sina1987

Hallo zusammen

nachdem ich lange Zeit nur als stille Zuschauerin in diesem Forum unterwegs war, möchte ich die Gelegenheit heute also nutzen, um mein Herz auszuschütten und mir Rat und Meinungen einzuholen.

Also zuerst zur Ausgangssituation: ich (w, 28j.) bin seit fast einem halben Jahr mit meinem Freund (m, 30j.) zusammen, und nach meinem Empfinden führen wir eine sehr glückliche und harmonische Beziehung, wir können sehr gut miteinander reden, teilen viele gemeinsame Hobbies und haben oft und guten Sex.

Trotzdem ist da seit einiger Zeit etwas, dass mich inzwischen immer mehr stört: ich habe durch Zufall herausgefunden bzw. habe ihn einmal dabei erwischt, dass er in einer Online-Partnerbörse aktiv ist.

Dass er bei solchen Singleportalen angemeldet ist bzw darüber vor unserer Zeit auch schon mehrere Verabredungen hatte (von denen er allerdings sagte, dass das alle komplette Reinfälle gewesen wären und dort nur total kaputte Leute angemeldet wären).

Wir hatten uns damals über gemeinsame Bekannte kennengelernt, und als wir dann nach ein paar WOchen zusammengekommen sind, habe ich auch überhaupt nicht mehr an seine "Online-Vergangenheit" gedacht und war auch davon ausgegangen, dass er seine Accounts dort löschen (oder wenigstens nicht mehr weiter nutzen) würde.

Als ich ihn dann zur Rede gestellt habe, hat er nur total abgeblockt und meinte, da wäre nichts, er würde das halt "ganz normal" wie ein soziales Netzwerk nutzen (weil er noch "alte Bekannte" dort hätte, mit denen er schreiben würde) und es würde ihn total verletzen, dass ich ihm anscheinend nicht ausreichend vertraue. Ein weiteres Rankommen war da nicht drin, auf alle weiteren Diskussionsversuche meinersetis hat er immer nur reagiert wie ein trotziges Kleinkind.

Mittlerweile habe ich mir da auch einen Fake-Account eingerichtet und ihm etwas nachspioniert (nicht die feine englische Art, ich weiß, aber es hat mich einfach nicht mehr losgelassen). Dabei habe ich festgestellt, dass er zwar nicht täglich, aber immerhin noch recht regelmäßig online ist (etwa alle 3-4 Tage, selten öfter). Allerdings hat er seinen aktuellen Beziehungsstatus "versteckt" bzw keine Angabe hinterlegt und er lädt manchmal auch neue Profilbilder hoch, usw.

Ich bin nun einfach total hin- und hergerisssen. Einerseits ist er schon total liebevoll und aufmerksam, aber er stört mich vor allem, dass er nicht darüber sprechen möchte. Es fühlt sich dann einfach danach an, dass mir gegenüber nicht ehrlich ist oder etwas zu verbergen hat.

Was meint Ihr dazu? Hat vielleicht schon mal wer ähnliche Erfahrungen machen müssen? Mache ich mir zuviele und total unbegründet Gedanken? Soll ich ihn nochmal darauf ansprechen, oder lieber keine Probleme suchen, wo (möglicherweise) ja gar keine sind?

Ich kann es nur eben überhaupt nicht verstehen, was er dort sucht? Vor allem, da er ja auch sagt, er hätte da nur immer totale "Freaks" kennengelernt.

Und selbst er da noch irgendwelche alten Kontakte hat, muss man die doch nicht über eine solche Plattform pflegen, normalerweise hat man die Leute dann doch in Facebook, WhatsApp, usw? Oder meldet sich meinetwegen in entsprechenden Foren und Communitys an, wenn man sich mit anderen über seine Interessen austauschen möchte (also z.B. wenn man ein Instrument spielt, meldet man sich in einem Musiker-Forum an).

Außerdem glaube ich auch nicht so recht, dass es ihm da wirklich nur um "nette Bekanntschaften" geht, beispielsweise hat er nur (meist auch recht hübsche) Frauen in seiner Freundesliste.

Und warum sollte man z.B. neue Bilder von sich hochladen (meistens auch noch so "Model-Bilder", wo er seine Oberarme "in Szene setzt"), man muss doch nicht "gut aussehen", um Freundschaften zu schliessen oder belanglosen Smalltalk auszutauschen.

Andererseits habe ich jetzt auch schon irgendwie ein schlechtes Gewissen, dass ich ihm da so "nachstelle". Und habe Angst, dass ich etwas kaputtmache, wenn er davon erfährt oder ihn deswegen anspreche.

HILFE, was tun?

hoefti

Hallo sina1987, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

KorMoran13

Hallo Sina,
grundsätzlich kann man sagen, dass es sicher nicht schön ist in der ersten "Verliebtheitsphase" die ja nach 5 Monaten noch bestehen sollte, festzustellen dass der Partner sich noch ne Hintertür offen hält...; sein trotziges Verhalten spricht dafür, dass es ihm dabei auch nicht gut geht... er eher ein schlechtes Gewissen hat und deshalb nicht klar kommunizieren kann. Als Kerl, will er einfach seinen "Marktwert" noch ab und zu testen... ist ja nichts verbotenes und schmeichelt dem Ego. Solange er nur ein/zwei mal online ist, ist das ja nicht wirklich der rede wert. Er ist ein selbstständiger, erwachsener Mann.

Tatsächlich sehe ich jedoch das Problem bei dir. Warum gibst du dieser Sache soviel Gewicht? Was stört dich als Mensch/ Frau daran? Bist du so wenig von dir selbst überzeugt, dass du es nötig hast ihm hier Nachzuspionieren, einen Fakeaccount zu kreieren um ihm irgendetwas zu beweisen? Was erhoffst du dir davon?

Du solltest dir lieber die Frage stellen, ob dir etwas in dieser Beziehung fehlt? Aufmerksamkeit? Zuneigung ? Begehren? Wenn nicht, dann spiel hier nicht die Drama Queen und lass ihm sein Leben. Steh zu dir und über deine Selbstzweifel. Vertraue und geniesse...

Robertalk

Hi Sina,
falls dein Freund noch in der Partnerbörse "aktiv" ist, über die ihr euch kennengelernt habt, und er das mit der Pflege von Kontakten begründet, würde ich ihn an deiner Stelle bitten, diese Kontakte doch besser per E-mail zu pflegen.
Lg
Robertalk

LoveCristal

Dazu hat jeder eine persönliche Einstellung. Ich selbst hätte solange gar nicht inne halten können, hätte aber auch keinen Fakeaccount erstellt-mit dem Ziel wo ich ihn vielleicht noch anschreibe und prüfe-sowas geht in meinen Augen nicht.

Hier schrieb jemand von Selbstbewusstsein der TE, gleichzeitig aber vom Marktwerttest des Mannes-dieser ja völlig ok ist. Hakt es irgendwo? Männer dürfen auf diese Weise also ihren Marktwert testen, haben aber gleichzeitig auch genug Selbstbewusstsein? Wohl eher nicht.

Die Ausrede alte Bekannte lasse ich nicht gelten, dafür gibt es genug andere Plattformen, als erstes genannt z.b Facebook, worüber man seine Kontakte pflegen kann. Dazu braucht es gewiss keine Singlebörse und wenn es nicht Facebook sein soll, gibt es Email, oder Messengerdienste etc.
Meiner Meinung nach, ist hart aber wahr, bist du nicht die Traumfrau für ihn, denn wenn du es wärst, dann würde er nicht in Singlebörsen rumschleichen müssen bzw. dafür überhaupt Zeit aufzuwenden. Ein Mann dem es an nichts fehlt, der zufrieden mit seiner Beziehung ist bzw. mit der Frau wo er zusammen ist, braucht keine Singlebörse.

gabimaus

mit der Erfahrung und dem Wissen von heute, kann ich Dir sagen, wenn das Misstrauen erstmal geweckt ist, wird es schwer sein, Vertrauen daraus zu ziehen - oder, sagen wir mal, es wird unmöglich, jemandem zu vertrauen, der ja nicht einmal bereit ist offen darüber mit dem Partner zu reden!

Du hältst Dich zwar zurück, damit ER nicht ''beleidigt'' ist, nur hält IHN das durchaus nicht davon ab, einfach so wie bisher weiterzumachen

Habe Du wenigstens Mut zum Risiko - was in Deinem Fall bedeutet, huste was drauf, wie ''beleidigt'' er ist oder sein könnte und bestehe darauf, dass er mit Dir und seinen Singlebörsen ''reinen Tisch'' macht - ansonsten bist Du weg und er kann sich dann nach Herzenslust weiterhin mit seinen ''kaputten Leuten'' amüsieren.

Das bringt mich gerade drauf ... vielleicht ist ja ER der ''Kaputte'' .. nach dem Motto: ''was ich selber denk und tu ... '' Du weißt was ich meine ?

Lao-bay-bay

Eine alter Spruch lautet: "Getroffene Hunde bellen".

Sein Verhalten zeigt eindeutig, dass er sich im Klaren ist, dass er etwas falsches getan hat bzw. tut. Das du diese Situation nicht tolerierst, ist deine Entscheidung und die ist soweit auch gut - das muss jeder mit sich selbst ausmachen.
Also musst du handeln.

Es gibt 2 mögliche Herangehensweisen:
a) Ehrenhaft
Du machst ihm klar, wie wichtig dieses Thema für dich ist und verlangst, dass es das Chatten unterlässt und seinen Account löscht (sofern du das willst). Es kann sein, dass er sich da total seiner Freiheit beraubt fühlt und es mit euch auseinander geht. Allerdings sollte man hier bedenken: Freiheit bedeutet, dass die eigenen Grenzen da enden, wo die des anderen anfangen. Und wenn er das nicht akzeptiert, dann würde ich mich an deiner Stelle wirklich fragen, ob du selbst diese Beziehung weiterführen willst.

b) Geheimagent(in)
Du erstellst ein paar schöne Bilder in deinem eigenen Account. Mittels Fotobearbeitung kannst du dich so verändern, dass er dich nicht mehr erkennt, oder du verwendest einfach Bilder aus dem Inet - dass ist der mühsame Part.
Dann schreibst du ihn an (als Unbekannte, er darf natürlich nicht wissen, dass du es bist) und legst dich wirklich ins Zeug, um mit ihn zu Flirten oder gar ein Treffen auszumachen.
Anhand seiner Reaktion kannst du dann sehen, wie "treu" er dir gegenüber ist. Vorteil dieser Variante ist: du hast alle Karten in der Hand und eine ehrlichere Antwort von ihm wirst du nie bekommen.
Nachteil: es kann sein, dass er dir gar nicht antwortet und du dich sehr bemühen musst, eventuell ohne Antwort zu erhalten. Das ist die Gefahr dieser Methode.
Zudem ist es für manche unmoralisch da unfair: aber ganz im Vertrauen:
Ich lebe nach der Devise, dass ich die Menschen so behandel, wie sie mich behandeln. Da er nicht fair spielt, bist du -nach meinem moralischen Ermessen- auch nicht an faire Spielregeln gebunden.

sina1987

Danke für die bisherigen Nachrichten

@Lao: Nein, meinen Fake-Account dazu missbrauchen, um ihn anzuschreiben bzw mit ihm zu "flirten", würde mir selbst zu weit gehen. Da würde ich mich nicht besonders wohl mit fühlen, weil ich nicht so "falsch spielen" möchte.

Also bleibt mir wahrscheinlich nur (a) ("ehrenhaft"), also ihn darauf ansprechen, meinen Standpunkt nochmals deutlich machen und verlangen, dass er seine Kontakte auch anders pflegen kann, wenn er das denn braucht. Das allermindeste aber wäre, dass er zumindest seinen Beziehungsstatus im Profil angibt und somit "öffentlich" zu unserer Partnerschaft steht. Und wenn es ihm ja (angeblich) ohnehin nicht um's flirten geht, dann sollte das doch auch kein Problem sein.

Nur "ihn einfach weitermachen lassen" (weil er damit sein Ego streicheln möchte, oder so) werde ich sicher nicht, dazu verletzt es mich einfach zu sehr.

Dr. Grey

Genau weil du so offen und ehrlich bist, hast du dich auch hier mit einem
Doppelaccount angemeldet. Manchmal fragt man sich wirklich.

Und übrigens ist der Erstaccount männlich.