grenzenlos

Hey,
dachte nie dass ich hier schreiben werde, aber bitte helft mir ..

Zu unserer Beschreibung:
wir sind seit 11 Monaten zusammen, so richtig erst seit 8, da meine Eltern erst ab da von ihm wissen, was einer unserer glücklichsten Momente war. Wir übernachten zum Beispiel nie, so wie andere Paare und laufen nicht Händchen haltend nebeinander sondern nur so. Küssen uns nicht (mehr) so viel, Sex ist definitiv nicht täglich für uns wichtig (mal 1mal die Woche oder 2, mal 1 mal in 2 Wochen).

Ich bin 16 Jahre alt (weiblich), mache nächstes Jahr mein Abitur, halte viel von Ehre, Respekt, aber wenig von Alkohol und Rauchen, etc. Für Hobbies ist nicht so viel Zeit wegen Lernen etc. Meine Freunde sehe ich in der Schule jeden Tag, darum nicht mehr so oft in der Freizeit, in der ich ihn sehen möchte

Er ist 18 Jahre alt, macht dieses Jahr seine Ausbildung fertig und erhält damit die mittlere Reife (also Hauptschule gewesen), und will nächstes Jahr Schichtarbeit anfangen. Er spielt seit frühem Kindesalter Fußball, es ist sein Leben. Hätte er eine Krankheit, würde er weiter Fußball spielen, auch wenn dies dafür nicht förderlich wäre. Er hat mehrere Freunde, die ihm gleichgesinnt sind (schulisch), dennoch trinken sie (er kaum, fast garnicht) und muss sie auchmal besoffen heimfahren. Von bildung naja halten sie alle nicht so viel, bewundern es aber. Es sind Freunde die ihn täglich anrufen und fragen, ob er Zeit habe.
Da er erst ab 6 Uhr daheim ist unter der Woche und 2-3 mal Training hat ist, ist das Zeitmanagement ziemlich schwer.

Was ich an ihm liebe?
Schon bevor wir offiziell ein Paar wurden, war es eine enge Beziehung in der wir ehrenvoll voneinander redeten, einander vertrauen konnten, nur einander anschauten. Er ist in meinem Augen anders als seine Freunde und würde es weiter schaffen ohne seine Sturheit und manchmal leicht aggressive Stimmung.

Was er zu mir sagt:
Ich bin das beste Mädchen das er je kennengelernt hat, seine erste große Liebe, nett, freundlich, alles was ein perfektes Mädchen braucht. Mit mir hat er seine schönsten Momente verbracht. Er liebt mich. Ich weiß aber, wie er mir sagt, dass ich Fußball und den langjährigen Freunden untergeordnet bin und zwar ein starkes Glied der kette bin, dennoch das Glied, das als ersten gehen müsste. Wenn ich ihn einmal verbessere, ist das nicht böse gemeint, ich sage ihm immer wieder, dass ich einem Menschen den ich liebe, NIE etwas böses tun könnte noch wollte. Aber er fühlt sich von meinem "Besserwissen" angegriffen.. kann mir das schon psychologisch erklären .

Die Situation/unser Problem:
Er meint ich hätte etwas viel besseres als ihm verdient, jemanden der immer für mich da ist und mir seine Liebe zeigt. Er ist nicht der Typ, der von selbst Geschenke macht, mich auf Händen trägt und ein Liebes blabla abhält, sondern auch mal "Was willst du, halt die klappe, was geht dich das an" (in letzter Zeit, sagt. Worum ich ihn seit ca. einem halben Jahr anflehe, ist, dass er mich mehr schätzt, nette Worte hervorbringt, Liebe als unser Grundprinzip ansieht. Er sollte immer sein bestes geben, für jmd. den er liebt, nur das sehe ich nicht, für mich ist es SELBSTVERSTÄNDLICH. Ich werde oft als sensibel dargestellt, heule zu viel rum. Wenn ich ihn eben darum bitte, ist er immer genervt, sagt ich solle ihn lassen, aufhören, nicht nerven & Tschüss, er mache sein Handy aus. Ich weine generell sehr viel weil ich verletzt werde durch kurzfristiges absagen (Vorfreude kaputt), nicht seine Liebe spüre undsoweiter (also weine ich seit ca. einem halben Jahr des öfteren). Aber ich liebe ihn, er ist meine Freizeit, ich brauche ihn. Wenn ich an Schluss denke (wie er schon öfters keinen Ausweg mehr sah und "lass los" sagte) kollabiere ich, weine, mein Herz bricht dabei jedes mal auseinander, ich übergebe mich vor Liebe, mein Zyklus ging in stressigen Zeiten mit Streit auf bis zu 45 Tagen (er ist generell lang, aber nicht sooo..). Wir sehen uns paarmal die Woche für ein paar Stunden, ich will nicht unbedingt etwas (in meinen Augen) primitiven Freunden machen, weil ich auch denke, dass das nicht mein Niveau ist und meine Eltern geschockt wären von diesen, wenn sie sie kennen würden. Ich bin quasi ein unbeflecktes Blatt, halte viel von Gerechtigkeit (auch bei Freunden, die z.B. gegen meine Grundsätze verstoßen oder mit anderen dermaßen gegen meine Grundsätze umgehen, damit kann ich NICHTS anfangen). So finde ich muss seine Zeit gerecht aufgeteilt werden mit Fußball, Freunden und mir. Oft haben wir uns gestritten, er sagte mir gestern er kann nicht mehr, es tut ihm wahrscheinlich mehr weh als alles andere (ich bin zerbrochen bei diesen Worten) aber es geht nicht mit unser unterschiedlichen Zukunft und der Zeit. Er bekommt Stresskrankheiten, wie z.B. Erschlappungszustände der Beine, Rückenprobleme, etc. Nach weinen, zo Boden sinken und übergeben von mir, sagte er eine letzte Chance habe ich noch, wenn ich ihm mehr Zeit lasse für sich, für seine Freunde wann er auch immer will (auch wenn er sie dann öfters sieht als mich). Er sagt selbst er ist der Schuldige, ich kann nichts dafür.
Wie oft habe ich geweint, woraufhin er mich stundenlang igniorert hat, Nachrichten gelesen, aber nicht geantwortet hat, Anrufe weggedrückt. Wie oft habe ich gesagt lass dir was einfallen sonst bin ich weg und er hatte es ignoriert, es kam nie etwas, eher kamen noch Vorwürfe was ich wolle ich soll ihn nicht nerven.Wir wissen dass immer derselbe Streit kommt und immer auch, dass wir uns lieben und er denkt, es kommt immer wieder dazu, es macht keinen Sinn mehr. Ich denke, er hat noch nie ernsthaft versucht mich so zu schätzen, wie ich es erwarte, sonst wäre alles gut, aber das könne er ja alles nicht.

Er ist die Person die ich so sehr liebe, die ich mit manchen Macken nehme, bei der ich immer noch bin, wegen der ich manchmal leide, die ich anflehe, die aber dennoch manchmal der kälteste und böseste Mensch ist, den ich kenne.
Aber wir lieben uns, ich bin so an ihn gewöhnt. Ich weiß nicht wie ich ohne ihn sollte, auch wenn ich manchmal weiß, dass einige Dinge nicht in meine Welt gehören. Er ist so ein wichtiger Faktor für mein Leben, ohne ihn wäre ich wirklich allein.

Oft denke ich, er tut/sagt Sachen, die ich nie ertragen könnte, die ich nie einem geliebten Menschen antun könnte, weil ich mir dabei selbst wehtun würde.


Was denkt ihr..

hoefti

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Luthor

Du *flehst* ihn an um ein nettes Wort zu hoeren? Warum machst du dich so klein?


Warum heulst du immer?


Wenn meine Freundin dauernd heulen wuerde, wuerde mich das auch nerven, ehrlich gesagt.


Er ist deine Freizeit?
Heisst das, du hast sonst keine anderen Interessen, Freunde, Hobbies?Du fixierst dich ganz auf ihn?
Sehr ungesund. Dabei kann man nicht atmen. Du nicht. Er nicht.


Wenn man sich vor Liebe *uebergeben* muss, ist das keine Liebe, sondern deutet auf ein tiefersitzendes Problem hin.


Was ist denn dein Niveau?


Das ergibt sich ueblicherweise automatisch, und zwar so, wie man sich wohl damit fuehlt.
Fordern kann man nichts.


Was seid ihr denn fuer komische Typen?
Liebe ist leicht und macht stark. Ihr kotzt und werdet schlapp und heult rum, um es mal auf den Punkt zu bringen. Anstatt die Zeit miteinander zu geniessen, erzeugt ihr euch gegenseitig Stress. Warum ist das so und wie koennt ihr das beide aendern? Darueber solltet ihr nachdenken.


Mal eine Frage: wenn es dir dauernd so schlecht geht, koerperlich und emotional, wo ist der Teil, der die Liebe ausmacht?
Liebe bedeutet auch, den anderen so zu akzeptieren wie er ist. Tust du das? Tut er das?


Leiden, anflehen, boese, kalt .... Liebe.
What's wrong with this picture?


Das ist wohl der Punkt. Du machst nichts selbstaendig, machst dich abhaengig und erwartest auch, dass er sich permanent um dich kuemmert und alles hinten an stellt. Das wird so nicht funktionieren.
Mein Ratschlag ist: beginne mal selbst zu leben. Suche dir eine Beschaeftigung, ein Hobby, Freunde und warte nicht darauf, dass jemand anders dir die Verantwortung dafuer abnimmt.
Du bist ja erst 16. Aber irgendwann muss man damit anfangen, sonst wird man immer ein kleines, unselbstaendiges Maeuschen bleiben. Das ist, nebenbeibemerkt, nicht so besonders attraktiv.

chicche

In welchen Situationen bist du nicht zerbrochen ,erbrochen oder zusammengebrochen ?
Du stellst dich selber ganz schön hochnäsig auf ein Podest und wunderst dich ,dass dein Freund da mal kräftig dran rüttelt.
Das ganze untermalst du mit schon recht heftigen Erpressungen und hat nichts mit Liebe zu tun.
Er scheint dir gegenüber ne Menge an Geduld zu haben . Nutz es nicht aus.

Kronika

Du übst - vielleicht unbewusst, vielleicht bewusst - ganz schön viel emotionalen Druck auf deinen Freund aus. Da ist es nur natürlich, dass er sich eher zurückzieht und bedrängt fühlt oder nicht mehr kann, als liebevoll auf dich zuzugehen.

Du sagst zwar, dass du ihn liebst mit all seinen Macken, aber letztendlich akzeptierst du sehr vieles nicht an ihm und stellst sehr hohe Erwartungen. Vor allem willst du eigentlich, dass er so ist wie du - was er aber nie sein wird!
Eure Probleme entstehen nicht nur durch ihn allein und doch schiebst du ihm die Schuld dafür zu (wenn er mal versuchen würde mich mehr zu würdigen wäre alles gut).
Und was gar nicht geht ist dass du seine Freunde primitiv findest und damit letztendlich verachtest - genauso wie wohl auch viele der Dinge die er mit seinen Freunden zusammen macht und die ihm Spaß machen.

Du stellst dich so dar, als würdest du alles perfekt machen. Dir ist Ehre und Gerechtigkeit und Bildung wichtig. Du schenkst ihm Liebe und Aufmerksamkeit etc... und dabei merkst du nicht, dass du ihn durch deine Ansprüche, dein Verhalten, dein nicht-mit-ihm-zufrieden-sein auch total verletzt. Er merkt doch, dass du die ganze Zeit willst, dass er anders ist, als er ist - und er dich nie zufrieden stellen kann.
Glaubst du das tut ihm nicht weh?

Und - entschuldige wenn ich das so hart sage - dieses Zusammenbrechen und Erbrechen "aus Liebe" ist hauptsächlich Selbstmitleid oder aber Abhängingkeit - und vor allem führt es dazu dass er sich scheiße fühlt und sich denkt, dass er dir die Trennung doch nicht antun kann, so dass er bei dir bleibt. Ziel erreicht. Aber steht er da wirklich noch dahinter? Man sollte seinen Freund nicht durch emotionale Erpressung an sich binden müssen.
Das ist die Vorstufe von Personen die mit Suizid drohen, wenn der Partner sie verlassen möchte.

Der Tipp den du schon bekommen hast, ist der einzig richtige: unternimm auch mehr mit Freunden, pflege deine Hobbies und genieß die Zeit in der ihr euch seht, ohne ihm das Leben zur Hölle zu machen, wenn er was anderes vor hat. Du wirst sehen wenn du mal mehr positiv zu ihm bist, ihm keinen (und seien es nur unterschwellige) Vorwürfe mehr machst, dann will er auch wieder bei dir sein. Und dann seid ihr auch beide glücklicher.

gabimaus

Ich glaube, Du fühlst Dich ihm überlegen?

Du denkst vielleicht, dass Du besser bist als er, ein besserer Mensch, weil Du ihn schließlich sogar ''mit seinen Macken'' nimmst (da sollte er doch dankbar und froh sein?!).

Wenn Du erst einen Menschen ''anflehen'' musst, damit er Dir mal was Liebes sagt, dann hast Du schon verloren.

Auch scheinst Du eine Nervensäge zu sein (Entschuldige bitte - aber so kommt es bei mir an).

Deine Sensibilität ist nicht echt und das spürt ein Mensch nunmal!

Ständig erwartest Du irgendwas von Deinem Freund, anstatt ihn genau so wie er ist zu respektieren und stattdessen das zu tun, was DU gut kannst - unabhängig davon, wie er sich Dir gegenüber benimmt.

Ist er nicht gut zu Dir, dann gehe nach Hause und warte, bis er sich bei Dir meldet, um sich zu entschuldigen oder Dir wenigstens zu sagen, dass er es nicht so gemeint hat.

Nimmst Du Dich selbst nicht ernst und lässt das alles unwidersprochen über Dich ergehen, verliert er mehr und mehr den Respekt vor Dir. Es nervt ihn, was Du mit ihm machst und das zeigt er Dir auch ganz deutlich.

Du musst auch in ihm nichts ''Besonderes'' sehen - da bist Du eventuell die einzige, die da was ''sieht'', wenn ER es nocht nichtmal ernst nimmt.

Stelle ihn auf keinen Sockel, denn da gehört niemand hin. Er ist ein Mensch, wie Du und ich und wie jeder andere - und Punkt und aus.

Werde erwachsen und löse Dich aus diesem Verhalten, das nicht gut für Dich ist - und nicht für Eure Beziehung.

Lasse es Dir gut gehen

guinea pig

hi!
Ich bin ebenfalls sehr sensibel, kann dir daher einige Tips geben:

1. Du sagst, du nimmst ihn mit allen Macken? Nein, das tust du eben nicht, du aktzeptierst NICHT, dass er Zeit für sich braucht, dass er ein Hobby hat, das ihm sehr wichtig ist und Freunde, die er regelmäßig sehen will.

2. Euer schulischer unterschied macht dir zu schaffen, ansonsten hättest du es nicht erwähnt. Du hast vermutlivh übersprungen, ansonsten würdest du nicht mit 17 Abi machen, dein Freund war "grade mal" auf der Hauptschule. Macht "nur" Schichtarbeit. Sorry, wenn das gemein klingt, aber ihr spielt intelektuell in anderen Welten, das fällt jetzt vielleicht noch nicht so auf, weil er älter ist, aber es wird euch noch auffallen und wenn du das nicht vollständig ausblenden kannst, wirst du daran noch hängen bleiben.
(an alle Hauptschüler: ich kenne supernette Menschen, ich hab nichts gegen euch :* )

3. Du solltest dir DRINGEND ein eigenes Leben aufbauen. Ich war auch mal zu sehr auf meinen Freund fixiert, ich hab Freundinnen verloren und durch meine anhänglichkeit auch fast meine Beziehung in den Sand gesetzt.

Also überleg jetzt mal in Ruhe, was du willst und was du aktzeptieren kannst und wie du weitermachen willst!

LG

Orlando.

Die Tipps und Ratschläge, die du hier bekommen hast wirst du so nie wieder bekommen, nimm sie dir zu Herzen...