gabimaus

man fühlt sich nicht verstanden-
das wiederum verunsichert.
Ist man erst verunsichert, als ob das Gegenüber es spürt, wird entsprechend respektlos umgegangen. Das verunsichert noch mehr - das ist ein Kreisen ohne Ende.

Es macht misstrauisch. Misstrauen verhindert Vertrauen. Und darum handelt es sich auch nicht um Eifersucht im üblichen Sinn, sondern man hat das Gefühl, nicht ernst genommen zu werden.

Das Schlimme daran ist - es stimmt sogar..

Sailcat

Dann wäre die nächste Frage, warum nicht?
Was genau wird nicht verstanden?

Dann sollte man das Gespräch suchen und das klären, anstatt wütend zu werden.
Das wäre mal ein ganz konkreter Tipp.

Nö, das finde ich nicht.
Das macht man vielleicht, wenn man keine gute Beziehung hat und immer vom Schlechten ausgeht.
In einer guten Beziehung redet man miteinander.
Ist das nicht möglich, könnte man darüber nachdenken, ob die Beziehung überhaupt funktionieren kann, so ganz ohne Vertrauen.
Wenn ich mir den Vorgängerthread anschaue, habe ich so meine Zweifel.

Ja, wer hätte das gedacht.
Ist doch logisch.

Also, wenn ich einen Partner hätte, der wegen Kleinscheiß jedesmal sauer wird, dann hätte ich auch so meine Mühe damit.
Geb ich ehrlich zu.

Damien Thorn

Natürlich ist es Eifersucht im üblichen Sinn. Das Problem hat die TE mit sich selbst, nicht mit dem Partner. Was soll er groß ernstnehmen oder verstehen? Er kann daran nichts ändern, das muss sie allein schaffen.

broken12

Ich weiß es selbst nicht woher die Eifersucht herkommt,
es ist eben die Angst ihn zu verlieren. Ich unternehme oft was mit
Freunden bzw lenk mich ab aber sobald ich in der Arbeit oder zuhause bin
kreisen wieder die Gedanken.
Und ich weiß dass das ein Problem mit mir selbst ist und nicht mit ihm.
Nur ich weiß eben nicht was ich dagegen machen soll, wie ich an mir arbeiten soll
Ich muss zuerst meine Wut kontrollieren können. Woher die Wut kommt? Aus der Familie.
Es wird immer geschrien beschimpft und kritisiert. Nie macht man was richtig. Man kann sich nicht ausreden und es wird nie entschuldigt. Eingesehen hab ichs das es im meiner Macht steht mich zu ändern aber ich muss zuerst diese Gedanken vernichten. ich habe angst wenn er fremdgeht das ich das nicht verkrafte. Hinzu kommt auch das Fremdgehen in unserer Gesellschaft eine Routine geworden ist....

gabimaus

Was Du schilderst, das ist der typische Fall von ''man sollte'' -

klar, jeder weiß wahrscheinlich, was er ''sollte'' - nur hapert es wie so oft daran, es auch zu ''können'' oder zu ''wollen''

aber auch das wissen auch (fast) alle und machens trotzdem falsch.

Was genau nicht verstanden wird, das ist die Persönlichkeit des Gegenüber.

Ganz genau, wie im Falle unserer TE

Sie wollte auch nicht sofort den Tipp mit der Therapie, sondern zunächst unser Verständnis für ihren Hilferuf.

Hat sie da zu viel erwartet ?

@Damian Thorn
nein - ich widerspreche hiermit - es handelt sich eben NICHT um Eifersucht im üblichen Sinn, denn das würde bedeuten, sie hätte Grund zur Eifersucht, weil es da tatsächlich jemanden gibt, den sie gezielt mit ihrer Eifersucht angeht.

Aber das ist es nicht, sie ist einfach unsicher und wütend, nicht verstanden zu werden.

Ist das so schwer zu verstehen?

Damien Thorn

Warum hast Du Angst, ihn zu verlieren? Weswegen solltest Du es nicht verkraften können? Was stellt er für Dich dar? Dein Rettungsanker oder Deine Flucht aus Deinem bisherigen Leben?

Es ist nicht seine Aufgabe, Dich aus etwas zu retten. Du solltest primär DA anfangen, umzudenken. Je mehr Du in Deinem Leben allein geregelt bekommst, umso weniger machst Du Dich von einer Partnerschaft abhängig.

Das ist ein genereller Denkfehler. Das Feindbild, das ein eifersüchtiger Mensch auf andere Personen projiziert, ist nur Alibi. In diesem Fall sind es entweder die neuen Kolleginnen des Partners oder eben jede beliebige andere Frau, mit der er jemals etwas anfangen könnte. Fehlt also das Alibi, dann wird einfach irgendwo eins hergeholt, z.B. mit Aussagen wie, dass das Fremdgehen heutzutage in der Gesellschaft ja Routine sei.

Das eigentliche Problem liegt jedoch jedesmal im eigenen mangelnden Selbstwertgefühl.

Lynxx

Da haben wir also die Ursache.
Beschissene Prägung durch die Familie, wie so oft und
hier richtig massiv.
Da alleine rauszukommen, sich selbst auf 0 triggern und
den ganzen Dreck abzuwerfen ist m.E. nahezu unmöglich.
Je eher Du Dir Hilfe holst, desto besser.

Das ist quatsch und mit dieser Einstellung kannst Du
unmöglich eine gesunde Beziehung führen.

Lynxx

Eifersucht ist nur EINE Ausprägung miesen Selbstwertgefühls.
Hier kommen noch einige dazu.
Es gibt nie Grund zur Eifersucht von außen, sie kommt immer
von innen.

gabimaus

Zitat:
sagt wer ?

Ich habe oft wahrgenommen, dass das ''Alibi'' eigentlich jener Partner liefert, indem er einfach behauptet: ''du kannst nicht gesehen haben, was du siehst, weil ich weiß, dass ich nicht geguckt habe!''

Für diese Aussage hätte ich dann aber immerhin auch eindeutige Belege eingefordert, die das bestätigen.

Na, das wäre doch mal ein Standpunkt bei dem wir mit der Hilfe ansetzen könnten. Wie können wir der TE helfen, ihren Selbstwert zu erkennen und besser einzuschätzen?

Trimalchio

Eifersucht hat ja viele Gesichter. Es kann sein, dass Du ihm nicht gönnst, wenn es ihm gut geht oder böse gesagt "zu gut". Kann auch sein, dass es Verlustängste sind. Oder vielleicht sagst Du Dir: Demletzt habe ich mir doch auch noch verkniffen, ...

Also bei Dir ist es die Angst ihn zu verlieren, wie Du so ganz nebenbei schreibst. Ist es aber die Angst, ihn an eine andere Frau zu verlieren oder ihn überhaupt zu verlieren? Realistisch wäre wohl die Angst ihn überhaupt zu verlieren, weil Du zu einer Quelle seiner Lebensqual werden könntest. Kümmer Dich mal um diesen ganz und gar realistischen Ansatzpunkt, bevor Du hier das Fremdgehen in der Gesellschaft erläuterst. Aber die Gesellschaft ist so, die Männer sind so, er ist so? Allgemeine Männerfeindlichkeit wird er nicht zu schätzen wissen.

Du lenkst Dich ab, weil Du merkst, dass es sinnlos und falsch ist, was Du da wie zwanghaft betreibst? Du willst Dich dann mit sinnvolleren und erfreulicheren Dingen beschäftigen? Bestimmt keine falsche Idee, aber leider war es eben nicht ausreichend.

Wahrscheinlich wirst Du auch ohne Therapie immer mehr Punkte entdecken und nach und nach Dein Verhalten ändern können. Die Frage aber ist, welche schmerzlichen Blessuren Du dann hattest, weil es nicht schneller und gründlicher ging. Der Verlust des Freundes und von Freundschaften kann sowohl lehrreich als auch sehr schmerzhaft sein.

Ob nun Krankenversicherung, JobCenter oder Stadt als Grundsicherungsträger: Es könnte Ansatzpunkte für die Kostentragung geben. Ich bin aber nicht so naiv, den Institutionen eine umfassende Hilfsbereitschaft in allen Lebenslagen zu unterstellen. Und auch berechtigte Ansprüche könnten belustigt abgewiesen werden.

Das hast Du alles schon selber entdeckt und ohne Hilfe? Dann bist Du wohl nach meinen laienhaften Vorstellungen durch eigene schmerzhafte Erfahrungen sehr weit gekommen. Aber Du kannst diesem aggressiven Verhalten der Familie (noch) nicht ausweichen? Warum nicht? Vielleicht gibt es ja hier Ideen für Dich. Und wenn Du nicht mehr einstecken musst ohne Ende, könnte doch auch der Wutpegel sinken.

Deine Probleme reichen doch schon. Hör besser auf, sein Fremdgehen dazuzuerfinden, wenn es dafür keinen Anlass gibt. Beschäftige Dich eher mit Problemen, die Du wirklich hast. Kennst Du den Witz von Watzlawick, bei dem jemand seinen Schlüssel im Licht einer Laterne sucht? Da kommt jemand dazu und fragt, ob der Mann sich sicher sei, dass der Schlüssel dort sei. Daraufhin der Mann sinngemäß: "Nein. Aber da hinten ist es mir zu dunkel zum Suchen."

Also Dein Problem liegt nicht oder noch nicht in seinem Fremdgehen. Wenn er es sich nicht mehr trauen sollte, sich von Dir zu trennen und gleichzeitig nicht auf Liebe verzichten möchte, wäre es vielleicht so weit. Die Bereitschaft ihn auch ohne empfindliche Bedrohungen notfalls gehen zu lassen, wenn er sich bei Dir nicht mehr wohl fühlt, dürfte die Gefahr eines Fremdgehens maximal senken. Und verzeih mir: Aber es kann durchaus verständlich sein, wenn er die Beziehung mit Dir nicht mehr fortsetzen will. Aber mutmaßlich wird er sich auch von Dir trennen können, wie er es schon mal konnte und dann erst eine neue Frau suchen.