Evelyn4500

Ich lebe seit 10 Jahren in einer Beziehung mit einem gleichaltrigen Mann. Es ist eine tiefe Liebe zwischen uns und wir verstehen uns in fast allen Dingen ausgezeichnet. Das was ein Riesenproblem zwischen uns ist, ist der Sex und die Erotik. Wir schlafen fast nie zusammen und wenn, dann ist es immer das gleiche...er streichelt mich, wird heiss, schläft mit mir und das wars. Es war am Anfang so das ich ihm viele Dinge über die Erotik erzählt und beigebracht habe (hatte mehr Erfahrungen als er) aber niemals hat er irgendwas von dem umgesetzt. Ist es nicht normal wenn ein Mann meine versteckten Andeutungen versteht und sie umsetzt. Ich möchte gerne erobert werden und mich als Frau fühlen, mich von ihm animieren lassen erotische Dinge zu tun. Es bringt mir erotisch rein garnix ihm alles zu zeigen, ich mag die Psycholgie des Augenblicks, das spannende durch Andeutungen und Phantasien in die Welt der Erotik abzutauchen. so habe ich es bisher auch immer erlebt. Manchmal hart, manchmal zart, erotische Spiele...einfach alles was Spass macht. Ich bin im realen Leben eine durchsetzungsfähige Geschäftsfrau und organisierte "Familienmangarin" aber ist es so verkehrt sich im privaten Zusammenleben als "schwache Frau" zu fühlen. Mein Mann sagt ich hätte eine Ansicht aus dem letzten Jahrhundert, denn nicht nur ein Mann sollte anfangen etwas zu tun. Ich glaube er versteht es einfach nicht. Wenn ich über meine Phantasie rede, nimmt er es nicht an als einen Anfang. er ignoriert sie einfach oder wartet das ICH sie umsetze. Er benutzt weder Worte, sagt nie etwas erotisches, er kann in keine Rolle schlüpfen und auch die Anatomie einer Frau bereitet ihm Schwierigkeiten, obwohl ich am Anfang ihm alles auf nette Weise gezeigt habe, wie Frau auf was reagiert. Ok, er ist nicht so erfahren wie ich, aber warum versteht er nicht, das Sätze manchmal mehr bewirken können als mechanische Abläufe ? Wir streiten oft darüber, weil er meint ich lebe im falschen Jahrhundert, denn ich würde der Meinung sein, das ein Mann immer anfängt. nein...so ist es nicht...ich mag halt als Frau lieber mit Andeutungen, kleinen Gesten anzufangen als immer alles zu arrangieren..es macht mich halt an, wenn ein Mann die Führung übernimmt. wie oft soll ich es ihm noch beibringen oder immer wieder erklären ? Selbst Bücher zu diesem Thema (wie verführe ich eine Frau) brachten bei ihm keinen Erfolg (dabei steht da alles drin wie ich es auch bisher in meinem Leben mit anderen Partnern erlebt habe). Ich bin mit meinem Latein am Ende und verzweifelt und weiss nicht mehr was ich noch tun soll. Ich brauche die Erotik und den Sex so sehr im Gegensatz zu meinem Mann, er schläft manchmal wochenlang nicht mit mir. Ich liebe ihn so sehr,aber so kann es doch nicht weitergehen...

hoefti

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ist

Nein.

Außer natürlich wenn ein Mann rülpst und Du siehst das als riesen Kompliment das ihm das Essen so gut schmeckt und Du bevorzugst es wenn er Rülpst anstatt das er Dir ein Kompliment macht.

Aber ich gehe davon aus das im Normalfall kein Mensch gedanken lesen kann. Wenn jemand rülpst sehe ich das als unhöflich und nicht als Kompliment.

Und wenn jemand eine "versteckte Andeutung" macht dann versteht das der andere genau so wenig wie das Rülpsen. Wenn Du Wünsche hast dann mußt Du diese mit ihm Kommunizieren. Nicht totreden, nicht überreden, sondern sie ihm mitteilen und Fragen ob er mit machen will. Will er nicht ist das zu akzeptieren. Willst Du nicht euren Standardsex ist das ebenfalls von ihm zu akzeptieren und dann habt ihr halt keinen Sex.

Übrigens, würde er ständig zu Dir kommen wegen Sex und die Führung übernehmen dann hättest Du vermutlich wesentlich weniger Lust auf Sex. Das resultiert auf der Basis das er dann im Überfluß vorhanden wäre und etwas das man immer haben kann ist uninteressant.

Wenn ich den Text weiter unten richtig verstanden habe dann willst Du öfter Sex als er? Dagegen gibt es auch ein Mittel. Ich frage aber mal lieber nach ob ich das so richtig verstanden habe.

LaPush

Er scheint nur Blümchensex zu wollen, während du gerne Rollenspiele machen würdest. Das wird schwierig, wenn er nicht bereit ist, den dominanten Part zu übernehmen, damit du die "schwache Frau" sein kannst. Womöglich ist er sogar etwas überfordert davon.

Wäre er vielleicht selbst gerne der "schwache" Part?

Du hast ihm schon mehrmals gezeigt und gesagt, was und wie du es gerne hättest. Wie sieht es umgekehrt aus, was möchte er?

HerzensLicht

Ja, das ist verkehrt. Denn dadurch degradierst Du Dich selbst zu einem unterlegenen, bedürftigen und als ebenbürtige Partnerin untauglichen Puttchen und drückst die Verantwortung für die Erfüllung Deiner Bedürfnisse Deinem Mann auf. Dadurch, dass Du nicht selbst für Deine Wünsche einstehst, delegierst Du die Macht an ihn: Du lässt ihn entscheiden, ob Du sexuell auf Deine Kosten kommst oder nicht. Warum? Welches Rollenbild veranlasst Dich dazu?

Da gebe ich ihm Recht. Wir leben im 21. Jahrhundert, Du bist eine erwachsene, selbstständige und durchsetzungsfähige Frau. Warum soll immer er die Initiative ergreifen? Und wer weiß - vielleicht wünscht er sich genau wie Du, dass er sich mal zurücklehnen und erotisch von Dir führen lassen darf? Wer sagt, dass nur Du Dich in der Rolle der eher passiven Andeuterin wohlfühlst? Gleiches Recht für alle.

Das beinhaltet aber nun mal die Gefahr, dass Dein Mann Deine Gesten nicht versteht, nicht in Deinem Sinn interpretiert oder einfach für sich entscheidet, dass er darauf nicht eingehen möchte. Dir wird nichts anderes übrig bleiben, als deutlicher und aktiver zu werden, wenn Du Euer Liebesleben mitgestalten möchtest.

Kennst Du denn auch seine erotischen Wünsche? Ich hab das dumpfe Gefühl, dass Ihr aneinander vorbei liebt und jeder innerlich unzufrieden ist. Was sich ändern lässt, indem Ihr offen und ehrlich miteinander sprecht.

Mina2

Nur weil du dich mal schwach fühlen willst lebst du deswegen nicht in einem anderen Jahrhundert und bist in diesem noch nicht angekommen. Das mal am Rande...

Es hat auch wenig damit zu tun das du beruflich mehr deinem "Mann" stehst.
Du willst auch Frau sein und als diese begehrt werden,ich kann das sehr nachvollziehen.

Mir scheint,als redet ihr aneinander vorbei,versteht nicht was der Andere meint,wirklich sagen will.
Du willst ja auch nicht immer das dein Mann die Initiative übernimmt,sondern ab und zu,richtig?
Und das finde ich nicht zuviel verlangt oder das du nur einforderst.
Sexuell willst du dich ausleben,fallen lassen,hingeben,und das fällt dir leichter wenn der Mann öfters die Führung übernimmt als du?
Er aber möchte das nicht,bzw. nicht so in dem Ausmaße,was kann man da tun,wie sich entgegen kommen,so das beide zufrieden sind?

Du hast deine Neigung,er die seine...um nicht im Dauerfrust zu landen,müsst ihr beide einen Weg finden wie ihr darüber offen miteinander reden könnt,ohne Vorwürfe,was meinst du wie ihr beide aufeinander zugehen könnt,ohne gleich wieder die imaginäre Keule zu schwingen?

gabimaus

Verlangen ..

verlangen?


Ich kenne solche Phasen auch von mir, wo ich nicht verstand, dass mein Partner nie darauf achtete, wie er mir den Sex leidenschaftlicher und einfühlsamer vermitteln könnte.

Mir kam der Verdacht auf, dass vielleicht ein Mann tatsächlich anders tickt als eine Frau. Dass ihm vielleicht gewisse Feinheiten gar nicht auffallen aber auch nicht einfallen!

Für viele scheint die Sexualität lediglich ein ''Akt'' zu sein, der sich innerhalb von wenigen Minuten erfüllen lässt - quasi an einem Punkt, wo eine Frau anscheinend gerade erst beginnt, warm zu werden.

Fordert eine Frau mehr von ihm, fühlt er sich überfordert und reagiert mit Unverständnis. Eventuell sogar mit Ablehnung.

Aber, wer sich bereits 10 lange Jahre in einer festen Beziehung befindet, der sollte allerdings schon wissen, dass es nichts bringt, den Sex zu zerreden - zumal, wenn man seinen Partner kennt und mitbekommen hat, dass der nicht so der Märchenerzähler ist!

Dann versucht man es halt -ohne Worte - und mit sehr viel Einfühlungsvermögen.

Ertaste ihn und lasse Dich von ihm ''ertasten''

Das wäre vielleicht mal was ganz anderes, Neues und Wunderbares.

Für mich wäre Gequatsche dabei eher störend, weil ich das nicht mag.

Komm - versuche es mal

Demandred

Ganz ehrlich?Wenn Du 10 Jahre schon mit dem Zustand der sexuellen unzufriedenheit lebst versteh ich Deinen Mann.Warum soll er sich jetzt anstrengen?Offensichtlich muss es Dir ja reichen, sonst hättest Du schon längst Konsequenzen gezogen, die Dich, oder Euch beide weitergebracht hätten.


Vollkommen richtig.Man begegnet sich auf Augenhöhe.Klischees helfen da nicht weiter.

Sag es doch gerade aus: Du willst einfach Sex haben.Wenn nicht mit ihm dann mit jemand anderem.Wer nach 10 Jahren Beziehung wie aus der Kanone auf den Partner schießt und den quasi als unfähigen Teenager abstempelt gibt sich nur selbst den Startschuß einfach was anderes zu suchen.Letztendlich ist es eben so: Der Sex reicht Dir nicht mehr und mehr Sex wirst Du eben nur bekommen wenn Du Dir neben Deinem Freund etwas suchst.Du kannst natürlich weitere 10Jahre rumjammern und so tun als müsste er ja irgendwann mal funktionieren, oder eben frei sein.

Giorgie Indigo

Ich habe selbst kaum sexuelle Erfahrungen, geb hier aber trotzdem mal meinen Senf dazu.

Ich will dir mal sagen, was ich aus deinem Eingangspost herausgelesen habe: nämlich ehrlich gesagt überhaupt nichts greifbares. Ich habe nicht verstanden, was genau du von deinem Mann erwartest. Für mich klingt das alles sehr abstrakt und z.T. auch widersprüchlich, was du über deine Vorstellungen von Erotik schreibst. Vielleicht schaffst du es auch bei deinem Mann nicht, ihm deine Wünsche so zu vermitteln, dass er sich etwas darunter vorstellen kann. Wenn du es ihm so erklärst, wie du hier darüber schreibst, wundert es mich nicht, wenn ihr aneinander vorbei redet.

Das ist nicht böse gemeint, eher als Anregung für dich.

Was ich widersprüchlich finde: du sagt, es läuft immer alles arrangiert ab und er ergreift nie die Initiative. Aber ich denke, es läuft immer so, dass er dich streichelt und dadurch heiß wird? Dann ergreift er doch die INitiative, wenn auch für dich zu selten; und arrangiert klingt das für mich auch nicht. Als arrangiert empfinde ich eher Rollenspiele. Die übrigens nicht jedermanns Sache sind.

Ebenso verhält es sich mit der Dominanz. Manchen liegt sie, anderen weniger. Und ich denke, wenn dein Partner nicht so veranlagt ist, wird es schwierig, ihn dazu zu "erziehen".

Carl Carlson

@ Ist

vermutlich willst Du der TE vorschlagen, den Sex zu verweigern, um neuen Schwung in deren Liebesleben zu bekommen? Falls ja, lass mal stecken, es gibt noch andere Gründe, warum das Sexualleben zwischen 2 Menschen nicht funktioniert und auch nicht wiederbelebbar ist, weder mit Verweigerung noch ohne. Hier prallen eben 2 Welten aufeinander, da müssten sich beide aufeinander zu bewegen, ich befürchte, daß ist bei keinem der Beteiligten möglich. Muss man aber auch nicht. Mich wundert es aber auch, daß man 10 Jahre in eine Beziehung steckt und sich jahrelang den sexuellen Frust reinzieht ohne jemals Aussicht auf Besserung zu haben. Das wäre nichts für mich und daher würde ich so eine Beziehung auch niemals anfangen.

AYA_83

Hat du ihn schon mal verführt? Und wenn ja wie?