Trimalchio

Hat sie ihn in Deiner Gegenwart vor Dir gewarnt oder hat sie das Dir gegenüber gesagt? Oder hat einfach Dein Mann/Freund Dir das so erzählt? Zudem eine Ex, die von seinem miesen Charakter überzeugt ist, in dem Moment vielleicht sogar etwas für Dich tut.

Hast Du ihn vor oder nach diesen Erlebnissen geheiratet? Das ist in meinen Ohren alles ziemlich harter Tobak. Ich glaube, in Deiner Situation würde ich wahrscheinlich eine Einzel-und möglichst auch Paartherapie zur Krisenintervention in Anspruch nehmen. Denn zu sagen, dass Dein Vertrauen gebrochen wurde und niemals zurückkehren wird, so dass eine Trennung anstehe, kommt mir bei einer Ehe all zu einfach vor.

Eine Trennung kann zwar aus meiner Sicht irgendwann mal dabei herauskommen. Aber so einfach wie bei unverheirateten Teenagern finde ich das bei Dir nicht.

Leana27

[QUOTE=Trimalchio;4488074]Hat sie ihn in Deiner Gegenwart vor Dir gewarnt oder hat sie das Dir gegenüber gesagt? Oder hat einfach Dein Mann/Freund Dir das so erzählt?

Hast Du ihn vor oder nach diesen Erlebnissen geheiratet? Das ist in meinen Ohren alles ziemlich harter Tobak. Ich glaube, in Deiner Situation würde ich wahrscheinlich eine Einzel-und möglichst auch Paartherapie zur Krisenintervention in Anspruch nehmen. Denn zu sagen, dass Dein Vertrauen gebrochen wurde und niemals zurückkehren wird, so dass eine Trennung anstehe, kommt mir bei einer Ehe all zu einfach vor.
QUOTE]

Ach, sie war da recht kreativ und einfallsreich. Hauptsächlich kamen die Warnungen per SMS (damals hat er mir die SMS (unaufgefordert!!!) noch direkt gezeigt, damit es laut seiner Aussage "keine Missverständnisse und Heimlichkeiten" gibt), ich habe es also mit eigenen Augen gelesen. Und dann hat sie noch den Weg über seine Schwester ausprobiert, in wie weit sie dort mit ihren Warnungen durch gedrungen ist, kann ich schlecht abschätzen.

Also vor der Eröffnung dieses Threads wäre ich im Leben nicht auf die Idee gekommen, die Ehe zu beenden wegen dieser Geschichte. Mir ging es hauptsächlich darum zu verstehen, warum er tut, was er tut und was ihn dazu bewegen könnte. Ich sehe das ebenso, wir sind keine Teenager mehr und für eine Ehe entscheidet man sich bewusst, so sehe ich es jedenfalls. Ich kenne seine Macken und Eigenheiten (habe ihn erst nach den Vorkommnissen bzgl. cholerischer Aussetzer geheiratet). Ich liebe ihn und das steht ja gar nicht zur Diskussion. Nur ist es so, dass ich es eben um die Welt nicht leiden kann, angelogen zu werden. Wer mag das schon?

Und allen die meinen, ich solle doch einfach die Privatsphäre achten und mich nicht so anstellen sei gesagt: kommt erst mal in eine ähnliche Situation (das geht auch ohne "Kontrollzwang", z.B. durch einen dummen Zufall), dann könnt ihr vielleicht nachvollziehen, dass man nicht einfach so tun kann als wisse man von nichts, wenn man es eben doch weiß...

Follow86

[QUOTE=Leana27;4488849]Dir will doch keiner etwas! Klar bist du in einer anderen Situation, weil ihr verheiratet seid. Aber dein Misstrauen kommt ja nicht von ungefähr und dann muss das ja von Anfang an so gewesen sein, dass du ihm nicht vertraut hast. Was ja auch begründet war, wie du sagst. Da hätte man schon schalten müssen. Jetzt, aufgrund dass ihr verheiratet seid, würde ich auch eher zu einer Paartherapie raten, vorausgesetzt, er möchte das auch.

Leana27

[QUOTE=Follow86;4488858]Es war nicht von Beginn an so, Anfangs habe ich es ja sehr genossen, dass er mit allem so offen war, das kannte ich bisher nicht (es ist eben so, dass man das ist, was die Erfahrung der Vergangenheit aus einem macht ). Dann gab es mit der Zeit immer mal wieder kleinere Ungereimtheiten, es war eigentlich nichts wirklich weltbewegendes, hat mich aber wachsam gemacht. Er gelobte immer Besserung und hatte auch meistens seine Erklärungen parat. Ja, und wenn man jemanden liebt, dann glaubt man daran, will es glauben, auch wenn das ein bißchen naiv sein könnte...
Über Paartherapie habe ich noch nicht nachgedacht. Er würde wohl aus allen Wolken fallen, denn ich habe ihn ja bisher nicht darauf angesprochen und seine Welt ist daher in Ordnung...

Follow86

[QUOTE=Leana27;4488864]Das kenne ich nur zu gut
Ich wünsche dir, dass du nochmal die Gelegenheit ergreifst und mit deinem Schatz sprichst. Man sollte nicht alles aufs Spiel setzen gleich, das ist auch richtig. Aber ihr solltet schon in der Lage sein über eure Probleme zu sprechen. Es kann nicht sein, dass du leiden musst und er das gar nicht merkt. Männer denken auch anders.
Mein Freund ist manchmal auch sehr ungehalten, er hat ein starkes Temperament. Jeder hat seine Macken, das ist eben so.
Und ich bin auch der Meinung, dass man wenn man sich liebt, alles schaffen kann. Ich drücke dir die Daumen, dass alles gut wird und ihr euch nochmal richtig aussprechen könnt

Trimalchio

Da kann ich gut verstehen, wenn Du dann eben doch nicht die Beziehung und die Ehe beeenden willst. Aber der Leidensdruck ist nicht unerheblich und da muss halt an einer Änderung der Situation gearbeitet werden. Nach meinem Gefühl spricht auch nichts dagegen, an Problemen wie dem cholerischen Verhalten zu arbeiten, die schon vor Beginn der Ehe bestanden. Es mag ja sein, dass Du bei erneuten Aussetzern nicht mehr so erschrocken bist wie beim ersten Erlebnis der Art. Und Du weißt inzwischen auch, dass es wieder verraucht. Und trotzdem wäre es für Dich wohl gut, wenn das aufhören könnte.

Seine Unehrlichkeit ist auch in meinen Augen keine Kleinigkeit. Ich habe ja schon sinngemäß geschrieben, dass dahinter eine schwache Persönlichkeit steht, die nicht gegenüber der eigenen Frau die Wahrheit sagt und über die Wahrheit reden und diskutieren mag. Hinter seinem Verhalten steckt dann ja auch ein bestimmtes Bild von den Frauen und speziell von Dir. Da sehe ich das Problem.

Chopin

Meiner Meinung nach gehts hier viel zu viel um die Symptome....

Worin liegen denn denkbare Ursachen ?

Dazu fände ich die Frage interessant - wie lange ihr Euch vor der Ehe/Beziehugn kanntet, und ob es aus der Vorehe von Ihm Kinder gibt. Was weisst Du warum seine Vorbeziehung scheiterte - warum Deine ?

Wie sah Eure "Arbeit" an Euch selbst nach dem Scheitern der Vorbeziehugnen aus ?

Was mir auf alle Fälle auffällt - Euer Eigen- ( Selbst- ) -wert.

Er "traut" sich nicht, den für Ihn aus irgendwelchen - noch unklaren Gründen - wichtigen Kontakt zur Ex offen zu leben ( durchzusetzen ) - er verheimlicht - weil er "Angst" hat für Dich liebe TE nicht genug Wert zu haben wenn er zu seinem Bedürfnis steht(*).

Du glaubst nicht daran, dass Dein "Wert" für Ihn größer ist, als der Wert der Ex. Warum nimmst Du sie ( bzw. andere Frauen ) als Konkurenz wahr ?

(*) Klar könnten auch "niedere" Beweggründe bestehen oder dazu kommen - dann aber musst Du mehr über den "Allgemeinzustand" Euerer Beziehugn schrieben, und etwas zu den aus meiner sich offenen Fragen oben schreiben.

Ich habs vielleicht überlesen - wie alt seid Ihr ?

Leana27

Also, ich bin 28, er ist 42. Ist ein großer Unterschied, aber nur auf dem Papier und war für uns nie relevant. Er hat 2 Kinder aus erster Ehe (13 und 20 Jahre alt).
Wir haben uns bei der Arbeit kennen gelernt, er kam als Mitarbeiter in mein Projekt. Damals war er noch in der Beziehung mit eben jener Ex (nicht seine Ex-Ehefrau!), ich war ebenfalls noch in (einigermaßen) festen Händen, es kriselte aber schon. Haben uns einfach ineinander verliebt und dann auch für einander entschieden, ich aus der bestehenden Beziehung heraus, er hatte schon etwa 6 Monate zuvor die Beziehung beendet.
Vor der Hochzeit waren wir 2 Jahre zusammen, der Antrag seinerseits kam allerdings schon nach den ersten 6 Beziehungsmonaten.

Arbeit an uns selbst... naja. Er hält das glaube ich nicht für nötig, ist sehr selbstbewusst und sieht Fehler eigentlich nie bei sich. Ich denke, das ist auch tatsächlich immer seine Wahrnehmung, er sieht sich immer im Recht.
Bei mir war es so, dass die letzte Beziehung hauptsächlich aufgrund unterschiedlicher Lebensentwürfe auseinander ging. Wir hatten eine Fernbeziehung, keiner wollte in die Stadt des anderen ziehen, somit waren wir realistisch und haben es beendet, da wir beide keine FB auf Dauer führen wollten. Die Beziehung davor habe ich wegen Lügen und Betrügereien meines Freundes (wir waren 6 Jahre zusammen und es war die erste große Liebe ) beendet.
Seine letzte Beziehung (zu der Dame um die es hier schon die ganze Zeit geht) dauerte nur 9 Monate und er hat Schluss gemacht, weil es nicht gepasst hat - sie war ihm zu jung und sie hätten wohl nur gestritten. So hat er es dargestellt.
Bei meinem Mann habe ich nie so genau nach gefragt. Da ich weiß dass er wechselnde Beziehungen hatte nach seiner Ehe (hat sehr früh geheiratet) und da viel mit unterschiedlichen Frauen lief, wollte ich es nie so genau wissen. Ja, zu Beginn habe ich sogar befürchtet, ich würde nur eine "Nummer" unter Vielen werden... .

Ja, vielleicht hat er Angst dass ich ihn verlasse, wenn er das mit der Ex offen legt. Und es kann auch sein, dass ich ihm dieses Gefühl vermittlet habe, will mich da von keiner "Schuld" frei sprechen. Aber es passiert doch eher, dass man einen Menschen verliert wenn man das Vertrauen kontinuierlich aufs Spiel setzt, oder?

Ich glaube nicht, dass der "Wert" der Ex größer ist als meiner. Ich bin mir sicher, dass er mich liebt, er möchte auch gerne nochmal Kinder mit mir usw., obwohl er das früher immer ausgeschlossen hatte.
Meine Befürchtung ist, ganz ehrlich, dass es zur Ex eventuell eine sexuelle Anziehungskraft sein könnte. Er ist da sehr fordernd, könnte ständig uns immer *** Ihr wisst schon!
Und bei mir ist es halt so, dass es nicht gaaaaanz so einen hohen Stellenwert hat. Und ich war ne Zeit lang böse krank, da ging diesbezüglich mal einige Wochen gar nichts... In den Situationen habe ich immer Angst dass er sich das woanders holt, vielleicht unbegründet, ich weiß es nicht.
Damit können manche leben. Ich nicht, und das weiß er auch.

Follow86

Erst einmal ist es doch selbstverständlich, dass der Partner sich nicht gleich Sex woanders holt, nur weil du krank warst. Dass dich dieser Gedanke verfolgt, dass er sich diesen dann woanders holt, ist trotzdem irgendwie nachvollziehbar. Man ist mit sich selbst beschäftigt, kann vielleicht nicht so die Aufmerksamkeit auf den anderen richten. Auch wenn du das in deinem Köpfchen hattest, es darf auf gar keinen Fall sein, dass dieser Gedanke dann von ihm ausgeführt wird.
Du bist doch ein liebenswerter Mensch, du bist eine besondere Person für ihn und meines Erachtens müsste man dann schon eiskalt sein, wenn man dann hingeht und sich was anderes fürs Bett holt.
Du hast es dir doch nicht ausgesucht, dass du krank wurdest. Das ist doch nicht dein Fehler Leana! Und gerade dann sollte auch für den Partner Sex erstmal Nebensache sein. Dann zählst ganz alleine du und die Bedürfnisse nach Sex sollte man dann mal zurück schrauben können.

Mag sein, dass du Recht hast und er noch sexuell von seiner Ex angezogen ist. Das kann dir hier leider keiner bestätigen.
Es ist sicher hart für dich, dass du weißt, dass er sie unter einem anderen Namen eingespeichert hat. Er hat dir doch offen gelegt, dass du an das Handy kannst oder nicht? Eigentlich sollte man ja dann davon ausgehen, dass er nichts zu verbergen hat. Er ist wahrscheinlich nicht davon ausgegangen, dass du die Nachrichten liest.

Jetzt ist man natürlich auch etwas ratlos, weil man nicht weiß, wie man am besten mit dieser Situation umgehen kann ohne dass er weiß, dass du gesehen hast, dass seine Ex unter einem anderen Namen eingespeichert ist.
Ich finde es auch nicht in Ordnung, wenn man das Vertrauen aufs Spiel setzt.

Mein Freund war auch sehr fordernd anfangs was Sex angeht und es war für mich ganz schrecklich zu wissen, dass er z.B. viel mehr Erfahrung hat als ich. Er konnte auch immer und überall. Für mich ist der Stellenwert "Sex" auch nicht so hoch muss ich dazu sagen. Hatte teilweise auch Angst, dass er sich das dann woanders holt. Aber weißt du ich glaube das hängt auch viel mit dem Selbstwertgefühl zusammen. Du musst für dich einfach ganz genau wissen, was du willst und daran nicht hapern und dann mit ihm schlafen, wenn du es eigentlich gerade gar nicht möchtest.
Das sollte er einfach akzeptieren und dauerhaft das Gefühl zu haben, dass er sich den Sex dann woanders holt ist nicht gut für dich.

Ich würde einfach jetzt mal in mich gehen und mal versuchen alles was mit Kontrolle zu tun hat, sein zu lassen. Um dich selbst zu befreien.
Sex gehört zwar zu einer Beziehung dazu, aber er sollte nicht über allem stehen.
Wie du schreibst, liebt dich dein Freund.
Wenn dein Freund dich wirklich liebt, dann wird er damit aufhören den Kontakt zu seiner Ex zu pflegen.

Sag mal.....wie würde er eigentlich reagieren, wenn du Kontakt zu deinem Ex hättest? Das fände er doch sicher auch nicht so toll oder?
Ich verstehe ihn auch nicht. Ich mein du vertraust ihm und dann schreibt er hinter deinem Rücken mit der Anderen. Das ist doch mehr als verletzend.
Was denkst du denn, was würde er machen, wenn er die Nummer von deinem Ex unter dem Namen deiner Freundin auffinden würde auf deinem Handy?

Trimalchio

Wenn ich das richtig sehe, ist Deine Befürchtung, er könne seine Ex als Ersatz nutzen, wenn Du mal gerade nicht willst oder kannst. Die Frage ist allerdings,was er da unter Deinem Ausschluss mit ihr bespricht oder tut. Und da sie früher gegen Dich war, könnte er ja vielleicht sich bei ihr ausjammern, wenn die Luft bei Euch dick sein sollte. Das könnte erklären, warum Du von der erneuten Kontaktaufnahme nichts erfahren hast. Aber auch das ist wieder einmal nur eine Spekualtion, die kein Gespräch mit ihm ersetzt.

Vor allen Dingen sollten aus meiner Sicht aber die Beziehungsprobleme und die Probleme seines unausgeglichenen Verhaltens eindeutig gelöst sein, bevor ihr ein Kind plant. Grundlos jähzornige Väter sind schließlich auch nicht gerade gut.