AnSaMa

Hallo ihr Lieben ,

ich hoffe, dass mir jemand helfen mag, auch wenn es jetzt so einige zusammengesetzte Buchstaben geben wird

Ich habe derzeit ein echt krasses Gefühlschaos, aus welchem ich echt schwer heraus komme...
Ich weiß nicht was ich tun soll...
Aber eines weiß ich: 2 Männer in einem Herzen wird niemals gut gehen!! ...
Zu mir kurz: Weiblich, 22 Jahre jung, derzeit in der ersten Beziehung (ja wirklich!)

Und so fing es an:
Ich lernte vor etwa 1,5 Jahren einen echt tollen Mann kennen, mit welchem ich mich echt mehr als sehr gut verstanden habe. Er hat dieses gewisse etwas und vor allem diesen tollen Humor, den ich echt sehr krass anziehend finde. Ich kann bei ihm so sein, wie ich bin und muss mich nicht verstellen. Er versteht mich halt immer und weiß genau, was ich meine. Er bringt mich ständig zum lachen. Auch weiß er genau, wie er mich behandeln muss, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen. Er wäre echt der perfekte Partner gewesen. Wir wären auch fast zusammen gekommen. Doch wir sind es nicht. Uns trennten etwa 250 km und ich fühlte mich schon bevor überhaupt eine Beziehung entstehen konnte mehr und mehr von ihm zurückgesetzt und vernachlässigt. Seine Freunde und sein Hobby (Auto) standen bei ihm stark spürbar an erster Stelle und er war mir nicht reif genug für eine feste Partnerschaft. Er meldete sich den ganzen Tag über nicht, doch nachts wenn ich mein Schlaf brauchte und wenige Stunden später wieder aufstehen musste, da klingelte er mich oft wach und ich sollte springen. Das habe ich nicht lange mitgemacht. Habe ihm auch gesagt, dass er sich doch bitte im klaren sein sollte, was ihn denn wichtiger sei. Nichts sollte er aufgeben. Nur seine Reihenfolge überdenken. Doch das war wohl zu viel, von ihm kam seitdem erstmal nichts mehr... Ich wartete 1 Woche, 2 Wochen, 3 Monate, .... nichts kam mehr von ihm...
Ich kam echt sehr schwer über ihn hinweg, eigentlich nie wirklich... Doch versuchte ich irgendwie nach vorne zu blicken... Mit der Zeit wurde es auch besser..

Etwa 5 Monate später lernte ich einen anderen Mann kennen, mit welchem sich auch sehr schnell eine Beziehung entwickelte, meine erste eben. Er wohnt jedoch noch weiter weg. Wir führen derzeit noch eine Fernbeziehung auf 350km Entfernung (irgendwie ziehen mich die Männer an, die von der Entfernung her unerreichbar erscheinen ). Mit ihm bin ich nun auch seit 10 Monaten verlobt. Sogar die Hochzeit war schon fast fertig geplant.. Eigentlich müsste ich jetzt sehr glücklich sein, denn er tut wirklich fast alles für mich. Bei ihm stehe ich nicht hinten an, sondern spürbar an erster Stelle. Er hätte wirklich alles sofort für mich aufgegeben. Job, Familie, Wohnort, Freunde und wäre hier her gezogen... Es ging alles echt sehr schnell...Zu schnell... Ich weiß nicht warum, aber ich kann ihn dennoch einfach nicht so lieben, wie er mich liebt. Das macht mich echt fertig. Ich weiß nicht, ob es an der Entfernung liegt, oder vielleicht, weil ich die „Fast-Partnerschaft“ von davor doch noch nicht ganz verarbeitet habe. Oder vielleicht, weil mir diese Beziehung eher zu „ernst“ ist, mir dieser spaßige Humor fehlt und ich bei ihm immer sehr stark aufpassen muss, was ich sage und mache, wir schon öfter Stress hatten, weil ich nicht so reagiert habe, wie er es gerne gehabt hätte ... Vielleicht auch, weil ich mich bei ihm sehr eingeschränkt fühle und einiges aufzugeben hatte und habe, wie meine männlichen Freunde, die er nicht akzeptiert hat, meine Tiere aufgrund der Allergie usw. .. Keine Ahnung.. Auf jeden Fall habe ich die Hochzeit erstmal auf unbestimmte Zeit absagen müssen, was ihm sehr fertig gemacht hat. Ich konnte einfach nicht. Ich kann keinen Mann heiraten, bei dem die Liebe nicht stark genug ist. Seitdem fordert er nun jedoch aber noch mehr Liebe von mir, mehr Taten, mehr Worte usw. ..Hält mir des öfteren vor, ich würde ihn nicht genug Liebe zeigen. Wie denn auch, wenn sie nicht ausgeprägt vorhanden ist? Habe ich ihn aber so nie gesagt...

Ob ihr es glauben könnt oder nicht, er ist mein erster Partner. Ich bin eine der heutzutage vielleicht sehr wenigen Menschen, die der Meinung war, dass der erste Partner der Partner für's Leben sein sollte. Ich habe mich vor ihm auf keine Beziehung eingelassen. Hatte zwar männliche Freunde auf freundschaftlicher Ebene, aber sobald mehr als Freundschaft von der Seite des Mannes zu spüren war, habe ich knall hart den Kontakt abgeblockt. Der erste Kuss, die Zärtlichkeiten, das erste Mal, ALLES sollte dem ersten Mann allein gehören, mit dem ich auch mein ganzes Leben zusammen sein wollte..

Nun gut und nun kommen wir zu meinem Problem,,.
Zu meinem „Fast-Partner“ von davor hat sich mittlerweile vor kurzem wieder Kontakt entwickelt. Seit etwa 3 Wochen. Wir haben bisher seitdem nur geschrieben und zwei mal telefoniert. Aber ich merke mehr und mehr, dass er mir echt sehr stark fehlt und es kommt alles wieder hoch. Wirklich alles. Die Anziehungskraft von ihm auf mich ist noch immer krass vorhanden. Und das krasseste daran ist halt, dass er noch immer dieses gewisse etwas hat, was mir bei meinem jetzigen Partner von Anfang an fehlte. Dieses „so sein dürfen wie man ist“, „sich nicht verstellen müssen“, dieses Humorvolle. Er weiß, dass ich vergeben und verlobt bin und sagt auch, dass ihm mein Glück sehr am Herzen liegt und er nichts machen würde, was meine jetzige Beziehung gefährden würde. Dennoch hat er endlich wohl auch verstanden, was er falsch gemacht hatte und scheint es auch zu bereuen. Zu spät... Aber ich kann und mag den Kontakt zu ihm nicht noch mal abbrechen. Er bedeutet mir noch immer echt viel. Auch hat der erneute Kontakt zu ihm jetzt nicht viel mit der Liebe und den Gefühlen zu meinem jetzigen Partner zu tun, denn die Liebe zu meinem jetzigen Partner kam auch ohne den Kontakt zu ihm nicht, warum auch immer...

Aber ich bin jetzt echt sehr verwirrt und durcheinander. Glaubt mir, ich bin keine, die andere gerne verletzt. Ich würde lieber ein ganzes Leben lang unglücklich sein, als meinen Partner weh zu tun, da er auch schon vorbelastet ist.
Nur merke ich jeden Tag aufs Neue, wie sehr mich das belastet und fertig macht.
Ich frage mich, warum ich den ersten überhaupt kennenlernen und doch wieder verlieren musste, wieso das ganze so ausgegangen ist. Wieso ich ihn einfach nicht vergessen kann und ständig an ihn denken muss. Warum er dennoch noch immer so eine krasse Bedeutung für mich haben kann. Und besonders frage ich mich, warum ich für meinen jetzigen Partner, der ein toller Mann ist, einfach keine Gefühle entwickeln kann. Ich habe mich auf eine Beziehung eingelassen, die erste, die auch meine letzte sein sollte. Ich möchte keinen Ex in meinem Leben, sondern den einen für immer. Doch wieso entwickelt es sich nicht weiter? Die große Verliebtheitsphase hatte ich mit ihm nie erlebt... dachte immer, dass sich noch Gefühle weiter entwickeln, aber das tun sie nicht. Wieso?

Was soll ich tun? Eine Beziehung auf Vernunft führen? Hoffen, dass sich noch Gefühle entwickeln, die stärker sind als die zu meinem „Fast-Partner“? Ich fühle mich in dieser Situation echt sehr schlecht. Vor allem auch, da ich meinen jetzigen Partner nichts verheimlichen mag, es aber in dieser Situation bisher getan habe, da ich ihn daraus halten wollte, um ihn unnötig zu belasten, da er seeehr eifersüchtig ist (musste ja alle männlichen Kontakte für ihn abbrechen). Ich kann und will ihn nicht verletzen. Er musste schon einmal durch eine Trennung durch. Ich will ihn das nicht noch einmal antun. Dennoch ging alles sowas von schnell, viel zu schnell, sodass ich echt nicht mehr weiter weiß...

Ohjeee, also ich habe zu viel in meinem Kopf, was ich nun nicht alles schreiben konnte, denn sonst wäre es noch weit aus mehr geworden. Habe also versucht mich so gut es geht kurz zu halten, was mir aber schwer fällt
Hoffe, dass man da dennoch ein wenig durchsteigt, was ich meine

Danke fürs Lesen! Würde mich über eine hilfreiche Antwort sehr freuen! Vielleicht war ja schon jemand in einer ähnlichen Situation?

Liebe Grüße

AnSaMa

hoefti

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HW124

Mal ehrlich, ganz ab von Kerle No.2, glaubst du wirklich dass Du mit jemandem eine glückliche Partnerschaft erleben kannst,wenn Du Dich für ihn verstellen mußt?

Meine letzte Langzeitbeziehung war 24, als ich mit ihr zusammenkam. Sie hatte vorher noch nie n Kerl, keinerlei Beziehungserfahrung. Trotz mehr als ausreichend Verehrern.

Im Nachhinein wäre es besser gewesen, sie hätte schon Beziehungserfahrung gehabt. Dann wärn wir vielleicht heute noch zusammen..

Mein Tipp: mach Dich frei, von beiden Kerlen.

ist

Hallo

Beide Partner sind nicht die richtigen. Der "Ex" weil er Dir damals schon von seinen Taten unsympatisch war und der jetzige ebenfalls. Beim jetzigen hast Du es schon gemerkt. Zusätzlich würde ich nie von Beziehung zu Beziehung hüpfen. Du nimmst nur die Probleme mit.

Auch in die jetzige Beziehung hattest Du den "Ex" mitgenommen gehabt, wie Du selbst schriebst:

Also ich würde mich von dem einem trennen und mit dem anderen nichts anfangen.

Noch ganz kurz zu dem:
Es liegt daran weil er Dich erdrückt mit seiner Liebe. Der (fast) "Ex" hatte Dich nicht erdrückt, dem kannst Du noch nachlaufen. Dem derzeitigen kannst Du nicht nachlaufen, er läuft Dir nach. Vor dem kannst Du nur weglaufen.... Tust Du auch.

Viele hier im Forum schreiben das sie unglücklich sind weil sie zu wenig Aufmerksamkeit bekommen. Würden sie diese viele bekommen wie Du, wären sie aber ebenfalls nur kurz glücklich, danach wäre sie ihnen lästig, so wie Dir. Das ist ganz natürlich.

Unklug

Du hast ein völlig falsches Beziehungsverständnis. Deinen ersten Mann hast du vergrault, weil du ihn besitzen wolltest, deinen zweiten Mann hast du nur genommen, weil er dir da versprach, was du dir wünscht, allerdings ohne wirklichem Interesse.

Ich sag dir was: Dein erster Mann hat völlig richtig gehandelt. Keine Frau, die man neu kennengelernt hat, hat in der Priorität über langjährigen Freunden und den Hobbys zu sein. Du forderst Dinge ein, die vielleicht in einer zwanzigjährigen Ehe mit Nachwuchs angemessen wären, aber bestimmt nicht beim frischen Kennenlernen. Du setzt ihn damit unter Druck und Druck wird immer Flucht erzeugen, das siehst du ja momentan an dir selbst.

Du hast keinerlei Ahnung von Beziehungen und keinerlei Ahnung wie vernünftige und angstfreie (dein jetziger Typ hat einen ziemlichen Minderwertigkeitskomplex, sonst würde er dich nicht mit seiner Heirat aus Eifersuchtsgründen binden wollen) Männer sind. Lern also Männer kennen, aber bitte nicht aus der Sicht jetzt den Mann fürs Leben zu finden. Manche haben das Glück, ihren Mann früh gefunden zu haben. Das ist dann jedoch Zufall und nicht weil man es wollte. Dir würden ein paar lockere Bekanntschaften, bei denen das Endziel nicht unmittelbar angestrebt wird, ganz gut zu Gesicht stehen. Du musst nicht nur Männer kennenlernen, sondern auch dich selbst

Ich kann dir übrigens selbst sagen, dass Frauen, die dich unheimlich schnell binden wollen, sehr abschreckend sind. Übrigens waren da auch welche in deinem Alter oder noch älter dabei. Meistens aber auch welche ohne viel Vorerfahrung und mit einer romantisierenden Vorstellung von Partnerschaft. Damit wirst du nur Erfolg bei Männern haben, die selbst unsicher sind und diesen Versicherungsschutz als Kompensation für ihr schwaches Ego brauchen. So wie eben dein jetziger Typ. Das willst du aber nicht. Damit du aber nicht solche Männer abbekommst, musst du erst an dir selbst arbeiten.

Unklug

Wow, das ist ja mal lustig. Eine Person, die von Partnerschaft, Männern im Allgemeinen und Sexualität überhaupt keinerlei! Ahnung hat, maßt sich an, über andere Leute zu urteilen, sie seien nicht reif für eine Beziehung. Das ist ja schon Satire pur.

Ich wiederhole mich noch einmal: Deine Probleme sind nicht durch deine Männer verursacht, sondern durch dich selbst. Dein selbst erschafftes Weltbild wie etwas zu funktionieren hat, lässt sich auf die Wirklichkeit leider nicht so übertragen. Da sind die Dinge und Zusammenhänge eben anders, als man sich die ausmalt.

Wenn du unbedingt deinen ersten Mann gleich heiraten willst und es kein unglaublicher Klammeraffe sein soll, dann solltest du dich vielleicht bei strenggläubigen Christen umschauen. Dort basiert die Beziehung dann auf anderen Dingen und mag deshalb auch stabil sein. Wenn du aber eine Beziehung möchtest, die auf modernen Kriterien wie Anziehung, Liebe und freiem Wille basiert, dann musst du dein Weltbild einreißen, von deinem Ross absteigen und deine Traumwelt verlassen. Der erste Kerl war nämlich ganz normal. Nur du warst es nicht (nach modernen Kriterien).

AnSaMa

Erst einmal danke für alle Eure Antworten!
Jedes dieser Antworten hilft mir ein stückweit weiter!

Ein paar Zitate haben mich aber ganz besonders angesprochen, auf die ich gerne eingehen möchte

Muss man denn wirklich immer vorher Erfahrungen sammeln, damit eine Langzeitbeziehung laufen kann? Was wäre dann anders gewesen, wenn sie welche gehabt hätte?

Aber mit dem Verstellen, da hast Du Recht, denn es ist mehr als sehr anstrengend. Er möchte jemanden an seiner Seite, „die sich so zeigt, wie sie ist und sich nicht verstellt“ war immer sein Reden. Doch zeige ich mich wie ich bin, ist ihm das wieder zu viel. Er versteht meinen Humor nicht, sieht es eher als Angriff. Er versucht zu bestimmen, mit wem ich Kontakt habe und von wem ich mich fernhalte. Auch muss ich immer erreichbar sein und das am besten 24 Stunden am Tag, was bei einer Fernbeziehung echt schwierig umzusetzen wäre. Und selbst mit seiner körperlichen Nähe erdrückt er mich.

Da hast Du Recht. Nur wollte ich ja auch nicht vorher von zu vielen Erfahrungen vorbelastet sein, sondern ganz frei in eine feste Beziehung gehen. Dass es sich dann aber so schwierig erweist, war mir nicht bewusst.

Seine vorige Beziehung, die auch zwei Jahre gehalten haben soll, hatte er übrigens aus dem Grund beendet, weil sie ihm zu selbstbezogen und egoistisch war. Sie ihm scheinbar ebenfalls nicht genug Nähe und Aufmerksamkeit geben konnte. Wir redeten bisher nicht viel darüber, aber so viel ich weiß, waren auch sie bereits verlobt gewesen.

Aber sagt mal, würde es nach der Hochzeit genauso extrem bleiben? Oder würde er lockerer werden? Denn schließlich hätte er mich dann ja sicherer!? Also wie in meinem Ausgangspost geschrieben, kann und werde ich ihn so nicht heiraten, um mal auszuprobieren, obs klappt oder nicht. Nur würde mich mal interessieren, was so die Erfahrungen sagen. Würde es sich nach einer Zeit legen? Ist er vielleicht nur am Anfang so, weil er weiß, dass es mehr Interessenten an mir gab bzw gibt und er, wie Du bereits angesprochen hattest, mich eventuell aus Eifersuchtsgründen binden möchte?

Ja genau deshalb wollte ich auch keinen Ex in meinem Leben, da ich nicht ständig an den vorigen erinnert werden will. Ich denke nämlich, dass das eine Beziehung sehr belasten wird. Bei mir ist es generell so, dass wenn ich jemanden erst einmal in meinem Herzen reinlasse, ihn nur sehr schwer weder raus schubsen kann. So ein Ausprobieren der Männer steht bei mir gerade deshalb eher weniger als Option zur Auswahl. Es würde demnach immer mehr zurück bleiben, was dann dem wirklich wahren Mann ein unüberwindbares Hindernis sein kann.

Ja das stimmt, macht Sinn. Nur gibt es denn kein „gesundes Mittelmaß“?
Ich mein, wie ich das so heraus lese, wäre der Erste für viele eine „normale Beziehung“ gewesen. Doch hatte dieser nach einer Zeit fast keine Zeit mehr für mich übrig, war nur mit seinem eigenen Ich beschäftigt. Ich sollte dann springen, wenn er mal kurz nachts Zeit hatte.
Mein Partner jetzt das völlige krasse Gegenteil. Daher meine Frage. Gibt es ein „gesundes Mittelmaß“? Oder ist meine Ansicht dahingehend wirklich total verzehrt?
Vielleicht musste ich jetzt auch so ein extremes Beispiel kennenlernen, um die Art vom ersten mehr schätzen zu können?

HW124

Ein wenig Beziehungserfahrung tut beiden Seiten gut, denn es macht das Aufeinandereinspielen wesentlich leichter. Um eben dieses 'Gesunde Mittelmaß' auch wirklich zu finden...und auch zu leben.

Vor allem, wenn die rosarote Brille verblaßt und man im realen Leben ankommt.

Und, Altlasten trägt nun wirklich jeder mit sich rum, das ist nix neues. Die Kunst ist, sich von der Vergangenheit nicht die Gegenwart sauer machen zu lassen. Ich denke öfter mal an meine Exen, aber eigentlich nie im schlechten Sinne. Jede war eine Erfahrung, auf ihre eigene Art.

Unklug

Es ist nicht falsch, seinen ersten Freund zu heiraten, wenn er tatsächlich die richtige Person ist. Es ist aber unmöglich, das zu erzwingen, so wie du das gerne hättest. Denn ob eine Person zum Ehepartner taugt, kannst du so früh niemals wissen, schon gar nicht, wenn du keine Ahnung von Männern hast.

Du sollst nicht auf Teufel komm raus rumhuren, nur damit du viele Männer hattest. Du solltest dich aber mal ohne Hintergedanken, was in 10 Jahre sein könnte oder nicht, dich einem Mann nähern. In Ruhe schauen, was die gefällt - und was dir nicht gefällt. Meistens stellt man dann eben fest, dass man mit dem ersten Partner nicht zufrieden ist. Manchmal stellt sich auch später heraus, dass das ein Fehler war. Aber generell, zumindest insofern man in der Lage ist zu reflektieren, weiß man mehr über sich und auch über das andere Geschlecht und kann daraus für die Zukunft gewinnen.

Und ja, es gibt ein Mittelding. An solche Männer wirst du aber nur geraten, wenn du dich ihnen offen (heißt offener Ausgsng) näherst, denn sonst bleiben nur die Extremisten übrig, so wie eben du und vor allem dein jetziger Freund.

amelji

Es funktioniert mit beiden nicht also lass es mit beiden Männern sein.
Du bist 22, geh raus ein bisschen Feiern und komm von diesem "Ich muss den Partner fürs Leben finden und heiraten"- Gedanke los. Hab Spass am Leben, halte so viele Tiere wie du willst und nimm alles etwas lockerer!

Vor allem solltest du deine sturen Vorsätze etwas überdenken. Das Leben serviert uns nun mal nicht das, was wir uns als kleines Kind im Zimmer als Prinzessin bekleidet wünschten, während dem wir die Wendy-Zeichnungen durchschauten. Es heisst "Leben" weil der Mensch leben soll, nicht planen und durchziehen.

ist

Nein, noch extremer würde es werden. Hochzeit und Kind lösen kein einziges Problem sondern verschlimmern diese nur. Nach der Hochzeit gehöst Du ja ihm und hast auch so zu handeln wie er will. (eventuelle Gedanken).

Nur dann wenn Du nicht auf ihn hörst. Solange er Erfolg hat, solange wird er diese Methode anwenden. Es ist genau so umgekehrt. Solange Du mit einer Methode erfolgreich bist, solange wirst Du diese anwenden.

Dieses "Mittelmaß" kann es nur geben wenn sich jeder selbst zum Mittelpunkt macht. In der jetzigen Beziehung zum Beispiel: Du nicht ihm klein bei gibst, sondern Dein eigenes Leben lebst. Dann bekommst Du den Abstand und Du Dich nicht "einwickeln" läßt. Du nicht von ihm erwartest das er etwas für Dich tun und umgekehrt, Du nicht etwas für ihn tust das Du nicht tun möchtest.

In der "Ex" wäre es gewesen: Das Du ihm nicht mitten in der Nacht aufmachst, sondern ihn wieder nach Hause schickst wenn Du schlafen möchtest. Du dafür Dein eigenes Leben lebst.

In beiden Fällen ist es wichtig das eigene Leben zu leben. Denn genau das macht attraktiv.