Robertalk

Was ist es "genau", dass Dich so verletzt?
Lg
Robertalk

leonora

DAS könnte ja auch durch die andere Frau ausgelöst worden sein......

nur, egal was damals war, du hast der Pause zugestimmt, damit war er frei, zu tun, was er will.

Die Frage ist, willst du wegen einer vergangenen Sache das, was ihr danach entwickelt habt, aufgeben?

Was hast du davon, nachträglich gekränkt zu sein?

TeamU

Was bringt dich in die Position, ihm verzeihen zu dürfen?

Du hast einer Pause zugestimmt. Währenddessen gab es keine Verpflichtungen. Er hat in der Zeit einen anderen Körper in Anspruch genommen.
Jetzt machst du auf : Ich will ja verzeihen....

Es gibt nichts zu verzeihen. Euer Pausenquark dient doch nicht dem Zweck, endlich mal zu denken. Er dient dem Zweck, physisch zu werden, ohne Konsequenzen zu fürchten.

Dir selbst solltest du verzeihen.....

Kalle_Blomquist

Es sieht wohl so aus, daß er die "Beziehungspause" nur eingelegt hat, um fremdzuvögeln ohne schlechtes Gewissen zu haben. die Frage ist nun, ob du diesen Seitensprung verzeihen kannst. immerhin hat er sich für dich entschieden. wärst du lieber in der Situation der Frau, mit der er fremdgegangen ist? perfekte Menschen gibt es nicht, bestenfalls in deiner Vorstellung. sich von Illusionen verabschieden zu können ist ein wichtiger Schritt zum Erwachsenwerden.

Time2bcool

Sehe ich auch so.

Kann mir vorstellen, dass ich auch aus allen Wolken fallen würde, da hier irgendwie der Verdacht aufkommt, dass er einen, sagen wir mal, "gewollten Informationsvorsprung" hatte - 10 Monate lang keine offenen Karten, und der Grund der "Pause" vielleicht auch verfälscht. Nicht gut für Nähe und Vertrauen ... gar nicht gut

edit: ich geb zu, dass ich da zum Auge um Auge Prinzip neigen würde ... mal davon abgesehen, dass ich hoffentlich nie in solche Situation komme, und es wenn, dann nicht vollziehen würde. Aber ich würd ihn in die Lage bringen, plötzlich in meiner Rolle zu sein. Je nach dem, ob das dann was bringt und er ordentlich schwitzt. Oh ja, da kenn ich nix! Zumindest theoretisch *flööt*

gastlovetalk

Wozu Beziehungspause, wenn man in der Zeit noch nicht mal Sex haben "darf"?

Hoer auf SEIN Gewissen zu erforschen und SEINE Taten zu bewerten:
Gespraeche mit Dir scheinen von Dir so organisiert zu werden, als wolle er beichten gehen (mit dem Beichtvater streitet man aber nicht, wodurch eine ehrliche und rein persoenliche Gewissenserforschung erst moeglich wird) und muesse vorher durch eine Checkliste bei Dir kommen. Und DU duerftest dann ganz frei und ungehemmt bewerten, wie seine Denke und seine Taten zu bewerten sind. Und duerftest Reue und Suehne von ihm verlangen.

Wenn Deine Einstellung SO ist, kann er aber seine eigenen Gedanken nicht mit Dir teilen, ohne sich verletzlich und manipulierbar zu machen. Und das wird frueher oder spaeter entweder einen Keil zwischen Euch treiben (vertrauensvolle gesrpaeche finden gar nicht mehr statt) oder aber zu seiner Selbst-Zerstoerung fuehren.

Beziehungen auf Augenhoehe haben naemlich nichts mit "Thought Control" oder "Mind Check" zu tun.


Fang mal lieber mit DEINEM Gewissen an bevor Du so uebergriffig wirst SEINE Moral beurteilen und zur Grundlage DEINES Selbstwertgefuehls machen zu wollen.

Diese voellig unnoetigen, selbst geschaffenen Abhaengigkeiten sind ja letztlich etwas, das alle Beziehungen zerstoeren kann - nicht selten fuehrt es sogar in Gewaltsituationen (kann man hier im Forum immer wieder nachlesen). Und die kommen sehr oft eben daher, weil die beiden sich gegenseitig ihr Selbstwertgefuehl angreifen statt LIEBE zu leben. In der der Wert und die Freiheit des Anderen als selbstverstaendlich vorausgesetzt wird.



Aufklaerung ist der Ausgang des Menschen aus der selbstverschuldeten Unmuendigkeit. (Kant)

Respektiere seine Muendigkeit, wenn ihr eine aufgeklärte Liebesbeziehung (das ist eine gewaltfreie Beziehung, die auf Respekt vor dem Anderen beruht und in der Augenhöhe ueberhaupt nur moeglich ist) fuehren wollt.

Und wenn Du das nicht willst, dann nimm so schnell wie moeglich Abstand von ihm. Zu seinem Schutz.



Noch so ein schlimmer Gedanke:

Du hast ihm nichts zu verzeihen.
Erstens hat er nichts falsch gemacht.
Und zweitens bist Du nicht UEBER ihn gestellt als eine bewertende moralische Instanz (das kann nur sein EIGENES Gewissen oder sein Gott oder Aehnliches sein).
Und drittens, wenn Du IHN liebtest (und nicht nur Dein eigenes, angeblich so gekraenktes Ego, im Vordergrund Deiner Liebesgefuehle stuende) dann braeuchte ich Dir das nicht zu sagen, weil Du es schon von selbst wuesstest. naemlich fuehltest.
Und viertens offenbarst Du Deinen Egoismus, Deine egoistische emotionale Profitabsicht im letzten Halbsatz "..., zumal es derzeit so traumhaft läuft zwischen uns."

Echte Gefuehle sehen anders aus, meine Liebe.

Entweder: Du erkennst, dass Du Dich durch Gedanken hast fehlleiten, die nichts mit Liebe fuer ihn, sondern mit Eitelkeit zu tun haben, und laesst diese fremden Gedanken ganz schnell fahren.

Oder: Du erkennst, dass Du gar nicht liebst, sondern herrschen willst.

Und laesst dann jene doppelzuengige Selbstermaechtigung zum Verurteilen Deines Freundes, naemlich das sich-Berufen darauf, dass DU ihn doch ach-so-sehr-liebst, ehrlicherweise weg.

gastlovetalk

Was ja auch voellig sinnlos gewesen waere, da ER ja fuer immer Schluss gemacht hatte. DAS war doch die Definition, wie Du nur ein paar Zeilen weiter oben selbst geschrieben hast.

0815Nick

Nur du weißt ob du ihm verzeihen kannst, ich könnte es nicht.
Mal eben die Beziehung pausieren um mit einer anderen ins Bett zu gehen?
Also einfach Fremdgehen ist ja schon fast "normal" dagegen, aber geplant mit Pausen-Freikarte Fremdgehen?
Geht gar nicht in meinen Augen.

Wenn er ehrlich gewesen wäre und lieber gleich gesagt hätte er würde mal eine andere Erfahrung machen, evtl. sogar gemeinsam.
Wärst du dafür zugänglicher gewesen?

Für mich wäre es die bessere Lösung als Fremdgehen und für blöd erklären mit der Pause gewesen.
Mit der Erwartung im Hintergrund hätte ich meiner Partnerin so ein Verhalten nicht verziehen.

gastlovetalk

Du uebersiehst, dass ER gar keine Pause angekuendigt hatte, sondern die Beziehung beendet hatte.

Nur SIE redet sich dies nachtraeglich schoen als vereinbarte Beziehungspause.

Ausserdem hat sie an keiner Stelle deutlich gemacht, dass es ueberhaupt jemals ein explizites Treueversprechen gab.

Es scheint eher so, dass sie von sehr vielen Sachen als selbstverstaendlich ausgeht - ob das Gleiche auch fuer IHN selbstverstaendlich war, ist dabei doch ueberhaupt nicht klar!

Da sie nicht verheiratet sind, ist auf jeden Fall erstmal zu fragen, ob es jemals ein explizites Treueversprechen gab - und wenn nicht: warum ueberhuapt er sich sexuell treu verhalten sollte.

gabimaus

..was immer auch da jetzt genau dahinter stecken mag - WIR hier wissen es nicht!

Aber der TE solche tolle Hilfestellung zu geben, dass sie sich garantiert so schnell nicht wieder an uns wenden mag..

das tut mir wirklich leid.

Und ich weiß, dass es auch anders geht.