Sailcat

Ich denke, du weißt schon worauf ich hinaus will.
Wenn sich die Gelegenheit ergeben würde, bin ich mir ziemlich sicher, daß du nicht standhaft bleibst und alles abblockst. Oder?

Es geht nicht um einen Plan, es geht darum, ehrlich zu sich selbst und auch zu jenen zu sein, die involviert sind.
Das bist nicht nur du. Du hast Frau und Kind. Was ist mit denen? Davon lese ich hier so gut wie nichts.
Wenn es zuhause nicht mehr läuft, und zwar grundsätzlich nicht, dann solltest du überlegen, wie du damit umgehen willst. Unabhängig davon, ob es eine neue Frau gibt oder nicht.
Alles andere ist Murks und du gibst deiner Ehefrau das Gefühl, zweite Wahl zu sein.
Erste Wahl ist sie jedenfalls nicht, wobei ich aber meine, daß (Ehe)partner immer erste Wahl sein sollten.
Andernfalls muß man Bilanz ziehen und sich überlegen, wo man hin möchte.

Reichlich naiv in diesem Kontext, meinst du nicht?
Wenn man keine 16 mehr ist, weiß man doch, daß das Leben so nicht abläuft, zumal du eben kein Single bist.
Wie oben schon gesagt, was heißt denn "mal schauen, wie es weiter geht"?
Wenn die neue anspringt, ist die alte uninteressant, wenn nicht, behältst du sie, mal platt gesagt?
So klingt es und das kann keine Lösung sein.
Du wirst nicht drumherum kommen, über deine Lebenssituation ernsthaft nachzudenken.
Ich will gar nicht darüber urteilen, daß man sich in jemand anders verlieben kann, aber wenn das passiert, muß man damit entsprechend umgehen und früher oder später Entscheidungen treffen.
Bei dir habe ich das Gefühl, daß du alles haben willst. Am liebsten beides, aber entscheiden willst du dich nicht. Das wird nicht funktionieren.

Mir stellt sich immer noch die Frage, was in deiner Ehe schief, daß es dir so schwer fällt, eine Frau, die du im Grunde gar nicht kennst, zu vergessen.
Ich habe den Eindruck, du steigerst dich da in etwas rein und kompensierst so das, was dir an anderer Stelle fehlt.

Vikki

Es tut mir leid, aber das kann ich nicht nachvollziehen. Wieso willst du die schlechte Seiten von ihr suchen? Jeder Mensch hat seine gute sowie schlechte Seiten. Und außerdem, wer sucht, der findet. Es sieht so aus, als ob du sich selbst überzeugen willst, dass Sie die falsche ist.
Und wenn du schon jetzt sagst, dass dir im Endeffekt egal ist, was sich daraus ergibt, ob ein ganz normales Arbeitsverhältnis bleibt oder mehr, wichtig für dich ist nur genau zu wissen, wie sie es ganze empfindet, dann hätte man nicht anfangen sollen.
Wo ist das Problem einfach zu fragen, ob sie mit dir ausgehen möchte? Dann weisst du zumindest,was sie davon hältst.
Ich kann dir nur sagen, wie ich das Ganze sehe.....man kann einige Zeit warten, gar kein Thema und beobachten, wie es sich ganzes entwickelt, aber eine lange Wartezeit tut nicht gut. Es zieht sich wie eine Gummi und es macht einfach wahnsinnig. Ein Mann soll "stark" sein, eine Entscheidung treffen können, überaschen können. Sonst kommt langsam so ein Gefühl, dass er entweder Weichei ist oder nicht ernst meint.

Vikki

Ausserdem glaube ich dir nicht, dass du nicht siehst, ob Sie Gefühle zu dir hat oder nicht. Es geht mehr darum, dass du keinen Plan hast und sich nicht entscheiden kannst.

Chefverliebt

ja sailcat es läuft einiges nicht rund in meiner Ehe, da hast du Recht, es gehört das gelöst unabhängig von der anderen Situation mit meiner MA. Und wie du weißt ist das nicht einfach, und das liegt nicht unbedingt daran dass ich alles haben möchte. Prinzipiell weiß ich im Moment für mich, was ich will, nur macht mir das irgendwie natürlich auch "Bauchweh", denn natürlich möchte ich auch für meine Kinder nichts schlechtes, absolut nichts schlechtes. Das von dem Traum ist mir eben auch klar, dass dies ziemlich naiv ist, deshalb versuche ich ja intensiv über meine Lebenssituation ernsthaft nachzudenken, was ich auch laufend mache. Und dazu versuche ich meine Lebenssituation auch neutral zu betrachten, irgendwie von außen zu betrachten, wie es so läuft, wie es mir so geht, wie es den Kindern so geht, wie es meiner Frau so geht. Und das dauert eben, denn sonst ist es eben nur eine Momentaufnahme, die nicht repräsentativ ist. Denn es gibt ja immer bessere und schlechtere Zeiten, und in den letzten Wochen war es eben teilweise sehr schlimm, deshalb möchte ich dies auch nicht voreilig als Normalsituation hinnehmen. Deshalb denke ich auch viel nach, wie es bisher so lief, was gut lief, was schlecht und wie so die Aussichten für die Zukunft sind. Teilweise habe ich mit meiner Frau auch schon darüber gesprochen, allerdings braucht es dazu auch Zeit, denn eben schnell vor dem Schlafengehe mal sagen, das geht alles so nicht weiter ist auch nicht ideal. Und eben auch nicht in einer Situation wo es echt schlecht läuft.

@Vikki: Also das mit den schlechten Seiten mache ich vor allem deshalb, weil mir hier ja schon viele gesagt haben, ja ich sehe das alles durch die rosarote Brille und ich rede mir das alles nur ein, und ich kenne sie ja gar nicht, und auch bei ihr wird nicht alles so toll sein. Und nachdem ich bisher wirklich fast nur Sachen sehe, kenne, weiß die ich toll finde, schaue ich eben was nicht toll an ihr ist.

Aber, im Moment ist es mir im Endeffekt gar nicht egal, ob es nur ein normales gutes Arbeitsverhältnis wird oder nicht. Ich wollte damit nur sagen, dass ich dann nicht verzweifelt versuchen werde sie umzustimmen, sie "belästigen", sie unter Druck setzen oder sonst etwas, sondern sie dennoch gern haben und schauen dass es ihr in der Arbeit gut geht. Und ich werde ihr deshalb nicht böse sein und sie nicht bedrängen oder so. Ich möchte nur verhindern, dass ich Sachen mache die ihr missfallen, sie es aber nicht sagen traut weil ich ihr Chef bin. Wenn ich weiß dass sie absolut nichts will von mir, dann werde ich auch absolut nichts mehr dahingehend machen, deshalb ist es mir wichtig es zu wissen.

Und ich weiß, dass es nicht gut geht, wenn man da zu lange darauf wartet, deshalb bekomme ich ja schon innerliche "Torschusspanik" wie man so schön sagt, und deshalb mache ich ja schon Sachen, die zu eindeutig sind (welche kann ich dir in pn schreiben wenn du magst). Andererseits möchte ich mir auch für meine persönliche Situation in meiner Ehe Zeit lassen und nicht in einer ziemlichen Krisensituation vorschnell handeln. Das macht es ja so schwierig.

Aber ich finde, möchtest du mir Ausgehen ist schon eine schwierige Frage, wenn man das seine MA fragt, wissentlich dass sie einen Freund hat, ich ihr Chef bin usw. Ich mein zwischen zwei Single Arbeitskollegen sicher kein großes Ding, aber bei uns. Noch dazu würde mir diese Frage, bzw die Antwort darauf auch noch keine klare Antwort darauf geben, wie sehr sie mich mag. Ich mein wenn sie zusagt, heißt das noch lange nicht dass sie in mich verliebt bin, das könnte ich dann eventuell beim Ausgehen herausfinden, und wenn sie ablehnt kann es auch sein dass es ihr zu schwierig erscheint, dass ihr Freund es nicht mitbekommt, oder ihr es einfach zu dumm sein. Und genau dieses Dilemma möchte ich nicht haben, dass sie ablehnt und ich eigentlich noch immer nicht weiß, woran ich bin.

erdmännchen

zu 1: In deiner Ehe? Inwiefern schlimmer als vorher?

zu 2: Und wenn es nicht so ist, dass sie "absolut nichts will" von dir? In solchen Dingen gibt es meist kein absolutes Ja oder Nein, sondern Grautöne, Zwischenstufen... (zumindest bei uns Männern, bei Frauen vermutlich seltener)

zu 3: Ich glaube kaum, dass sie in irgendeiner künstlich herbeigeführten Situation (z.B. wenn du mit ihr Essen gehst) die Karten auf den Tisch legen würde... dafür seid ihr wahrscheinlich in der alltäglichen Beziehung zu distanziert, gerade wenn sie dich als Chef empfindet.

Demandred

Schon klar, die Ehe hinhalten und bei der MA 100% Sicherheit erschleichen. Dass Du Deine gesunde Logik völlig ausblendest siehst Du nicht mal. Du findest selbst die einfache Aufforderung zum Ausgehen nahezu unmöglich, weißt dass sie einen Freund hat etc. Du bist weder für Deine Ehe noch tragbar, noch in irgendeiner Art und Weise ein Anreiz, dass sich eine Kollegin aus ihrer Beziehung löst um mit Dir etwas anzufangen. Ich muss zugeben, dass ich so etwas selten gelesen habe bis jetzt: Jemand der wirklich absolut jede Tatsache ablehnt, dass es nichts werden kann. Wäre es anders, hättest Du schon längst mit Deiner Ehe reinen Tisch gemacht und deine Chancen generell verbessert mit einer anderen Frau glücklich zu werden.

Du hast schlicht und ergreifend nichts gemacht, planst aber bis ins Detail durch damit Du keine nassen Füsse bekommst. Das ist weit weg von Ehrlichkeit und dem Drang glücklich zu werden. Deine MA weiß nicht was für ein Berg auf Altlasten mit Dir, auf sie, zurollen würde. Sie ist ganz sicher nicht Dein Ticket aus Deiner Ehe.

Chefverliebt

demanmdred, ich nehme an du bist nicht verheiratet. Ich finde das so lustig, dass du so gescheit daherredest, wie wenn es doch keine große Sache wäre, mit seiner Frau reinen Tisch zu machen, und einfach zu sagen das war es. Am besten schnell mal nach dem Abendessen oder?

Es haben ja schon viele gesagt, wieso läuft es so schlecht, was passt nicht. Und genau das analysiere ich derzeit, und ob und wie es besser werden kann. Und außerdem ist es auch nicht so einfach im Alltag schnell mal drüber zu reden.

Ich lehne absolut keine Tatsache ab, ich habe schon mehrmals geschrieben dass ich es sehr unwahrscheinlich sehe dass es etwas wird...

Demandred

Und ich finde es "lustig" wie Du eben meine gescheiten Beiträge mit einer genervten Reaktion abtust. Wie lästig es doch ist, wenn man selbst in einem Forum die allgegenwärtige Wahrheit seines handels nicht einfach ignorieren kann, oder? Und seit wann muss man verheiratet sein um Feige zu sein Entscheidungen zu treffen? Du wünscht Dir doch gerade zu dass Du nach dem Abendessen Deine Ehe beenden könntest. Du kannst es nur nicht weil Du einfach Schiss hast, dass Du alleine da sitzt.

Emotionen ohne Verstand. Du denkst nicht im geringsten nach und hältst immer noch an dieser Sache fest, untätig und gelähmt, weil Du nicht fähig bist zu Deinen Entscheidungen zu stehen. Da schiebe ruhig deine Ehe als unüberwindbares Hindernis vor. Wüsste Deine Frau darüber, würde sie ganz sicher konsequenter reagieren als Du es jemals könntest.

Chefverliebt

also es wundert mich sehr, dass dir niemand anderer sagt, dass dies auch Realitätsverweigerung was du machst. Denn du hast ja schon zahlreiche Beiträge dazu gelesen, dass es nicht nur meine Frau und mich gibt, sondern meine Kinder, und deshalb kann man das nicht bei einem Abendessen entscheiden. Und ja für so etwas muss man offensichtlich die Situation kennen wie es ist verheiratet zu sein und Kinder zu haben um dies zu wissen, sonst würdest du nicht so ignorant schreiben. Auch wenn du sicher auch richtige Ansätze in deinen Überlegungen hast, so ignorant solltest du nicht schreiben, denn ist dann leider kein gescheiter Beitrag mehr.

Tomatenmatsch

Sry...aber Demand hat leider Recht.

Natürlich ist es nicht einfach für Dich....Du steckst da mittendrin.
Du bist voller Schuldgefühle und weisst, dass das was Du tust (in Gedanken) nicht richtig ist.

Aber was haben die Kinder damit zu tun, dass Du Dich keinen Millimeter bewegst um irgendeine Änderung herbeizuführen?

Wenn es wirklich um die Kinder geht und sie Dir sagen würden was sie wollen, ja die Antwort kennst Du doch selber.
Sie wollen Mama und Papa so wie es jetzt ist.

Und nicht Mama alleine und mit einem anderen und Dich mit Deiner Steffi.

Du bist doch nicht der Erste Mann auf der Weilt dem sowas passiert.
Du bist aber der Erste, der solange nur darauf wartet, was das Schicksal ihm serviert.

Du trägst Verantwortung mit Deinem Tun und Nichttun, hast Du das nicht begriffen bisher?
Ja und Du bist gelähmt, exakt das hat Demand geschrieben, lässt Dich von Deiner Fantasie einfangen und tust im reelen Leben nichts für Deinen Traum.

Kinder sind anpassungsfähig. Sie leiden zwar stark anfangs, aber sie passen sich schnell neuen Gegenbenheiten an. Sie können das besser als Erwachsene. Man sieht es an Dir, Du bist gelähmt....
Und wenn DU es richtig machst, wirst Du Deine Kinder nicht verlieren, Du wirst immer ihr Papa bleiben. Du musst Dich aber kümmern. Du musst was tun.

Wenn Du richtige Eier hättest, dann würdest Du Deiner Frau sagen was los ist. In Ruhe. Dass Du so nicht mehr willst, nicht mehr kannst, Du eine Lösung willst für Dich, Sie und die Kinder.
Und dann schnappst Du Dir Steffi. Ob die einen Freund hat oder nicht interessiert nicht.
Wenn Sie Deine dicken Eier sieht, wird sie zugreifen, oder nicht.
Das ist ähnlich wie in der Wirtschaft - betriebswirtschaftliches Risiko.

Chancen und Risiken.
Du kannst alles gewinnen und auch alles verlieren. Oder irgendwas dazwischen.

Nur dann wirst Du Steffi haben und immer die Angst im Hinterkopf.... wenn ich sie aus den Armen eines anderen reißen konnte, schafft das ein anderer vielleicht auch?

Das ist dann wieder Risiko.
Dein Risiko, nicht mehr das Deiner Frau und Kinder.

Alles andere, Steffi vorher klarmachen und dann wie ein Affe die alte Liane loslassen ist schäbig. Oder Steffi klarmachen wollen und scheitern und weiterhin den liebevollen Ehemann spielen leider auch.
Und nichts tun und sich weiterhin in der Fantasie wälzen ist einfach nur armselig. Sorry.

Du bist Deines Glückes Schmied. Kein anderer.
Wenn Deine Frau irgendwann dahinterkommt, was Du in Gedanken bis ins Detail fantasievoll erplant hast, dann wird sie Dich sicherlich entsorgen.

Dann kannst Du weiterhin auf dem Schiff des Schicksals umhertreiben und behaupten, es war nicht Deine Entscheidung, sonder die der anderen.