G.Field

Hallo !

Ich habe mich gerade hier angemeldet da ich nach 16 Jahren Beziehung einfach nicht mehr weiter weiss. Ich habe leider niemand in unserem Freundes,- oder Bekanntenkreis, dem ich mich anvertrauen kann um über mein Probleme zu reden. Deshalb hoffe ich hier einen guten Rat bzw. Hilfe zu erhalten.

Zu meinem Problem.

1996 habe ich, nach 5 Jahren Singledasein, eine Frau kennengelernt mit der ich mich damals auf Anhieb sehr gut verstanden habe. Sie war bereits einmal verheiratet, aber nur für ein Jahr. Nach ihrer Aussage hat man sie damals zu dieser Heirat gedrängt und das Ehejahr war eine einzige Katastrophe.

Wir hatten viele gemeinsame Interessen, sind viel gereist, wollten beide keine Kinder mehr und auch in sexueller Hinsicht lief alles bestens. Die Beziehung lief für ca. 4 Jahre wirklich super und wir galten als wahres Traumpaar. Dann im 5 Jahr kam plötzlich ein Bruch nachdem sie die Pille abgesetzt hat. Sie wurde extrem launisch und der Sex nahm merklich ab, fand aber immer noch in befriedigendem Maße und ohne irgendwelche Zwänge statt. Ich fand das auch vollkommen normal, nach 5 Jahren hält nun mal der Alltag Einzug und die hormonellen Veränderungen taten ihr Übriges, das war für mich aber absolut OK. Weitere "Zuwendungen" wie schmusen, küssen, kuscheln, streicheln usw. fanden weiterhin statt.

In den nächsten 3 Jahren blieben dann aber auch diese Zuwendungen immer mehr aus und haben sich bis heute auf nahezu Null reduziert. Sex hatten wir 6 Jahre !!! nicht mehr. Erklärungen warum dies so gabe es viele, beruflicher Stress, die berühmten Kopfschmerzen oder anderes Unwohlsein, Müdigkeit, die hormonelle Veränderung und dann ihre enorme Gewichtszunahme ( ca. 30 KG) und das sie sich deshalb nicht mehr sexuell attraktiv genug findet. Jeder meiner Versuche sie zu verführen wurden abgelehnt zuletzt meist mit dem Hinweis auf ihr Gewicht. Ich habe wirklich alles versucht, ich habe Geschenke gekauft, ihr Blumen geschickt und mitgebracht, für sie gekocht, romantische Abende arrangiert, Verwöhnwochenenden organisiert etc. etc. sie hat alles angenommen, doch wenn es dann zum Sex kommen sollte hat sie mich immer wieder zurückgewiesen. Irgendwann habe ich dann aufgegeben.

Seit 5 Jahren haben wir getrennte Schlafzimmer, da ich den Arbeitgeber gewechselt habe und seitdem im Schichtdienst arbeite. Es war ihr Wunsch damit ich sie nicht im Schlaf störe. Ich habe dem zugestimmt, wieder in der Hoffnung das diese Maßnahme vielleicht für Entspannung und Veränderung in unsere Liebesleben bringt. Auch hier, leider Fehlanzeige.

Heute beschränken sich "Zärtlichkeiten auf einen flüchtigen Kuss am Morgen begleitet von einem "Tschüss Schatz" und einem flüchtigen Kuss am Abend begleitet von einem "Gute Nacht Schatz". Liebevolle Worte gibt es garnicht.

Auch charakterlich hat sie sich sehr stark verändert. Ich habe manchmal das Gefühl einen völlig anderen Menschen als damals vor mir zu haben. Nach aussen hin z.B. bei Geburtstagen im gemeinsammen Kegelverein und bei Familienfeiern ist sie noch immer wie früher, nett freundlich, tut liebevoll und alle glauben immer noch wir sind ein tolles Paar. Zuhause hinter verschlossenen Türen lässt sie sich allerdings total gehen, überall liegen Sachen herum, sie hat keinerlei Lust auf Hausarbeit, lässt sich gehen ist aggressiv ja mittlerweile auch oft beleidigend.

Dazu kommt noch, das sie in ihrer Firma ohne eigenes zutun in eine sehr gut dotierte Position geruscht ist und sich nun über die finazielle Situation in unserer Beziehung zunehmend dominant verhält, nach dem Motto, ohne ihr Geld wäre ich nichts und sie würde ja alles ermöglichen. Dies wird umso schlimmer indem sie den Lebensstandard einfach immer weiter hochschraubt und teure Anschaffungen ohne Absprache tätigt bzw. mich dazu animieren will, immer mit dem Hinweis sie hätte doch das Geld. Damit will sie wohl die fehlende Fähigkeit Liebe zu zeigen ausgleichen.

2007 war ich dann soweit und wollte mich trennen, bin dann jedoch schwer erkrankt. Diese Erkrankung machte es erforderlich, das alle meine Zähne gezogen werden mussten und eine Knochenrekonstruktion sowie ein teurer Komplettzahnersatz nötig wurden. Verantwortlich war ein agressives Bakterium, das ich mir bei einem Krankenhausaufenthalt eingefangen habe. Da dies nicht eindeutig klärbar war, mussten die Kosten von mir/uns selbst getragen werden, was meine Ersparnisse komplett aufzehrte und ihre finanzielle Unterstützung nötig machte. Emotional hat sie mich in dieser schweren Zeit, 2 1/2 Jahre, wirklich super unterstützt und ich habe neue Hoffnung geschöpft, mittlerweile ist aber alles wieder beim Alten. Was hinzu gekommen ist, ist der sporadische Hinweis, das es ohne sie ja nicht so gut für mich ausgegangen wäre.

Seit rund 1 1/2 Jahren geht es mir jetzt gesundheitlich wieder gut und ich habe genügend Kraft gesammelt, um mich, der in unserer "Beziehung" herrschenden Situation, wieder zu stellen.

Ich weiss allerdings nicht wo ich anfangen soll. Um meine finazielle Lage wieder zu verbessern habe ich eine Konto eingerichtet von dem sie nichts weiss und zweige dorthin Geld ab, wenn immer es geht.
Wie soll ich eine Trennung vor Freunden und Bekannten darstellen, ich möchte nicht hergehen und sie dort bloßstellen, man würde sicher fragen warum hast du dir das solange bieten lassen oder mir einfach nicht glauben.

Wir leben jetzt quasi nur noch wie Bruder und Schwester nebeneinander und sie tut weiter so als wäre alles bestens, plant sogar völlig normal für den nächsten Urlaub.

...so, ich könnte glaube ich noch endlos weiter tippen, das tut richtig gut, aber dann wird das hier ein Buch.

Würde mich freuen, wenn ihr mir ein paar Tips und Ratschläge geben würdet.

Danke, Gordon

hoefti

Hallo G.Field, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

sensenmami

Ich habe eine ähnliche Situation von einem Bekannten miterleben können.
Gordon, das schlimmste, was du jetzt machen könntest, wäre dich aufzugeben und nur noch vor dich hinzuleben. Das hat nämlich dieser getan. - Das nur vorweg.

Wenn ich du wäre, würde ich versuchen, mich möglichst aus ihrer Abhängigkeit zu begeben. Mit dem Konto hast du schon einen ersten Schritt getan.

Außerdem würde ich mit ihr das Gespräch suchen. Vielleicht auch eine Paartherapie abwägen? Du musst ihr sagen - und zeigen - dass du mit der momentanen Art und Weise eurer Beziehung nicht mehr zufrieden bist. Auch wenn das shcon seit einiger Zeit so geht.

Was ich nun deinem Post nicht ganz entnehmen konnte, war, ob du dich nun trennen möchtest, oder das nicht weißt.


Mein Bekannter hat letztlich den Absprung geschafft, sich neu verliebt und sich getrennt. - Mehr oder weniger ein neues Leben angefangen.

lg
sensenmami

G.Field

Hallo sensenmami ,

danke für deine netten Worte.

Ja, stimmt ich habe nicht geschrieben was ich tun will, im Moment denke ich an Trennung weil ich schon unzählige Male versucht habe zu reden.

Den Anstoss, wieder neu darüber nachzudenken und nicht vor mich hinzuleben kam am letzten Wochenende. Meine Lebensgefährtin, tolle Wortschöpfung, war beruflich unterwegs und ein Freund hat mich auf eine Party eingeladen.

Dort saß eine Frau ein bisschen verloren in der Ecke, eine Arbeitskollegin seiner Frau. Die Frau ist Rumänin, noch nicht lange in Deutschland und spricht noch recht schlecht Deutsch aber gut Englisch. Da ich ebenfalls gut Englisch spreche habe ich mich zu ihr gesetzt und den ganzen Abend mit ihr geredet. Habe lange nicht mehr soviel gelacht und mich so wohl gefühlt.

Das hat mir den Kick gegeben darüber nachzudenken mich aus meiner Situation zu befreien.

Gordon

leonora

Lieber G.Field

ich bin hellhörig geworden als du geschrieben hast, dass sich alles änderte, als sie die Pille angesetzt hat.

Denn die Einnahme der Pille verändert den Geruchssinn - und jemanden den man mit Pille "gut riechen konnte", der stinkt einem manchmal nach absetzen - und umgekehrt.

Und das kann BEIDEN Partnern passieren, auch eine Frau riecht unterhalb der Wahrnehmungsschwelle anders.

Die Pheromone, die jemand aussendet, sagen einem unbewusst, ob derjenige als genetisch kompatibel wahrgenommen wird, das ist bei Frauen stärker ausgeprägt als bei Männern.

Das heißt, ganz unbewusst nimmt sie dich wirklich nur als "Bruder" war, und da kannst du machen was du willst, das wird sich nicht ändern, vllt wenn die Wechseljahre abgeschlossen sind, aber nur vielleicht.

Da könnt ihr beide nichts dafür, aber eben auch nichts dagegen.

Insofern bleibt euch entweder "aushalten", trennen, oder eine offene Ehe eingehen, in der sexuell passende Zweit-Partner akzeptiert werden.

Lass dir aber jetzt keine Vorwürfe machen, schon gar nicht, dass sie dich unterstützt hat, den du hättest dich ja auch trennen können aus verschiedenen Anlässen.

Auch dadurch, dass sich eingespielt hat, dass sie sich immer mehr "leisten" kann, während du immer mehr leisten musstest, ist es zusätzlich schwieriger.

Die Darstellung nach Außen ist "Wir haben uns unterschiedlich entwickelt und auseinandergelebt und zu spät gemerkt, dass da keine Basis mehr ist"

das reicht als Grund, und den solltest du dann auch so aufrecht erhalten, egal, was SIE dann für Vorwürfe macht oder behauptet.

gabimaus

zwischen den Zeilen ist noch sehr viel Raum für Spekulationen.

Die ''lieblose'' Ehefrau, die sich zu dick empfindet, um Spaß am Sex mit dem Ehemann zu haben?

Dazwischen steckt doch viel mehr, als Lustlosigkeit und Frust wegen der Figur!

Was ist Zwischenmenschlich bei Euch abgelaufen, was ging da schief? Wurdet Ihr beide nachlässiger? Denn meistens kommt es so nach einiger Zeit des Zusammenlebens. Man kennt sich und die Gewohnheiten des anderen - die guten wie die schlechten - und anstatt darüber beizeiten zu reden, hofft jeder, dass sich das schon regeln wird.

Aber von nichts kommt nichts -

Während einer es mit etwas Druck versucht, zieht sich der andere nach und nach mehr zurück.

Gespräche kommen nicht zustande und werden abgeblockt. Ja und nun?

Jetzt kommt eine andere Variante ins Spiel - ''wenn Du mich nicht hättest ... wenn Du mein Geld nicht hättest ... wenn, wenn, wenn du ...''

das lässt sich beliebig erweitern und fortsetzen - nur ändern an der Situation, die längst verfahren ist, wird es nichts.

Ja, lieber Gordon, jetzt liegt es bei Dir, den Schlussstrich zu ziehen.

Aaaaber - nicht etwa, indem Du erst was mit der netten, hilfsbedürftigen Rumänin anfängst - sondern - ERST das mit Deiner Frau ernsthaft und ehrlich beenden!!!

Das eine durch das andere zu ersetzen, das ist auch keine Lösung und Du wirst binnen kürzester Zeit belämmerter dastehen als jetzt.

Das sind harte Worte - aber das muss Dir klar und deutlich sein!

Memba

"Wir haben uns auseinandergelebt, bzw. lieben uns nicht mehr."
Das sollte genügen. Ansonsten bist Du keinem Dritten Rechenschaft schuldig.

Nach Deinen Schilderungen sehe ich kaum eine Zukunft für Deine Beziehung.
Jedenfalls keine, die positiv (für Dich) aussieht.

Ich glaube auch nicht, dass Du hier Lösungshilfen für Probleme in Deiner
Partnerschaft suchst, sondern (vielleicht auch nur insgeheim) den letzten
Tritt in den Hintern, um abzuschließen.

Und - wie gabimaus es treffend erwähnte - ERST abschließen, Dich finden
und ZULETZT bereit für eine neue Partnerschaft machen.

FixedA

Wie waere es damit:

1. Pille wieder nehmen, egal, on man es braucht oder nicht

2. Diaet

felixx65

Liebe ist verschwunden und Sex nur noch Utopie. Man lebt wie Bruder und Schwester nebeneinander. Welchen Grund sollte es noch geben eine Ehe weiterzuführen? Viele scheuen den Schritt der Trennung, weil bei einer Scheidung einiges an behördlichen Problemen auf einen zukommen.

Trenne dich, um wieder glücklich zu werden. Wie? In dem du erstmal ausziehst aus der gemeinsamen Wohnung. Solange du noch dort wohnst, wird es für dich schwer eine Trennung durchzuziehen. Du bist an Sie gewohnt und manchmal fällt es einfach unheimlich schwer loszulassen.

ist

Einen wunderschönen guten Morgen.

Freut mich sehr das Du die schwere Krankheit gut überstanden hast.

Zu Deinem "wirklichen Problem" Sex:

Ich sehe hier mehrere Probleme. In den 16 Jahren hat sich einiges bei euch geändert. So zum Beispiel hat jetzt Deine Frau einen besser bezahlten Job als Du ihn hast.

Ich finde es übrigens ganz normal das jemand der mehr verdient auch mehr ausgibt. Das liegt in der Natur der Sache. Dieses Recht hat Deine Frau.

Das ist ihr gutes Recht. Sie kann mit dem Geld das sie verdient auch machen was sie will. Sie braucht Dich nicht um Erlaubnis zu fragen.

Lese ich hier Eifersucht heraus?

Sie hat nun den besser bezahlten Job. Hast Du Dich darauf eingestellt und übernimmst nun den großteil eurer Hausarbeit?

Ganz uneigennützig, vor der Krankheit denkst Du an trennung, wenn Du krank bist bleibst Du lieber doch bei Deiner Frau, aber nachdem Du mit ihrer Hilfe wieder gesund geworden bist, möchtest Du Dich wieder trennen?

Hier lese ich heraus das sie sich von Dir ordentlich unter Druck gesetzt fühlt.

Das heißt Du "arbeitest" derzeit gegen sie, obwohl du so tust als ob Du für sie arbeitest?

Nun zur Problemlösung nachdem Du Dir meine für Dich wohl nicht all zu rosige Analyse durchlesen hast müßen.

Reden bringt nichts, es bringen Taten etwas. Wo in der Vergangenheit etwas schief lief sodass es so weit kam, möchte ich hier nicht analysieren. Mir geht es um die Gegenwart und Zukunft.

Wer kümmert sich um das Bad, WC reinigen und um die Wäsche waschen? Wenn sie das macht, dann übernimm Du den Job bitte. Bitte Deine Frau das sie Dir vertraut, das Du es nach besten Wissen und Gewissen machst. Du möchtest sie entlasten und wenn sie dich bei dieser Arbeit kritisiert oder kontrolliert ist das kontraproduktiv. Lasse Dich hierbei nicht kritisieren und auch nicht kontrollieren. Das ist in einer Beziehung immer schlecht.

Wer sich 16 Jahre um die Schmutzwäsche kümmert und hinter dem anderen herputzt der verliert einfach an Lust auf Sex.

Oberes sollte mal als erstes passieren falls es noch nicht so ist.

Gönne ihr alles was sie um ihr Geld kauft.

Wie sieht es mit Dir aus? Unternimmst Du etwas getrennt von ihr? Triffst Du Dich auch ohne sie mit Freunden? Gehst Du eigenen Hobbys nach? Betreibst Du Sport? Beginn mit diesen drei Dingen. Getrennte unternehmungen sind wichtig, sie machen attraktiver. Wenn Du gerne getrennte Kassen hättest, sage es ihr und macht getrennt Kassa.

In weitere Folge etwas (Wochen) später:

Frage sie was sie schönes gekauft hat, sei stolz auf sie, sage ihr wie stolz Du auf sie bist, das sie so einen guten Job hat und sich so schöne Dinge leisten kann. Das es ihr gutes Recht ist und Du Dich auch für Deine Eifersucht auf ihren Job in der Vergangenheit entschuldigen möchtest.

Den Hof bereiten (Kerzen, Essen und so weiter) wie Du es probiert hattest und nachher auf Sex aus zu sein setzt die Frau immer extrem unter Druck und zerstört in Zukunft den Sex nur noch mehr. So wie ich das heraus gelesen habe mit den unzähligen Gesprächen, dürfte sie sich extrem unter Druck gesetzt gefühlt haben. Gespräche bringen in Punkto Sexhäufigkeit rein gar nichts. Sie wirken nur kontraproduktiv. Wichtiger ist es nach solchen Aktionen wie Kerzen und so weiter keinen Sex zu wollen und das auch klar sagen. Selbst wenn sie danach Sex will sollte man immer wieder ablehnen. Also falls Du das machen willst, dann erst nach Monaten und dann lehne bitte unbedingt Sex ab. Am besten wäre sogar (aus meiner Sicht) wenn Du danach in den Schichtdienst gehen mußt.

Sollte obrigens helfen und sie wieder Sex wollen, dann lehne das erste mal auf jedenfall ab, egal wie die Umstände sind, egal wie sehr sie es möchte.

Bedenke das es für sie eine große Überwindung ist Dir zu sagen das sie Sex möchte, nachdem ihr 6 Jahre lang keinen hattet. Bedenke bitte auch, das sich etwas, das sich über 16 Jahre eingeschlichen hat, sich nicht in wenigen Monaten ändern wird. Also so viel Geduld wie sie mit Dir gehalbt hat als Du krank warst, so viel Geduld wirst auch Du jetzt brauchen. Schaffst Du glaubst Du diese Geduld aufzubringen die sie aufgebracht hat?

Alles gute euch beiden!

drachentoeter

Halte dich an das, was "gabimaus" geschrieben hat.

Ihr habt beide Einkommen, eine Trennung ist also finanziell nicht die Katastrophe.

Suche dir eine Wohnung, lebe ein eigenes Leben. Dann kannst du dich
selbst versorgen lernen - und erst dann schau mal nach einer Frau. Aber bitte keine,
die nur einen Unterschlupf sucht. Die ist nämlich weg, wenn sie dein Konto abgeräumt hat.