TPS10

P!nk, Akira, Dr Grey, sailcat ... ich freue mich Eure Namen zu lesen ...

Ich (ex tommy22527) bin vielleicht auch noch blass in Eurer Erinnerung ??

Stichwort Kellerthread ?!?

Wo ist die Islandfee? Ist sie auch noch hier??

Was treibt mich her? Ich will bzw. ich muss quatschen. Der Grund meines Erscheinens hier im Jahre 2006 ist inzwischen seit mehr als 5 Jahren mit mir verheiratet und Mutter meiner 2 bezaubernden Kinder. Sohn (4 und ein absolutes Papa-Kind) und Tochter (1 und ein absolutes Mamakind)

Als unser Sohn kam war die Geburt sehr problematisch (obwohl er recht klein war und noch immer ist). Als er da war wurde sie vom Kreißsaal in einen OP verfrachtet und behandelt (mehrere Stunden) und ich hatte ihn die ganze Zeit bei mir. Womöglich daher seine enge Bindung zu mir. Bei unserer Tochter war es genau umgekehrt. Alles lief recht unproblematisch und sie kam gleich zu ihr.

Als unser Sohn kam hatten wir eine kleine aber wunderschöne Dachgeschoßwohnung im Altbau mitten in der Stadt. Sie war damals auch total vernarrt in den Kleinen, ging viel mit dem Kinderwagen in die Stadt und wir unternahmen sehr viel gemeinsam. Ich haben einen guten Job, sie auch ... im Grunde alles Friede Freude Eierkuchen.

Dann kam (in ihr) irgendwann der Wunsch nach Nesterweiterung auf ... also überließen uns meine Eltern ein Grundstück in direkter Stadtnähe aber so zurückgezogen, dass man seine Ruhe hat. Genau das wollte sie immer. Und wir bauten ein kleines Haus. Nun kündigte sich unsere Tochter an.

Dazu muss erwähnt werden, dass beide 100%ige Wunschkinder sind ... nur sie wollte als erstes unbedingt ein Mädchen ... dieser Wunsch hatte sich nicht erfüllt, mir war es stets egal.

Und mit der zweiten Schwangerschaft wurde aus unserem "Kurzen" plötzlich in ihrer Sprechweise der "Große". Sie wurde zunehmend härter zu ihm und gefühlskälter ... er solle nicht nerven etc. Obwohl wer ihn kennt weiß, dass er alles mögliche tut aber nicht nervt ... ein quirliger pfiffiger kleiner Junge eben mit einem liebenswerten Wesen.

Zu mir wurde sie auch mehr und mehr gefühlskälter. Nichts was ich tue ist gut oder genug, ich tut "sowieso nichts" ... usw..

Seit einiger Zeit rennt sie nur noch mit "den Mädels" los ... ich kümmere mich dann um beide Kinder, koche, räume die Küche auf (jeden Tag). Um ihr ihren Teil des Haushaltes zu erleichtern habe ich eine Haushaltshilfe engagiert (circa alle 2 Wochen großer Hausputz). Unseren Sohn bringe ich seit Jahren alleine ins Bett (außer wenn ich 2xwöchentlich meine Weiterbildung habe) ... ich kann nicht von mir behaupten sie in irgendeiner Form zu überfordern. Und nicht, dass „die Mädels“ langjährige gute Freundinnen wären … die meisten kennt sie einfach nur seit der 2ten Schwangerschaft bzw. der folgenden Krabbelgruppe.

Als die Tochter entstehen sollte haben wir gepoppt bis die Lampe von der Decke fällt ... als sie schwanger war von "100" auf "0" ... bis heute ... fast 2 Jahre.

Sie war in Elternzeit und ich dachte wenn sie wieder arbeitet wird unsere Beziehung wieder besser ... weit gefehlt ... wir gehen lieblos miteinander um, die Gesprächslautstärke kann sicher der Nachbar bei geschlossenem Fenster hören (wohnt etwa 300m weiter) ... es ist immer eine aggressive knisternde Stimmung in der Luft ... ich weiß nicht weiter.

Sie arbeitet seit Oktober wieder aber auch das ändert nichts.

Abends auf der Couch (wir haben eine Eckcouch) sitzt sie auf dem einen Teil der Couch und auf dem anderen deponiert sie Zeitungen (vorw. Eltern-Kind Presse) und Süßigkeiten ... wie eine Mauer. Nähe zwischen uns gibt es kaum ... wenn ich z.B. ihre Couchposition/Abwehrhaltung anspreche, dann heißt es sie hätte sich gerade entspannt hingesetzt und wolle jetzt mal ihre Ruhe haben ... die Kinder und der ganze Abend wäre "nervig" gewesen.

Der gestrige Abend hatte mich besonders verletzt. Ich komme von meiner Weiterbildung und hatte im Laufe des Tages eine DVD gekauft, die ich den Kindern zu Weihnachten schenkenwill. Es ist bei Weitem nicht das einzige Geschenk ... im Prinizip nur eine zusätzliche Kleinigkeit (Wiki & die starken Männer DVD). Sie hat alle anderen Geschenke gestern abend eingepackt ... ich komme vom Sohn ins Bett bringen runter, sie ist mit einpacken fertig und sitzt in besagter Pose auf der Couch ... und diese DVD liegt demonstrativ in der Küche, nicht eingepackt. Ich frage sie warum sie sie nicht auch eingepackt hat ... daraufhin sie wieder das übliche "ich mache hier schon alles alleine" ... ich solle mich um meinen Kram alleine kümmern. und das in einer Lautstärke, dass unser Sohn aufwacht und mich ruft ich solle zu ihm kommen. Daraufhin stürmt sie wie eine Furie hoch zu ihm, schreit ihn an das er schlafen soll ... reißt ihn hoch (er war im Flur) ... richtig grob ... RENNT mit ihm in sein Zimmer meckert und schreit währenddessen rum mit ihm, er weint wie sonst etwas ... sie kommt runter und teilt erneute Rundumschläge schreiender Weise aus.

Ich war kurz davor die Kinder zu nehmen und zu meinen Eltern zu gehen ...

Ich weiß nicht was sie so sehr verändert hat ... seit der 2. Schwangerschaft und der Geburt unserer Tochter hat sie sich drastisch zum negativen verändert. Ein Familienleben ist das so eigentlich nicht mehr ...

Eine Ausnahme? Nein ... seit mindestens 12 Monaten "Normalität"

Ich habe hier schon einmal Hilfe gefunden ... daher dachte ich …

Ich weiß nicht weiter …



PS: andere Männer gibt es definitiv nicht.

hoefti

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ist

Hallo

Mache es. Sage ihr das Du sie von Deinen Eltern wieder abholst wenn sie sich beruhigt hat.

Lasse Dich von ihren Emotionen nicht lenken.

Bleibe Du selbst. Lasse sie schreien und toben. Reagiere nicht darauf. Siehst Du Dich und die Kinder in Gefahr dann gehe Du mit den Kindern in Sicherheit.

Zum streiten gehören immer zwei. Das heißt die Streits kannst Du alleine verhindern. Sage ihr das Du es so gemacht hast wie Du es für richtig gehalten hast. Wenn sie es noch besser kann (wenn etwas im Haushalt ist das ihr nicht passt) dann soll so machen.

Oder bei anderen Streits sage ihr bereits vor Tagen, Wochen oder wann auch immer das gesagt hast und daher das Thema jetzt nicht nochmal ausgraben wirst.

Des weiteren: Wenn ihr im Haushalt etwas nicht passt sage ihr wie oben geschrieben. Dann wirst Du Haushaltsarbeit los. Soll sie sich darum kümmern. Du kannst ihr auch sagen das Du alle zwei Wochen eine Haushaltshilfe kommen läßt und die auch etwas macht. Ich weiß selbst das bei Kindern nicht immer alles super sauber ist und kaum räumt man auf räumen sie schon wieder aus. Kümmere Dich mehr um die Kinder. Gehe mit ihnen hinaus wenn Du von der Arbeit kommst. Jeden Tag. Der große wird vermutlich schon fahrrad fahren können. Mache etwas mit ihnen draußen. Auch am Wochenende. Lass wenn Du willst die Mama zu Hause zum Ausrasten.

Kümmere Du Dich und die Kinder. Höre auf keinen Fall auf ihre Launen. Sage ihr das wenn sie sich beruhigt hat du mit ihr darüber reden kannst, aber in der Lautstärke nicht. Oder wenn sie gar nichts sagt und nur schreit sage ihr, das wenn ihr etwas am Herzen liegt sie es Dir sagen kann, Du aber keine Gedanken lesen kannst.

Sex: Vergiss Sex. Denke nicht daran, frage nicht danach, Lebe Dein Leben. Dann ist die Chance am größten das sie in Zukunft wieder Lust hat.

Und wenn Du fürchtest das sie sich trennt wenn Du nicht mehr nach ihrer Pfeife tanzt: Das Risiko besteht immer. Meiner Erfahrung nach ist es aber so geringer.

Warum: Jetzt denkt sie sich vermutlich das sie schreien muß damit Du auf sie hörst und zweifelt vermutlich desswegen Deine liebe an obwohl Du so viel tust. Wenn Du nicht mehr mit ihr Streitest kann sie denken: Er ist noch immer mit mir zusammen obwohl ich solche Launen habe, er muß mich wohl lieben.

Letzter Absatz ist jetzt hypothetisch. Aber eine Beziehung ist aus meiner Sicht immer harmonischer wenn man nicht auf Streits eingeht.

Des weiteren: Viel loben. Erwähne es positiv wenn sie etwas macht. Auch alltägliches. Eine Umarmung bevor Du gehst. Um so mehr Nähe zu bringen.

mandoo

haste ihr das mal so gesagt?

TPS10

@mandoo: Ja, mehrfach versucht ... daraufhin gibt's dann immer euphemistische Beschwichtigungen in der Couleur von: "bei XXX ist das auch so, da gibt's auch mal Stress" --> nur das der Stress bei uns der Dauerzustand ist.

Allgemein kann ich dazu sagen: ICH halte das schon im Interesse meiner Kinder aus. Aber Sorgen mache ich mir um die Kinder ... was wir den beiden vorleben und was die beiden entsetzlicherweise als "Alltag" miterleben und verinnerlichen.

@ist: Nein, eine Gefahr für mich sehe ich weniger ... zumindest nicht physisch (ich bin 1,90m groß, wiege 110kg und mache seit 7 Jahren Taekwondo ;o) ... zuvor 15 Jahre boxen ... nein, Spaß beiseite) ... eine Gefahr für die Kinder sehe ich eher im emotional-seelischen Bereich. Was für ein Bild geben meine Frau und ich vor den beiden ab und wie "normal" ist das für die beiden?!? Das bereitet mir Sorgen.

Häufig hält sie ihre Vorwurfslisten zurück und kommt damit erst raus wenn die Kinder schlafen. Sie hat aber auch keinerlei Sorgen ihre Schreitiraden am Abendbrotstisch loszulassen.
Traurig finde ich, dass sie sich so sehr auf unseren Sohn eingeschossen hat, obwohl unsere Tochter auch schon ihr Fett weg bekommt.

Ich verstehe es nicht mehr ... wir sind (mit einer Krise 2006) seit fast 15 Jahren zusammen ... so habe ich sie noch nie erlebt wie in den letzten 12 Monaten ....

Stichwort Sex ... ich habe sie nie bedrängt oder war in der Hinsicht sonderlich fordernd ...

ist

Ist egal, ich schrieb Dir wie Du reagieren kannst. Wie ich reagieren würde.

Zum Problem reden:

Das hilft nichts. Weder bei Dir noch bei ihr. Wie Du schriebst hat sie eine Vorwurfsliste und das seit einem Jahr mindestens, wenn sie Dir nicht schon davor Vorwürfe gemacht hatte. Du hältst es aus und sie ebenfalls. Ändern tut sich aber nicht viel. Der Grund ist: Man kann den anderen nicht ändern sondern nur sich selbst und damit auch die Reaktion der anderen Person.

Also zum Beispiel Streit: Es gehören immer zwei Personen dazu. Streitet einer nicht mehr, kann der andere auch nicht streiten. Es klappt einfach nicht.

Wichtig ist wie geschrieben viel Lob und Umarmungen bevor Du gehst.

leonora

Ich hab den Eindruck, dass jetzt, wo sie hat, was SIE in ihrer Phantasie wollte - also Tochter und Haus am Stadtrand, alles andere nur noch Störfaktoren sind.

Bis dahin hat sie dafür gesorgt, dass du mitspielst und selbst alles dafür getan - und jetzt ist das Projekt beendet.

AYA_83

oh, das wäre aber sehr traurig ;-(

gefallener stern

ihr müsst reden, da hilft alles nichts

sie scheint mir ihrem/eurem leben, so wie es jetzt ist, absolut
nicht mehr glücklich zu sein.

du schliesst einen anderen so nachdrücklich aus....
bist du immer dabei, wenn sie mit ihren Mädels unterwegs ist?

hast du schonmal an ein gespräch bei einem paartherapeuten gedacht?

Skaddy

Wenn ich versuche mich in Deine Frau reinzuversetzten gibt es 2 Möglichkeiten:

1. Sie ist mit sich selbst so dermaßen unzufrieden, will sich das aber nicht eingestehen oder kann es nicht orten und projeziert diese Unzufriedenheit auf andere (in diesem Fall Dich und die Kinder)?!

2. (halte ich für wahrscheinlicher) Sie ist mit Dir, Eurer Beziehung, möglicherweise Deinem Verhalten oder Deiner Person an sich unzufrieden?!

Was hast Du bereits getan, um den Grund für Ihr Verhalten herauszufinden?

Ist ein konstruktives Gespräch überhaupt je in den 12 Monaten möglich gewesen? Konntest Du Ihr Deine Sicht auf die Dinge nahe bringen, Deinen Leidensdruck, hast Du versucht an Ihren Verstand zu appellieren, Ihr Ihre Verantwortung gegenüber Euren Kindern klar zu machen?
Kommt irgendetwas bei Ihr an?


Wenn ich nach 15 Jahren Beziehung mit 2 kleinen Kindern nicht mehr in der Lage bin, eine vernünftige, ehrliche Kommunikationsebene zu schaffen, um das Zusammenleben für alle erträglich, besser noch harmonisch zu gestalten oder eine alternative Lösung zu finden ist das das ENDE!


Und das soll die Lösung sein? Konditionierung, Psychospielchen, meiner Meinung nach wenig Erfolg versprechend...

So leid mir das tut für Eure "junge" Familie...aber stelle Dir bitte mal eine Frage:

"Sehe ich wirklich noch eine reelle Chance, dass sich nach 12 Monaten absoluter Zurückweisung je wieder eine "liebevolle" Beziehung entwickeln kann?"

Beantworte diese Frage ehrlich, und konfrontiere Deine Frau mit dem Ergebnis und eventuell möglichen Lösungsvorschlägen!

ist

Es ist eine Lösungsmöglichkeit wieder eine Gesprächsbasis zu finden. Denn wenn man 12 Monate durchstreitet und dadurch keine Gesprächsbasis mehr hat kann man sagen was man will. Und 12 Monate Dauerstreit ist nicht mehr konstruktiv, der zerstört nur mehr. Der Streit gehört zuerst einmal beendet. Das geht in dem Fall nur indem man ihn aus dem Weg geht. Und andererseits durch mehr positive resonanz in der Beziehung. Also Umarmungen und Lob.

Selbst eine Trennung würde bei überhaupt keiner Gesprächsbasis wie sie derzeit herrscht vermutlich in einen ewig dauernden Rosenkrieg enden. Eine Freundin von mir tat das. Die sind jetzt zirka 8 Jahre getrennt und streiten noch immer nicht nur um das liebe Geld sondern auch noch wer die Kinder zum Papawochenende zu wem bringt und wieder abholt und die ganze Palette durch.