Neuer Freundeskreis zerstört unsere Beziehung

[JulyEsprit89]

Hallo ihr Lieben!

Ich hoffe ihr könnt mir hier eure objektive Meinung zu meinem Problem schildern..
Wir sind beide 25 Jahre alt und seit 5,5 Jahren zusammen. Bis vor einen 3/4 Jahr hat wirklich alles gepasst. Wir hatten immer viel Spaß zusammen, haben viel miteinander unternommen und es war für beide alles in Ordnung. Wir haben zwar auch einige unterschiedliche Interessen (z.B. dass er Zeltfeste gerne mag, ich aber nicht) aber das war eigentlich nie ein Problem. Wir haben immer Kompromisse gefunden.

Nun bei einem dieser besagten Zeltfeste war er letztes Jahr im Mai mit 2 Freunden. Einer dieser zwei Freunde hatte 2 Kolegginen dabei, mid denen er dann gemeinsam gefeiert hat. Nicht weiter schlimm.. aber so hat alles angefangen. Diese 2 sehr guten Freunde von ihm sind seit Anfang 2014 wieder Single, beide hatten eine langjährige Beziehung hinter sich und wollten deshalb mal wieder "Gas geben". Durch diese Umstände kam es dazu, dass er irgendwie in den Freundeskreis dieser beiden (diese sind Brüder) hineingerutscht ist. In diesem Kreis sind fast nur Singles. Auch ein paar (hübsche) Mädels. Ich habe dann nach einer Zeit mitbekommen dass er sich von den zwei Mädels am Fest die Handynr geholt hat, und seitdem auch immer wieder mit denen gesimst hat. Ziemlich viel noch dazu. Also sprach ich ihn darauf an, und er meinte das hätte nichts zu bedeuten. Das wäre nur Freundschaftlich damit er mit denen was ausmachen kann usw. Er find dann an immer mehr mit denen auszugehen und unseren gemeinsam Freundeskreis (viele Pärchen) links liegen zu lassen. Die andere Gruppe geht fast jedes Wochenende öfters aus und lässt sich total volllaufen. Keine Party ohne Alkoholexzesse. Da ich mich von 15-19 sehr ausgelebt habe, interessiert mich das nicht mehr. Ich gehe zwar gerne aus, jedoch mit meinen Freunden und es muss nicht immer Alkohol fließen. Es ist ja auch so nett etwas trinken zu gehen. Jedenfalls ist es seitdem so, dass sich sein ganzes Leben nur mehr darum dreht was die andere Gruppe macht (ca 18 Leute). Egal ob sie Party machen, ein Wochenende auf eine Almhütte fahren oder sporteln, er muss immer dabei sein. Er stellt mich vor vollendete Tatsachen "heute tu ich das, morgen das, übermorgen das" er fragt mich nicht was ich davon halte, und plant auch nicht mit mir. Er fragt mir zwar ab und zu ob ich mitgehe, aber er weiß eigentlich dass es mich nicht interessiert.. Ich war zwei mal dabei als sie was trinken waren und ich bin mir vorgekommen wie im Kindergarten. Außerdem merkt man total dass es den 2 Mädels die in dieser Gruppe sind überhaupt nicht passt dass ich dabei bin. Ich habe mehrmals versucht ein Gespräch anzufangen. Sie ignorieren mich komplett und wollen auf keinen Fall dass ich in diesen Freundeskreis reinkomme..
Meinen Freund haben diese Leute total verändert.. er war früher nie so ignorant. Er ist total auf dem Ego Trip.. Er macht alles was er will. Wenn ich ihm sagen dass mir das nicht passt fühlt er sich angeriffen und eingesperrt..

Dazu kommt noch, dass ich wirklich eifersüchtig auf diese Mädels bin. Ein Beispiel: Ich mache sehr gerne und viel Sport. Mindestens 5 Mal die Woche. Aber ich bin beim Wandern usw. einfach nicht die schnellste da ich Asthma habe. Ich habe eine 70%ige Lungenfunktion und daher werde ich nie so schnell sein wie andere. Obwohl ich schon große Fortschritte gemacht habe.. Naja jedenfalls geht er lieber mit diesen Mädels auf den Berg, da diese ja schneller sind wie ich. Wir sind auch schön öfters zu zweit Berg gegangen. Aber da wurde er nach der Zeit immer irgendwie ärgerlich weil wir zu langsam waren.. Also ist er öfters mit den anderen gegangen, auch schon mit den Mädels alleine. Was ich total sche**e finde, da mir natürlich lieber ist wenn er was mit mir macht. Im Herbst haben wir dann ausgemacht, dass wir am Mittwoch zusammen aufs Herbstfest in Rosenheim fahren, mit unserem gemeinsam Freundeskreis. Am Dienstag nachmitag habe ich dann eine SMS von ihm bekommen, dass die andere Gruppe heute rausfährt und er da mitfährt. Ob ich wohl mitkommen möchte. Ich habe dann gesagt nein danke da wir ja eh morgen gemeinsam fahren. Am nächsten Tag dann, sitzen wir mit unseren Freunden im Auto und einer fragt dann "mit wem warst du denn gestern eig. da?" und er sagt dann "mit Corinna und Emma". Da ist mir natürlich der Kragen geplatzt. Er hat dann gesagt das wäre nur zufällig so gekommen weil alle anderen spontan abgesagt hätten als er schon auf dem Weg zu Emma und Corinna war, um sie abzuholen. Ich fand es trotzdem schei*e.. Ich habe dann an diesem Tag bei ihm geschlafen. Konnte aber 3 Stunden nicht einschlafen weil mich das alles so beschäftigt hat. Habe dann sein Handy genommen weil ich total misstrauisch war. Habe dann gesehen dass es mit diesen 2 Mädels wirklich eine Menge schreibt, aber eigentlich nur Smalltalk.. Auf einmal kam dann ein SMS "Hey. Letzten Mittwoch war echt nett! Müssen wir wiederholen!" von einer Sandra.. natürlich musste ich nachforschen wer das ist. Habe dann herausgefunden dass er mit dieser Sandra die Woche davor, als ich am Abend mit eine Freundin etwas trinken war, wandern war.. er hatte mir KEIN WORT davon erzählt. Sonst hatte er mir immer wirklich alles erzählt.. Ich habe ihn also geweckt und zur Rede gestellt. Er hat mir dann erzählt dass er Sie von früher kennt und nur freundschaftlich mal reden wollte. Und er hatte es mir nicht erzählt weil ich ausgeflippt wäre.. Und dann kam natürlich der Stunk dass ich sein Handy angefasst habe. Das war mir klar. Seitdem hat sich nichts geändert. Wir streiten dauernd weil er mich vernachlässigt, er möchte nicht einlenken und sagt selbst "er weiß keine Lösung und kann und will sich bezüglich seiner Freunde nicht einschränken".. Im Dezember war er mit mir auf der Weihnachtsfeier von meiner Arbeit. Ich habe ihm dort mal über die Schulter geschaut und gesehen dass er mit einer Lisa schreibt die ich auch nicht kenne. Habe ihn am nächsten Morgen beim Frühstück darauf angesprochen wer das ist. Er sagt sie wäre die beste Freundin einer dieser Mädels aus der Gruppe. Und da sie ein paar Partyfotos hatte, die ihn auch betreffen hat sie sich seine Nummer geholt und ihm diese geschickt. Ich habe darauf bestanden dass er mir den Whats App Verlauf zeigt. Er ist komplett ausgetickt und hat es NICHT getan.. Dann habe ich zwei Wochen auf den richtigen Moment gewartet und hab dann sein Handy genommen und den Verlauf gelesen. Sie schrieben sehr vertraut. Unter anderem, dass das Ausgehen immer super war und er hat ihr geschrieben dass er Ihr Foto total fesch findet.. und immer wieder so Sachen "Hey Partygirl wann gehen wir wieder zusammen aus" und so Zeug.. ich bin total ausgeflippt und habe gesagt dass ich dass nicht akzeptieren kann, was das soll usw.. Er hat wieder gesagt er kann nicht akzeptieren dass ich sein Handy nehme und hat den Spieß umgedreht dass ich diejenige wäre die Sachen falsch macht und nicht er.. Natürlich macht man das nicht, dass man das Handy des anderen durchstöbert. Aber was soll ich denn machen wenn er so krass reagiert wenn ich ihn darauf anspreche? Ich weiß einfach nicht mehr weiter.. Ich glaube wirklich nicht dass er eine Affäre hat, aber er hat irgendwie das Bedürfnis von anderen Frauen zu hören wie toll das ist was er macht, und was für ein super Kerl er ist..
Wenn wir darüber reden kommt eigentlich nie was raus. Er sagt nur für ihn wäre das alles Smalltalk und es hat überhaupt nichts zu bedeuten..

Bitte sagt mir eure ehrliche Meinung!

DANKE!

LG Julia

[NighttimeBird]

Puuuuh....vertrackte Situation...aber das weißt Du selbst.

Da ist guter Rat ziemlich schwer.
Weil was soll man machen, wenn das bisherige Beziehungsgefüge, von dem man meinte, dass beide damit glücklich und zufrieden sind, einseitig tiefgreifend ausgehöhlt wird?

Fünf Jahre Beziehung in dem Alter ist schon respektabel, man hat wichtige prägende Jahre miteinander verbracht, viele schöne Sachen zusammen (vielleicht auch zum ersten Mal) erlebt, das schweisst zusammen, das ist viel wert, das will man nicht aufgeben.

Aber es ist ziemlich offensichtlich, dass hier nun plötzlich verschiedene Bedürfnisse aufeinander prallen, die kaum mit gutem Kompromiss unter einen Hut zu bringen sind. Klar, man soll dem anderen Freiraum lassen, alles gut und schön, aber ab wieviel Freiraum darf man denn mal auf den Tisch hauen und sagen es reicht aber, Deine Bedürfnisse dahingehend fangen an, meine eigenen in nicht mehr tolerierbarer Weise auszuhöhlen? Für Dich ist der Punkt längst erreicht gewesen, aber Deine Kompromissbereitschaft, es auszuhalten führt zu immer mehr schmerzhaften Bedürfnissen seinerseits. Ok, Emma und Corinna sind Freundinnen mit denen man (viel) textet, aber warum kommen dann immer mehr neue Frauen hinzu? Es ist vielleicht kein Fremdgehen, aber es ist ILLOYAL. Und da ist demütigend und entsprechend schmerzhaft.

Klar, das mit der Handyausforschung ist keine gute Sache, da wirst Du jetzt hier auch viele Vorwürfe hören, aber ich finde es ist menschlich, wenn man es auf die ruhige sachliche Art probiert hat und ständig übergangen und ignoriert und für doof verkauft wird.

Was ich problematisch sehe ist, was ja eigentlich eine gute Sache ist, dass Du sagst Du hast Dich halt schon ausgetobt in frühen Teeniejahren und für Dich ist eine stabile Beziehung, gediegene Freizeitaktivitäten, massvolles Ausgehen ideal. Es ist aber auch selten! Wahrscheinlich ist das bei ihm anders. Und er hat nun nach 5 Jahren das Gefühl sich eben nicht ausgetobt zu haben, noch was nachholen zu müssen. Und hat auch einen Weg gefunden das zu tun, zunächst mit Deinem Segen, aber er gerät da nun in einen Sog. Diese Aktivitäten speisen ihn mit viel Spass und Leichtigkeit und neuer Action in seinem Leben.
Blöd nur, dass das jetzt auf Deinem Rücken, auf deinen Gefühlen, auf Deinen Bedürfnissen in dieser Beziehung passiert.

Meine Frage ist:
Wie stehst Du zu ihm? Bevor die Partyphase losging, fandest Du das ist ER, mit dem Du wenn alles weiter gut läuft Dein Leben verbringen willst, vielleicht mit allen anderen Schritten, die Paare so im Laufe der Zeit irgendwann für sich abklären und eingehen, Heirat, Familie etc.?

Und wenn ja, ist das noch immer so? Oder hat Dir diese ganze Phase Seiten an ihm gezeigt, von denen Du vorher Dir gar nicht gewahr warst, dass sie so sind wie sie sind? Z.B. sein Konfliktverhalten? Seine Fähigkeit in einer Beziehung Kompromisse zu finden? Ist er nur in dieser Sache nun so ich-bezogen oder hattest Du auch früher in abgeschwächter Art diese Probleme? Oder gab es gar keine schweren "Konflikte"in ähnlicher Tragweite? Wenn nicht, kann das aber auch heissen, dass Du auch noch nie erleben musstest, wie er in Extremsituationen sich verhält, was ihm die Beziehung wert ist, wenn man mal fundamental uneins ist über ein Thema. Vielleicht hat es auch was Gutes, dass ihr jetzt auf die Probe gestellt werdet. Das ist ja auch für Dich ein Gradmesser, ob er wirklich der Mann ist mit dem Du eine Zukunft hast, oder mit dem es nur umständehalber bisher ganz gut lief, weil ihr nie ernsthafte Auseinandersetzungen hattet, wo beide zeigen müssen, dass sie aufeinander Rücksicht zu nehmen bereit sind und für Kompromisse fähig sind.

Wie schätzt Du die Augenhöhe in Eurer Beziehung ein?
Wie war das bevor es mit der Partyphase losging, hattest Du das Gefühl, dass einer spürbar "mehr liebt" als der andere? Wenn ja wer?
Wenn es da ein latentes Ungleichgewicht schon vorher zu Deinen Ungunsten gab, ist es nur logisch, dass es jetzt hervorbricht, wo er einfach was gefunden hat, was ihm "wichtig ist", was er nicht einschränken will, nicht aufgeben will, wo Du aber irgendwie im Weg stehst.

Wie gesagt, es ist eine vertrackte Situation, einen Rat wie man das Hex hex leicht lösen kann wird es nicht geben, weil ihr da jetzt auch irgendwo in einer Sackgasse seid. Aber ich sehe auch nicht, wo Du noch mehr Toleranz aufbringen sollst, ohne dass Du anfängst, Dich und Deine Bedürfnisse zu verleugnen, was immer der Anfang vom Ende ist. Das Ende kommt dann, wenn man dazu keine Kraft mehr hat.

Noch eine Frage.
Meinst Du, dass er sich Deiner über die Jahre zu sicher geworden ist?
Es ist ja schon hart für mich zu lesen, wie knallhart er da jetzt sein Zweitleben neben der Beziehung zu Dir durchzuziehen meint und dabei schon deutliche Vernachlässigung Deiner Person passiert. Und eben diese Illoyalität, dass Du ständig neue Frauenfreundinnen neben Dir ertragen musst, mit denen er zumindest flirtet.

Schnallt er, dass ein Punkt kommen könnte, wo Dir das zu bunt wird und Du ja wahrscheinlich auch langsam den Gedanken einer Trennung in Betracht ziehen musst?

Manchmal gibt es Beziehungen, wo sich der eine so an die Liebe des anderen gewöhnt hat, derart wie ein Bulldozer reagiert, aber dann aus allen Wolken fällt, wenn die andere Person klare Kante zeigt und sagt, bis hierhin und nicht weiter sonst kannst Du es demnächst ohne mich machen.

Wie schätzt Du ihn da ein?

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[Fischli >°}}}>><]

Es sieht so aus, als sei er wohl mit eurer Beziehung schon durch... wenn die "Aussprachen" so verlaufen, dass einer als der Dumme dasteht und der andere sauer ist seh ich da nicht viel Licht. Zudem es schon so auseskaliert, dass er verheimlicht und du schnüffelst und ihr beide keine wirklich schöne Zeit mehr miteinander habt. Ein denkbar schlechter Boden für eine Beziehung.

Hast du dir überlegt, was DU willst? Zurückbekommen wie er mal war wirst du ihn aller Wahrscheinlichkeit nach nicht, also hast du die Optionen es hinzunehmen und möglichst gut auf dich zu schauen oder aber getrennte Wege zu gehen.

Ganz ehrlich, ich würde mir letzteres überlegen. Mein Ex hat sich ziemlich ähnlich (und noch schlimmer) verhalten (es waren auch 5,5 Jahre, auch neue Freunde seinerseits), ich hab ihn weit über meine Grenzen gehen lassen. Das hätte ich mal besser gelassen, mir wäre ein trauriges Jahr meines Lebens, in dem ich gelitten habe, erspart geblieben.

Alles, alles Gute!

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Hallo JulyEsprit,

das ist wirklich eine schwierige Situation, und es wird keine Lösung geben, bei der nicht beide Seiten in irgendeiner Form Federn lassen müssen.
Für den springenden Punkt halte ich diesen Absatz von NighttimeBird:

Zitat von NighttimeBird

Was ich problematisch sehe ist, was ja eigentlich eine gute Sache ist, dass Du sagst Du hast Dich halt schon ausgetobt in frühen Teeniejahren und für Dich ist eine stabile Beziehung, gediegene Freizeitaktivitäten, massvolles Ausgehen ideal. Es ist aber auch selten! Wahrscheinlich ist das bei ihm anders. Und er hat nun nach 5 Jahren das Gefühl sich eben nicht ausgetobt zu haben, noch was nachholen zu müssen. Und hat auch einen Weg gefunden das zu tun, zunächst mit Deinem Segen, aber er gerät da nun in einen Sog. Diese Aktivitäten speisen ihn mit viel Spass und Leichtigkeit und neuer Action in seinem Leben.
Blöd nur, dass das jetzt auf Deinem Rücken, auf deinen Gefühlen, auf Deinen Bedürfnissen in dieser Beziehung passiert.

Eure Lebensphasen haben sich verschoben. Du hast die Sturm&Drang-Zeit hinter Dir und genießt die feste, stabile Beziehung, die geprägt ist/war von gegenseitiger Rücksichtnahme und Kompromissen. Lange Zeit harmonierte das gut mit seinen Bedürfnissen, doch dann entdeckte er durch die beiden Brüder etwas, das er noch nicht ausgelebt hat: Wild Life, Party, Alkohol, viele neue Bekanntschaften, Bestätigung von allen Seiten... er macht eine Art Metamorphose durch, und Euer altes Leben passt ihm mit seiner neuen "Gestalt" nicht mehr.

Ich sehe zwei Möglichkeiten:

a) Ihr trennt Euch, dann kann er seinen Party- und Chat-Drang ausleben und Du Dir jemanden suchen, der seine Lebensschwerpunkte ähnlich setzt wie Du

b) Du haust mal richtig mit der Faust auf den Tisch und machst ihm klar, dass Du die längste Zeit seine Partnerin gewesen bist, falls er weiter in diesem Maße seine Ego-Trips verfolgt. Freiraum braucht jeder, auch eigene Freundschaften außerhalb der Beziehung sind wichtig, das ist klar - aber er darf nicht vergessen, dass er auch noch eine Partnerin hat. Er kann nicht die Vorzüge einer Partnerschaft genießen und gleichzeitig volle Single-Freiheiten einfordern. Wenn er wie ein Single leben will, ohne auf jemand anderen Rücksicht zu nehmen, dann kann er das in Zukunft allein tun - das würde ich ihm unmissverständlich klarmachen. Auch, dass Du Dir solche Unverschämtheiten wie beim Bergwandern und die verheimlichten Frauenbekanntschaften nicht weiter bieten lassen wirst. In einer Partnerschaft gibt es Grundregeln für ein respekt- und liebevolles und aufrichtiges Miteinander. Die kann er entweder berücksichtigen, dann hat Eure Liebe eine Chance, oder er berücksichtigt sie nicht, aber dann bist Du weg. Das sind die Optionen, zwischen denen er wählen kann. Ausschließendes Oder.

Ich hoffe für Dich, dass er sich bald wieder einkriegt und sich darauf besinnt, was er an Dir hat. Dann solltet Ihr zusammen definieren, was Euch in der Beziehung wichtig ist. Wieviel Freiraum, wieviel Alleingang, was braucht jeder einzelne, was muss der andere tolerieren und wo sind die Grenzen überschritten? Menschen entwickeln sich, deshalb verschieben sich solche Gleichgewichte im Lauf der Jahre oft, und man muss sie nachjustieren.

Was ist eigentlich aus seinen früheren Freundschaften geworden? Hat er zu den Leuten noch Kontakt, oder waren die für ihn Geschichte, nachdem er diese beiden Brüder kennenlernte?

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[JulyEsprit89]

Zitat von NighttimeBird

Fünf Jahre Beziehung in dem Alter ist schon respektabel, man hat wichtige prägende Jahre miteinander verbracht, viele schöne Sachen zusammen (vielleicht auch zum ersten Mal) erlebt, das schweisst zusammen, das ist viel wert, das will man nicht aufgeben.

Dazu sollte man vlt sagen, dass ich seine erste Freundin bin. Er hatte vorher nie eine andere, und es gab auch nie eine für die er sich interessiert hat, bis er mich getroffen hat. Ich wollte am Anfang gar nichts von ihm. Er hat mich sogar richtig genervt.. und hat mich in einem langwierigen Prozess erobert..
Ich hingegen hatte vor ihm schon 1 längere Beziehung (2,5 Jahre) und ein paar One Night Stands.. ich habe mich also wirklich schon früh ziemlich ausgelebt.. Ich habe ihn auch schon ganz ruhig gefragt, ob er vlt. andere Frauen "ausprobieren" will weil ich seine erste bin.. Aber darauf antwortet er immer, dass er kein Interesse an anderen hat.

Zitat von NighttimeBird

Ok, Emma und Corinna sind Freundinnen mit denen man (viel) textet, aber warum kommen dann immer mehr neue Frauen hinzu? Es ist vielleicht kein Fremdgehen, aber es ist ILLOYAL. Und da ist demütigend und entsprechend schmerzhaft.

Ja genau das verstehe ich eben auch nicht.. Warum immer mehr dazukommen und er quasi mit jeder die beim ausgehen ein paar mal dabei ist eine Woche danach zu schreiben anfängt.. Du verwendest das perfekte Wort.. ILLOYAL.. das trifft es genau. Ich würde soetwas niemals tun. Und es war ein richtiger Schlag ins Gesicht als ich das mit dieser Lisa rausgefunden habe, mit der er ja richtig persönlich geworden ist..

Zitat von NighttimeBird

Meine Frage ist:
Wie stehst Du zu ihm? Bevor die Partyphase losging, fandest Du das ist ER, mit dem Du wenn alles weiter gut läuft Dein Leben verbringen willst, vielleicht mit allen anderen Schritten, die Paare so im Laufe der Zeit irgendwann für sich abklären und eingehen, Heirat, Familie etc.?

Ja, bevor das losging war ich mir sehr sicher, dass ER es ist.. aber das hat sich nun grundlegend geändert..

Zitat von NighttimeBird

Und wenn ja, ist das noch immer so? Oder hat Dir diese ganze Phase Seiten an ihm gezeigt, von denen Du vorher Dir gar nicht gewahr warst, dass sie so sind wie sie sind? Z.B. sein Konfliktverhalten? Seine Fähigkeit in einer Beziehung Kompromisse zu finden? Ist er nur in dieser Sache nun so ich-bezogen oder hattest Du auch früher in abgeschwächter Art diese Probleme? Oder gab es gar keine schweren "Konflikte"in ähnlicher Tragweite? Wenn nicht, kann das aber auch heissen, dass Du auch noch nie erleben musstest, wie er in Extremsituationen sich verhält, was ihm die Beziehung wert ist, wenn man mal fundamental uneins ist über ein Thema. Vielleicht hat es auch was Gutes, dass ihr jetzt auf die Probe gestellt werdet. Das ist ja auch für Dich ein Gradmesser, ob er wirklich der Mann ist mit dem Du eine Zukunft hast, oder mit dem es nur umständehalber bisher ganz gut lief, weil ihr nie ernsthafte Auseinandersetzungen hattet, wo beide zeigen müssen, dass sie aufeinander Rücksicht zu nehmen bereit sind und für Kompromisse fähig sind.

Diese Phase hat mir sehr viele Seiten an ihm gezeigt, von denen ich nichts wusste und nicht gedacht hätte dass sie in ihm schlummern.. Er war vorher immer liebevoll und er hat mir zu spüren gegeben dass ich ihm sehr wichtig bin.. Er war nie ein Mann der großen Worte, aber ich habe gespürt dass er mich liebt. Dass ist nun nicht mehr der Fall.. Es gab zwar schon Konfliktsituationen wo ich auf seinen Rückhalt gebaut hatte, und ihn nicht bekamt. Ich habe dann mit ihm gesprochen und dann hat er auch nachgegeben und es war wieder ok.

Zitat von NighttimeBird

Wie schätzt Du die Augenhöhe in Eurer Beziehung ein?
Wie war das bevor es mit der Partyphase losging, hattest Du das Gefühl, dass einer spürbar "mehr liebt" als der andere? Wenn ja wer?
Wenn es da ein latentes Ungleichgewicht schon vorher zu Deinen Ungunsten gab, ist es nur logisch, dass es jetzt hervorbricht, wo er einfach was gefunden hat, was ihm "wichtig ist", was er nicht einschränken will, nicht aufgeben will, wo Du aber irgendwie im Weg stehst.

Hm nein Ungleichgewicht kann man jetzt so nicht sagen,.. hatte eigentlich dass Gefühl dass es recht ausgeglichen war. Nur war es meistens so, dass ich mich eher zurückstecke für seine Bedürfnisse. Am Anfang macht man ja fast alles gemeinsam, nach einer Zeit ändert sich das dann ja von selbst. Wir hatten öfters kleine Konflikte wo ich lieber etwas mit ihm alleine machen wollte, und er mit anderen gemeinsam. Diese waren aber leicht zu lösen, und ich bin dann meistens den Kompromiss eingegangen dass wir etwas mit anderen gemeinsam gemacht haben. Er brauchte immer schon viel "Action". Ein Fernsehabend zu Hause kam so gut wie nie vor, das war ihm immer schon zu fad. Wir sind dann eben gemeinsam ausgegangen, Kino und danach was trinken, oder wenn ich keine Lust hatte dann hat er das halt mit unseren Freunden gemacht.. War aber für mich kein Problem. Ich verbringe auch gerne Zeit alleine.

Zitat von NighttimeBird

Aber ich sehe auch nicht, wo Du noch mehr Toleranz aufbringen sollst, ohne dass Du anfängst, Dich und Deine Bedürfnisse zu verleugnen, was immer der Anfang vom Ende ist. Das Ende kommt dann, wenn man dazu keine Kraft mehr hat.

Es ist zwar hart, aber ich bin eigentlich deiner Meinung. Ich möchte nicht mehr Toleranz aufbringen. Ich war schon so blöd und habe bei unserem größten Streit vor 2-3 Wochen gesagt: "Vlt. musst du dich einfach mal ausleben.. vlt. muss ich mich zusammenreißen und das einfach so hinnehmen und an deiner Seite bleiben bis es vorbei ist" was eigentlich totaler Schmarrn ist wie mir im Nachhinein klar wurde. Weil ich dadurch immer noch unglücklicher werde.. Eine Beziehung lebt doch aus Gemeinsamkeiten, gemeinsamen Unternehmungen, und nicht davon dass einer (ich) immer auf den anderen "wartet".. Es ist schon soweit, dass ich eigentlich nur mehr Fehler an mir suche.. Bin ich zu dick? Sehe ich nicht so gut aus wie die anderen? Bin ich zu unsportlich? Bin ich uninteressant? Und das, obwohl ich mich eigentlich selbst gerne mag und zufrieden mit mir bin. Und von vielen anderen immer höre dass ich eine tolle Ausstrahlung habe, die es nicht oft gibt, und ich hübsch bin und nicht ICH das Problem bin..

Zitat von NighttimeBird

Noch eine Frage.
Meinst Du, dass er sich Deiner über die Jahre zu sicher geworden ist?
Es ist ja schon hart für mich zu lesen, wie knallhart er da jetzt sein Zweitleben neben der Beziehung zu Dir durchzuziehen meint und dabei schon deutliche Vernachlässigung Deiner Person passiert. Und eben diese Illoyalität, dass Du ständig neue Frauenfreundinnen neben Dir ertragen musst, mit denen er zumindest flirtet.

Ja er ist sich meiner sehr sicher, denn ich habe ihm NIE Anlass zum zweifeln gegeben. Durch die Konflikte in letzter Zeit könnte sich das zwar geändert haben, aber wenn dann lässt er es mich nicht spüren.

Zitat von NighttimeBird

Schnallt er, dass ein Punkt kommen könnte, wo Dir das zu bunt wird und Du ja wahrscheinlich auch langsam den Gedanken einer Trennung in Betracht ziehen musst?

Dieser Punkt war schon da, vor 2 oder 3 Wochen am Tag nach der Weihnachtsfeier. Wegen dieser Lisa mit der er so viel geschrieben hat.
Ich habe ihm mein Herz ausgeschüttet. (wie schon 2 Male zuvor)
Das ich nicht damit umgehen kann, wenn er mit anderen so viel schreibt, dass er mich vernachlässigt, und dass ich nicht weiß ob das so noch einen Sinn macht.. Er sagte dann, er weiß auch nicht ob es noch einen Sinn macht. Ich habe ihn dann ganz ruhig gefragt ob er mich noch liebt. Er sagte "Ich habe definitiv Gefühle für dich. Aber es ist nicht mehr wie früher" was für mich eigentlich aussagt dass er nicht weiß ob er mich liebt. Ich habe mich daraufhin zurückgehalten und kaum mehr gemeldet nachdem er gefahren ist. Er hat dann einfach wieder normal weitergemacht und mir gesimst als ob alles normal wäre und wollte auch Sachen mit mir unternehmen. Und er war ungewohnt "lieb" zu mir.. Er hat mir gesagt dass ihm meine neue Frisur gefällt und wollte viel Nähe. Hat mich verwundert muss ich sagen.

Also er wird definitiv nicht aus allen Wolken fallen, wenn ich Schluss mache.

Seit diesem großen Streit bzw. diesen Gespräch was wir hatten, denke ich JEDEN EINZELNEN Tag darüber nach ob ich mich trennen soll.. Diese Sache mit dieser Lisa, der er geschrieben hat wie hübsch sie ist, war ein richtiger Schlag ins Gesicht.. Smalltalk mit Frauen ist eine Sache, aber solches Flirten überschreitet für mich einfach eine Grenze..

Meine Überlegung ist, ob ich noch einen letzten Versuch starten soll mich "rar" zu machen. Einfach mal keine Zeit haben, einfach mal alles machen WAS ICH WILL unabhängig von ihm.. Vielleicht wird ihm klar, dass ich ihm doch wichtiger bin..

Danke für eure Meinung und eure Hilfe. Es ist einfach ganz was anderes wenn man objektive Meinungen hat..

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[JulyEsprit89]

Zitat von HerzensLicht

Was ist eigentlich aus seinen früheren Freundschaften geworden? Hat er zu den Leuten noch Kontakt, oder waren die für ihn Geschichte, nachdem er diese beiden Brüder kennenlernte?

Er hat noch Kontakt zu Ihnen, aber viel weniger als zuvor. Da es ja alles viel zu fad ist was seine langjährigen Freunde (und ich) unternehmen..
Ich mache die meiste Zeit nun was mit unseren "gemeinsamen" Freunden und er mit den anderen. Und man muss auch sagen, dass sich die alten Freunde auch total vernachlässigt fühlen und auch nicht verstehen was mit ihm los ist..

Das mit dem auf den Tisch hauen habe ich schon versucht. Er meinte dann er macht sich Gedanken. Und beim nächsten Gespräch machte er dann deutlich, dass er sich in keinster Weise mit seinem Partyleben einschränken kann, und will.. Er hat gemeint den privaten Kontakt zu diesen Mädels schränkt er ein, aber das kann ich ja nich kontrollieren. Denn ein weiteres Mal an sein Handy gehen möchte ich nicht. Ganz davon abgesehen würde er das nicht zulassen..

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[asdfa]

Ihr entwickelt euch in anderen Richtungen.

Denke selbst weniger, dass sich das noch ändert. Er steht doch gar nicht mehr wirklich zu dir.

Er "lebt" wie ein Single, obwohl er in einer Beziehung mit dir ist.

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[JulyEsprit89]

Zitat von Fischli >°}}}>><

... seh ich da nicht viel Licht. Zudem es schon so auseskaliert, dass er verheimlicht und du schnüffelst und ihr beide keine wirklich schöne Zeit mehr miteinander habt. Ein denkbar schlechter Boden für eine Beziehung.

Das Verquere ist ja, dass wir immer eine sehr schöne Zeit haben wenn wir zusammen sind! Wir lachen viel, haben Spaß und kuscheln viel und alles..
Aber sobald er wieder nachhause fährt und mit den anderen was macht fühle ich mich kacke und verlassen. Und natürlich immer wie die 2. Wahl.. Und er bezieht mich da ja auch nicht ein. Er kommt dann zwar ab und zu danach zu mir, dann passt für ihn auch wieder alles und er ist ganz normal, aber für mich passt halt nichts mehr. Trotzdem haben wir eine schöne Zeit wenn wir zusammen sind.. Das verstehe ich ja auch von seiner Seite aus nicht..

Für mich ist ja genau das so schlimm und verletzend. Dass wir wunderbar miteinander auskommen, aber dieser Freundeskreis uns auseinander reißt. Wir waren 2014 Fuerteventura, Barcelona und Irland auf Urlaub. Da waren diese Probleme ja auch aktuell und allgegenwärtig. Trotzdem kamen wir wunderbar miteinander aus, hatten viel Spaß zusammen und eine tolle Zeit..

Das macht das alles ja soooooo schwierig!!!!

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Zitat von JulyEsprit89

Dazu sollte man vlt sagen, dass ich seine erste Freundin bin. Er hatte vorher nie eine andere, und es gab auch nie eine für die er sich interessiert hat, bis er mich getroffen hat. Ich wollte am Anfang gar nichts von ihm. Er hat mich sogar richtig genervt.. und hat mich in einem langwierigen Prozess erobert..
Ich hingegen hatte vor ihm schon 1 längere Beziehung (2,5 Jahre) und ein paar One Night Stands.. ich habe mich also wirklich schon früh ziemlich ausgelebt.. Ich habe ihn auch schon ganz ruhig gefragt, ob er vlt. andere Frauen "ausprobieren" will weil ich seine erste bin.. Aber darauf antwortet er immer, dass er kein Interesse an anderen hat.

Das würde er wohl kaum zugeben, dass er Interesse an anderen Frauen hätte ... Wie auch immer, er kann nur eins haben: Entweder Dich als Freundin oder als experimentierfreudiger, bewunderungssuchender Salonlöwe mit anderen Frauen herumflirten. Diese "Neugier auf andere Frauen/Männer" halte ich persönlich für einen Mythos und einen Vorwand, aus der aktuellen Beziehung auszubrechen. Wenn man den richtigen Menschen gefunden hat, ist die Zahl der Exliebschaften unwichtig. Man weiß dann einfach, wohin das Herz gehört.

Zitat von JulyEsprit89

Ja genau das verstehe ich eben auch nicht.. Warum immer mehr dazukommen und er quasi mit jeder die beim ausgehen ein paar mal dabei ist eine Woche danach zu schreiben anfängt.. Du verwendest das perfekte Wort.. ILLOYAL.. das trifft es genau. Ich würde soetwas niemals tun. Und es war ein richtiger Schlag ins Gesicht als ich das mit dieser Lisa rausgefunden habe, mit der er ja richtig persönlich geworden ist..

Ego-Pushing auf Deine Kosten. Bei einem 17-18jährigen mit Zudrücken sämtlicher Hühneraugen gerade noch einmalig verschmerzbar. Bei einem 25jährigen wird's meiner Meinung nach grenzwertig, da sollte schon etwas mehr charakterliche Reife entstanden sein.

Zitat von JulyEsprit89

Diese Phase hat mir sehr viele Seiten an ihm gezeigt, von denen ich nichts wusste und nicht gedacht hätte dass sie in ihm schlummern.. Er war vorher immer liebevoll und er hat mir zu spüren gegeben dass ich ihm sehr wichtig bin.. Er war nie ein Mann der großen Worte, aber ich habe gespürt dass er mich liebt. Dass ist nun nicht mehr der Fall.. Es gab zwar schon Konfliktsituationen wo ich auf seinen Rückhalt gebaut hatte, und ihn nicht bekamt. Ich habe dann mit ihm gesprochen und dann hat er auch nachgegeben und es war wieder ok.

Was waren das für Konfliktsituationen? Warum hat er Dir damals seinen Rückhalt nicht gegeben?
Kann es sein, dass er diese egoistische Seite schon immer hatte und sie sich nur damals leichter ausblenden ließ, weil - anders als heute - genügend zärtliche, liebevolle, glückliche Momente an der Tagesordnung waren?
Menschen drehen sich selten einfach so um 180°. Aber es können durch äußere Auslöser und geänderte Lebenssituationen Eigenschaften stärker zum Vorschein kommen, die vorher mehr unterdrückt wurden, und andere Persönlichkeitsmerkmale treten (evtl. vorübergehend) in den Hintergrund.

Falls er schon früher gelegentlich ein egoistisches Ar***loch war, ist jetzt die ideale Gelegenheit, um in sich zu gehen: Will ich so jemanden dauerhaft an meiner Seite? Stelle ich mir ein Miteinander wirklich SO vor?
Grundlegende Charakterzüge bekommt man aus einem anderen Menschen nicht raus.

Zitat von JulyEsprit89

Hm nein Ungleichgewicht kann man jetzt so nicht sagen,.. hatte eigentlich dass Gefühl dass es recht ausgeglichen war. Nur war es meistens so, dass ich mich eher zurückstecke für seine Bedürfnisse. Am Anfang macht man ja fast alles gemeinsam, nach einer Zeit ändert sich das dann ja von selbst. Wir hatten öfters kleine Konflikte wo ich lieber etwas mit ihm alleine machen wollte, und er mit anderen gemeinsam. Diese waren aber leicht zu lösen, und ich bin dann meistens den Kompromiss eingegangen dass wir etwas mit anderen gemeinsam gemacht haben.

Anders ausgedrückt: Wenn er seinen Kopf durchgesetzt hat und Du klein beigegeben hast, war alles gut.
Nimm's mir nicht übel, aber das ist ein großer Fehler vieler Verliebter (kann ich mich auch nicht komplett von freisprechen): zu oft nachzugeben, um Streit zu vermeiden. Natürlich kann man nicht immer seinen Willen bekommen, aber das Nachgeben-Durchsetzen sollte sich die Waage halten. Sonst wird entwickelt sich eine vordergründige Scheinharmonie, unter deren Oberfläche die unter den Tisch gekehrten, nicht ausgetragenen Konflikte schlummern.

Zitat von JulyEsprit89

Ich möchte nicht mehr Toleranz aufbringen. Ich war schon so blöd und habe bei unserem größten Streit vor 2-3 Wochen gesagt: "Vlt. musst du dich einfach mal ausleben.. vlt. muss ich mich zusammenreißen und das einfach so hinnehmen und an deiner Seite bleiben bis es vorbei ist" was eigentlich totaler Schmarrn ist wie mir im Nachhinein klar wurde. Weil ich dadurch immer noch unglücklicher werde.. [...] Es ist schon soweit, dass ich eigentlich nur mehr Fehler an mir suche.. Bin ich zu dick? Sehe ich nicht so gut aus wie die anderen? Bin ich zu unsportlich? Bin ich uninteressant?

Gewöhn Dir diese Denke bitte ganz schnell wieder ab! Sie ist absolut tödlich für das Selbstwertgefühl und auch für die Beziehung. Du magst Dich und bist zufrieden mit Dir - behalte Dir das unbedingt bei! Denn egal ob Du mit Deinem jetzigen Freund zusammenbleibst oder irgendwann einen anderen hast, Du selbst wirst Dich Dein Leben lang begleiten und ohne gesunde Selbstliebe erleidest Du früher oder später seelischen Schiffbruch. (Ich weiß leider, wovon ich da rede.)
Das ist eine ungesunde Schieflage, die sich da einpendelt. Dein Freund wird immer egoistischer, sieht nur sich und seinen Standpunkt, und Du stellst Dich immer mehr in Frage. Sei lieber ein selbstbewusster Gegenpol!

Zitat von JulyEsprit89

Dieser Punkt war schon da, vor 2 oder 3 Wochen am Tag nach der Weihnachtsfeier. Wegen dieser Lisa mit der er so viel geschrieben hat.
Ich habe ihm mein Herz ausgeschüttet. (wie schon 2 Male zuvor)
Das ich nicht damit umgehen kann, wenn er mit anderen so viel schreibt, dass er mich vernachlässigt, und dass ich nicht weiß ob das so noch einen Sinn macht.. Er sagte dann, er weiß auch nicht ob es noch einen Sinn macht. Ich habe ihn dann ganz ruhig gefragt ob er mich noch liebt. Er sagte "Ich habe definitiv Gefühle für dich. Aber es ist nicht mehr wie früher" was für mich eigentlich aussagt dass er nicht weiß ob er mich liebt. Ich habe mich daraufhin zurückgehalten und kaum mehr gemeldet nachdem er gefahren ist. Er hat dann einfach wieder normal weitergemacht und mir gesimst als ob alles normal wäre und wollte auch Sachen mit mir unternehmen. Und er war ungewohnt "lieb" zu mir.. Er hat mir gesagt dass ihm meine neue Frisur gefällt und wollte viel Nähe. Hat mich verwundert muss ich sagen.

Ah, sieh mal an. Kaum zieht sich sein vermeintlich sicherer Hafen etwas zurück, kann er wieder lieb sein.
Er liebt Dich, aber es ist nicht mehr wie früher? Was hat sich gefühlsmäßig bei ihm geändert? (Abgesehen davon, dass nach 5,5 Jahren natürlich nicht mehr die aufregende Anfangsverliebtheit angesagt ist ,aber dafür im günstigen Fall eine sehr viel tiefere, wärmere Verbundenheit und Geborgenheit)

Zitat von JulyEsprit89

Seit diesem großen Streit bzw. diesen Gespräch was wir hatten, denke ich JEDEN EINZELNEN Tag darüber nach ob ich mich trennen soll.. Diese Sache mit dieser Lisa, der er geschrieben hat wie hübsch sie ist, war ein richtiger Schlag ins Gesicht.. Smalltalk mit Frauen ist eine Sache, aber solches Flirten überschreitet für mich einfach eine Grenze..

Das ist eine sehr gesunde Einstellung von Dir. Sowas hat auch für mich in einer Beziehung nichts zu suchen. Wenn er herumflirten will, soll er Single werden. Aaahhh, ich könnt mich über solche unaufrichtigen Typen (auch ähnlich tickende Frauen) immer wieder aufregen.

Zitat von JulyEsprit89

Meine Überlegung ist, ob ich noch einen letzten Versuch starten soll mich "rar" zu machen. Einfach mal keine Zeit haben, einfach mal alles machen WAS ICH WILL unabhängig von ihm..

Ja! Unbedingt! Denk mal hauptsächlich an Dich und was DIR gut tut. Falls er maulig wird, sag ihm ganz offen, dass Du Deine Bedürfnisse in der letzten Zeit vernachlässigt hast und Dir jetzt wieder mehr Gutes tun willst. Das kennt er von Dir nicht, und es würde mich nicht wundern, wenn die Corinnas und Emmas und Lisas plötzlich nicht mehr halb so interessant für ihn wären.

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[Kratista]

Liebe TE,

fühl dich erstmal gedrückt. Das muss sehr schwer für dich sein.
Aber ich fürchte, du kommst um eine Trennung nicht herum.
Bei allem was ich bis jetzt gesehen habe, sieht´s verdammt düster aus.
Wie bereits gesagt wurde, entwickelt ihr euch in verschiedene Richtungen: Du vor, er zurück.
Du warst seine erste Freundin und deinen Schilderungen entnehme ich dass er sich gerade nochmal auslebt. Er genießt die Aufmerksamkeit der anderen Frauen, er führt quasi ein Singleleben (ich befürchte auch, dass er früher oder später-falls nicht schon passiert-fremdgeht!). Er hat dir doch bereits zu verstehen gegeben, dass er dies nicht aufgeben wird.
Es wäre besser für dich, wenn du einen Schlussstrich ziehen würdest. Das erspart dir weiteren Kummer. Ich weiß, dass ist leichter gesagt als getan.
Das mit auf ,,den Tisch hauen" kannst du abhaken. Du hast ja schon mit ihm geredet. Er sieht es nicht ein, hat womöglich schon mit der Beziehung abgeschlossen. Und zeigt null Empathie dir gegenüber.

Ich würde nicht direkt sagen, dass ihn der neue Freundeskreis verändert hat. Vielmehr hat es in ihm etwas geweckt: die Lust auf Abenteuer/Ausleben. Dem hat er, als er die Chance bekam, nachgegeben. Ergo lebt er sich jetzt-auf deine Kosten- aus.

Auf eure Zweisamkeit würde ich nicht soviel geben. Klingt hart, dürfte aber einfach Gewohnheit sein. Es ist halt die alte Sicherheit. Zumindest solange bis er keinen Bock mehr auf Diskussionen hat (Die, du zu Recht führst). Und Oder bis er was neues sicher hat.

Tut mir leid, dass ich keine schönere Zukunftsprognose für dich habe. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und hoffe, du findest -einen für dich tragbaren- Weg.

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