TanjaEvelin

Hallo Leute,
ihr müsst mir unbedingt helfen..
ich weiß nicht was ich mit mir bzw meinem partner machen soll..

kurz die geschichte:

wir haben uns vor einem halben jahr kennen gelernt, am anfang war auch alles schön.
nach kurzer zeit hat sich jedoch sein charakter gezeigt. unsere beziehung sieht so aus:
er ist extrem eifersüchtig und verbietet mir ALLES, ich darf nciht alleine weggehen, darf nicht auf party gehen oder mich mit anderen leuten treffen. sogar wenn ich zu hause mit meiner schwester bin meckert er rum und hat schlechte laune. er durchstalkt mein facebook und mein handy, kontrolliert mich und verbiete mir einfach ALLES!!
ich habe schon jedesmal angst und herzklopfen wenn er wieder irgendetwas bei mir sucht und durchforstet. und ich bin sehr traurig, denn ich bin ein mensch der gerne kontakt mit anderen leuten hat und auch gerne weggeht! ich will frei sein und mein leben leben, ohne dass ich jmd um erlaubnis fragen muss! ich habe kein eigenes leben mehr und keine freiheit wennich mit ihm bin..
das war für mich klar. und auch, dass ich mich dann von ihm trennen. das problem ist nur, dass ich ein sehr ängstlicher und anhänglicher mensch bin. er hat mich psychisch serh unter kontrolle.
ich hatte sehr lange angst schluss zu machen, denn ich habe auch angst vorm alleine sein.
ich habe mich letzte woche von ihm getrennt, habe mich einerseits erleichtert gefühlt, andererseits hat es mir sehr wehgetan weil er so verletzt war. ich war so unsicher und bin nicht mehr mit mir selbst klargekommen. ich habe ihn die ganze zeit zappeln gelassen, hin und her hin und her, jedesmal meine meinung gewechselt.
dann habe ich ihm vor 2 tagen gesagt, dass wir es noch einmal versuchen. ich war in dem moment wo ich bei ihm war glücklich..doch jetzt wo er weg im urlaub ist, habe ich shcon wieder das gefühl es war ein fehler..
jetzt steckt n mir schon wieder diese feigheit und angst schluss zu machen. ich weiß ich würde ihn zu tode verletzen weil er sich so gefreut hat dass wir es wieder versuchen und liebt mich wirklich sehr :/.

was soll ich tun, ich kann doch jetzt nicht zwei tage später ihm wieder sagen dass ich es mir SCHON WIEDER anders überlegt habe?!!!
ich werde ihn zu tode kränken und außerdem werden er und all seine freunde denken ich sei schizophren oder gestört...

hoefti

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Mayra

Sorry, aber hört sich alles irgendwie trunken an
Zuviel gehabt?

Würde es dir was nützen, dir zu sagen: Mach Nägel mit Köpfen und lass ihn sausen?

Gefühle sind manchmal wie das Wetter, sie wechseln ständig.
Aber Liebe, Liebe ist wie ein Raumschiff, mit dem wir uns überall hinwagen, weil es uns Sicherheit und Kraft gibt ... egal wie das Wetter da draußen ist.

Suche die Liebe, und lasse dich von deinen Gefühlen nicht tyrannisieren.
Dieser Mann tut dir einfach nicht gut. Lass ihn gehen.

Tweaked

Ich würde mit ihm ein Gespräch führen und ihm sagen was Sache ist.
Nach dem intensiven Gespräch schaust du mal ne Woche, ob er sich jetzt anders verhält oder ob er es überhaupt eingesehen hat.

Wenn nicht dann solltest du ihn verlassen.
Verletzt wäre er dann ja so oder so. Es würde nie einen richtigen Zeitpunkt geben um Schluß zumachen. Wenn du dich aber unwohl fühlst, dann trenne dich, denn dann brauchst Jemanden der mehr Verständnis für dich hat.
Was andere denken, dass wird dir im Laufe der Jahre egal sein.

Es reicht nicht nur, dass er dich so doll liebt. Er muss andere Regeln einhalten können.
Man solle gebunden und auch frei sein können.

salsacub

Sie braucht nicht unbedingt noch ne Woche warten, könnte auch sofort Schluss machen.

Es dauert eine Weile bis du dich richtig von ihm gelöst hast, das musst du durch halten. Lösch alle Kontaktdaten und bitte deine Schwester um Unterstützung (zum Anrufen in schwachen Momenten).
Ändere sämtliche Passwörter!


Du stellst momentan deine eigenen Bedürfnisse, dich selbst, unter seine. Du passt dich an, lässt dich dressieren und führst für ihn Kunststücke vor, damit er wenigstens etwas glücklich und nicht mehr so gemein zu dir ist.
Was bringt dir das?
Er ist deiner Meinung nach zufrieden, aber du selbst? Verrätst dich und deine Träume!

Ihr passt nicht zusammen. Er hat ein großes Problem, das du nicht lösen kannst. Von ihm selbst wird auch keine Änderung kommen, da er gar nicht wahrnimmt, was er anrichtet.
Er sucht die Fehler NUR bei dir.

Was soll da bitte in der nächsten Woche besser werden? Dass er dir vorspielt deinen Freiraum zu lassen? Und dann... gaaaanz plötzlich wirft er dir (natürlich weil es wahr ist) vor, einen anderen Mann angeguckt zu haben.

Mach Schluss, egal auf welchem Wege. Warte nicht ab! Je früher desto besser.
Und denk nicht daran, dass du ihn damit verletzen wirst. Er tut dir doch auch weh - ohne es zu bereuen. Er ist unglücklich und will erst recht nicht, dass es dir besser geht.

peace@mind

Zunächst einmal: Was seine Freunde oder auch andere Leute von dir denken könnten ist völlig egal, ob du das glauben magst oder nicht. Nun zum Problem.

Das Problem, welches du meiner Ansicht nach gerade hast, ist, dass du dich nicht von ihm trennen willst, weil du befürchtest, ihn zum wiederholten Male tief zu verletzen. In der geschilderten Situation ist das auch relativ verständlich.
Weiterhin nehme ich an, dass du dich aus demselben Grund wieder trennen möchtest.

Jetzt will ich erstmal die Hintergründe analysieren:
Dein Partner hat anscheinend jeden deiner Schritte verfolgt, ob real oder virtuell. Er scheint die Kontrolle über alles haben zu wollen. Wenn man nun in betracht zieht, dass er, wie du es sagst, dich wirklich liebt, ist es wahrscheinlich, dass er dich nicht verlieren will (sein Bedürfnis ist die Sicherheit). Leider fällt ihm dabei nicht auf, dass er auf dem besten Wege dorthin ist.

Deine Reaktion auf sein Verhalten ist, du fühlst dich eingesperrt und verfolgt, vielleicht sogar paranoid. (Korrigiere mich, wenn ich falsch liege.) Du hast aber offensichtlich ein Bedürfnis nach Freiheit, Unbekümmertheit und Kontakt zu Menschen, welches nicht erfüllt wird. Du sagst, er hat dich psychisch unter Kontrolle. Diese Kontrolle ist eine Illusion, die du erstellt hast. Aber du kannst entscheiden/kontrollieren, ob du dich "kontrollieren" lässt oder ob du dein Leben selbst in die Hand nimmst und dich deinen Bedürfnissen widmest. (Man kann sogar seine Gefühle in gewissem Maße kontrollieren, das muss man allerdings üben.)

Mein Vorschlag zum weiteren Vorgehen lehnt sich an den von Tweaked an: Rede mit ihm. Vorzüglich auf neutralem Boden! Eure Standpunkte müssen klar und deutlich füreinander sein. Sag ihm, dass dein Bedürfnis nach Freiheit oder wie du es benennen willst nicht erfüllt wird, so wir ihr gelebt habt. Lass dir auch von ihm sagen, aus welchem Bedürfnis heraus er so handelt, wie er es tut. Auf Basis dieser Standpunkte müsstet ihr dann eine gemeinsame Lösung für eure Probleme finden. Bedenke immer, das er möglicherweise auch ein Opfer in der Beziehung ist oder er sich zumindest als solches sieht, womöglich als Opfer der Unsicherheit, aber das musst du erst herausfinden. Also rede mit ihm.
Erst wenn eure Standpunkte deutlich sind könnt ihr eine Lösung finden, die euch beiden passt.
Sehr gut wäre es, wenn du ihm erklären könntest, dass eine Beziehung, ganz besoders eine Liebesbeziehung (er liebt dich?), die für beide positiv ist, niemals auf Kontrolle des Partners basieren kann. Solche Beziehungen gehen zwangsläufig kaputt. Man muss seinem Partner vertrauen, wenn die Beziehung gut funktionieren soll. Man kann ein soziales Lebewesen nicht einsperren und dann erwarten, das es das akzeptiert und Zuneigung zeigen wird, während es daran gehindert wird, seine Bedürfnisse auszuleben. Wenn ihm das klar wird, habt ihr die Chance, euer beider Lebensqualität zusammen mit der Beziehung um einiges zu verbessern.

Viel Glück

peace@mind

peace@mind

1. Dass sie nicht zusammenpassen würden, ist eine subjektive Meinung, die auf den geschilderten Hintergründen basiert. Allein dadurch wird ihr Wert entkräftet.
2. Dass ihr Partner ein großes Problem habe, das sie nicht lösen könne, ist eine Unterstellung. Durch voreilige Schlüsse und eine negative Denkweise verbessert man auch nichts.
3. Wenn er nicht wahrnimmt, was er anrichtet, warum ihm das nicht sagen statt ihm einfach einen Korb zu geben und nicht mal versucht zu haben, ihm sein Verhalten vor Augen zu führen?
4. Dass er die Fehler nur bei ihr suche, ist wieder ins Blaue hinein vermutet, ein voreiliger Schluss, eine subjektive Meinung. Was sind überhaupt DIE Fehler? Man kann nicht in den Kopf eines anderen Menschen hineinsehen. Wie willst du also feststellen, dass er sicht keine Gedanke darüber macht, was er falsch machen könnte?

Was soll das hier? Du erstellst ein mögliches Szenario (das meiner Ansicht nach nicht sehr wahrscheinlich ist). Auch implizierst du, dass sich nichts verbessern könne.


Hier wiedersprichst du dir sogar selbst. Erst meinst du, dass ihr Partner gar nicht wahrnehme, was er anrichtet. Jetzt sagst du, er tue ihr weh, ohne es zu bereuen, und wolle nicht, dass sie glücklich wird. Wieder Vorurteile basierend auf bloßen Hintergrundinformationen. Das impliziert doch die Meinung, er würde das mit Absicht machen.

Bitte überdenke nochmal deine Sichtweise anderen Menschen gegenüber. Ich finde man sollte sich zurückhalten, vor allem, wen man die Person nicht mal persönlich kennt!

@TanjaEvelin Ich wäre gerne stets auf dem laufenden, aber das ist natürlich keine Forderung. Ich bin lediglich interessiert daran, wie sich die Dinge entwickeln und eventuell weiter helfen.

Gruß

peace@mind

salsacub

@peace@mind: Entschuldige bitte, dass ich eine andere Sichtweise habe. Seit 2008 bin ich hier angemeldet und habe hunderte dieser Threads "miterlebt". Aufgrund der meisten Ausgänge der Beziehungen, vertrete ich mittlerweile eine realistischere Meinung zum Thema Eifersucht als vor knapp vier Jahren.

Ich bin mir bewusst, dass Menschen sich ändern können (WENN sie es wollen). Auch Gespräche können hierbei eine Hilfe sein.

Falls es sich hier jedoch um Eifersucht einer höheren Stufe handelt (Partner sämtliche Außenkontakte verbieten, Kontrolle, generelles Misstrauen, Unterstellungen) kann er sich nur mit professioneller Hilfe daraus begeben, insofern er selbst die Eifersucht als ein zu lösendes Problem anerkennt.

Natürlich basieren meine Ratschläge hier nur auf den Informationen, welche die TE gegeben hat.
Würde sie mehr von positiven Seiten der Beziehung berichten, fiele mein Rat auch dementsprechend anders aus.

Zudem empfinde ich es als überflüssig auf jeden meiner Sätze herumzuhacken, wäre es nicht reifer einfach meine Meinung stehen zu lassen? Ein "ich vertrete eine andere Meinung als salsacub" entspringt sowieso deiner ersten Antwort.

Der Grund für meinen Ratschlag, die sofortige Trennung, basiert auf einigen Gründen.
Bereits in ihrem Anfangstext schreibt sie Deswegen möchte ich der TE lieber eine Hilfestellung zur Trennung geben, als sie weiterhin in dem Martyrium zu lassen.

GoodBoy

Also ich würde auch sagen, dass du dir da nichts mehr vormachen brauchst. Dieser Mann tut dir nicht gut!! Da gibt es kein schönreden!!! Das erkennt der blinde, mit dem Krückstock! Sicherlich, ist er Südländer (fast ausschließlich bei denen ist das so heftig, mit dem Besitzanspruch) und den wirst du nicht dazu bekommen, sich so grundlegend zu ändern, dass nicht nur er sondern auch du in der Beziehung glücklich bist. Die bekommen das so eingetrichtert(anerzogen), dass das völlig OK sei. Und da Deutsche Frauen eh nur Schlampen in deren Augen sind, wird er generell Misstrauisch sein. Lass es! Selbst, wenn ich mit meiner Thoerie, welcher Nationalität/Konfession..what ever!..er angehört, falsch liegen sollte, ist das eine Sache, die du nich zufriedenstellend für beide Parteien in der Beziehung bewerkstelligen kannst.

Trenn dich....dir zur Liebe....um wieder Frei zu sein....
Bist du dir das Wert?

LG
GoodBoy