Giorgie Indigo

Ich hatte mal eine kurze "Beziehung" mit einem Mann, der mir von Anfang an gesagt hat, dass er nicht verliebt ist. Auch er meinte damals, er könnte sich gar nicht (mehr) verlieben. Aber ich sei ja sooooo toll; hübsch, süß, intelligent, aufregend....eine "exotische Blume"....

Nach 3 oder 4 Wochen machte er Schluss (an meinem Geburtstag übrigens); mit der Begründung, er könne das nicht ohne diese Schmetterlinge im Bauch.

Für mich war das damals ein Schlag ns Gesicht. Einige Monate später war ich dann noch so blöd, mich auf Freundschaft+ einzulassen....da ich leider emotional von ihm abhängig war. Als seine Ex wieder ankam, ist er sofort gesprungen, hätte mich aber gerne als Affäre behalten. Seine Ex war nämlich für seine etwas speziellen Vorlieben nicht zu haben. In den nächsten 2 Jahren nahm die Geschichte dann noch einige recht unschöne Wendungen.

Na ja, lange Reder; kurzer Sinn: das war alles in allem eine ziemliche Katastrophe. Ich bereue es dennoch nicht, mich damals drauf eingelassen zu haben. Denn ich hatte bis dato noch nie was mit einem Mann gehabt (obwohl ich schon 23 war). Ohne diese Geschichte hätte ich womöglich bis heute noch keinen nackten Mann gesehen.

Ich bin also trotz allem dankbar für die Erfahrung. Lieber schlechte Erfahrungen als gar keine.

Aber du suchst sicherlich nicht um jeden Preis Erfahrungen (ich vermute einfach mal, davon hast du schon einige gesammelt), sondern wünschst dir eine Beziehung auf Augenhöhe und mit Zukunftsaussichten. Und da wäre ich - augrund meiner oben geschilderten Erfahrungen - eher pessimistisch, dass du das bei diesem Mann finden wirst. Du könntest dich natürlich irgendwie damit trösten, dass er ja noch nie verliebt war; es also nicht an dir liegt. Aber ob dir das wirklich ein gutes Gefühl geben wird.....? Du schreibst ja selbst, dass dir Verliebtheit als Basis einer Beziehung sehr wichtig ist.

Ich habe mich damals in dieser kurzen Zeit immer irgendwie minderwertig gefühlt, wenn ich andere Paare beobachtet habe. Weil ich davon ausging, dass die ja eine "richtige" Beziehung mit Verliebtheit führen und nicht so eine blutleere Zweckgeschichte.

Und wenn jemand mit 37 wirklich noch nie verliebt war, finde ich das auch schon seltsam und würde mich fragen, was dahintersteckt. Es könnte z.B. sein, dass der Mann eigentlich homosexuell ist und es nicht wahrhaben will....oder extreme Bindungsängste/Angst vor Nähe hat.

Ich fürchte ehrlich gesagt, du wirst nicht glücklich werden. Vielleicht sehe ich das zu pessimistisch; vielleicht braucht er wirklich nur Zeit....aber dadurch, dass er deine Erwartungen an ihn ja sicherlich spürt, lastet sicher auch ein gehöriger Druck auf ihm, dass es "jetzt endlich mal funken muss". Und dieser Druck dürfte es nicht einfacher machen. Ich habe mich selbst schon mal in jemanden verliebt, den ich vorher schon lange kannte. Aber ich glaube, wenn man schon in einer Beziehung ist und einer deutlich stärkere Gefühle hat als der andere, ist das schwierig. Weil beide dieses Ungleichgewicht wahrnehmen und darunter leiden.

Giorgie Indigo

Mal eine vorsichtige Frage - hoffe, das ist dir nicht zu intim - läuft es denn sexuell bei euch? Oder fehlen dir da auch Leidenschaft und Gefühl?

gastlovetalk

Ja, mir fehlt die Leidenschaft. Ich kenne es einfach so, dass man gerade am Anfang einer Beziehung euphorisch ist und nicht genug vom anderen bekommt. Und bei ihm ist alles so vernünftig, als würden wir schon seit Jahren zusammen sein.

Diese Aussage, dass ich mich frage, wieso er mit mir zusammen ist, bezieht sich nicht auf mein Selbstwertgefühl. Ich halte mich für liebenswert und es ist für mich selbstverständlich, dass ein Mann mit mir zusammen sein will. Das Problem ist aber, dass er mir nicht das Gefühl vermittelt, dass er unbedingt mit mir zusammen sein will. Er genießt die Zeit mit mir, das merke ich auch. Aber es geht ihm auch ganz gut, wenn er mich eine Woche nicht sieht.

Warum ich mit ihm zusammen bin? Weil er der erste Mann seit Jahren ist, der mich von seiner Art her begeistert und weil ich mich in ihn verliebt habe.

jolanda1

Ich kenn das so nicht.

Ich verliebe mich BEVOR ich eine Beziehung beginne, und warte nicht, nachdem ich eine Beziehung eingegangen bin, drauf, dass Verliebtheit einsetzt.

Das ist doch völlig ...ähm...ich weiss nicht

Ist er vielleicht eigentlich homosexuell, aber traut sich nicht das auszuleben?

Soll alles vorkommen...

Nun ich drück dir die Daumen dass er einfach ein Kopfmensch ist und seine Gefühle nicht so bei ihm einschlagen-du musst halt damit klar kommen (aber sieht nicht so aus als ob das wirklich der Fall ist)

gastlovetalk

@ Giorgie Indigo: das tut mir wirklich leid mit Deiner Geschichte. Ich finde sie ziemlich krass!

Ich denke nicht, dass ich bei ihm Gefahr laufe demnächst abserviert. Es ist sehr seltsam mit ihm. Manchmal macht er Sachen, bei denen ich mir denke, dass das nur ein verliebter Mensch tun kann. Z.B. er plant Urlaube mit mir, er hat letztens als er mich zum Auto begleitet hat meine Scheiben für mich freigekratzt, weil sie gefroren waren usw. Ich könnte noch so einige Beispiele nennen. Und dann gibt es Momente, in denen ich merke, dass er nicht verliebt ist. Z.B. liegen wir im Bett, es war wunderschön und plötzlich sagt er mir, ich soll nicht anfangen meine Zeit nur für ihn zu verplanen und meine Freunde zu vernachlässigen. Als hätte er Angst, ich würde an ihm kleben bleiben.

Im Bett haben wir im Übrigen keine Probleme. Aber das ist für mich nicht ausschlaggebend, da man(n) leidenschaftlichen Sex mit jedem haben kann ohne dass große Gefühle dahinter stecken.

gastlovetalk

@Jolanda1: ich denke nicht, dass er schwul ist. Das würde man im Bett merken

Ansonsten weiß ich nicht, ob er tatsächlich zu sehr Kopfmensch ist, ob er Bindungsängste hat oder ob ich einfach nicht die Richtige für ihn bin.

gastlovetalk

Tut mir leid, dass du das schon 2 Jahr mitmachst.
Im Grunde ist er kein Langweiler. Er ist einfach nicht verliebt in mich. Ansonsten gefällt mir alles an ihm.
Aber ich denke trotzdem, dass mich seine vernünftige Art irgendwann dazu führen wird, dass ich meine Gefühle für ihn verliere.

leonora

Eine Wiederholung der Verliebtheitsphase ist ja gar nicht möglich. Denn damals kannte man sich nicht, viel lebte von den in den anderen hineinphantasierten eigenen Vorstellungen.

Danach tritt eben Liebe in der Vetrautheit ein - oder auch nicht.

Bei ihm scheint das eingetreten zu sein, wenn DU dich nach der Verliebtheitsphase der "frisch Verliebten" sehnst, dann zeigt das nur, dass DU nicht in die Phase der Liebe in Vetrautheit gekommen bist - oder ihn gar nicht wirklich liebst - wofür ja auch diese "Vernunftgründe" sprechen.

Giorgie Indigo

Eine wichtige Frage ist sicherlich auch, wie deine Zukunftspläne aussehen. Möchtest du eine Familie gründen; wünschst du dir Kinder?

Es ist natürlich nicht gesagt, dass sowas mit ihm nicht klappt....wenn er selbst ohnehin nur Beziehungen ohne Verliebtheit kennt, fehlt ihm vielleicht gar nichts. Aber es ist natürlich ein gewisses Risiko da, dass du mit ihm, krass gesagt, "deine Zeit verschwendest" oder tatsächlich eine Familie mit ihm gründest, früher oder später aber unglücklich wirst, weil dir doch das Gefühl fehlt.

Dieses scheinbar widersprüchliche Verhalten kenne ich auch. Dieser Mann damals hat mir ständig Komplimente gemacht und mir manchmal Blicke zugeworfen, die Eisberge hätten schmelzen können^^ Wahnsinnig zuvorkommend und besorgt um mich war er sowieso.

Ich habe auch lange Zeit gedacht; der unterdrückt doch nur irgendwas....kann seine Gefühle nur nicht zulassen. Dann hat er mir eines Tages erzählt, dass er sich in eine Nachbarin von mir verliebt hat. Erst da hab ich begriffen, dass es wohl einfach nicht hat sein sollen mit uns und konnte loslassen.

Ich denke, gemocht hat er mich schon. Er wollte, dass ich glücklich bin. Aber mögen ist eben nicht lieben...

Ich hätte an deiner Stelle wahrscheinlich Angst, dass früher oder später eine Frau kommt, bei der es so richtig peng macht und ich dann alleine dastehe. Aber wenn er noch nie verliebt war, ist das wohl eher unwahrscheinlich....hast du ihn denn mal gefragt, woran das seiner Meinung nach liegen könnte? Vielleicht hat er ja schonmal für jemanden geschwärmt o.ä., war aber noch nie innerhalb einer Beziehung verliebt?

Es gibt sicher viele Menschen, die sich nach Verletzungen nur schwer wieder öffnen können. Oder noch nie die Menschen bekommen haben, die sie gerne wollten. Aber noch *nie* verliebt gewesen sein mit 37?

Giorgie Indigo

Unabhängig von der Verliebtheitsfrage (das ist wohl wirklich auch Ansichtssache, wie wichtig diese Schmetterlinge im Bauch sind) müsstest du dich wohl damit arrangieren, dass er ein anderen Nähebedürfnis hat als du, wenn ihr zusammenbleibt.

Würdest du damit klarkommen?