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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 11.01.2015, 21:18   #1
olladibolla
Junior Member
 
Registriert seit: 01/2014
Beiträge: 9
freund gibt mir das gefühl ich mache alles falsch

hallo zusammen

ich bin mit meinem freund seit 1 jahr und 2 monaten zusammen. leider läuft es seit 2 monaten nicht mehr richtig gut. thema war damals dass er sich gestört fühlt wenn ich rauche und der kontakt zu seinen exfreundinnen. schon früher hat er immer wieder an mir rumgemeckert, aber das hat sich in den letzten 2 monaten stark verschlimmert.

vor weihnachten hatten wir eine grosse krise, das thema war der mich störende kontakt zu seinen exfreundinnen/exaffären. wir haben einige tage später ausführlich über unsere (noch anderen) probleme in der beziehung gesprochen. fazit war dass ich will, dass er mich vorher informiert wenn was mit diesen frauen macht, dass er mich so akteptiert wie ich bin / er wollte dass wir uns nicht mehr soviel streiten und ich ihm mehr vertraue.

nun folgten aber weitere streitereien, die mich jeweils ziemlich viel energie kosten. ich lieg am tag danach jeweils einfach flach im bett hab keinen hunger und keine energie. bei den streits ging es eigentlich jedes mal darum, dass er an mir herummeckert, ich mich dann angegriffen fühle und mich wehre. er sagt dann, dass ich nicht kritikfähig bin.

vor einer woche sagte er mir erneut, dass ich aufhören muss zu rauchen (er sich eine beziehung mit einer rauchenden freundin nicht vorstellen kann) und seine strategie nun wäre, dass er mich 1h nicht küsst, wenn ich es trotzdem mache. habe ich dann trotzdem, woraufhin er mich gemieden hat als er von mir nach hause fuhr indem er sich zurückgezogen hat und mir keinen abschiedskuss gab am bahnhof (führen von dez - märz 15 eine fernbeziehung mit 4h fahrtweg).
ich hatte daraufhin ein schlechtes gewissen und ihm eine sms geschickt. diese hat er sehr lieb beantwortet. dann vor 6 tagen schickte er mir ein email, auf das ich nicht reagiert hatte. ich bin im moment ziemlich viel unterwegs und war beschäftigt, sodass ich das email ein paar tage später beantworten wollte. nach 3 tagen rief er mich vorwurfsvoll an weshalb ich nicht geantwortet habe und war tod-beleidigt. dann hab ich ihn vor einem tag angerufen aber er war so mürrisch und unzufrieden, sodass wir am ende wieder streit hatten. er warf mir vor dass ich vor beantwortung seiner email einen facebookpost erstellte und dass er anhand dem emailkontakt ja nun sehen könne, welche priorität er für mich hat. Dass ich den falschen ton drauf habe, dass ich mich hätte melden können, dass ich vorwurfsvoll sei (nachdem ich ihn gefragt hatte weshalb er sein handy am samstagmorgen ausgeschaltet hatte, was er sonst nie macht). als ich ihn fragte ob er kein bock hat mit mir zu telefonieren sagte er nichts darauf. am ende vom telefon sagte er "ich habe keine lust mehr mir das anzuhören" und legte ohne abschiedgruss auf.
daraufhin war ich so sauer, rief ihn an und fragte ihn was das soll, dass ich das absolut scheisse finde, dass er mir in die kappe scheissen könne und er sich selber wieder melden kann.
daraufhin ein email mit Inhalt "du sagst mir immer wieder wie wichtig ich dir bin aber in gewissen momenten spüre ich das einfach nicht. was ich sicher nicht möchte dass ich dir in die kappe scheissen muss"
ich hab ihn gestern nochmal angerufen und wollte mich versöhnlich zeigen und ihn besser verstehen, es mündete aber wieder in einer diskussion wo er mir viele dinge vorwarf, ich mich selber verteidigte (um nicht als völliger looser dazustehen, denn ich bin eigentlich recht zufrieden mit mir) und ich am ende einen riesen rucksack an dingen zu tragen hatte, wo ich falsch gemacht hatte oder verbessern und ändern sollte. zum kotzen. ich hatte so ein schlechtes gefühl nach dem telefon dass ich ihn sogar nochmals anrief und ihm sagte, wieviel er mir bedeutet. heute lag ich wie gesagt flach und vermisste ihn, also rief ich ihn am abend an und das telefon lief wieder nicht gut. als ich ihm sagte, dass ich ihn vermisse, sagte er darauf nur "hm". toll.

wenn ich ihm sage, dass mich das verletzt wenn er so viel an mir aussetzt, sagt er dass dies seine art sei, dass ich das an mir abprallen lassen muss weil ich doch wissen müsste dass er trotzdem zu mir steht und dass er in einer beziehung auch kritik aussprechen möchte.

ich fühle mich so in die ecke gedrängt, bringst das überhaupt noch und was sind eure gedanken dazu? ich zweifle mittlerweile an der beziehung.

danke für einige gedanken von euch..

Geändert von olladibolla (11.01.2015 um 21:20 Uhr) Grund: smileys hinzugefügt
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Alt 11.01.2015, 21:18 #00
Administrator
Hallo olladibolla, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 11.01.2015, 22:56   #2
whatIwant
erschrocken
 
Registriert seit: 05/2013
Ort: nördlich
Beiträge: 5.514
Zitat:
Zitat von olladibolla Beitrag anzeigen
thema war damals dass er sich gestört fühlt wenn ich rauche und der kontakt zu seinen exfreundinnen. schon früher hat er immer wieder an mir rumgemeckert, aber das hat sich in den letzten 2 monaten stark verschlimmert.

(...) fazit war dass ich will, dass er mich vorher informiert wenn was mit diesen frauen macht, dass er mich so akteptiert wie ich bin / er wollte dass wir uns nicht mehr soviel streiten und ich ihm mehr vertraue.
Also. Du willst kontrollieren wann er mit wem was machst, vertraust ihm nicht...und bringst kein Verständnis auf, wenn er was fordert.

Ich will damit nicht sein Verhalten legitimieren, aber wie vermessen ist das beidseitig, zu erwarten, das der andere sein Leben anpasst, dann aber selbst rumjammert, wenn man sich selbst anpassen soll?

Ziemlich unreif und kein wunder, das ihr in einer Krise steckt.

Ihr solltet euch lieber auf der "triff dich mit wem auch immer du willst, egal wann"- und der "ich rauche, wie ich mag"-Ebene treffen.

Lernt das Leben des anderen zu respektieren, statt den anderen zu verdrehen.
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whatIwant ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.01.2015, 06:57   #3
ist
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Beiträge: 5.550
Hallo

Ich sehe es ebenfalls so. Der andere soll sich einem anpassen damit man nicht streitet. Nur selbst will man sich nicht dem anderen anpassen. Zweites finde ich ja gut, aber erstes finde ich schlecht.

Und hier bei dem Satz hätte ich nur eine Antwort gegeben:

Zitat:
dass ich aufhören muss zu rauchen (er sich eine beziehung mit einer rauchenden freundin nicht vorstellen kann)
das ich sicherlich nicht für ihn aufhören werde zu rauchen und wenn er keine Beziehung mit einer rauchenden Freundin will dann soll er sich trennen und nicht herumeiern. Jedes weitere mal ansprechen hat die Antwort das diesbezöglich bereits alles gesagt wurde, er sich nicht getrennt hatte und daher das Rauchen akzeptiert. Daher braucht er es auch nicht mehr ansprechen. Spricht er es dennoch noch einmal an dann würde ich mich trennen.

Er muß klar wissen das dies ein Bestandteil von Dir ist. Aber es ist egnau so umgekehrt, auch ein Bestandteil von ihm ist es wenn er sich mit seinen Ex trifft. Denn das du ihm nicht vertraust dürfte ja in mehreren Dingen für ihn eine Belastung sein, sonst hättet ihr darüber nicht gestritten. Und hier mußt Du ihm vertrauen.
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Alt 12.01.2015, 12:59   #4
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Das Rauchen ist eine gesundheitsgefährdende Idiotie, die früher oder später zum körperlichem Verfall oder Tod führt. Wer lieber an seiner Sucht festhält als an einer Partnerschaft, zeigt doch damit seinen Standpunkt eindeutig. Das hat überhaupt nichts damit zu tun, seine Ex-Partnerinnen zu treffen. Tue ich auch, deswegen steige ich mit denen dennoch nicht ins Bett, wenn ich mich in einer monogamen Partnerschaft befinde.

Hier geht es aber generell darum, dass eine Partnerschaft ohne Sinn erhalten wird. Die Kommunikation ist katastophal und scheiterte bei jedem Versuch der Versöhnung; die jeweiligen Interessen und Weltanschauung in den relevanten Punkten sind viel zu verschieden für eine Schnittmenge. Den Sinn der Partnerschaft, sein Glück miteinander zu teilen, gibt es hier nicht. Die einzige Maßnahme, die Sinn ergibt, ist die Trennung.
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Geändert von Damien Thorn (12.01.2015 um 14:54 Uhr)
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Alt 12.01.2015, 13:38   #5
amelji
Golden Member
 
Registriert seit: 05/2013
Beiträge: 1.189
Das hört sich nicht gesund an, für beide.

Vielleicht würde es dir helfen, wenn du dich selbst einen Augenblick "raus nimmst". War bei meiner letzten Nörgel/hör mit dem Rauchen auf/rumgemeckere (zu dick trotz 1.78 und 58kg) Beziehung sehr hilfreich!

-Eure Kommunikation ist schlecht
-Er (Ihr) behandelt euch respektlos
-Es scheint keine Freude an der Kommunikation zu sein
-Ihr habt so oft Streit, dass du dich noch am nächsten Morgen schlecht fühlst
-Es belastet dich so sehr, dass dein Körper darauf reagiert und keinen Hunger mehr empfindet
-etc. etc. etc.

Ich könnte mir vorstellen, dass es bei deinem Freund um ganz andere Probleme geht, nämlich mit sich selbst! Es gibt Leute, die ihre Beziehungen bei eigener Unzufriedenheit formen wollen. Sie passend biegen und manipulieren. Und immer wieder reicht es nicht. Wird es auch nie, solange diese Leute ihre eigenen Problem nicht mit sich selbst in den Griff kriegen.
Das macht so keinen Sinn für dich, lass dich nicht runterziehen und überlege dir, was DU für dich willst, was er dir bieten kann ohne sich zu ändern (rein so wie er eben ist und du ihn kennengelernt hast).

Dieses auflegen ohne Gruss, aus dem Nichts sind übrigens Dominanzspielchen. Er will dass du ihm nachläuftst, in dem DU dann noch auf ihn zugehst. Das bestärkt sein geringes Selbstwertgefühl, weil du ihm deine Abhängigkeit zeigst. Je mehr du das machst, je mehr nutzt er diese Spielchen und du polierst sein Selbstwert auf. Mit Liebe hat das aber NICHTS zu tun! Das Traurige dabei, mit jedem Vorfall sinkt das Respektniveau zueinander und es wird zur Gewohnheit. Es fängt klein an und irgendwann ist das Nivea so tief, dass du dich danach erstmal wieder normalisieren musst, daraus kommt man nicht ohne Narben.

Kopf hoch, Mittelfinger höher!
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Geändert von amelji (12.01.2015 um 13:42 Uhr)
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Alt 12.01.2015, 13:39   #6
miiicha
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2014
Beiträge: 843
"Ihr solltet euch lieber auf der "triff dich mit wem auch immer du willst, egal wann"- und der "ich rauche, wie ich mag"-Ebene treffen."

kann ich genauso unterschreiben.
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Alt 12.01.2015, 13:51   #7
amelji
Golden Member
 
Registriert seit: 05/2013
Beiträge: 1.189
Zitat:
Zitat von miiicha Beitrag anzeigen
"Ihr solltet euch lieber auf der "triff dich mit wem auch immer du willst, egal wann"- und der "ich rauche, wie ich mag"-Ebene treffen."

kann ich genauso unterschreiben.
Und das Gefühl danach wird unbezahlbar befreiend sein, glaube es mir!
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Alt 12.01.2015, 14:03   #8
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Ich glaub eher, Du bist schon von Dir selbst aus ueberzeugt, dass irgendwas an Dir falsch sein muss und erwartest von einem Freund, dass er Dir diese - im Grunde ja ganz ueblichen - Selbstzweifel NIMMT.

Da aber niemand in einer Beziehung auf Dauer den Seelen-Dienstleister spielen kann, uebernimmt er diese von Dir fuer ihn vorgesehene Rolle nicht dauerhaft und zuverlaessig genug fuer Dich mit dem Effekt dass Du dann meinst ER hat DIr das Gefuehl gegeben, alles falsch zu machen.

Macht einfach weniger miteinander und erwartet vor allem nichts Besonderes mehr voneinander, dann wird es einfacher werden.

1 Jahr und 2 Monate sind fuer diese Art Beschwerden ziemlich typisch, die rosa Hormonhochflugsbrille nimmt an Staerke ab und man beginnt zu spueren, wo man sich selbst betrogen hatte.

Wenn man dass dann dem Partner in die Schuhe schiebt statt demuetig und konstruktiv auf sich selbst zu gucken, dann gibt's Zoff im Paar un jeder meint, der Andere ist schuld dran.
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Alt 12.01.2015, 14:14   #9
0815Nick
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Ort: Nerdpol
Beiträge: 3.446
Sorry, aber dein Freund hat recht. Du bist absolut kritikunfähig.
Eigentlich musst du dich ja nicht wundern, wenn du anfängst rumzustochern (die Ex-Freundinnen), dann ist es ja nicht verwunderlich wenn er dann auch mal zurück stochert (Rauchen).

Klingt für mich nach einem blöden Anfang, geboren aus einer Lappalie, aber wie immer wird so etwas schnell zum Selbstläufer. Irgendwann ist er bei der Ehre gepackt, du bist verletzt, dann beginnen solche Spielchen wie mit dem Auflegen, etc.
Du musstest ja mit dem rum kritteln anfangen...
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Alt 12.01.2015, 20:49   #10
HelftMir
Special Member
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 7.190
Ich kann seine Vorwürfe gut verstehen.
Wenn ihm nichts an Dir liegen würde, hätte er kein Problem damit, daß Du seine e-mail ganze 3 Tage nicht beantwortest und stattdessen was bei facebook postest.
Seine Beschwerde solltest Du ernstnehmen, sie zeigt, daß er noch was von Dir will. Du aber beschwerst Dich zurück, und damit treibst Du ihn erst richtig weg.

Eigentlich hattet Ihr Euch doch zuerst ganz gut ausgesprochen. Warum kannst Du denn nicht mit dem Rauchen aufhören? Ist doch eine Zumutung für einen Nichtraucher! Ich kann ihn da schon verstehen.
Vielleicht hatte er sich damals beim Verlieben erhofft, daß Du von selber aufhörst. Oder er hatte die rosarote Brille auf und dachte, er käme damit schon klar.

So, wie ich es verstanden habe, willst Du seinen Kontakt zu den Exen nicht unterbinden, sondern nur vorher informiert werden. Finde ich in Ordnung, das sollte er auch machen.
Andere sind da weniger tolerant und wünschen keinerlei Kontakt zu irgendwelchen Exen.
Ich persönlich sehe da auch nicht viel Sinn drin, diese Kontakte aufrechtzuerhalten, aber das kann ja jedes Paar halten, wie es will. Man muß sich nur untereinander einig sein, wie sowas gehandhabt wird.

Ich würde mich an Deiner Stelle nochmal fragen, ob Du ihn nicht vielleicht mal ernster nehmen solltest. Wer sich nicht ernstgenommen fühlt, reagiert logischerweise negativ. Und wer sich ernstgenommen fühlt, relativiert meist seine Vorwürfe.
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beziehung, beziehung auf der kippe, freund, meckern, nörgeln, vorwürfe

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