käse

Hallo zusammen,

ich habe mir bereits Hilfe von außen, d.h. durch Freunde und Familie zu meinem Problem geholt, jedoch hätte ich gerne noch neutrale Meinung zu meinem Thema. Ich habe bereits ein wenig im Internet gestöbert und bin auf Begriffe wie "Alphatier", "Betaisierung" etc. gestoßen - Pick-Up-Themen halt - habe aber keine Zeit mir Bücher dazu innerhalb kürzester Zeit zu Gemütze zu führen.

Zu meinem Problem:
Wir sind seit einem halben Jahr zusammen (Anfang und Mitte 20). Die Beziehung lief wirklich sehr, sehr gut und wir haben zusammen Zukunftspläne geschmiedet, d.h. ein Zusammenziehen Ende diesen/Anfang nächsten Jahres war geplant. Wir haben uns zudem jeden Tag gesehen bzw. sie hat bei mir oder ich bei ihr geschlafen und man stand tagsüber über whatsapp in Kontakt.
Kurz nach unserem Kennenlernen und Zusammenkommen habe ich mit einem Fernstudium angefangen, habe bisher aber noch keine Klausur geschrieben da ich in den letzten Monaten viele gesundheitliche Probleme hatte (Krankenhausaufenthalt etc.). Diese Probleme sind aber nun seit 1-2 Monaten gegessen, viel fürs Studium habe ich in der Zeit aber iwie trotzdem nicht gemacht. :/ Ich weiß, dass das ein sehr großer Fehler war und bin auch dabei, dies zu ändern - Gründe warum ich das so gemacht habe, kann ich nicht nennen.
Jedenfalls schlichen sich die Probleme in unserer Beziehung vor einigen Wochen ein. Angefangen hat es damit, dass sie kaum noch Lust auf Sex verspürte und begann, unterkühlter zu agieren und zu reagieren. Man muss dazu sagen, dass sie aber momentan selbst SEHR viele private Probleme hat (zukünftiger Arbeitgeber, gesundheitliche Probleme, Todesfälle in der Familie etc.) und sie sagte auch, dass es daran liegen würde.
Die Distanziertheit ihrerseits wurde immer schlimmer und wir haben dann mal darüber gesprochen. Sie bemängelte plötzlich, dass ich zu wenig fürs Studium machen würde und sie aber zur selben Zeit durch Ausbildung + Nebenjob wahnsinnig viel um die Ohren hat - mein Lebensstil gefiel ihr nicht. Sie hat zudem momentan Ängste, dass das in Zukunft geldmäßig nicht funktionieren könnte.
Ich habe meine Fehler bzgl. des Studiums eingestanden und ändere dies auch und führe einen geregelteren Tagesablauf, trotzdem haben wir immer noch unsere Differenzen in letzter Zeit gehabt. Ich bin einfach mit dieser Distanziertheit ihrerseits nicht klar gekommen und habe mich daher auch etwas zurückgezogen, was ihr aber absolut nicht gepasst hat. Wir haben dann abgemacht, dass sie am Wochenende mal zuhause schlafen soll, damit sie ein wenig Ruhe hat und sich mal Gedanken machen kann. Zudem vermisst sie es auch, einfach mal nur zuhause ihre Ruhe zu haben, mit der Familie zu quatschen oder etwas zu lesen. Ich habe ihr nie gesagt, dass sie sowas nicht machen soll, sie hat aber auch nie von sich aus mal gesagt, dass sie einfach mal zuhause schlafen möchte.
Jedenfalls hat sich unser Problem am Wochenende weiter hochgeschaukelt (wir beide haben nichts zur Annäherung unternommen wie Händchenhalten oder Küssen, weil wir nicht wussten ob der andere das will und das OBWOHL wir das beide selber wollten) und ich habe dann vorgeschlagen, dass wir mal eine Woche lang nichts voneinander hören (nur bei wichtigen Dingen melden wir uns) damit wir beide wieder einen klaren Kopf bekommen und uns nicht an kleinen Dingen aufhängen. Sie hat zugestimmt und ich bin irgendwie mit einem guten Gefühl dann zur Arbeit gefahren, aber mittlerweile bin ich mir nicht mehr so sicher ob es der richtige Schritt war... Ich ärgere mich auch, dass ich nichts zur Annäherung unternommen habe, aber ich wollte sie einfach mal machen lassen um zu schauen ob sie die Nähe sucht. Ich wollte es testen, hätte das aber vermutlich einfach machen sollen als mir danach war und wenn sie abgelehnt hätte, hätte ich gewusst woran ich bin.

Ich kann verstehen, dass ihr mein Lebensstil nicht gefallen hat und dass sie daher Zukunftsängste bekommen hat. Diese habe ich ihr versucht durch diverse Beispiele und Erklärungen zu nehmen. Ich kam nicht mit ihrer Distanziertheit klar und ihr tat es weh, dass sie mich mit ihrem Verhalten verletzt hat, eine Annäherung ihrerseits hat aber nicht so recht stattgefunden (trotzdem hat sie es gestört, wenn sie nichts von mir hörte). Der einzige Schritt, damit wir uns nicht noch mehr zerstreiten, den ich gesehen habe, war dann der dieser "Pause". Eine Woche lang nur um sich kümmern und dann besprechen, wie es nun aussieht...

Ist das die richtige Entscheidung? Ich bin mir momentan nicht sicher! Gerade denke ich, dass es vllt. nur ein Vor-sich-Herschieben des Problems ist und man lieber versuchen sollte, die Beziehung normal weiterzuführen. Andererseits könnte sie halt mal ihre privaten Probleme lösen und einen klaren Kopf bekommen, den hat sie wohl momentan nämlich nicht. Einerseits will ich auf jeden Fall bis zu dem abgemachten Zeitpunkt durchhalten, damit sie merkt, dass ich es Ernst meine und auch ohne sie kann. Andererseits wünsche ich mir natürlich sehnlichst eine Nachricht von ihr und will lieber diesen ganzen Plan über den Haufen werfen, da ich auch Bedenken habe, dass man sich evtl. dadurch voneinander entfernt. Dann denke ich aber auch: "Gut, wenn das dann wirklich so passiert, dann hätte ich auch vermutlich mit Kontakt halten es nicht ändern können weil sie sich schon zu sehr distanziert hat". Sie hat mal zu mir vor ein paar Wochen gesagt, dass sie mich als starken Partner braucht - als Fels in der Brandung sozusagen - und der habe ich auch versucht zu sein, aber ich bin halt einfach mit ihrer Distanziertheit nicht klar gekommen. Sie hat die Bedenken über unsere Zukunft sehr lange in sich hineingefressen, was ja auch nicht richtig ist... Ich stelle mir die Frage: Soll ich es bis zu dem Zeitpunkt durchhalten oder es nun einfach abbrechen und ihr sagen, dass man das lieber zusammen schaffen/durchstehen soll und ihr in der Zeit auch zeigen, dass ich an mir arbeite? Bin ich das Weichei, wenn ich von meinem eigentlichen Plan abweiche und mich bei ihr melde? Oder wäre es richtig so (also wieder Kontakt aufnehmen) um ihr zu zeigen, dass sich etwas ändert und ich mit ihrer Distanziertheit klar komme, weil ich davon ausgehe, dass sich das alles wieder legt? Oder habe ich eurer Meinung nach so oder so schon "verschissen" und das Boot ist schon untergegangen? Ich habe momentan das Gefühl, dass da definitiv noch was zu "retten" ist und dass das am ehesten durch ein "Alphatierverhalten" passieren würde - ich zeige ihr wo es lang geht bzw. wie es laufen soll! Doch welches Verhalten ist das richtige? Meinen Vorschlag über Bord werfen und ihr sagen, dass es normal weitergehen soll oder es bis zum abgemachten Zeitpunkt durchhalten? Welches davon ist das o.g. Verhalten? Ich will ihr zeigen, dass ich unser gemeinsames Leben lenke, doch welches Verhalten dazu das richtige ist, weiß ich in diesem Fall nicht...

hoefti

Hallo käse, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Demandred

Eure gegenseitige Entwöhnung (So nenne ich es mal) ist glaube ich etwas dem eigenen falschen Stolz geschuldet, den ihr beide habt. Erst zeigt sie Dir, dass was nicht stimmt, Du änderst es, ziehst Dich aber selbst zurück weil Du keine Änderung von ihr bemerkst. Am Ende steht ihr Euch beide gegenüber, wollt euch beide annähern, aber jeder denkt vom anderen dass er den ersten Schritt tun müsste.

Mein Rat:
Melde Dich ruhig bei ihr und sag ihr, dass Du sie vermißt. Immerhin habt ihr ja keine Kontaktsperre und gerade ein herzliches und offenes Bekenntnis, dass man am Partner hängt, ist eine bessere Wertschätzung als die Bereitschaft "nur" die Probleme gemeinsam zu lösen. Vielleicht ist das einfach etwas auf der Strecke geblieben, das zwischenmenschliche eben.

käse

Diese Abwärtsspirale ist mir auch aufgefallen und irgendwie will ich was dagegen tun und bin hin- und hergerissen ob die Pause das richtige Mittel ist oder nicht. Sie versteht halt meinen Tagesablauf nicht... Während sie zu ihrer Ausbildungsstelle fahren muss und danach noch mehrmals die Woche arbeiten fährt, sitze ich halt in der Zwischenzeit zuhause und lerne (mittlerweile) und gehe auch mehrmals die Woche arbeiten. Für sie fühlt es sich aber so an, als würde ich nichts machen - schließlich bin ich dann ja schon zuhause wenn sie zu mir kommt und sie ist so quasi das "beste" für mich am ganzen Tag...

Sowas möchte ich ihr auch zu gerne sagen, aber ich wäge halt momentan ab ob es das Richtige ist oder nicht. So eine "Pause" ist eigtl. echt nichts für mich, ich möchte möglichst viel von meiner Partnerin haben und sowas fühlt sich für mich einfach nicht richtig an...

Demandred

Vergiss das mit dem richtig oder falsch. Ihr einfach zu vermitteln, dass Du sie gerne bei Dir hättest ,muss keine bedingungslose Aufforderung sein. Im Gegenteil, es zeigt, dass da noch was ist. Wenn es Dir leichtfallen würde die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten, hättet ihr ein echtes Problem.

Die Pause die ihr habt mag Zeit bringen um sich auf die Probleme zu konzentrieren die jeder außerhalb der Beziehung hat, in der Beziehung jedoch wird es Euch nicht voranbringen. Schon aus dem Grund, weil ihr Euch vor der Pause ja entfernt habt. Eine Pause im Kern eurer Beziehung schiebt nur alles vor sich her.

gabimaus

Deine Freundin ist aber kein ''Testobjekt'' !

Und wenn Du unbedingt ''testen'' musst, wie wäre es denn, wenn Du bei Dir damit beginnst?

Mir macht beim Lesen Gedanken, dass Du für Dich schnell dabei bist, Deine Schwächen so ein bisschen an den Rand zu schieben - Du ''weißt nicht, warum Du bist wie Du bist..'' und woran das liegt, dass Du so bist ..

Dann finde es heraus

Aber schiebe Deine Freundin nicht hin und her wie eine Schachfigur - was soll denn das werden ?

Chopin

Schaut Euch mal zusammen die Aufzeichnung des beigefügte Vortrags von Bärbel Wardezki an.

Ich glaube das könnte Euch gut tun.

www.youtube.com/watch?v=BgJCQc2gQAc

ist

Hallo

Du hast etwas bemängelt, den mangelnden Sex.

Dann folgte von ihr das Bemängeln:

Und so geht das immer weiter. Wenn sie wenig Sex will dann mußt Du das akzeptieren. Da gibt es nichts zu bemängeln, nichts zu diskutieren, kein Überreden, kein Kritisieren. Das hast Du als gegeben hin zu nehmen. Wenn ihr Dein Lebensstil nicht gefällt dann muß sie das akzeptieren.

Und damit sind einmal die Hauptprobleme gelöst. Sex wird in Beziehungen mit der Zeit immer weniger. Wenn Du immer viel Sex haben willst, mußt Du alle 6-24 Monate eine neue Beziehung eingehen (so lange dauert die Frisch verliebtheitsphase).