Lovetalk.de

Zurück   Lovetalk.de > >
Alle Foren als gelesen markieren

Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

Thema geschlossen
 
Themen-Optionen
Alt 25.02.2012, 02:46   #1
zamazingo
Junior Member
 
Registriert seit: 02/2012
Beiträge: 33
Ich liebe ihn - aber vermutlich passen wir nicht zusammen!?

Hallo,

ich bin relativ neu im Forum. Ich dachte, dass ich auch mal Rat von Menschen brauche, die etwas objektiver die Sache durchblicken können... Hoffentlich werde ich auch andere mit meinem Rat beglücken können

Ich mache es kurz und übersichtlich...

Ich:
29 Jahre, Akademikerin.

Er:
28, werdender Akademiker.

Beziehungsstatus:
Seit 4 Jahren zusammen.
Meine erste richtige Beziehung.
Der Einzige, mit der ich Sex hatte.
Wir wollen etwa nächstes Jahr heiraten.

Laster/ Probleme oder Dinge, die mir zu denken geben:
Ich hab definitiv die Hosen an.
Er hat in manchen Situationen Mangel an Selbstbewusstsein (er kann sich bei Konflikten bei anderen nicht durchsetzen). Deshalb ist er auch z.B. immer unmotiviert, kann sich für die Uni nicht richtig aufraffen. Er sucht sich keinen richtigen Job, macht keine Praktikas, nix.
Er ist manchmal kindisch, unrealistisch und verhält sich ab und zu einfältig, was mich oft nervt (z.B. erzählt er Dinge an Menschen, die er nicht hätte erzählen sollen, aber nicht aus Bosheit, sondern weil er nicht auf den Gedanken kommt, dass er das nicht hätte tun sollen).
Es stört mich auch einwenig, wenn auch nicht zu stark, dass er dünn und klein ist (aber er ist nicht kleiner als ich).
Es verletzt mich, dass die meisten sagen oder zeigen, dass wir nicht zusammenpassen.
Er ist mir gelegentlich peinlich, das bringt mich zum Zweifeln.
Ich ertappe mich, wie ich ihn manchmal unterschätze. Dabei sollte keiner der Partner den anderen unterschätzen, oder?
Ich bemuttere ihn (aber er scheint das oft auch zu brauchen).


GUTES:
Er ist der liebste Mensch.
Er ist tolerant und vertraut mir.
Auch wenn es Vertrauensbrüche von seiner Seite gab, so hat er mein Vertrauen nun gewonnen (es war ein langer Weg).
Wir können über alles lange reden (eine seltene Begabung der Männer).
Unsere Beziehung ist oft recht harmonisch (Streitigkeiten, noch so heftig, können wir schnell und glücklich lösen).
Er ist sehr zärtlich und zeigt mir immer sein Interesse.
Unsere Liebe wächst und die Harmonie stimmt von Jahr zu Jahr mehr.
Der Versuch mich von ihm zu trennen, gleicht dem Versuch mich von meinem Arm zu trennen (während ich paradoxerweise immer wieder überzeugt bin, dass eine Trennung besser wäre).
NEIN, auch wenn er und ich auf andere Weise gut aussehen, ich bin NICHT unansehlich..

Fragen:
Wie können wir zusammenpassen, wenn ich ihn unterschätze, bemuttere, er mir peinlich wird und ich öfter an unserer Beziehung zweifle? Wie kann ich mich aber von so jemandem trennen, für den ich so starke Emotionen habe, er meistens harmonisch und verständnisvoll ist? Es sollte doch alles perfekt sein..

SOOO... hier etwas längere Version (wer Lust hat)


Wenn ich daran denke, dass, wenn wir ein Klassentreffen o.ä. haben sollten, ich meinen Freund lieber nicht mitbringen sollte. Auch wenn ich finde, dass er ein gut aussehender Mann mit einem guten Herzen ist, so ist mir seine Art gelegentlich peinlich. Und dass er so jungenhaft süß, knabenhaft klein und dünn ist, während ich ein markanteres und erwachseneres Aussehen habe (ich bin aber auch schlank), finde ich auch nicht gerade passend. Dass mir mein Freund peinlich sein kann, verzweifelt mich.

Die meisten sagen, dass wir nicht zusammenpassen. Über die Gründe gehen die Meinungen auseinander: Manche finden ihn hübscher als mich und mich sozusagen hässlich. Andere finden, dass er zu jungenhaft aussieht und nicht zu einer reifen Frau wie mir passt. Viele finden sein Verhalten komisch und sagen, dass er nicht zu mir passt, weil er manchmal kindisch, unreif und verklemmt ist.

Ich muss dazu sagen, dass ich zwar bei weitem nicht arrogant und egozentrisch bin, aber ich besitze ein gesundes Selbstvertrauen. Aber eigentlich erwarte ich eher von einem Mann, dass er mindestens genauso stark ist, wie ich. So ertappe ich mich, dass ich ihn beschütze und bemuttere. Manchmal komme ich mir seltsam vor...

Obwohl ich ihn durchaus sehr liebe und der Sex mit ihm sich gut und erregend anfühlt (wir schlafen sehr oft miteinander), habe ich oft genug das Gefühl, dass er wie mein Kind ist. Zugegeben, er hat in gewissen Momenten Stärke gezeigt, als es mir recht beschissen ging und mich trösten können. Doch dann tut und sagt er manchmal so Sachen, die mich an allem verzweifeln lässt... Z.B. hat er am Anfang unserer Beziehung mein Aussehen kritisiert (haben uns fast deshalb getrennt), während er das jetzt zwar nicht mehr so direkt tut, aber das eher so hintut, als hätte er sich an mich gewöhnt...

Und jetzt wollen wir heiraten... Bzw. nächstes Jahr. Aber dann denke ich... Liebe ich ihn wirklich oder will ich ihn lieben (weil er mein Erster ist? Gewohnheit? Verzweiflung?)?

Ich gebe zu, ich habe kalte Füße... Aber es ist eine Tatsache, dass unsere Beziehung ziemlich schlecht angefangen hat.. Wir waren zuerst nicht verliebt und hatten uns beide als Trost für die Einsamkeit ausgewählt (das haben wir später zugegeben)... Wir hatten oft Streit und haben uns dauernd getrennt... Mit der zeit wurde alles aber besser...

Aber keiner von uns kann/ will alleine sein... Eine Trennung fällt uns beiden extrem schwer! Weil wir Angst vor der Einsamkeit haben oder weil da wirklch Liebe steckt? Wie kann mir aber mein Liebster peinlich sein? Zudem kommt noch, dass ich für die früheren Männer, mit der ich fast zusammengekommen bin, stärkere Gefühle hatte. Bei meinem Freund schwingen nahezu immer Zweifel mit..

Meine widersprüchlichen Gefühle plagen mich und ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht... Ich will ihn SEHR, aber auch irgendwie nicht..
zamazingo ist offline  
Alt 25.02.2012, 02:46 #00
Administrator
Hallo zamazingo, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 25.02.2012, 10:29   #2
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Hm... wie lange hast du diese Zweifel schon? Es klingt als wären die eigentlich ziemlich von Anfang an dagewesen... (berichtige mich, wenn ich falsch liege).
Daraus und dass eine geplante Hochzeit im kommenden Jahr wirklich noch eine ganze Weile hin und noch nicht allzu konkret ist würde ich eher schließen, dass deine Bedenken nicht unbedingt durch Torschlusspanik zu erklären sind, sondern es sich eher um grundsätzliche Zweifel handelt.

Habt ihr darüber denn schonmal gesprochen?

Woran liegt es bei ihm deiner Meinung nach oder auch seinen Aussagen nach, dass er wenig Selbstbewusstsein hat und du ihn als schwächer wahrnimmst? Sieht er das selbst auch so? Wie begründet er es dass er sich um Praktika oder Jobs nicht so bemüht? Vielleicht ist ihm Karriere einfach nicht so wichtig? Oder weiß er noch nicht wo es beruflich nach der Uni hingehen soll? Wann wird er seinen Abschluss machen?

In den Situationen wo du dich für ihn schämst... nehmen andere Personen sein Verhalten da auch als peinlich wahr? Hast du schonmal darüber nachgedacht ob du dasselbe Verhalten bei einer anderen Person, die nicht dein Partner ist, auch irgendwie auffällig oder daneben finden würdest?
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Kronika ist offline  
Alt 25.02.2012, 10:38   #3
Moti
Senior Member
 
Registriert seit: 01/2012
Beiträge: 646
Hallo,

ich finde auch, dass Ihr nicht zusammen passt. Du wirkst auf mich ebenfalls ziemlich tough, abgeklärt und ehrlich gesagt auch etwas kalt. Von Verliebtheit/Liebe lese ich aus Deinem Text eigentlich überhaupt nichts heraus. Du scheinst mir eher der analytische Typ zu sein, Du stellst Deine Beziehung in einem Steckbrief dar, stellst die Eigenschaften Deines Partners in einer Liste gegenüber. In Kurzform: Du gehst Deine Beziehung an wie ein berufliches Projekt, das Du "managen" musst.

Von einer Heirat würde ich Dir auf jeden Fall abraten. Ihr solltet Euch trennen, für mich passt Ihr nicht zusammen.

Alles Gute
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Moti ist offline  
Alt 25.02.2012, 10:49   #4
paula28
Golden Member
 
Registriert seit: 03/2009
Ort: Sachsen
Beiträge: 1.482
@ zamazingo

Tja, so wie es aussieht, fehlt Dir nur eines: Schaff Dir ein Kind an, oder besser noch 3 oder 4 Kinder.
Das ist offensichtlich, dass das höchste Zeit bei Dir wird!!

Dann kann der arme Mann endlich wieder durchatmen und Du kannst Deinen Mutterinstinkt an Deinen Kindern ausleben. Das wäre das einzig richtige.

Merke Dir aber eins: Behandle Deinen Mann nicht mehr wie ein Kind! du siehst doch selber, dass es weder ihm noch Dir etwas bringt.

Wenn Du keine Kinder in diese Welt setzen willst, dann trenn dich von ihm. Denn dann würdest du ihn durch Dein Verhalten über kurz oder lang sowieso verlieren.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
paula28 ist offline  
Alt 25.02.2012, 10:49   #5
worldcitizen
Member
 
Registriert seit: 02/2011
Beiträge: 142
Du denkst zuviel!

Es ist tausend mal besser einen holprigen Start zu haben, ab dem es aufwärts geht, als die rosarote Brille aufzuhaben und dann enttäuscht zu werden. Du siehst es zwar nicht so, hättest es vllt. lieber mit stärkeren Gefühlen und Romantisch und Verklärt, aber ich denke, so wie ihr es getan habt, habt ihr euch zumindest so kennen - und schätzen lernen können, wie ihr wirklich seid!
Das ist wirklich positiv zu bewerten...

ich kenne diese Zweifel, aber naja:
You have to embrace each others weaknesses in a relationship.
Er hat halt offenbar eine schrobige Art, aber das ist ja nichts Neues. Du sagst du hast ein großes Selbstvertrauen, aber wenn dir dein Freund gar "peinlich" ist, kann es damit ja nicht weit her sein! Du weisst doch, warum du dich für ihn entschieden hast, also betrachte die Art halt einfach als eine jener weaknesses von ihm, als eine Facette seiner Persönlichkeit, die manchmal heraussticht. Das Gesamtpaket überzeugt dich persönlich dennoch und nur darauf kommt es an...Du könntest souveräner und humorvoller damit umgehen. Hättest du die souveräne Art, wäre es dir auch egal, was die anderen dazu sagen und denken. Ich sehe dahinter wirklich ein Selbstvertrauensproblem.

Da die Hochzeit vor der Tür steht, ist es doch normal, dass so etwas hochkocht und sich in Zweifel auswächst.

Das mit dem Bemuttern kenne ich selbst auch und deshalb: Hör selbst halt mal damit auf! So kann man jemanden nämlich auch in eine Rolle drängen. Bei ihm kommt das wahrscheinlich nicht als Bemuttern an, sondern es - je nach Art des Bemutterns - resultiert das in einer Art von Bequehmlichkeit. Wenn du jetzt damit aufhörst, kann er sich schonmal daran gewöhnen und wird hoffentlich proaktiver in der Ehe. Du solltest trotz allem das Gespräch mit ihm suchen.

Viel Glück!
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.

Geändert von worldcitizen (25.02.2012 um 14:22 Uhr)
worldcitizen ist offline  
Alt 25.02.2012, 13:01   #6
Dance
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2011
Beiträge: 1.186
Zitat:
Zitat von zamazingo Beitrag anzeigen
Wir können über alles lange reden (eine seltene Begabung der Männer).
Tatsächlich?
Auch über deine Zweifel?

Wieso hast du denn der Hochzeit überhaupt zugestimmt, wenn du so Zweifel hast? In dem Moment hättest du schon nutzen sollen, dass du mit ihm über alles reden kannst: nämlich auch über deine Zweifel!

Ich würde an deiner Stelle wirklich mal über ALLES mit ihm reden. Sonst heiratet ihr und lasst euch nach kurzer Zeit wieder scheiden, weil es ja doch nicht klappt.

Und als weiterer Tipp: Hör nicht drauf, was andere sagen. Es sollte dich nicht kümmern, was andere denken, gerade bezüglich des Zusammenpassens. Es sollte nur kümmern, was DU denkst!
Aber das hast du mit keiner Silbe gesagt. Du sagst nur, dass ANDERE sagen ihr passt nicht zusammen. Was denkst DU darüber?
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Dance ist offline  
Alt 25.02.2012, 14:03   #7
ist
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Beiträge: 5.550
Hallo

Zu Deiner Überschrift:

"passen nicht zusammen" gibt es bei mir in 99% der Fälle nicht. Es sind nur die falschen Vorstellungen von einer Beziehung und vom Partner.

Was mir bei Dir gleich aufgefallen ist:

Zitat:
Ich bemuttere ihn (aber er scheint das oft auch zu brauchen).
Hat er Dir deffinitiv gesagt das er Dich als Mutter braucht?

Hier beginnen nämlich die ganzen Beziehungsprobleme. Man glaubt zu wissen was der andere braucht. Der andere läßt aus Angst den Partner zu verlieren, das ganze über sich ergehen. Beide kämpfen, beide werden ausgelaugt. Beide glauben für die Beziehung zu kämpfen, dabei kämpfen sie eigentlich gegen sich und gegen die Beziehung.

Zitat:
Er hat in manchen Situationen Mangel an Selbstbewusstsein
Wundert es Dich wenn Du seine Mutter spielst? Wer setzt sich schon gerne gegen seine Mutter durch?

Zitat:
Deshalb ist er auch z.B. immer unmotiviert, kann sich für die Uni nicht richtig aufraffen.
Das ist auch ganz meine Meinung. Bei Beziehungsproblemen wirkt sich das auch auf das Berufs / Studienleben aus.

Es ist sein Leben und sein Studium. Er muß sein Tempo selbst wählen. Das hat Dich nichts anzugehen. Wenn er etwas anderes machen will dann soll er etwas anderes tun. Dich, geht sein Leben nichts an. Das ist alleine sein Leben und alleine er hat darüber zu bestimmen.

Zitat:
Er ist manchmal kindisch, unrealistisch und verhält sich ab und zu einfältig, was mich oft nervt
Ich kenne keinen Menschen der nicht kindisch ist. Die einen sammeln Puppen, die anderen Modellflugzeuge, Modelleisenbahn, Schuhe und so weiter. Erwachsene die in keinem Bereich kindisch sind / sein dürfen haben mein vollstes Beileid. Realistisch ist reine Ansichtssache. Der eine sieht es so, der andere so... welche Ansicht ist wirklich real? Vielleicht sind beide nicht real?

Zitat:
(z.B. erzählt er Dinge an Menschen, die er nicht hätte erzählen sollen, aber nicht aus Bosheit, sondern weil er nicht auf den Gedanken kommt, dass er das nicht hätte tun sollen).
Wer verbietet es ihm? Es ist sein Leben und nicht Deines und man lernt nur durch Fehler und nicht durch belehrungen von anderen.

Zitat:
Er ist mir gelegentlich peinlich, das bringt mich zum Zweifeln.
Du empfindest es so, aber nicht er. Es ist sein Leben, Du bist nicht für ihn verantwortlich. Ich kann auch keine SMS am Handy schreiben... ich habe nicht einmal ein Handy und wenn ich eines hätte könnte ich es auch nicht. Andere emfpinden das als peinlich, ein erwachsener Mensch der kein Handy hat. Ich bin stolz darauf.

Am Faschingsdienstag lief ein Mann als Radarbox verkleidet in Wien herum. Einige würden das als Peinlich sehen, andere als genial. Es ist immer Ansichtssache. Wenn Du ihm nicht Deine Sicht aufdrücken willst, habt ihr die Chance alles von zwei seiten zu sehen. Du bist für ihn nicht verantwortlich.

Zitat:
Ich ertappe mich, wie ich ihn manchmal unterschätze.
Das glaube ich auf das Wort. Ich glaube sogar das Du ihn dauernd unterschätzt. Lasse ihm seinen Freiraum, lasse ihm seine Entscheidungen treffen, auch wenn Du damit überhaupt nicht einverstanden bist. Es ist sein Leben. Wenn er einen Fehler macht wird er daraus lernen. Auch Bill Gates war wohl etwas "peinlich" und vermutlich ein "spinner" als er die Schule abbrach um in der Garage seiner Mutter zu programmieren zu beginnen. Oft kommt erst später heraus wozu etwas das jemand macht gut ist. Vielleicht geht es auch in die Hose. Jeder Mensch sollte auch falsche Entscheidungen treffen dürfen wenn er die Konsequenzen trägt.

Zitat:
Wie können wir zusammenpassen, wenn ich ihn unterschätze, bemuttere, er mir peinlich wird und ich öfter an unserer Beziehung zweifle?
Das liegt alleine an Dir und überhaupt nicht an ihm. Er kann nichts dafür das Du seine Mutter spielen willst.

Zitat:
Und dass er so jungenhaft süß, knabenhaft klein und dünn ist, während ich ein markanteres und erwachseneres Aussehen habe (ich bin aber auch schlank), finde ich auch nicht gerade passend. Dass mir mein Freund peinlich sein kann, verzweifelt mich.
Dir selbst mangelt es an Selbstbewußtsein. Dein Freund ist Dein Freund, Du bist für ihn nicht verantwortlich. Was er macht ist er.

Jeder Mensch ist auf seine Art und Weise eine Bereicherung. Millionen schwimmen weil es ihnen etwas anderes peinliche wäre nur mit der Masse mit. Wenn die Masse etwas falsch macht, machen sie mit, weil etwas anderes peinlich wäre. Nur wenige scheren dabei aus, nur wenige trauen sich das sie selbst sind, trauen sich etwas zu tun was andere nicht tun und das obwohl es vielleicht peinlich sein könnte. sie trauen sich zu sich selbst zu stehen und nicht auf die anderen zu hören.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
ist ist offline  
Alt 25.02.2012, 14:10   #8
Purpleswirl
abgemeldet
Du bist, wie du bist und dein Freund ist, wie er ist.

Dein Freund ist dir auf beinahe allen Ebenen unterlegen. Er ist in eurer Beziehung der kleine und schwache Part, während du nun mal Frau bist und deine weibliche Natur den MANN sucht und will, der er nicht ist.

Dabei kann er doch selbstverständlich ein ganz liebevoller und freundlicher Mensch sein, aber das reicht eben nicht, für einen Partner, sondern nur für einen Freund.

Du empfindest große Sympathie und Freundschaft für deinen Freund aber nicht das, was man als partnerschaftliche Liebe bezeichnen kann.

Du kannst durchaus versuchen, auf dieser Basis die Beziehung fortzuführen und sie sogar noch manifestieren und dennoch sage ich dir, dass du zunehmend unzufrieden werden wirst und die Trennung dann eben später ins Haus steht und der Versuch, dich damit irgendwie zu arangieren, euch beide nur unnötig Zeit und Nerven gekostet haben wird.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Purpleswirl ist offline  
Alt 25.02.2012, 14:25   #9
zamazingo
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2012
Beiträge: 33
WoW! Ich danke euch allen für die unterschiedlichen, aber sehr nützlichen, Antworten

Ich schreibe jetzt jedem einzelnen eine Antwort...

LG
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
zamazingo ist offline  
Alt 25.02.2012, 15:51   #10
zamazingo
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2012
Beiträge: 33
Kronika:
Die Zweifel hatte ich von Anfang an, aber aus anderen Gründen. Zuerst waren da nur wenige Gefühle im Spiel und wir haben uns in manchen Dingen unterschieden, sodass wir von der Lebensweise her nicht gepasst hatten. Ich habe mich dauernd von ihm getrennt. Danach hatte er einen Vertrauensbruch begangen und hat mich fast betrogen. DAS war dann lange Zeit der Grund, warum ich wieder Zweifel hatte. Nun hat er mein Vertrauen zurück, allerdings bekomme ich kalte Füße und viele Dinge kommen wieder hoch (weil es nun ernster wird).

JA. Ich habe über alles mit ihm gesprochen. Wie gesagt, wir reden über alles und er versucht mich zu verstehen, sich zu gedulden und mich davon zu überzeugen, dass die Zweifel unbegründet sind.

Die Gründe, warum sein Selbstbewusstsein nicht so stark entwickelt ist, liegt an seiner Vergangenheit. Das haben wir mit ihm auch schon durchgekaut. Er ist ohne seine Eltern bei seiner strengen Großmutter und mit seinen Geschwistern aufgewachsen, die alles für die Kinder getan hat und ein Kontrollfreak war. Dann kam er mit 19 nach Deutschland und hat ein großes Trauma erlebt, weil er all seine Freunde und Liebsten in seiner Heimat lassen musste. Hier wurde er plötzlich von vielen Frauen fertig gemacht (weil er kein Deutsch konnte und klein und dünn war). Seine letzte Freundin war eine Hexe, die ihm eingeredet hat, dass aus ihm nichts werden würde, dass er kein Mann wär.

Er bemüht sich immer nur teilweise und macht immer halbe Sachen, weil er glaubt, dass er es nicht schafft. Er zweifelt an seinem deutsch und jede Niederlage zieht ihn noch mehr runter. Ich motiviere ihn wirklich und helfe ihm z.B. bei seinen Hausarbeiten, Referaten, aber das hilft nur zeitweise.

Ja, auch andere nehmen manchmal sein Verhalten als peinlich war, was mir dann noch mehr peinlich wird. Es ist aber nicht so, dass er fortwährend peinlich ist, sondern manchmal. Er kann auch sehr gesprächig und angenehm sein und mit seinen Freunden herumwitzeln.

Moti:
Das sind harte und direkte Worte, aber danke trotzdem. Ich brauche sie auch, um meine Beziehung von allen Winkeln zu durchleuchten.

Ja, du hast es richtig erkannt. Ich bin ein sehr analytischer Typ, allerdings liegt es vllt. daran, dass ich Psychologin bin. (Das Problem bei uns ist, dass wir oft genug unsere eigenen Probleme und Gefühle nicht einschätzen können, aber bei den anderen umso besser). Ich habe versucht unsere Beziehung zu analysieren und zu einem Schluss zu kommen, das ist der beste Weg, den ich kenne. Ich bin kein kalter Typ, allerdings versuche ich die Welt objektiv wahrzunehmen. Nur weil ich hier nicht herumheule und unendliche Zeilen von meinem Herzschmerz herumschwafle, heißt das nicht, dass ich nicht liebe oder leide. Ich dachte eine Zeit lang auch, dass ich ihn nicht liebe, aber eine Trennung hat gezeigt, dass dem nicht so war. Ich KANN nicht ohne ihn sein, dann bin ich nur noch ein emotionaler Wrack. Aber wenn ich MIT ihm bin, dann kommen wieder diese Zweifel.

Aber deine Diagnose, dass wir uns auf jeden Fall trennen müssen, ist wiederum ebenfalls kalt.

Paula28:
Tut mir leid, aber dein Beitrag war überhaupt nicht erhellend. Ja, klar. Ich schaff mir jetzt 4-5 Kinder an. Super weiser Ratschlag.

Ich wollte hier ehrlich sein und zugeben, dass ich ihn bemuttere. Ich weiß das, ich weiß auch, dass das falsch ist und versuche alles, um das zu ändern. Ich sehe das, was du anscheinend nicht bemerkt hast, als Kritikpunkt bei mir dar.

Worldcitizen:
Da hast du recht, ich denke zu viel! Aber ich fühle auch so viel! (Auch wenn das nicht so rüberkam, weil ich eher kalt beschrieben werde)
Zitat:
„Es ist tausend mal besser einen holprigen Start zu haben, ab dem es aufwärts geht, als die rosarote Brille aufzuhaben und dann enttäuscht zu werden.“
Du bringst es auf den Punkt! Das ist ein positiver Aspekt an unserer Beziehung. Wir hatten einen problematischen Start, aber es ging im Grunde immer aufwärst. DAS ist eines der Gründe, warum ich nicht Schluss machen kann. Ich denke mir, anscheinend wird alles stetig besser. Auch wenn nicht alle Zweifel weg sind, werden sie in Zukunft nicht mehr da sein.

Zitat:
„Du siehst es zwar nicht so, hättest es vllt. lieber mit stärkeren Gefühlen und Romantisch und Verklärt, aber ich denke, so wie ihr es getan habt, habt ihr euch zumindest so kennen - und schätzen lernen können, wie ihr wirklich seid!
Das ist wirklich positiv zu bewerten...“
Finde ich auch und ich bewerte das auch als ein Pluspunkt in unserer Beziehung. Nein, ich sehe das genauso wie du. An starken Gefühlen mangelt es nicht (aber so leidenschaftlich verliebt wie bei den anderen Typen früher ist es auch nicht. Allerdings kann es daran liegen, dass ich mit ihnen nie zusammengekommen bin und sie idealisiert habe)

Eins der anderen Gründe, warum ich seine Schwächen hinnehme,ist, dass jeder seine Schwächen hat und ich ihn damit lieben muss... Meistens macht es mir ja nichts aus, aber dann kommen manchmal so Dinge, wo mich sogar meine besten Freunde schief anschauen und mit dem Kopf schütteln...dann ist mir seine Schwäche zu viel. Ich versuche mich zusammenzureißen.

Keine Angst, ich suche das Gespräch mit ihm. Und ich glaube, dass er sich bemuttern lässt, liegt seiner Kindheit und Jugend zugrunde und ich denke auch aus Bequemlichkeit.
Danke! Deine Worte waren sehr aufheiternt!

Dance:
Ja, tatsächlich! Schwer zu glauben, aber wahr! Ja, ich rede über ALLES mit ihm... wenn ich dann wieder verzweifelt bin, mich trennen will und mit ihm rede, dann überzeugt mich allein diese Bereitschaft, dass er zuhören und etwas ändern will, dass ich an ihm glaube...

Warum ich der Heirat zustimme? Ich habe mich wieder von ihm trennen wollen, weil ich es an mir hasse, wenn ich ihn unterschätze oder er mir peinlich ist... Ich dachte, wenn man Zweifel hat, sollte man es sein lassen... Tja, dann kam er mit all seiner Liebenswürdigkeit... zeigte mir, dass er sich ändern will und dass sich doch alles langsam zum Besseren wendet, dass wir so gut harmonieren können, weil wir uns gegenseitig respektieren.. Dann schaue ich in seine warmen Augen und dann ist es um mich geschehen...

Ich weiß, man sollte NIEMALS einen Furz darauf geben, was andere sagen... Doch leider ist es leichter gesagt, als getan... Stellt euch mal vor... Du stellst deinen Freund deinem Freundeskreis vor.. dann sagen deine besten Freunde, dass er zu einem nicht passe... Die eine sagt, „Er ist doch so unreif“... Der andere sagt, „Was hat er eben für ein Mist geredet?“... „Er sieht so jung aus“... Während mir der letzte Punkt nichts ausmacht (dann sieht es halt eben danach aus, als würde ich mit einem viel jüngeren Mann zusammen sein ), so stört es mich doch, wenn meine besten Freunde, die immer ehrlich zu mir waren und dem ich vertraue, so etwas zu mir sagen... Zwar haben meine Freunde ihn akzeptiert, weil ich mich für ihn entschieden und mich für ihn eingesetzt habe... Trotzdem höre ich immer wieder, „Was hast du dir denn da geangelt? So eine Braut wie du sollte sich nicht mit ihm abgeben“... Dabei finde ich ihn gut aussehend (Er sieht aus wie Luk Piyes. Dieses Foto sieht ihm extrem ähnlich, auch wenn mein Freund eine rundere Gesichtsform hat: http://img399.imageshack.us/img399/3...piyes029or.jpg )... Ich denke, es ist seine manchmal unsichere Art... Er wird sehr oft unterschätzt von den Menschen.. Ich habe oft genug erlebt, dass er blöd angemacht wurde...
Also.. findet ihr es nicht auch schwierig, innerlich ruhig zu sein, wenn äußerlich so viele auf seinen Schwächen herumhacken und ich mich dafür einsetzen muss? Irgendwann sage ich mir, er muss sich selbst verteidigen.. Er macht das manchmal, aber viel zu selten... Wie soll ich ihm mehr Selbstbewusstsein schenken?

Ist:
Wow... du bist auch so ein Analytiker wie ich  Habe ich auch gebraucht!

Er zeigt das, dass er bemuttert werden will.. Sehr oft erwartet er von mir, dass ich ihm viele Dinge erleichtere und Entscheidungen abnehme.. Er sieht in mir eine Figur, zu dem er hochschaut.. Er gab selbst zu, dass er mich dafür bewundert, dass ich selbstbewusst auftrete, dass ich erfolgreich bin... Er brauche mich, sagt er...

Du hast recht, ich muss damit aufhören, ihn zu bemuttern.. Das weiß ich, nur ich weiß nicht, wie. Es ist deshalb schwer, weil er Situationen schafft, wo ich manchmal sagen muss, wo es lang gehen muss. Ich rede mit ihm darüber... Ich überlasse ihm die Entscheidungen und gebe ihm Verantwortung.. er versucht sein bestes, aber dann kommt doch der Punkt, wo er mich braucht...

Mit kindischen und unrealistischen Menschen habe ich ja kein Problem, aber wie schon beschrieben, kann ich es nicht ernst nehmen, wenn er plötzlich sagt, dass er gern ein großer Politiker wäre (und das, obwohl er vor Publikum nicht reden kann). Ich sage ihm, mach das.. Ich sage ihm, dafür musst du aber dein Studium beenden und an deinem Auftreten arbeiten.. Aber ernst nehmen kann ich das beim besten willen nicht... auch wenn ich ihm dabei helfen würde, wenn er sich dafür entschließt...

Was ich mit peinlich meine, habe ich oben beschrieben (bei Dance)

Aber deine Beispiele haben mir gefallen und mich aufgemuntert...

Jaaa.... ich muss auch an mir arbeiten. Ich will das auch! Er hat seine Schwächen, aber ich muss ebenfalls daran arbeiten, diese zu akzeptieren (vieles habe ich auch schon).

Es kann schon sein, dass es mir auch innerlich an Selbstbewusstsein mangelt... Jedoch habe ich immer ein souveränes Auftreten, wo mich so leicht keiner unterschätzen oder blöd anmachen kann.. Doch innerlich könnte ich Komplexe haben, denn ich hatte auch eine harte Jugend, wo ich oft gehänselt wurde und nur schwer darüber hinweg kam...

Danke... diese Worte kenne ich zwar, aber man möchte sie manchmal dennoch noch einmal von jemand anderem hören...

Purpleswirl:
Zitat:
„Du kannst durchaus versuchen, auf dieser Basis die Beziehung fortzuführen und sie sogar noch manifestieren“
Das versuche ich gerade... Wir können sehr gut harmonieren, Streitigkeiten sehr leicht aus dem Weg schaffen, wir können reden und auch das körperliche funktioniert sehr gut (so habe ich ausgeschlossen, dass ich ihn nur wie einen Freund liebe)...

Ob das reicht? Meine Angst ist genau das, dass ich irgendwann alles doch noch bereuen könnte... Es gibt niemanden, keinen Mann, von dem ich jetzt sagen könnte, DEN hätte ich aber lieber gewählt.. Ich halte nicht Ausschau nach anderen... So kaputt ist es noch nicht... Aber bleibt das so?

Was mich krank macht... Auch wenn ihr mich wie einen gefühlskalten Analytiker sieht, so sage ich euch, ich liebe diesen Mann (auch wenn ich das oft genug selbst hinterfrage)... Doch wären da nicht diese blöden Zweifel und Ängste....



P.S. Zum Vergleich (falls Interesse)... Wer wissen will, wie ich ungefähr aussehe:
http://www.f1online.de/premid/002746000/2746106.jpg
(ich habe nur eine leicht molligere Gesichtsform und dünnere Lippen. Natürlich bin nicht so makellos modelhaft... Körperlich bin ich schlank. Die Fotos führe ich als Beispiel auf, damit ihr euch ein besseres Bild machen könnt - da anscheinend sehr viele uns auch optisch kritisieren)
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
zamazingo ist offline  
Thema geschlossen

Ausgesuchte Informationen

Themen-Optionen





Powered by vBulletin® Version 3.8.9 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 20:13 Uhr.