Diamond76

Ich kann dazu nur sagen: NICHT darüber reden. Sondern nur bei dir selber schauen, wo Dein Misstrauen ist und warum. Der "Trick" besteht bei sowas darin eben NICHT darüber zu reden und es zu einem Teil der Beziehung zu machen. Sondern "es" außern vor zu lassen und für dich ganz alleine rauszufinden was da bei dir los ist.

So Partnerschaftssachen lassen sich am besten lösen, wenn Du bei dir selbst schaust.

Also, wenn Du merkst ein Verhalten weckt Dein Misstrauen, dann musst Du nicht stundenlang drüber reden, und auch Deinem Partner keinen Vorwurf machen, denn er KANN nichts machen.
Es reicht wenn DU es wahrnimmst und dann dementsprechend damit "arbeitest". Je nachdem was es ist, eben mehr Selbstbewusstsein aufzubauen oder Traumata aufzuarbeiten. Das gehört NICHT in die Partnerschaft, das schädigt sie eher.

ist

Ein anderes Wort dafür, das ihr dabei seid um den anderen zu ändern?


Klar, dem anderen keine Vorwürfe machen, auch nichts irgendwie schön verpacken sondern einfach keine Vorwürfe machen, nichts vom anderen verlangen, sondern seine sicht anhören und danach entscheiden wie man selbst reagieren kann um das Problem zu lösen. Nahezu jedes Beziehungsproblem kann man selbst lösen auch wenn man glaubt das der andere daran Schuld hat.

Demandred

Was das für eine Aussage?Wenn ich mir so Deine Beiträge durchlese, und Deine Art, wie Du um den heißen Brei redest, kommt mir echt der Gedanke hoch dass Du ein ordentliches Stück dazu beiträgst dass es so ist wie es ist.Wenn ich schon lese "Tricks" und "Tipps" für eine grundsätzliche Einstellung zu einer Beziehung obwohl ihr Euch schon vorher gut kanntet frage ich mich ebenfalls was Du erwartest?Das ein Trick, Deine schon vorhandenes "Misstrauen" noch mehr in die Beziehung rückt oder verschwinden lässt?

Fakt ist dass schon ein misstrauischer Part ausreicht um eine Beziehung zu sabotieren, und nach 3-4 Monaten noch von Aufbau zu reden ist ebenfalls falsch.Wie willst Du etwas greibar machen wenn Du selbst kaum die Bereitschaft zeigst Vertrauen zu haben?Du bist selbst dafür vernatwortlich ob Du eben vertraust oder nicht, ob Du Dich vonb Klischees beeinflussen lässt und in der Vergangenheit lebst.Tut es Dein Partner ebenfalls, so ist aber auch dass nicht Dein Problem.Du bist nur für Dich verantwortlich.

Kein Gespräch der Welt wird Dir Sicherheit geben, die Du Dir selbst nicht geben kannst.Dir bleibt nur den ersten Schritt zu tun und erstmal den Kopf abzuschalten und wenigsten etwas Ruhe reinzubringen und damit meine ich nicht Deine Vergangenheit mit Deiner jetzigen Beziehung zu messen.

Frau?

Juhu! Also jetzt habe ich darüber geredet, denn ich konnte einfach nicht mehr anders, alles andere wäre auch unauthentisch gewesen und wir hatten eine lange Diskussion. Allerdings ohne laute Stimmen, möglichst ohne den anderen anzugreifen und immer wieder mit der Versicherung darin, den anderen zu lieben. Mein lieber Freund ist so beziehungsfähig, sage ich jetzt mal, dass er gut abgrenzen kann, erkennen, um was es geht, beistehen, auffangen. Er hat auch seine Meinung gesagt, und bleibt auch dabei. Hat aber auch Lösungsmöglichkeiten aufgezeigt und nach meinem Lösungswunsch gefragt. Dies ging von gestern abend bis heute abend. Ich musste arbeiten, deshalb waren wir getrennt und konnten auch "verarbeiten". Er rief mich immer wieder an und gab mir die Möglichkeit zu reden, wenn ich das wollte, und er redete auch. Wow!
Jetzt, heute abend, ist ein grundlegendes Missverständnis aufgetaucht, dass durch neg. Erfahrung und Klischee entstanden ist. Durch unser beider Mitarbeit und respektvolles Verhalten konnten wir diese Hürde nehmen.

Das Problem war übrigens, als ich es ansprach, alles andere als fertig oder erkannt, aber wir konnten es bearbeiten, nachdem es freigelegt war. Nun ist dieses schöne Resultat dabei herausgekommen.



Was auch noch zum Problem geführt hatte: Ich hatte durch meine schlechten Erfahrungen Angst, eine Diskussion anzufangen, weil ich Angst hatte, dass er, der Mann, nicht damit umgehen konnte. Und er hatte wirklich die Angst, dass ich nur um des Diskutierens willen eine Diskussion anfing. Und konnte anfangs auch überhaupt nicht verstehen, wo das Problem lag. Aber er reflektierte auch und nahm mich ernst. Was mir seine Liebe zeigt. Und meine Art, das Problem anzusprechen, zeigte ihm meine Liebe auch. Da ich ja darauf bedacht war,ihn nicht anzugreifen.. Hach, ist das schön!

Und das Problem war wirklich etwas grundlegendes, was uns beide störte. Und jetzt ist das weg und jetzt können wir das ganze entspannt angehen! Juhu, juhu, juhu!!! ))

Diamond76

Ist doch wunderbar. Ihr therapiert Euch jetzt gegenseitig.

Schade, dass Beziehungen immer so missbraucht werden.

Außerdem missbrauchst du dieses Forum hier auch. Du frägst nach Techniken, drei Leute raten dir davon ab es DIREKT mit dem Partner zu bearbeiten, du machst das genaue Gegenteil und schreibst hier nen Ellenlangen Absatz drüber. Du kannst auch gleich nen Monolg halten, kommt aufs Gleiche raus.

Diamond76

Das Problwem was du jetzt hast ist genau das, dass du dich gerade Sicherer fühlst, und wenn du wieder unsicher wirst gehst du wieder zu Deinem Freund, und as machst du dann bei immer mehr gelegenheiten.

Mal Dir das mal aus, wie attraktiv fühlst Du Dich dabei noch?


und dann das dazu da stellen sich bei mir die Nackenhaare auf! Was ist das??? Liebe in Dosen oder in Worten gibts so nicht. Liebe ist ein Gefühl, und vieles zwischen Mann und Frau lebt von der Ungewissheit und der Unsicherheit, und vieles was wahr ist tut wehm, und manchmal wirds auch laut werden ...

Aber du musst es so machen wie du meinst. Ich bin mir jedoch fast sicher, dass bei Euch bald das nächste Problemgespräch ansteht (und das nach 3-4 Monaten) ... ich glaube dass das extrem ungesund ist mit dem Partner auf dieser Ebene zu verschmelzen, und dann auch noch in dem Srtreichelton ... da fehlt jegliche ECHTE Basis.

Sorry, aber ich halt mich jetzt besser raus ...

gastlovetalk

Beziehungsgespraeche bringen da gar nicht SOOO viel.

Denn wenn sie auch manches Missverstaendnis aus dem Weg raeumen KOENNTEN, sorgen sie doch regelmaessig auch fuer neue und dokumentieren nebenbei, das was kuriert werden soll, naemlich fehlendes Vertrauen in die Zukunft und den Partner ( = Misstrauen).

Ich wuerde eher "praktische Uebungen" empfehlen.

Und zwar alles Entspannende, was man gemeinsam machen kann. Z.B. wandern, spazieren, Museum gehen, Konzert (aber immer nur "locker", nie "leistungsorientiert", "ergebnisorientiert", "zielorientiert", "aktionistisch" oder "betriebsnudelig"). Ausserdem faul rumsumpfen ohne irgendwas zu tun, aber das gemeinsam, und taeglich 5 Minuten Kuscheln.

Bei Misstrauen gilt meines Erachtens: die besten Beziehungsgespraeche sind die, die man nicht zu fuehren brauchte, weil sie durch neu entstandenes Vertrauen von selbst unnoetig wurden.

lune

Da stimme ich zu. Schrecklich.

Ich kenn das aus der Sicht des Freundes. Mir wird übel. Wo ist da der persönliche Freiraum? Für beide?!

Ich erzähl dir mal was...

Mein Ex hat mir misstraut weil er selber übelst verarscht wurde. Die waren verlobt, sie wandert ohne was zu sagen aus und macht via Mail Schluss. Ich habe ihm auch immer zugehört, habe ihn jedesmal anrufen und reden lassen wenn wir Streit hatten und irgendwann dann IMMER, wenn er die Krise schob. Ich erlaubte ihm, sein fehlendes Selbstvertrauen, seine Unsicherheiten und sein Misstrauen auszuleben statt daran zu arbeiten. Er war so lieb, umsorgte mich...ich liebte ihn so sehr...! Also wollte ich ihm die Angst immer nehmen können und bat ihn, sofort zu reagieren und mir zu schreiben, wenn er sich wieder Gedanken machte...

Worst desicion ever.

Er turnte mich bald ab, kein Sex mehr, noch mehr Misstrauen. Ich gab ihm noch mehr Kontrolle, die er nutzte ("du Schatz...du warst heut online auf WhatsApp. Mit wem hastn geschrieben? "*unschuldig guck*) ich wurde in kurzer Zeit agressiv, hatte keine Freiheit mehr und er war beleidigt wenn ich mich wehrte.

Dir wird es auch so gehen. Dein Freund wird sich bald nur noch nerven, du wirst ihn abturnen und ihm den persönlichen Freiraum nehmen. Hör mal, ich kann dich verstehen...aber das ist die falsche Art es zu lösen. Du musst AN DIR arbeiten, du hast nicht das Recht, von deinem Freund ständig Rechtfertigung erwarten zu können. Und iwann wird er das auch so sehen und den Käfig verlassen.

Ich kriege heute noch Bauchkrämpfe wenn ich daran denke, ohne Scheiss. Ich hatte meine Persönlichkeit und meine Privatsphäre verloren, fühlte mich als wär ich eingesperrt.

Frau?

Hallo Ihr alle
Danke für Eure Kommentare!
Da wir, (mein Freund und ich), ja schon etwas älter sind, ist es mir, und scheinbar auch meinem Freund, bewusst, dass dies nur Ängste aus früheren Beziehungen sind.
Unsere Beziehung hat sich nun sehr verändert. Wir strahlen beide mehr Sicherheit aus. Ich und auch er haben es nicht (mehr) nötig, miteinander zu "diskutieren". Da wir beide Praktiker und Tun-Menschen sind, sind wir oft zusammen am basteln und am malen.
Ich danke Euch echt für alle Anregungen. Und es tut mir leid, wenn ich jemandem auf den Fuss getreten bin oder Ideen nicht umgesetzt habe. Aber ich musste meine "Ängste" einfach mal auf diesem Wege halt loswerden. Ist ja eigentlich auch eine Art von Selbstarbeit.
Ich weiss, dass solche Gespräche nicht in eine Beziehung gehören. Deshalb machte es mir ja auch solche Sorgen. Und ich vermeide es tunlichst, die Beziehung für solches zu missbrauchen.

gabimaus

Das kommt mir aber alles auch sehr bekannt vor viel Glück