gastlovetalk

Hallo ist, Dich wird es wenig wundern, aber annegret vielleicht etwas mehr: ich bin mit allem einverstanden was Du schreibst.

Bis auf den letzten Satz. An dem kritisiere ich das "leider" und das traenende Smiley.

Mit etwas Alterabstand betrachtet scheint es mir ganz gut so, dass es nicht ewig so weitergeht wie zu Anfang.

annegret

@ist:
Ja, es war ein Irrtum von mir zu behaupten, dass er kein Interesse mehr hat, das habe ich auch eingesehen. Er hat ja Interesse gezeigt, nur hat mich eben verunsichert, dass bei ihm diese erste Verliebtheitsphase schon so plötzlich vorbei ist und sich damit sein Verhalten etwas geändert hat. Das war der Grund.

Ich habe überhaupt nichts gegen platonische Freunde des anderen Geschlechts, das ist wirklich kein Problem für mich. Aber er war nun mal in diese Frau verliebt und ging von sich aus wieder auf sie zu, ist es nicht verständlich wenn man da etwas misstrauisch wird?

Ich würde ihm gerne glauben und ich dränge mich ihm zur Zeit auch wirklich nicht auf und gebe ihm Freiraum und Zeit für sich, er kann ja machen was und mit wem er möchte. Mich machen nur die Zweifel wahnsinnig, weil ich eben wirklich denke, dass er sich gerade um eine andere Frau bemüht. Unter freundschaftlichem Aspekt habe ich das noch nie gesehen, das kann natürlich schon sein, dass sie sich einfach nur gut verstehen. Aber dafür muss ich dann zurückstecken? Das verstehe ich auch wiederum nicht.

ist

Das dachte ich mir auch als ich auf "Antworten" gedrückt hatte. Wollte es aber nicht mehr ändern.

Ist gut so das es so ist. Wäre ja echt stressig wenn die verliebtheitsphase ewig dauern würde.

gastlovetalk

Ja, das schon. Gefuehle entstehen nun mal einfach so und sind ja oftmals auch wihtige Warnzeichen.

Aber wie man mit dem eigenen Gefuehl dann umgeht, das ist damit noch nicht gesagt. Die Verantwortung fuer Dein Gefuehl traegst DU, nicht ER.

Das koennte schon ein Grund sein, dass Du die Beziehung beendest. Statt es ihm "zu erlauben". Schliesslich fuehlst DU Dich damit schlecht, nicht er.

Warum nicht? Du bist da auf etwas fixiert.

Was genau bedeutet fuer Dich "zurueckstecken"? WAS nimmt er Dir weg?

Nur seine Zeit / Aufmerksamkeit?
Oder sind Stolz / Eitelkeit die wesentlichen Punkte, die Dich da bewegen?
Oder noch was Anderes?

gastlovetalk

Auf der anderen Seite verstehe ich Dich auch gut, dass Du es so geschrieben hast. Denn es ist ja wirklich sehr fraglich, ob so junge Leute das so verstehen und annehmen koennen, wie wir beide das inzwischen sehen.

Damals vor 20 Jahren haette ich selbst das ja in keinem Fall akzeptiert, dass irgendwer was Anderes als "leider" hinschreibt.

annegret

Ja, CtrlAltDel, ich betrachte die Beziehungsqualität seit einer Weile. Gerade weil ich mich ja quasi schon von ihm verabschiedet hatte und dachte, nachdem er mit dieser Ruhephase kam, dass es sowieso vorbei ist, habe ich natürlich unser Verhältnis reflektiert. Eigentlich war die Sache für mich schon erledigt, bloß er kam dann immer wieder mit "wir sind doch gar nicht getrennt", "ich hab gar nicht gesagt, dass Schluss ist" usw.
Die Beziehungsqualität würde ich allerdings eigentlich schon als gut bezeichnen. Wir verstehen uns prima, haben die gleichen Interessen. Wir harmonieren einfach gut. Genau deswegen wollte ich mich ja darum bemühen, dass wir das wieder schaffen.

Ich denke, es liegt einfach daran, dass ich mich viel zu sehr auf ihn fixiert habe und ihn wirklich eingeengt habe, um meine eigenen Komplexe auszugleichen. Davon würde ich mich gerne lösen und hätte ihn da nicht mit reinziehen sollen, aber er gab mir halt so viel und wenn das plötzlich weniger wird und man selbst unsicher ist, kommt bei mir leider diese Eifersuchtssache hervor.

Ja, ich weiß auch nicht wirklich, ob er mit dieser Bedenkzeit wirklich etwas anfangen kann. Als ich mich letztens danach erkundigt habe, sagte er, er käme nicht weiter. Das wird er mir vermutlich beim nächsten mal genauso sagen. Wie es dann weitergehen soll, weiß ich noch nicht.

annegret

Naja, es geht um essentielle Dinge. Dass er fragt, wie es mir geht, was ich mache. Ob wir telefonieren wollen, dass er mir eine Nachricht schreibt und so weiter. Dass er mir ab und zu mal ein Kompliment macht. Das ist bei einer Fernbeziehung natürlich immer etwas schwerer.
Für mich ist der Gedanke schwer auszuhalten, dass er diese Aufmerksamkeit, die man in einer Beziehung dem anderen geben sollte, jemand anderem gibt. Ich meine nicht die freundschaftliche Aufmerksamkeit, das ist natürlich völlig in Ordnung. Ich will ihn ja auch gar nicht kontrollieren, aber ich habe nun mal wirklich immer noch das Gefühl, dass da jemand anderes ist. Ich frage mich halt, für wen er da jede Nacht so lange wach bleibt, wenn nicht für mich. Sicher nicht für einen Schulfreund aus der 7. Klasse.

Fallendream

Warum erpresst du ihn ständig mit dem Vorschlag der Trennung? Das ist nichts anderes wie eine Erpressung , und sowas sollte nur ausgesprochen werden, wenn man wirklich dahinter steht, und nicht weil man sich wünscht , das der Partner sich dann mehr ins Zeug legt!
Wenn du den Gedanken hast, und es dir in der Beziehung nicht gut geht, dann tu es,und zwar ohne Ankündigung!
Willst du, das diese Beziehung bestehen bleibt, musst du etwas tun, und zwar nicht mit Trennung drohen, sondern Vertrauen!

Vorteilspack

Ob Du nun sagst, dass Du Dich trennen "willst", es dann aber doch nicht machst oder ihm anbietest sich zu trennen... ist letztlich hüh wie hott. Manipulativ, hilflos, inkonsequent. StrgAltEntf hat das mit dem Double Bind ja auch schon angesprochen. Letztlich will man sich trennen und trennt sich oder aber nicht. Du hingegen versuchst dadurch irgendwie Klarheit zu erhalten, weil Du Dir letztlich in den Kopf gesetzt hast, dass er eine andere hat.

Es ist letztlich egal was er macht, es wird so oder so wenn es so weitergeht auf eine Trennung hinauslaufen. Entweder, weil Du mit dem Misstrauen nicht mehr Leben kannst oder weil er irgendwann keinen Bock mehr darauf hat.

Es ist halt die Frage, ob dein Misstrauen wirklich begründet ist oder aus schlechten Erfahrungen, Unsicherheit, Verlustangst oder woraus auch immer resultiert. Vielfach kann man sich ja einfach auch Sachverhalte wunderbar zusammenreimen bis es irgendwo passt.

Ist genauso mit dieser dämlichen Whatsapp-"er war bis dann und dann online"-Scheiße. Da kann er theoretisch auch mit seinem besten Freund bis tief in die Nacht über eure momentan zerfahrene Situation geschrieben haben, während Du da den nächsten Anhaltspunkt für einen potentiellen Betrug witterst. Letztlich sind Menschen frei und trotz dieser "Kontrollmöglichkeiten" sollte man es jedem zugestehen, dass er sich nicht für alles vor dem Partner rechtfertigen und erklären muss, nur weil da ansonsten sofort Eifersucht oder ähnliches in diesem hochkommt, da man beispielsweise den Anspruch erhebt, dass er ja NUR mit einem selbst um diese Uhrzeiten noch zu schreiben hat.

Für Dich sollte halt der springende Punkt sein, dass Du erstmal klar erkennst, woraus dein Verhalten resultiert. Und damit meine ich eben nicht, dass er Nachts mit wem auch immer schreibt, sondern ob die Beziehung einfach nicht mehr rund läuft und Du das Gefühl hast, dass er sich bald trennen könnte, oder weil Du Angst hast, seinen Vorstellungen nicht mehr zu entsprechen oder weil Du in einer vorangegangenen Beziehung einen ähnlichen Ablauf mit unschönem Ende hattest, weil Du grundsätzlich eifersüchtig bist und eben ein Stichwort schon genügt und Du die Beziehung in Frage stellst oder warum auch immer halt. Das wäre der wichtige Ansatz dabei.

gastlovetalk

Genau. Fallendream.