liebst oder nicht und ohne das hat das alles eh keinen sinn...

und wenn du dich das schon fragst, dann ist es klar das ihr nicht heiraten werdet ... bzw in der nächsten zeit ...

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

[Wegstabenverbuchsler]

" Ich war überglücklich, träumte von Hochzeit, gemeinsamen Kindern und ganz viel Liebe."

Das war dein Ziel, dein Ideal, deine Wunschvorstellung und du hattest einfach alles ausgeblendet, was stören könnte.

Die Realität hat dich eingeholt. Du wurdest gestört und verletzt und kannst nicht verzeihen.
Du trägst dieses verletzt sein wie ein Bollwerk vor dir her, behinderst dich selbst, weil du an dein vorherigen Ideal usw nicht mehr glaubst, es nicht mehr für möglich hälst.

Fazit, gestehe dir ein, anfangs idealisiert zu haben und nun nicht mehr über einen Schatten springen zu können. Du blockierst dich selbst, stehst dir selbst im Wege.
So gesehen macht es kaum noch Sinn, diese Beziehung zu führen.

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

[Gast im Forum]

Vielen Dank für eure Antworten!

Stickoxydul, du hast Recht - eine Beziehungspause halte ich im Moment auch für nicht so geeignet. Vor allem, weil ich glaube dass die Situation sich dadurch kein Stück ändern würde.
Das mit dem nicht zu oft sehen ist wahrscheinlich ein guter Hinweis, ich werde versuchen das zu berücksichtigen und ihm ehrlich zu sagen, wenn es mir zu viel wird. Mein Freund ist aber erst 26, auf die 40 geht er zum Glück noch nicht so stark zu...
Dass er in der Zeit eine andere hatte glaube ich nicht. Wie gesagt, er ist recht schüchtern (vor allem Frauen gegenüber!), und ich bin di einzige Frau mit der er je geschlafen hat. Ich denke nciht, dass er dann auf einmal durch die Betten turnt.

Das mit der Liebe ist halt so eine Sache. Wie schon in deiner Signatur steht "Liebe ist Psychologie". Mein Vertrauen in die Beziehung ist erschüttert und ich muss wahrscheinlich erstmal zusehen, dass ich wieder ein bisschen Zuversicht bekomme und nicht so kritisch an alles rangehe. Aber ich stelle mir solche Fragen oft: "Bist du dir sicher, dass du das hier wirklich willst?" "Liebt er dich wirklich?" Das schlägt mir ziemlich auf den Magen - ich habe noch nichtmal mehr wirklich Lust auf Sex, was bei mir ziemlich ungewöhnlich ist.
Tja.

Wegstabenverbuchsler, wahrscheinlich hast du Recht, und ich habe wirklich ein bisschen viel geträumt. Aber dennoch kann ich mir nicht vorstellen, dass man eine gut laufende Beziehung für 3 1/2 Jahre hat und auf einmal soll alles nicht mehr passen. Da "muss" doch einfach "was" gewesen sein. Oder nicht? Hätte die Beziehung mir nicht einen so sicheren und realen Halt gegeben, hätte ich mich niemals so fallen gelassen (und wäre dann auch nicht so hart aufgeschlagen... )
Hast du irgendeine Idee, wie ich das "Bollwerk" loswerden kann? Ich würde ja eigentlich lieber mit meinem Freund gemeinsam über den Schatten springen und die Kiste wieder zum laufen kriegen!

Ich freue mich über alle Antworten.
Vielen Dank fürs Lesen!

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

wieso bist du dir eigentlich so sicher, dass da mit dieser Studienkollegin nichts gelaufen ist?

IHR war Dein Freund doch ganz offensichtlich NICHT ''ZU SCHÜCHTERN''?

Aber ich finde es schön, wenn Du ihm so sehr vertraust, dass Du gar nicht damit rechnest, dass er vielleicht doch kein Kostverächter war?

Genau genommen, hat bisher selbst der schüchternste Zeitgenosse schließlich Anschluss gefunden ... nur mal so erwähnt .

Du scheinst sehr selbstbewusst, das gefällt mir. Aber Eure Beziehung hat einen Knacks bekommen, weil Ihr es zugelassen habt und nicht als Partner gemeinsam überlegt, was für Euch beide gut ist.

Im Moment tut Euch sicherlich beiden gut, dass Ihr getrennt wohnt und Euch besucht.

Ihr fangt quasi wieder bei Null an. Aber dann gebt Euch auch die Chance und lasst die Vergangenheit außen vor.

Du bist verletzt duch sein vergangenes Verhalten. Wenn Du wirklich nicht verzeihen kannst, dann beende lieber diese Beziehung. Wenn Du verziehen hast, dann zeig ihm das auch, indem Du liebevoll auf ihn zugehst. .. kann ja sooo schlimm auch nicht sein, mal über den eigenen Schatten zu springen?

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

[Wegstabenverbuchsler]

Es war ja keine Rede davon dass es nach 3 Jahren nicht mehr passt. ich versuchte nur, dich auf die Dinge aufmerksam zu machen, die dich betreffen. Deine Ideale und nicht über deinen -symbolischen- Schatten springen zu können.

heißt, bringe deine Idealen mal auf realistische Werte und erkenne, dass es für alles auf der Welt "GLEICHZEITIG" Vor- und Nachteile gibt. Nur die jeweilige Sichtweise lässt fast nur einen Vorteil oder Nachteil sehen, je nach Laune, gewissen Anlagen usw.

Bleibe mal realistisch. Alle Händler haben Konkurennten. Egal welche Branche.
So muss man sich nicht wundern, wenn das auchauf privater Ebene und betreffend Beziehungen zu finden ist.

Was will deine Konkrurrentin? Das gleiche wie du, im Prinzip.
Was sollte er machen, oder du? Auf fairen Handel bestehen, Gewerbeaufsicht bemühen, sich darauf konzentrieren welches "Fehlverhalten" kann ich vorbringen?

Wenn fehlverhalten,
dann das von den Frauen -bei ihren "Bemühungen" um die Gunst der Männer, bzw eines Mannes?

Oder das der Männer, bei der Auswahl ihrer Frau, oder der auswahl deren Angebote?

Beantworte bitte diese Fragen, damit ich weiß auf was ich mich konzentrieren sollte

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

[Gast im Forum]

Bitte entschuldigt, dass ich erst jetzt wieder zum schreiben komme.

gabimaus, ja... seiner Studienkollegin war er keineswegs zu schüchtern, beziehungsweise sie besitzt die Dreistigkeit jeden einfach so überzubügeln, dass es nicht auffällt, falls jemand schüchtern ist! Ich bin mir ziemlich sicher, dass nichts gelaufen ist, weil er mich nie angelogen hat. Zu Beginn sind einige Sachen scheiße gelaufen - z.B. das schon beschriebene Beispiel mit der Vorlesung, aber auch dass sie einmal zu zweit Billard spielen gegangen sind um halb 8 (was auch völlig okay für mich war!), er aber erst nach3 nach Hause gekommnen ist (was absolut nicht okay für mich war!). Dann habe ich ihm gesagt, dass ich das scheiße fand und dass ich eifersüchtig war, und er ist sehr viel vorsichtiger an ihre Ideen rangegangen, hat mir aber trotzdem immer davon erzählt.

Er hat zum Beispiel von ihr eine Kanou-tour zu zweit (!!!!!!!) zum Geburtstag bekommen, was er mir so direkt erzählt hat. Und er hat den Gutschein auch nie eingelöst. Sie wollte auch schon mit ihm abends essen gehen und auf einen Mittelaltermarkt. Wohl gemerkt nut mit ihm. Auf die Einladungen hat er soweit nicht reagiert, bzw. zu dem Mittelaltermarkt hat er ihr sogar gesagt, dass er lieber mit mir dort hin wolle. Meine Eifersucht hatte natürlich zur Folge, dass er jetzt eher versucht dem Thema auszuweichen, also z.B. Chatfenster schließt oder so.
Wir haben in unseren Krisengesprächen natürlich auch über sie gesprochen, und er meint, dass er ihre unerwartete Aufmerksamkeit einfach überraschend und natürlich auch schmeichelnd fand.
Er sagt zum Glück inzwischen, dass sie ihn mit ihrem Verhalten nerven würde. Ich ihn mit meiner Eifersucht aber auch.

Das mit dem getrennt wohnen ist sicherlich eine gute Sache. Auch wenn es inzwischen schon wieder anfängt zu nerven... er hat letzte Woche gesagt, dass er es bereut nicht mehr mit mir zusammen zu wohnen. Das habe ich als Kompliment verstanden!

Wir hatten vor ein paar Tagen nochmal ein offenes Gespräch. Ich habe ihm offen und ehrlich gesagt, dass ich seine Vorwürde (z.B. "ich finde dich nicht mehr attraktiv") nicht einfach vergessen kann, und dass mich das warten auf seine Entscheidung im Sommer sehr verletzt hat. Ich habe ihm sogar gesagt, dass ich mir meiner Gefühle für ihn nicht mehr sicher bin, und auch, dass mein Verlangen nach Nähe zu ihm nachgelassen hat (sowohl in Bezug auf Anwesenheit als auch auf Sex). Er hat angefangen zu weinen und mich ganz fest in den Arm genommen. Ich musste auch heulen, aber trotzdem glaube ich, dass uns das Gespräch gut getan hat. Vielleicht ist es einfacher das Puzzle wieder zusammen zu fügen, wenn wirklich alle Karten auf dem Tisch sind....

Wegstabenverbuchsler, vielen vielen Dank für deine Hilfe. "Alle Händler haben Konkurrenten. Egal welche Branche." Großartige Formulierung, ich musste erstmal lachen! Nun zu deinen Fragen:

Was will deine Konkrurrentin? Klar, das gleich wie ich. Vielleicht aber auch Anschluss an Landsleute, ich studiere nämlich im Ausland. Sie ist ebenfalls Deutsche, und könnte halt eventuell einfach eine sehr schamlose, rücksichtslose Verhaltensweise haben. Ich sollte mal rausfinden, ob sie vielleicht 5 große Brüder hat oder so.

Was sollte er machen, oder du? Er sollte mir gegenüber loyal agieren. Darunter verstehe ich, dass er uns zu zuallererst als Team sieht, und mich schützt vor Sachen die mich verletzen. Klar kann ich nichts dagegen machen, wenn ihm die 6 richtigen im Frauenlotto über den Weg laufen. Aber ich erwarte, dass er es mich dann direkt wissen lässt, ohne Heimlichkeiten.

Wenn fehlverhalten, dann das von den Frauen -bei ihren "Bemühungen" um die Gunst der Männer, bzw eines Mannes? Wenn ich weiß, dann ein Mann vergeben ist, ist er vergeben. Ich würde versuchen mich dann mit dem kompletten Pärchen gut zu stellen um dann zu sehen wie groß die Chancen sind, dass diese Beziehung kaputt geht. Ich würde allerdings nicht die ganze Zeit unmoralische Angebote machen (Zitat:"Lass uns doch einen Salsakurs machen! Wenn nicht Salsa, ich bin auch sonst für alles Andere offen...") und das Objekt der Begierde belagern ohne Ende (vorbeikommen auf nen Kaffee, Sms in der Nacht, Anrufe, ständige Einladungen) ohne die Freundin überhaupt zu kennen! (sie hat mich ein einziges mal durch Zufall gesehen, aber wir haben nicht miteinander gesprochen).

Oder das der Männer, bei der Auswahl ihrer Frau, oder der auswahl deren Angebote? Wenn Angebote eintrudeln, muss ich überlegen, was ich will. Bin ich glücklich in meiner Beziehung, würde Freundsachaft in Frage kommen, aber ich muss doch deutlich machen, dass ich mit meiner Freundin zusammen bleiben möchte. Das hat mein Freund meiner Meinung nach nicht gemacht, und spätere Versuche die Situation zu entspannen indem sie mich einfach kennen lernt,wurden abgeblockt.(Auf das Angebot von meinem Freund, dass wir sie ja mal bei unserem Freundeskreis mitnehmen könnten meinte sie nur "ich kann mir meine Freunde selbst aussuchen")
Wenn man in seiner Beziehung nicht mehr zufrieden ist, sollte man sie beenden. Egal, ob es Alternativen gibt oder nicht. Und das ist halt der Punkt an dem ich im Moment hake. Der klassischen pro- und kontraliste.

Oje, ich fürchte das ist ein ziemlicher Roman geworden! Tut mir leid. Danke fürs Lesen! Grüße!

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

[Wegstabenverbuchsler]

Du hast auf meine angesprochenen Punkte geantwortet.
Als Frau würdest du es so machen, wie du es beschrieben hast.
Vom Mann, also ihm erwartest du ....siehe vorher.

Wenn er, dein Freund hier mitlesen könnte, wüsste er deine Einstellungen.
Ich glaube, sie impomieren ihm.

Nur, er ist in der Zwickmühle, -so sehe ich es momentan- er hat dich und diese
-ich sage mal aufdringliche Frau- am Wickel.

Genau genommen wird er noch keine von euch beiden so gut kennen, dass er sich bindend entscheiden könnte, vermute ich.
Das ist noch schmerzlich für dich, nicht nur weil du nicht weißt ob du als Sieger aus dieser Schlacht hervor gehen kannst, oder diese Konkurrentin mit ihrer dreisteren Strategie.

Ich war eben am überlegen, dir vorzuschlagen es mal genauso dreist wie die Andere zu versuchen, aber wieder zurück genommen, weil das nicht zu dir passen würde.
Und es ihn überfordern könnte. Du bildest so gesehen einen ruhigen Pool für ihn. Vorteil.
Bleibe wie du bist, weiterhin stark -selbstbewusst- und sicher, dass du letztendlich gewinnen wirst. (Meine Sicht)

Es wäre -für mich- interessant für wen er sich bindend entscheidet, weil sich dann zeigen würde, ob sie mit ihrer Strategie durch kam oder unterlag.
Mich würde das nichts nützen, weil es kein Feedback von dieser Frau gibt. -----> Die Frage, die mich beschäftigt, also nicht so einfach geklärt werden kann.
(Ob die Andere mit ihrer Dreistigkeit vor dir -mit Vernunft und Beständigkeit- ankam bei ihm)

Ich drücke dir natürlich die Daumen, denn ich hätte mich stellvertretend für deinen Freund für dich entschieden.

Beitragsmeldung

Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.