pappkarton

Hallo zusammen,

ich bin durch Zufall auf diese Seite gestossen und möchte mir einerseits gerne einiges von der Seele schreiben, andererseits andere Meinungen hören. Über eine Rückmeldung würde ich mich freuen...

Ich bin 34 Jahre alt, verheiratet und wir haben ein Haus und zwei Kinder (2 und 5). Meine Frau (33) kenne ich seit fast 17 Jahren, wir sind seit ca. 11 Jahren zusammen und haben vor sieben geheiratet. Unsere Beziehung lief - bis auf die üblichen kleinen "Zwischenfälle" (Streitereien selten mal) sehr harmonisch ab. Einzig das Sexleben hat mich immer gestört. Wir hatten etwa nur 1x alle sechs Monate Sex und ich fand das zu wenig. Wenn ich mal kuscheln wollte oder selbst etwas vorbereitet hatte (romantischer Abend, Kerzen etc.), wurde sie oft sauer und hat mich abgeblockt. Ich war immer zu feige, ihr das klar zu sagen.

Vor etwa einem halben Jahr haben wir irgendwie die Vereinbarung getroffen, dass jeder von uns auch mal "auswärts essen" darf mit der Prämisse, sich nicht zu verlieben, keine Parallelbeziehung zu führen und gut zu verhüten. Jaja, jetzt werden viele sagen "selbst schuld" und "was für ne schwachsinnige Idee". Aber ich fand das damals gut so und dachte, dass ich damit die Beziehung zwischen uns auffrischen und vor allem das Sexleben beleben kann.

Kurze Zeit später war dem auch so. Wir haben bis heute viel Sex (fast täglich) und probieren auch viel Neues aus. Klasse. Gleichzeitig habe ich seit einigen Wochen bemerkt, dass sie viel und oft z.B. bei Whatsapp schreibt und chattet, sowie das Handy per Code gesichert hatte. Dabei habe ich mir nicht viel gedacht, fand das chatten aber in Ordnung und die "Heimlichtuerei" spannend. Ich tat es ihr gleich mit der Handysicherung.

In dieser Zeit habe ich auch öfters mit einer anderen Frau geschrieben und mir überlegt, ob ich wirklich den Schritt zum Seitensprung machen soll. Das kam aber letztendlich nicht für mich infrage.

Kurz vor Weihnachten hatte ich zufällig Ihren Code vom Handy mitbekommen und ausprobiert (man muss dazu sagen, dass wir vorher gegenseitig aus Spass einen Code ausprobiert hatten). Ich hatte vor, die Notizen zu öffnen und Ihr ne Nachricht nach dem Motto "ha ha" zu hinterlassen. Es öffnete sich aber Whatsapp! Darin fand ich direkt eine Nachricht an einen unbekannten Kontakt, in dem sie schrieb "ich würde jetzt gerne bei Dir kuscheln", "ich hab Dich lieb"... Gleichzeitig sprachen beide aber auch über dessen neue Freundin.

Da überlegte ich nun den ganzen Tag, was ich machen sollte, schlief nicht und die Gedanken kreisten. Am nächsten Morgen habe ich sie unter Tränen angesprochen, dass ich das gelesen habe und ich sie nicht verlieren wolle. Ihre Erklärung war, dass sie das so geschrieben, aber nicht gemeint hatte und er nur ein guter Freund sei. Sie habe sonst keine "beste Freundin", mit der sie über alles Reden könne. Sie hat mir versichert, dass da nix ist und ich habe ihr geglaubt.

Die Woche vor Weihnachten ist sie übers Wochenende weggefahren. Das war länger schon abgesprochen, um jedem von uns mal die Möglichkeit zu geben, abzuschalten, was anderes zu sehen und sich mal für sich zu erholen. Davon war ich auch ausgegangen. Sie fuhr und ich schlief wieder nicht.

Nachts habe ich Ihr dann geschrieben "viel Spaß mit ihm", da sie vorher sagte, dass sie ihn vielleicht mal kurz besuchen wolle. Aus Wut und Trauer habe ich verfolgen können, dass sie seit nachmittags bei ihm war und da geschlafen hat. Auf Grund meiner SMS ist sie dann am nächsten Tag wiedergekommen und wir haben geredet. Sie hat mir versichert, dass seine Schwester da mit wohnt und der Typ bei leibe keine Ambitionen auf meine Frau hatte, da er in eine andere verliebt sei. Meine Frau hatte in einem anderen Zimmer geschlafen. Tat ein bisschen weh, aber nun gut. Ich muss damit leben.

Sylvesterabend: ich habe nachmittags am Computer gearbeitet und mir ging die Sache nicht aus dem Kopf. Ja, es ist falsch, was ich jetzt wieder gemacht habe, aber ich habe mich in ihr Chatprofil eingeloggt (das Passwort erraten) und sah Mails von ihr an den Typen:
"Wieso wolltest Du mich nicht küssen?" / "Wir hatten uns das Wochenende doch anders ausgemalt?!" / "Vögeln, schlafen, essen und dann wieder vögeln"

Ich konnte nicht mehr. Ich hab sie direkt angesprochen, dass sie mit ihm geschlafen hat und als sie das vehement abstritt, habe ich gebeichtet, dass ich das gelesen hatte. Sie hat mir gesagt, dass sie das Gefühl hat, was zu verpassen oder sich nicht ausgelebt zu haben und Sex für sie im Prinzip ohne Gefühle ist und obwohl wir die "Vereinbarung" nach dem ersten Gespräch aufgehoben hatten, sie für sich dachte, das doch auszuprobieren.

Ich habe mir jetzt tagelang Gedanken gemacht, 6 Kilo abgenommen und komme einfach nicht dahinter. Sie will das um jeden Preis machen. Angeblich nicht zum Preis unserer Beziehung. Selbst wenn Sie mir jetzt sagen würde, dass sie das nicht mehr macht, wäre da immer das komische Gefühl. Also war meine einzige Alternative, ihr das zu gestatten, damit sie sieht, was sie davon hat. Eine andere Lösung sehe ich nicht. 'Ich hab gesagt, sie soll nächstes Wochenende wegfahren und das machen, was sie meint machen zu wollen.

Ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass sie jemand anders küsst oder sogar Sex mit dem hat. Ich kann es nicht ertragen, dass sie neben mir aufwacht und mit nem anderen schreibt, dass sie jetzt gerne bei dem kuscheln will.

Egal, was ich jetzt mache, es ist falsch! Sie hat jetzt eine Grippe bekommen und ist zuhause geblieben. Aber wann geht die Story weiter? Nächste Woche? Nächsten Monat?

Bin ich so altmodisch, dass ich das nicht ertragen und tolerieren kann. Für sie ist das keine große Sache und sie versteht mich nur ein bisschen. Traurig bin ich auch darüber, dass sie mich einerseits so hinterlistig hintergangen hat (die Vereinbarung zu lösen und doch zu fahren) und nie aus Liebe gesagt hat, dass sie das unterlässt.

So kann ich nicht mehr weitermachen. Ich denke an Trennung (obwohl das allein schon wegen der Kinder keine Option ist und ich sie abgöttisch liebe), ich denke an ein Leben mit dem Schmerz. Den Gedanken daran, mir was anzutun, konnte ich schnell verwerfen. Das ist feige und ich bin für zwei Kinder verantwortlich.

Mein Leben liegt derzeit in Scherben vor mir und obwohl sie das weiss, juckt es sie wenig.

hoefti

Hallo pappkarton, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Ducati

Na ja was soll man da gross zu sagen ....
Erst gibst du ihr einen Freibrief und dann verträgst du die Konsequenzen nicht oder war das eher so gedacht das du Sex haben darfst und sie nicht?
Blöderweise hatte ihr jetzt aber auf einmal wieder Sex und dein Verlangen ist gestillt aber ihres wohl nicht...

pappkarton

Naja, mein Gedanke dabei war, unser Sexleben wieder "anzukurbeln".

Und ich habe für mich erkannt, dass ich das fremdgehen nicht will und wollte darüber eigentlich mit ihr reden. Später mal...

Schmerzhaft ist die Tatsache, dass sie mich nach der "Auflösung" hintergangen hat und mit dem anderen immer schreibt, als wäre das eine Beziehung. Fremdgehen ist für mich "kennenlernen, anbaggern, flachlegen und tschüss" und nicht "ich würde jetzt gerne bei Dir kuscheln" und "ich hab Dich lieb".

Vielleicht verstehst Du meine Seite?

Prinzipiell hast Du aber glaube ich recht, dass es mir genug ist, ihr nicht.

whatIwant

Ja. Wer sich in Gefahr begiebt...


Immer diese Zufälle...

Lösung:
Dann sag das ihr. Nicht uns. So lange du nur vor dich hin leidest und es über dich ergehen lässt hat sie doch keinen Grund abzubrechen.

Mit ihrer Entscheidung dazu musst du dann halt leben. Aber ich dachte halt in einer Partnerschaft kann man miteinander reden.

Chopin

@Pappkarton ...

Zeit zum Erwachsen werden. Leider.

gefallener stern

Ich verstehe deine Seite, denn es ist oder War auch Meine....

Den Denkfehler, dass Sex mit anderen das eigene
Sexleben bereichert, gibt's wohl öfter. Aber das was du hier schreibst an Gefühl, wenn sie neben dir liegt, zeugt eher davon, dass du die jetzige Situation nicht ertragen kannst, weil du liebst.

Ihr müsst ganz dringend miteinander reden.
Ihr fehlt etwas was du ihr nicht mehr geben kannst.
Sei es der Reiz am neuen. ... die Lust. ...das Gefühl das sie nicht nur Mutter sondern auch Frau ist. ..

Du wirst dran kaputt gehen.

Ihr müsst eine für euch alle gangbare Lösung finden.

Ich wünsche dir viel Kraft

ist

Hallo

Ihr hattet 2x im Jahr Sex.

Danach gab es die Verabredung der offenen Beziehung um das Sexleben wieder aufzufrischen.

Jetzt habt ihr fast jeden Tag Sex und das seit sechs Monaten, nach über 7 Jahren Beziehung mit zwei Kindern. Davon können viele Paare träumen.

Jetzt wäre es Dir lieber wenn sie mit niemanden etwas macht, ihr aber dennoch fast jeden Tag Sex habt. Nur so klappt das nicht. Wenn Du so weiter machst wird sich der Sex wieder auf alle sechs Monate reduzieren oder gar mit Trennung raus kommen.

Es gibt keinen Vorteil ohne Nachteil. Das hast Du jetzt sehr deutlich gesehen. Der Vorteil für Dich: Fast jeden Tag Sex. Der Nachteil: Sie hat mit anderen Männern Sex und schreibt auch mit ihnen.

Hier brauchst Du halt das Selbstvertrauen das Du Dir selbst sagst, das sie mit Dir zusammen ist. Bei Dir ist ihr zu Hause. Zu Dir kommt sie immer zurück. Dieses Selbstvertrauen brauchst Du.

FritzFischer

Ließ: "What do women want?" aus dem Jahr 2013.

Hier hat nach so langer Zeit der Cooldrige Effekt eingesetzt. Das ist biologisch und psychologisch bedingt.

Ihr solltet Euch trennen, mindestens räumlich. Mittelfristig.
Vorher mal reden. Ich denke, da ist nicht mehr viel zu machen.
Vielleicht kommt die Anziehung wieder bei getrennten Wohnungen.
Die Kinder werden das verkraften.
Ich kann sie auch verstehen. So jung sich schon so gebunden udn so lange.
Ihr hattet doch eine klasse Zeit, habt was aufgebaut. Das ist doch etwas von hohem Wert und für die gute Erinnerung.
Ich finde auch Euren Zusammenhalt gut. Aber verstehe, dass Dich das total schmerzt, ginge mir auch so. Schade, dass das nicht geklappt hat. Halte ich aber auch für absurd.
Ist Dir der seltene Sex denn genug? Und wundert Dich nicht, dass sie mit einem anderen "vögeln - essen - vögeln" vereinbart und bei Dir alle 6 Monate mal kurz Interesse hat? Reicht Dir das?
Und wie ist das mit Eurem Grundvertrauen? Codes von Handys ausspionieren, ausspionieren, wer was macht, Mails lesen etc. pp. Wie lange spionierst Du schon so rum? Finde ich erschreckend. Ich verstehe Deine Situation, wie es Dir gehen muss, aber bei Euch scheint eine wichtige Basis weggebrochen zu sein: Vertrauen. Zumindest auf Deiner Seite. Wann setzte das ein?
Also mir wäre das alles nicht mehr genug. Kinder hin oder her. Alles für die Kinder! Ist klar. Der Edelmut ist grandios, aber wo ist die Eigenverantwortung? Was willst Du? Wann gedenkst Du es in Deinem Leben bekommen zu können/dürfen. Hast ja alles brav gemacht, wie es sich für eine bürgerliche Familie gehört. Klammerst Dich jetzt noch dran. Verstehe ich gut. Sind auch absolut verständliche Bedürfnisse. Finde auch gut, dass ihr das so gemeinsam regeln wolltet. Richtig cool ehrlich gesagt. Aber das ist freilich schwer, weil man eben dann u.U. alleine zeitgleich daheim hockt und unliebsame Phantasien hat.
Strategie:
1. Sprechen, klipp und klar, über unschöne Gefühle, schauen was dabei rauskommt
2. Wenn da nichts zu ändern ist, dann lieber beenden, auch für eigene Bedürfnisse sorgen und nicht ständig die Bedürfnisse anderer vorne anstellen (und dann doch irgendwie übergehen - das scheint mir Dein Muster zu sein - Du willlst edel sein - das ist gut -, aber Du übergehst dann Grundrechte, z.B. Spionieren, oder es passt dir dann doch nicht. Ich fürchte Du machst Dir mit Deinem eigenen Edelmut etwas vor und lügst Dir und anderen in die Tasche - eigentlich willst Du was anderes, udn das weißt Du auch, traust dich nur nicht, weil Du lieber brav sein oder zumindest erscheine möchtest und im Nachhinein übergehst du dann doch die anderen. Ich fürchte, so könnte es dann auch für die Kinder laufen. Und Du wärst der große Märthyrer, der du nicht bist. Die Kinder würden unter Deinem subtilen langen Groll leiden. Tu Dir und Deiner Familie das nicht an. Sei aufrecht, nicht edel um den Preis Deiner Würde. Das ist viel edler als alles andere. Nichts zur Schau stellen, sondern innen udn außen zur Deckung bringen. Dann ist sie oder eine andere auch wieder scharf auf dich.

IST hat auch recht. Das habe ich auch gedacht. Wieso es nicht weiter laufen lassen, wenn doch sex ok ist - und das WIRKLICH der einzige knackpukt war (wessen ich mir noch nicht sicher bin). Wenn Du das aushältst....

Demandred

Du hast den Denkfehler gehabt, zu glauben, dass eure Vereinbarung endet, wenn es besser wird.Der Grundgedanke ist gar nicht mal verkehrt gewesen, dennoch hast Du Deine Ehe letztendlich völlig sabotiert.Für sie ist es viel einfacher jetzt, sie hat Dich an der "Angel", und kann trotzdem ihrer freien Sexualität frönen.

An dem jetzigen Punkt hat eure Vereinbarung keinen Sinn mehr.Du leidest, sie lebt ihr Leben weiter.Somit hat sich die Entscheidung, die Ehe zu bewerten und Konsequenzen zu ziehen, nur verschoben.Was ich Dir rate ist, nichts weiter diese Vereinbarung aufrechtzuerhalten sondern ein ernstes Gespräch zu führen wo sich Deine Frau nun sieht: In der "Freiheit" oder in einer Ehe mit Dir.Alles andere bringt Dir nichts mehr und Du wirst erkennen müssen, dass Dein Kontrollwahn und Deine Verzweifeltheit keine Basis für die Ehe sein werden, wenn Du nicht eine Richtung einschlägst die Dich nicht weiter verrückt macht.Und das ist Ehrlichkeit.

HelftMir

Sie wird ihre Affären in der "Freiheit" nicht im Entferntesten so genießen wie aus dem sicheren Nest heraus.
Also stell sie vor die Wahl: Rettung/Auffrischung Eurer Ehe - ohne Affären - oder Affären ohne Dich.
Das wird sie sich schon nochmal gut überlegen.