Erdbeerchen_2013

Hallo!
Habe mich vorhin angemeldet und schreibe noch zu dieser späten bzw. frühen Stunde, da ich so in Gedanken bin und mal Rat von neutralen Personen wollte.
Ich habe seit über 2 Jahren eine Beziehung. Ich kenne ihn schon seit 7 Jahren, er war ab und zu mit, als ich mich mit meinen Freundinnen getroffen habe, da diese ihn aus der Nachbarschaft kannten. Ich habe ihn nie so wirklich beachtet (man merkte schnell, dass er sich für mich interessierte, doch ich fand ihn einfach zu schüchtern und folglich kamen wir nie so ins gespräch). Ich hatte zu dieser Zeit einen anderen Partner, doch diese Beziehung stellte sich als unglücklich heraus und da mein damaliger Freund echt gemein etc. zu mir war und ich mich dann öfter mit meinem jetzigen Partner traf sind wir zusammen gekommen. (ich habe damals eine schulter zum anlehnen gebraucht und das gefühl, dass mich jemand liebt, da mein voriger partner am ende der beziehung das gegenteil war)...
Ja und die Beziehung war toll, über ein Jahr lang hat er alles für mich getan, egal wie spät es war oder ich ihn vermisste etc. Wenn es die Möglichkeit gab, ist er vorbei gekommen ( wir wohnen nicht zusammen). Er war auch ganz gentleman und hat mich eingeladen usw.
Vor einem Jahr begann es sich zu ändern... ich war bei ihm zuhause, da ausgemacht war, dass ich bei ihm übernachte, da er den folgenden Tag nicht arbeiten musste. Ich weiß gar nicht mehr wie es dazu kam, nur wir hatten Streit und ich wollte gehen.. und er ließ mich nicht und nahm mir das handy weg und stellte sich in die Tür und er ist größer und auch stärker als ich. Ich hab das dann hingenommen, musste bei ihm übernachten. Ich hätte zu seinen Eltern gehen können, die schliefen nebenan (es war mitten in der Nacht, doch wollte ich sie nicht so einbeziehen, denn ich mag es nicht wenn Eltern so Sachen mitbekommen und abgesehen davon, ich bin leider kein fan seiner eltern) war natürlich sauer.. doch er schwor mir er macht das nicht mehr, dass er mir meinen Freiraum lassen wird etc. Das ist nur dieses eine Mal vorgekommen, doch ab da gab es immer mehr Unstimmigkeiten. Um es kurzuzufassen;
Mit ihm sind Diskussionen unmöglich, er denkt es geht bei Meinung durchzusetzen um "siegen" oder eben verlieren, ....egal wie ich ihm Probleme erkläre-mit Bsp unterstreichen was mich stört oder es 10 mal sagen... er dreht mir die worte immer iwie um und meint ich will mich perfekt darstellen.
Er wird in seiner Familie meiner MEinung nach sehr ungerecht behandelt, wenn ich das zb. Anspreche (und ihm eigentlich so zeigen will er soll nicht zu allen Sachen Ja und Amen sagen...) da wird er nur aggressiv. Er fühlt sich ständig unterdrückt... und stellt sich als Arme Person da... Dabei will ich nur über Probleme sprechen.
Er hat eine beste Freundin(die ich nicht sonderlich mag, da er ihr immer erzählt wie gemein ich bin) und die gibt ihm natürlich immer recht.
Wenn er Mist gebaut hat, dann versucht er das immer mit Geschenken gut zu machen (er verdient nicht wenig und kann sich da auch mal was leisten)...ich habe nur das Gefühl er will mich "kaufen" damit wieder alles super ist, wenn er spinnt.
Er sagt er sieht Fehler ein, doch mir kommt vor es ist nicht so. Ich habe wirklich versucht Dinge, die ihn stören zu vermeiden, doch man kann es ihm iwie nie recht machen. Vor einem Monat ca. da hat er mich angeschnauzt weil er meinte ich habe den einkaufswagen mit lebensmittel zu langsam ausgeräumt und die Kassa Dame schiebt das Essen weiter und er wollte den Einkaufswagen schon bei sich vorne nach dem drüberziehen haben, da er so schnell nicht einräumen kann.. und ich ihm da hätte helfen müssen. Ich war total gekränkt weil ich mir dachte, dass hinter uns niemand bei der Kasse war und das so etwas doch total egal ist.. er sah oder sieht sich bis heute im recht und meinte, dass ich das nicht kann.. (ich würde so kleinigkeiten nie zur Diskussion bringen, das is doch so egal )....
Eine Sache die mir nun fast den rest gegeben hat: Letzte Woche sind meine Geschwister mit ihm im Auto mitgefahren(ich war auch dabei), er war Fahrer und wir wollten zu einem Restaurant. Dadurch mussten wir über die Freilandstraße. Er hat ein Auto mit sehr viel Ps und hat trotz Gegenverkehr, wie ich fande waren die sehr nah noch überholt. Ich habe ihn sogar drauf hingewiesen währenddessen und hatte echt Angst. Es ist zum Glück nichts passiert. Das hat ihn wohl noch mehr angestachelt, da er dann nochmal überholen wollte und als er auf gleicher Höhe wie das Auto was er überholen wollte war, hat er gepeilt, dass gegenverkehr kommt und sehr nah war. Er bremst sich mega ein und 3 sek später fährt der Gegenverkehr an uns vorbei. Ich hatte in dieser 20 minütigen Fahrt so eine Angst (auch da meine Geschwister mit waren und ich mir nie verzeihen könnte, wenn ihnen was passiert auf so eine Weise).
Nun war ich deswegen sehr sauer und hab ihn mehrmals darauf angesprochen. Er fährt generell offensiv und manchmal fühlte ich mich unwohl (es wirkt so als wolle er mit dem Auto fahren, ego pushen etc.. ka ).. er hat nix eingesehen und meinte das war normal. Ich habe gesagt er gefährdet auch den gegenverkehr und man kann nie alle faktoren beeinflussen, am besten nur überholen wenn niemand entgegen kommt (auch wenn weit weg). Er meint nur jeder hat anderen fahrstil und er überschätzt nichts und es passiert nichts etc. meine 100 gegenargumente bringen nix. er meint nur: fahr du doch.
Ja nach der Aktion habe ich versucht zu reden bzw. email damit er alles versteht.... fehlanzeige.. er nimmt mini Aussagen von mir, die ihm nicht passen oder mal aus wut gesagt werden (etwas zynisches zb) und sagt, dass is genauso schlimm wie das was er macht und ich soll an mir arbeiten.
In den letzten Tagen war er 2 mal da, da er unbedingt "Sachen holen musste, die er bei mir hatte" dabei wollte er nur diskutieren und ich wollte abstand (wir wohnen sehr nah)....Er hat mich ordinär beschimpft und schrie mich an... hatte sogar etwas angst wenn er so aggressiv wird (ignorieren geht da nicht, da nimmt er dann die Sachen die man grad in der Hand hat, handy etc. weg um Aufmerksamkeit zu bekommen....)
er sieht nichts mehr ein und schön langsam (ja ich nehme einfach zuviel hin und verzeihe leicht, wenn ich jemanden liebe..) will ich alles hinschmeissen. Ich kann nicht an mir arbeiten, das habe ich schon zur Genüge. Wenn ihr sagt.. Trennung ist das einzig richtige, verstehe ich das auch. Es ist nur immer schwierig..aber er tut nix für gute beziehung, wie mir scheint.
Sorry, leute der text ist so mega lang. Musste mir das wohl alles mal von der Seele schreiben. trotzdem danke fürs lesen
Grüße

hoefti

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berkel

Erstmal herzlich willkommen Erdbeerchen

Wie alt seid ihr beide denn?

Hmm... vielleicht kommst Du auch so zu ihm rüber, weil Du aus seiner Sicht für alle seine Probleme oder Schwächen eine Lösung glaubst zu haben?

Wie sprichst Du bei solchen Dingen mit ihm?

Ich verstehe nur zu gut, das Dir die ganze Situation zu gefährlich war und er "Mist" gebaut hat. Da hätte ich auch meine Probleme mit seinem Fahrstil.

Andererseits denke ich aber auch, das er selbst wohl weis, wie haarscharf das ganze gewesen ist. Da bringt es ihn sicherlich noch zusätzlich auf die Palme, wenn Du ihm das auch noch mit 100 guten Argumenten vorhältst, wie schlecht er doch fährt. Zumindest würde es mir so ergehen, wenn der Beifahrer mir Vorträge zu meinem Fahrstil halten würde.

Ich würde ihn einfach bitten, das er nicht so schwungvoll fahren möge, wenn Du mitfährst - und ansonsten ihn beim Wort nehmen und selbst fahren bzw. nicht mit ihm fahren.

Auch hier die Frage nach dem WIE. Sagst Du ihm, was er alles besser machen sollte/muss? Oder wie läuft das ab ?

Das ganze mit der Aggression finde ich generell etwas bedenklich bis grenzwertig, zumindest Deiner Schilderung nach, zieht sich das inzwischen bei ihm so etwas durch. Hat er vielleicht anderweitige (seit dem Jahr..) mehr Stress auf der Arbeit o.ä. bekommen, das er inzwischen so dünnhäutig ist?

Ich kann verstehen, das Dir dieses "gekämpfe" langsam zuviel wird - gerade auch wegen der Aggression, die Du erwähnst. Doch frage ich mich gerade, was er denn für eine "gute Beziehung" mit dir tun könnte? Was erwartest Du?

Kein Problem, das allein hilft einem selbst schon so manches Mal beim Gedanken ordnen

ist

Hallo

Hier beginnt das Problem:

Hier kann nichts gescheites raus kommen. Zum nächsten: Hast Du ihm schon gesagt das Du keine Geschenke willst? Falls ja: Warum nimmst Du sie noch immer an?

Generell kannst Du ihn nicht ändern sondern nur Dich. Als Beispiel:

Du weißt das er rasant fährt. Das schriebst Du. Warum steigst Du dennoch immer wieder in sein Auto ein? Das ist wie wenn ich bei einem Alkoholiker seiner Sauf Tour mitgehe damit er nicht alleine ist und ihm dabei sage das saufen ungesund ist.

Bringt nix. Er wird erst merken das er nicht mehr auf Sauftouren gehen sollte wenn er dabei alleine ist. So ist das beim Autofahren. Solange Du Dich in sein Auto setzt so lange wird er sein verhalten nicht ändern.

Aber Du solltest auch in Zukunft Deinen eigenen Teil zahlen, nicht mehr erwarten das er hüpft wenn Du mit dem Finger schnippst. Ihr müßt euch auf gleicher Augenhöhe treffen. Das heißt das er alles für sich tun soll, wie auch Du alles für Dich und der Partner erst danach kommt. Das nicht einer immer zahlen soll sondern das dies ausgeglichener ist.

Erdbeerchen_2013

Erstmal herzlich willkommen Erdbeerchen


Wie alt seid ihr beide denn?
Wir sind beide 23.

Hmm... vielleicht kommst Du auch so zu ihm rüber, weil Du aus seiner Sicht für alle seine Probleme oder Schwächen eine Lösung glaubst zu haben?
Ja, ich weiß es nicht. Vielleicht wirkt es so auf ihn. Aber eigentlich will ich ihm nur helfen bei Lösungen finden und Ähnlichem und meine es nicht böse.

Wie sprichst Du bei solchen Dingen mit ihm?
Ich versuche ihm zu erklären, wie ich mich fühlte in der Situation und wie das auf mich gewirkt hat (zb. Einkaufswagen- das mich das traurig macht, wenn er wegen solchen sachen sauer ist und mir das Gefühl gibt, ich kann so alltägliche Sachen nicht-doch ich hab es eigentlich normal gemacht-ich denke er will mich wegen Nichtigkeiten zurechtweisen)


Ich verstehe nur zu gut, das Dir die ganze Situation zu gefährlich war und er "Mist" gebaut hat. Da hätte ich auch meine Probleme mit seinem Fahrstil.

Andererseits denke ich aber auch, das er selbst wohl weis, wie haarscharf das ganze gewesen ist. Da bringt es ihn sicherlich noch zusätzlich auf die Palme, wenn Du ihm das auch noch mit 100 guten Argumenten vorhältst, wie schlecht er doch fährt. Zumindest würde es mir so ergehen, wenn der Beifahrer mir Vorträge zu meinem Fahrstil halten würde.

Ich habe ihm versichert, dass er ein toller Autofahrer ist! Ich finde wirklich, dass er sehr gut einparkt und auch gut generell fährt. Nur er überschätzt sich gewaltig. Außerdem provoziert er auch andere Fahrer indem er zb. wenn jemand unvorschriftsgemäß umdreht, extra Gas gibt um dem im umdrehvorgang nah aufzufahren und diesen anzuhupen bzw. mit der Lichthupe anzublinken. Den Sinn dahinter versteh ich nicht. Wenn Leute Blödsinn machen und es gefährdet mich nicht... Bin ja nicht bei der Polizei und für sowas zuständig...
Als ich meinen Schein frisch hatte- da hatte er dauernd was zu meckern... wenn ich beim Randstein 10 cm weit wegstand beim einparken hielt er mir einen vortrag, dass man so nicht einparkt. Oder als ich mich vergewissert habe, dass ja kein Auto kommt beim Spurwechsel Autobahn, sagte er, dass ich nicht zögern darf usw...
Deswegen ist es schwierig ihn als Beifahrer zu haben, da er einen seinen Fahrstil ein bisschen aufzwingen will.

Ich würde ihn einfach bitten, das er nicht so schwungvoll fahren möge, wenn Du mitfährst - und ansonsten ihn beim Wort nehmen und selbst fahren bzw. nicht mit ihm fahren.
Mittlerweile fahre ich nicht mehr mit... was auch zu Streitpunkten geführt hat, aber ja..

Auch hier die Frage nach dem WIE. Sagst Du ihm, was er alles besser machen sollte/muss? Oder wie läuft das ab ?
Ich habe ihm gesagt, dass ich Angst hatte. Dass man die Situation nicht überschätzen darf... (ich würde ja nichts mehr dazu sagen, wenn er Einsicht hat und sagt..jaa war waghalsig-mir geht es ja darum, dass er es versteht... ich habe nämlich das Gefühl er merkt nicht wie die Situation war...

Das ganze mit der Aggression finde ich generell etwas bedenklich bis grenzwertig, zumindest Deiner Schilderung nach, zieht sich das inzwischen bei ihm so etwas durch. Hat er vielleicht anderweitige (seit dem Jahr..) mehr Stress auf der Arbeit o.ä. bekommen, das er inzwischen so dünnhäutig ist?
Ich glaube er wird so leicht aggressiv, da er mich bei Streiterein nicht mehr aus der Reserve locken kann. Ich werde nicht mehr laut, wenn wir "reden". Ich glaube, dass ihn das sehr stört.

Ich kann verstehen, das Dir dieses "gekämpfe" langsam zuviel wird - gerade auch wegen der Aggression, die Du erwähnst. Doch frage ich mich gerade, was er denn für eine "gute Beziehung" mit dir tun könnte? Was erwartest Du?
Ich würde mir wünschen, dass er bereiter ist zu reden und mich etwas versteht. Dass wir wieder mehr Zeit miteinander verbringen ohne so kleine bescheuerte Diskussionspunkte wie Einkaufswagen.

Kein Problem, das allein hilft einem selbst schon so manches Mal beim Gedanken ordnen

Danke

Erdbeerchen_2013

Ich wollte nie, dass er soviel für mich"tun" muss..er war einfach von allein toll in der Beziehung am Anfang. Er hatte anscheinend das Gefühl er muss
alles machen was ich sage oder so. Aber ich weiß nicht wieso:/

Bei Geschenken ist er besonders komisch, will ich sie nicht annehmen, so zwingt er mir sie förmlich auf und sagt wie gekränkt er nun ist und er wollte mir eine Freude machen. Oder er legt das Geschenk iwo hin und sagt :ja wenn du es nicht nimmst soll es halt ein Passant mitnehmen (wenn wir unterwegs sind). Gibt er mir zuhause etwas, will er es einfach nicht zurücknehmen und legt es irgendwo hin.. wie so ein kleines KInd....

Ja ich bin auch für Gleichberechtigung, aber er merkt das nicht, da ich die "Böse" bin.

ist

Hallo

So kann das nicht funktionieren

Du meckerst ihn an, er meckert Dich an. Du akzeptierst ihn nicht so wie er ist, er akzeptiert Dich nicht so wie Du bist.

Für mich liest sich das von euch beiden wie ein Kindergartenverhalten. Tut mir Leid wenn ich das so direkt schreibe.

Letztendlich wird es die Angst vor der Trennung sein, die zur Trennung führen wird. Er macht Dir Geschenke, ist / war immer für Dich da aus Angst das Du ihn sonst verlassen könntest. Du nimmst seine Hilfe / Geschenke an aus Angst das er beleidigt sein könnte oder sich weiters trennen könnte.

Letztendlich wirst Du ihm lästig (zeigt er schon eindeutig). Lästig kommt von Last. Geschenke die er machen muß (er so fühlt), er immer wieder für Dich da sein muß. Und bei Dir ebenso, Geschenke die Du annehmen mußt, seine Launen der Last ertragen mußt.

Das ist der falsche Ansatz. Wenn sich etwas verbessern soll mußt Du bei Dir ansetzen. Setzt Du bei ihm an wirst Du immer von ihm abhängig sein. Du mußt Dich aber auf Deine eigenen Beine stellen, also bei Dir ansetzen.

LiquidEyes

Es stört ihn, dass Du nicht mehr laut wirst? Also ... ich bin ja grundsätzlich dafür, immer möglichst menschenfreundlich miteinander zu diskutieren und zu streiten. Dass es dabei mal lauter werden kann ist in Ordnung, aber es gibt gewisse Grenzen. Meine Ex konnte das sehr gut (japp, Frauen sind da auch mal topp! ) und hat hysterisch rumgebrüllt und Dinge durch die Gegend geschmissen. Ich bin in der Regel immer wesentlich ruhiger und gelassener geblieben, und wenn sie dann so "ausgetickt" ist hab ich ihr ganz klar gesagt: "Hallo? Ich geh jetzt eine rauchen! In fünf Minuten komme ich wieder, da können wir dann gerne *vernünftig* weiterreden. Wenn das nicht klappt ist die Diskussion heute hier für mich zuende." Das half meistens.

Und jaaaa, Streit und Diskussionen sind normal - dass er danach jedes Mal ein schlechtes Gewissen hat und das mit einem Geschenk wieder gut machen will sollte er sich echt abgewöhnen. Sag ihm das ruhig. Wenn er dann wieder Chaos macht hilft meine "Auf diesem Level rede ich nicht mit Dir" Strategie!

Fallendream

Nicht mehr ins Auto steigen, und konsequent sein.
Du denken gibt mir allerdings die erste Passage " er hat alles für mich getan, kam immer vorbei ect"
Ähm, du weisst schon, dass in einer Beziehung nicht einer alles für den anderen tun muss, sondern man sich gegenseitig auf gleicher Augenhöhe begegnet oder?

gastlovetalk

hast Du mal drueber nachgedacht, ob er damit Recht haben koennte?

was ginge Dich das an? Es ist seine Baustelle, halt Dich da raus.

Du siehst, was dabei rauskommt. Warum wiederholst Du sowas dann? Hast Du denn keine eigene Familie? Dort und mit denen kannst Du ruhig "ueber Probleme sprechen". Und wenn Du willst, auch ein Schlachtfeld hinterlassen.

Wenn der Hundehalter erst "der will nur spielen" sagt, und dann "das hat er aber noch nie gemacht" dann ist dazwischen was passiert, was dem Empfaenger der Sprachbotschaften mit Recht nicht gefaellt.

Der Hundehalter findet es ganz natuerlich "der will nur spielen" zu sagen. Der/die vom Hund belaestigte sieht das aber ganz anders. Hier bist Du diejenige die "Dabei will ich nur über Probleme sprechen." sagt und sich dahingehend gerade genauso verhaelt wie ein Hundehalter, der "der will nur spielen" ruft.

Ob er in seiner Familie ein Problem sieht oder nicht, sollte ihm selbst ueberlassen werden. Niemals solltest DU, erst Recht nicht nach den geschilderten Erfahrungen mit seiner Reaktion, Initiative dazu ergreifen, ueber seine familie zu sprechen oder Stellung zu seiner Familiensituation zu nehmen.

Begrenz Dich darauf, DANN eine Meinung formulieren zu koennen, wenn Du mal dazu gefragt wirst. Und wenn Du NIE gefragt wirst - dann ist es auch o.k.

Es ist wie gesagt seine Baustelle, es geht um SEINE Identitaet und SEINE soziale Einbettung.

irgendwo muss man seinen Freund/Partner auch mal akzeptieren koennen.

LiquidEyes

Der Chef-Rebooter geht hier jetzt in die Richtung dass die TE nicht ganz ... nun ... unschuldig an der Misere ist, was ich auch durchaus schon gedacht habe. Dennoch, sowas hier:
...legt nahe, dass da doch auch beim feinen Herrn einiges im Argen liegt. So kannste nicht reagieren, selbst wenn Deine Freundin Dir mit ihrer Art mächtig aufn Sack ginge. Ich schätze also mal dass hier echt beide an sich arbeiten müssten und - noch schlimmer - beide so geartete "negative Eigenschaften" haben, dass sie sich im Moment sogar noch gegenseitig anstacheln.