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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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02.09.2014, 10:44 | #11 | ||
abgemeldet
Themenstarter
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Ich bin mir sicher, dass er keinen Dreck am Stecken hat. Aber er hat Angst, die ihn vermutlich seit meinem ONS vor elf Jahren nie ganz verlassen hat. War mir bislang nur nicht so klar.
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02.09.2014, 11:05 | #12 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Denn dann besteht eine INTERaktivitaet, die fremde Person kann Dir gegenueber AKTIV werden, auf Dich reagieren, sich individuell auf Dich einstellen, eigene Interessen verfolgen und so mehr Macht ueber Dich, Deinen Kopf, Dein Herz zu gewinnen versuchen - unter Umstaenden erfolgreich - als die vorgefertigten und eingefrorenen Bildfolgen tun koennen. Wie dieser tatsaechlich bestehende, also faktische und greifbare Unterschied bewertet wird ist aber trotzdem wieder eine individuelle Frage, die Du und Dein Mann gleichberechtigt und unter entscheidender Beachtung persoenlicher Freiheiten und Freiraeume entscheiden solltet. Wenn Konsens angestrebt ist. (Uebrigens besteht auch hier im Forum eine Interaktivitaet, die im Pornokonsum nicht besteht ... aber nach dem hier vorherrschenden Selbstverstaendnis im Normalfall nicht zum erotischen Lustgewinn vorgesehen ist.) Die Frage sollte im Uebrigen nicht lauten, ob etwas egoistisch ist, denn auch Dein Mann handelt sicher das ein oder andere Mal aus egoistischen Motiven. Oder war er nicht egoistisch - sondern karitativ - unterwegs, als er Dich vor 13 Jahren erstmalig eroberte? Tat er dies etwa aus Mitleid? Oder nicht doch, weil er meinte, dass Du fuer ihn die Richtige bist und er Dich sich daher sichern wolle/muesse/duerfe? Sind die Motive fuer seine gelegentliche pornounterstuetze Selbstbefriedigungsangewohnheit vollkommen frei von Egoismus? (Und wenn ja ... ist DAS etwa gesund? ) Statt einer (mglw. noch dazu einseitig blinden) Verteufelung des Egoismus sollte eher gefragt werden, welches Mass an Egoismus tolerabel und fuer die Beziehung zutraeglich ist. Muendigen Personen ist es nicht zuzumuten, bevormundet zu werden. Und nichts Anderes geschieht dann, wenn Dein Mann "zu Deinem eigenen Besten" handelt, statt Dich z.B. davon zu ueberzeugen, dass eine bestimmte Aktion fuer Dich das Beste waere und die Ausfuehrung dieser Aktion dann DIR zu ueberlassen. Ein solches Vorgehen wuerde Deine Muendigkeit, Eigenstaendigkeit, Autonomie naemlich achten und wahren. Daher finde ich auch hier, die Wortwahl "Kontrolle" koennte verbessert werden: in "Bevormundung".
Geändert von gastlovetalk (02.09.2014 um 11:18 Uhr) |
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02.09.2014, 13:31 | #13 | ||
abgemeldet
Themenstarter
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Danke für den letzten Beitrag. Bevormundung trifft es sicher besser. Fühle mich ja in der Tat entmündigt. Im Moment drehen wir uns hier eben noch im Kreis, da das Überlassen von Aktivität das Vertrauen voraussetzt, das ich augenscheinlich verspielt habe.
Ich habe versucht, ihm deutlich zu machen, dass - so sehr das Verhalten an sich verurteilt werden mag - ich durchaus unter der Prämisse gehandelt habe, unsere Partnerschaft nicht zu gefährden, d.h. Beschränkung auf Texte, keine Bilder, keine Treffen (ich fürchte, für diese Aussage ernte ich wieder Proteststürme). Und wir reden hier von exakt zwei "Ereignissen". Dem stehen elf Jahre treue und reiche Partnerschaft, Heirat und Kinder gegenüber. Im Nachhinein ist mir allerdings auch klar geworden, dass ich mit dem Chat nahe dran war, gegen die Prämisse zu verstoßen. Es ist mir unerwartet schwer gefallen, ihn aufzugeben. Und dabei ging es mehrere Wochen nicht um eine Form des Lustgewinns, sondern tatsächlich nur um humorvolle, anregende Unterhaltung (zur Steigerung des gegenseitigen Selbstwerts, würde ich annehmen). Erst die letzten Tage nahmen eine etwas andere Richtung. Natürlich lasse ich die Angelegenheit erst mal ruhen. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, ob ich nach dem letzten Versuch, die Bevormundung zu thematisieren, nochmals wage, das Thema aufzugreifen. Ich habe ihm gesagt, wie es mir damit geht, er sagte mir, dass er nicht weiß, ob er mit der Kontrolle aufhören kann. Und dann wurde es unschön, alles kam wieder hoch und ich habe der emotionalen Wucht nichts entgegen zu setzten.
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02.09.2014, 13:38 | #14 | ||
となりのトトロ, トトロ♫
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Beiträge: 24.098
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...willst du dir und uns jetzt ernsthaft einreden ,es wäre ne große Leistung, dass du deinen Partner in 11 Jahren "nur" 2 mal beschissen hast?
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02.09.2014, 13:49 | #15 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Sie braucht nicht zu versuchen, uns das einzureden, dear_ly.
Ich finde Deine "moralische Ueberheblichkeit" ehrlich gesagt zum Kotzen ... was soll das denn in einem Problemthread ... hier sollen ja die Belange der TE in IHREM Interesse im Vordergrund stehen. Finger in Wunden legen und drin rumruehren nur um zu sehen, ob es auch ordentlich weh tut ist durch unsere Benutzungsbedingungen ausdruecklich nicht erwuenscht. Morrigain versucht sich ueber etwas klarzuwerden und sucht wohl so etwas wie "unparteiische Bewertungen" oder "unabhaengige Meinungen" dazu. Haeme ist da fehl am Platze. Das Kontrollieren durch den Mann und der Mangel an Respekt vor ihrer Privatsphaere waere schon in jedem anderen Thread zum Aufschrei gegen ihren Mann formuliert worden. Warum nicht hier?
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02.09.2014, 13:54 | #16 | ||
となりのトトロ, トトロ♫
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Beiträge: 24.098
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Naja, man muss sich sowas eben überlegen, bevor man den Partner betrügt
Und dann rumzujammern, dass der Partner ja nun sooo gemein ist...sie kann immerhin froh sein ,dass er überhaupt noch bei ihr bleibt. Und ihr scheint nicht wirklich was daran zu liegen die Situation zu ändern ,denn dann müsste SIE SICH ändern und nicht rumzicken ,dass ER sich nun ändern soll. Wie wäre es mal mit "weniger Mann verarschen" und somit "mehr Grund zum Vertrauen" geben. Und sowas dauert nun mal - ist ja auch kein Wunder, im Prinzip bescheißert sie ihn doch quasi seit Jahren immer mal wieder. Wieso sollte der arme Kerl ihr da auf ein mal vertrauen, bloss, weil sie sagt "Och ok, dies mal lasse ich es wirklich." Wenn ihr was daran liegt ihren Mann zu halten soll sie ne Eheberatung vorschlagen und eventuell mal der Sache auf den Grund gehen, wieso sie solche Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein hat. Oder sich einfach trennen ,wenn der Mann ihr nicht geben kann, was sie braucht. hatte ich auch bereits vorgeschlagen. Aber hier die ganze Zeit zu jammern wiiiie gemein doch der Männe ist und behaupten sie hätte ja eigentlich nichts falsch gemacht und überhaupt diiiie paar "kleinen" Fehltritte blahblubb...Unfug. Einfach Unfug. Denn egal was wir ihr hier raten: Ihr mann wird sein Verhalten ischer nicht ändern. Wenn, dann kann sich nur sie ändern
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02.09.2014, 14:12 | #17 | |||||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Wenn Trennung vorgeschlagen wird, dann sollte man ueberzeugt sein, dass sie fuer die TE das Bessere ist. Und wenn man davon ueberzeugt ist redet man ihr nicht ein, dass sie froh sein muesse, wenn es nicht zur Trennung kommt. Zitat:
Zitat:
Sondern auf den kleinen aber sehr bedeutsamen Unterschied hinzuweisen, den es gemacht haette, wenn er ihre Accounts nicht einfach geloescht haette, sondern IHR ueberlassen haette dies zu tun, nachdem er (und zwar bitte zivilisiert) seine Argumente vorgetragen hat. Solche Aenderung ihres eigenen Verhaltens kann dann durchaus auch bei ihm zu Aenderungen fuehren....
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02.09.2014, 14:16 | #18 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Die Loeschung der Accounts ist ja insofern auch teilweise wirkungslos, weil dies die TE nicht daran hindert, neue anzulegen. Und nun z.B. bei Lovetalk zu chatten statt im Sudoku-Forum oder wo auch immer sie ihren Schatten kennengelernt hatte.
Ein Versuch seinerseits, sie ehrlich zu ueberzeugen, waere dagegen mglw. nachhaltiger.
Geändert von gastlovetalk (02.09.2014 um 14:37 Uhr) |
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02.09.2014, 14:19 | #19 | ||
となりのトトロ, トトロ♫
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Beiträge: 24.098
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In dem Fall wäre ich eher der Ansicht ,dass das für den Mann der TE das Bessere wäre, dann hätte er die Chance eine wirklich leibende und treue Partnerin zu finden.
Und ich habe es lediglich als EINE Option, neben der Therapie, vorgeschlagen. Ich halte eine Trennung jedenfalls für ihn für das Beste. Aber sie will wahrscheinlich nicht, sonst hätte sie den Hintern da schon hochgekriegt. Aber dann soll man auch nicht daheim hocken bleiben und rumosern ,dass der Männe ja nun nicht mehr vertraut und bevormundet. Sondern entweder gehen, oder sich bemühen, dass er wieder vertrauen kann. Wirkliches hinterfragen sehe ich nicht. Nur "Naja das war ja schon nicht sooo toll, ABER"
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02.09.2014, 14:50 | #20 | ||||||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Wie kam es urspruenglich dazu, dass Du in den Chat eingestiegen bist? Wieviel davon waere auch fuer Deinen Mann nachvollziehbar (z.B. "nicht dauernd nur mit frustrierten Hausfrauen zu tun haben"). An welchen Stellen hast Du Dich (zunaechst unbemerkt) dazu "verfuehren" lassen, mehr von Dir preiszugeben, als Du urspruenglich geplant hattest, wo hast Du (genuesslich?) Ueberraschungen verspuert, und wo Lust und Bestaetigung/Aufwertung des Selbstwerts? Waren es nicht urspruenglich die eigentlich "unschuldigen" (auch fuer Deinen Mann als lustig, interessant, Blickweitend, ... nachvolziehbaren) nichtsdestotrotz aber heimlichen Chatinhalte, die Dir Lust auf Weiterfuehrung gemacht haben? Inwiefern waere der Reiz auch dagewesen, wenn Du offen und mit Kenntnis Deines Mannes gechattet haettest? Zitat:
Ist es NUR das, was Dein Mann verurteilt? Verspuerst Du noch Lust auf Wiederholungen? Koennte Dein Mann Dir diese Lust erfuellen, wenn er mehr Zeit haette oder mehr Kraft investierte? Zitat:
Zitat:
Beleidigungen? Handgreiflichkeiten? Oder hat er nur vor Dir geweint (manche Frauen koennen das a ihren Maenenrn ueberhaupt nicht ertragen)?
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