PIcasso1989

Deine Sprache ist sehr...radikal. Und das erschreckt mich.

Wenn du wirklich dieses empfindest..
...musst du gehen.

Denn dein Anspruch, den Anderen grundlegend zu ändern, ist nicht durchsetzbar.

Chopin

Buch:

David Schnarch - Psychologie sexueller Leidenschaft.

Es ist natürlich schwierig sich die notwendigen Freiräume zu schaffen - als selbstständiger Parkettleger ( wenn ich mich nicht verlesen habe ) kann ich mir Vorstellen dass man es nicht leicht hat, selbst - ständig - arbeiten.

Wie reagiert er denn auf - Samstags morgens mal länger im Bett zu bleiben ?

Wie war es denn früher ?
Gab es eine Veränderung die in Bezug zu setzten wäre ?

Sprichst Du mit Ihm darüber dass Du unbefriedigt zurück bleibst ?
Jedoch auch die Frage - wenn Du die Inititive ergreifst und z.B. nach oben gehst - oder dazu ansetzt in diese Position zu wechseln was ist dann ?

Wann wart ihr das letzte mal zusammen in der Sauna, Schwimmen, Kino, nett Essen ?

Habt Ihr ( er ) finanzielle Sorgen ?
Sorgt er sich allgemein vielleicht um irgendetwas ?

gastlovetalk

vielleicht bekommt er ja Lust auf einen eigenen Club, wenn Du mal nicht immer zu Hause bist, wenn er da ist - z.B. einen Yoga-/ oder Autogenes Training-Kurs machst? Kann man ja u.a. auch gesundheitlich begruenden, zumal ich wette, Dein Psychodoc wuerde das auch empfehlen koennen, das oder irgendwas anderes, wo man auch Leute kennen lernen kann. Erstmal eine Stunde oder 90 Minuten pro Woche.

Wenn er zu geschafft oder zu faul zum Weggehen ist, muss das ja nicht fuer Dich gelten.

Ja, vielleicht suchst Du Dir eben fuer's erste mal was, wo man hauptsaechlich oder nur Frauen trifft. Z.B.:
- Yoga fuer Frauen
- Hospizgruppe oder Kranenhausbetreuungsgruppe fuer Frauen
Dann hat er zunaechst erstmal keinen Grund zu Eifersuchtsphantasien.

Ausserdem koentnest Du dann in ein paar Monaten einige oder alle dieser Damen mal zu einer Garden Party oder einem Kaffekraenzchen im Garten zu Euch einladen. Gut fuer Kontakte, die bis dahin schon geleisteten Aufrauem/Umgestaltungsarbeiten koennen lobend hervorgehoben werden und dadurch wieder zur Selbstbestaetigung dienen etc.


Eigentlich musst DU ja die Antworten finden, der Psychodoc soll Dir nur dabei helfen. Ich denke die bisherige Lebensgeschichte legt es nahe, dass Du stark bist. 5 Kinder sind kein Pappenstiel Die Frage kann aber auch sien, WIE man die Staerke auslebt. Denn das Gleiche kann (wie bei Picasso) eben auch als Anspruchsdenken oder als Unnahbarkeit / Unveraenderbarkeit ankommen. kein Ding hat nur eine Seite. Manches kann aber auch durch ein paar einfache Massnahmen "umgestaltet" werden, glaube ich.

Wann findest Du Deinen Mann denn so richtig toll? Ihr seid doch sicher nicht nur wegen dem Sex zusammengekommen, oder?

Ja macht das erstmal mit den 5 Minuten. Und erst mal drei Wochen lang durchhalten, bevor man irgendwie sagt, ob es gut ist oder nicht. Alles Gute!

ide%fix@

sorry wenn sich meine formulierung für dich krass anhört.aber wie würdest du dich fühlen,wenn dein partner nur an seiner befriedigung interessiert ist?"selbsthilfe" dabei auch nicht zuläßt? was heißt für dich liebe? für mich:wollen das es dem partner gut geht.auf seine bedürfnisse eingehen,mit ihm gemeinsam spaß haben,in allen lebenslagen zueinander stehen.gemeinsam probleme lösen usw.also...?emotional stark,hat ja auch mein doc gesagt,ich sehe mich selber gar nicht so !bin aber kritikfähig,vielleicht sehe ich das problem auch nur zu krampfhaft und nicht das wirkliche prob.bin gespannt was du jetzt sagst...lg

Chopin

Das bedeutet - er erwartet von Dir dass Du nur so daliegst ?!?

Allein diese Erwartung seinerseits finde ich "unmöglich".

Wie "Kritikfähig" ist er denn ?

PIcasso1989

2 Sätze zum Grundsätzlichen: Man hört hier ja nur die Stimme des TE. Der weiß selber, was er sagen will. Deshalb halte ich nichts davon, mit dem Kopf zu nicken und ihm zuzustimmen. Das kann er selber.

Du haust hier deinen Partner (Ausgangspost) in die Pfanne.
Wer seinen Partner in die Pfanne haut, hat den falschen.

So mal verkürzt. Und da ist dann nichts zu reparieren. Und da er - in deinen Augen - der 'Schuldige' ist, du aber zumindest bisher nichts Selbstkritisches zu sagen weisst (obwohl es das immer auch geben müsste): Sucht euch jeweils einen Anderen. Oder backt euch einen.

Ich kann in deinem Post auch nicht die Andeutung für eine Brücke erkennen.

Jam_FM

Zunächst herzliches Beileid @Idefix.
So wie du es beschreibst liegt es wahrscheinlich nicht an einer Störung bei ihm, sondern schlicht an Lieb- und Einfallslosigkeit seinerseits. Ist das seit Beginn der Beziehung schon so?
Wenn Mann mit 47 Jahren(ist er doch oder?) an einer Frau herummacht wie ein 13-jähriger liegt es wohl kaum an mangelnder Erfahrung sondern
an grundsätzlicher Verkorkstheit in dieser Richtung.
Offenkundig sieht er dich nicht als begehrenswertes Wesen sondern eher als
nützliches Beiwerk, was man weder küssen noch streicheln, massieren oder befriedigen braucht.
Leider gibt es dazu meines Wissens nach kein Heilmittel ausser gute Gespräche.
Und die werden ja geblockt. Und deine Bedürfnisse ebenfalls.
Wenn es meinetwegen ja nur sogenannte "Hänger" wären, dann gibt es ja
mittlerweile Medikamente dagegen (Hugh Hefner lässt grüssen).

Da ich selbst ein Feind des Fremdgehens bin, rate ich dir dazu die Beziehung zu beenden.

Surfergirl

also ich finde, dass die te ihre situation recht objektiv und offen schildert. klar gehören immer zwei dazu, wenn es nicht klappt. aber es gehören auch zwei dazu, dass es dann wieder funktionieren kann. und der freund / mann der te macht ja überhaupt keine anstalten, an der situation was zu ändern.
im gegenteil: er scheint sich da ziemlich gut eingerichtet zu haben mit seiner ich-hab-keinen-bock-auf-nix haltung. da kann die te salto und handstand gleichzeitig machen. das wird nichts.

ich finde es mutig, dass du hier so offen schreibst, idefix. du scheinst wirklich eine starke frau zu sein! das ist doch super!
im grund bist du bereits dabei alles dir mögliche zu tun, dass es in eurer beziehung wieder besser läuft. eigentlich sollte aber auch dein freund mitziehen. dein psychologe kann dir bestimmt dazu mehr sagen als wir hier, denn er kennt dich persönlich und hat sicherlich auch wesentlich mehr infos als wir (was aber voll in ordnung ist). bespreche doch beim nächsten mal dein problem weiter mit ihm.

HelftMir

Während ich so weiterlese, gewinne ich den Eindruck, daß bei Euch die Probleme gar nicht in erster Linie im Bett liegen, sondern ganz allgemein im Umgang miteinander.

Dein Freund nimmt Dich zu selbstverständlich, und das wurmt Dich.
Ihm zu sagen, er soll doch mal aufmerksamer sein, netter, einfallsreicher... halte ich für verlorene Liebesmüh - er wird es nicht ändern. Wenn, dann höchstens für eine Woche mal.

Vielleicht wacht er ein bißchen auf, wenn Du dafür sorgst, daß Du Dich attraktiv und begehrenswert fühlst - vom Rest der Welt eben.

Geh raus, pfleg Deine Freundschaften, mach was ohne ihn! Und dafür machst Du Dich super-chic. Das tut gut!
Tu eine Weile lang so, als wär´s für Dich völlig in Ordnung, daß Dein Freund sich so wenig für Dich interessiert!
Er sieht Dich dann nur, wie Du Dich in Schale geworfen, toll geschminkt und frisiert um andere Leute kümmerst als um ihn.
Wahrscheinlich wird ihm das auch wieder nicht recht sein.
Du wirst ihm vielleicht immer besser gefallen, und gleichzeitig hat er nichts davon...
Aber dann muß ER Dich drauf ansprechen.

Zieh Du erstmal Konsequenzen, und dann guck, ob Ihr Euch auf die Weise ganz auseinanderlebt (dann wäre Eure Beziehung sowieso nicht mehr viel Wert) oder ob das der Anfang einer grundlegenden Verbesserung Eurer Beziehung werden könnte.

Du kannst allerdings niemanden total umpolen.
Wenn Dein Freund nunmal eine andere Art hat, seine Liebe zum Ausdruck zu bringen, und nicht gerade die, die Du Dir vorstellst, dann mußt Du entweder lernen, seine Signale mehr zu sehen und zu schätzen, oder Eure Bedürfnisse sind unvereinbar.

gastlovetalk

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