Trimalchio

Da glaube ich Dir doch. Die Frage ist nur, wieviele Idioten es gibt.

Ähem. Da fällt mir auf, dass das auch ein wenig liebevoller ausgedrückt werden kann, wenn Menschen es nicht so schnell schaffen, sich von ihren Problemen und Fehlern in einem Lebensbereich zu lösen. In anderen Bereichen können die gleichen Menschen dann sogar genial sein.

boomer666

man sieht immer nur das was man sehen will. es gibt für jede verhaltensweise eine ausrede um keine verantwortung überhehmen zu müssen. die muslime haben übrigens die MÖGLICHKEIT und nicht den zwang. kenne genug muslime die nur eine frau haben und monogam leben und stell dir vor: glücklich sind

das leben ist immer das was du draus machst. es gibt kein "muss". nur ein "wollen".

Trimalchio

Wo ist denn der Bezug zum hier gechilderten Problem? Das eine ist ein Allgemeinplatz und das andere Aufdrücken einer Politisierei auf persönliche Probleme. Und wenn Euch beide die Politisierei mehr interessiert, wäre es schön, wenn wir das nicht lesen müssen und Ihr Euch per PN unterhaltet.

boomer666

ja du hast recht. sorry. ich gelobe besserung

Blackli

Vielen Dank für eure Antworten.

Es ist schon so, dass ich es im Endeffekt mit mir selbst ausmachen muss, nur fällt es mir im Augenblick schwer auf meine innere Stimme zu hören, weil ich es verlernt habe.

Ich merke halt nur, dass es mir ohne ihn schlecht geht und mir seine Nähe und Zuneigung fehlt. Außerdem fällt es mir schwer zu glauben, dass er mich betrügt.

Er sagt auch immer wieder, dass er nicht mit diesen Frauen schläft.

Wenn er das nicht tut, er wirklich nur flirtet und das nur bis zu einem bestimmten Punkt (also Worte aber keine Taten) dann ist das für mich ok. Das habe ich ihm mehrfach gesagt. Ich möchte, dass er, wenn es drauf ankommt, zu mir steht und mich (seine Partnerin) nicht verschweigt. Ich habe ihm gesagt, dass ich oftmals das Gefühl habe, dass er mich verschweigt, um sich Türen offen zu halten, weil er im Grunde seines Herzens noch auf der Suche ist. Und er mich dann aber bitte gehen lassen soll, weil ich das nicht ertrage, ich darunter leide.

Er sagt mir mehrmals in der Woche, dass er mich liebt, wie schön es ist, dass wir zusammen sind, wie wohl er sich fühlt. Ich bin so eine tolle Frau und er langweilt sich nie mit mir. Er kann sich vorstellen, dass wir mal heiraten und Kinder bekommen.

Bei unserem Gespräch beim Therapeuten (wir hatten erst eins) hat er, so schien es, alle Karten auf den Tisch gepackt.

Er hat gesagt, dass er eingesteht, dass er der Auslöser unser Probleme sei, er immer leichtsinnig dachte, dass ich es schon nicht merke, wenn er hier und da flirtet (er gab zu "massiv geflirtet zu haben - es sind ihm auch regelmäßig erotische Bilder geschickt worden als mms mit Locknachrichten wie "mehr wenn wir uns mal sehen", teilweise von Frauen, mit denen er angeblich vor mir was hatte. Diese Nachrichten hatte ich zuvor auch schon heimlich gelesen, worauf hin wir natürlich Streit hatten, weil ich schon vermutete, dass er die Frauen auch dazu ermunterte ihm solche Nachrichten zu schicken. Er gab aber bis dato nie zu überhaupt auf die Nachrichten zu antworten.) Jetzt räumt er alles ein. Er habe einfach nicht an die Folgen gedacht. Im Internet oder per SMS geht ja alles so schnell...

Wenn er sich dann getroffen hat, dann sollte ich das natürlich auch nicht erfahren und hat gelogen. Das alles gibt er zu und möchte es von nun an lassen, weil er festgestellt hat, dass es unsere Beziehung zerstört, so wie er selbst sagt.

Er sagt aber ganz deutlich, er habe nie mit einer anderen Frau während unserer Zeit Sex gehabt.

Es ist schon eine ganze Weile her, da meinte er noch, es sei mein Problem, ich müsse nur aufhören zu "schnüffeln", dann hätten wir auch keine Problem -jeder hätte seine "kleinen dreckigen Geheimnisse".

Ich bin mittlerweile ausgezogen und bin wieder unabhängiger und mehr bei mir selbst, er möchte jedoch, dass wir wieder zusammen ziehen.

Er hält an dieser Beziehung fest, obwohl er deutliche Konsequenzen spürt, denn ich bin ausgezogen und wir haben seit einigen Wochen auch nicht mehr miteinander geschlafen.

Die Frage ist: lässt sich das Vetrauen, dass auf beiden Seiten gestört ist wieder herstellen?Denn er hat wohl immer das Gefühl mich an lügen zu müssen -er sagte beim Gespräch, dass er schon teilweise gelogen hat, obwohl manche Treffen wirklich nur rein Geschäftlich waren, damit es keine "bösen Vermutungen/ Vorwürfe von mir gibt.

Wir haben nächsten Samstag unseren zweiten Termin, den ER wollte. Es gefällt ihm gut und er denkt, dass es uns hilft.

Ich weiß nicht, ob wir uns da nicht etwas vormachen.
Ich bin mittlerweile so misstrauisch ihm gegenüber geworden, dass ich mir Gedanken mache, ob seine Ambitionen zum Therapeuten zu gehen ehrlicher Natur ist, oder nur ein weiterer Versuch mich zu manipulieren. Es klingt bescheuert aber so ist es.

HelftMir

Du bindest Dir einen ziemlichen Klotz ans Bein. Hast Du nicht Sehnsucht nach einem, bei dem alles klar ist, der ganz normal Abmachungen einhält, der nicht versucht, Dich zu hintergehen und dann noch zu manipulieren?

Wie steht's mit Deiner Sorge um Deine Gesundheit? Leute, die fremdgehen, schleppen leicht mal Viren ein, tragen sie weiter, ohne selber zu merken, daß sie welche haben...

Ich hätte ein Problem mit seinem Psycho-Gelaber. Er redet heute so und morgen so - mein Eindruck. Vielleicht fühlt er auch tatsächlich heute so und morgen so.
Ich würde von so windigen Typen lieber die Finger lassen. Das Leben macht keinen Spaß, wenn man bei jeder Verspätung gleich einen Rückfall befürchten muß.

Wenn er Dich wirklich will, wird er schon dafür sorgen, daß Du bleibst, er kennt ja Deine Bedingungen.
Jeder braucht auf Dauer Verläßlichkeit. Wenn Kinder da sind, kannst Du schon gar nicht drauf verzichten. Und das gilt auch für andere alltägliche Kleinigkeiten, nicht bloß in Bezug auf andere Frauen.

paula28

@ blackli

Du vergeudest mit ihm nur deine kostbare Zeit. Wie lange brauchst du noch, um das endlich zu erkennen??

Wenn durch den Therapeuten oder durch Dich hier versucht wird, etwas Wissen an ihn zu vermitteln, dann ist das nur Theorie für deinen Freund!! Es ist nicht seine eigene Erfahrung gewesen.

In diesem Sinne: Dein "Freund" muß seine eigenen Erfahrungen sammeln, um auf dem Stand zu sein, auf dem er sein müßte/sollte.

Leider trifft eben dies für dich genauso zu! Du glaubst noch an Wunder. - aber es gibt keine. Jedenfalls nicht das, was du heute noch dafür hältst.
Mit anderen Worten: Sch.... auf diesen Mann und such dir einen anderen!!!

Paradigma

Hm, ich finde die letzten Entwicklungen eigentlich positiv.

Weißt du, ich kenne das nämlich aus der andern Perspektive: Ich habe eine Zeitlang sehr viel online geflirtet, und mich auch hin und wieder mit jemandem getroffen - allerdings mit dem Wissen meines Freundes. War aber auch kein Problem, davon zu sprechen, denn wenn ich das erzählt habe, dann war er halt neugierig und interessiert, aber nicht eifersüchtig und panisch, das ich ihn betrügen könnte. Da erzählt sich sowas auch leicht.

Ich weiß nicht, ob ich das flirten gelassen hätte, wenn er eifersüchtig reagiert hätte: Ich hätte es wahrscheinlich nicht gelassen, nur nichts mehr erzählt. Und je genauer er versucht hätte, das zu kontrollieren, desto sorgfältiger hätte ich es "versteckt". Die Flirterei war nicht dafür da, ihm weh zu tun, und schon gar nicht um ihm fremdzugehen, sondern um mein Selbstwertgefühl aufzupolieren. Irgendwann wurde das alles dann langweilig, und ich hab es gelassen.

Was anders ist eine solche Flirterei, wenn man sich in der Beziehung insgesamt nicht wohl fühlt, und im Prinzip einen schon einen neuen Partner für den sicheren Absprung sucht - oder tatsächlich eine Parallelbeziehung aufbauen will. Leider ist das für den "Betrogenen" schwer zu unterscheiden: Flirtet er, weil er Unterhaltung und Egopush sucht, oder flirtet er, weil er anfällig ist für eine neue Beziehung?

----

Bei dir hab ich das Gefühl, das Fall Nr. 1 zutreffen könnte: Du bist erstmal ausgezogen, das ist gut, weil dadurch klar wird, wie gravierend das Problem für dich ist. Ihr mach eine Paarberatung, und anscheinend versucht er, die Chance zu nutzen, die darin liegt. Bitte tu du das dann auch. Und wenn es nur dazu führt, das du die Mechanismen besser verstehst, die in eurem Fall am Werk waren und zu der verfahrenen Situation geführt haben.

Vertrauen ist etwas, das in mancher Hinsicht nie vollständig gilt: Ein Mensch kann auf einer Ebene vollständig vertrauenswürdig sein: Immer da, wenn man ihn braucht, immer ehrlich was Geldangelegenheiten betrifft, immer Pünktlich - aber dann kann es einen Bereich geben, wo er dann eben nicht vertrauenswürdig ist. Zum Beispiel beim Thema Flirten. Fragt sich dann, ob diese Unzuverlässigkeit schwerer wiegt als alles andere, positive?

Und noch mal was anderes ist dann tatsächliche körperliche Untreue - oder ständige Zweifel daran, ob der andere möglicherweise Untreu ist - viele Menschen können in dieser Hinsicht keine Zweifel ertragen (was irgendwie blöd ist, denn fremdgehen ist ein sehr häufiges "vergehen", wenn man den Statistiken Glauben schenken will.) Vielleicht ist es da manchmal ist es besser, nicht so genau hinzusehen, und dafür Glücklich zu sein. Ich weiß es nicht.