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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 15.10.2013, 16:08   #11
Meriana
Special Member
 
Registriert seit: 06/2012
Beiträge: 6.375
Eine neue Partnerschaft ist keine Krise und eine psychische Erkrankung wird nicht durch Liebe geheilt, egal was du dir in deinem Prinzessinnenschloss auch gern zusammendichten möchtest.
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Alt 15.10.2013, 20:26   #12
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Markus82,

ich empfinde deine sexuelle Fixierung auf sie, also etwas, das du eben gerade
nicht haben kannst, mindestens so bedenklich. Erst recht, weil deine "Bessenheit",
offensichtlich um so mehr ansteigt, als du erlebst, damit nicht ans Ziel zu ge-
langen. Bevor du über deine Freundin weiter nachdenkst, frag dich also bitte
mal, woher das bei dir kommt. Ich glaube nicht, dass das, was du empfindest
etwas mit Liebe zu tun hat.
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Alt 16.10.2013, 01:29   #13
Demandred
Et invidiosum
 
Registriert seit: 01/2013
Beiträge: 7.286
Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
ich empfinde deine sexuelle Fixierung auf sie, also etwas, das du eben gerade
nicht haben kannst, mindestens so bedenklich. Erst recht, weil deine "Bessenheit",
offensichtlich um so mehr ansteigt, als du erlebst, damit nicht ans Ziel zu ge-
langen. Bevor du über deine Freundin weiter nachdenkst, frag dich also bitte
mal, woher das bei dir kommt. Ich glaube nicht, dass das, was du empfindest
etwas mit Liebe zu tun hat.
Ist das Dein ernst?Sex ist kein Akt der Gewalt und nichts schlimmes, noch ist es etwas verbindliches.An Deiner Stelle würde ich mal schauen wo bei Dir die Definition von "besessen" und "sexuelle Fixierung" herrührt.

@Fragesteller:

Zitat:
Für mich war das überhaupt kein Problem. Ich habe mich sehr darüber gefreut dass sie mir das Vertrauen entgegen bringt und mir von Ihrem Problem erzählt.
Klar war ich etwas traurig weil ich wusste das wir wohl in der nächsten Zeit nicht miteinander schlafen werden aber das war mir grösstenteils egal da sie mir sehr wichtig ist!

Ihre Probleme kann ich nicht ganz nachvollziehen weil ich sie sehr sehr anziehend finde und auch ihren Körper so sexy finde das es mich verrückt macht!
Wir haben oft über das Thema gesprochen und ich habe versucht auf sie einzugehen und ihr bei diesem Problem zu helfen. Trotzdem fühle ich mich hilflos und würde ihr sooo gerne so viel mehr helfen.
Und das ist das Problem.Du bist Dir nicht mal im Ansatz darüber im klaren gewesen was Du Dir da aufbürdest, und hast es so gut verpackt, ihr das nötige Verständnis geheuchelt, dass sie es Dir glaubt.Sie sieht in Dir den Samariter, der sexlos sein kann und der Fels in der Brandung ist.Blöderweise versucht Du das selbst zu glauben, und es gelingt Dir aber nicht über Deinen Schatten zu springen.Sex ist nun mal wichtig, also warum nun darauf verzichten,wo Du doch als Single schon so enthaltsam sein konntest?

In Gewisserweise glaube ich Dir, dass Du in dieser Frau sowas wie die "Traumfrau" siehst.Aber es wird Dich nicht glücklich machen.Eine Partner der keinen Sex kann/darf/möchte ist ein Ausschlusskriterium für jeden Menschen der eben Sex gerne möchte.

Lauf so weit Du kannst.Wenn Du so ehrlich bist, wie Du vorgibst wirst Du einsehen dass Du Dir da einen Klotz ans Bein genagelt hast, denn Du so nie haben wolltest.
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Alt 16.10.2013, 14:48   #14
Prinzessin12
Member
 
Registriert seit: 12/2008
Beiträge: 108
@Meriana
Prinzessin ist nur mein Nickname hier, ich habe kein Schloss. Meine Meinung ist nicht nur romantische, erdichtete Verklärtheit, sondern basiert auf meinen persönlichen Erfahrungen.
Du hast andere Überzeugungen und es ist schön, dass es viele verschiedene Blickwinkel gibt. Aber ich bitte Dich darum, meine Sicht nicht einfach als Unwahrheit zu bezeichnen.
Ich habe sie in guter Absicht hier dargelegt und vielleicht kann irgendjemand etwas damit anfangen.
Du hast Recht, Liebe kann keinen entzündeten Blinddarm heilen, aber das können Medikamente auch nicht, oder Psychologen, oder keine Ahnung... Delfine. Alles hat aber seine Daseinsberechtigung aufgrund der eigenen Wirkungsweise. Für mich ist Liebe auch für Heilung notwendig... vielleicht auf anderen Ebenen, aber daran glaube ich nun einmal. Ist das so schlimm?

Mir ging es aber gar nicht ums Heilen, sondern darum, etwas aus Liebe zu tragen... das soll ja ein naives "Prinzessinenschloss" sein:
frag mal einen Menschen, der seinen Partner nach einem Unfall hingebungsvoll pflegt, wieso er auf die eigenen Bedürfnisse verzichtet und nicht einfach geht, um glücklich zu werden. Wenn er antwortet: "aus Liebe!" Sagst Du dann diesem Mensch, er sei naiv? Weil in Deinen Augen Liebe ja nichts vermag?
Ehrlich gesagt, wenn das in Deiner Welt so ist, und wenn das ja die "echte" "erwachsene" nicht naive Welt ist, dann bin ich sehr froh über mein Prinzessinenschloss.
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Alt 16.10.2013, 18:56   #15
Markus82
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2013
Beiträge: 4
Zitat:
Zitat von ist Beitrag anzeigen
Hallo

Da sie seit 15 Monaten diesbezüglich in Behandlung ist und noch nicht wirkliche besserung in Sicht ist, würde ich persönlich damit rechnen das es mindestens noch weitere 15 Monate dauert. Vermutlich aber

länger.

Wenn Du mit ihr zusammen bleiben willst: Du kannst hier gar nichts tun außer warten bis sie zu Dir kommt und dann auch ihr während des Aktes die Initiative überlassen. Alles andere ist Kontraproduktiv.

Zusätzlich bleibe bei Dir, Sport, Hobbys Freunde usw. um ihr dadurch den Druck zu nehmen. Wenn Du zu viel mit ihr unternimmst baut das einen unbewußten Druck auf sie auf und das blockiert nur noch mehr.

Ja das glaube ich auch dass es noch länger dauert. Wenn es mich nicht so belasten würde, dann wär es auch kein Problem für mich.
Ihr die Initiative zu überlassen klappt leider nicht. Ich hab mit Ihr auch schon darüber gesprochen. Sie schafft es nicht von selber die Initiative zu ergreifen. Für sie ist das seeehr schwer.

Das mit den Freunden und Sport ist ein super Tip Danke! Das könnte mir dabei helfen mich etwas abzulenken und mich nicht so sehr auf das Problem zu versteifen. Ich möchte ja auch ihr Zeit lassen, vielleicht

klappt es so besser.


Zitat:
Zitat von Meriana Beitrag anzeigen
Psychische Probleme, egal welcher Art, sind rational auch nicht zu erfassen. Versuch nicht zu verstehen, das wird dir nicht gelingen. Vielleicht kannst du es akzeptieren, es tatsächlich

annehmen, damit hättest du deinen Part eigentlich auch schon erfüllt.


Nein, mach dir bitte nicht selbst etwas vor. Liebe kann einiges, aber das schafft sie nur in den allerwenigsten Fällen. Liebe heilt keine psychischen Krankheiten, genausowenig wie sie einen entzündeten

Blinddarm heilen kann. Es klingt immer so toll und romantisch und es wird uns von kleinauf suggeriert, dass es so ist, aber es entspricht (leider) nicht der Wahrheit.
Danke für deine Antwort.
Einfach nur Abwarten? Das kann ich nicht. Nicht weil ich darunter so leide sondern weil ich es auch nicht haben kann dass sie so drunter leidet.

Zitat:
Zitat von Kaesekuchen Beitrag anzeigen
Mal abgesehen von dem Akt an sich, was lief denn bisher zwischen euch? Menschen mit wenig Erfahrung (und Angst) benötigen doch sicherlich eine langsame Herangehensweise. Wie lief denn

bloßes Rummachen oder Oralverkehr zwischen euch?
Bis auf einmal ein bisschen rummachen unter der Gürtellinie nichts. Nur küssen. Dadurch dass sie nicht auf mich zugehen kann und ich wengen dem Problem sehr vorsichtig bin ist leider noch nicht mehr gelaufen.


Zitat:
Zitat von Ducati Beitrag anzeigen
Du wusstest auf was du dich einlässt oder hast du wirklich gedacht das so bei einer 30 jährigen die noch nicht wirklich Sex hatte sich das Problem ratzifatzi über Nacht löst?
Nein das habe ich nicht gedacht. Ich habe aber gedacht dass nach 6 Monaten etwas mehr passiert als nur küssen. Und vor 6 Monaten habe ich auch noch nicht gedacht dass ich darunter so leiden könnte ;(

Zitat:
Zitat von Valentino Beitrag anzeigen
Sie ist so wie sie ist und nicht so wie sie mal werden könnte. Du kannst ihr auch nicht bei ihren Problemen helfen. Du bist ihr Freund, nicht ihr Therapeut.

Akzeptiere sie so wie sie ist.
Das heisst ich soll eine Beziehung ohne Sex und intime Zährlichkeiten aktzepieren?
Ich denke deine Aussage habe ich falsch verstanden.


Zitat:
Zitat von Mikelinho Beitrag anzeigen
Das kann man in dem Altersbereich nicht pauschalisieren (gerade dort nehmen sich Frauen eher gern auch was sie wollen) und sagt nichts über die Frau an sich aus.
In Deinem Fall, also bei ihr aber wohl doch...wenn auch in extremer Weise...


Warum hat sie bisher noch keinerlei sexuelle Erfahrungen sammeln können?
Hatte sie davor schon Freunde, Beziehungen?
Erzählt sie Dir von den Gesprächen mit der Psychologin, von ihrer Vergangenheit?
Sie hat viele schlechte Erfahrungen in jungen Jahren mit Freunden gemacht. Sie haben sie wohl schlecht behandelt.
Sie kommt aus einer 6 Jährigen Beziehung. Soweit ich weiss war diese Beziehung sehr "kalt". Es wurde wenig über Gefühle gesprochen. Mit dem Sex weiss ich nicht genau. Aber ich glaube sie hatten es nicht,
Wir reden nicht über die Gespräche genau. Das ist aber auch so intim dass ich mich da nicht gross einmischen möchte. Was sie mir erzählen will erzählt sie mir.


Dazu muss ich aber auch sagen dass wir sehr viel über das Thema schreiben Anstatt darüber zu reden, weil es für sie ein riesen Problem ist Auge in Auge über Sex, die Probleme usw zu sprechen.

Zitat:
Egal ist es Dir ja nun nicht, dafür musst Du Dich auch nicht grämen oder gar schämen...
Naja ganz egal es es einem ja nie. Aber für mich war das Anfangs kein grosses Problem da ich mir sicher war dasd ich ihr helfen kann.



Zitat:
Das wirst Du kaum können, denn es ist ja in ihr und schon länger eine Riesenblockade.
Ja das merke ich mittlerweile auch. ;( da bringt es auch nicht wenn ich ihr sagen wie schön ich sie finde. Sie glaubt es mir einfach nicht.

Zitat:
Was heißt abweisend?
Ist es überhaupt zu "richtigem" Sex gekommen oder war schon der Beginn zuviel für sie?
Mir kam es so vor als würde sie sich schämen. Sie hat oft den Kopf weggedreht und wenig Zuneigung gezeigt,
Ja es kam dazu aber ich habe sie dabei gefragt ob es weh tut. Als sie ja sagte habe ich aufgehört und wir haben gekuschelt.


Zitat:
Hat es ihr körperlich wehgetan oder war es mehr die Angst vor was auch immer (sie sich ausmalt)?
Da sie sich so verkrampft hat, hat es wohl auch körperlich weh getan. Im allgemeinen war sie glücklich dass sie es geschafft hat diesen Schritt zu gehen, glaube ich.

Zitat:
Vielleicht überfordert sie das zusätzlich auch ein wenig...
Ich hab ihr nicht gesagt wie viel sexuelle Erfahrungen ich habe. Ich denke aber sie weiss es weil ich jetzt auch kein graues Entlein bin und eine lange Partyzeit hatte in der ich viel Erfahrungen sammeln

konnte.


Zitat:
Naja, es ist ja vorrangig Ihr Problem, eher wird sie wohl denken, dass Du sie verlassen könntest eben wegen dieser dauernden, fehlenden Intimitäten.
Es wird beides sein. Sie erwähnt öfter das ich mir eine Andere suchen soll weil ich was besseres verdient hätte. Das will ich aber nicht. ;( Deswegen hab ich Angst dass sie vielleicht aus diesem Grund schluss

machen könnte ;(((

Zitat:
Das wird sie schon bemerkt haben, außer Du bist ein guter Schauspieler.
Trotzdem sollte man offen über soetwas reden, denn wie soll man sonst Lösungen und vor allem Verständnis füreinander finden?
Glaubst du nicht dass sie dann darunter noch mehr leidet? Ihr ist ja bewusst dass ich darunter leide. Nur nicht wie stark. Ich glaube wenn ich ihr das erzählen würde sie nur noch weiter unter Druck setzt.

Zitat:
Sorry, aber das Abstreiten von natürlichen Bedürfnissen macht es auch nicht besser.
Gehört nunmal dazu und ist nichts Verwerfliches, gerade in einer Liebesbeziehung stellt sich eh nicht die Frage nach "Druck ablassen" oder anderen Rechtfertigungen.
Denn Beide wollen ja gern miteinander schlafen...
das stimmt

Zitat:
Ist aber auch etwas heftig nichts dann mehr gebacken zu bekommen, oder nicht?
Zur Zeit geht es noch. Ab nächsten Monat habe ich einen neuen Job. Dann brauch ich entweder Schlaftabletten oder ich habe ein Problem

Zitat:
Was sagt Dein Psychologe genauer dazu?
Er sagt dass es Zeit brauch und ich keinen Druck aufbauen soll. Er ist aber der Meinung dass ich mich trennen soll. Er bekommt ja mit wie sehr ich darunter leide.


Zitat:
Das hat nichts mit der Wichtigkeit einer andere Person für einen selbst zu tun.
Das liest sich schon etwas fatal...hat etwas von Abhängigkeit.
Wie wichtig bist Du ihr?
Manchmal passt es aus unterschiedlichen Gründen einfach nicht, oder eben noch nicht.

Normal und gesund ist es sicher nicht, dass Dich das immer weiter runterzieht und Du mit der Situation nicht mehr klar kommst.
Irgendwann wird es auf diese Entscheidung, wenn ihr Euch nicht GEWOLLT beidseitig annähert, wohl hinaus laufen müssen.
Geduld ist schön Deinerseits, doch nur immer sich zu verleugnen schafft keiner ewig...
Das stimmt. Ich denke dass ich ihr wichtig bin. Deswegen scheibe ich hier ja rein. Auf der einen Seite ist das Problem und auf der anderen Seite die Gefühle die daraus noch ein grösseres Problem machen.

Zitat:
Dann bist Du, entschuldige, naiv.
Es scheint sich um ein ernstes psychisches Problem zu handeln und das verschwindet nicht allein durch "Liebe" und Verständnis.
Das begleitet sie schon länger und wird es, womöglich ein Leben lang...
Darauf wirst Du möglicherweise immer Rücksicht nehmen müssen, kannst Du das?

Zudem, nimm mir das auch nicht übel, schreibst Du selbst etwas ungesund.
Ich fürchte, Ihr seht Euch gegenseitig als Heilmittel für manches Problem.
DAS wäre und ist zusätzlich ein sehr großes Hindernis.
Warum, wenn ich fragen darf, bist Du in psychologischer Behandlung?
Ich habe vor einiger Zeit damit ein Problem gehabt wenn ich irgendwo oder bei irgendwas versagt habe oder einen Fehler gemacht habe(im Job meist)
Dasi ist jetzt nur ein sehr sehr kurze Bescheibung meines Problems. Das würde die Threat sprengen.

Zitat:
Warum eigentlich nicht?
Mit 31 und gerade wenn man einige sexuelle Erfahrung besitzt, offen in dem Bereich ist, dürfte das doch nicht so schwer fallen mit zumindest engsten Vertrauten sich auszutauschen.
[/QUOTE]

Ih habe zu meinen Eltern ein normales Verhältnis aber kein gutes. Und mein bester Freund ist nicht so der Gefühlsmensch.
Dem Einzigen den ich alles erzählt habe ist mein Psychologe.
Ich glaube ich bin hier besser aufgehoben da sich die Leute hier, mehr mit sowas beschäftigen und es doch anonym ist.
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Markus82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.10.2013, 18:57   #16
Markus82
Junior Member
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Registriert seit: 10/2013
Beiträge: 4
Zitat:
Zitat von Prinzessin12 Beitrag anzeigen
Hallo!
Ich habe das Problem genau anders herum. Was auch nicht allzu leicht ist. Ständig habe ich Schuldgefühle, weil ich meinem Partner nicht gebe, was er braucht. Dabei liebe ich ihn über alles und finde ihn auch attraktiv.
Hoffentlich haut er nicht eines Tages ab... aber nun zu Dir (sorry) :
Ich kann leider nicht nachvollziehen, wie es einen um den Schlaf bringen kann, den anderen körperlich zu ersehnen. Aber ich glaube, dass es ziemlich schlimm ist.

Leider ist die Situation sehr schwer zu ändern. Es ist schon wichtig über Bedürfnisse zu sprechen, aber vielleicht kann Deine Freundin Deine Bedürfnisse gar nicht erfüllen und dann wird das Thema schnell zum wunden Punkt und macht nur Druck, wenn es immer wieder auf den Tisch kommt.

Ich finde es wunderschön, wie Du über Deine Freundin schreibst. Du liebst sie sehr.

Ehrlich gesagt, ich glaube wirklich, dass Liebe alles kann, wenn sie nur groß genug ist. Ich bin so naiv, aber damit lebte es sich bisher auch echt schön Ich glaube eher, dass die Menschen verlernen, zu ertragen, wenn etwas schwierig ist. Sie legen viel wert auf Komfort und sind sehr lösungsorientiert. Was ja gut ist, aber manchmal bedeutet es dann auch, dass aus einer Krise keine Chance mehr werden kann, weil man sich zu schnell abwendet von der Krise. Dabei kann man die wertvollsten Stärken in Krisen entdecken und sie dort entwickeln.

Ich weiß ja nicht, wie es in Deiner Freundin aussieht...was sie für ein Mensch ist. Aber wenn sie Dich so liebt, wie Du sie liebst, dann habt Ihr etwas sehr Wertvolles.

Ich wünsche Dir alles Gute
Ja es ist sehr schlimm. Hatte das vorher noch nie. Mein Psychologe meint das geht schon in Richtung einer Depression.

Ich ich liebe sie sehr
Danke für deine lieben Worte
Ja ich bin auch so "naiv"
Ich glaube einfach dass es sich die meisten Menschen zu leicht machen, auch wenn ihnen etwas/Jemand wichtig ist. So bin ich nicht,

Zitat:
Zitat von Tansy Beitrag anzeigen
Wenn du gerne leidest, kann ich nachvollziehen, dass du Krisen lieber erträgst, anstatt sie zu lösen, Prinzessin. Dein Leben, deine Entscheidung, dein Leidensdruck. (Wobei der sich ja eventuell in Grenzen hält, wenn du nichts vermisst.)

@Markus82

Für mich klingt das wirklich nach einer ernsthaften Blockade bei deiner Freundin (z.B. ausgelöst durch Missbrauchs-Erfahrungen o.ä.), die sich mit Sicherheit nicht einfach so in Luft auflösen wird. Dass das für dich die reinste Folter sein muss, kann ich gut verstehen. Die Frage ist natürlich schon, wie lang du das ertragen willst/kannst. Eine Garantie, dass sie sich dir sexuell jemals zuwendet, hast du ja auch nicht.

Früher oder später wird die Situation eskalieren, sofern ihr keine Lösung findet. Davon kannst du ziemlich sicher ausgehen. Wie könnten solche (Zwischen-)Lösungen aussehen? z.B.:

- Mehr kuscheln und streicheln, Grenzen erkunden, ohne sie zu überschreiten (das muss auch besprochen werden, damit sie sich sicher fühlt)
- Andere, für sie nicht-schmerzhafte Formen von Sexualität leben (wie könnte das aussehen?)
- Offene Beziehung (schwierig, aber mal überlegen)

Was fällt dir noch ein?
Ja es wird eskalieren. Das ist mir bewusst ;(

Das sie allein beim Kuscheln Angst hat dass ich mehr möchte haben wir vor kurzem darüber gesprochen.
Ich habe ihr als "Zwischenschritt" voreschlagen dass ich nicht mehr versuche mit ihr zu schlafen.
Wir aber probieren vorsichtig mehr zu machen als uns nur zu küssen. Also alles ausser Sex. Für sie war das Ok. Leider hat das bis jetzt noch nicht so geklappt, ;(

Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
Hallo Markus82,

ich empfinde deine sexuelle Fixierung auf sie, also etwas, das du eben gerade
nicht haben kannst, mindestens so bedenklich. Erst recht, weil deine "Bessenheit",
offensichtlich um so mehr ansteigt, als du erlebst, damit nicht ans Ziel zu ge-
langen. Bevor du über deine Freundin weiter nachdenkst, frag dich also bitte
mal, woher das bei dir kommt. Ich glaube nicht, dass das, was du empfindest
etwas mit Liebe zu tun hat.
Diese von dir genannte "Besessenheit" kommt weil ich diese Frau liebe aber mir eine Beziehung ohne oder mit wenig Sex nicht vorstellen kann. Das ist der Zwiespalt den ich habe. Ich weiss das es auseinader geht wenn es so bleibt aber andererseits hab ich sie so gern dass ich sie nicht loslassen möchte.



Zitat:
Zitat von Demandred Beitrag anzeigen
Ist das Dein ernst?Sex ist kein Akt der Gewalt und nichts schlimmes, noch ist es etwas verbindliches.An Deiner Stelle würde ich mal schauen wo bei Dir die Definition von "besessen" und "sexuelle Fixierung" herrührt.

@Fragesteller:



Und das ist das Problem.Du bist Dir nicht mal im Ansatz darüber im klaren gewesen was Du Dir da aufbürdest, und hast es so gut verpackt, ihr das nötige Verständnis geheuchelt, dass sie es Dir glaubt.Sie sieht in Dir den Samariter, der sexlos sein kann und der Fels in der Brandung ist.Blöderweise versucht Du das selbst zu glauben, und es gelingt Dir aber nicht über Deinen Schatten zu springen.Sex ist nun mal wichtig, also warum nun darauf verzichten,wo Du doch als Single schon so enthaltsam sein konntest?

In Gewisserweise glaube ich Dir, dass Du in dieser Frau sowas wie die "Traumfrau" siehst.Aber es wird Dich nicht glücklich machen.Eine Partner der keinen Sex kann/darf/möchte ist ein Ausschlusskriterium für jeden Menschen der eben Sex gerne möchte.

Lauf so weit Du kannst.Wenn Du so ehrlich bist, wie Du vorgibst wirst Du einsehen dass Du Dir da einen Klotz ans Bein genagelt hast, denn Du so nie haben wolltest.
Die Situation in der ich gerade bin wollte ich mit Sicherheit nicht haben.
Ich habe ihr das nicht vorgeheuchelt. Für mich war das am Anfang nicht so ein Problem da ich als die Gefühle noch nicht so gross waren gedacht habe das wir das Problem lösen können. Mittlerweile sind die Gefühle sehr stark aber das Problem zu einem grossen Problem geworden.

Es ist nicht so leicht Jemanden loszulassen den man so ins Herz geschlossen hat. ;(
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Markus82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.10.2013, 19:04   #17
Valentino
Frei
 
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Zitat:
Zitat von Markus82 Beitrag anzeigen
Das heisst ich soll eine Beziehung ohne Sex und intime Zährlichkeiten aktzepieren?
Ich denke deine Aussage habe ich falsch verstanden.
Nein, das hast Du genau richtig verstanden. Es war Deine Entscheidung mit dieser Frau zusammenzukommen. Jetzt, 6 Monate später magst Du sie ändern wollen, magst ihre Probleme nicht mehr haben. Die kann sie aber nicht einfach so abstellen. Sie ist und bleibt vorerst mal sexuell inaktiv. Dass sie Gürtel abwärts keine Berührungen duldet war Dir zu Beginn Eurer Beziehung bekannt.

Daher ist Deine einzige Alternative sie so zu akzeptieren wie vor 6 Monaten als Du sie kennen gelernt hast. Naja, es gibt noch eine...
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Valentino ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.10.2013, 19:21   #18
Kaesekuchen
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Markus82 Beitrag anzeigen
Bis auf einmal ein bisschen rummachen unter der Gürtellinie nichts. Nur küssen. Dadurch dass sie nicht auf mich zugehen kann und ich wengen dem Problem sehr vorsichtig bin ist leider noch nicht mehr gelaufen.
Warum habt ihr denn dann überhaupt schon miteinander geschlafen?
Besser wäre doch, sich Zeit zu lassen und erst einmal den ganzen Körper des Partners langsam zu erkunden. So wie man es als Teenager vor dem ersten Mal gemacht hat. Nach und nach ein Stück weiter gehen, nach und nach mehr Vertrauen aufbauen.

Ein einziges Mal ein bisschen rumfummeln und dann glauben, dass Sex klappen könnte, ist auch ein wenig naiv, wenn man doch weiß wie schwer sie sich mit dem Thema tut.
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Alt 16.10.2013, 19:26   #19
Valentino
Frei
 
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Beiträge: 11.685
Zitat:
Zitat von Kaesekuchen Beitrag anzeigen
Nach und nach ein Stück weiter gehen, nach und nach mehr Vertrauen aufbauen.
Das bedeutet nach 6 Monaten ca. einen Milimeter am Tag.
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Valentino ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.10.2013, 21:01   #20
whatIwant
erschrocken
 
Registriert seit: 05/2013
Ort: nördlich
Beiträge: 5.514
Zitat:
Zitat von Markus82 Beitrag anzeigen
Sie macht mich einfach so wuschig weil ich sie sooo sexy finde

Ich befriedige mich mittlerweile 3-4x am Tag und stelle mir dabei vor wie wir Sex haben sonst denke ich den ganzen Tag nur daran und bekomme nichts mehr gebacken.
Ich frage mich gerade, wie jemand so sexfixiert sein kann und gleichzeitig der Meinung ist, er könne die Scheu einer 30jährigen vor dem ganzen Thema schon irgendwie wegzaubern.

Der erste Schritt wäre doch erstmal mit seinem sexuellen Trieb selbst mal ins Reine zu kommen, bevor man die sexuellen Triebe einer anderen Person meint seinen Vorstellungen entsprechend zurechtzubiegen, denn nichts anderes soll hier doch letztlich passieren. Er ist mangels Sexleben fertig, also soll sie ihm doch bitte endlich das gewünschte Sexleben bieten können.
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